"La première fois, ça surprend, l'épilation". Laissons passer l'ange.

On devrait toujours prendre un café chez l’esthéticienne. Là se joue la vraie vie, au poil près.Intérieur jour, les Bains des Cinq Avenues. Souad, cliente, 25 ans, sourire XXXXXXL, tignasse bouclée d’arabe qui ondule, raconte sa formation à Nelli, la maîtresse des lieux. Elle dit qu’elle apprend les règles de la sécurité incendie dans les lieux qui accueillent du public. “L’évacuation, les systèmes de sécurité pour éviter la propagation des flammes.” Elle parle des installations superbes du “Pavot”. En fait le Grand Pavois à Marseille. Cette liane qui danse dès qu’elle se lève s’y connaît en matière d’embrasement.

Nelli raconte elle ses “leçons de code particulières”, parce qu’elle n’est pas libre aux horaires d’ouverture de l’auto-école. Elle se plaint de son frère qui ne “termine pas ses travaux”. Elle se plaint qu’il est “déglass”. On traduit “dégueulasse”. Et, tout sourire, elle désigne Souad en disant : “C’est elle qui a failli me faire perdre toute ma clientèle en criant quand je lui épilais le maillot”.
Souad, qui n’a pas l’air d’avoir froid aux yeux, rougit et lance : “Nelli, tu ne peux pas te taire, c’est déglasse ce que tu dis là”. Et elle vous prend à témoin : “Ca fait mal la première fois, ça surprend”. On la rassure en lui racontant notre épilation du dos et l’arrachage de la première bande. Et puis on laisse passer un ange, lisse comme un galet.
Nelli accueille une autre cliente : “Elle est psychologue, j’ai une bonne clientèle non ?”
“Tout le monde vous aime bien”, répond la dame elle aussi tout sourire.
Les deux s’éclipsent pour un soin. Reste Souad et moi. Elle se lève et improvise une petite chorégraphie.
” J’aimerais faire de la danse orientale”, se met-elle à rêver;
” Vous devriez prendre un peu de poids alors”, lui répond-on en voyant son petit ventre plat que le bas de son tee-shirt et le haut de son jooging ne parvienne pas à cacher et ça serait dommage.
“Arrêtez, vous allez me complexer”, sourit-elle. Ce n’était pas le but et on aurait bien du mal à le faire.
“Il ne faut pas croire comme ça mais je suis timide”, ose-t-elle.
On lui raconte “La graine et le mulet”, où la jeune actrice marseillaiseHafsia Herzi danse pour faire patienter les clients d’un restaurant. Le réalisateur l’avait gavée pour qu’elle prenne des formes plus conformes aux canons orientaux. Souad ne connaît pas ce film. Cela l’amuse.
On lui parle de notre séjour dans un hôtel près d’un parcours de golf. “Vous auriez dû y jouer, ça permet de faire des connaissances”, assure la jeune fille, très sûre d’elle. Elle raconte une émission sur les célibataires et toutes les manières de trouver l’âme soeur. On lui dit qu’elle n’a sans doute pas besoin de tels artifices. Elle sourit et elle dit que “ce n’est pas si simple de se caler”. Pour cette beauté portuaire, c’est mieux que de se caser.
On prend ses courses. Nelli est remonté du hammam. “C’est un plaisir de boire un café avec vous mais il faut que j’épile Souad avant qu’elle aille à sa formation”. “Ne criez pas cette fois”, lance-t-on à la future spécialiste de la sécurité incendie. “Eh je ne crie plus”, assure-t-elle.
On laisse repasser l’ange silencieux et lisse comme un galet, dans une subtile senteur de miel.

Ces derniers temps, entre son clip bling bling qui témoigne peut être d’une crise de la quarantaine, sa pub horrible sur le maillot de L’Olympique Lyonnais (un coucou aux Ni Putes Ni Soumises au passage, qui n’ont rien à faire de leur journées) et ses interviews aux réponses alcoolisées, dire que mon estime pour Kool Shen était en chute libre relevait de l’euphémisme. Alors quand Laurent Ruquier a annoncé que le babtou de NTM venait défendre son album “Crise de Conscience” face à Eric Zemmour, celui là même qui a aidé Disiz à s’enterrer vivant, j’ai craint le pire.

Autant l’avouer tout de suite: Kool Shen a été très bon. Il a évité les pièges réthoriques de Zemmour, il a fait de l’humour (la phase sur les sapins brûlés après Noël m’a tué), il a fait le spectacle (avec son défi footballistique) et il a maintenu la discussion sur le terrain du débat d’idées, sans jamais tomber dans l’attaque personnelle. Mais surtout, il est venu préparé. Sobre, fort de son expérience d’artiste qui défend son point de vue depuis 20 ans, conscient du challenge et prêt à entrer dans l’arène, sa maturité dans une main et ses couilles dans l’autre.

Alors je n’aurai jamais cru dire ça un jour, mais la prestation de Shen en interview m’a mis une vraie claque, et j’encourage la jeune génération à en prendre de la graine. En même temps, il y a un signe qui ne trompe pas et qui aurait dû me mettre tout de suite sur la voie: contrairement à Disiz, Kool Shen n’a pas été programmé en dernier, lui. Respect à l’expert de la maison mère.

View in large here

• Skin: GeEs Design  - Tara Australia – Sydney Glos
• Shape: GeEs Design  - Lorely ( shape not inculde in skin folder )
• Eyes: Uzuri  - WaterMix Eyes
• Hair: fri.day  - Dylan – Jaded Blond
• SwimWear: VOGEL  - Bikini – Lines
• Necklace: Uzuri – Kizazi
• Towel: INDI  - Towel Cyan
• Pose: by Fleabite Beach ( No Shop )

I know, I know… It’s autumn… but it’s always summer on SL !!  

Have a good shopping !

Les premières images du maillot 2010 de l’équipe de France de football ont commencé à apparaître aujourd’hui sur le net. Il semblerait que l’info soit valide, et recoupée par divers sites spécialisés (dont www.coupfranc.fr et www.footballshirtculture.com).

Si ce design est confirmé, ce sera le dernier modèle Adidas, puisque Nike deviendra équipementier officiel à partir de janvier 2010. Pour voir ce maillot en action, encore faudra-t-il que l’équipe se qualifie pour la Coupe du Monde 2010…

En exclu, pour vous public, le nouveau maillot de l’équipe de France pour le Mondial sud-africain. Coup de chapeau à Adidas qui parvient à faire tous les 2 ans un maillot presque aussi moche que le précédent, mais cette année ci avec en plus la très dégueulasse élégante bande rouge qui est sensée porté chance à l’équipe de France lors des compétitions internationales.

Rappelons tout de même qu’à l’heure où j’écris ces lignes, les bleus ne sont toujours pas qualifiés et risquent donc de ne jamais pouvoir porter ce truc en Afrique du Sud.

Maillot edf 2010 – Adidas – probablement 70€

Tee Shirt Black Marché

Black Marché, groupe rap originaire de Marseille, présente sur LaBoutiqueOfficielle.com sa gamme de tee shirts !

Des visuels authentiques sont présentés ainsi que le mythique “Fais 13 attention”

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Une explosion de couleurs, plaisir. Sir Paul Smith: à préscrire absolument pour des humeurs “bonheur”!

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Source photos : nymag.com / Maquette : Mademoiselle Le K

The fact that Piaf understands French is no guarantee that she will act on that understanding. 

Tonight, bath time slipped a bit, so that it was already late when we started getting ready for bed. Piaf cleaned her teeth (and mine) and we got her pyjama bottoms on. 

She grabbed the top off me and started trying to put it on herself. Her face was a mask of joyous concentration. I could see that this could end up taking some time.

“Tu veux que papa t’aide?”

“Non.” 

“Piaf, c’est un maillot. Laisse-moi t’aider.” 

“Maillot.”

 “Oui, c’est ton maillot. Laisse-moi t’aider, ou nous n’aurons pas le temps de lire Charlie et Lola.” (I caved in and ordered it in French from Canada. Quel mug!) 

“Lola-book.” 

“Oui. Tu aimes Charlie et Lola, hein? Alors, laisse-moi t’aider.” 

“Non.”

 “D’accord, c’est comme tu veux, j’ai tout mon temps, moi.” 

Nevertheless, minutes went by and we were getting nowhere. Try as she might, she could not get this top on. Even I was starting to get impatient for milk and for Charlie et Lola. 

I made an executive decision. I held out my hand and swiftly – but not roughly – I took her legs out of the pyjama top, passed it smoothly over her head, sat her on my lap and started to read.

Like this? Try these.

Je suis fatigué, tu es fatigué, elle est fatiguée …

Je confonds, tu confonds, elle confond …

Il fut un temps où j’aurai tué pour avoir un maillot de basket Jordan. Et je me rends compte que ce temps là est loin d’être révolu, surtout lorsque je vois l’édition collector réalisée par Mitchell & Ness du maillot porté par Jordan lors de son premier All Star Game, et présentée dans une boîte sublime célébrant l’entrée au Basketball Hall of Fame du plus grand joueur de sa génération.

1264 exemplaires numérotés (un par match joué au cours de sa carrière), 375 dollars, 17 ans à éclabousser les parquets de sa classe et de son charisme, le tout résumé en un chiffre culte: 23. Amusant, car c’est aussi le nombre de jours à patienter avant de mettre la main sur le maillot.

Via

Pour voir plus de photos de l’édition collector Mitchell & Ness du maillot de Jordan, vous pouvez cliquer pour

we are going to see maillot’s Roméo et Juliette on Saturday. SO EXCITED. The Stranger sums it up:

“Roméo et Juliette is hot. It seduces the audience with everything the dancers have, not just some of it—their command and their release; their Olympian ability not just to spin bolt upright but also to ache; their fingers, eyes, mouths; their acting. Feels are copped. Making out is not symbolized: It occurs.”

sex, drama and top-tier dancing. what’s not to love? even from the cheap seats.

need more?

El año que viene la Vuelta cambia el maillot oro de la general por el color rojo · ¿Se imaginan al Tour haciendo lo mismo?

por Luis Francisco Castillo Rodríguez

Foto: elmundo.es

Una contrarreloj nocturna en Sevilla para abrir boca. Así comenzará la Vuelta a España del año que viene. Parece una buena idea. Algo diferente. No pasa nada por probar, aunque sólo sea una vez. Ya lo hizo la Fórmula 1 en Singapur. Así lo anunció ayer el director general de la ronda, Javier Guillén. El asunto quedaría dentro de lo folclórico de no ser por otro asunto mucho más preocupante.

Y es que el director general de la Vuelta también anunció que a partir del año que viene el color del maillot que distingue al líder de la general será color rojo. Adiós al oro. “Es el color particular del deporte español. Será la camiseta roja, o La Roja. La Vuelta cumple 75 años en 2010 y queremos hacer innovaciones. Esta no será la última”. Así lo ha justificado. ¿No será cosa de los patrocinadores? La cosa da que pensar.

Es cierto que el maillot de la Vuelta ha sido rojo, blanco e incluso naranja. Pero desde 1955 hemos alternado el amarillo con el oro, y así debería permanecer. ¿Se imaginan ustedes al Tour haciendo algo similar? ¿Y al Giro renegando de la maglia rosa? Es inconcebible. La marca de la carrera no se negocia. Las tradiciones son sagradas. Es como si el Real Murcia cambiara el rojo de su zamarra a estas alturas. Otra nueva españolada. Alguien debería poner un poco de cordura.

Entre les spots Jeunes Illimités d’Universal Mobile et ceux de Numericable, la publicité française va mal en ce moment, même si certains spots sortent un peu du lot (en même temps c’est pas difficile).

Et si je trouve le spot Carrefour bien foutu (j’aime beaucoup la phrase sur profiter de la technologie avant qu’elle soit dépassée), c’est incontestablement la pub Orange Internet qui marque les écrans depuis ce weekend. Même si elle reprend un concept ultra grillé (le double sens des mots), qu’elle apporte rien de nouveau et que la chute est naze, elle se détache de la merde ambiante qu’on nous sert entre deux épisodes de Lost (sur TF1 pour les retardataires comme moi).

Alors plutôt que de critiquer gratuitement (chose que j’adore soit dit en passant), j’ai décidé de faire ma propre version de cette campagne. Eventuellement NSFR par moments, forcément. Mais n’ayez pas peur, cliquez quand même pour

Un champ de tulipes.

Un champ de tulipes.

Une végétation décorée.

Une végétation décorée.

Miaou.

Miaou.

Une statue.

Une statue.

Un gros toy.

Un gros toy.

Une scène mortelle pour des jeunes.

Une scène mortelle pour des jeunes.

Enorme.

Enorme.

Un trophée.

Un trophée.

Jaune.

Jaune.

Dimanche soir, pour le choc contre Bordeaux (soldé par un match nul 0-0) et surtout pour leur premier match de la saison au Stade Vélodrome, les joueurs de l’Olympique de Marseille ont porté un maillot spécial, en hommage à leur défunt président Robert-Louis Dreyfus. Tout l’avant match était dédié à l’événement, avec une visite du centre d’entraînement désormais rebaptisé, puis une petite cérémonie dans le stade en présence de sa veuve et de ses deux enfants.

Pour l’occasion, les joueurs ont porté un maillot blanc à marquages monochromes noirs, avec un “merci RLD” sur la poitrine. Au lieu d’un traditionnel brassard noir, c’est tout le maillot qui s’est paré de la couleur du deuil. Une opération pas si courante dans le milieu du sponsoring professionnel, tant les attentes de visibilité des sponsors ne permettent pas habituellement ce genre de “fantaisie”. Vu les millions d’euros investis dans le club par RLD (personnellement ou via les marques qu’il contrôlait) cet hommage parait bien justifié…

Pourquoi cette obsession de maigrir que ce soit en bas ou en haut, avant et après l’été :

Avant, c’est pour rentrer dans le maillot… Après, pour en sortir

Je suis supporter de foot. On me voit ici dans ma jeunesse avec des copains en train de me chauffer avant un match de mon club préféré.

Hier était un jour particulier pour moi parce que c’était la reprise de la L1.

Ça fait déjà quelques jours que je suis excité comme une puce, un peu comme une femme peut l’être avant d’avoir ses règles. J’attendais un peu de compréhension de la part de Martine justement. Et bien rien du tout. Elle m’a dit qu’elle voulait pas que je sorte de notre chambre parce que je cite, Madame n’aime pas les états dans lesquels je me mets quand je regarde le foot.

Hier matin, alors que je dormais encore, cette garce m’a enfermé à clé.

Je faisais l’expérience de l’injustice vécue par une adolescente enfermée dans sa chambre par son père. Sauf que là j’étais un homme enfermé par sa femme. Il fallait que j’écrive ça dans mon journal…

09:38

Cher journal,

ce soir j’ai rendez-vous avec la L1. Je vais revoir mes copines. Y’en a que j’aime pas trop. Lyon par exemple c’est une grosse frimeuse avec son pognon. Et puis y’a Marseille… cette conasse a voulu inviter Madonna chez elle pour prendre le pastis cet été. Sauf que Madonna elle a tout cassé. Bien fait. Maintenant Marseille elle est SDF quoi. Trop la honte. Là elle crèche chez Montpellier. Va y avoir Bordeaux avec Gourcuff. Il m’énerve lui, c’est le chouchou. Cette année y’a plein d’équipes du nord (Lille, Lens, Boulogne, Valenciennes), j’espère que ça va pas être aussi chiant que “Bienvenue chez les chtis”. Je regarderai ce que fait Sochaux dans le fond de la salle, mais j’ai surtout hâte de revoir Paris.

Ce soir j’ai rendez-vous avec la L1, sauf que Martine elle veut pas que j’y aille.

11:40

Elle s’prend pour qui ma femme quoi? Nan mais j’hallucine.

13:00

Sérieux quoi, ma femme on dirait la fille de Berlusconi qui reproche à son père d’avoir couché avec une fille de son âge… Moi j’ai pas de cadavre dans mon placard. J’ai le droit de mater le foot merde!

14:30

J’aimerais bien voir comment les copines sont habillées. Il parait que Paris a eu des problèmes parce que ses fans aimaient pas le maillot. Je me désolidarise, moi je le trouve chouette ce maillot.

Et puis y’a la nouvelle, Boulogne, qui a un maillot extérieur marrant aussi. Dommage que le sponsor soit vilain.

16:15

Quelqu’un a sonné à la porte. J’ai réglé la sonnette pour qu’elle fasse le même bruit que quand y’a un but sur le multiplex de Canal+. Si j’peux pas voir le foot ce soir j’me suicide quoi.

17:00

Chez moi c’est pire qu’en Chine.

17:12

J’veux dire si ma femme elle m’empêche de voir le foot, c’est qu’elle veut pas mon bonheur.

17:40

Ma femme c’est trop une connasse quoi.

17:45

Fait chier ce journal. Ça sert à rien.

19:00 – Entamer la négociation de manière intelligente

19:15 – L’autorité

Martine, LET ME OUT OF HERE!

19:30 – La mauvaise foi

Martine, je t’ai laissé regarder le tour de France tout l’été, alors laisse moi mater le foot.

19:49 – La menace

Martine si tu me laisses pas sortir, c’est le divorce.

19:50 – La rétractation

Martine, le divorce c’était une blague. Allez laisse moi sortir un coup steuplait.

20:12 – La convention de Genève

Martine, la bouteille vide que tu m’as donné afin que je puisse y faire mes besoins naturels est désormais remplie d’urine. S’il te plait laisse moi sortir. Je ne suis pas un animal.

20:40 – Le coup de sang

Martine merde!

20:59 – L’émotion

21:00

Martine craque et me laisse sortir.

22:50

Montpellier égalise. Voilà. Martine m’a fait chier toute la journée. Pour un match nul. C’est souvent ça le football.

crédit photo : Getty Images

Le FC Sion a l’honneur de vous présenter en avant-premières on nouveau maillot dessiné spécialement par Kappa pour son centième anniversaire. Il sera porté pour la première fois ce samedi 8 août lors de la rencontre Sion-Aarau (17h45) au Stade de Tourbillon. La ligne, créée spécialement pour l’occasion et intitulée « Century », a été conçue à partir des modèles rétro à rayures verticales. Dès 16h00, vous pourrez découvrir en exclusivité les premières images du nouveau maillot du centenaire (le vrai!) dans un petit clip réalisé par le team de la Web TV. A noter que le logo jaune de Pam fait vraiment tâche au milieu de se joli maillot!

Je me demande vraiment ce que c’est que ce petit triangle hachuré… Peut-être un maillot de bain égaré : c’est tout à côté de Paris plages

Qui plus est, faire du vélo rue de l’Ave Maria…

Ça y est, je suis officiellement en vacances, enfin j’ai quand même un mémoire à terminer, mais je suis en vacances jusqu’au 17 aout, deux semaines donc de repos et de fêtes, d’ailleurs certainement plus de fêtes que de repos, à voir… Le programme ?

- Une voiture qui demande pas mal de réparations (disques, plaquettes, amortisseurs et j’en passe…) mais on s’en fout on part !!!
- Un GPS
- Une liste de camping CCAS

On s’arrêtera ou bon nous semble (côte atlantique ça c’est sur), une priorité tout de même et dans la mesure du possible :

- Un wifi pas trop loin (faut absolument que je pense à activer mon Freewifi, sinon va falloir monter la tente près d’un Macdo !)
- Un terrain de tennis !

Et évidemment, la piscine et la mer à deux pas !

Superbe transition pour vous présenter un truc génial, un maillot de bain soluble dans l’eau, oui vous mettez le maillot de bain et hop, au bout de quelques minutes dans l’eau (trois apparemment), il se dissout et disparait ! Héhé, je vous vois déjà venir bandes de pervers de gentlemen ! Mais pour que les choses soient équitables, il existe le même maillot de bain pour homme, vous voulez vous amuser ? C’est en vente ici et pour à peine 10 €.