ainda me surpreendo como algumas pessoas têm total poder sobre outras. não digo algo como mestre e submisso, mas algo emocional.
ele tem um poder incrível sobre mim, consegue me passar todas as suas emoções e eu, como uma esponja, as absorvo e fico feliz ou não muito bem. com algumas palavras ele pode destruir ou fazer o meu dia o melhor de todos. consegue me fazer sentir a melhor pessoa ou a mais crápula, vil de todas. nunca ninguém havia feito isso comigo. eu acho que o amo, talvez seja isso. é uma pena que, embora ele diga que me ama e saiba que é importante para mim, não saiba da sua ‘poderosa’ [e até perigosa] influência que rege sobre meu ser.
sim, caros leitores [se é que ainda há um] a garota fria deixou alguém entrar em seu coração que, por acaso, está dilacerado agora, culpa dele.

Pois é gente! tem novo post aki no CPFish! E é esse mesmo! Nele você vai encontrar onde está o novo pin……

E você vai me encontrar falando que aki tem um novo post, mas isso não é novidade, porque se  você já está lendo o post, é porque tem novo post!

Tchau!

Pengujack9 que cansou de assinatura de imagem

Não há segunda-feira que para sempre dure!! E a minha terça amanheceu cheia de esperanças e olho vivo nos projetos.

Um banho delicioso, uma minissaia bem curtinha. Análise, shopping e o compromisso com o samba. Eu e miguxa fizemos como nos tempos de escola: respondemos à chamada e fomos embora, beber umas cervejas, aproveitar a terça como se fosse sábado, uma vez que meus finais de semana estão comprometidos com a cozinha até… Ai! Melhor nem pensar nisso: ao que tudo indica, meus finais de semana estão comprometidos com a cozinha até o naltal. Sim, isso é muito bom!!

Todos aqui sabem do meu apego às quatro rodas do meu celta. Mas naquele dia, eu estava de ônibus. E bebi umas cervejas, de bem com a vida, até entrar num taxi para voltar para casa, umas 23 horas, mais ou menos.

Mulheres, celulares e bebida alcoolica: uma mistura que dá samba, sempre!

E lá estava eu, dentro do taxi, telefonando, desistindo de voltar para casa, resolvendo continuar na rua. Amigas, risadas, sinuca, uma noite deliciosa, nem quente demais, nem tampouco fria. Tudo do jeito que deve ser!!

Como foi que acabou?

Rá!!!

Na cama…. Mas não foi na minha não, viu?!

Estou voltando ao normal. Sinto prazer de ser quem eu sou novamente.

Meu nome é Chris, não é Maria. Mas, como na música do Milton Nascimento, possuo a estranha mania de ter fé na vida!!!!!

U-HÙ!!!!!

Se me perguntassem, até outro dia desses, o que eu pensava a respeito dos rótulos, eu diria que os odeio. Nos cadernos da adolescência, dissertava, pingando lágrimas sobre as folhas, sentida, sofrida, sem entender se eu “era” o que não deveria ser, se não “era” o que esperavam que eu fosse, e que ser “autêntica” era a maior demosntração de força e de coragem que eu poderia testemunhar. E ouvia Legiâo Urbana: ” nada mais vai me ferir/é que eu já me acostumei/com a estrada errada que eu segui/com a minha própria lei”

Ser autêntico é o que mesmo? E legal, bacana, gente boa? No que consiste? Todos temos cada característica inerente à humanidade. As boas e as más. No momento posso dizer que a vida consiste em esconder as más e forjar as boas. Mas isso é só neste momento, porque, na verdade, busco e assumo as minhas características más. Muitas vezes faço questão de mostar apenas essas. Depois de ver minha pior face, só permanesce ao meu lado que me ama de verdade.

Eu que já soube tanto, sobre tantos assuntos, vejo agora desmoronar certezas e convicções.

O título deste post seria “como o flamengo revoluciona minha vida amorosa/sexual”. Mas o sol se pôs, e a noite trouxe briga, discussão, lágrimas, e muitas dúvidas.

Sou flamengo. E gosto de assistir aos jogos do meu time num bar perto da minha casa. Depois da última briga com Puro-Osso (bem, não foi uma briga, mas uma triste constatação de que não dá, não dá mesmo, triste, mas é verdade) a gente não havia mais se encontrado. O cara trabalha na esquina da minha casa, e mesmo assim, a vida nos poupou, evitando por umas seis semanas que os olhares se cruzassem.

Voltemos ao futebol. Fui ver o jogo da semana passada, e quem é que eu encontro? Sim, Aquela silueta 100% cálcio. Vimos a vitòria rubro-negra, bebemos umas cervejas, dormimos juntos e, durante a semana, fizemos um acordo tácito de assistir o restante da saga flamenguista rumo à vitória. Mais uma rodada do campeonato brasileiro. O jogo era no domingo, mas desde sábado já estávamos juntos. Cerveja, violão, olhares doces de minha parte e o temporário esquecimento dos motivos que tornam inviável esta relação. Eu olhava e pensava: “porque não podemos viver juntos?”

A lua de mel não durou nem 24 horas. Na noite de domingo, mais uma briga, mais uma patética e infeliz troca de acusações e maldições. Sinto ciúmes, sinto carinho, sinto um tesão feladaputa que não me permite deixar passar essa fase da minha vida. Uma relação estável e madura com este eu já risquei do meu caderninho de possibilidades. Adolescentes de 34 anos não podem viver vida de adulto. Pessoas extremamentes egoístas e equivocadas em relação a si próprias não podem viver uma relação amorosa. Descobri isso no primeiro desses mais de três anos de relação. Mas gostava dele. A solução foi terminar o namoro e continuar numa espécie de relação aberta, onde eu dava para ela na hora que eu queria. E até namorei Gatchenho, e até tive umas paixonites rápidas. Mas sempre voltava para aquele que eu imaginava me amar, uma vez que sempre esteve disponível para mim na hora que eu queria.

Fui criada para casar.

Um marido me faz falta, socialmente falando.

Um amor verdadeiro, nunca tive. Imagino que eu já esteja pronta para viver um troço desses, mas o medo, este me impede e paralisa.

Comecei o post falando do ser autêntico. De uma maneira bastante autêntica, fiz minha imagem. Livre, solta, popstar. Inacessível o meu íntimo. Uma discrepância absurda entre o que se vê e o que é de fato, a realidade. Passeio entre a pessoa que sou e a pessoa que pareço ser. Muitos dos que convivem comigo sabem que sou complicada pra cacete. Vários outros vêm uma mulher extremamente inteligente e talentosa, que cola com os caras errados, que vive uma vida errada e que faz o possível para se rebaixar ao nìvel da mediocridade geral. Que esconde os próprios tesouros.

Me sinto só e encontrar Puro-Osso só faz aumentar minha solidão. Se eu fosse um pouco mais burra, poderia ter sido feliz com ele, um cara que parece ( apenas parece) ser um “menino de ouro”.

Ontem vivi novamente um infeliz enredo. Vivendo na Bahia com o meu primeiro marido,  produzíamos discussões onde eu era arrasada. Sete anos juntos fazem com que saibamos muito bem das fraquezas, dos pontos mais doloridos, do que faz a pessoa desmontar. Precisei ignorar todos os sinais e evidências do fim de uma relação amorosa para escutar novamente aquelas palavras que me desmontam, que me deixam sem chão, e que fazem com que eu acredite na minha inferioridade como ser humano.

E para quem pensa que a serenidade da mulherpolvo tem algo a ver com ficar quieta… Nana ninanão!!! Definitivamente, não. Está sentado(a)?

Vou desfilar para a escola de samba Unidos do Viradouro!!!! Rá!

Não sei se sempre sonhei ou quis, mas… Apareceu uma oportunidade e lá estou eu, na quadra da escola, conhecendo figuras interessantes, de um admirável mundo novo, muito alegre e emocionante.

E lá estva eu, na quadra, esperando o ensaio começar, quando de repente…

ACABOU A LUZ!!!

E eu que tinha saído da minha casa, toda arrumadinha, às cinco e pouca da manhã, para ir para o hospital… Dormi no ônibus, e ao achegar ao centro do Rio… Baita chuva! Foi descer do ônibus e tomar um banho de água imunda de rua. Cheguei no trabalho já indo tomar banho, os meus pés estavam pretinhos… Mas tudo bem, não perco mais meu bom humor por qualquer contratempo.

Doze horas de plantão, outro banho, outra roupa. Saída do hospital para o samba.

Imagina o que aconteceu? Sim, caros amigos, começou uma baita chuva novamente!!!

Eu deveria ter percebido os sinais?

Bem, não sei, eu tava morta de preguiça de sair depois da labuta, mas eu precisava, o samba agora é compromisso, dos mais sérios.

Depois do apagão, a volta para casa, de ônibus, no escuro. Sim, sim, sou a maior maria gasolina, não suporto andar de ônibus. Mas mesmo assim, eu não tava de mau-humor.

Eu já descrevi o lugar onde moro? Não, né… É um lugar muito legal, mas a minha rua não tem calçamento, e a minha casa fica a uns setecentos metros da estrada onde passa o ônibus.

Mermãaaaaaaaao!!! Quando desci do coletivo, a minha rua tava um breu. Hora: meia-noite. Não dava pra passar, sem luz, com chuva, com lama e de sapato alto… O primeiro carro que entrou para a minha rua, eu fiz parar e pedi pro motorista me levar em casa. Simples assim. Como é que eu ia andar caindo (com certeza cairia) na lama??

Entrar em casa depois de um dia exaustivo é uma delícia. Mas ontem foi extasiante. O ponto alto do deleite-de-estar-em-casa foi abrir a gaveta da mesinha de cabeceira e sacar uns comprimidos de rivotril.  Garantia de uma bela noite de sono sem preocupações com o calor ou com os mosquitos…. Ahhhhhhhhh…. O segundo medicamento mais vendido do Brasil salvou meu dia, ou seja, a minha noite, e imagino que a de muitos outros brasileiros…

Já faz alguns dias que eu estou querendo escrever sobre um determinado assunto, mas as picuinhas do cotidiano me distraem, e eu acabo me esquecendo que tenho algo a dizer.

Entre uma fornada de pão de batata (delixia!!!), uma pia cheia de louça, e algumas rosinhas de açúcar, fui relexar de pés pro alto, assistindo “Legalmente Loira” (passou o 1 e o 2 ontem, em sequência, na Universal).

Uma loirinha otimista determinada… Hum… Acho que sei como é!! Faço questão de assistir, mesmo que só um pedacinho toda a vez que passa, para não me esquecer do poder do sorriso, da determinação, da amizade e de outros valores que não costumam receber muita atenção das pessoas.

Eu vejo filmes bobos!! Eu adoro filminhos de mulherzinha, esses onde ninguém morre, ninguém mata, ninguém rouba. É que eu gosto de pintar meu mundo com as cores que considero mais belas, e não entendo como vou relaxar vendo morte, sangue, traições de todo o tipo, essas coisas.  Acaba que o pensamento fica repleto de sentimentos negativos, tristes.

Nos estudos de espiritismo, a gente aprende que todos os nossos pensamentos ficam gravados à nossa volta. E que não adianta não fazer o mal e ficar pensando no mal o tempo todo. Também aprendemos que acima ( ou junto, sei lá) da atmosfera do nosso planeta, existe a psicosfera, onde todos os pensamentos de todos os habitantes forma esta espécie de aura. Nos dias de hoje, essa psicosfera é densa, cheia de sentimentos de dor, vingança e ódio, mas conforme mais pessoas elevam seus pensamentos, e buscam os sentimentos mais sublimes de amor, perdão e solidariedade, a aura da Terra também se torna mais etérea, mais bela, e o nosso planeta, belo dia desses, vira um lugar melhor de se viver.

Então, pessoas,  que tal lembrar disso nos momentos que, a sós com seus botões, der uma vontade enooooooorme de bolar maquiavélicas vinganças contra quem quer que seja, ou quando der vontade de xingar bem alto um palavrão bem cabeludo…. Olha, não to falando aqui para esquecer do Vin Diesel, do Bruce Willis e dos outros valentões, afinal nem só de de ” A Noviça Rebelde” vive o cinema… Mas dá pra dosar… O planeta agradece!!

O verão resolveu aparecer com tudo, em plena primavera. Não reckamei, apesar de estar quase derretendo, eu e minhas rosas de açúcar. me presenteei pagando três plantões. O resultado: dez dias maravilhosos e ensolarados sem precisar ir pro hospital.

O pontapé inicial de um projeto acalentado há anos, que nunca andava por conta da falta de humildade dos muitos com quem convivo. Eu explico: eu sempre quis preparar uma cesta de lanches para vender no comércio aqui das redondezas da minha casa. Eu não poderia, não posso sair para vender por ter o hospital e por precisar preparar os lanches. O mais engraçado, é que, mesmo sem grana, todas as pessoas que escutaram minha proposta, não quiseram saber. Neguinho prefere ficar em casa, durinhos da silva, a sair humildemente de porta em porta vendendo lanche. E ganhando… Bem, agora tudo mudou. Meu sócio e amigo se propôs a sair pra vender os benditos lanches. E sabem o que aconteceu? Antes mesmo de sair de casa para vender os primeiros, ele vendeu todos os pães que produzimos, para as amigas, por telefone. Com essa primeira produção ganhamos o suficiente para nos encorajar a continuar…

Acordo de manhã com a certeza absoluta de que sou feliz. Não, não tenho uma porção de coisas que gostaria de ter, mas me sinto TÂO abençoada pelo que tenho, e principalmente pela minha capacidade de luta. to começando a AMAR os momentos em que fico mais dura, pois sempre acabo dando um jeito e me sentindo ainda mais capaz.

De volta ao hospital, queimadona e de vestido novo. Também amo este lugar. Um amor estranho, no fim das contas, entendo que o que amo mesmo é a oportunidade de me doar a essa gente tão estranha e necessitada. E quem de nós não é estranho e necessitado?

Mas sabem o que eu tenho de mais extraordinário para deixar aqui??

ESTE MÊS EU NÃO TIVE TPM. NADA. NEM CÓLICA, NEM CHORORÔ, NEM IRRITAÇÃO, NEM NADA.

Digamos que isso tenha ocorrido em homenagem a esse calorão dos santos anjos de Jesus. Eu amo o verão, amo morrer de calor, amo os dias longos e lindos.

Bom verão para todos vocês!!!!!

Ah!!! O cardápio de natal está lá no meu blog de trabalho!!!!!

Quem comprou a Veja deste final de semana, deve estar sabendo (ou já sabia) das dezenas de teorias sobre o fim do mundo em 2012. Pô… Será que o mundo vai acabar mesmo? Sacanagem… E a copa do mundo??? Eu que ia passar três anos cozinhando como louca, eu que sonho em abrir restaurante na revitalizada zona portuária… Ai, ai…

Mas, bem, se o mundo for acabar em 21/12/2012 mesmo, vou tratando de preparar uma lista de coisas que preciso fazer antes do derradeiro adeus. Nunca se sabe, né?! O filho homem do post anterior já está riscado, pra que passar nove meses grávida, se o bichinho nem vai poder frequentar a escola e brincar de dinossauro comigo? Então, a lista:

1- Conhecer o fundo do mar. O céu eu já conheço, voei de parapente. Mas ainda existe esta vontade de conhecer mais uma forma de enxergar o mundo, deve ser silencioso, colorido eu já sei que é. Um belo mergulho em Arraial do cabo, Angra ou coisa parecida.

2-Ir à Espanha, à Italia e à França. Com tempo para conhecer tudo, tipo de carro.

3-Levar minhas filhas para ver a Debora Colker e/ou o Momix. Amo balé contemporãneo.

4-Casar de novo. Para dar certo, desta vez. E, na hora derradeira, todos juntinhos, abraçadinhos. Eu, o digníssimo e as crianças.

5-Dar uma voltinha na Austrália, para conferir a vida de casada da minha irmã.

6-Ir num karaokê desses que tem banda ao vivo e arrasar no palco. Cantando Rita Lee: “eu sei que eu sou/ bonita e gostosa/ e sei que você/ me olha e me quer”

7-Saltar de para-quedas.

8- Comer no rastaurante da Roberta Sudbrack, no do Claude Troisgros, e no da Flavia Quaresma.

9- Passar um natal em Nova York, hospedada no Plaza, como no filme “Esqueceram de mim 2″

10-Ver um show do “the Who”. Sério. Parece que haverá um em sampa, no ano que vem. Estarei lá. E talvez eu invada o palco, conquiste o coração do Roger Daltrey e do Pete Townshend e saia com eles em turnê. Algumas das minhas células gostaria de viajar numa turnê com roqueiros. Tipo a Pamela, do “the Doors”

11-Daria corda pros meus delírios de consumo, mas isso, só em Novembro de 2012, pra fatura de cartão não chegar.

Com certeza, muitos destes sonhos continuarão no plano dos sonhos, enquanto outros se realizarão, dando espaço a novos devaneios. E, se o mundo acabar mesmo, não lamentarei.

Como espírita, creio na reencarnação e na pluralidade dos mundos. Sempre haverá um mundinho de meo dels para que a gente viva miles aventuras…

Para cada cantada tem uma resposta. As vezes a réplica é ainda pior!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar
aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não
se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem
baranga.(nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você
pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou
a pau!)….

Agora sem réplica…

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de
malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa . Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador .
(nooooooossa!!!)pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Sexta feira eu estava escrevendo sobre o plantão terrível que estava me fazendo rir, ao invés de chorar, pelo ridículo que as pessoas passasm ao se exceder em pitis histéricos infrutíferos. Não deu, tamanho o volume de trabalho.

Sábado e domingo fiz da minha cozinha um laboratório, fui aplicar o que venho aprendendo sobre gastronomia molecular e praticar outras receitas, para alegria e deleite das minhas três amadas (mãe e filhas).  Este prato é uma trilogia de raviolis (massas de pimentão, de beterraba e de espinafre). O recheio era de queijo cremoso, pimenta rosa, ervas e castanhas de caju.

Com as massas que sobraram depois que o recheio acabou, eu fiz esse talharim:

Suverti a ordem das coisas e preparei os pratos principais antes das entradas, na verdade uma só: carpaccio de palmito pupunha, com tapenade e spaguetti de beterraba. Peraê!! Que papo é esse de spaguetti de beterraba, Mulherpolvo? São as aplicações de gastronomia molecular que eu falei antes. O que posso dizer é que tem gosto de beterraba. E que o avental que eu usei, o chão e a bancada da minha cozinha ficaram cheios de pinguinhos vermelhos.

Agora, imaginem que eu estava sozinha em casa, ouvindo muita musica legal, preparando os pratos e fotografando… Daí, depois que eu tinha quatro pratos feitos na minha frente, me lembrei que só tinha euzinha para comê-los…Nesse caso foi bom, porque vocês podem acreditar: sou muito melhor cozinheira que fotógrafa!!!! Sério, essas fotos eu tirei do celular, pois esqueci de comprar pilhas novas para a máquina.

Sim, sim!! Também teve sobremesa!!!  Torta de brigadeiro… Essa eu nem fotografei, tamanha a gula de cortar e levar pro quarto logo. 

Muitas vezes eu escrevo aqui sobre essas coisas corriqueiras por falta de coragem de escrever o “papo reto” de verdade.  Travessuras, quem não as comete? Eu acabei de cometer uma das boas, e, quando a travessura é boa mesmo, de verdade, ela é secreta. Impublicável.  Adoto o meio-termo escrevendo que pequei. Mas omito o pecado…

Comemoro o feriado antecipado do dia do servidor público de plantão.  E que minhas panelas não me escutem, mas eu realmente amo esse estranho ofício de escutar desaforo de médicos, doentes e  familiares de doentes enquanto atendo o telefone, digito cadastros no computador, organizo filas, e me torno mais humana. Muito em breve estarei mais dentro das cozinhas que deste hospital, e sentirei muitas saudades. É que tem gente que é louca. Bem, eu sou louca. Louca por gentes de todo o tipo.

ROCK’N ROLL DA MELHOR ESPÉCIE!

Ser intensa, cheia de energia e de novidades muitas vezes atrapalha.

Como disse no post anterior, não conseguia sossegar, relaxar, e fiquei a semana inteira ciscando de um lado pra outro dentro de casa, sem nada fazer. Bem, nada, é sacanagem. Fiz uma coisa ou outra, mas não me entupi de atividades como sempre.

A ansiedade resolveu acampar aqui do meu ladinho, e, como estou sozinha mesmo, já a estou chamando de “querida”. Oh! Como sou carente!!!!

Olho meu rosto, cada dia mais lindinho por conta do dermatologista gato que está o tratando e rio. Não gargalho, mas rio. “Porque você só fica feliz quando vive a intensidade, garota?!”

Será mesmo necessário viver como se fosse tirar o pai da forca ao mesmo tempo que apaga três incêndios? Quero meditar. Preciso respirar. Ao invés disso, me entupo de cigarros e de café. Dizem que é bom pra ansiedade. Pra não acabar com…

Sério. Comida, cama, café, cigarro.

Um rolezinho de bike, numa manhã ensolarada, para produzir endorfinas suficientes para sorrir por vários dias. No meu celular da China já guardei 350 musicas. Som alto, bike, dia belo. Voltei pra casa chorando. Porque? Das trezentas e cinquenta músicas de todos os tempos e ritmos, somente as de amor tocaram durante meu passeio. E escutar “deixa eu dizer que te amo” sem um amor me deixou arrasada. Endorfinas ao contrário.  Oh! Senhor!! se eu desse, ah! Se eu desse muito e muito gostoso, prum cara igualmente gostoso, quem sabe a “querida” não recolheria sua barraca e fosse acampar ao lado de outra?

Duas nights, muita birita e nada de romance.  Acontece vez em quando, e também nas melhores famílias. E é justamente nesse assunto que eu to mais sossegada.  Não tem romance, não faz mal. O que faz mal de verdade é inventar romance onde não há. Qualquer dia desses, um novo bonitão cruza meu caminho. Enquanto isso, vou aprendendo a respirar com calma, a silenciar a mente. Não, ainda não consegui. na verdade, nem tentei.

Planejo a meditação, o fim do cigarro e a próxima dieta ao mesmo tempo que falo ao telefone e devoro umas carolinas de chocolate em forma de coração que fiz para as minhas três amadas (a mãe e as filhas).  Comecei a sossegar ao me lembrar que em dez dias  mais ou menos, estarei toda atarefada novamente, com um novo evento.

Eu to participando de um concurso da Afrodite. Ela quer saber da confissão secreta de cada um. Passem lá pra ver as regras e o prêmio, que é superbacana.

Sabe-se lá o motivo, mas pesquisadores da universidade canadense John Molson School of Business resolveram testar o nível de felicidade que dirigir um automóvel traz para o homem. Para isso, compararam a quantidade de testosterona produzida ao se guiar um sedã (Toyota Camry) e um superesportivo (Porsche 911 Cabrio) e ao ver cinco mulheres nuas. O resultado surpreendeu a todos.

Se antes você achava chulo dizer “que tesão!” ao dirigir um carro mais esportivo, saiba que não está muito errado. Ao menos de acordo com este estudo maluco. Pois a conclusão foi que os homens sentem bastante prazer ao dirigir um veículo, ainda mais quando se trata de um esportivo conversível. Diz-se até que os homens têm o apelo sexual “instigado” nestas situações.

Esta pode ser a nova justificativa para muitos loucos por carro explicarem o motivo de gostarem tanto de dirigir ou de estar a bordo de um veículo destes. Interessante, não?!

 upload feito originalmente por Wil Lemansch.

.

Existem alguns fatídicos manifestos idiossincráticos que delatam existências não literais e compatíveis aos olhos humanos, aos que sejam em comum a todos.

Essas experiências geralmente ocorrem sempre de forma natural, isso significa que o envolvido pode não perceber que o que vê não existe realmente ou o dito em um plano físico. Há um ponto de vista a ser questionado neste caso.

Sempre há o receio pelos “outros” (os que não estão envolvidos) de estas coisas se transmutarem a realidade e assim incitarem o desconhecido/assombroso mítico na mente humana. Isso já estaria em prática ou é uma bobagem? Creio que seria bobagem se não houvesse usualmente a possibilidade disso de fato vir à tona como algo que antes não seria possível, mas agora tende a ser, cujo, passaria a ter um novo “tipo” de consciência visual, portanto, transmutando o dito até então não visto.

Relevantemente, o que sugere indagar, é se tudo isso seria bom, interessante, ou algo que está fatalmente atrelado ao evolutivo momento humano. Qual seria o futuro dessas possibilidades de visão, juntando a sensação e a audição?

Não creio que os acontecimentos que não sãos usuais, possam estar ligados ao dito pelo sumo do dogmatismo de irrelevantes pensamentos negativos estarem afim de se apossar de mentes pensantes. Me nego a ter que juntar qualquer situação a pertinência sugerido por eclesiásticos ou qualquer outro caminho de distorção religiosa. Nada em hipótese alguma pode estar além da própria evolução humana, totalmente congruente ao mundo.

- “Sim, livre por opção, mesmo tendo em ‘vista’ a dor que lhe confere pela falta de orientação, a não ser, pelo próprio bom senso”.

.

Ai, não sei o que me dá!
São tantas emoções, tantos interesses, uma fome que dói!
Mais um pouco e não passo pelas portas, que desassossego, senhor!! Penso querer ler, aprender, me informar. Penso em comprar um jornal lá fora, mas para isso, faz-se necessário trocar de roupa, arrumar os cabelos. Arrumar a casa, varrer. Ah! tenho que fazer o almoço, estender a roupa que está na máquina, dar uma volta de bicicleta e fazer as unhas. Amanhã tem plantão, mas em compensação, hoje não tenho compromisso formal com nada. Tampouco quero ficar entediada assistindo a grade de programação da Sky. Sim, eu coloco aquela tela cinza com os nomes dos programas e fico analizando, clicando nas sinopses, e quando percebo, não assisti nada a não ser nomes!!!
Separo sites, blogs e portais de gastronomia, mas considero esta cadeira desconfortável, de manhã tem uma luz que não me onvida a estar aqui. Depois que tiramos o computador do quarto, não consigo sentar e ler, ou escrever em paz.
As crianças não acordaram ainda. Acendo um cigarro.
Doi8s copos do shake da mulherpolvo para começar o dia. Quero ler, escrever, estudar. Preciso fazer tudo oque preciso fazer. Abro uma nova aba: o jogo da florzinha.
Florzinha filha da puta. Me distrai e me impede de aprender. Eu não tenho o direito de “matar meu tempo”. Preciso, na verdade, de multiplicar meu tempo!!!
To cheia de energia, de ideias. Minhas ideias são tão grandes, tão assustadoras, preciso me libertar delas- materializá-las – ou então é como se me engolissem. As floreszinhas do jogo me hipnotizam, não permitem que eu me levante e vá à luta do tanto que me interessa. A televisão me dá fome. Preciso decomida… Muita comida… Sentir o estômago cheio, ao invés de sentir aquele velho vazio de sempre.
tá, tá bom: não é um vazio. è um cheio.
Cheio de idéias, bolotinhas gelatinosas do Ferran Adriá, acho que sonhei com as bolotinhas depois de ver a foto num site. Ou teria sido no Youtube?
Ontem subverti minha vontade de produzir ( o que quer que fosse) assistindo o E.T. pela décima vez (esse mês).
E acordei com a impressão (certeza absoluta) de estar jogando fora meu tempo, em funçao de medo.

Medo de dar certo, néam?!
Como quando olho para a roda de um carro em movimento, de tão rápida, parace mesmo que está parada.
O corpo tenso, os ombros como que pendurados num cabide.
Banho, massagem, drenagem, caminhada, pedalada, mergulho, vassoura, música, dança. preciso me mexer e me cansar, expulsar tanta energia, ter direito de ser um pouco vegetal, caramba!!
Rebeca acordada preparando o próprio café na cozinha. E se eu fosse lá. pegasse maisum pedaço daquele doce de limão e lavanda??
NÃO, NEM PENSAR!!!
Respirar… Digitar.
Largar na internet uma pálida noção do que é gerir minha cabeça.
Nem eu aguento ser tão agitada, ter tantas ideias e também tanto medo delas.

Coloque a música para tocar, pra dar o tom do frenesi que foi o final de semana.

Deu certo, deu muito certo. Mas também não foi assim tão fácil, não. Começamos, eu e Marcio, as sete da manhã de sexta na cozinha. Mas o evento começava ás seis e meia da tarde, e precisávamos estar lá a partir das 16 horas. Levar fritadeiras, fogão, coisas, coisas, pessoas, pessoas. E pra chegar lá, ás 17 horas (atrasada!) precisei dar umas quatro voltas em torno da Central do Brasil, ônibus, caminhões, e milhares de “putaquepariu, porracaraleooooooo”. Como eu tinha picado muitos gramas de pimenta malagueta esquecendo de lavar as mãos depois, as mãos ardiam muito, quimavam, e eu largava o volante para assoprá-las. Mas estava feliz. Cansada, pés doendo, mas feliz, como um pinto no lixo.
Equipe formada, daqui a quinze dias, tem mais.
E a surpresa, ao chegar em casa, um carro estranho na minha garagem. Um ronco diferente vindo do quarto das crianças. Um homem dormindo com minhas filhas. O que é isso, companheiro? O pai delas veio da Bahia de surpresa, que delícia, um sábado com Puro-Osso (meu segundo ex- marido e atual caso), Fê (meu primeiro ex-marido e pai das minhas filhas) e eu, curtindo cerveja e churrasco, batendo papo e rindo muito. Moderna pra chuchu!!! KKK

Para tudo na vida existe uma primeira vez.

E hoje vou falar de algumas que me aconteceram nos últimos tempos.

Era um gatito muito gostoso interessante. E começaram as trocas de olhares. E essas trocas de olhares, cada vez mais cobiçosos, levaram meses. Pela primeira vez ponderei, com calma, sobre a conveniência de ceder ou não a esse desejo. Sim, queridos, eu nunca havia ponderado tanto assim sobre a “conveniência” das coisas. Muito menos de um desejo. Porque eu sempre mimei os meus…

Meses se passaram até que o sujeito me convidasse para sair. Mas, metidinha e ponderada como jamais antes, aceitei, mas para o outro final de semana. E me preparei, viu?!

E desejei ainda mais.

E não deu certo, não rolou. Pela primeira vez, um encontrro cancelado assim, no mesmo dia. Coisas de trabalho, sabe? Duvido que tenha sido, enfim.

Mas aí, eu já estava preparada (mães separadas precisam mobilizar um semi-exército para sair á vontade, sem hora para voltar), e cheia de fogo no coo. Voltar para casa depois do trabalho? Tsc, nem pensar!!

Mobilizei as amigas.

Um programa chato, em Niterói, com as mesmas pessoas de sempre, e á pé, o que significa não poder rodar a cidade toda como eu gosto.

Mandei todos às favas e fui atrás de outra primeira vez.

(pausa para uma musiquinha)

A primeira vez que sentei em um bar e pedi uma cerveja, completamente sozinha. Por mais maluquinha que eu seja, sempre me senti tímida e encabulada de me sentar sozinha em um bar e beber alccólicos. Quando precisava esperar por alguém em um bar, sempre pedia refri ou água. Sério.

Mas eu queria exatamente fazer aquilo. Beber sozinha e conhecer gente diferente, ou não conhecer  ninguém, whatever, era cedo e eu poderia tentar antes de ceder ao convite das amigas.

Fui prum bar bem lotado, e me sentei numa mesa ao lado de uma enorme, cheia de homens bebendo pela despedida de um solteiro. Muito fofo e divertido. Nesse meio tempo, conversei com uma holandesa em visita ao Brasil ( em inglês, afinal falo o idioma muito bem).

Enfim, depois de umas três garrafas (!) recebi um telefonema. Trabalho. Pedido de orçamento. O tipo de telefonema que espero todos os dias, a todo momento, me chega num momento em que estou com a boca mole, num lugar barulhento, numa quinta-feira. Putaquepariuporra caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalhoooo.

“Não posso te dar uma base de preços asim, no chute. Amanhã preparo três propostas diferentes e entro em contato com a senhora.”

E fui atrás de fazer outra coisa pela primeira vez.

(que rufem os tambores….)

Entrei numa boate sozinha, para dançar!!!

E adorei. Dancei muito, conheci várias pessoas, meninas, meninos, gente de Niterói e de longe, mas o mais importante: fiz o que eu quis, sem precisar ceder ou convencer. Amei!!

Acordei no dia seguinte com um o olhar rebelde, transgressor, vitorioso.

Mas o meu neurônio “do contra” falou baixinho no meu ouvido:

“Tsc, tsc…Você já está muito velha para ser essa pipa avoada…”

Construir uma vida é um trabalhão. Quem somos, nossas reações, inclinações, talentos.

Mas… E desconstruir isso tudo, para que o novo se instale?

Amigos com os quais não nos identificamos mais,  um trabalho que já não nos desafia, um casamento que não faz sentido. Muitas são as coisas que precisamos destruir antes de dar espaço ao novo.

Primeiro vem o movimento da destruição. E logo depois, a gente vai se percebendo só.

Sair da zona de conforto não é, nunca foi, e jamais será fácil.

Mas vale à pena.

Vou aprendendo aos trancos e barrancos que preciso antes deixar de lado o velho, ou o novo não se instala.

Entre um e outro, o deserto.  Que é chato, mas faz parte do processo.

Olho para trás e vejo como mudei, como cresi e, principalmente, o quanto ainda falta.

Pra que perder tempo em discussões egoísticas?

Quem somos nós pra ensinar alguém a viver? Percebo estupefacta e satisfeita que não tenho mais o topete de bater boca com ninguém, por mais precioso que seja, por razão, ou por perdão, ou pelo que quer que seja. Não gostou? Me acha uma vaca? Uma grossa, favelada*? Direito de cada um, pensar o que quiser.

Perceba antes o que você destá dando ao mundo e às pessoas. Depois, pense bem. Não saia por aí acusando os outros pelas suas mazelas. Pega mal. Dá vergonha.

Um dia me falaram: ” Porque você se julga tão importante a ponto de não poder suportar um grito de um amigo, num momento de muito nervoso?” E antes de qualquer mágoa, com qualquer pessoa, passei a me perguntar: o que eu tenho de tão melhor que os outros para não segurar a onda de um não? Pra que me magoar à toa? Todos tem seus momentos.

* Eu ia falar sobre desconstrução, sobre como estou jogando um monte de coisas fora e me sinto um pouco deserta. Aconteceu de eu precisar falar com uma amiga que é tão nervosinha como eu, que me chamou de “favelada” e decidiu não falar mais comigo. Me magoou, mas… não posso tentar mudar uma opinião baseada em tanto egoísmo idiota e infantil. Que vá com Deus. Eu percebo que amo os meus amigos quando os maiores defeitos deles não me impedem de gostar e de querer perto. Estou de fato muito, muito triste, de ver que esta amiga que diz que me ama não conseguir enxergar que está passando por uma má fase e que ela própria não para de se queixar dos outros e do mundo que a rodeia, sinal claro que o problema é com ela.  Mulheres crescidas tem a obrigação de perceber que, se o mundo todo está errado, o que está errado de fato é o observador.

Prontofaleidesabafei.

Já é notório o meu dom de atrair gente esquisita, maluca e com traumas irreversíveis. Você, por exemplo, se você vem aqui, lê, acha relativa graça, mas não tem vontade nenhuma de manter qualquer tipo de contato comigo, não precisa se preocupar.. você está no grupo de pessoas normais, imune aos feromônios que exalo.

Se você lê o blog, acha que sou razoavelmente inteligente, razoavelmente engraçada e quer manter um relativo contato, desde que isso não envolva uma maior aproximação porque “uiiii… credo, contato humano”, você está no grupo dos esquisitos.

Agora, se você vem aqui.. lê todos os textos, sente uma imensa vontade de falar comigo, começa a achar que somos almas gêmeas, me escreve e tem vontade de estabelecer um vínculo de verdade comigo.. Ah.. aí não tem como negar, meu caro.. você está no grupo dos malucos. E se a vida imita a arte, a arte imita o mundo corporativo, então, é óbvio que essa classificação de excentricidade, que muito em breve será chamada por especialistas de “escala Maíra”, também se aplica na minha vida em tons pastéis.

Tentando mostrar serviço e resolver o maior número de problemas, sem ter que levar nada para a minha supervisora, chego na minha mesa e tem um ser sentado lá, como esse ano foi determinado como o ano de excelência em atendimento, faço o que qualquer outra assalariada faria no meu lugar: sorrio.

- O senhor está me esperando?

- Sim, estou… eu gostaria de fazer uma reclamação..

Faço minha melhor cara de mega executiva solidária e enquanto o cliente vai expondo todo seu descontentamento, vou concordando e fazendo minha melhor expressão de “entendo senhor, claro que é um absurdo o funcionário só te dizer onde está o papel higiênico.. Como assim ele não foi lá, entregou na sua mão e ainda se ofereceu para limpar a sua bunda? Realmente, realmente, na próxima reunião será exposto essa má vontade, chamaremos a atenção do funcionário e além dele limpar a sua bunda, ele ainda passará talco”.

Feito isso, com toda a simpatia que meu teto salarial pode comprar, resolvo o problema, dou um chaveirinho de brinde para o cliente e seguimos nossas vidas, só não imaginava que seguiríamos juntos a MINHA vida, afinal, ninguém tinha me dito que aquele cliente na verdade era um ser que precisa de muita medicação controlada e que de tempos em tempos, resolve fazer terapia lá na empresa, grudando em pobres e inocentes funcionárias novatas.

No outro dia o cliente estava lá e no outro, no outro e no outro.. sempre para falar comigo, sempre sentando na minha mesa e falando do sol, da lua, do arco-íris, dos meus olhos e citando Camões.

 Como toda relação que se inicia, no começo tudo são flores, depois é assim.. você não sabe que você é a relação mais estável do cara e começam as brigas:

- Ahn.. então João, hoje eu estou fazendo trabalho administrativo.. eu não vou poder te atender.

- Eu sei que você está mentindo pra mim.. você está me dispensando para atender outro. Qual o nome dele? Me diz… qual o nome dele?

- Ahn… the boss, ser que determina em que setor estarei, mas não se preocupe.. tem gente no meu lugar, eles vão atender você.

João, ainda assim, não desistia, ia à empresa todo o dia, sentava e ficava fazendo anotações em seu caderninho, quando conseguia uma brecha, sentava na minha mesa e falava do sol, da lua… e fazia planos para o nosso relacionamento, sua primeira providência seria comprar um apartamento, porque ele não queria namorar (oi?) por muito tempo comigo, queria compromisso sério.

Meu trabalho consiste em, basicamente, saber as taxas de juros, aplicações rentáveis e lidar com pessoas e lidar com pessoas é uma coisa deveras complicada, uma vez que, ao contrário de plantas, elas costumam falar, ter chiliques, gritar e te chamar de vaca-vadia-filha-da-puta… o que já fez com que eu chorasse no banheiro por duas vezes. Tentando amenizar essa minha vida sofrida, enquanto não me transformo em alguém com tanto sentimento quanto uma minhoca, ou até que autorizem o estapeamento de clientes, mudei de setor e passei a atender só com hora marcada. O que não ameniza tanto assim, mas diminui um pouco a gritaria. Não que seja uma coisa muito seletiva, se um bêbado estiver passando, resolver entrar, olhar pra mim e resolver perguntar para alguém: “como é que eu faço para falar com aquela moça branca com aquelas roupas sem graça em tom pastel?”, vão lhe dizer que só precisar marcar horário e eu o atenderei. Então, é evidente que não me livrei do João. Ele marcava dois, três horários, para falar comigo DIARIAMENTE e continuava com as anotações em seu caderninho.

Como atender bem para atender sempre é nosso foco, a empresa tem um tal de canal direto com o cliente, ou seja, o cliente liga, faz a reclamação e em até 24h a pessoa citada na reclamação tem que telefonar para o cliente e dar uma posição do que vai fazer para resolver o problema. João, não contente em me ver todo o dia, falar comigo todo o dia e fazer anotações sobre mim todo o dia, também passou a telefonar para o serviço de reclamações, diariamente tinha uma reclamação direta a minha pessoa e diariamente eu tinha que ligar para o João e sempre que ligava:

- Ah.. princesa.. que bom é ouvir a sua voz.. pensei que você não fosse mais me ligar hoje.

- Então João, você abriu uma reclamação dizendo que eu não esclareci suas dúvidas acerca do…

- Ah.. não vamos falar dessas coisas.. me diga.. como foi o seu dia?

E, a última do nosso relacionamento complicado:

- Ma.. você tem uma reclamação de cliente para responder.

- Ah não, não, não.. de novo? Quantas reclamações do João ainda vou ter que responder? Não são conversas gravadas? Ninguém ouve ele falando dos meus olhos, da lua, de Camões? O cliente ser maluco não tira a obrigatoriedade das respostas?

- Ma, VÁ responder a reclamação, porque se passar o prazo de respostas bla bla bla o ranking interno bla bla bla, perda de colocação bla bla bla, multas etc, etc e etc.

RECLAMAÇÃO DO DIA: Cliente diz que funcionária ao invés de voltar sua atenção para todos que a estavam esperando, estava flertando com um cliente. Reclamante diz que funcionária ficou quase uma hora atendendo uma mesma pessoa, cliente diz que funcionária pegou na mão do cliente e ficou jogando charme, desrespeitando o local de trabalho, com esse claro comportamento amoral.

Com muito ódio no coração, ligo para dar minha posição sobre a reclamação:

- Alô.

- Oi João aqui é a…

- Eu sei que é você. O QUE VOCÊ QUER? Como tem a cara de pau de me ligar?

- Bem, estou ligando em resposta a sua reclamação..

- Ah.. é muito fácil você me ligar agora, né? Depois do que fez… Vai pedir desculpas? Você acha que resolve?

- Ahn.. na verdade não vou pedir desculpas, porque eu não fiz nada.

- Típico de você, nunca faz nada mesmo. Vai negar que estava flertando com o cliente?

- Ahn. Vou…

- Não minta, Maíra.. NÃO minta! Eu vi você pegando na mão dele…

- Sim, realmente… na verdade eu causei um derrame nele e fiz com que ele perdesse o movimento da mão direita, ficando impossibilitado de assinar, só para poder pegar nas mãos deles, com a desculpa de que precisava colher uma digital. Sou assim.. o que posso fazer? Tenho esse tesão incontrolável por quem tem mais de sessenta.

Meu chefe me olha por cima dos óculos com aquela cara de: “que merda essa garota está fazendo?”.

Continuo, desaforada:

- E quer saber? Pra mim chega… me esqueça.. NÃO ME PROCURE mais…

- EU QUE NÃO QUERO MAIS SABER DE VOCÊ. (Tum-tum-tum)

Como pessoa adulta e centrada que sou, faço o que qualquer outra faria no meu lugar:

- FREEEEEEDOOOOOOOOOWWWWWWWWW

Até ser surpreendida pelo olhar intimidador do meu chefe de “que merda você fez? Essas conversas são gravadas, atender bem para atender sempre”.

- Ahn.. mando flores? Bombons? Digo que sempre o amei?