Und wieder hat die Sexindustrie die Nase vorne. Während in Kopenhagen noch um eine Einigung gerungen wird, leistet die Erotikbranche mit einem Öko-Vibrator ihren ersten Beitrag zum Klimaschutz. Der “Earth Angel” wird nicht mit Batterien, sondern mit einer Handkurbel betrieben   Das ganze funktioniert laut Produktbeschreibung folgendermaßen:

Wenn der Besitzer oder die Besitzerin die Kurbel am Boden des Geräts ausklappt und vier Minuten lang betätigt, kann er oder sie sich bis zu eine halbe Stunde lang mit dem Vibrator vergnügen.

Und dreimal dürft Ihr raten wer bei uns Kurbeln darf

Happy Weekend @ all – das unfassbare ist eingetreten , auf Sylt liegt mehr Schnee als im Allgäu und die Sylter drehen komplett durch

Und last but not least noch schnell Spank´s Webfundstücke der Woche

Für die Star Wars Fans, das längste Laserschwert ever!

10 beeindruckende Bäume

The Big Picture – 2009 Part 1 (Hammerbilder)

25 epische Doppelkinne (sagt man das so?)

Up – das Original

Oh my God – ich würde sterben

Das erste Shrek 4 Poster (can´t wait)

Break up letter from Hell

Warum ich einen Hund und keine Katze habe? Darum

Mein Friseur

Ein Bett für echte Star Wars Fans

Das beste Google Logo ever!

Peace out!

Mit besten Dank an Fabu.

Da ich nun mal Medizin studiere, muss ich außer dem nervigen Pflegepraktikum auch einen Kurs in Erster Hilfe nachweisen, um zum Physikum zugelassen zu werden.

Dieses Wochenende war es also soweit.

Besonders viel konnte ich mir im Vorfeld nicht darunter vorstellen, da ich im Hinterkopf immer noch den endlangweiligen Kurs für den Führerschein hatte. Dementsprechend skeptisch war ich dann auch, als ich mich mit circa 90 anderen Studenten/Krankenpflege-Azubis in den kleinen Hörsaal im Carl-Ludwig-Institut gesetzt habe.

Meine Zweifel wurden allerdings schon durch die ersten fünf Minuten ausgeräumt. Der Typ (H., der leitende Trainer und Rettungssanitäter) war witzig und hatte es drauf, uns sofort für die ganze Sache zu interessieren.

Nach einem einführenden Vortrag über das allgemeine Vorgehen am Patienten, fanden wir uns mit unseren Gruppenleitern zusammen im Keller des CLI wieder.
In meiner Gruppe fanden sich hauptsächlich Studenten aus meinem Jahrgang. Ein paar wenige Drittsemester und zwei Azubis waren mit dabei.
Nach einer kurzen Vorstellung ging es auch direkt los und über den Tag verteilt lernten wir nicht nur das obligatorische Schema F (man kam sich dann schon etwas vor, wie in der Gebetsmühle – aber der Sinn wurde ja erfüllt: Wir werden diese Reihenfolge nicht wieder vergessen), sondern auch, wie man verschiedene Verletzungen/Notsituationen der Patienten erkennt und möglichst auch versorgt.

Das Highlight des ersten Tages waren für mich die Fallbeispiele.
Mitglieder des Teams spielten hierbei die Rollen von Herzinfarkt-Patienten, Epileptikern, Asthmatikern, etc., damit wir sie ‘retten’ konnten. Dabei stand die internistische Versorgung im Vordergrund, wie zum Beispiel dem Asthma-geplagten Sportler helfen, wieder normal zu atmen oder den Epileptiker davor zu schützen, sich selbst zu verletzen.

Der zweite Kurstag begann ebenfalls sehr vielverprechend mit einem umgedichteten Schlager, den S. (mein Gruppenleiter) – sich selbst auf der Gitarre begleitend – vorgetragen hat.
Danach gab es zwei weniger spannende Vorträge über Hitze- und Kälteschäden und Intoxikationen (Vergiftungen). Darauf folgte das Referat zum Trauma (Ursachen und Diagnostik), das durch die lockere Vortragsweise von G. sehr erheiternd war.

Der Höhepunkt dieses Tages war mit Abstand die Intubationsstunde. Dort durften wir unser Geschick mit dem Laryngoskop und dem Tubus nämlich selbst an den Puppen üben.

Nach der Mittagspause wurden chirurgische Fallbeispiele durchexerziert. Platzwunden, offene Frakturen, Pneumothorax und stumpfe Abdomen-Traumata gehörten ebenso dazu, wie ein Suizidversuch und eine großflächige Verbrennung am Arm [wäre auch alles ganz Entspannt gewesen, wenn die 'Verletzten' nicht so gebrüllt hätten...warum müssen die immer schreien?!].

Der zweite Teil des Trauma-Vortrags sorgte dann bei Caro, Sophie und mir für einen Lachflash, nachdem G. meinte, dass er sich eine Rettungsdecke besorgt hätte, auf deren Rückseite stand, dass man damit auch Geschenke einpacken könne [Sophie zu dem Thema: Dann kann man ja auch Sterne ausschneiden, während man auf den Rettungswagen wartet].

Alles in Allem war dieser Kurs fast schon genial gemacht. Das Engagement der Ausbilder ist wirklich hoch einzuschätzen und ich kann ihn nur wärmstens empfehlen.
Es geht nicht nur darum, einfach den Schein zu bekommen, sondern auch darum, in Ernstsituationen richtig und schnell zu reagieren. Ich persönlich traue mir das jetzt tatsächlich zu, auch wenn ich hoffe, dass ich niemals dazu kommen werde, mein Wissen anzuwenden.

An dieser Stelle sei auf die Seite des AG EH MED verwiesen, über den man den kostengünstigen Kurs buchen und sich ein paar Eindrücke von Vergangenem verschaffen kann.

Timo, 15, schreibt:

Hallo Dr. Spank, ich bin ein wenig irritiert. Spielt die Größe nun eine entscheidende Rolle oder doch eher die Technik?

Dr. Spank antwortet:

Hallo Timo, wer bitte hat dir den Floh mit der Technik ins Ohr gesetzt? Das einzige was zählt ist die Größe! Und ich habe sogar den Beweis für dich!

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Noch nicht aufgeklärt? Dann stell deine Fragen an Dr. Spank

Man kennt Darth Vader ja nicht anders.

Drei TV Total Nippel und eine Compilation Stoibers bester Rhetorikleistungen.

Ein Crossover, dass ich mir ansehen würde.

Auf Perpetualkid.com gibt es Dinge, die keiner wirklich braucht, über die sich aber jeder freut, behaupte ich jetzt einfach mal. Solche Shops gibt es natürlich auch in Deutschland viele, ich denke aber keinen so umfangreichen mit so viel lustigen Sachen wie diesen hier. Ein paar Kostproben:

The “EX” Messerblock:

Blut-Badvorleger:

Über USB beheizbare Handschuhe:

Metall-Aliens, die einen Gartenzwerg klauen:

Pflaster in Fleisch-Optik:

Ferngesteuerte Schlange:

Wollte ich gestern bei Spiderman anrufen, den hab ich nicht erreicht – Der hatte kein Netz.
Dacht’ ich rufst mal im Irak an… denkste – Da is ständig besetzt
Später versuch ich den DJ zu erreichen – Der hat aufgelegt
Kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt – Da hat keiner abgenommen
Also dacht ich mir rufste bei Der Bahn an – Keine Verbindung
Natürlich habe ich dann beim Bestattungsunternehmen angerufen – Aber die Leitung war tot!
Das wollt ich Saddam Hussein erzählen – Aufgehängt
Hab’s auch beim Satan versucht – Der hatte nur ne Hotline
Mit der Feuerwehr hatte ich auch schon lange nicht mehr gesprochen… ging auch nicht – Hatte die Nummer gelöscht
Schlussendlich hab ich es am Flughafen versucht – Da hob keiner ab

Naja muss ich es später nochmal versuchen.

Streptokokke

Es soll ja Männer geben, die sogar zu faul zum Onanieren sind. Und auch hier hat die Industrie eine Lösung gefunden.
RealTouch beendet “Handarbeit”

Apropos Männer: Es gibt welche, die schreiben sogar ein Lied über ihr bestes Stück
Rodney Carrington – Dear Penis

Auch Spermien brauchen eine fundierte Ausbildung
Spermien-Alarm

To be happy with a man,
you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman,
you must love her a lot and not try to understand her at all!
Gefunden auf Jokes4All.net

Google und seine Möglichkeiten.
Can I get pregnant from …

Und nochmal Google
She’s a genius
Gefunden auf Spasslinks.com

Tja da ist wohl nicht gerade das Motto dieses Mannes

Was soll ich dazu noch viel sagen? Habe Dachse als Malvorlagen für euch. Vielleicht braucht ja mal jemand einen “kindertauglichen” Dachs als Anschauungsobjekt…

Bin heute über dieses völlig alberne Video von Destiny’s Child gestolpert. Das Geheule am Anfang nervt ein bisschen, aber dann wird’s ganz lustig:

Vielleicht hat der ein oder andere schon mal was von belauscht.de gehört. Das ist eine Seite, die von vier Studenten gegründet wurde, welche in unregelmäßigen Abständen Dialoge veröffentlichen, die sie auf der Straße aufgeschnappt haben. Wenn man selbst skurrile Gespräche belauscht, kann man sie ebenfalls dort veröffentlichen. Und jetzt ist ein Buch erschienen, das den Titel “Entschuldigung, sind sie die Wurst?” trägt. Das ganze hat mich irgendwie an “Imbissdeutsch für Fortgeschrittene” erinnert, und es ist um genau zu sein noch schlimmer. Wer “Ich bin dann mal weg” kennt, wiurd sich an Schnabbel&Gerd erinnert fühlen. Hier sind zwei Videos von “Was liest Du?” mit Jürgen von der Lippe und Cordula Stratman. Die beiden lesen ein paar Dialoge mit verteilten Rollen, und machen ihre Sache unglaublich gut.

..ihr chattet grade, erklärt etwas, und müsst dem anderen jede noch so Dumme einfache Frage beantworten..
Da denkt der Ein oder Andere sicher an das hier:

Spruch des Tages
Wenn Haare rot werden, ist es dann Schamhaar?
Getwittert von Selleman

13 Creative Condom Ad Campaigns
Oddee

Why do men like love at first sight?
It saves them a lot of time.

Männer können halt doch besser gucken als denken
Brief an die Versicherung

Heiße Omis und knackige Milchgesichter
Sexsymbole

They say Santa Claus is always watching to see if we are naughty or nice. Who cares!
Naughty or Nice

Und noch mehr Bäääääären zum malen, ausmalen, nachmalen….

Mehr? Da.

Wer mich kennt oder meinen Kruschelkisten-Blog verfolgt, weiß, dass ich diese kleinen Pixar-Filme über alles liebe. Das ist genial.

Gefunden auf WitzeWelt.de