Un símbolo. A veces sólo falta eso para que la serie de turno nos venga a la cabeza. Eso es lo que han debido de pensar los autores (o el autor) de estos carteles que hacen referencia a series de gran éxito. Algunas actuales y otras con más solera. Lo bueno es que su simpleza tambien tiene su complicación. Ya que estas cosas no se hacen así como así. Hacen falta grandes dosis de imaginación y saber bien sobre la serie que quieres tratar de homenajear. Por desconocimiento hay algunos carteles que no he llegado a entender muy bien, mientras que hay otros que al seguirlas los he reconocido de inmediato. Precisamente el que abre este post es uno de ellos. Los que no veais la serie “Dexter” igual no entendeis muy bien que han querido decir. Pero es una clara referencia a uno de los secretos del protagonista. Esas láminas de cristal en las cuales deja una gota de sangre de cada una de sus víctimas. Todas en una cajita, alineadas y guardadas en un aire acondicionado (en la cuarta temporada cambia su ubicación ).

Mis preferidas son, ésta, la de Prison Break, Twin Peaks, Los Ángeles de Charlie, Héroes, House M.D., El Coche Fantástico y McGyver. ¿Y las vuestras?

Fuente: exergian

Fdo: Snake  

When your name becomes a verb, you know you’ve made it; you’re a bonafide cultural artifact.

From Wiktionary: MacGyvered- hastily assembled from spare parts, to use unsuitable items to construct something lethal, or at least useful.

I had a couple hours of free time yesterday, and photoshop was open, so I decided to go ahead and tackle one of the most important artistic proposals of our time. That’s right the redesigning of Mount Rushmore! Clearly our founding fathers are awesome, but with the passage of time, greater heroes have come along. The greatest of these legendary Americans are, in no particular order, Chuck Norris, David Hasselhoff, MacGuyver, and Bill Shatner. Let it be known that Bill Murray also should have had a place here, but the original designers only blasted four head slots into the mountain.
It should be noted that the construction of Mount Rushmore monument particularly wounded the Native Americans because the mountain was sacred to them. This proposal would heal those wounds on account of the sheer awesomeness of the figures involved.
Here is the original sorry monument

And here it is again, only awesome!

If there is any doubt about the mind-numbing awesomeness of these legendary beings, then let these four hallowed clips strike the doubt and ignorance from your mind.
First, Chuck Norris fights off a grizzly bear with rabbit punches and earns its respect. Watch in awe!

Next, the Hasselhoff defeating a menacing robot with a lightsaber. Behold!

Here is Macgyver fixing race relations in America and earning the love of Cuba Gooding Jr. in the process. Bear Witness!

And finally, William Shatner, a bold being from the stars, does something only comprehensible to enlightened beings. Shatner works in mysterious ways….

I rest my case

“Quando Deus te desenhou, ele tava namorandoooo…” ♪ ♫

Agora, com quem ?! Só ele mesmo(DEUS) sabe !!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ou você acha que o Armandinho vai saber te responder isso ?! xD

Bom pessoas, continuamos aqui em processo marcha lenta ainda… o Soulviny sumiu, acho que abduziram ele ou algo do tipo, vamos ocntinuamos aqui tentenado tocar o barco aos poucos !!!

Só que como a gente num ganha PN(Porra Nenhuma) pra isso, a mais gratificante retribuição pra nós são os comentários e a participação de vocês !!! Maaaaaaaaaaas, tem gente que entra…que manda e-mail, que fala no orkut…elogiando o Blog e talz, e Bla bla bla !!! Eeeeee na hroa de participar, de comentar e talz… não faz isso !!!
Aiiiiii, a gente fica chateado poxa… viramos quase uns emos, e poxa poxa poxa, ficamos muito muito muito tristes !!! ;(

+ quer saber, DANE-SE… num quero que ninguem comente em mais nada também não !!! (Agora é meu lado revoltado falando !!! kkkkkkkkkkkk xD)

E chega de bla,bla,bla… e vamos ao que interessa.

Hoje vim fazer vocês refletirem a respeito de um simples assunto:

SE QUANDO DEUS CRIOU O MUNDO, ELE FOSSE:

▬ Se Deus fosse nerd teria criado o mundo em 6 edições e na 7a. o Alan Moore assumiria.

▬ Se Deus fosse geek teria criado o mundo em 6 fases (ou níveis) e na 7a. haveria easter eggs.

▬ Se Deus fosse George Lucas ele faria o mundo em 6 episódios e o 7o. na verdade seria o primeiro.

▬ Se Deus fosse o Capitão Kirk ele faria o mundo em 6 datas estelares e na 7a. ele gritaria Khaaaaaaaaaaan!

▬ Se Deus fosse político faria o mundo em 6 dias de obra superfaturada e no 7o. sairia ileso na CPI.

▬ Se Deus fosse usuário do Twitter faria o mundo em 6 dias de 140 caracteres e no 7o. só daria RTs.

▬ Se Deus fosse o Batman faria o mundo em 3 dias, em 2 dias derrotaria sua galeria de vilões e em mais 1 dia derrotaria o Super-Homem descontrolado, e no 7o. ficaria lamentando a morte dos pais.

▬ Se Deus fosse baiano passaria 6 dias pensando em fazer o mundo, mas no 7o. desistiria e iria atrás do Trio Elétrico.

▬ Se Deus fosse carioca, manja, faria o mundo em 6 diashhh, e no 7o. recolheria as balas perdidas.

▬ Se Deus fosse Quentin Tarantino, faria o mundo em 6 motherfucker filmes e no 7o. seria apenas o roteirista.

▬ Se Deus fosse o Super-Homem faria o mundo em 6 dias e no 7o. giraria a Terra ao contrário para descansar a semana inteira.

▬ Se Deus fosse gaúcho, tchê, faria 6 churrascos em 6 dias e no 7o. não tinha isso de descansar não.

▬ Se Deus fosse técnico de futebol faria o mundo em 6 partidas e a 7a. seria um amistoso.

▬ Se Deus fosse fosse a Xuxa faria o mundo em xeis dias e no xétimo iria embora levando o seu anjo.

▬ Se Deus fosse o locutor da Sessão da Tarde aprontaria altas confusões em 6 dias cheios de muita loucura e no 7o. reprisaria.

▬ Se Deus fosse americano faria os EUA em 6 dias e com que sobrasse faria o resto no 7o.

▬ Se Deus fosse o MacGyver faria o mundo em 6 dias com um clip e um pedaço de papelão e no 7o. escaparia dele.

▬ Se Deus fosse cubano faria o mundo em 6 revoluções e na 7a. já teria camisas com sua cara circulando por aí.

▬ Se Deus fosse burocrata faria o mundo em 6 vias e a 7a. teria de ser autenticada em cartório.

▬ Se Deus fosse brasileiro faria o mundo em 6 dias, ficaria uma droga, mas no 7o. ele continuaria, pois é brasileiro e não desiste nunca.

- Se Deus fosse o Capitão Nascimento faria o mundo em 6 treinamentos e no 7o. ia subir um morro pra relaxar.

▬ Se Deus fosse camelô ele faria o mundo em 7 dias pelo preço de 6 e você ainda levaria uma caneta BIC quatro cores de grátis.

▬ Se Deus fosse o Paulo Coelho faria o mundo em 6 livros muito chatos e no 7o. entraria para Academia Brasileira de Letras.

▬ Se Deus fosse o Hulk esmagaria o mundo em 6 dias e no 7o. se perguntaria como diabos a calça dele não rasga.

▬ Se Deus fosse o Sérgio Mallandro faria “glu glu” por 6 dias seguidos e no 7o. “I love you yeah yeah”.

▬ Se Deus fosse o Sílvio Santos faria o mundo em 6 rodadas do Pião da Casa Própria e na 7a. abriria as Portas da Esperança.

▬ Se Deus fosse as Casas Bahia faria o mundo em 6 vezes sem juros e a 7a. prestação você só pagaria em janeiro.

▬ Se Deus fosse Chuck Norr… hã, oi, errr… como vai seu Norris. Eu sei, eu sei, não tem isso de SE. Não, não vou esquecer.

E POR FIM:

Se Deus fosse o dono desse Blog, ele teria postado nos 6 primeiros dias e no 7º ele teria reclamado que ninguem comenta !!! xD

OBS: Contéudo “extraído” do RAPADURA AÇUCARADA!

E agora Fuiiiiiiii-me, porque ainda vou almoçar…e depois tenho muiiiiiiiita coisa pra estudar. (Só que eu sei que num vou estudar PN !!! xD)

MacGyver resolvia todas as situações de perigo com sua astúcia, conhecimento e um canivete suiço. Será que poderia ajudar o Senhor José Sarney?

Quem imaginava que só a Câmara de Vereadores da Serra gosta de cadeiras caras e inúteis se enganou.

O Senado brasileiro acaba de gastar quase R$ 200 mil com a compra de 32 cadeiras de resgate, cadeiras que podemos chamar de MacGyver, pois o seu objetivo é resgatar os senadores e servidores da Casa de situações de perigo, como fazia o famoso personagem da série.

Essas cadeiras MacGyver deverão ser usadas quando os senadores – Sarney, Renan e sua turma – estiverem sendo “perseguidos” pela imprensa ou os cidadãos para explicarem os desmandos e falcatruas que acontecem naquele lugar, já chamado de Casa dos Horrores.

Não bastassem todos os escândalos – não resolvidos e empurrados para baixo do tapete – denunciados desde o início desse ano.

Não faltassem a existência de, ao menos, dezoito servidores fantasmas.

Não faltassem as inúmeras promessas feitas e não cumpridas pelo Senhor José Sarney, excelentíssimo presidente da Casa.

Cada uma dessas cadeiras – que não fazem parte dos itens obrigatórios de segurança – custou a “bagatela” de R$ 6.180,00.

Só para efeito de comparação a Câmara dos Deputados que tem 513 parlamentares, contra os 81 do Senado, tem apenas 5 dessas cadeiras.

Essa situação nos mostra, mais uma vez, a absoluta falta de controle no uso dos recursos públicos que impera naquela Casa de Leis que deveria, na verdade, ser exemplo de como fazer as coisas corretamente e de uso parcimonioso do erário. Não é. Por lá fazem exatamente o contrário do que se espera.

O que será que MacGyver faria se encontrasse esse tipo de situação do Senado na sua série, com pessoas desperdiçando – para ser bem “light” – o dinheiro dos cidadãos? Será que usaria o seu famoso canivete suiço? Será que prenderia suas excelências? Ou será que pedia um episódio mais agradável para filmar?

* – MacGyver, conhecida no Brasil como Profissão: Perigo, foi uma série de televisão exibida entre os anos 1980 e 90. O título original da série tem o nome do protagonista, um agente secreto que não usava armas e resolvia os seus problemas graças a conhecimentos científicos, engenhocas, e ao seu bem amado canivete. Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/MacGyver

O que faria MacGyver se chegasse no Senado e não encontrasse papel higiênico? Será que pediria uma cadeira de resgate?

 

After discovering that I have inadvertently changed history and transformed flyball from a dog sport into a human sport, I hurried back to the Doghouse of Justice so that I could return to ancient Rome and rectify the situation.  But evidently my commands to the Doghouse of Justice’s computers were misinterpreted yet again, and I have found myself taken to a different arena from the one I had intended to visit …

Instead of ancient Rome, I find myself in the far future, on a distant planet, where I am reunited with some old friends just before a bizarre gladiatorial contest is about to begin.

Even my unparalleled diplomatic skills will be useless in this situation — there can be no reconciliation between Kirk and his formidable opponent:

The battle begins. I cannot sit by and watch as Kirk is destroyed by this creature, but will my assistance be enough to allow him to prevail? At first it seems not!

The Gorn, too powerful to be overcome by physical strength, hurls us both to the ground, tangling us in a crude net of its own creation!

At the last moment, I manage to chew through the ropes and we narrowly escape being crushed by a huge rock held by the creature. We flee into the canyon, where we find some unexpected assistance:

Using only a ball-point pen, some staples, some glue, a chocolate bar, one of Kirk’s cans of body spray, and an abandoned Howitzer, MacGyver and Kirk cobble together a small yet effective piece of artillery that proves to be the turning point in the struggle against the Gorn!

At last, the Gorn lies defeated, and the crisis is averted. Yet Kirk cannot resist a small final dig at his vanquished opponent:

With the danger passed, Kirk and I beam aboard his ship, where Mr. Scott quickly determines why I have been having so much trouble with the Doghouse of Justice lately:

I hope that this repair will enable me to finally control the Doghouse of Justice properly and, perhaps, rectify the changes I have wrought in the time-space continuum. I have the utmost confidence in Mr. Scott, and, of course, I am Dennis the Vizsla, and I never give up.

Quem não se lembra do MacGyver? O homem que conseguia safar-se de qualquer situação, com improvisos de ultima hora.

A palavra certa para descrever este acto, não é mais nem menos que a palavra Portuguesa “Desenrascanço”, e esta é considerada uma das 10 palavras que mais falta fazem á língua inglesa, pelo site cracked.com .
Segundo o site, muitas populações mundiais (inclusive os EUA), têm o hábito que vem dos escuteiros de “estar preparado” para qualquer situação, enquanto que o “desenrascanço” português, é exactamente o oposto.

“As improvisações de ultima hora, são uma das habilidades mais valorizadas lá, eles até as ensinam nas universidades e nas forças armadas. Eles acreditam que essa habilidade para encontrar soluções do acaso tem sido a chave para a sua sobrevivência ao longo dos séculos.

Não ria. Numa determinada altura, Portugal conseguiu construir um império que se estendia do Brasil até ás Filipinas.
Que se lixe a Preparação. Eles têm o desenrascanço.”
in Cracked.com

As I continue to discuss government 2.0 with peers across the globe, I am happy to report that progress is being made! Specifically, I have noticed that the content of the dialog is changing.  For most of the past year, when I was asked to do a presentation on 2.0 for conferences or webinars, the vast majority of conference organizers asked me to focused on the “what” and the “why” of Web 2.0 in government:

“Please explain Twitter, tell me how to set up a blog,” etc.  I was happy to oblige because in order to understand the value offered by these toolsets, you have to have at least a basic knowledge of their general purpose and capabilities.

But in the last few months, I’ve noticed that the focus has shifted to the bigger picture of governance.  Now the conference/webinar organizers are saying “Okay, everybody gets it – Facebook has some viability for us in government.  But how do you control it? Who manages it? Who can post?” Last week, I participated (remotely via SecondLife) as a guest speaker at a conference organized by the Florida Institute in Government. The conference was focused on the challenges of social media in government. When planning the content of my presentation, the organizer asked me to focus specifically on policy development.  How did we work through the process here in Roanoke County? What were the essential components?  How did I “sell” the value of it to my administration and elected officials? And she was dead-on with this line of thinking: the session ran long with questions from the audience, the majority of which were focused on policy versus the specifics of a given technology. Next week, I am scheduled to speak (remotely via videoconference) to a Public Adminsitration graduate class at Syracuse University. Throughout the planning the content for the session, the professor has asked me to focus on “New media policies in the public sector…hoping that you could walk us through your county’s strategy, main elements, how you came up with the different elements, what potential implementation problems might be and adoption constraints that you might have encountered (security, cultural issues, identity management, public record creation, records management, etc.).”  She asked me to participate not just because of my MuniGov affiliation, but because I am just one example of how government are putting their money where their mouth is…not just talking the 2.0 talk but walking the walk.

Collectively, we’ve moved beyond the “what” and the “why” of govt 2.0 and into the stickier realm of “how”. I call it stickier because how we do this stuff – the controls, the process, the procedures – are a sign that we’ve moved beyond the R&D and into the acceptable use realm.  This means accountability, stakeholders and policies that have to be created and <gulp> approved.

Your Social Media Policy can do it all, just like my man Macgyver!

However, social media policies should not be feared.  Believe it or not, they are not that difficult to construct. I’ll grant you that although it can be an arduous process to get them fully vetted, when they are done, they can be used as a shield, a megaphone and a flashlight! They’re like the MacGyver of policies.

Now, my humble apologies here dear reader, but I am afraid that I won’t be able to tell you exactly how your policy should look.  There are too many variables involved (i.e. state laws, political climate, organizational size and culture, etc.) to develop a foolproof checklist for every organization.  However, I have discovered some common elements that seem to be inherent in the successful social media/2.0 policies that I’ve seen in government organizations. Here are a few tips to help you get started:

• If you are still in the “justification” mode, don’t start with a policy.  You need to do some controlled experiments and test the waters first.  Policy development before establishing value will be a death knell for 2.0 in your organization.  Start with some hands-on value development.  (See my earlier post “Incorporating Web2.0 in Your Organization Part 1 – MIX IT UP! ” for some suggestions on how to do this).
• Once you are ready to start on a policy, be sure to think high level. Do not focus your policy on specific technologies or procedures.  One of the biggest values of 2.0 is its nimbleness.  If you tie a document with the weight that a policy holds to a specific tool, you will never be able to keep up with the technology times.  Yes, Youtube might be ideal for your organization now, but you might find something more effective in the future.  Use your policy as a general “big picture” guide to the sanctioned use of 2.0 in general – leave the specifics of use to a separate procedure.  For example, here in Roanoke County we do not mention Twitter at all in our policy.  Yet we have separate procedures that dictate the details like background images, whom we will “Follow”, and our avatar design requirements. Keep it high-level – avoid acronyms, specific technology names or processes used for only a single purpose. Make your policy flexible.  It is not intended to be an engraved headstone but rather a dry-erase board. Expect – heck, plan ahead – to make changes to it on at least an annual basis to keep up with the times and the “organizational acceptance” of it all.
• From the beginning of policy development, you need to involve your organization’s key players.  At a minimum, every policy should govern a workflow process that includes public information/marketing, information technology and legal counsel.  These are the three legs of the 2.0 stool that have to be rock solid for it all to truly work.  Anything new you want to implement on a permanent basis should be approved by these departments.  I know that my colleagues have at times considered me (IT) to be a bottleneck. But IT, like the others mentioned above are here to support and protect you and your organization from harm. So my advice is to get them on board early.  It may take some gentle cattle-prodding to get them to focus on it. Provide them with information.  Answer their questions promptly.  And I have found that providing doughnuts and/or cookies at meetings often helps to grease the skids as well!
• The policy itself is simply a document.  Don’t let it sit on a shelf in a dusty binder.  Exercise the policy by developing a cross-departmental workgroup to keep things moving along.  Start with the three legs mentioned above, but add representatives from your departments that have a direct connection to your citizens (Libraries, Parks and Recreation, Public Safety, Human Resources, etc.)  There are typically folks within these departments that get this stuff, that want to be operating in this space.  A policy, coupled with this workgroup will ensure a balance of governance and innovation within your organization…a true key to success and longevity for your govt 2.0 efforts.
• Next, dress that policy up and take it out on the town!  Don’t let your policy get bored.  Use it as tool of advocacy. By promoting a social media plan that is backed up with the quintessential “big guns” of policy approval, you’ve got a much better chance of making things work across your organization.  The policy is the firm foundation from which you can launch a comprehensive communications plan.  Use it to help you tell your organization, your elected officials and your constituents that “this stuff is here, we are using it (the right way) and it is a good thing!”

I hope these thoughts above give you a jumpstart on your own policy development.  Below are a few examples of social media policies for government organizations that may help even more.  By no means is this a comprehensive list of governments that have policies in place. This is just a sampling to show you that organizations engaged in social media come in all shapes and sizes. Please feel free to shoot me a message and let me know if I’ve missed one you’ve found particularly helpful.

Arlington County, VA Social Media Policy and Guidelines

Arvada, CO Social Media Policy

Chandler AZ Social Media/Social Networking Administrative Regulation

Fairfax County, VA Social Media Policy

Hampton, VA Social Media Policy

Roanoke County, VA Social Media Policy

Suwanee, GA Social Media Policy

State of Delaware Social Media Policy

State of Utah Social Media Guidelines

Virtually Yours,

Greever

There, I Fixed It! is a hilarious collection of the very best crappy fix-it jobs.

Once I got a ticket for not stopping at a stop sign hidden by a tree. Lazy homeowners couldn't be bothered to clip a simple tunnel through the foliage. Why I oughtta...

Once upon a time, there was a lazy farmer who hated the job of fertilizing most of all. One day he invented this puppy. By moving the chair a foot or so each day, he was eventually able to enrich the soil of his entire acreage while he did his morning Sudoku.

I actually quite like this one. Using a wine cork to fix a martini glass is kind of classy. Plus it's totally something my dad would do. Dad, how much effort does it take to drill through a cork and carefully strap it all together with zip ties? Wouldn't it be easier to just buy a new glass? Kid, you're missing the point. Sometimes the joy of ingenuity trumps practicality. Now hand me those salad forks.

Wait, did you say salad forks? Ha ha, Dad, don't you mean Salad Tongs? I've never heard of.... oh.

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Lots more here. I love this site; thanks to Leslie P. for the tip!

PS- I always thought the phrase was “Jerry-rig”, and came from WWII when British soldiers perjoratively called the German soliders “Jerries”. While “Jerry-rig” is indeed a real expression that began at that time, turns out that “jury-rig” is an even older expression dating back to nautical usage in the 1700s. It’s thought that in this case, “jury” is a contraction of the Latin adjutare (“to aid”), via Old French ajurie (“help or relief”), or perhaps even the English word, injury.
Thank you Internets.

Ok, nenhum usuário final tem a obrigação de saber comandos de UNIX para usar um iPhone. Nem mesmo para fazer jailbreak em um iPhone.
Mas chamar o pateta que invadiu iPhones jailbroke de Hacker é desprezar essa cultura, e seus valores comunitários e altruísticos.
Na verdade ele se aproveitou de uma brecha óbvia, que os usuários de UNIX conhecem desde que o sistema foi inventado: senhas padrão de contas padrão.
No caso do iPhone, que também roda um Unix, essas senhas, conforme lembrou o (esse sim) hacker do iPhone Dev Team @musclenerd, são principalmente as dos usuários root, o superusuário de qualquer sistema Unix, e o usuário mobile, que é utilizado por todos os aplicativos do aparelho.
Mudar essas senhas é simples, e não requer muita sofisticação.
Ambos os usuários trazem por padrão a senha alpine, bastante difundida na internet há bastante tempo, portanto, não é admirável que algum idiota tenha tentado violar a segurança dos iphones: o incrível é que só o tenha tentado agora.
Para realizar a mudança, é necessário:
1) Acesso ssh ao seu iPhone
OU
2) ter o mobile terminal instalado.
vamos ao passo-a-passo:
Passo 1 – Vá em Ajustes > Geral > WiFi e clique na setinha azul ao lado do nome da sua rede;
Passo 2 – Anote o número de IP da rede;
Passo 3 – Ligue o terminal, no seu mac, digitando terminal no spotlight;
Passo 4 – Na janela do terminal, digite:

$ssh root@seu_IP

E dê ENTER. Após isso, o prompt vai te pedir:

$root@seu_IP’s password:

Entre com alpine.

Logo após, seu prompt vai se parecer com isso:

iPhone-de-Seu-Creisson:~ root#

Agora vamos mudar o password do usuário root:

#passwd root

E dê ENTER.

Ele vai pedir sua nova senha, e a confirmação. Cuidado: aqui ele não vai dar nenhum feedback visual de sua entrada de texto. Digitou errado, é outro tutorial…

Após isso, repita o tutorial, para o usuário mobile, digitando:

su mobile

Ele vai alternar para o usuario mobile sem que você precise sair do login ssh. De lá, dê passwd mobile e seja feliz.

Esta mensagem acaba de ser publicada no blog do hacker George Hotz, e como é de utilidade pública, traduzo aqui na íntegra:

Eu tenho um desbloqueio para o 05.11.07[a nova versão da basebando do iPhone]. Será lançada em 04/11/2009, por $0,00.
Primeiro, Jody Sanders, estou recusando seus 10.000 dólares. Porquê? Porque você, e o resto dos sites de desbloqueio, são escória. Vocês fazem dinheiro vendendo freeware; isso não é legal, e eu não vou de modo nenhum legitimar isso.
Falando sério, as únicas pessoas que perdem aqui são os usuários. Estes sites estão cheios de evidentes mentiras, afirmando terem desbloqueios para a [baseband] 05.11.07. As pessoas os compram, e então é dito a elas que o desbloqueio está em desenvolvimento, e a data de lançamento é desconhecida. Imagine que você compra uma xícara de café e te dizem que ela está em desenvolvimento? Recentemente, muitos destes sites enviaram e-mails dizendo que tiveram avanços significativos, e que o desbloqueio estará pronto em 04/11/2009. Coincidência que esta é a data de lançamento do blacksn0w?
Não vou postar os endereços desses sites fajutos aqui, porque não quero dar-lhes aumento de pagerank. Em vez disso, lhes darei uma lista branca, duas pessoas fazem desbloqueios, eu e o dev team. Todo site de desbloqueio que você vê por aí está vendendo nossas coisas, re-empacotadas em uma forma ou outra. Alguns oferecem jailbreaks, embora o ih6sn0w e cronicdev sejam legítimos. Perceba, o que têm em comum os legítimos? Eles são gratuitos.
Agora, a despeito de rumores da ferocidade da minha equipe de advogados, eles na verdade são advogados bem pobres. E a escória que comanda esses websites são do tipo que sai em batalhas legais. Então temos de combatê-los de outra maneira, e estou pedindo a todos que ajudem nisso. Nossa arma é a informação. Espalhe a verdade, de que todos os desbloqueios para iPhone e Jailbreaks são gratuitos, e se você está comprando algo, está provavelmente financiando o hábito de craquear de alguém.
Esta é a primeira vez que eu tentei fazer algo simples para os usuários finais, e me enraivece ver as pessoas vendendo-o. Vamos falir esses bundões, e dizer para o mundo que tem iPhone que tudo que eles precisam está no blackra1n.com, incluindo instruções sobre o blacksn0w em sua data de lançamento, 04/11/09 (sim, vai dar suporte à hacktivação). Você faz a sua parte e eu faço a minha, mantendo as coisas tão simples, confiáveis e diretas quanto possível.

Esse cara, além de genial, é um hacker no sentido mais genuíno da palavra.

__________________

Glossário para os novatos, no Blog do iPhone.

São 2:34 da manhã, no momento em que começo a escrever essas linhas. Quem me lê aqui, sabe que, vez por outra, me meto a perder noites me aventurando em uma tarefa geek qualquer, por pura curiosidade (e às vezes ansiedade mesmo). Dessa vez, tenho um trabalho para fazer que depende de windows (já tenho o XP virtualizado com o arquivo de HD Virtual localizado em um HD externo), e – claro – quero experimentar o Windows 7. Ainda não instalei o Windows via boot camp, essa é uma boa oportunidade de perder uma noite de sono passeando pelo vale dos bits. Até o momento, o Boot Camp não instala windows em HDs externos, apenas em partições do HD no qual o Mac OS X está rodando. Assim, tenho que instalar o Snow Leopard em um HD externo, dar boot por ele, e só então usar o Boot Camp para instalar o windows em uma partição. Isso deixará meu HD de 250GB sem um bit a mais, possibilitando-me escolher entre plugar o HD e usar o Windows, ou dar boot pelo HD interno normalmente para usar o Mac. Como não quero instalar dois sistemas operacionais, auxilia-me na empreitada são Carbon Copy Cloner, que já referenciei aqui, em outra noitada geek: esse programinha é um canivete suíço de backup para mac. Ele copia até o último bit do Meu HD em uma cópia externa inicializável. Como 250GB não se transformam em 120 magicamente, deixei de fora do backup a minha pasta de usuário: Ela já está copiada no Backup do Time Machine, em outro HD externo de 500GB. Assim, com segurança, diferente de minha última aventura, espero, após concluir o backup do HD, instalar o Windows 7 sem atropelos. Novas atualizações em Instantes…

Atualização 01 (às 3:23 da madruga): Redimensionando a partição principal do HD Externo, para instalar nela o Windows 7, ainda com o mesmo boot com que escrevi este post. O disco tem 120 GB, o clone ocupou 16,24 GB e sobrou 25GB na partição em que está instalado (via CCC) o Snow Leopard.

Atualização 02 (às 3:32 da Madruga): Descobri que, mesmo inicializado a partir de um HD externo, o Mac OS X sabe que está em um HD externo e pede para inicializar a partir do HD interno.

Atualização 3 (às 4:06 da madruga): Removi o HD interno do Macbook White, e agora que o externo está onde o Boot Camp o queria, estou instalando o Windows 7. Atualizando agora do iPhone, de um app bacana chamado Blogpress. Ponho o link aqui assim que puder por as mãos no mac novamente. Se o bicho funcionar direitinho, quem sabe o mac não tira uma semana de férias pra eu testar o windows 7 no dia-a-dia… Atualização 4: São 4:53 da manhã, e o Windows 7 roda perfeitamente no meu Macbook White. Qualquer problema, mais atualizações nesta postagem.

Atualização 5: São 5:44 da manhã, e meu HD está de volta dentro do Macbook. As preferências de sistema mostram o Windows como uma das opções de boot quando o HD externo (que teve que ser interno por um tempo, para o boot camp poder atuar) está plugado na porta USB.

SUCESSO!

Atualização 5: Cantei vitória antes da hora:

Angus MacGyver would know how to fix this on Yahoo! Shine:

Para muitos poderá ser um desconhecido, mas para todos os Bondmaníacos, Joseph Wiseman será sempre o 1º vilão da história cinematográfica do agente menos secreto de Sua Majestade. Ele foi Dr. No, no filme de 1962. Para sempre ficará a sua imagem com mãos de ferro e sendo o nº 2 da Spectre. Entrou também nas séries Buck Rogers, Os Soldados da Fortuna e McGyver. Descansa em paz, Joseph. Te recordaremos sempre.

ME: “Ok dude! So I know you will totally appreciate this because you know me very well and so you know that underneath all this sophistication *cough*Cough* lies a Myfa ghettofied girl, right? So shitty day… Yaddah yaddah yaddah… No beer in the fridge! No vodka and crystal light in sight. So!? Tonight? Tequila and koolaid!”

Cherry Kool-Aid is the bestest!

Cuz: “Hoooolly. Helll. U r straight ghetto tonight dude. Hilarious. I am not sure that’s gonna taste good.”

ME: “The Koolaid is yummy… Tequila is just a light aftertaste.”

Cuz: “Your creativity never ceases to AMAZE me “

ME: I’m from the hood … That’s how we roll! LOL… I can make you a bomb ass dinner too! From raccoon ass, one tomato and a pepper! Hahahaha!
You can even substitute raccoon with rat.. But only if necessary!”

ewww.... i was just kidding, google images dot com. YUCK

Cuz: “You are like a McGyver in the kitchen!”

ME: “Haasaaaaaaa! Yup. Gimme a paperclip, a piece of bologna. And a piece of gum! I will make you an exploding device… AND dinner! Hahaha”

A nova ferramenta de jailbreak do hacker George Hotz (ou @geohot) foi lançada há menos de dez minutos.
Agora não precisa mais pedir o pc de ninguém emprestado (como se você estivesse esperando esse tempo todo…) graças a Deus, estou na turma do “SIM Free/SP Unlocked/Factory Unlocked iPhone 3G(S)”, ou seja, desbloqueado de fábrica. Se o seu não é, e vc atualizou o firmware de 3.0 para 3.1(.x), então vc pode ter perdido o desbloqueio, até mesmo definitivamente…

Alexandre Costa e Silva

He was in a crowded department store when the dreaded stomach issues initially arose.  First, his stomach began to inexplicably tighten.  He felt what he thought was gas pressure begin to build inside him.  He soon realized that this was no mere stomach twinge; he was about to have an onslaught of uncontrollable flatulence.  He knew time was of the essence and that he needed to get to the bathroom before he had an “accident”.  He quietly and quickly excused himself as he made a break for the bathroom doing the easily identifiable clenched butt shuffle.  He saw a sign for the restroom; however, it happened to be on the other side of the store.  As he made his way through ladies shoes and the fragrance departments, the pressure was so immense that he just had to relieve it a little bit.  He thought he could control his “shutter speed” and would be able to make it to the bathroom just in time.  Boy was he wrong…

Rather than merely having a “turtle poke his head out of the shell”, he sharted himself.  For our readers who are unfamiliar with the math, here’s the basic equation:

Shart = (Shit + Fart) – Clean Pants – Dignity

Quite often, he will shart by mistake.  He miscalculates the ratio of his ethnic food intake with that of his proximity and ability to actually make it to the nearest restroom.  He may believe that he is merely passing wind that is not backed with the force of a dirty tsunami.  Or he may have just failed to read the ingredient label and had one too many chips that contained Olestra.  Very rarely does sharting occur on purpose; it seems to only occur in guy farting contests where no one emerges as a winner.

Like with the “prairie dog who won’t go back in its hole”, the question arises as to what he should do next.  Depending on how confident he is with his acting ability around guests or his fellow coworkers, he may say “Screw it, I can play it off and cover it up through the day.  I’ll wipe later.”  The more likely situation will involve him discretely making his way to the bathroom to survey the damage.  He may try to wipe off the evidence, rinse with soap and water, and go about his day like nothing ever happened.  He may try to MacGyver it and salvage makeshift underwear from the remnants.  He potentially may run to the nearest department store to replace his soiled clothes.  Or he may try the commando option which is a popular choice when faced with his predicament.  He will almost certainly need to be careful with this option because now he doesn’t have the underwear buffer between a concealed incident and a repeat performance cementing his status as the office sharter.

Anthony ********* – is “lets think about this, its not something you wait for, its something you go after”

-  You sure gave me a lot to think about. Like that time I wrote Richard Dean Anderson about an idea I had for an episode of Macgyver. I’ve waited 17 years for him to write me back and still nothing, but after reading your status update, I’ve decided to write him again to see if he got my letter. If that doesn’t work then I’ll find out where he likes to eat dinner, reserve a table in a dark corner, and wait patiently until he arrives. When the time is right, preferably when he goes to the restroom, I’ll follow Macgyver into the bathroom and surprise him with a 3rd letter asking if he got my first 2 letters. Thanks Anthony! You’re the smartest jackass guy ever.