QueRaiosÉumPolystationMeoDeos ?

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Ahora que llega el invierno, hacer las cosas màs normales del mundo suponen una aventura y un gran esfuerzo. Para levantarme de la cama, necesito como mìnimo 2o minutos de, saco una mano y calculo la temperatura, la vuelvo a meter corriendo antes de que me tengan que amputar los dedos por congelaciòn; luego lo vuelvo a intentar , hasta que consigo tener fuera mis extremidades el tiempo suficiente para llegar a la ducha caliente y vestirme.

Odio tener que ponerme tanta ropa, capas y capas como una cebolla y no hablo ya de vestir a mi hija porque eso seria un tema que llevaria libros y libros de investigaciòn y aun asi no se descubriria por què despuès de una hora de luchar contra sus patadas, de querer morderme la mano etc , cuando al final acabo, ella empieza a ponerse roja y roja y empieza a hacer los ruiditos de empujo, empujo y ala ahi està….. vuelta a quitar , limpiar y empezar de nuevo.

Mike no entiende nada de esto, el pasea por la calla en mangas de camisa como si estuviesemos en el mismisimo Caribe; lo que claro, hace que todas las mujeres puedan ver sus preciosos brazos y le regalen miradas ardientes.

Hoy hace frio y tengo que salir a comprar al Sparview, no me gustan los supermercados pero si queremos comer no me queda màs remedio porque hace dias que no hago la compra y de seguir asi acabaremos comiendo la comida del perro.

Pero en el super siempre me encuentro a alguna de mis vecinas aburridas que para ellas es un centro de encuentro y cotilleo; de la que te paran por el pasillo, miran tu carro a ver si llevas las cosas de oferta, si comes pescado o la carne de oferta de la semana; yo intento tapar siempre mi mercancia pero su habilidad me supera, “ah, Susan, compra hoy el queso de oferta Rocasanta, que merece la pena”, entonces yo , incauta de mi , levanto mi chaqueta y digo “ya lo tengo en el carro”, con lo que la otra ya registrò en medio segundo toda mi compra, estoy segura que hasta podria hacerme la suma de todo ello.

Pero, sorpresa, si es Eddie, “nunca te habia encontrado en el super, pensè que tu no comias para mantener ese cuerpo”.

Eddie se gira y me sonrie ” el nuevo carnicero està de muerte y ya sabes que las proteinas hacen que la barriga se ponga dura, por cierto, voy a hacer una pequeña fiesta en mi casa para presentaros a mi nuevo amor, un millonario viudo que espero me pague muchas pero muchas cirugias”.

Passando pelo Não Salvo encontrei essa lista ótima e resolvi publicar aqui pra vocês leitores do Pedi Di Lare … Clique na imagem e confira como reconhecer um mano …

• Tem uma irmã morena, funkera, puta e gostosa.
• Não sabe se a música que gosta é Rap ou Hip-Hop.
• Fala dez gírias numa frase de nove palavras.
• Anda parecendo que ta cagado.
• Chama todo mundo de playboy mas tá com um celular de 800 reais no pescoço como se fosse colar.
  • Usa camisa du curinthia/Framengo.
  • Ou usa camisa Fatal Surf , Volcom , Ecko , Billbong ( falsas ou roubadas dos preibói )
  • As minas usam roupas da Pixação
  • Odeia preibóy, mas assim que entra uma grana gasta com coisa de marca.
  • Geralmente é negão (bem dotado…ou não).
  • Perdeu o pai aos 5 anos por um tiro da puliça.
  • Escuta Fifi sente50centavos, Snoopie Dog, Racionais MC’s e muito Funk.
  • Ama as músicas que falam sobre o próprio crime.
  • Lê essa página e vai querer “pipocá” os que escreveram.
  • Nunca vai ler essa página, pois nunca vai ter um PC e se um dia tiver vai ser o PC do Milhão e internet só na lã rause do bairro quem serve de boca também e não sabe entrar em outro site que não seja o Orkut.
  • Comenta com os amigos (em voz alta) que o seu tênis ficaria bonito no pé dele. (Mesmo que seja um tênis furado com 10 anos de uso)
  • Aparece na TV reclamando (pelo lado de dentro) que o xilindró está lotado.
  • Virou playboy e agora tenta negar o passado mano.
  • Fala com as mãos ridicularmente interagindo com o corpo.
  • Chega pra brigar com 8 manos falando “QUEM MANDOU TU TIRAR O GOIABA??” Obs: Nem eles nem você conhecem o “Goiaba”…
  • Repetiu seis ou sete vezes na 4ª série.
  • Se acha mauzão, tah ligadu?
  • Faz cara de marrento mesmo já sendo feio.
  • Comete vários erros de gramática, muitas vezes de propósito.
  • Fala “Maçsa o Tenizinhu neh?… Me dá um reaul ae!?”.(Já ouvi isso em algum lugar) (Você sabe a verdadeira intenção né?…)
  • Diz que o seu tênis é falso, mesmo que seja, o dele também é e além de tudo é roubado.
  • Bate palma as 3:00 horas da madrugada pra pedir esmola: “O manu.. Me da un dinheru pra conpra un remédiu pra minha irmã que ta duente?” (E usa o dinheiro pra comprar crack)
  • Usa correntes de preferência as usadas para amarrar âncoras.
  • Roba um vidro de perfume, se gaba para os amigos (que pagam pau) e depois descobre que era uma amostra grátis.
• Vem em um bando 30 e ri da sua cara na rua por que você apanhou ou fugiu (Ou ambos).
  • Quando quer brigar pega a vítima descontraida e dá um motido idiota para ter brigado. “eli era mto playssoun manuu!…”
  • Taca fogo na sua casa por que o “Curinthia” ou o “Framengo” perdeu semana passada.
  • Roba bicicletas (Inclusive a sua) e vende pra comprar maconha.
  • Te cumprimenta falando “Eaeee bródi? Firmeza irmaum!? É nóis!!!1!111!!!1!11!!…”
  • Chama os “bródi” pra “cair na treta”.
  • Anda sempre em quatro ou cinco na rua.
  • Se vier falar com você pra tirar satisfação inverga o pescoço totalmente pro lado achando que mete medo.
  • Tem um PUTA mal hálito
  • Fede PRA CARALHO
  • Não corta as unhas
  • Se gaba que ele e o amigo dele comeram ao mesmo tempo a mina bigoduda cheirando a sovaco num barzinho falido da esquina.
  • Espanca a “mina” que não quer ficar com ele.
  • Espando o “mano” que não quer ficar com ele.
  • Escuta Hip-Hop, Rap, Funk, pagode, samba…
  • Usa um bonezinho virado cerrto?
  • Usa toca.
  • Usa toca por cima do boné.
  • Usa boné por cima da toca.
  • Usa toca com boné.
  • Não lava a toca nem o boné.
  • Usa capuz do casaco por cima da toca e do boné.
  • Não lava nem o casaco, nem a toca e nem o boné.
  • Te chama de playboy mesmo que você esteja com uma roupa velha do tempo de seu avo e um tenis falso de 55 anos de uso
  • Passa a conversa nas “mina”.
  • Principalmente se a “mina” for a sua namorada.
  • Este seria um motivo para brigar.
  • Se ele mecheu com a sua namorada e você não deu bola ele vem e te pede 1 real.
  • Se você não dá, este seria um outro motivo para brigar.
  • Se ele não veio pedir 1 real ainda vá cuidando do seu tênis, anél, brinco, corrente, etc.
  • Briga por causa de pipa.
  • Briga por causa de nada.
  • Briga sem saber a causa.
  • Se apanha quer juntar os trutas para matar quem o bateu.
  • Acha que domina parte da cidade. (Geralmente Shoppings e Praças.)
  • Fala: “Ow tio!! Me dah um reaul ai!?”
  • Se você se recusar, ele chama os outros manos pra te roubar.
  • Usa um moicano enroladinho e mal feito achando que tá apavorando!
  • Sem contar os óculos, colares e outras peças super descoladas e na tendência da moda!
  • Fala que não tem medo “dos policia”, mas se vê um desaparece.
  • Tem apelidos estranhos como: Pixuim, Pode Crer, Goiaba, Furunco, Pioio, Pirikytu,buchecha, Nego, Feijão, Pirulito, Goiaba, Laranjinha, Preto, Branco, Sujeira, Carniça, Buiú, Tupra, Zumbi, Lasgota, Bizolome, Neguin, Chéca, Muskito, Alemaozin, Chimbika e outros.
  • Falam que pode chamar exército, policia o que for que eles ganham. (Só se for no quesito de fuga)
  • Usa camiseta com números: 11, 24, 171, 72, 55…(o mais utilizado é o 69)
  • Usa camiseta de báskétibóu.
  • Usa camiseta falsa da XXL.
  • E ainda diz que é número “dus roMANU“.
  • Usa um boné falso do New York Yankees, mas jura pela gorda vagabunda que fede mãe que é original .
  • Anda como se estivesse com um girafa enfiada na bunda.
  • Quando te pergunta as horas parece que está te convidando para assaltar uma loja de construção.
  • E quando pergunta as horas na verdade ele quer o seu relógio(ou celular).
  • Falam em códigos.Ex:´´U Bizolemé libero us truta pa gingá nuz pipoco“(comentou que o colega dele achou o I-pod do seu irmão “bonito´´ se é que vocês me entenderam).
  • Usa tênis Kichute ou Nike falso
  • Usa bermuda que vai até o calcanhar e que estão normalmente caindo.
  • Exibe a cueca cheia de bosta paratodo mundo
  • Te xinga de “Boiola” sem você ter feito nada.

Obs: O boné, o casaco, o capuz e a toca citados anteriormente são objetos roubados.

Pobres irlandesos… anar a un mundial és complicat i si t’ho prenen a l’últim segon fa ràbia… i si a més és per un error arbitral encara fa molta, molta, molta més ràbia. Molts irlandesos han volgut acabar-se tota la guiness d’irlanda i, d’altres faran una vaga de fam peculiar… no tornaran a menjar ni croissants ni baguettes.
No només pels aficionats al futbol ha estat una pena gegant, no anar al Mundial… Segons un analista del centre d’Investigacions Econòmiques i empresarials de Londres, James Owen, Irlanda tindrà unes pèrdues de més de 100 Milions d’Euros (entre comerciants, indústria de l’oci i cases d’apostes).
La exdirectora de la Escola d’Economia de Londres, Ruth Lea, va més lluny i diu que els francesos no necessiten l’impuls econòmic del mundial i, en canvi, els irlandesos sí.
La federació irlandesa va demanar la repetició del partit, però la FIFA ja ha declarat que el partit no es repetirà…
L’entrenador de la selecció francesa, Raymond Domenech, no vol demanar disculpes i ja ha dit que “va ser un error arbitral però que són coses que passen durant el joc”… i continua: “Quan Maradona va marcar amb la mà tothom va dir que va ser extraordinari… i ara tothom està contra Henry… Entenc la frustració però no aquest tractament diferent entre Maradona i Henry…” El jugador, per la seva banda, ha declarat que repetir el partit seria la solució més equitativa. Resposta que honora i molt a Titi Henry…

Però als aficionats irlandesos, no els serveixen les paraules i ja són més de 85.000 els aficionats que estan al grup de Facebook “We Irish hate T. Henry (the cheat)” (nosaltres, els irlandesos odiem Henry-la trampa) o la versió francesa de donar suport al jugador “La Main de T. Henry” (la mà d’Henry), que té més de 60.000 seguidors…

Per cert nosaltres des d’A BARRACA ens hem afegit als 2 grups i podeu consultar-los a través del nostre facebook…
Ja veurem com s’acaba aquest culebró, però la FIFA és tan amiga de la modernitat com del dopatge… o sigui que els irlandesos hauran de fer-se a la idea que el mundial serà dintre quatre anys…

Trecho tirado do Desciclopédia:

Como reconhecer um mano:
•Usa camisa du curinthia/Framengo.
•Ou usa camisa Fatal Surf , Volcom , Ecko , Billbong ( falsas ou roubadas dos preibói )
•As minas usam roupas da Pixação
•Odeia preibóy, mas assim que entra uma grana gasta com coisa de marca.
•Geralmente é negão (bem dotado…ou não).
•Perdeu o pai aos 5 anos por um tiro da puliça.
•Escuta Fifi sente50centavos, Snoopie Dog, Racionais MC’s e muito Funk.
•Ama as músicas que falam sobre o próprio crime.
•Lê essa página e vai querer “pipocá” os que escreveram.
•Nunca vai ler essa página, pois nunca vai ter um PC e se um dia tiver vai ser o PC do Milhão e internet só na lã rause do bairro quem serve de boca também e não sabe entrar em outro site que não seja o Orkut.

•Comenta com os amigos (em voz alta) que o seu tênis ficaria bonito no pé dele. (Mesmo que seja um tênis furado com 10 anos de uso)
•Aparece na TV reclamando (pelo lado de dentro) que o xilindró está lotado.
•Virou playboy e agora tenta negar o passado mano.
•Fala com as mãos ridicularmente interagindo com o corpo.
•Chega pra brigar com 8 manos falando “QUEM MANDOU TU TIRAR O GOIABA??” Obs: Nem eles nem você conhecem o “Goiaba”…
•Repetiu seis ou sete vezes na 4ª série.
•Se acha mauzão, tah ligadu?
•Faz cara de marrento mesmo já sendo feio.
•Comete vários erros de gramática, muitas vezes de propósito.
•Fala “Maçsa o Tenizinhu neh?… Me dá um reaul ae!?”.(Já ouvi isso em algum lugar) (Você sabe a verdadeira intenção né?…)
•Diz que o seu tênis é falso, mesmo que seja, o dele também é e além de tudo é roubado.
•Bate palma as 3:00 horas da madrugada pra pedir esmola: “O manu.. Me da un dinheru pra conpra un remédiu pra minha irmã que ta duente?” (E usa o dinheiro pra comprar crack)
•Usa correntes de preferência as usadas para amarrar âncoras.
•Roba um vidro de perfume, se gaba para os amigos (que pagam pau) e depois descobre que era uma amostra grátis.
•Vem em um bando 30 e ri da sua cara na rua por que você apanhou ou fugiu (Ou ambos).
•Quando quer brigar pega a vítima descontraida e dá um motido idiota para ter brigado. “eli era mto playssoun manuu!…”
•Taca fogo na sua casa por que o “Curinthia” ou o “Framengo” perdeu semana passada.
•Roba bicicletas (Inclusive a sua) e vende pra comprar maconha.
•Te cumprimenta falando “Eaeee bródi? Firmeza irmaum!? É nóis!!!1!111!!!1!11!!…”
•Chama os “bródi” pra “cair na treta”.
•Anda sempre em quatro ou cinco na rua.
•Se vier falar com você pra tirar satisfação inverga o pescoço totalmente pro lado achando que mete medo.
•Tem um PUTA mal hálito
•Fede PRA CARALHO
•Não corta as unhas
•Se gaba que ele e o amigo dele comeram ao mesmo tempo a mina bigoduda cheirando a sovaco num barzinho falido da esquina.
•Espanca a “mina” que não quer ficar com ele.
•Espando o “mano” que não quer ficar com ele.
•Escuta Hip-Hop, Rap, Funk, pagode, samba…
•Usa um bonezinho virado cerrto?
•Usa toca.
•Usa toca por cima do boné.
•Usa boné por cima da toca.
•Usa toca com boné.
•Não lava a toca nem o boné.
•Usa capuz do casaco por cima da toca e do boné.
•Não lava nem o casaco, nem a toca e nem o boné.

•Obs: O boné, o casaco, o capuz e a toca citados anteriormente são objetos roubados.
•Te chama de playboy mesmo que você esteja com uma roupa velha do •tempo de seu avo e um tenis falso de 55 anos de uso
•Passa a conversa nas “mina”.
•Principalmente se a “mina” for a sua namorada.
•Este seria um motivo para brigar.
•Se ele mecheu com a sua namorada e você não deu bola ele vem e te pede 1 real.
•Se você não dá, este seria um outro motivo para brigar.
•Se ele não veio pedir 1 real ainda vá cuidando do seu tênis, anél, brinco, corrente, etc.
•Briga por causa de pipa.
•Briga por causa de nada.
•Briga sem saber a causa.
•Se apanha quer juntar os trutas para matar quem o bateu.
•Acha que domina parte da cidade. (Geralmente Shoppings e Praças.)
•Fala: “Ow tio!! Me dah um reaul ai!?”
•Se você se recusar, ele chama os outros manos pra te roubar.
•Usa um moicano enroladinho e mal feito achando que tá apavorando!
•Sem contar os óculos, colares e outras peças super descoladas e na tendência da moda!
•Fala que não tem medo “dos policia”, mas se vê um desaparece.
•Tem apelidos estranhos como: Pixuim, Pode Crer, Goiaba, Furunco, Pioio, Pirikytu,buchecha, Nego, Feijão, Pirulito, Goiaba, Laranjinha, Preto, Branco, Sujeira, Carniça, Buiú, Tupra, Zumbi, Lasgota, Bizolome, Neguin, Chéca, Muskito, Alemaozin, Chimbika e outros.
•Falam que pode chamar exército, policia o que for que eles ganham. (Só se for no quesito de fuga)
•Usa camiseta com números: 11, 24, 171, 72, 55…(o mais utilizado é o 69)
•Usa camiseta de báskétibóu.
•Usa camiseta falsa da XXL.
•E ainda diz que é número “dus roMANU“.
•Usa um boné falso do New York Yankees, mas jura pela gorda vagabunda que fede mãe que é original .
•Anda como se estivesse com um girafa enfiada na bunda.
•Quando te pergunta as horas parece que está te convidando para assaltar uma loja de construção.
•E quando pergunta as horas na verdade ele quer o seu relógio(ou celular).
•Falam em códigos.Ex:´´U Bizolemé libero us truta pa gingá nuz pipoco“(comentou que o colega dele achou o I-pod do seu irmão “bonito´´ se é que vocês me entenderam).
•Usa tênis Kichute ou Nike falso
•Usa bermuda que vai até o calcanhar e que estão normalmente caindo.
•Exibe a cueca cheia de bosta paratodo mundo
•Te xinga de “Boiola” sem você ter feito nada.

Fonte: Gazeta Esportiva

O técnico Mano Menezes prometeu que o Corinthians não mudará sua forma de pensar e atuar nos dois últimos compromissos no Brasileiro, contra Flamengo e Atlético-MG. Mas garantiu que fará isso pela torcida, e não por São Paulo ou Palmeiras, que lutam contra cariocas e mineiros pela taça e vaga na Libertadores.

“Vamos enxergar o jogo contra o Flamengo da mesma forma com que enxergamos todos os outros no campeonato. O Corinthians se sente na responsabilidade de ser sério, mas não vai jogar pelos concorrentes, e sim por si”, avisou o comandante alvinegro.

“Não temos a obrigação de fazer o que os outros não fizeram. Isso é problema dos outros. Nós vamos jogar por nós e por nossa torcida. Só isso”, completou o treinador, que promoverá a volta do goleiro Felipe ao time titular, além de ter os prováveis retornos de Chicão, que está contundido, e Defederico, suspenso.

O vice-presidente de futebol do clube, Mario Gobbi, endossou o discurso de Mano e também prometeu seriedade. “Tem muita gente preocupada em saber se o Corinthians está jogando para ganhar e nós sempre jogamos para ganhar. Poderíamos ter dado férias ao elenco e não o fizemos por respeito ao campeonato”, lembrou.

Folga:

Elenco e comissão técnica seguem de folga nesta segunda-feira. O reinício dos trabalhos visando o jogo contra o Flamengo, domingo, em Campinas, será na terça, mas o horário ainda não foi definido.

A tradição da Fifa impede que muitas regras do futebol mudem, como em outros esportes. Uma das principais cobranças é quanto à arbitragem, e várias experiências foram feitas, mas nada de alterações.

Mano Menezes, já não tem mais paciência com a arbitragem e sugere que mudanças drásticas devem acontecer para o bem do futebol.

- Há bastante tempo que eu venho falando sobre isso. Precisamos ter dois juízes. O futebol de hoje está muito rápido, dinâmico. Em São Paulo, isso já foi utilizado durante um período. No basquete, temos dois árbitros. O mesmo no futsal, e a coisa funciona, – declarou o técnico.

O treinador defende que haja dois árbitros, apontando a melhora que houve em outros esportes.

- Com dois juízes são critérios diferentes. Porque, sozinho, o mesmo árbitro tem dezenas de critérios numa mesma partida. É só botar quem tem critério parecido, – completou.

Sé que la situación es una verguenza en todos los aspectos, me siento muy mal en verdad por los irlandeses, si mi país hubiese sido víctima de una situación como esa seguramente mataríamos a los responsables.

Pero muy pocos jugadores en la posición de Henry hubiesen alzado sus manos para decir: “hey árbitro, fué mano, anule el gol!”

Tal vez no muy pocos, más bien ninguno. Lo sucedido en St Dennis no es justificable pero qué porcentaje de todos los jugadores del mundo habrían hecho lo mismo en una situación similar? Los árbitros a veces cometen errores graves y toman malas decisiones. Esta es una parte inherente de este deporte, al menos por ahora. Qué tan malo es ésto? Ese es otro asunto, pero es cierto. Esta es la vida real, no queremos errores o engaños? Juguemos futbol en videojuegos entonces…

No apoyo la trampa, sólo como muchos pongo el dedo en la llaga. Definitivamente algo debe de hacerse para evitar situaciones como ésta, y lo que bajo ninguna circunstancia debe permitirse es la corrupción y la indifenencia en torno a ésta.

En mi opinión los árbitros y los que los capacitan son aún más culpables, ellos deben saber que los jugadores harán todo para ganar y deben estar preparados para detectar y enfrentar estas jugadas.

Pero cualquiera que sea el responsable, no tiene el derecho de hacer que un país entero se sienta culpable y avergonzado de lo que sucedió, tampoco es justo.

Pero qué debe hacer la Fifa es este caso particular?  Aún el castigo más severo a Henry no le dará a Irlanda la oportunidad de jugar la Copa del Mundo. Y que hay del árbitro, la Federacíón Francesa, o la Uefa, un castigo al jugador no los afectaría en lo más mínimo suponiendo desde luego que están detrás de esto o tienen alguna participación.

Era demasiado obvio que no repetirían el encuentro. No puedes ir repitiendo juegos cada vez que hay una jugada como ésta. En dicho caso se debería repetir la eliminatoria entera si un equipo considera que fué afectado en varios partidos. Por cierto, qué hubiese pasado si en el “juego de repetición” una jugada similar ocurriese a favor de los irlandeses? Los franceses exigirían una re-repetición del juego? Necesitarían robots prototipos y no árbitros humanos ya que la tensión sería enorme.

De todas formas espero que el “fair play” se imponga, en eso estamos de acuerdo todos.

Un tema controvertido este. Siempre he escuchado decir que con la entrada de la tecnología se corre el riesgo de que el fútbol pierda su esencia y sinceramente no lo entiendo. Claro está que debe hacerse de una forma controlada y no manipularlo todo, pero considero que todos los avances son bienvenidos si su fin es mejorar el deporte.

Otros, como el tenis y el baloncesto sí han sabido introducir mejoras. El ojo de halcón, sin ser la panacea, es una buena ayuda a los jugadores a la hora de defenderse de posibles errores de los líneas. En baloncesto, la repetición instantánea para jugadas decisivas ha permitido resolver con garantías jugadas que antes habrían acabado en escándalo. En fútbol también se puede.

De hecho, en el fútbol sería muy sencillo mejorar ciertas cosas. El fuera de juego podría solventarse de un plumazo instalando sensores en, por decir algo, las zapatillas de los jugadores. Se pone un monitor al Cuarto árbitro y que sea éste quien le pegue las descargas en el brazo al colegiado para avisarle de si es o no fuera de juego. Algo parecido a lo que se hace en el tenis con el net -el pitido cuando la bola roza la red-, bastaría para acabar con un mal endémico del fútbol. Los asistentes seguirían estando, pero para ayudar al árbitro en lo realmente importante. Asimismo, el spray que usan en Brasil para marcar la distancia de la barrera (y que aquí no sé por qué dejamos de usar), permite una mejor aplicación del reglamento sin que se demore en absoluto el juego. ¿Y por qué no un monitor para las jugadas decisivas? Si en el fútbol americano funciona, ¿por qué no iba a hacerlo en el fútbol?

Quizá no haga falta tanto, son sólo algunas ideas para que el deporte rey no sufra manipulaciones como la del pasado miércoles, cuando Henry se ayudó de la mano. Lo vieron las cámaras; lo vieron todos los espectadores del campo; la gente de casa también se dio cuenta. Pero el trencilla, precisamente el encargado de señalarlo, no. ¿Por qué no ayudarle?

Erina Mano mostra que está bem ativa ultimamente, a jovem cantora solo do Hello! Project de apenas 18 anos, anda lançando uma onda de singles. Só neste ano, Erina Mano já lançou quatro singles, sendo que seu último foi “Kono Mune no Tokimeki wo” no final de setembro.

Bom, como foi falado anteriormente no blog nesse post aqui, Erina Mano estrelará no dorama “Hanbun ESPer” da Fuji TV 2, interpretando uma ésper (alguém com poderes psíquicos), o dorama está previsto para estreiar em janeiro do ano que vem.

Agora, a garotinha se prepara para o lançamento de mais um single, previsto para o dia 25 de novembro, intitulado “Love & Peace = Paradise“.

A faixa título está sendo usada como tema de encerramento de um programa de TV da Hello Kitty chamado “Kitty’s Paradise Peace!”, exibido pela TV Tokyo. Para quem quiser conferir um pouco do programa, veja o video abaixo, ah, a  Erina Mano parece que apresenta o programa junto com a Hello Kitty!, vejam as duas peças conversando hahaha xD.

O novo single de Erina Mano, como de costume, estará disponível em três versões limitadas A, B e C e uma versão regular. As edições  limitadas A e B deverão vir com um dvd contendo PVs diferentes de “Love & Peace = Paradise”. Todas as três verões limitadas virão com um cartão especial para serem usados para entrar em um evento específico.

O Single V também estará disponível para as vendas no dia 02 de dezembro, ele é um dvd contendo algum conteúdo especial do single como “making of” do mesmo.

Em outra nota, a cantora Erina Mano também anunciou o lançamento de seu primeiro álbum para o dia 16 de dezembro, intitulado “FRIENDS”.

Ai vai a onda de covers do single “Love & Peace = Paradise“, como de costume da Erina Mano!

Single V

Versão Regular

Versão Limitada A

Versão Limitada B

Versão Limitada C

CD Tracklist

1. Love & Peace = Paradise (Love&Peace = パラダイス)
2. Love & Peace = Paradise feat. Hello Kitty (Love&Peace = パラダイス feat.ハローキティ)
3. 18sai no Kisetsu (18才の季節)
4. Love & Peace = Paradise (Instrumental) (Love&Peace = パラダイス (Instrumental))

Edição Limitada A DVD

1. Love & Peace = Paradise (Dance Shot Ver.) (Love&Peace = パラダイス (Dance Shot Ver.))

Edição Limitada B DVD

1. Love & Peace = Paradise (Buranko Ver.) (Love&Peace = パラダイス (Buranko Ver.))

Single V Tracklist

1. Love & Peace = Paradise (Love&Peace = パラダイス)
2. Love & Peace = Paradise (Close-up Ver.) (Love&Peace = パラダイス (Close-up Ver.))
3. Making of (メイキング映像)

O clipe conta com a participação do grupo idol “S/mileage” que é uma unit do Hello! Project gerenciado pela Up-Front Agency. O grupo é formado apenas por Hello! Pro Egg, cujo integrantes são: Wada Ayaka, Maeda Yuuka, Fukuda Kanon e Ogawa Saki.

Achei o PV sensacional, os efeitos especiais são decentes, a dança é boa e a Erina Mano kawaii como sempre, enfim, dessa vez vou dar nota 5/5 . Vamos ver se ela consegue entrar no oricon com esse single ai ehehe.

Confiram também “Love & Peace = Paradise feat. Hello Kitty“, uma versão especial do programa da Hello Kitty. Um espécie de Erina Mano feat. Hello Kitty

Fonte: jpopmusic.com, JpopStop

Créditos: Jstation

¿Puede la polémica justificarlo todo? · ¿Habrá un antes y un después de la mano de Henry?

por Luis Francisco Castillo Rodríguez

Foto: rtve.es

Partamos de la base de que el fútbol es polémica. El debate balompédico tiene que trascender el fin de semana e ir más allá de lo meramente deportivo. Por eso los organismos internacionales no se atreven a regular el uso de la tecnología en el deporte rey, cosa que ya sucede en otros deportes como el tenis – con el ojo de halcón- o el baloncesto -la NBA usa el vídeo cuando es necesario. Sin embargo, el fútbol, el deporte de masas por antonomasia, se niega a echar mano de la tecnología para cazar a los tramposos.

La mano de Henry ante Irlanda nunca tuvo que subir al marcador. Entiendo que el árbitro tal vez no viera la jugada. Puede que el juez de línea tampoco. Pero se tarda bien poco en contrastar la jugada en el vídeo y comunicárselo al árbitro por el pinganillo. Porque, aunque esté mal decirlo, todos los partidos no son iguales. En una repesca, un Mundial o una Eurocopa, los equipos se juegan mucho más. Son torneos de naciones que tienen lugar cada cuatro años. De hecho, se ha llegado a decir que Irlanda perderá 100 millones de euros por no estar en el Sudáfrica.

La mano de Maradona, la mano de Henry, una legión de goles fantasma… La lista de infracciones es larga, pero ahora la tecnología punta nos permite pillar al infractor y corregir al árbitro en cuestión de segundos. Es más, esta tecnología se ha usado extraoficialmente en alguna que otra ocasión. El cabezazo de Zidane a Materazzi, por ejemplo. El árbitro no vio la infracción. Tampoco el linier. Fue el cuarto árbitro quien, tras contrastarlo en el vídeo, se lo comunicó al colegiado para que expulsara al galo.

No veo bien, eso sí, la campaña mediática que se ha montado en torno a la figura de Henry. El jugador ha pedido perdón por activa y por pasiva; ha llegado a decir inclusive, no sé si en un ejercicio de cinismo o compasión, que lo más equitativo sería repetir el partido.  No es justo que los mismos que beatifican a Maradona por su dichosa mano del diablo ahora crucifiquen al galo por hacer lo mismo. Son gestos instintivos, de pillo. Si el árbitro no lo ve, se debería sancionar al jugador a posteriori. De tramposos está lleno el mundo, recuerden la mano del Kun Agüero, por ejemplo.

Como he dicho, el fútbol es polémica. No digo que haya que estar echando mano del vídeo cada dos por tres, pero sí en casos muy puntuales que se puedan traducir, como es el caso, en estar en un Mundial o no. Esto hay que regularlo, señores de la FIFA, UEFA o quien sea. Lo siento por Platini, que estará muy contento de que su selección esté en la cita mundialista. Pero nunca, nunca debería haber llegado así, por lo criminal. Yo me pregunto, honestamente, si ese gol habría subido al marcador en el área contraria, pero eso es hacer historia ficción. Lo peor de todo es la sensación certera de que, por lo general, siempre se beneficia al grande y se castiga al pequeño.

Liberation

Proviamo a sognare. Visto che a causa di un’incredibile svista arbitrale la Francia rischia di qualificarsi ai mondiali con una partita rubata, il capitano francese comunica all’arbitro di avere commesso un fallo prima di compiere il passaggio decisivo. Il gol viene annullato, la partita continua e… vinca il migliore.

Ecco, si sarebbe salvato lo stile, anche la gloria. Due termini notoriamente sconosciuti ai dirigenti del calcio, che preferiscono maneggi e denaro. Vale a dire: meglio intascarsi la partita col sotterfugio… La gloria? Quella è per gli sciocchi.

Sogniamo ancora: esiste un’altra idea del calcio, meno cinica e meno sciovinista. Meno drammatica, anche. Dopo tutto, si tratta di uno sport e di uno spettacolo. Non siamo certo in guerra con l’Irlanda. Si suppone che, se la nazionale francese fosse stata eliminata, la Terra avrebbe continuato a girare. L’orgoglio nazionale, probabilmente, si sarebbe ripreso.

La Francia, dunque, deve accettare – con gloria – la richiesta irlandese: rigiocare la partita. Senza le mani.

Laurent Joffrin

* oggi (20 novembre) la Fifa ha ufficialmente respinto la richiesta iralndese di ripetere la partita con la Francia. “Il risultato dell’incontro – si legge in una nota pubblicata sul sito del massimo organo calcistico internazionale – non può essere cambiato e il match non può essere ripetuto. Come è chiaramente citato nelle regole del calcio, durante le partite, le decisioni sono prese dall’arbitro e queste decisioni sono definitive”

Consuegra (Toledo). Octubre 2006

Tras cada herida cubría su corazón con nuevas capas de pintura que llegaron a ocultar lo que en un tiempo fue. Sin embargo, entre tanto maquillaje, nunca pudo disimular la aldaba que invitaba siempre a acceder a lo más íntimo.

♫ :Röyksopp

Two Omens Collide In My Open Hand…

Clamorosa mano que da el pase a Francia, y deja en la cuneta a la selección irlandesa.

El equipo irlandés se había adelantado en el marcador con un gol de Robbie Keane, y buscaba el segundo gol que le diera el pase, cuando en el minuto 102 llegó la jugada polémica.

Falta frontal, Henry controla con la mano y en fuera de juego, dejándole el balón en bandeja a Gallas, que remata a placer.

Actualización:

Irlanda pide, mediante un comunicado, la repetición del partido.

Corría el tiempo extra del partido de vuelta entre Francia e Irlanda, por el repechaje europeo rumbo a Sudáfrica 2010, cuando los galos perdían 1-0 contra Irlanda en el Stade de France, luego de vencerlos 1-0 en Dublin, y tras un centro de Florent Malouda, el delantero Thierry Henry controló dos veces el balón con la mano para darle el pase de gol a William Gallas; el gol que le dio a “Les Bleus” el pasaje a Sudáfrica 2010.

“La Mano de Dios II”, o “La Mano Negra” son de los adjetivos que se le han dado a este mediocre gesto del jugador del Barcelona, que ha causado reclamos del gobierno irlandés y de su federación de futbol, además de todo el mundo futbolístico pensante.

El sitio oficial de la FIFA no publica nada sobre esta trampa que metió a Francia en el Mundial del 2010, que sólo escribe en su artículo dedicado a los últimos clasificados de la UEFA:

“La clasificación se decidiría en la prórroga, en una confusa acción que se saldó con el empate de Francia, clasificada para su cuarta fase final consecutiva tras sufrir durante muchos minutos”.

Y termina:

“El destino eligió finalmente, pero la República de Irlanda se va con la cabeza alta”.

Qué se podía esperar de la FIFA?… Mientras tanto Henry dijo que él no era el árbitro…Lamentable del ex Arsenal.

Pero bueno, si todavía no han visto esta clarísima mano que dejó a Irlanda fuera de un mundial, o son masoquistas y quieren volver a hacer corajes, aquí les dejo el video.

Mal, mal, mal…

Saludos!

Me quedo con una frase de Jose Ramón de la Morena: “nos han dejado sin partido”. Fue una pena que el árbitro castigara con tarjeta roja una entrada por detrás a Busquets. Es cierto que el jugador fue al bulto sin intención de jugar la pelota, pero no fue para tanto.

Lo cierto es que a partir de ese lance el partido se convirtió en un coñazo en toda regla. España, a pesar del resultado, nunca jugó al 100% desde ese momento. Una pena, ya digo. Porque antes, lo que parecía un homenaje al campeón de Europa, se había convertido en una encerrona. Los austriacos llevaban 8 días concentrados para el partido y vaya si salieron enchufados. Se pusieron por delante tras un jugadón por la derecha cuyo pase atrás terminó en la red tras rebotar en Sergio Ramos. La que le hacen a Busquets en banda es para hacérselo mirar. Un jugadón. España ni se inmutó y pocos instantes después el marcador era 1-2. Primero Cesc, tras un gran pase de Silva, y posteriormente Villa (que se acerca vertiginosamente a las cifras de Raúl), al aprovechar una asistencia de Initesta, pusieron por delante a España. Había sido un espejismo, pero el partido prometía. Hasta que en el minuto 26´, el árbitro le quito la salsa. Con 11 era difícil que Austria plantase cara a España. Con 10, sencillamente imposible. España siguió haciendo ocasiones y Villa, quién si no, materializó el 1-3 con algo de suerte. Debió disparar a la primera pero su control y posterior toque con la izquierda encontraron el único hueco posible bajo el cuerpo del portero. Sentencia y siesta.

La segunda parte no fue precisamente buena. Salió la segunda unidad y España nunca jugó como equipo. Navas se jugó todas las que le llegaron, y el medio campo no era el adecuado para mantener la pelota. Marchena y Cesc no pueden jugar a lo mismo y se notó. El equipo perdió pausa y entró al trapo buscando cada vez el último pase. Una lástima porque deslució un poco la cosa. En cualquier caso, Pablo y Güiza aprovecharon la ocasión para hacer su golito. Lo del gitano Güiza es de traca. Tuvo media en la segunda parte, y terminó en la red.

Para terminar me gustaría hablaros de Cesc. No tengo ninguna duda de que se trata de un gran jugador; muy aprovechable en la Selección. Sin embargo me da la impresión de que juega a otra cosa que los demás. Perdió miles de balones ayer; se ofuscó en pases imposibles y quiso encontrar el último pase a cada ocasión. A su alrededor, Xavi, Silva, Iniesta y Villa, jugaban a otro ritmo, la pedían y se iban para volver a encontrarse. Cesc nunca supo interpretar eso y fue una pena.

LA MANO DE HENRY

Al ver el resúmen de la injusticia le dije a mi padre que después de la que se lió por un globo, en mi opinión era mucho peor lo de la mano del jugador del Barça. No es que le pegue, es que se la acomoda escandalosamente antes de pasarle la pelota a su compañero. Es indignante que un árbitro profesional no vea eso. Es que simplemente no me lo creo. Pobres irlandeses, se beberían toda las pintas del mundo para olvidarlo…

Il giorno dopo l’1-1 con la Francia, costato l’eliminazione dal prossimo Mondiale all’Irlanda di Giovanni di Trapattoni, esplode la rabbia degli irlandesi per il clamoroso fallo di mano di Thierry Henry, ribattezzato ironicamente ‘Handy’ (‘manina’, ndr).

“L’eroica prestazione dell’Irlanda di Trapattoni è stata crudelmente annullata dal doppio fallo di mano di Henry”, accusa l”Irish Times.”Il gol di Thierry Henry -prosegue il quotidiano irlandese- è stato ciò che ha separato i due lati dello Stade de France, dopo una notte che rimarrà a lungo nella memoria di migliaia di persone stipate nel magnifico stadio fino al mattino presto.

L’Equipe condanna Domenech’La mano di Dio’, questo il titolo del quotidiano sportivo francese L’Equipe dopo la qualificazione ottenuta in extremis dalla Francia ai danni dell’Irlanda di Trapattoni grazie a “un enorme fallo di mano di Thierry Henry”, come lo definisce il giornale.

La federcalcio irlandese (Fai) ha chiesto la ripetizione dello spareggio mondiale contro la Francia per l’irregolarità del gol di Gallas, preceduto da un fallo di mano

Fonte:
http://www.rainews24.rai.it/it/news.php?newsid=134246

Quando ci siamo lasciati, per l’ultima volta, non mi sono voltata a guardare la sua schiena che si allontanava da me ché di schiene che si allontanano ne ho viste abbastanza. Ma la mia mano è uscita da sola dalla tasca del cappotto, il braccio si è teso all’indietro, le dita si sono aperte a sentire l’aria che si faceva più fredda.

Che la Francia andasse al mondiale in Sud Africa, prima che iniziassero le qualificazioni non avevamo dubbi anche se con Domenech in panchina poteva succedere di tutto, ma se mi avessero detto specialmente dopo lo 0-1 di Dublino dell’andata che il buon Trapattoni avrebbe fatto soffrire così tanto i francesi? Vi dico la verità, non so come avrei potuto definire colui che avrebbe pronunciato codeste affermazioni.

Per la cronaca la Francia andrà al mondiale, ma vedendo ancora, ancora e ancora una volta il goal di Henry mi domando, ma con quale spirito? Si parla così tanto di fair play e poi si vedono queste cose assurde e brutte nel vero senso della parola per il calcio in generale. Trapattoni aveva portato la partita al supplementare, si aspettavano tutti i calci di rigore, stava per fare un altro miracolo,  non ci è riuscito, l’impresa era ad un passo, era a pochi metri, ma gli è stata strappata via da un furto inconcepibile. Spero che tutti quelli che hanno sbagliato paghino, in primis l’arbitro svedese Hansson e il suo guardalinee che dovranno essere sospesi per molto tempo, per non dire per sempre visto che Francia ed Irlanda non si stavano giocando le noccioline e in secundis a pagare dovrà essere Thierry Henry, se l’avrebbe fatto un italiano “apriti cielo” sarebbero cadute squalifiche come delle valanghe, se tutto questo è merito di un francese “è tutto normale” intanto chi paga è la povera l’Irlanda che (forse) si siederà sul divano e (forse) vedrà tutte le partite del mondiale in TV. Peccato davvero per il povero Giovanni Trapattoni, al solo pensare che al posto suo ci sarà quel antipatico di Domenech mi viene da rimettere e quindi in conclusione lasciatemi dire in che in  questo momento

“Siamo tutti un po’ irlandesi”

Ecco il furto a mano armata:

La conferenza stampa dei due allenatori:

Il disagio è palpabile oggi tra i media francesi. Tutta colpa di quel gol che manda in Sudafrica i vicecampioni del mondo macchiato dal disonore di una doppia manata del capitano Thierry Henry, che prima festeggia come un ragazzino e poi, a fine partita, va pure a consolare gli irlandesi. Ma la stampa mette sotto accusa anche, anzi, ancora Raymond Domenech, perché la Francia vista pure ieri sera non convince nessuno.

Il primo e più duro affondo arriva dall’Equipe che per l’occasione sposta l’editoriale intitolato “Basso profilo” in prima pagina, con un’impostazione grafica che ricorda molto l’edizione del dopo finale di Berlino, quando il direttore d’allora criticò duramente la testata di Zidane a Materazzi (salvo poi fare marcia indietro il giorno dopo).

Il quotidiano sportivo stavolta confessa il disagio per un gol da annullare e poi spara a zero su Domenech visto che la partita di ieri è stata “catastrofica, conclusione parossistica di 14 mesi di un girone di qualificazione durante i quali i Bleus non sono mai riusciti a esprimere un livello internazionale convincente”. “La questione se bisogna o meno mantenere il c.t. è legittima”, scrive ancora l’Equipe che si chiede anche se Domenech sia davvero l’uomo della situazione.

Gli fa eco l’altro quotidiano calcistico Foot che ignora il risultato di ieri e pone l’interrogativo: “Bisogna tenerlo”. Lui è Domenech. Le Parisien parla di qualificazione “miracolosa” facendo da sponda alla “Mano di Dio” dell’Equipe, e poi spiega che gli “irlandesi meritavano la qualificazione”. Le Figaro scrive invece di “macchia” sul gol della discordia. Solo Libé relativizza nell’edizione redatta interamente da filosofi. Così Robert Maggiori spiega che in fondo quando la posta in gioco è così alta, tutto diventa arte, “un assist per Keane, una parata in extremis di Lloris, una mano di Henry”.

Sarà. Il diretto interessato, che sarà anche il primo Bleus a disputare quattro Mondiali di fila, ieri a fine partita ha ammesso il fallo ricostruendo così l’azione: “Ero dietro due irlandesi, la palla mi finisce sulla mano, continuo a giocare, l’arbitro non fischia. Non sono io l’arbitro”.

E qui sta il nocciolo della questione, come ha spiegato il Trap: “Sono sicuro che se l’arbitro glielo avesse chiesto, Henry avrebbe ammesso di aver toccato il pallone con la mano. Tutti possono commettere gravi errori”. In fondo, anche l’Irlanda ha gettato al vento almeno quattro occasioni incredibili per raddoppiare e chiudere definitivamente i conti.

www.gazzetta.it

Ieri stavo firmando una trentina di tesine degli studenti, una tesina una firma, in tutto trenta e siccome avevo fretta facevo sti sputi di inchiostro sul foglio che sembravano mosche schiacciate, mica firme, se facevo un po’ con il rosso veniva anche effetto tarantino, e mentre schiacciavo le mosche sui fogli (che io con le mosche morte ho un rapporto intimo) ad un certo punto non so cosa mi è preso mi si è impossessata la mano e cambiata la firma, che sono almeno 20 anni che firmo uguale cioè di fretta sono mosche schiacciate, e quando voglio essere elegante viene fuori una cosa tutta tonda di esse e di a e di elle e di i che sempra una molla che si srotola sul foglio, un punto pieno del ricamo, uno svirgolo barocco e curvilineo.

Ma ieri, all’improvviso, più o meno alla 12a firma, mentre andavo di fretta, la mano ha cambiato movimento e ha cominciato a costellare la mia firma di nuove forme, di lettere lunghe e dritte, la mano che andava da sola, che faceva quello che le sembrava meglio e son comparse tutte queste nuove lettere lunghe e dritte, la elle lunga e dritta, le e, la i la b tutto dritto e lungo e alto che sembravano tanti soldatini sull’attenti, fieri e dritti.

E a me è sembrato e sembra, mi sa che la mia firma ha avuto una botta d’orgoglio e ha raddrizzato la schiena, le spalle e alzato la testa. Io dico che se sto attenta magari la firma si porta dietro la mano e poi tutto il resto e magari mi do una raddrizzata pure io. Che ce ne sarebbe anche bisogno.

Nueve de la mañana. Marielita está llegando a su puesto de trabajo, es secretaria y como cualquier empleada que lleva 25 años en la misma empresa y en el mismo puesto, sabe todo lo que su jefe quiere que sepa, sabe hacer todo lo que su jefe no sabe hacer, y además, sabe todo lo que su jefe no quisiera que se supiera. Pero eso no es lo importante, lo importante es que ella sabe, y lo aprendió desde muy pequeña, lo que significan las señales que la vida pone para darnos indicios de lo que nos traerá el futuro. Esas cosas nunca fallan.

Pues sí, a las nueve y catorce minutos apareció una de esas señales inequívocas que suelen identificar las madres de cierta edad y la mayoría de las abuelitas; un súbito momento de certeza ínexplicable que a pesar de nunca haber sido comprobado, promete un irresistible beneficio a corto plazo.
A Marielita le pica la palma de la mano derecha.

Cada vez que las uñas de la mano izquierda arañan suavemente la palma ahora enrojecida de la mano derecha, hay un dulce augurio de fortuna; tanto rascar esa mano sólo puede traer cosas buenas. Mariela está convencida de que como bien lo decía su mamá, “cuando a uno le rasca la mano derecha es porque le va a llegar plata”, y por eso este día que apenas empieza, promete mejorar.

Diez de la mañana, el jefe de Marielita se acerca con una gran sonrisa al puesto de la protagonista de esta historia. Marielita siente una corazonada y con esfuerzo logra regresar de ese estado de éxtasis que le produce rascarse la palma de la mano una y otra vez pensando en lo que vendrá. ¿Será el aumento que ha estado esperando desde hace meses? ¿será una bonificación extraordinaria? ¿se tratará de un premio como justo reconocimiento a toda una vida entregada a la compañía? Nada de eso. El jefe en realidad quiere que ella le haga el favor de recoger a su hijita que está en la peluquería canina con su casi espeluznante perrita pincher de uñas color perla. Como no hay quien lo haga, buena es Marielita, ella nunca diría que no.

Listo jefe. Este no fue el llamado del dinero que anunciaba la rasquiña de la mano. Esta solo fue una falsa alarma, la primera de muchas que ocurrirían este día: una cuando entró al celular una llamada de un número desconocido que ojalá hubiera sido acerca de una herencia o una vieja deuda sin saldar, pero que había sido para ofrecerle un ringtone; otra cuando miró los resultados de la lotería y sus números casi eran los ganadores; y otra cuando el banner de internet le dijo que era la ganadora de miles de dólares por ser la visitante número un millón de un sitio desconocido, pero claro, cuando el sitio le pidió el número de la tarjeta de crédito para hacerlo efectivo, toda emoción se desvaneció.

Hoy sí va a ser el día, sí no ya se me hubiera quitado la rasquiña. Pensaba Marielita mientras veía cómo pasaba la semana y el dinero que prometía su mano sonrojada no aparecía. No fue la semana pasada, pero seguro que esta sí es. Después de muchos días la esperanza seguía viva, tan viva como la intensa rasquiña de la mano que se tornaba incluso insoportable en algunos momentos del día. Si ya esperé lo más, puedo esperar lo menos. Aún después de un mes la rasquiña no cedía, así que la fe de Marielita tampoco se debilitaba, ese dinero iba a llegar y sería la recompensa al dolor, a las ampollas y al ardor de la palma de su mano que ya casi ni le permitían marcar el número de extensión de su jefe para pasarle las llamadas. Pasaron algunos días más y Mariela seguía tan convencida de su suerte como el primer día, convencida de que si le picaba la mano todavía, era una señal que la invitaba a no desfallecer; por eso hacía caso omiso a los consejos de sus compañeras, vecinas, familia y hasta de su mismo jefe; no iba a ir a ningún médico a que le quitara la piquiña de su mano. Según ella, si le quitaban la piquiña, le quitaban la oportunidad de recibir el dichoso dinero que esto significaba.

Dos meses y nada. La mano de verdad tenía un aspecto desagradable y a pesar de los vendajes que cada mañana se ponía Marielita antes de ir a trabajar, era notorio el terrible estado de deterioro de la piel de la mano derecha de la obstinada secretaria, incluso había una parte en que la piel le había dado paso a un agujero rojo en el que se podía ver la carne viva -muerta en realidad- lo cual contrastaba de una manera bastante irónica con el inocente brillo de sus ojos, el cual aparecía cuando pensaba en la increíble sorpresa que le esperaría, en el dinero que la acompañaría de ahora en adelante y que seguramente le garantizaría un buen retiro, el retiro soñado.

Después de más de dos meses de cuidados caseros, la crédula secretaria no pudo controlar ni disimular más su intenso dolor y una tarde de miércoles rompió el silencio de la oficina de abogados en que trabajaba, con un grito que ni ella hubiera imaginado ser capaz de emitir, probablemente el grito más estridente que habían oído en sus vidas los allí presentes. El grito terminó sólo para darle paso a uno más agudo, más doloroso y más terrorífico; cada grito era peor que el anterior y sólo la sirena de la ambulancia que llegó al sitio pudo opacarlos por algunos minutos. Finalmente la situación se salió de control para esta mujer a la que de nada le sirvieron las mil historias y excusas que inventaba a diario para evadir la visita al médico. Aunque con dolor -no el dolor de la mano, sino el que se siente cuando se descubre que un sueño es inalcanzable- la piquiña de Mariela iba a desaparecer, pero el dinero prometido según la creencia parecía alejarse conforme la camilla cruzaba el lobby del edificio en medio de la mirada confundida de los transeuntes, las oraciones de algunas señoras y la indiferencia de muchos otros.

Pero al parecer Mariela, de una forma poco usual, iba a lograr que se cumpliera la cábala que la había llevado a este punto de no retorno, y era lógico que así fuera, pues después de todo, dicen que cuando uno desea las cosas intensamente, las logra. Habiendo entrado a la compañia con tan solo 17 años de edad, y próxima a cumplir los 43 años, la mano derecha de esta mujer le iba a dar el retiro anticipado que ella anhelaba.

El dictamen era contundente, la mano debía ser amputada. El daño era irreversible y para evitar que se extendiera por todo el brazo la gangrena, la única salida era esa. Una noticia lamentable, pero como bien decía la mamá de Mariela, -sí, la misma que le dijo que la piquiña en la mano derecha era señal de que iba a recibir dinero- “no hay mal que por bien no venga”. Así que gracias a la feroz acción del mejor grupo de abogados de la compañía, se le pudo conceder a la ahora ex-secretaria una pensión por incapacidad, de tal manera que el retiro anticipado ahora era una realidad y a partir de ese momento todos los meses nuestra “afortunada” Marielita iba a recibir el dinero que su ausente mano había predicho y no sólo por un día, sino por el resto de su vida.

Fin.

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