Caractère hostellerie participait pour la première fois au salon spécialisé sur le camping, le SETT du 17 au 20 novembre 2009.

alèse jetable maillot de bain économique

Nous proposions notre gamme de literie jetable mais également nos dernières innovations :

Le maillot de bain non jetable à bas coùt a reçu un énorme succès.

L’intérêt des spécialistes des campings a été immédiat:
Le maillot de bain est un problème majeur dans leur établissement de plein air qui reçoit de nombreux jeunes gens.
Ils confondent souvent leurs vêtements avec leur maillot de bain. Une piscine n’étant pas la mer il faut régulièrement les rappeler à l’ordre pour qu’ils portent des vêtements de bain.

Le maillot de bain économique est une réponse à la nécessité d’un minimum d’hygiène dans les piscines.

Si vous voulez en savoir plus cliquez ici

www.prada.com

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Source photos : nymag.com / Maquette : Mademoiselle Le K

Nouveau gimmick sur Yellow Kid! Après “Les cainris sont trop forts” et “Not Safe For Ramadan” (NSFR), je vais essayer de populariser l’expression “Les japonais sont trop fous“. Et s’ils continuent de faire des émissions expliquant comment échapper à l’odeur de son pet, de fabriquer des statues d’écolières à cheval sur le métro ou de créer des concepts qui n’échappent pas à Nizzle et Iki, ça va être plus facile que prévu.

Pour preuve, ce jeu télévisé complètement débile et pervers, dans lequel les participantes en maillot de bain au bord d’une plage où il a l’air de faire 2 degrés doivent faire fondre le plus rapidement possible et par tous les moyens nécessaires un bâton de glace pour récupérer une pierre (peut être une olive cheloue). Sauf que le bout de glace ressemble comme deux gouttes d’eau gelée à une bite, et que les techniques de fonte tendent rapidement vers le film porno soft.

Et si vous espériez être tout excité en regardant la vidéo (petit coquin), c’était sans compter sur les effets sonores et l’habillage visuel typiquement nippons, qui pourraient déconcentrer le plus sadique d’entre nous. De quoi vous donner une bonne excuse si votre moitié vous demande pourquoi vous êtes autant captivé par votre écran.

www.dolcegabbana.com

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www.fendi.com

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Source photos : nymag.com / Maquette : Mademoiselle Le K

Vive Portobello! La collection très réussie du label anglais fondé par Justin Thornton et Thea Bregazzi, basé à Potobello depuis plus d’une décade. Féminine, légèrement loose pour la note rock’n'rolla, chic et sexy. Irrésistibles jaune sur vitaminé, asymétries, paillettes: j’aime tout! Suis pas seule: Chloë Sevigny, Peaches Geldof… et même Amy Winehouse en sont déjà clientes. Le label des filles rebelles?

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Source photos : nymag.com / Maquette : Mademoiselle Le K

Vous le savez, ici pas de kikoo, de rox, de laule ou tout autre interjection chère au bloggeur nouvelle génération. Même si forcément, il y en a une dont je ne peux pas me passer et qui trouve tout son sens dans ces pages: NSFW, ou Not Safe For Work. En gros, “à ne pas regarder si vous êtes au bureau” et que les gens peuvent passer derrière vous sans que vous vous en aperceviez. Alors avis à tous ceux qui sont en plein Ramadan: passez votre chemin, sous peine de rompre sur le champ votre journée de jeûne (enfin, pour ceux qui s’y tiennent). Pour les autres (ceux qui iront en Enfer avec moi), voici donc ma vision personnelle de cette expression, avec 5 photos NSFR (Not Safe For Ramadan). Même Rihanna n’y croit pas.

5. Le hoodie cochon de Jordin Sparks. Je vous avais prévenu les gars, ici c’est NSFR, et c’est insoutenable en période de jeûne.

4. Le Lumberjack de la Cheese & Burger Society. Parce que franchement, c’est la première fois de ma vie que je bave devant une photo.

3. Le maillot de bain de Suelyn Meideros. Parce que franchement, c’est la deuxième fois de ma vie que je bave devant une photo.

2. Le pot d’échappement d’un Range Rover old school. Je crois qu’il a mal compris le coup de la panne.

1. Les costumes en satin violet, même si je ne sais pas ce qui m’interpelle le plus sur cette photo. Peut être les posters Patrick et Bob l’Eponge sur le côté en fait.

Et comme je suis une âme charitable, si vous avez cliqué pour voir les photos alors que vous n’auriez pas dû (coquin), voici une photo de Kim Kardashian qui devrait vous enlever toute pensée “interdite” (une fois n’est pas coutume), et une autre de Ne-Yo. Dites vous que lui ira en Enfer bien avant vous à pactiser avec l’ennemi de la sorte.

Faut croire que la merde infâme que la populace appelle communément “Twilight” a relancé le buzz des vampires. Entre les nombreuses séries consacrées aux suceurs de sang qui se ressemblent toutes et Bruno l’Emo (pas de lien avec “hémoglobine”) qui se prend pour Dracula dans Secret Story avec ses yeux maquillés et son teint blafard, il n’a jamais été aussi hype d’avoir 500 ans et des dents qui rayent le sol.

Et comme toujours, dès qu’il y a quelque chose qui attire l’attention, Amber Rose n’est pas loin. Elle a donc décidé de se balader dans la rue en bikini, le corps recouvert d’huile et les yeux cachés derrière des lentilles de chat fluo. N’empêche qu’elle peut me mordre le cou quand elle veut, et Amerie et son maquillage de Buffie contre les Vampires aussi d’ailleurs.

Par contre, Giorgio Armani a poussé un peu trop loin la ressemblance avec Vlad l’Empaleur version Coppola. On t’avait prévenu pourtant Gigi: le soleil, c’est nocif pour la peau de vampire. En espérant que la mode des loups garous ne soit pas relancée.

C’est l’été, période des questions existentielles par excellence. Et celle qui me travaille depuis plusieurs jours déjà est à la fois simple et compliquée: qui a le meilleur cul entre Beyoncé et Amber Rose?

C’est vrai quoi, c’est un débat crucial et difficile à trancher dans le fond, et ce pour plusieurs raisons. Parce qu’Amber respire le sexe et la vulgarité (j’en vois qui frétillent), que Bee sait remuer les fesses comme personne, et qu’au final chacune a des arguments qui tiennent la route (et dans la main). Et surtout qu’en fait, on juge juste qui a plus de goût entre Jay-Z et Kanye.

Alors, vous votez pour qui?

Si vous hésitez encore, vous pouvez toujours voir d’autres photos des fesses (et des seins) d’Amber Rose et Beyoncé en cliquant pour

Beyoncé:

Amber Rose:

1. Catégorie “Politique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis actuellement l’égérie des smartphones BlackBerry et des bières Bud.

2. Catégorie “People“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis devenue beaucoup plus sexy depuis que je me suis refaire le nez et les seins, que j’ai coloré mes cheveux et qu’un joueur de Foot US m’a largué comme une merde.

3. Catégorie “Musique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: J’aurais dû porter ces vêtements le soir des Grammy Awards, ça aurait évité le leak de photos de ma tête gonflée.

4. Catégorie “Cinéma“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Common a sûrement décidé de me quitter lorsqu’il est tombé sur cette photo.

5. Catégorie “Musique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: D’ailleurs, j’ai une attirance incontrôlable pour les femmes qui font deux fois mon poids. Oui je sais, personne ne me comprend.

6. Catégorie “Politique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: J’aimerai bien passer le casting pour John Rambo 6, où je jouerai le rôle d’un tyran de l’Est expert en saut d’obstacles et éleveur de chevaux au brushing impeccable.

7. Catégorie “People“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Cette statue de moi a été réalisée à partir d’un cliché pris par mon mari (enfin, par mon pote qui se fait passer pour mon mari), et je pense que beaucoup de monde me préfère dans Tomb Raider plutôt que dans ce remake de Romulus et Remus.

8. Catégorie “Musique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Vu que personne n’a kiffé ma perruque courte, je ne sais plus quoi faire pour attirer l’attention alors je roule en moto du futur que j’ai acheté grâce à tous mes albums vendus dans les menus KFC.

9. Catégorie “Musique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: J’ai décidé de sortir de l’ombre pour prouver que Tiny n’est pas la seule épouse de rappeur horrible, et pour rappeler à mon mari qu’il aurait dû me payer une chirurgie esthétique complète plutôt que de s’acheter un pendentif stupide à 500 000 dollars.

10. Catégorie “People“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis habituellement un organe de taille modeste mais dans le cas présent, j’ai fait de la musculation et soulevé de la fonte de façon intensive pendant 6 mois dans le but de détrôner mon rival de toujours, entraîné par Solange.

Réponses:

1. Barack Obama

2. Kim Kardashian

3. Rihanna

4. Keri Washington

5. Common

6. Vladimir Putin

7. Angelina Jolie

8. Ciara (tiens, elle aussi a musclé son orteil de chameau)

9. Amber, l’épouse de T-Pain

10. Le camel toe de Jessica Simpson

C’est une grande victoire pour le Parisien en vacances. La pluie a cessé, le soleil a refait son apparition… Les choses sont rentrées dans l’ordre. C’est l’été, il fait beau et l’estivant peut enfin s’adonner à ce pourquoi il a fait autant de route… la baignade.

Certes aujourd’hui nous n’avons pas renouvelé l’expérience plage. Il aurait fallu prendre la voiture pour faire les 1,8 km nous séparant du sable, de l’eau salée, des vagues et des maîtres nageurs sauveteurs. Non aujourd’hui nous avons commencé doucement par la piscine. Et je peux vous dire que l’eau n’étant pas chauffée (on regrette de ce point de vue la Bretagne de l’année passée) il ne fut pas facile d’y entrer malgré les “allez papa vient” d’encouragement. Une partie de mon anatomie c’est à ce moment sentie toute petite. Enfin le plus dur étant d’y entrer, j’appréciais ensuite la fraîcheur de l’onde javellisée. Je tiens à signaler à ce point du récit que je ne sais pas nager, que la crème solaire me donne des gros boutons partout sur le corps et que le soleil me brule en un temps record. J’ai d’ailleurs la chance de faire partie de ces heureux humains qui passent de blanc à rouge vif sans jamais avoir la moindre trace de bronzage. Le léger hâle obtenu de haute lutte part généralement très vite comme une espèce de mue de serpent. J’arrête pour aujourd’hui, mais vous n’échapperez pas à mon dégout de la plage… je vous garde ça pour plus tard (on pourrait croire que je suis négatif !)

Mais qu’à cela ne tienne nous persistons à aller en vacances au bord de la mer. Pour moi ça a un intérêt, je connais en général par cœur le moindre recoins de notre chez nous. Je passe beaucoup de temps à regarder les plafonds et peut en dire le moindre défaut. Par exemple celui de notre chambre à une tache maronnasse juste au dessus de ma tête. Je passe aussi une bonne partie de mon temps à ranger, balayer et nettoyer les sols. Je suis le client parfait pour les propriétaires… je leur rend un lieu plus propre que celui que j’ai récupéré en arrivant. Normal, je me baigne une demie heure contraint et forcé par Lou qui ne sait pas encore nager et qui a envie de jouer avec son papa. Le ridicule ne tuant plus depuis longtemps, j’ai la joie d’être le seul adulte à barboter dans 90 cm d’eau !

Ce soir la gent féminine a décidé de sortir manger des crêpes. J’ai refusé d’abord parce que le chlore a du m’endommager les tympans (ça siffle comme une cocotte minute à l’intérieur de mes oreilles), et puis parce que ça suffit maintenant avec les crêpes. On est pas en Bretagne merde !!! Et puis c’est bien gentil d’aller s’enfiler des galettes de sarrasin, mais ça ne nourrit pas son homme… un peu comme le couscous. On est gavé très vite… et on a faim une heure après. Alors je me suis fait un gros sandwich à la poitrine de porc et au Cantal et me suis mis à vous écrire.

Je ne mourrai pas de faim ce soir mais il y a de grandes chances pour que je ne puisse échapper encore longtemps à la plage. Je vous y donne rendez-vous.

Ça y est, je suis officiellement en vacances, enfin j’ai quand même un mémoire à terminer, mais je suis en vacances jusqu’au 17 aout, deux semaines donc de repos et de fêtes, d’ailleurs certainement plus de fêtes que de repos, à voir… Le programme ?

- Une voiture qui demande pas mal de réparations (disques, plaquettes, amortisseurs et j’en passe…) mais on s’en fout on part !!!
- Un GPS
- Une liste de camping CCAS

On s’arrêtera ou bon nous semble (côte atlantique ça c’est sur), une priorité tout de même et dans la mesure du possible :

- Un wifi pas trop loin (faut absolument que je pense à activer mon Freewifi, sinon va falloir monter la tente près d’un Macdo !)
- Un terrain de tennis !

Et évidemment, la piscine et la mer à deux pas !

Superbe transition pour vous présenter un truc génial, un maillot de bain soluble dans l’eau, oui vous mettez le maillot de bain et hop, au bout de quelques minutes dans l’eau (trois apparemment), il se dissout et disparait ! Héhé, je vous vois déjà venir bandes de pervers de gentlemen ! Mais pour que les choses soient équitables, il existe le même maillot de bain pour homme, vous voulez vous amuser ? C’est en vente ici et pour à peine 10 €.

Voici venu le début des vacances, et chacune se demande ce qu’elle va pouvoir porter sur la plage… Et le but est de trouver un maillot à son goût que la voisine n’aura pas aussi ! I have THE solution… et une surprise à la fin de l’article !

J’ai eu la chance la semaine dernière de rencontrer Jeanne Achkar, créatrice de Spicy June , avec qui j’ai passé un agréable moment !

Spicy June est une marque de maillots de bain créée avec amour pour le plaisir des copines, le sien et des filles en général, avec pour maîtres mots :  liberté, créativité, fun et séduction !

Spicy June, Jeanne m’indique que “c’est un nom choisi avec les copines, pour faire ressentir à quel point la marque est fraiche, dynamique, colorée, ‘hot’ (dans le bon sens du terme svp !), rappelant aussi le début de l’été (juin)”. Et pour l’anecdote perso, June est aussi le surnom que ses proches utilisent.

Le concept : vous êtes la créatrice de votre maillot ! Vous le personnalisez complètement en choisissant la couleur du haut, du bas, des bretelles et des attaches du bas ! Vous pouvez les mixer à l’infini et selon vos envies ! Avec 12 coloris (unis ou imprimés) différents, choisis avec soin par la créatrice, à mélanger selon vos goûts !

Pour Jeanne, les couleurs à ne pas louper cet été : “le violet, le rouge et l’imprimé papillon sont les must have !”

Rien n’est laissé au hasard : les anneaux ont été choisi avec soin pour ne pas s’oxyder avec l’eau de mer et le chlore, et Jeanne m’a expliqué que les tissus, de très grande qualité comme j’ai pu le constater moi-même, viennent de fournisseurs italiens réputés, avant d’être assemblés en France. Ce qui fait de ses maillots de bain des pièces haut de gamme et du Made in France malgré un prix hyper attractif !

Pour info, les maillots sont entièrement doublés, en matière lycra 80% polyamide et 20% élasthanne. La forme triangle noué en haut et en bas permet de s’adapter à toutes les morphologies !

Le maillot complet (haut + bas) s’achète séparément pour notre plus grand confort ! (tailles entre le 36 et le 42)

Comme vous le remarquez, je me suis bien amusée ! Et ça peut même partir en vrille (et même là il est trooop beau) :

Spicy June a une histoire à travers le monde. Jeanne travaille seule (quel courage !) et pourtant s’entoure beaucoup ! Fournisseurs en Italie, points de vente au Liban (et à Paris !), site internet de l’autre côté de l’Atlantique, attachée de presse et styliste à Paris… Tout est une histoire de copines, et c’est ce qui rend aussi la marque extrêmement sympathique !

Jeanne, c’est aussi une femme qui possède plus d’une vingtaine de maillots, et le fait qu’elle ne soit jamais suffisamment satisfaite et ai besoin de les mixer ensemble, cela a donné naissance à son idée, qui a éclot de manière spontanée lors d’un stage à l’étranger… “Mes mots préférés ? Mer, Plage et Maillot de bain !”

Jeanne ne s’arrête plus et travaille actuellement, avant d’aller présenter en août ses maillots sur les plus belles plages de St Trop’, sur l’étendue de la marque. “J’envisage de nouveaux modèles pour les poitrines plus fortes, de la dispo en magasins (à Paris, dans le Marais), et des accessoires d’une qualité comparable à celle du maillot de bain…” (promis, ça va être génial !)

Le prix total du maillot : 80€ , avec une paire de bretelles supplémentaires offertes, ainsi qu’une jolie pochette pour le ranger ! Vous êtes livrés dans les 48 h ! Et c’est satisfait ou remboursé !

Bon, je vous propose de retrouver plus d’infos sur la marque et d’aller vous éclater à créer votre propre maillot sur :  http://www.spicyjune.com/ et de retrouver Jeanne sur Facebook avec le groupe SPICYJUNE by Jeanne Achkar.

Mais, avant de partir, ça vous dirait de gagner un maillot de bain Spicy June à personnaliser selon votre goût … ?!

C’est simple. Il suffit de laisser un commentaire ci-dessous (qui seront donc modérés pendant cette période pour éviter les copieurs !), et de nous y raconter deux choses (seul le deuxième point servira pour le tirage au sort) :  

La première : Racontez une anecdote en rapport avec un maillot de bain… (pas de panique : le moindre petit souvenir qui vous a fait rire un jour sera parfait !)

Deuxième chose : Trouvez, sur le site internet de Spicy June , la matière avec laquelle les anneaux sont faits !

Le concours sera clos samedi 25 juillet à minuit, et une personne sera tirée au sort dans la foulée parmi les personnes ayant bien répondu au deuxième point (l’anecdote c’est simplement pour le fun).

La gagnante (ou le gagnant, ce n’est pas fermé aux hommes !) recevra, après avoir composé son modèle favori, son maillot de bain Spicy June dans les 48h ! 

GOOD LUCK !

Pour info, à la fin du concours, tous les commentaires seront publiés pour que vous puissiez rigoler des anecdotes de chacun(e) !

Il fait beau, il fait chaud et le moment fatidique du maillot de bain approche à grands pas!

Il va encore falloir arpenter les magasins dans l’espoir de trouver LE maillot original, pas cher et surtout que votre voisine de plage n’aura pas sur elle; pas de panique! Cette année la marque Spicy June est là pour faire de ce moment un pur bonheur.

Spicy June vous propose de composer vous même votre maillot de bain. Un modèle unique de bikini triangle avec 12 couleurs (unis et motif) à appliquer à 4 niveaux : les bretelles, le triangle, le bikini et les liens du bikini.

Crédit Photo SpicyJune

Ce système vous offre donc une multitude de possibilités pour être la star sur les plages cet été!

Etre unique à un prix, 80€

Exemple de composition - Crédit Photo SpicyJune

Autre exemple de composition - Crédit Photo Spicy June

]]> http://mecalancienne.wordpress.com/2009/06/29/63/ Mon, 29 Jun 2009 20:06:02 +0000 rachidsantaki http://mecalancienne.wordpress.com/2009/06/29/63/ http://mademoisellelek.wordpress.com/2009/09/17/yigal-azrouel-printemps-ete-2010/ Thu, 17 Sep 2009 03:27:11 +0000 mademoisellelek http://mademoisellelek.wordpress.com/2009/09/17/yigal-azrouel-printemps-ete-2010/

On commence cette nouvelle édition de la New York Fashion Week Printemps-Eté 2010, avec Yigal Azrouël: du décontracté chic. Ses clientes sont  Natalie Portman, Scarlett Johansson, Eva Mendes, Liv Tyler, Jessica Alba… Ok ok! En 2003, ouverture du flagship dans le très tendance Meatpacking District, New York. Yigal Azrouël est aussi membre du très sélect Council of Fashion Designers of America depuis 2004.

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