Sexy sexy acordeon :p

        Un 10 de noviembre de hace veinte años la maestra preguntó a primera hora de la mañana, como hacía siempre, “¿Qué noticia importante se dio ayer?”. Y ante tal pregunta siempre había varias respuestas obtenidas la mayor parte de las veces de los avances del telediario. Pero ese día, una respuesta, tenía el privilegio de ser con diferencia la más importante, y en el tumulto provocado por respuestas de noticias no tan importantes levanté la mano, y esperé a que la maestra me diera la palabra; entonces respondí decidido: “La caída del muro de Berlín”. A mis ocho años, y aunque no sabía qué separaba ese muro que copaba los informativos, ese muro que hablaba de “Alemanias”, la noticia me impactó. Los ojos inocentes de un niño se cargaron de imágenes de un muro rendido por una multitud que solo quería atravesarlo, de los restos de un muro abarrotado de grafitis; y todo a través de una vieja televisión Grunding. Pero cuando la maestra dijo “si, efectivamente, la caída del Muro de Berlín”, entonces me di cuenta que aquello que mis saberes de entonces no sabían explicar, aquello que hasta el momento era simplemente algo llamativo, era también algo importante.

                                                                              DiegoCaberoJambrina

                                                                                noviembre 2009

Es mi turno, reparto las copias, me acomodo en la silla y leo. Es un relato anecdótico aunque con un trasfondo denso. Una mujer llega al café, ordena un americano negro sin leche ni azúcar. La historia no cuenta nada más y sin embargo, se palpa el vacío existencial de esta mujer que a ratos parezco ser yo, y a ratos simplemente lo soy. Me desnudo en el papel sin ningún tipo de pudor, dirían algunos. A la profesora le gusta, hace énfasis en la tremenda soledad que rodea a esta pobre mujer (o sea yo). Prosigue con el tipo de redacción, el uso de comas, un par de errores gramaticales. ¿Alguien tiene algo más que decir? Ningún comentario. No me clavo, si a la profesora le gustó es buen cuento.

Es el turno de Selena, reparte las copias, se acomoda en la silla y lee. Es un relato melodramático sobre una pareja de la vecindad al borde de una crisis económica donde suceden miles de cosas: el marido pierde el trabajo, la mujer pierde la vista, el marido se vuelve alcohólico, la mujer pordiosera. Todos los martes veo a Selena manejar una Suburban plata seguida por otra Suburban plata con tres guardaespaldas. El texto me suena apócrifo, es apócrifo. Nos muestra un escenario ajeno a su realidad y tan deprimente que hasta la autora decide mantenerse distante, yo haría lo mismo. Apuesto a que no es una cuestión de escrúpulos, tiene que ver más con el tedio que produce relatar una historia desde afuera, desde lo que no somos, sin correr el riesgo de quedar en pelotas frente a un salón de aprendices.

A la profesora le gusta, hace énfasis en la crueldad de “ese mundo” (ajeno también a ella). Prosigue con el tipo de redacción (Selena ha mejorado desde la última vez), se lleva sólo veinte minutos.

Entonces me asalta la duda: ¿será el mío un buen cuento? A la profesora le agradó pero… dijo lo mismo de lo que escribió Selena. ¿Será que toma sus precauciones para no herirla? Supongo que no es capaz de hablar con la verdad y decirle que su texto es una reverenda estupidez, que está hueco como su escaso cerebro, que le faltan agallas para coger al toro por los cuernos, que prefiere entrometerse en una realidad ajena para… para apantallar a la bola de imbéciles que algún día le insinuaron que esto de la escritura se le daba con facilidad. Aunque si lo hace con Selena, lo más probable es que también sea cautelosa conmigo, lo que implicaría que mi cuento es una porquería.

La profesora es la máxima autoridad en la materia, si no fuera así ¿por qué recibe dinero cada mes mientras que los demás ponemos de nuestro bolsillo?

No me resta mucho que hacer: o me vuelvo como Selena, alquilo una Suburban plata y me dedico a inventar historietas sobre la vida en Perú, Ottawa o El Vaticano; o continúo escribiendo desde lo que soy a sabiendas de que la opinión de la profesora es irrelevante, contentándome tan sólo por el simple placer de escribir…

Tamar Cohen

Anteayer,21 de Octubre de 2009,consegui en la versión Japonesa de Pokémon Heart Gold y Soul Silver.Esta vez me fue sencillo al contar con mi Giratina forma Origen pero después del combate no recibí mi medalla asi que fui a la Guarida Dragon a por ella.Aqui están los videos.

Disfruten de todo y estén atentos a más videos muy pronto.

Les muestro la entrada a la Escuela Primaria “18 de Marzo”.

Fachada de la Escuela Primaria “18 de marzo”

Esta foto la dedico a nuestros maestros, gracias por sus consejos, por ayudarnos a educar y a conocer día a día nuevas cosas, gracias a ustedes maestros he llegado a ser una gran persona y un profesionista.

Gracias Maestro Martin, Maestra Martina, Maestra Juanita, Maestra Carmen, Director Eugenio y a los de mas maestros y maestras que no tuve el gusto de integrarme en sus grupos.

Atentamente

Ing. Computación Janiel Reynoso Landin

Llegaba el día de la primavera. Mi amiga Fran, maestra de inglés en otra escuela me llenaba la cabeza:

“Caaaar!!!!!!! Lo bueno de esto de ser pendejas en una escuela es que seguro te eligen como reina de la primavera!!!”

“Reina de la primavera? Buaa, esas cosas no me interesan, sabes que me parecen sexistas, superficiales, bla bla bla”

“No sabés lo linda que quedé yo el año pasado!!! Vas a ver, afloja nena!”

Y pensé. La fantasía de ser reina de algo (jamás en Bariloche), sería una buena fantasía para jugar con mi novio. Estábamos en esa fase experimental (la famosa meseta) en donde ya pasó la novedad y empezás a experimentar con fantasías jiji)

Llegaba el día, y me adelantaron y solicitaron que acepte representar a la primavera ese año tal como Fran había predicho. Que emoción! Y bue, un poco de superficialidad estaría bueno… Ya me imaginaba las flores, la banda, el make up (tengo que pedirme turno a la depiladora), la malla (oh my god dieta líquida ya! super: gelatina, soja, lechuga), tengo que mostrar las piernas si! (al fin al cabo es lo mejor que tengo)

En menos de una semana estaba emocionadísima como si fueran a coronarme Miss Argentina.

Y llegó el día, la coronación.

Mi novio iba (special guest) para hacer la previa, con la excusa de que después me debía llevar a casa lo dejaron pasar.

Me metí en el aula destinada al cambio.

La escuela aguardaba, los chicos merendaban. Día espléndido.

El profe de Lengua expectante, se relamía (puaj)

“ Ese es el traje?”_ exclamé a la maestra de tercero que me ayudaba con el cambio, asustada.

“Si nena!! Dale que nos están esperando”

Y salí.

Mi novio M. no pudo aguantar la risa.

Salí vestida de la Pachamama, con una túnica gigante y una careta, designada a honrar a la madre Tierra. Así se festejaba la llegada de la primavera en esa comunidad.

Decidida a pasar el rato con dignidad y a la vez respetar el festejo de la comunidad, logré sobrevivir con sonrisas el pesado make up donde no se me notaban los rasgos y traté de sobrellevar la túnica de la mejor manera. Acepté fotos, sonreí.

“Ni se te ocurra decirme nada que te mato”, le dije a M. al subir al auto.

Esa noche igual no me quedó otra que darle el gusto.

Y fui la princesa Leia para mi Han Solo.

Mio suocero, chi mi ha letto lo sa, era un personaggio, una persona che portava in sè un mondo di altri tempi, la cultura contadina del primo novecento e il suo linguaggio, quel toscano che è davvero italiano, ricco di poesia e di immagini.
Lui diceva “sugo di frutta” perchè “succo” era un termine che proprio non gli apparteneva e la mattina di Pasqua bisognava “malrimettere” un salamino, cioè iniziare ad affettarne uno nuovo e diceva “albergare” per indicare dormire fuori.
Era quasi analfabeta e non ha mai avuto la patente, eppure le poche vacanze dove portò, col treno, suo figlio bambino furono dei soggiorni a Venezia e a Roma e mio marito ha fatto i suoi primi bagni di mare al Lido di Venezia.
Oltre che nel mio cuore gli echi della sua persona mi vengono dalla campagna, dai cibi e questa volta, inaspettato, dallo studio a memoria di una filastrocca -toscana- come ha fatto scrivere la maestra sul quaderno, a mio figlio.
La stessa filastrocca che lui recitava ai miei bambini, traccia dei suoi limitati studi elementari.
Gli diceva la prima e l’inizio della seconda strofa, poi non se la ricordava più.
Certo gli sarebbe piaciuto, recitata da suo nipote, risentirla tutta.

“A, B, C la mia gatta mi fuggì
mi fuggì su per un pero
mi tornò col muso nero.
D, E, F la mia gatta mangiò a bizzeffe,
la sua pancia si gonfiò
fece bum e poi crepò.
G, H, I la mia gatta mi morì
mi morì a pancia piena
son rimasto senza cena.
L, M, N rosicchiai due cotenne
ed un pezzo di pan duro
vecchio, vecchi e scuro scuro.
O, P, Q non riuscii a mandarlo giù
mi restò nel gargarozzo
accidenti al vecchio tozzo.
R, S, T son rimasto solo qui
senza gatta e senza cena
a cantar la cantilena.
U, V, Z ho trovato una moneta
mi ci compro un caciottino
e un boccale di buon vino! “

Crayons by Emilycm in Flickr.com

Se que este post puede ser el mas cursi que he puesto, pero siento que amerita un espacio donde ser leido. Espero les guste.

Me preguntaba alguien en la calle, que Que perfume usaba?, me sentí halagada, sin embargo no supe contestar. El perfume que uso, por si solo no huele así, muchas veces tambíen lo busque en tiendas, pero para mi sorpresa, es un aroma tan característico, y tan unico.

Huelo a maestra de Jardín, a maestra de Kinder

Mezcla de vainilla, canela, clavo, madera de lapices, ceras de colores, goma de borrar, pegamento, caramelos y libros.

Solo pude decir el nombre del perfume a la persona, pero para mis adentros sonreia, de todo lo demás que yo sabía. Hay autores que dicen que el aroma es indispensable en el trato con los niños. El niño es altamente sensible, es un imán de sensasiones, se pondrá tenso en ambientes tensos, cederá y estará calmado en ambientes relajantes.

Todo eso me hace ver en mis recuerdos, y qué tangible y reales siento los aromas de mis maestras cuando era niña, calmos, relajantes, dulces!

Y tu maestra, a que hueles?

Por fin me han reparado el ordenador por lo que por fin he subido el final de la 1ª temporada de la revolucion de la saga Pokémon en GBC,Pokémon Cristal.1º empece derrotando a Karen,la experta en siniestro con grandes movimientos y despues un combate intenso.Los videos estan aqui:

Disfruten de los videos y preparesen para la 2ª temporada.

adrianstiles

Come caballito! yum! yum!

Carly 3 pelos sentada en el inhodoro, la maestra le dice: Carly, voy a ver a los niños del salón, puedes tu solita? – A lo que la respuesta de Carly fué: Jajaja hay! que chistosita eres maestra! – Notese el sarcasmo recientemente aprendido.

Carly 3 pelos pregunta a la mestra: Y por que Princess Cita no vino hoy? – a lo que le contestan: Es que seguramente se le pegaron las sábanas! – Tardando menos de 1 minuto, contesta Carly: Maestra yo no conozco sabanas con pegamento!no me gustan!

Clarly 3 pelos llega muy temprano en la mañana al colegio, trae consigo un perrito de peluche, la maestra le explica que ya es niña grande y que mamá debe llevarselo, que no puede pasarlo al salón, a lo que Carly respondo: Uuuuuuuuu….. este tambien?! – Asumase que Carly cree que es un asunto personal contra cada juguete que trae a la escuela, no como concepto general de “juguetes”.

Un dia cualquiera a la hora del recreo, Carly 3 pelos, decide que sus amigos los caballos del carrusel, no pueden pasar el dia sin alimento!, así que consigue unas hojas en la terraza y sin que nadie mas la vea deja volar su imaginación.

Les recuerdo que Carly 3 Pelos, tiene solamente 3 años y una imaginación e nocencia muy lindas.

LoriPau 3 años, muy parecida a la nena de rizos con sweter azul

Para muchos, la palabra constirpación puede no ser familiar, sin embargo esta vez que creo que la usaremos a nivel literal. Constirpado: persona estreñida lo cual se refleja en todo su comportamiento y postura corporal.

Desde hace varios dias LoriPau (Ya que es muy viva e inteligente, habla y repite todo como lorito! ) se le notaba diferente, no era tan vivaz como antes. Ella tiene un detalle a nivel físico que podría hacerte creer que puede haber alguna clase de daño neurológico, y esta asociación desperto la preocupación de las maestras. el día de ayer LoriPau se resisitia rotundamente a sentarse y hacer su dibujo con acuarelas. El día de hoy llega muy temprano en la mañana y no se mueve para nada, se queda muy quietecita junto a la pared donde se cuelgan las mochilas y no se quita la suya!. Salen los niños a cantar y ella se queda paradita en la puerta del salón.

La maestra la invita a que pase a lavarse las manos para desayunar y corre de manera extraña, solo mueve el lado izquierdo del cuerpo, es decir, con rigidez en el brazo y pierna derecha. Las maestras ya estabamos a punto de llamar a la mamá, para preguntar que estaba pasando, cuando de repente a la hora del lunch se escucha un: Haaayyy! – en signo de confort, pero nadie prestó mucha atención, sin embargo la maestra si lo escuchó y le revisó para serciorarse. y ahí estaba la evidencia! :p

LoriPau, se mostraba tan apenada por no haber podido llegar al baño, que cruzó los brazos sobre la mesa y bajó la cabeza, tratando de esconderla. Nadie la burló ni se dio cuenta en el salón, era mas una verguenza consigo misma. En unos sendos ya se encontraba en el baño y al momento de retirarla ropa sucia dice: Maestra, y ya no uso pañal por que se acabaron en mi casa, pero tampoco uso! ya soy niña grande, y mis amiguitos tampoco, a mi me gusta el color amarillo, pintar con dedos!…..- Es decir, al momento de cambiarla fue como quitarle un tapón! volvió a ser la niña vivaz que era. Definitivamente lo organico se reflejó muy claramente en su exterior, mmm…. pero creo que lo que nunca sabremos es, si lo que le devolvió la confianza fue quitar la verguenza, al limpiar, o retirar el “obstaculo” físico! :p

Primer día.

Después de un viaje más que incómodo comienzo a replantearme si es posible sostener 3 colectivos ida + 3 de vuelta durante todo un año. Too hard.

Me asignan los grados de cuarto, quinto y septimo grado de EGB.

Nerviosísima, me habla en tono firme la directora (muy gasalla), a quien la noto irritada en cuanto me conoce: “nena, cuantos años tenés?”

Le pide a uno de los profesores colegas de quinto y septimo grado, de Literatura, que me presente en las respectivas divisiones.

Debo aclarar que en este punto y a esta edad, ya lejana, yo era totalmente ingenua, inexperta, con un carácter apacible, y pocas palabras. Intimidada por el hecho de que pronto estaría al frente de 40 chicos x 3 divisiones.

Mientras caminamos al quinto grado, me pregunta el profe J., 45 años :

J.: Cuantos años tenés linda?

Yo: (me parece que esta no es la forma de dirigirse hacia mi): 25. Mucho gusto.

J.: llegaste bien hasta acá? es de difícil acceso el lugar…

Yo.: La verdad que tengo 3 colectivos desde mi casa en X. Pero bueno, vale la pena, tengo muchas ganas de enseñar… (un poco evasiva por la mirada lasciva de J)

J.: Mirá, acá tenés que hacer las cosas como las quiere la vieja, aprobalos a todos a fin de año porque si no te cae la inspección, y listo el pollo. Y si querés te puedo acercar hasta cerca de tu casa a la vuelta, yo también vivo en X pero tengo tutu…

Yo: Bueno gracias, quizás viene mi novio a buscarme (…) Gracias igual!

Ingresamos a quinto grado. Me presenta. Nervios. Todos me miran con cara de asombro.

Comienzo la clase tratando de enseñar los números y contandoles del material que van a necesitar para el primer trimestre, y el dinero en $ que debían traer para cubrir el gasto de copias a trabajar.

La clase transcurrió tranquila, empecé tratando de conocerlos y preguntandoles de sus intereses.

En eso, David, 11 años, me pregunta, mientras se rie con sus compañeros:

Seño, usted es virgen?

Y estallan en risas.

Silence, please…

Oh my god.

Rodrillino el torbellino. Foto de baby Steps Studio en flickr

Hay una canción popular en el kinder que dice así:

Vamos de paseo, pip, pip, pip!

en un coche feo, pip, pip, pip!

pero no me importa, pip, pip, pip!

por que llevo… Torta!!!!! (sandwich).

Mientras cantan hacen con las manos como si manejaran el volante del carro y cuando dicen “pip” hacen como si tocaran el clackson.

El día de hoy la canción fue la sensación, al terminar de cantar la maestra les pregunto: Y a ustedes que les gustaría llevar en su carro?

Las respuestas no se hicieron esperar:

Mauricio: Un Hotcake! pero con musica de michael Jackson! por que yo bailo como el!

SuperMax: Una hamburguesa con papas! grande grande!

Gemelis: Danoninos!! (petitsuis) y galletas de chocolate!

Y por ultimo Rodrillino: Pescado Frito!!!  -  y a la vez todos dicen Siiii !!! – pero maestra, con chile habanero por que si no, no sabe!!

Rodrigo: Alumno de 1° de Kinder 3 años cumplidos… y come chile habanero! :p

La guancia rosa di Deborah è lì, vorrei baciarla. Lei è la mia bambina preferita, con i capelli riccioli, un pò boccoli un pò no, ride sempre quando sta insieme a me, io l’ammiro perché è allegra ed ha uno sguardo dolce.
Vorrei baciarla, oggi all’intervallo, quando non so, ma secondo me arriva il momento di farlo, lo sento.

Adesso, ecco lì, che parla con Cinzia ed io sono inebetito, vorrei solo darle un bacio, sento che anche lei lo vuole. Dal mio banco, mi alzo e vado verso il suo, la mia mano è tormentata dalle torture inflitte al graffio sulla pelle che mi accompagnerà per tutta la vita. Ciac. Fatto, l’ho baciata, l’ho baciata e lei si sta voltando verso di me, la vedo, sorride.

Stronggrond, che cosa hai fatto!?

Urla la maestra dalla cattedra. Stronggrond, ma non ti vergogni? Non si fanno queste cose!

L’ho presa alla lettera. Per sempre.

Siamo nel 1979, il piccolo stronggrond ha sei anni e da lì diventa finocchio.

Toda mujer se quiere sentir sexy, deseada y admirada y saber que es capaz de poner firmes al soldadito de los hombres. Pero, claro, algunas hembras con solo respirar hacen que se te pare y hay otras que ni encuerandose de a tiro lo logran.

Este es el caso de la… este…errr… bueno, esa cosa que se llama Elba Esther Gordillo, que se dedica a amasar fortuna a costillas de todos los mexinacos.  Esta vez se sintio la muy güenota y saco a relucir sus ubres, para ponerse a tono con todas la “divas” que enseñan las carnes frente a las luces, como la Britni Spirs, la Aguilera, todas las de televisa, etc, etc, etc.

¡Pero, que no mame, uno que culpa tiene, si anda tan urgida, que se compre un puto vivador con los impuesto que se roba y que no ande de cachonda buscando pito, sabiendo que con esa jeta de vomito de borracho despues de una fiesta con tacos y enchiladas, nunca lo va a encontrar… la neta!

El autor del blog despues de ver las imagenes de la Gordillo

Sin tanto preámbulo, pasaré a la historia… En una de tantas vacaciones de verano, que me tocaba irme con mi jefe a ayudarle (pasear) en el autobús, salimos de Ciudad de Guanajuato Capital, en un servicio ordinario (rancheando) rumbo a Morelia Mich. Esos trayectos que cuando los tomas en carro, y directo, no te lleva mas de 3 hrs, en un autobus ordinario, es toda una travesia de casi 6 hrs, ahi te va la ruta… GUANAJUATO, SILAO, IRAPUATO, SALAMANCA, VALLE, YURIRIA, URIANGATO, MOROLEON, CUITZEO, MORELIA… SUBALE HAY LUGARES!!!… y es neta, me tocaba gritar en cada central… no faltaba la pendejada de gritar SALAMANCA!!! y estabamos en Salamanca… pendejo…

Pero bueno, la historia es que, en Guanajuato como a las 3 de la tarde, abordan una señora cuarentona y de acompañante, un chamaco de unos 12 años maximo (se veía mas pelele que yo, en ese entonces de unos 16 años), no notamos mucho la presencia de la pareja, por que de guanajuato a salamanca, es un desmadre de pasaje a esa hr.

Pero de Salamanca a Valle de santiago, ya con menos pasaje, la sra. empezo a hacer plática con mi jefe, comentaba que es una maestra de 6to. de primaria y que de premio a su mejor alumno lo invitaba a un paseo por Morelia.

Algo medio extraño, en mi pendejez solo dije, “ah cabron, pinches maestros no estan tan jodidos entonces, se dan esos lujitos…”, de repente yo me perdía de la plática ya que me tocaba abrir cajuelas, bajar maletas, cobrar al pasaje, etc etc… llegando a Valle de santiago, yo me baje a sellar la tarjeta (es una pinche hojita de la ruta y al llegar a morelia deben ir todos los sellos de cada localidad), y mi jefe bajo a miar, pero como la sra. le iba preguntando a mi jefe si conocía lugares para visitar en Morelia… al bajar mi jefe del camión y a unos 5 pasos, vio unos folletos de la ciudad de Morelia, tomó uno y se regresó para mostrárselo a la maestra… pero tómala barbón! los interrumpió en pleno faje!!! jajajajaja, la doña tenía prendido al morrito a beso de lengua y apreton de camarón!… es importante mencionar que el pinche morro traía short entonces la vieja se le hacía mas cómodo meter mano!… haciendo como que no pasaba nada, mi jefe le mostro el folleto y se bajo a miar… y de volada fué a contarme :S… jajajajajaja, palabras textuales… “Pinche maestra, cuando me regresé a darle el folleto estaba besando al chavito”, yo, en la pendeja otra vez…

Seguimos el camino rumbo a Morelia, y a mi ya me daba mucha curiosidad ver la diferencia de edades, y el pendejete ese lo que le esperaba en Morelia muajajajajaja!!! total siguieron platicando y pues ella alabando que su muchacho muy inteligente, puros 10’s, y que era un justo premio para él (AJA!)…

A partir de Cuitzeo, ya estaba anocheciendo, y el autobus ya tenia 3 o 4 pasajeros nada mas, la Maestra se fué para atrás (en ese autobus no hay baños) y se perdio como 15 minutos, el morro dormido en el asiento de adelante, y la vieja regreso toda agitada… vieja puerca, no supe que asiento ensucio…

Llegando a Morelia,y al bajarse todo el pasaje, mi jefe solo me dijo, “Pinche vieja cochina, fue a masturbarse a mis asientos”…

Igual y para los cachondos, imagínense que la maestra está como la de la imagen… pero la realidad es que, ni a mí a mis 16 años se me antojó…

Esta nota es el sueño dorado de cualquier estudiante puberto: resulta que Tiffany Sheperd, maestra de biología de la escuela Port St. Lucie High School, tenía un trabajo de medio tiempo como modelo de catálogos y, como todo lo que puede salir mal, sale mal, uno de ésos catálogos, justo donde salía modelando un bikini, cayó en manos de uno de sus alumnos, por lo que comenzó a distribuir las fotografías, destrozando la reputación de la maestra. Llegó el problema hasta el punto de que ella fuera despedida de su puesto como maestra, por lo que, después de meses de desempleo, la única opción laboral sensata fue ser actriz porno, a lo que aceptó bajo el nombre de Leah Lusy.

Tiffany aceptó que odia tener que trabajar de actriz de cine para adultos, sin embargo, las puertas que alguna vez se le cerraron, ahora se le abren nuevamente, pues le acaba de caer una oferta para posar para Playboy, pagándole la nada despreciable cantidad de $25,000 dólares por foto.

Y para quien tenga dudas, esta es la maestra:

Esta historia me recordó, guardada la proporción, a aquella vez que descubrí, cuando iba en la primaria, que la chava que nos cuidaba en el transporte escolar era modelo en un video de “Los Ángeles Azules” jajaja.

También podría recordar cuando mi maestra de inglés de 4to de primaria era la típica de la que todos los alumnos estaban enamorados.

O, para culminar, el caso de una colega mía que es modelo del shampoo Tío Nacho jaja.