Eu nunca fui à garotinha que ganhava tudo na escola. Eu não ganhava o concurso de mais bonita, nem de mais simpática quem dirá de rainha do colégio. E com isso a minha vida escolar não foi as das mais agitadas. Os garotos mais bonitos não olhavam pra mim, quer dizer, olhavam….  pra pedir licença pra passar, isso quando pediam. Mas sinceramente? Não me afetou muito.

Bom, claro que os garotos que eram afim de mim nunca eram os bonitos. Lógico que sempre tinha um alto, loiro de olho azul, mas podia ter certeza que tinha a cara lotada de espinhas e era problemático.  Não que eu não fosse problemática, claro que eu era. Eu era apaixonada pelo guri mais popular da escola. Eu babava nele o tempo todo. Era ele mexer no cabelo que eu me derretia. Com certeza eu tinha sérios problemas, eu achava lindo ele suado depois de jogar futebol. Problemática, fato!

Mas sabe aquelas garotas bonitinhas que ganhavam tudo? Bom, hoje uma ta casada e com filho, detalhe ela tem a minha idade, 22 anos. A outra mexeu no nariz, mas o pó continua aparecendo na ponta dele, sempre que ela sai do banheiro de alguma festa.  A vida foi um pouco cruel com elas e eles, no meu ponto de vista. O garoto que eu fui apaixonada, por exemplo, hoje não faz nada além de ser subordinado do pai. Ok, isso é bom? Pra mim não é…. meu pai podia ser um milionário, mas eu ia querer fazer algo por mim. Estudar, correr atrás de emprego, comprar uma casa com o meu suor. Se isso não acontecer, tudo bem, pelo menos eu tentei. Mas eu nunca ia conseguir ser subordinada do meu pai pro resto da vida.

As gurias eu não preciso nem dizer muito, né?! Conseguiram pegar um sapo na seca e o conto de fadas acabou. A carruagem virou abobora, o sapatinho de cristal quebrou, e o lindo vestido azul virou um vestidinho de algodão todo sujo de leite de criança. Não sei vocês, mas pra mim foi bom ser a feinha da escola. Antes eu não escutava que eu era bonita, isso serviu pra eu tentar melhoras, e hoje até os gays me chamam de bonita (não que eu seja, mas né?! É bom pro ego). Antes eu não ficava com os guris que eu queria, hoje continuo não conseguindo ficar com todos que eu quero, mas com os que eu fiquei me fizeram perceber que os outros….  bom, os outros não me mereciam. Aprendi a me dar valor a escolher amizades sinceras. Nunca precisei pegar um sapo pra conseguir manter a minha fama. E não tem nada melhor do que não ter fama.

La Paqui es mi vecina.

El Paquetón es el trozo de carne que le sigue como una mochila con ruedas.

Faldón es su perrito, el de Paquetón digo. La Paqui no tiene tanta humanidad como para alimentar a un ser que no le sirva para arreglar el coche, mover sus muebles o que le haga de voz en off.

Forman una familia más uniforme que la Monster, más unida que una cabeza de ajos y más respetable que las señales de “prohibido fumar” en un bar de alterne.

La Paqui vomitó en mi casa un sábado por la noche tras irrumpir la tranquilidad de mi hogar aporreando mi puerta el invierno pasado. Sólo pasa temporadas en esta casa porque ella es orihunda de Suiza, el país de las vacas. Las vacas suizas me encantan, con su leche hacen el mejor chocolate, quesos y mantequilla. La Paqui no me gusta. Y no porque vomitara en mi casa aquella noche, sino porque después de ponerle pañitos fríos en la frente mientras llegaba la ambulancia a la que yo había llamado, tardó una semana en darme las gracias. Eso sí, me lo agradeció con una cajita de Ferrero Rocher que compró en el supermercado de al lado, esos que vienen envueltos en oro y que siempre he pensado que estaban rellenos de Nocilla. Nada que ver con una fondue de chocolate suizo. La Paqui es así.

La Paqui, el Paquetón y su perrito Faldón llevan un mes en la casa de al lado. Como no tienen nada que hacer entre visita y visita a  Casa Pepe, donde comen, cenan y creo, también desayunan, se entretienen con la jardinería. Y he aquí el quid de la cuestión…

Os dejo una fotico de los primos de Transilvania de la Paqui, el Paquetón y su perrito Faldón.

Ya os iré contando…

Los primos de Transilvania

Cierro los ojos, la música invade todos mis sentidos; las piernas comienzan a moversen tímidamente, el resto del cuerpo se muestra receptivo a tales insinuantes estímulos provocados por la canción , de repente me observo, entregada de lleno a este sonido envolvente que me atrapa y me hace sentir cada vez mas cómoda … olvidándome de esa verguenza inicial que impedía expresarme… , desde esa perspectiva ,  esa profundidad de mi conciencia ;  no quiero abrir los ojos …  no quiero que la música se silencie … no quiero despertar …

Ayer subí al Peñón de Ifach en Calpe.

Bonito, muy bonito….

Es un poco peligroso y hay que tomar ciertas precauciones. Te lo advierte un cartel a la entrada del peñón.

Nadie lo lee. Algunos animales iban sueltos…  Ah, también había muchos monos sueltos y una especie de “rara avis” que hacía: “¡naaano, naaano!”. Debe ser una especie inteligente porque ha dejado su firma en la piedra.

5 Septiembre 09

A melhor maneira  de ter de volta a tua liberdade é romper as cadeias que ferem o coração e por fim ao tormento. Lembra-te com frequência dos atos culpáveis de teu(ua)  amigo(a) e de todo o mal que ele(a) te fez. Quando tais comportamentos tiverem envenenado  teus sentimentos por ele(a), busca neles os germes da raiva, e tomara que esse ódio te torne eloquente. Bastará que sofras para teres o dom da palavra, mesmo sem esforço.

Meus cuidados, ultimamente, haviam se fixado a uma mulher que não correspondeu aos meus sentimentos. Como Polidário doente, curava-me com meus próprios remédios e, confesso-o, fui péssimo médico. O que me consolou foi observar os defeitos da minha amiga; despreza-los com frequencia fez-me sentir bem. ” Como são feias suas pernas!”, eu me dizia. Na realidade, nunca o foram. “Como são mal fetios seus braços!”, mas para dizer a verdade, eram muito belos. “Como ela é baixinha!”, e ela não o era.

Além disso, o mal está bem próximo do bem;é fácil enganar-nos sobre isso e, às vezes, queixamo-nos  da virtude, como se fora um vício. Dentro do possível, observa pelo lado desfavorável as qualidades de teu(ua) amigo(a),e  graças à proximidade  com os seus defeitos, poderás te enganar no julgamento que fizeres.

Públio Ovídio Nasão  na obra “Os Remédios do Amor”

Margarita ya no tiene una hermosa melena rojiza.  Ahora está media calva y oscureció su cabello.

También dejó de usar maquillaje y, olvidándose de los colores, ahora viste de negro.

Su madre piensa que está en una onda rara, participando de una secta o algo así.  Su padre la observa dubitativo, pero no emite juicio alguno. Ambos se consuelan pensando en que al menos volvió a salir a la calle.

Desde que se exorcizó del pasado se siente diferente.  En el odio y la venganza encontró nuevos aliados, alicientes para despertarse en las mañanas y levantarse. Una razón poderosa para seguir viviendo.

Margarita lleva un par de días merodeando la casa de Gabriel.  Lo ha visto entrar  y salir; hablar por teléfono; hacer su cama… Es una suerte que los ventanales sean tan grandes y desde la playa se tenga acceso privilegeado a ellos.  Y mientras espera, escondida entre los roqueríos, planea ciento doce mil cuatrocientas formas para destruirle la vida.

La venganza su nuevo oxígeno.

- ¿Aló?

- Hola, Gabriel… Soy yo, Margarita.

- Eh… Hola… uhm… no sé qué decir.

- Nada. Llamé para decirte que me las vas a pagar, hueón. Me dejaste medio muerta, pero con suficiente vida como para querer destruir la tuya…  No te pienso dejar tranquilo hasta que te vea tan mal como me dejaste a mí. ¿Entendiste, hueón mal parido?

- Sí… entendí.

- ¡Qué bien! Porque te arrepentirás hasta el último día de tu vida por haberte revolcado con esa perra…  Te haré llorar sangre, hueón

- Lo sé…

- ¿Lo sabes? ¿Tan estúpido eres que ni siquiera te vas a defender? Idiota… nunca pensé que fueras tan patético como para aguantar que te puteen por teléfono. ¡Me das lástima!

- “That woman deserves her revenge and we deserve to die”

Sou mais ou menos fã da Madonna. Gosto dela na fase mais antiga, quando fazia caras e bocas e ficava lá vestida de espanhola dançando prá  Jesus ( o outro) ou de chicotinho e maiô preto fazendo carinha de má e se divertindo à valer.

Depois que virou estudiosa da Cabala e passou a fazer 500 horas de exercícios diários ficando parecida com um graveto coberto de musculinhos eu já não gostei mais.

Mas enfim, não é de nada disso que queria falar, concentre-se mulher!!! O que queria mesmo comentar, ou melhor, entender é o que a Tia faz na África toda paramentada? A foto publicada nos jornais trouxe uma série de pensamentos um tanto maldosos.

Seria uma tentativa de parecer simplesinha e maternal, tipo “mamãe vai ao parquinho”, para impressionar os juízes que concederão a adoção? Será que ela precisa mesmo impressionar alguém? Li em algum lugar que quando ela quer alguma coisa ela consegue, por isso a adoção está garantida. Mesmo porque o figurino apresentado lembra mais uma espécie de “mamãe saiu da boate baixo nível onde faz striptease e foi correndo pegar o filhinho na escola”!

Porque essa moça está debaixo de sol vestindo calça comprida de tecido camuflado (para dentro das botas), duas (ou três) camisetas sobrepostas, sendo que uma é de mangas longas, além de pesadas botas de couro de cano alto com amarração frontal é uma coisa que foge totalmente à minha compreensão. Para completar um lenço esvoaçante que não sei se ela está segurando ou se amarrou na lateral das calças, chapéu caído nas costas e óculos escuros… Será que é pra não ficar bronzeada? Depois do Jesus brasileiro achei que ela gostasse do tom.

Não me conformei e fui ter certeza de onde fica Malauí que é o país onde ela foi descolar, ops, adotar uma filhinha pra fazer companhia ao David Banda (que também é adotado), uma vez que Lourdes Maria já tem bigodes  é uma mocinha e deve ter outras coisas com que se preocupar. Um breve parênteses: David está vestido adequadamente, lindo de camiseta e bermudas.

Olhando no Google Maps vi que o lugar é mesmo na África, próximo de Moçambique, Zâmbia, Zimbabue, Tânzania e, vejam só, Madagascar

Clima quente concordam? Calor africano! Será que a menininha escolhida, cujo nome é Chifunda James, sofrerá influências da mamãe na hora de se vestir? Espero que não! Tomara que seja uma garotinha de opinião e faça como seu futuro irmão: bermudão e camiseta bem á vontade que eles nem são artistas nem nada!!!

O que me preocupa é pensar que logo teremos algum “guru” da moda achando tudo muito ”lindooooooo” e ,depois disso, milhares de mulheres no mundo inteiro imitando o estilo da Diva. Valha-me Deus…

… Mais do que ele já está queimado no exterior…

Difícil saber o que é pior:

• Causar um incidente internacional por bobagem.

• A reação exagerada e emotiva do Brasil.

• Saber que se o caso fosse aqui, terminaria em pizza…

Mais surpreendente é que tem gente que ainda defende, assim como acredita em Coelhinho da Pascoa e que o Ronaldinho não sabia que os travecos eram travecos:

“Brasileira admitiu forjar ataque, afirma promotoria suíça

Paula Oliveira teria confessado invenção das agressões após ser confrontada com as evidências apresentadas pelo setor de medicina forense da Universidade de Zurique

Piada pronta… Nem me deixaram brincar:

“São Paulo – Polícia apreende 5 mil CDs piratas em lojas de empresário de Goiânia que presidiu entidade local de combate à pirataria de CDs e DVDs.

A Delegacia Estadual de Repressão a Crimes Contra o Consumidor (DECON) apreendeu, na tarde de segunda-feira (16/02) mais de 5 mil CDs e DVDs piratas em três lojas de discos e DVDs em Goiânia (GO) e prendeu o proprietário Cargos Gomes, de 54 anos, que chegou a presidir a Associação Goiana de Combate a Pirataria de CDs e DVDs.

A apreensão resultou de uma denúncia feita na segunda-feira por uma cliente que havia comprado um CD do cantor Amado Batista, em uma das loja Som Livre, pertencentes ao empresário, informou o delegado adjunto do Decon de Goiânia, Otacílio de Oliveira, ao IDG Now!.

“A cliente havia comprado o CD como original, em promoção por 15,90 reais e organizado uma festa para o cantor, que é seu amigo”, conta Oliveira. “Quando foi pedir o autógrafo no CD, o artista afirmou que não autografaria um CD pirata.”

Carlos Gomes, que é um dos empresários mais antigos do ramo de discos em Goiânia,  de acordo com o delegado adjunto, foi enquadrado no artigo 184 do Código Penal, pelo crime de Violação de Direito Autoral.

O empresário está detido na 1º Distrito Policial de Goiânia. O crime é afiançável, mas a pena prevista é de dois a quatro anos de reclusão e multa.”

Fonte: IDGNOW

http://idgnow.uol.com.br/mercado/2009/02/17/ex-presidente-de-entidade-antipirataria-e-preso-por-vender-cd-falso-em-goiania/

Bebida pede um aperitivo:

“SÃO PAULO – Nos próximos dias, a Polícia Federal (PF) no Amazonas vai instaurar inquérito para investigar as denúncias apresentadas pela Fundação Nacional do Índio (Funai) a respeito da venda indiscriminada de bebida alcoólica a centenas indígenas que vivem no município de Envira. A cidade está localizada a cerca de a 1.200 quilômetros de Manaus, na divisa entre o Amazonas e o Acre. Segundo a assessoria de comunicação da PF, a investigação atenderá a um pedido feito pela Funai, depois que um jovem, não-índio, de 21 anos foi brutalmente assassinado dentro da aldeia indígena Cacau, em Envira.

De acordo com um dos responsáveis pelo acompanhamento do caso na cidade, o sargento da Polícia Militar Osmildo Ferreira, o crime teria ocorrido entre os dias 1º e 2 deste mês. Em entrevista Agência Brasil, Ferreira disse que Océlio Alves Carvalho foi esfaqueado e depois esquartejado. Parte dos órgãos do rapaz, como coração, fígado e cérebro não foram encontrados no corpo da vítima. Segundo o sargento, a polícia local trabalha com a hipótese de os criminosos terem praticado canibalismo já que um dos suspeitos teria confessado que o grupo comeu parte do corpo da vítima, depois de matá-lo.

- O que compete a PM está sendo investigado aqui. Recebemos uma denúncia direta que nos levou ao corpo da vítima e aos suspeitos. Coletamos alguns depoimentos e um dos suspeitos, que é o Antônio Valdecir, nos declarou que os índios comeram as vísceras do Océlio. A vítima tinha problemas mentais, mas não apresentava nenhum potencial ofensivo contra ninguém – relatou o sargento.

Quatro homens e uma mulher todos indígenas da etnia Kulina – são suspeitos de praticar o crime. No local do assassinato, às margens de um igarapé localizado dentro da aldeia Cacau, também foram encontradas garrafas de aguardente que indicam o consumo de bebida alcoólica antes do crime.”

Fonte: O Globo

http://oglobo.globo.com/sp/mat/2009/02/20/pf-suspeita-que-indios-tenham-cometido-canibalismo-no-am-apos-bebida-alcoolica-754516252.asp

Você acreditava em papai noel? Claro que acreditava. Toda criança acreditou. Eu diria que era até saudável esperar pelos presentes. Se eles vinham era a noite mais alegre do mundo, se eles não vinham, era uma amostra grátis da realidade. Ainda assim a criança poderia ser otimista e imaginar que não ganhou o que queria porque não foi uma boa pessoa durante o ano.

Mesmo decepcionada, a criança não tinha uma visão ruim do “bom velhinho”. Depois de receber um certo e-mail, eu conclui que: Papai Noel é uma bela história infantil, mas não existe. O que existe mesmo é Papai Cruel!

Mua-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha

Papai Cruel é uma entidade maquiavélica que entra no corpo de pais como Michael Jackson, Alexandre Nardoni e do Josef Fritz e os faz cometer atrocidades com a sua prole.

Papai Cruel atacou novamente. E deixou seu rastro…

Momento em que a entidade Papai Cruel ainda estava no corpo do pai desse bebê…

A entidade encontrou no caminho um rolo de fite adesiva…

Pedofilia! No sentido mais amplo da palavra…

Prato Feito!

Por e-mail. E se você recebeu algum e-mail idiota ou leu alguma notícia imbecil, encaminhe para maiores.idiotices@gmail.com !!!!

Si existe una empresa que a lo largo de los años ha sabido configurar su imagen de marca como ninguna, esa es Coca-Cola. Este “maravilloso” producto (lo confieso, soy adicto, a pesar de todo) que John Pemberton ideó en 1885 en la farmacia Jacobs de la ciudad de Atlanta ha estado presente en los hogares de medio mundo desde los inicios de la televisión, y durante todo este tiempo se ha dedicado, con resultados mucho más que satisfactorios, a inocularnos la idea de que beber Coca-Cola conduce a la felicidad.

En la mayoría de los casos, han sido capaces de contrarrestar con su mensaje positivo las campañas que, desde distintas asociaciones o desde Internet, han tratado de mostrar las maldades y los nocivos efectos tanto de la marca como del refresco, entre los que se citan comunmente, y entre otros, los siguientes:

Financió con 610.000$ la campaña electoral de George Bush.

Contiene productos transgénicos.

Cuenta con delegaciones en más de 200 países, incluyendo paraísos fiscales como Bahrein o las islas Caimán, para evadir impuestos por sus beneficios. [...]

Impulsa potentes grupos de presión: se opuso al tratado de Kyoto a través de sus lobbys US Council for International Business y la Business Round Table, cambió regulaciones en la UE a través del American Chamber of Comerce , fue fundadora del International Life Science Institute, muy influyente en la FAO y la OMS , etc.

¿Casualidad que el presidente mejicano Fox sea ex-representante de Coca-Cola? ¿y Adolfo Calero, ex-gerente de Coca-Cola, agente de la CIA y cara pública de la contra nicaragüense? ¿y el embajador de EEUU en la India ? ¿y el magnate golpista Cisneros, en Venezuela ? ¿y el ministro Jorge Presno, de Uruguay? [...]

1999, Polonia: condenada por vender bebidas contaminadas con hongos. También en 1991 (Colombia), 1999 (dióxido de carbono en Bélgica y Holanda, raticidas en Francia) y 2004 (bromato en Inglaterra y malatión en India) . Coca-Cola sobrepasa hasta 87 veces el límite europeo de pesticidas como Lindane y DDT (prohibido en Europa por sus efectos cancerígenos).

2000, EE.UU: multada en 192.000.000$ por sus prácticas de discriminación racial. [...]

2002, Pakistán: Se fotografían sus prácticas de explotación infantil, empleando a niños para coser balones de fútbol promocionales en Sialkot.

2002, India: condenada por la Corte Suprema por desastre medioambiental, al pintar publicidad gigante directamente sobre roca viva en el Himalaya.

2003, Panamá: multada por contaminar con tinte rojo (usado en sus zumos de frutas) el Río Matasnillo y la Bahía de Panamá. La costa quedó de color rosa. [...]

2004, El Salvador: Nuevamente usa niños para cortar caña de azúcar, en jornadas de hasta nueve horas de machete bajo un sol abrasador sin cobertura sanitaria. [...]

En Marzo de 2004 Coca-Cola reconoció que su marca Dasani envasaba agua común del grifo y no tomada de los manantiales. Retiró 500 mil botellas por la estafa.

Represión sindical en Colombia: Se han documentado 9 asesinatos y 179 casos de amenazas, secuestros, torturas de trabajadores de Coca-Cola, en los que la empresa, emplea paramilitares para acabar con el sindicato SIANALTRAINAL. [...]

Completo en: http://www.nodo50.org/carlosmarx/spip/article.php3?id_article=23

También ha sido de dominio público, por poco tiempo y siempre amortiguado por la publicidad institucional de Coca-Cola, el proceso por el cual esa “felicidad” que nos venden se produce al beber una lata de Coca-Cola. Según la web dedicada al mundo de la salud Healthbolt (original en inglés) esto es lo que sucede desde el momento mismo en que cualquiera de nosotros bebemos un trago de la bebida:

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:

• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
• Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!

Efectivamente, ¡¡Coca-Cola es la chispa de la vida!!. ¿Quién es el idiota que aún no sabe eso? Un ingente número de campañas publicitarias se han ido encargando periódicamente de inculcárnoslo y recordárnoslo.

Aquí tenéis algunos de los mejores ejemplos del eficiente márketing de Coca-Cola. Alguno, por motivos de legislación en materia de competencia (alusiones demasiado evidentes a Pepsi) ni siquiera se han visto en nuestro país (el de los siameses en concreto):

Siameses: http://www.youtube.com/watch?v=ikplY1JwZp0

Gurú (“Del pita pita del”): http://www.youtube.com/watch?v=mx8KR09Ytnk

Para todos: http://es.youtube.com/watch?v=5l4_N33AYvw

La hora Coca-Cola Light: http://es.youtube.com/watch?v=O2YMXVZSCCA

Referencias: http://es.youtube.com/watch?v=vrBD2hSdLS0

Reconciliación: http://es.youtube.com/watch?v=YBrH8OHxxfE

Pero nadie me puede negar que, en nuestro país, uno de los anuncios de Coca-Cola – si no EL anuncio – que más impacto ha causado es el de la generación de los 80, un sentido homenaje a modo de revival a los protagonistas de la Transición, que vieron los 11 goles a Malta; crecieron con Mayka y el Un, Dos, Tres; con los cassetes y vieron aparecer los ordenadores y los videojuegos.

Se trataba del típico anuncio que llega “a la patata” del consumidor, que hace que, aunque sea por un momento, nos creamos de verdad que la felicidad de toda una generación se debe a que han tomado Coca-Cola. Así que McCann Erickson, que lleva el márketing de la firma, siguiendo la máxima del “si algo funciona, no lo cambies”, han lanzado un segundo anuncio dirigido a ese mismo perfil de personas, a los llamados hijos del “baby boom”.

Añadan al hit anterior una dosis extra de empatía con la pareja desactualizada – “ni con sola ni con solo”, “¿qué se nos ha perdido a nosotros en una fiesta?” -, la aparición de Loquillo y una canción pegadiza (una versión del tema ‘Gold’, de Spandau Ballet) que invita a comportarse como un chaval. Y todo ello a pesar de que la situación económica del país (recurso facilón para conseguir actualización con respecto al spot predecesor) sea un obstáculo que nos hace envejecer prematuramente y la naturaleza haya jugado su papel deteriorando nuestra imagen.

Y es que, amigo, al fin y al cabo, “el euribor no te detendrá” y “la calva tampoco es tu mal”. Fuera crisis y fuera gorras. Libera tu calva y tu billetera: ¡¡bebe Coca-Cola!!. Al fin y al cabo, es la chispa de la vida y tú, aunque no te lo creas, ¡¡estás hecho un chaval!!

Coca-Cola para todos. Un brindis por hacer de la felicidad la manera de vivir

… mas dá-me um enorme prazer e felicidade atravessar a passadeira e vir um carro todo XPTO (tipo BMW, Mercedes, Audi, e afins) a toda a velocidade e tem que parar mesmo em cima da passadeira porque me vê, e lá vou eu a atravessar bem devagar e a lançar olhares ameaçadores ao condutor!

A sério, acontece-me algumas vezes e é uma grande felicidade vê-los parar e ficar à espera que eu atravesse.

Eu sou muito mazinha…    Mas às vezes eles mereçem, não deixam os peões atravessar a rua e pensam que a estrada é só deles, e isto não pode ser!! À que haver respeito.

Certas coisas fazemos por um compromisso oculto. Para mim, visitar minha avó paterna é uma dessas atividades. Não que eu não goste dela. Porém, tenho que estar de bom-humor para ouvir suas reclamações. São poucos os dias em que ela faz comentários agradáveis e positivos.
Hoje encarei o desafio e fui até a casa da vó. Ela estava no jardim com uma amiga. Estacionei a bicicleta, dei um beijo em sua face e sentei. Depois de uns 30 segundos após a minha chegada a senhora que estava lá resolveu abrir a boca: “Tu estás mais gorda. A Fernanda também blá blá blá”. COMO ASSIM? Gorda? Mais gorda?
Sei que não estou na melhor forma física. Nunca fiz o tipo magricela e os quilinhos a mais me incomodam. No entanto, ouvir isso assim de alguém que deve ter me visto no máximo 3 vezes na vida é um absurdo. Não faço idéia de quem seja a Fernanda que ela se referia. Coitada, foi ofendida por tabela.
As velhas (geralmente uso o termo velhinhas, mas hoje estou com raiva delas) adoram falar o que pensam sem se importar com os sentimentos alheios. Tais opiniões com freqüência são sobre a aparência das pessoas. Fico muito aborrecida com fatos do gênero.
Realmente seria melhor não ter ido ver a minha avó hoje ou naquele horário. Eu estava de bom-humor, contudo passou. Meu consolo foi observar a maldita indo embora. Ela devia ter um metro e sessenta de altura e pesar uns 80 quilos, o suficiente para não opinar sobre o corpo dos outros. Com os cabelos bagunçados e volumosos, ela atravessou o portão. Foi então que vi seu modo de andar. Seu calcanhar ficava para fora do tamanquinho bege. Era uma aberração. Também sei ser cruel. Velha cretina.