Fíjense que este viene a ser un artículo sobre un artículo que es un comentario sobre un comentario en un artículo. Dice Cutipaste:



Leía este comentario de Amperio Sensei en un post de mi amigo Crimipaste
(…) la relación entre la música y el fútbol es proverbial. Y si hay una cosa que no puedo entender es que los uruguayos no sean campeones de todo. Si yo fuera uruguayo y jugador y me ponen, antes de ir a jugar, el tema “Cuando juega Uruguay” voy y gano lo que hay que ganar o vuelvo derrotado y ahí nomás me hago el hara-kiri.

Sorpréndanme.

Algunos de ustedes ya están al tanto, pero así y todo no está de más avisar al resto. El ya bastante famoso Chinchulín, esclavo de quien suscribe y mascota de este blog, ha sido entrevistado por Lindsay Gutierrez, en una exclusiva del blog “Polenta con Pajaritos”, regido por The Bug, que de acuerdo a lo que sé podría bien tratarse de un señor santafesino con pinta de buena gente o una degenerada más de las tantas que intiman con Jorge Mux amparadas bajo la excusa de “nos vamos de investigación para escribir cosas nuevas en “¿Qué estas buscando?”.

…

Recuerdo la primera vez que pasó. Jueves a la noche, enero del 2004. Fue cuando nos dimos cuenta de que el pibe daba para mucho. Al principio creíamos que era una joda más, de las tantas que dejaba caer después de tragarse el gusanito del tequila. Pero resultó que no.

Yo hubiese preferido que lo velaran a cajón cerrado.

*Este es otro de esos artículos “homenaje” de los cuales supiera hablarles meses atrás. Le falta el dibujo para acompañar, siendo Carlitos un Artista Irrelevante. Lo dejo a criterio del homenajeado.

Hace un par de días, un lector supo avisar (mediante un comentario) que me había incluido en uno de esos juegos blogueros o cadenas disfrazadas que tan de moda están, aparentemente. Odio las cadenas. Odio las encuestas. Odio las sucesiones de diapositivas con perritos. Odio cosas al azar cuando estoy caminando por la vereda o empujando el changuito del supermercado. Probablemente te odie (a vos y a tus malditas entrañas).

Y no voy a pasar la posta a otros ocho, aviso.

Usted se despierta y no está en su casa actual, sino en la que habitaba antes de mudarse. Le pican mucho las manos, y al mirárselas cae en la cuenta de que de las mismas está brotando un líquido negro, muy espeso, como petróleo, si bien usted del petróleo usted no sabe nada porque sólo vio fotos y dibujos de las cosas que lo chupan en la revista Anteojito. Entonces llora, llora y se angustia porque está manchando las sábanas y su señora se va a enojar mucho. Pero su señora no lo escucha porque está afuera, regando las plantas. Sí, las plantas, esas cosas verdes hechas de pasto, como lechugas pero que no se comen.

¿Necesita que le diga lo que tiene que hacer antes de que se caiga la última naranja? Bueno, se lo digo: juéguele. El resto y un poco más, juéguele. Pida prestado y juéguele.

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*Este es el segundo de los artículos homenaje mencionados anteriormente.

Las siguientes preguntas le servirán a todo hombre para no andar dudando a la hora de definirse y describirse sin rodeos en las entrevistas laborales. Cosa de que él mismo se pueda definir en dos o tres palabras y no caiga en la monotonía de mentir diciendo que es responsable y disfruta del trabajo en equipo. También puede que le sirvan a la hora de descubrir otras cosas respecto al verdadero significado de la vida, siempre y cuando se encuentre bajo el influjo de alguna droga dura de esas que están de moda entre las clases sociales menos afortunadas y los jugadores de fútbol más afortunados. Las damas bien pueden aplicar este procedimiento a sus masculinos más cercanos.

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Resultados:
-Si eligió la “a”, usted es un pésimo amante. Y no sólo un dominado de mierda, sino también un cornudo de mierda.
-Si eligió la “b”, usted es un ingeniero en sistemas que no sufre económicamente pero se está quedando pelado. Se puso a estudiar gastronomía en un instituto porque le gusta cocinar y está de moda, y se rehúsa a entender que, a menos que esté pensando en cambiar de profesión, lo que está haciendo es tarjetería española para hombres.
-Si eligió la “c”, usted es buen tipo pero hace los asados más horribles e insulsos de toda la cuadra. Se va a morir joven a pesar de que se cuida en la comida y hace ejercicio. Su esposa, sintiéndose sola, se va a casar con un compañero de trabajo (que es ese “pobre muchacho que se separó” del cual ya le había hablado en varias ocasiones), antes de que su cumplan cinco años de sucedido el fallecimiento, ya que si bien nunca se fueron infieles el uno con el otro, para ella usted nunca fue buena cama y además quiere que los chicos le digan “papá” al tipo, porque ella no tuvo una familia bien constituida y no piensa exponer a sus hijos a lo mismo. Usted se va a ir al Cielo y desde una nube lo verá todo. Así también se va a enterar que su mujer era de las que gritaban cerrando fuerte los ojos cuando gozaban mucho.
-Si eligió la “d”, usted es feliz por varias razones.

*Este es el primero de los artículos “homenaje” a los sitios cuya lectura disfruto con soberano entusiasmo.

No tengo palabras para describir lo que sucede en mi organización psicofísica en este momento. Me tiemblan las manos. Mi existencia se enriqueció a niveles que yo creía imposibles. El cerebro se me está licuando de placer. El tema se llama “Sweep the Leg” (BÁRRELE LA PIERNA). La banda se llama “No More Kings” y se va a convertir en la respuesta cada vez que alguien me pregunte acerca de mi banda preferida, si bien no me interesa un pepino su música pegadiza. Este videoclip fue dirigido por William Zabka, su protagonista, y es por mucho, lo mejor que les va a pasar a ustedes en toda su maldita vida. Es Johnny “El mejor personaje en la historia del cine” Lawrence.

TIENE EL CAST ORIGINAL… EL MADITO CAST ORIGINAL, ESTÁN TODOS, ESTÁ TODO EL GRUPITO… HASTA EL MALDITO RÉFERI. HAGAN CLICK, ¡¿EN QUE IDIOMA TENGO QUE DECIRLO?!

Pueden verlo aquí: http://www.youtube.com/watch?v=uFlQNtL8F9s

Y también aquí:http://www.sweeptheleg.com/

O haciendo click encima de estas palabras que están escritas en otro color porque son un maldito hipervínculo.
Lo único que lo aleja de la perfección y de ser lo mejor que me pasó en la vida es la ausencia de dos personas, ambas fallecidas. Se lo dedico al “Negro”, con quien me gustaría estar compartiéndolo, y a Noriyuki “Pat” Morita, quien habría bastado para redondear un segmento de imágenes y sonido que está muy cerca de convertirse en lo que muchos conocemos como “Dios”.Quien haya puesto el dinero para hacer este videoclip se merece que la humanidad toda haga una fila para practicarle sexo oral.

Me fui al carajo, no importa. Podría quedarme horas y horas escribiendo a este respecto. Ahora, si me disculpan, tengo que ir a verlo ochocientas veces más. Más les vale dejar comentarios que empiecen con la frase: “Esto es lo mejor que vi en mi puta vida” o “Put him in a body bag, Johnny!
Y si quieren leer una entrevista (en inglés) en la que William Zabka habla de todo el proceso, pueden hacer click acá.

Bueno, se vino el sábado, día bailantero. Y por si me cuesta volver a publicar (debido a motivos ya aclarados días atrás), quiero dejarlos con un simulacro de despedida o descanso momentáneo. Porque no sé ustedes, pero yo creo que esta melodía debería ser la banda sonora oficial de Damos Pen@. No encontré otra que fuera mejor. Imagínense que Mantis y Chinchulín se van caminando por la calle, al atardecer, rumbo al horizonte, hasta perderse. Y Chinchu se tropieza, se levanta, cobra y sigue caminando. Y dénle play, por favor. Click encima, con el dedito y el cosito del mouse, encima, cuando cambia de color. Eso.

Damos Pen@

Y para redondearla, los dejo con este fantástico retrato de Chinchulín, realizado por un lector al que nombraré parcialmente, ya que en una de esas es un tipo buscado y lo mando al frente. No quiero poner a nadie en evidencia frente a sus jefes, ni dar a entender que hay gente con demasiado tiempo libre. Muchas gracias, Jorge F., de verdad. Me dan ganas de decir “no te hubieras molestado”, pero la verdad es que me gustó.

Les deseo a todos un muy buen fin de semana, y será hasta la próxima, que espero sea este lunes.

Dejemos en claro que la lista sería extensísima, considerando que los jugadores de fútbol verdaderamente atractivos son una pequeña minoría. Quise que fueran 17 como podría haber querido que fuesen 25, es sólo un número. Y consideremos también que hay muchos jugadores feísimos que deberían estar en esta lista pero nos resultarían poco familiares (como el inglés Breitner) o tienen fealdad similares a las de otros. Esta es tan sólo una apreciación mía, y en el peor de los casos, ustedes serían los equivocados. Pero bueno, comencemos a sentirnos más bellos gracias a la desdicha ajena. Doble click sobre el nombre si quieren ver la foto, lo dejo a vuestra volutand y coraje.

17-Hernán Crespo. Lo que lo pone en esta lista es que él realmente se cree bonito. Y lo que las mujeres que gustan de él no llegan a entender, es que no es más que un Bilardo joven o un Aguinaga. Digan lo que quieran: haga lo que haga, este muchacho nunca dejará de ser fiero. Uno no puede darse el lujo de tener semejante nariz, a menos que sea Jean Reno. Pelito largo y arregladito por un coiffeur, pulseritas, maquillaje, cama solar, tratamientos faciales, ropita cara y trajes a medida… nada evita que en toda ocasión, y mas allá de su figura atlética propia de un deportista de (en teoría) alto rendimiento, Hernán Crespo se vea como se vería el rostro de Gabriel Batistuta en caso de estar hecho de cera y derretirse.

16-Wayne Rooney. No puedo dejar de preguntarme, y todavía más con esta foto frente a mis retinas, si Wayne Rooney no tendrá algún tipo de impedimento mental. Este jóven y potente delantero inglés luce del modo en que “Mi amigo Mac” luciría si hubiese recurrido a los esteroides a fin de competir por el cinturón de campeón en la UFC. Bueno, pobre, en una de esas lo acariciaron cuando todavía estaba fresco y quedó así, y yo acá, sacándole el cuero.

15-Oliver Khan. El increíble hulk, pero desprovisto de lo verde. Un auténtico gorila que, realmente, da miedo. Su mandíbula es… pongámoslo así: el hombre no ha visto otra mandíbula como esa en los últimos sesenta mil años. Estamos hablando de un asombroso salto en la escala evolutiva, ni más ni menos. El eslabón perdido, tal vez. Si Khan muriese y su calavera desnuda fuese exhibida en un museo, habría que ser muy ducho en la materia para diferenciarlo de un Homo Erectus Olduvaiensis.

14-Barthez. Me sentía mal por no poder incluir al alienígenísimo referee Pierluigi Collina en esta lista de jugadores, pero luego recordé que existía Barthéz. Un típico francés fiero y paliducho, que parece haber sido dibujado, más que parido. Resulta inevitable destacar que en su caso, la fealdad se ve acrecentada por la comparación desfavorable (o no). Siendo su esposa la bella Linda Evangelista, el grado de horribilidad en este ex-arquero francés es directamente proporcional a su suerte, y la envidia de muchos.

13-Carlos Valderrama. El primer colombiano de la lista, si bien podríamos armar otra lista únicamente para los feos venidos de esa tierra. La fiereza (en el peor de los sentidos) del Pibe Valderrama resultaba insultante al punto de que no he conocido alma que dijese: “feo pero querible”, cosa que sí se llega a decir de otras aberraciones a la naturaleza que vuelan alto en este ranking. El bigote… el pelo… nada bueno en este señor, salvo el fútbol. Se puede ser feo, no es pecado… pero hay que saber cuando detenerse.

12-Junichi Inamoto. Podría decirse que no es más o menos feo que cualquier otro futbolista japonés. Que así sea: Junichi Inamoto forma parte de esta lista y representa a todos esos jugadores de fútbol espeluznantes que Japón, Corea y China han sabido aportarle al fútbol mundial desde siempre. Son feos al punto de que se les disimula lo horrible de su juego gracias a lo horrible de sus aspectos. La última vez que lo ví, jugaba en el Arsenal de Inglaterra, donde ni siquiera la espantosa apariencia del nigeriano (y oblongo) Nwanko Kanu servía para diluirlo un poco.

11-Lionel Messi. Creen algunos que la belleza, mas allá de estar en los ojos del que mira, tiene una explicación científica comprobable. Supuestamente, cuanto más simétrico un rostro, más bello. Y por eso Messi es feo. No hay edad para “dar impresión” y “tener un aire a Corky”. Lo sabe Rooney y definitivamente lo sabe Lionel Messi, quien tiene que vivir enterado de que el dinero y un brillante porvenir no lo son todo. O en su caso, sí. En algún extraño laboratorio, escondido en un refugio sobreviviente de la Guerra Fría, alguien está tratando de replicar a Lionel Messi. Se dice que está mezclando genes de Picasso, unos playmóviles y el DVD de Faivel.

10-Sócrates. Diría Jorge Luis Borges: Nadie rebaje a lágrima o reproche esta declaración de la maestría de Dios, que con magnífica sabiduría nos dió los televisores de alta definición veinte años después de que Sócrates se hubiera retirado de las canchas. Este mediocampista brasilero (uno de los mejores de la historia) amigo del tabaco y el alcohol, supo ser también médico. Lo entiendo: yo también necesitaría recetarme antidepresivos si me pareciese tanto al personaje interpretado por Darío Grandinetti en “Esperando la carroza”, pero después de un accidente. Cabe decir que Sócrates era la versión corta de su nombre, que completo reza: Sócrates Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira. Una lástima que su fealdad nunca pudo abreviarse.

9-Michael Reiziger. Huácala. Si yo formase parte de una organización pro-abortista, repartiría panfletos a todo color con su imagen, a modo de propaganda. Me animo a decir que algunas de sus parejas sexuales (recordemos que es millonario, y los millonarios suelen tener varias parejas sexuales, por eso de los millones) deben haber echado mano a la ligadura de trompas, a escondidas. Gracias a tipos como éste lateral holandés, es que uno a veces, no parece tan despreciable. Ni tomando carrera podría yo ser tan feo.

8-César Delgado. La pregunta es: ¿Debería César Delgado odiar a Dios por haberlo hecho así, tan feo, peludo y casi vomitivo, o debería agradecerle el hecho de que le permitiese convertirse en un jugador de fútbol medianamente adinerado y reconocido? En cualquier caso, el “Chelito” Delgado es otro de los que al más puro estilo “Ariel Ortega”, o “Andrés D’ Alessandro” deberán estarle eternamente agradecidos a la redonda. Porque de no ser por la plata de la pelota, era obvio que Delgado iba a morirse virgen.

7-Franck Ribery. ¡Aaaahhh, en nombre de todo lo que es santo! Otro francés, realmente interesante desde el punto de vista futbolístico debido a que juega y mete ganas de lo lindo, pero soberanamente antiestético. Tengo la sensación de podría contaminar el agua de una laguna pequeña únicamente reflejándose en ella. Le quedan muchos años de carrera, y muchos de desgracia facial. Es más feo que abrir la puerta de tu habitación y encontrar a tu madre masturbándose en la cama mientras ve en la televisión un documental sobre el Holocausto.

6-Ronaldo. Sentó un precedente, porque para cuando apareció en los medios triunfando deportivamente, el mundo llevaba bastante de no ver a alguien tan habilidoso y goleador, pero tan feo. Y como siempre hizo muchos goles, su exposición no ha sido poca. Es lo suficientemente feo como para que sus esposas y novias (que probablemente son algunas de las mujeres más increíblemente hermosas que cualquier hombre haya visto) lo engañen con otros hombres y se arriesguen a perder sus millones de dólares tras un divorcio por infidelidad. Así de feo es, y podríamos destacar el hecho de que va engordando progresivamente, al punto de que cuando se vea obligado a retirarse del fútbol, pesará lo que un banco de suplentes completo. Un feo en expansión.

5-Roberto Carlos. Creo que voy a vomitar. Dios realmente dejó caer su ira sobre él. Supongo que fue la respuesta a ese personaje ficcional creado por el hombre conocido como el “Crypt Keeper” de “Cuentos de la Cripta”. Roberto Carlos es a todas luces el “Mini Me” de Ronaldo. Es asombrosamente feo. Es anti natural. Es un adefesio. Como un duende-mono, pero mucho, mucho peor. Daría todos mis ahorros si con eso consiguiese convencerlo de aprender a hablar el idioma antiguo de Leelo, la Milla Jovovich de “El Quinto Elemento” y vestirse con un enterito verde. Y luego, por miedo a soñarlo, no volvería a dormir. Jamás.

4-René Higuita. A ver, detengámonos a ver qué fue lo que pasó acá, y demos gracias de que René Higuita se haya sometido a ese mejoramiento de imagen que un par de años atrás lo invitó a formar parte de la raza humana. Fue una verdadera bendición que el grado de fealdad física de René Higuita fuese perceptible sólo a través de los ojos: uno podía cerrarlos y protegerse. Porque si hubiésemos podido representar su fealdad olfativamente, ésta hubiese olido a basura tibia. Y si lo hubiésemos podido hacer auditivamente, la misma sólo habría sido comparable a los sonidos que haría tu hijito de cuatro años mientras se ahoga con su propia sangre hasta morir tras haberse tragado una hoja de afeitar. Sí, aterrador. Aterrador, aterrador, aterrador.

3-Omar Saturno. Nada peor que despertarte todos los días viendo en el espejo algo que otra persona solo usaría en una fiesta de disfraces. Lo de Saturno es, fue y será siempre una careta. Algún día, el hombre evolucionara al punto de poder clonar humanos y hacer réplicas de personas ya fallecidas, superados los impedimentos tecnológicos y moralistas. Cuando ese día llegue, habrá llegado también el momento de buscar a Omar Saturno, desenterrar su cuerpo, quemarlo hasta reducirlo a cenizas y luego empacarlo en un recipiente hermético, para enviarlo a la NASA a fin de arrojarlo al espacio, rumbo al sol. Nunca más.

2-Carlos Tevez. Simpático, corajudo, habilidoso… pero espantoso. Podríamos decir que es una suerte que no sea gay, porque la sola idea de que con esa boca pudiese estar brindándole sexo oral a cualquier muchacho, me genera escalofríos. Se la dejaría hecha un churro. Algo de injusto hay en eso de que desde niño (gracias a una combinación de desamparo social, brasero, pava con agua hirviendo, toalla y negligencia materna) posee una horrible cicatriz que lo desfigura parcialmente, pero, vamos, aún sin cicatriz sería un bicharraco. Freddy Krueger al menos tenía la deferencia de usar sombrero, caramba.

1-Ronaldinho. Pobre bastardo. Prácticamente todo lo que puede salir mal en un rostro, le ha sucedido a Ronaldo de Assis Moreira. Sólo le faltan antenas, y sospecho que una partera piadosa se las debe haber amputado al nacer. “Oh, the humanity…” Lamentablemente, era número cantadísimo en esta lista. He scares the living shit out of me.

Ronaldinho es el jugador de fútbol más horrible que ha existido en toda la historia del deporte. Una de las personas más horribles que han nacido. Unas de las cosas más horribles que hay a disponibilidad hoy, a la fecha, por debajo del cáncer de útero pero por encima del SIDA y la amputación de miembros como método de castigo. El Barcelona F.C. podría contratar a Gollum, y así y todo, el brasilero seguiría siendo el feo del equipo. Es feo al punto de que podríamos pasar días y días hablando acerca de su fealdad. Lo de su pelo largo y atado en forma de crines es, sin embargo, un acierto, ya que lo hace parecerse a un caballo. Y cuando se es Ronaldinho, tener alguna semejanza (cualquiera) con una criatura terrestre (cualquiera), es mejor que nada.

Mediante la presente he de enterarlos a ustedes de lo siguiente: estoy batiéndome a duelo, en este mismísimo momento, con un muchacho cordobés llamado Eric Buuurgueño, también conocido en su fuero íntimo como Nevermind. ¿Dónde? En el resucitado Duelos Dialécticos (genérico de Discusiones Bizantinas) de Lulet y compañía, lugar que ya supe enriquecer con una victoria sobre otro pobre desafortunado conocido como Zippo. Haciendo clic aquí podrán leer el texto, bastante aburrido y serio, por cierto, que me consiguió la medalla dorada meses atrás.

Y digo “otro” porque no tengo pensado perder este duelo. No necesito la modestia, me río de ella. ¡Ja! Nevermind va a sufrir una paliza que rozará lo repugnante, y lo sé porque ustedes me van a ayudar. Mi artículo (demostrando que Halloween es la peor celebración que hemos sabido importar últimamente) es incontables veces mejor que el suyo (demostrando que San Valentín es la peor celebración que hemos importado), pero precisamente por ello quiero que sigan mis instrucciones. Aunque ustedes son dueños de negarse, obviamente. Por ahora.

Quiero que entren aquí, y lean ambos textos. Una vez hecho eso, quiero que me voten, pero me sentiría mucho mejor si lo votasen a él, y luego entrasen a los comentarios de ese blog y post, diciendo que lo votan porque yo, Mantis, lo solicité. Porque así de gigantesco es el gran mántido. Porque mis recursos no tienen límites. Porque leí ambos textos y gané, eso queda claro. No corro riesgos de que alguien piense que Nevermind ha hecho un mejor trabajo que yo. Entonces, tenemos que pasar el rato de otro modo.

Sé que tengo algunos lectores, damospenienses incondicionales (uds. saben quienes son) que me van a hacer caso a pesar de lo engorroso del asunto. Si no les da el tiempo, no comenten aquí, no hay drama, volvemos a Damos Pen@ el lunes. Divirtámonos. Pero por favor, aclaren que lo votan porque lo dijo papá Mantis.

Nada personal, Nevermind. Te tocó a vos…

Lo de hace unos días, de las anécdotas referidas a lo bruto en los adeptos al culturismo físico fue un absoluto desastre. No creo que haya habido en Damos Pen@ un artículo menos exitoso, y estoy contando incluso a aquellos que no fueron leídos por nadie, publicados a principios del año pasado. Lo salvaron algunos muchachos como el valeroso Amperio, a quien Chinchulín terminará entrevistando aunque no quiera.

En las primeras cinco horas de estar publicado, sólo se recibieron cuatro comentarios de mujeres a las cuales les encantaba la idea de tener un brutito (o casi) para ellas. Lo que jode es que después se quejan y salen a decir que las modelos son desnutridas, taradas, que Carla Conte es fiera, que la otra está operada, que son todas gatitos que viven en pose mostrando el upite, que tienen pinta de travestis o que no servirían para nada porque no son mujeres reales con celulitis, que los hombres que dejan a sus novias o esposas siempre lo hacen cambiándolas por “una más negra, gorda, fea o chueca” y que se yo cuanta otra palabra. Eso me explica muchas cosas.

Primero: Alguien alguna vez dijo que el hecho de que la mayoría de las personas que hacen equitación sean mujeres (y a las niñas les gusten los ponys) debe tener algo que ver con eso de que tal actividad consiste en subirse encima de una criatura sudada, fibrosa, vigorosa y muscular que no sabe decir una palabra pero es feliz obedeciendo órdenes, resopla con fuerza sin molestarse y es casi por definición la quintaesencia de la virilidad y masculinidad. Por algo el polo es el delirio de los nobles británicos como el príncipe Carlos.

Segundo: Los buscan tiernos, sensibles, inteligentes y compañeros para toda la vida, pero las infidelidades se cometen con el sodero o en su defecto, con Cacho Castaña. O el sodero de Cacho Castaña. A Hugo Grant se lo crucificó por haber hecho únicamente lo que las señoras vienen haciendo desde siempre: sacarse las ganas con el más maltrecho caballito de batalla. Pero en los comments se llegó a nombrar a Carlos Tevez, homínido feo como vomitar sidra caliente por los oídos.

Pero tercero, y por sobre todas las cosas, también me hace entender lo siguiente: cuando escribo en Damos Pen@ corro el riesgo de pedir una pizza y que en su lugar se me traiga una bolsa de portland. Ya no se me entiende. Siempre creí saber expresarme con claridad a la hora de decir algo, pero veo que no es así. Perdí la capacidad de expresarme.

Por algún motivo, muchos de los comentarios fueron los que habría esperado si yo hubiese enarbolado una crítica u oposición envidiosa al culto al físico revalorizando la ortografía y las buenas costumbres a la hora de redactar algo, cuando en realidad lo que quería era reírme de un panfleto y conseguir alguna anécdota interesante. Los textos pertenecientes a la institución en cuestión podrían haber sido perfectamente corregidos por Word o una secretaria mas o menos instruida, y así y todo, la fama de “discapacitados gramáticos” que tienen los patovicas no habría resultado injustificada. Eso no importaba, no venía al caso. Pero no supe decirlo claramente.

El error fue mío. Se debe probablemente a que suelo dar por sentado que el fenómeno de que a veces no se me entienda no es sino otra manifestación de la distribución equitativa de papanatas en cualquier situación. Fui yo quien dio por sentado que quienes me leyesen iban a “llenar los espacios”. Porque ese es el problema de la comunicación: que requiere y depende de que se den por sentado cosas. Y me he encontrado con más de un experto a la hora de ignorar lo que no encaja en su perspectiva. Por eso, de ahora en más trataré de no dejar espacios en blanco. Porque el papanatas soy yo.

Me gustaría, entonces, que alguno de ustedes me contase de alguna vez en la que hayan sentido aquello de: ¿Qué hora es? Azul ¿Cómo te llamás? No, radio. Pero no me animo a pedirlo, porque no sé lo que pueda llegar a salir…

Hoy viene de película la cosa, y por eso puede que a muchos no les guste. Digo, a las malas personas no les va a gustar, pero a la gente de bien, sí. O no, en fin… pero de todas maneras podemos jugar, a ver quien saca las películas que me permitieron conocer las melodías, y así poder luego buscarlas navegando por Internet, a fin de descargarlas ilegalmente a mi PC y ser mas o menos feliz. Sugiero no hagan trampa buscando en Google, porque de todas formas no hay premio, y el chiste está en decir algo así como: “¡Nooo…! ¡mirá este temaaaaa…! ¡ahhh!”

(links rotos, pueden buscar si quieren en youtube)

Cindy Lauper – The Goonies Are Good Eough

You´re the Best – Joe Esposito

Y para la próxima vez les prometo no linkearlos con el nombre de la película, así nos divertimos un montón más. Tengan un buen fin de semana.

¡Ah! Entre otros, Melody Nights (la banda de mi amigo Mar77inX, co-fundador de Damos Pen@…) va a estar tocando este domingo, junto al río. Probablemente, yo vaya un ratito al menos. Prometen un día a puro PUNK ROCK, lo que quiere decir que no creo que vayan a interpretar ninguno de los temas que acabamos de oír, o a los sumo agarrarán alguno y le harán una versión punk, arruinándolo completamente. Lo siento, Martín, vos y yo sabemos que es así.

Se acerca el final de la gira. Hoy les toca a ustedes darse una vuelta por lo de Carolina, quien fue la primera en aparecer al realizarse el segundo sorteo. Su blog, Insomniac in BA, es una de mis debilidades, aunque me temo que mucho se debe a que el blog es del tipo personal y a Carolina le gustan los videojuegos y el ingenio.

La conozco nomás de haber leído lo que escribe, pero ya me encuentro en condiciones de decir que es el tipo de jovencita que debería de fomentarse sobre la faz de la tierra: Despierta, rápida, relativamente compleja, poseedora de una Nintendo DS, linda y no del todo sana a nivel psicológico: un encanto. She´s what you may call “awesome girlfriend material”.
El post (hagan click sobre el link que muestra una manito y pasa de verde a blanco, háganme el favor) se titula: Mirá, ma, un mamboretá! y encierra el artículo por mí denomindo:

Y eso que no estuve en China Town
Yo por Dentro – Vida Diaria – Madre Naturaleza – Científicamente – Cine, tele y así

Todos sabemos que debemos evitar exponer a un mogwai directamente a la luz intensa (especialmente a la luz solar), porque espicha. Y que si le damos de comer a un mogwai bueno (valga el oxímoron para quien sepa algo de cantonés) después de las doce de la noche, éste puede llegar a volverse malo y convertirse en un gremlin. Pero si lo mojamos y evitamos darle de comer o permitirle el acceso a la cocina, está todo bien, porque pasadas las convulsiones y espasmos dolorosos del mogwai, nos salen un montón de bichitos peluditos y juguetones que la verdad, son re lindos y graciosos, te llenan la casa de ternura, hacen las delicias de las visitas y me da la impresión de que en el peor de los casos pueden funcionar perfectamente como donantes de órganos para el primer mogwai.

Porque suponete que los gremlins tengan hígado y haya que hacer un transplante de emergencia porque se te dio por hacerte el gracioso con tus amigotes y al pobre Gizmo le diste de tomar una botellita de quitaesmalte y su pobre aparato digestivo no supo metabolizarlo: lo más sensato sería concentrar los esfuerzos y el escasísimo tiempo disponible en encontrar un cirujano dispuesto a realizar la operación (atípica como pocas), y ya tener preparado al donante, anestesiado o no, pero acostado boca abajo sobre una toalla en una conservadora, con hielo, y la espaldita afeitada y desinfectada con Pervinox. Contar además con un par de mogwais del mismo factor y grupo sanguíneo haciendo ejercicio en una cinta mecánica a fin de tenerlos con el pulso acelerado en caso de necesitarse una transfusión sanguínea directa (punto a punto), tampoco sería una mala idea.

Digo, es sentido común.

No importa cuantas veces lo relea, siempre va a sonar mejor ese título, que el original (“Rompiendo la telita”). Porque la señora Araña, de “Más Mala que las Arañas” fue la tercera en ser escogida por los dioses del tarro, para adoptarme por un día. Su blog es del tipo “personal”, y el artículo allí publicado es personal a todas luces, a fin de no desentonar y saldar una deuda pendiente. Se titula:

“La Dieta Mántida: Adelgace sufriendo de verdad y obtenga resultados definitivos”

A pedido de la dueña de esta posada, ofrezco al mundo el sistema que me alejó de la vida de gordo, al primer intento. En Damos Pen@ se pueden encontrar algunos artículos relacionados, pero lo verdaderamente importante, es lo que leerán a continuación.

-Mes 1-Desayuno: No, no hace falta, no sea tilingo.
Almuerzo: ¼ de pechuga de pollo (o una pata o un muslo pequeños) hervido sin piel, emparedado entre dos rebanadas de pan de salvado tostado, condimentado con una cucharadita ínfima de mayonesa.
Merienda: Agua. Y poca.
Cena: Ensalada compuesta de la clara de un huevo duro, cuatro hojas medianas de lechuga y un tomate perita cortado en gajos, acompañado de dos rodajas gruesas de pan de salvado tostado, y condimentado con sal y una cucharadita ínfima de aceite de oliva.

Bonus: Dos veces a la semana, tómese un yogur (me refiero a un potecito pequeño, clásico) de vainilla “entero”, no descremado. Hágalo cuando sienta que ya no se aguanta las ganas trancar las puertas, rociar todo con nafta y quemarse vivo junto a sus seres queridos.

Nota: Un pollo termina rindiendo unas ocho comidas, y un paquete de pan de salvado rebanado, unas cinco o seis. El vacío desesperante puede llenarse con agua (única bebida que acompaña todas las comidas), pero hasta ahí nomás. Porque es matemática simple: si te tomás un litro y medio de agua, pesás un kilo y medio más. Suena enfermo (porque lo es) pero la rigidez del método es lo que me condujo a la victoria. No importa si los alimentos le gustan o no: alimentarse tiene que convertirse en algo que cause fastidio, a fin de poder incluso renegar de tener que hacerlo. Antes de comenzar la dieta, yo no había comido jamás una ensalada de lechuga y tomate, o probado el aceite de oliva.

Lo más importante es pesarse antes de comenzar la dieta, y no volver a hacerlo hasta transcurrido el primer mes. El resultado es dramático: en esos primeros doce kilos pasados a la historia (112 a 100), yo recibí todo el estímulo psicológico necesario para llegar a mi peso deseado. Una vez vistos los resultados, todo fue un paseo por el parque.

-Mes 2-

Desayuno: Jajajaja… hágame el favor.
Almuerzo: ¼ de pechuga de pollo (o una pata o un muslo pequeños) a la plancha sin piel, acompañado de dos rebanadas de pan de salvado tostado y la clara de dos huevos hervidos condimentada con sal, pimienta y una cucharadita de aceite de oliva.
Merienda: ¿Quiere adelgazar o no?
Cena: Un tomate perita en gajos, emparedado entre dos rebanadas de pan de salvado tostado, condimentado con una cucharadita ínfima de mayonesa.
Bonus: Lo del yogur, mencionado en el Mes 1.
Conviene hacer un poco de ejercicio a fin de mantener cierta tonicidad muscular, pero yo no fui mucho mas allá del equivalente a practicar media hora de pesas en casa, cuatro veces por semana. En cuatro meses bajé más de cuarenta kilos, y luego, comiendo normalmente, llegué a mi peso deseado (mido 1,93 y peso 87 kilos), porque al entrar mi cuerpo en “economía de guerra”, en determinado momento no pude dejar de adelgazar (llegué a pesar 76 kilos).

Jamás me sentí débil o mareado, ni me dolió nada que no fuese la panza, de hambre despiadada y salvaje. No tuve problemas de salud, y no creo que se deba a mi fortaleza, ya que nunca tuve ni tendré lo que se dice una salud de hierro.
La experiencia de tener un cuerpo absolutamente diferente (de casi un día para el otro), es indescriptible. No era yo en el espejo, sino otro. Hoy, ya me acostumbré, con alegría sincera, y no tengo que cuidarme demasiado en las comidas; basta que no coma chatarra de vicio, o por ansiedad o aburrimiento.
Terminaré diciendo que existen muchas formas de adelgazar. Todo depende de lo que se entienda por gordura, ya que si tu idea de la gordura se mide únicamente a través de los índices peso, altura y/o masa corporal, cualquiera puede bajar de peso utilizando medidas algo drásticas. En mi caso, yo emito veredicto de acuerdo al numerito que canta la balanza. Lo que quiero decir con esto, es que estoy más que dispuesto a amputarme un brazo hacha mediante, en caso de engordar y llegar a los 95 kilogramos sin darme cuenta.

No es broma, ya que así fue como conseguí adelgazar, hace casi seis años. Nunca antes había intentado una dieta, por lo que quise probar, a ver que onda, sin supervisión médica ni paranoia, de que se trataba eso de dejar de ser una montaña de carne. Y funcionó redondamente. Aviso a cualquier panzón entusiasta de las calorías, que la llevé a cabo bajo ningún tipo de control médico, por lo que no creo sea del todo recomendable. En una de esas la hacés y te morís, viste como es la cosa con todo, en esta sociedad en la que vivimos.

Mañana: Me quedo sin dormir en lo de Carolina

La gira sigue. Hoy le tocó aguantarme a “Animal”, de “Me quiero morir” , sitio perpetrado con recursos sobrados y elementos que lo hacen diferente al resto. Las animaciones del innombrable y sus múltiples y trágicos finales, son recomendables en serio.

El nombre de la pág. es genial desde varias perspectivas y lo salpica de algunas visitas descolocadas (o no). Es difícil darse una vuelta por los comentarios y no encontrarse a algún/a fulano/a adolescente de habla hispana dando a conocer su dolor espiritual, abandono amoroso y/o supuestos deseos suicidas. Y llámenme cruel, pero a mí me divierte eso de que Google le tome el pelo a los papanatas y los mande paseo a casa de un diseñador medio ninja y antisocial, pero en absoluto despreciable.

Debajo del link, y obedeciendo a las leyes morales del buen gusto y el intercambio, publico también un artículo (escrito curiosamente en un estilo diferente al usual) provisto por el casi veterano webmaster y cálidamente recibido en Damos Pen@. Por decir algo, que se yo.

Resulta curioso ver como se contagian ciertas costumbres entre los desarrolladores de productos varios, en su mayoría alimenticios o para el consumo directo, sonante e inmediato. Sin embargo, el mercado tan solo ofrece lo que el público demanda, lo que me preocupa todavía más. Y me estoy refiriendo a la necesidad de sentirse sofisticados que tienen algunos papanatas a la hora de consumir.

Los primeros en tomarse el asunto en broma fueron los suavizantes de ropa. “Olor a campo”, “Mañanas de Verano”, “Aire de las Sierras”, “Azucenas almibaradas”. Bueno, estoy inventando, sí. Pero el mensaje se entiende. Y no llega a afectarme porque en lo que a fragancias o estados de la ropa se refiere, apenas sí puedo diferenciar la ropa “sucia” de la ropa “limpia”. Y casi siempre necesito ver la prenda en el suelo, pisoteada y con manchas de sangre, barro o tinta para conseguirlo.

A lo que voy es a que tal vez se deba a que soy demasiado conservador, pero no estoy lo suficientemente preparado para vivir en un mundo en el que los chicles de “Menta Alpina” o “Glaciar” sean un éxito. Supongo que los Alpes y el Perito Moreno dan una idea de nieve o naturaleza refrescante arbitrariamente emulada en la golosina, pero… es que este proceso depravado ya sucedió con las gaseosas. Las convencionales no cedieron, pero las nuevas son auténticos prostíbulos líquidos, lupanares de botella flexible que más allá de su quizá agradable sabor se presentan carentes tanto de (diría un vendedor de panchos) “teología y geometría” como de “decencia y buen gusto”. Los geniales empresarios ahorran gas y las etiquetan de “finamente gasificadas”. Luego les ponen un poco de sabor a rejunte de semillas de mandarina y cáscaras de níspero y les endosan un nombre que suene ácido. Supongamos “Citrus”. O “Áspid”. O “Solid”. Bingo, a llenar las góndolas y contactarse con Verónica Lozano o Araceli Gonzalez, que tienen pinta de tomar estas cosas.

A mi parecer, se ha cruzado la línea de “no retorno”. Creo que acaba de suicidarse la penúltima abuela que sabía hacer compota. Que siempre va a ser una cosa babosa y asquerosa como pocas a la que no he de animarme sobrio, por cierto, pero por lo menos a la fecha, no viene acompañada de un gentilicio, remate o sufijo entusiasta.

La mente humana es muy simple como para entender ciertas cosas de la vida, incluso podría decirse que solamente se puede comprender un mínimo porcentaje de ella. Es por esto que a lo largo de la historia surgieron mitos, fantasmas, religiones y demás formas de explicar lo que no podíamos alcanzar.
La ciencia no es una excepción, ya que investiga y analiza (con mucho mayor fundamento) las grandes dudas del mundo. Sin embargo, es sorprendente cómo la matemática y el amor todavía no se cruzaron. Existen fórmulas para casi todo… incluso, según me comentaron, hay algoritmos para crear canciones exitosas (que no es sinónimo de “buenas”).

Tratar de calcular el nivel de amor de una pareja o de una persona es un tema que se atribuye principalmente a una columnista de la revista Cosmopólitan, pero ya se comprobó que son un fraude. Respondiendo todas las opciones “A” de esos tests lográs ser la mejor amante, y respondiendo las “C” podés autoconvencerte y tomar coraje para dejar a tu novio, ya que este método se basa en preguntas y supuestos, pero no en hechos.

Por eso los expertos de la materia (matemática, no amor) estuvimos quemándonos las cejas durante muchas noches tratando de conseguir la bendita fórmula del amor, y luego de mucho esfuerzo lo conseguimos.
Dejando de lado la idea de que si hubiéramos ido a tomar algo a un bar habría sido más factible “conseguir amor” que quedándonos calculando tanto tiempo, comenzamos a hacer pruebas en ratas de laboratorio. En primera instancia no tuvimos éxito, ya que notamos que las ratas no podían expresar sus sentimientos hacia las hembras de su especie por falta de recursos (flores miniaturas, bombones de queso, falta de privacidad), así que saltamos etapas y comenzamos a experimentar en seres humanos.

El hecho de que no divulguemos la fórmula es porque los experimentos también fueron un fracaso rotundo, aunque en teoría todos los cálculos son correctos. El primer paciente calculó que sentía 43 grados philigrados, y al comentárselo a su pareja, recibió una respuesta del tipo “¿43? ¿Por qué no 46?”. En un segundo experimento con otro sujeto se notó una respuesta del tipo “Y con tu ex cuántos grados te habría dado, eh?”. Por último, en un tercer resultado fallido concluyó con la afirmación “Estás usando esto de excusa para no ir a comer con mis viejos”.

Con tantas complicaciones, nosotros los hombres dedicados a la ciencia agradecemos tener amor sólo por los números, la investigación y por Star Trek, que gracias a las enseñanzas de Vulcano pudimos encontrar en el Sr. Spock un modelo incomparable de supervivencia humana (aunque no lo era).

No creo que sea justo que me vaya al infierno por los pecaditos de morondanga que he cometido hasta la fecha. De muchos me arrepentí, pero de otros tantos sé que jamás, pero jamás me voy a arrepentir completamente, por la simple razón de que no los considero errores flagrantes. Y por haberme comido dos pizzas enteras sin tener hambre yo no voy a compartir infierno con vaya a saberse que violadores, curas pedófilos, políticos corruptos y/o asesinos, eso que le quede claro a quien haga falta.

Por eso, y por si se arma la podrida, voy a hacer algo que sobrepasa ampliamente lo hecho por muchos otros a lo largo de la historia: no sólo voy a inventar una religión que me parezca sensata y a la cual se quieran unir muchos fulanos y fulanas acongojados y necesitados de respuestas, sino que actuaré haciendo las veces del Outlook, administrando cuentas. Me explico: Desde hoy, cuando me pregunten mi religión y no tenga ganas de ser tomado en serio, diré: Cristiano Mántido, o sea, tipo al que bautizaron cuando era bebé, acepta a Cristo como su salvador dentro de lo posible y corre sobre un servidor Damospeniense. Aquí dejo algunas de las consideraciones más importantes acerca de la Iglesia del Mántido Sentido Común.

1-No hay que adorar a ningún Dios en particular. O sí, al que quieras, pero no vale atacar la religión de nadie ni querer convencerlo de que se va a ir al Infierno o al Cielo. Porque si sos un canalla reventado, aunque te arrepientas antes de morir, te vas al Infierno lo mismo. Por mal bicho, por joder a la gente aprovechándote de los vericuetos bíblicos.

2-Si te querés acostar con un pitbull, tener una novia diferente cada semana y casarte tres veces por la iglesia que quieras con gente de cualquier sexo, da lo mismo. Lo que importa es que no lo hagas sabiendo que le jodés la vida a alguno de los elegidos para tal fin. Si tu pareja está de acuerdo en que ocasionalmente te tires una canita al aire, al infierno no vás, pero si te hacés el banana y le metés los cuernos al grito de “la carne es débil”, vas. Pero no por adúltero, sino por imbécil y caradura. Te salvás si el/ella te perdona de corazón, y no por tu propio arrepentimiento. Y el/ella tiene derecho a devolverte la cornada, si quiere.

3-Si sos un tipo tirando más a bueno que a malo, te vas al Cielo. Y en el Cielo va a pasarte lo que vos quieras: parientes muertos, comida rica, mucho sexo, poco sexo, arte por todos lados, carreras de autos, el amor infinito de Cristo, un partido de truco con Zeus, recitales de los Beatles todo el día, brazos con lanza-cohetes, la posibilidad de resucitar, reencarnar y ver que pasa, convertirte en fantasma y volar, viajar en el tiempo, tener un blog en el que las categorías funcionen correctamente, volverte un observador de lo que sucede en la Tierra desde una nube, agarrarte a piñas con Bruce Lee para ver si era tan bueno… todo lo que quieras, todas las veces que quieras, durante todo el tiempo que quieras. Al fin y al cabo, para eso es Cielo. Lo único que está prohibido es joder a los que quedan vivos.

Y aviso: cada Cielo es personal: Si tu idea del cielo es cagar a palos a ese hijísimo de putísima que se levantó a la mina que te gustaba, vas a poder hacerlo, pero su cielo va a ser el que él quiera, y vos no vas a poder intervenir en él. Hay que bancársela. Y yo, si fuera vos, imaginaría un Cielo en el que soy YO el que me la levanto, Nabo. Aprendé a imaginar…

5-Si te la das de super-religioso pero no cumplís con lo que predicás, te vas al Infierno que más miedo te dé. Si tu idea del Infierno es la ausencia de Dios, el fuego y el olor a azufre: ahí te vas. Si tu idea del Infierno es una habitación (de número 101 o no) repleta de idiotas hablándote de cumbia villera: ahí te vás. Y si tu idea del Infierno es la vida que te toca: pues creeme que no te vas a morir en mucho rato, y cuando te toque, vas a renacer para volver a sufrir una y otra vez hasta que te hagas gente. Y si no te hacés gente, el Infierno va a seguir cambiando de forma a medida que te vayas acostumbrando, siempre a una versión más infernal.

4-No hace falta rezar a cada rato, y si no sos mántido no te va a pasar nada malo. Alcanza con no joder a los que sí lo somos. Si no crees en ninguna religión y estás convencido de que después de la muerte no hay nada, pues eso: nada. Te moriste y chau. No hace falta recortar el pitulín ni aguantarse los pensamientos más horripilantes y/o perversos, porque con el pensamiento libre de acción, nadie puede pecar. Se permite comer todo tipo de carne y no hay que poner un mango en ningún lado, a menos que quieras. Ningún mántido es más mántido que otro. Salvo yo.

Aviso a los que se sientan tentados de hacerme caer en mi propia lógica o encontrar contradicciones y paradojas, que responderé siempre lo mismo: es cuestión de fe y diversidad en las interpretaciones, versiones y traducciones. Todo desde el humor, siempre desde el humor.

El primer sorteo fue realizado bajo mi estricta supervisión. O sea, lo hice a solas. En realidad, no me dio la cara ni la paciencia para explicarle a mi madre la situación a fin de tenerla como jurado, ya que ella no debe ni acordarse de que tengo una pequeña pág. en Internet. Podría enseñarle a hablar en griego en la mitad del tiempo que me llevaría explicarle el funcionamiento de Damos Pena. Y tengan en cuenta que le estoy sumando también el tiempo que me llevaría a mí, aprender griego. En fin, los 3 (tres) afortunados fueron dos nenes y una nena, en este orden:

>Pesimista Necesario (de Todo para el Carajo)
>Animal (de Me quiero Morir)
>Araña (de Más mala que las arañas)

Procuraré ponerme en contacto con los ganadores a fin de que todo se lleve a cabo sin incidentes ni balaceras San Vicentinas, escribiendo y enviando los artículos a partir de este lunes. Hoy por la tarde realizaré el segundo sorteo, que incluirá a todos los que escriban antes de dadas las 14.30hs. y también a los que no salieron beneficiados a la primera.

Doy entonces por empezado el Spring Break (Wooohooo! Yeaaaaaah! Go Mantis! Go Mantis! Go Mantis! Wooohooo!) Y les propongo sacudir el esqueleto, como todos los sábados. Con dos clásicos.

Este es un blanquito de madera, con una de las mejores voces que se han podido escapar de las tierras sajonas. Creo. Me pone nervioso, porque siento que hay un ventrílocuo por ahí escondido, detrás de cámara.

Rick Astley – Together Forever

Este es un reconocido ex-baterista pelado que la levanta con pala escribiendo para Disney, acompañado de un poderosísimo vocalista que se dio a conocer gracias a su tiempo en esa impresionante e inimitable agrupación que fue “Earth, Wind & Fire”, llena de señores músicos y discapacitados estéticos. Este tema se merece estar en cualquier tocadiscos. Y lo que grita este morocho, es envidiable.

Phil Collins & Philip Bailey – Easy Lover

Y no me aguanté: acá van los morochos, en lo suyo. Es insano. Yo no llego ni agarrándome los genitales con los ganchos metálicos, retráctiles y dentados de mi agenda.

Earth, Wind & Fire – Fantasy

Damos Pen@ (o Damos Pena, dependiendo de por donde se lo mire) tiene ya rato de estar dando vueltas. Estamos hablando de que he publicado aquí más de 200 artículos (algunos de ellos bien logrados), recibo aproximadamente unas 400 visitas diarias (de las cuales unas diez son mías) y la cantidad de comentarios depende más de la longitud de los textos (a veces, espantadora) que del tema que se me ocurra tratar, ya que quienes me visitan son unos cuantos incondicionales (ustedes saben quienes son, comenten o no) y un puñado de gente de habla hispana que me lee todas las mañanas cual si fuera yo el Clarín, y me escribe correos electrónicos.

También están los que se dan una vuelta de cuando en cuando, por cortesía, y que están relativamente aburridos, o dejaron de sorprenderse. Y unos veinte ciudadanos que no comentan electrónicamente, sino que prefieren decirme “en persona” lo que piensan acerca de cada artículo. Puede sonar estúpido, pero es comprensible considerando que algunos viven a cinco minutos de mi casa, tienen mi número telefónico, o trabajan a escasos pasos de mí. A estos últimos procuro agradarles en cada artículo, ya que podrían arrojarme una engrapadora con grandes probabilidades de acertarme. Algunos incluso toman café en tazas de cerámica peligrosamente grandes…

Pero me estoy sintiendo relativamente atrapado, así como me ven, cómodamente sentado entre las cuatro paredes negras verdes y blancas de esta plantilla, y es por eso que voy a proponerme como agente libre o invitado a un blog, que será sorteado dependiendo de vuestras ofertas. Que espero sean más de uno o dos, porque resultaría patético y terriblemente deprimente que nadie me quisiese. O sea: me voy a volver nómada durante un día. Voy a salir de gira. Lo que normalmente leerían aquí, lo podrán leer en lo de un/a colega bloggero/a que me invite, conocido o desconocido (alcanza con que sepa de la existencia de Damos Pen@, ¡podrías ser vos, tontito!). Igualmente, para que puedan encontrarme, linkearé lo escrito para que logren acceder desde aquí. Y a algunos, les servirá para conocer otros blog y muchachos/as de ideas más fluidas o interesantes.

El “estilo” (por definirlo de alguna manera) será el mismo, pero mi “jefe/a” podrá (si quiere) decidir el tema acerca del cual yo deba escribir. Y yo seré un “contributor” únicamente durante ese día. Luego, alcanza con que se me borre, y chau. No descarto posibilidades de incorporarme definitivamente a otras bitácoras virtuales o invitar a alguien, pero tampoco tengo pensado abandonar jamás mi queridísimo Damos Pen@, y mucho menos mi experimentalísimo “La Tierra Interior”. Será una especie de “canita al aire” o “Springbreak” (Wooohooooo! Yeah! Women are beautiful… here! Woooohoooo!)

Bueno, escucho ofertas. Pueden hacerlas públicamente en los comentarios, o en privado, via mail a la casilla de correo de la derecha. Juguemos.

Casi toda mi vida gira en torno a mis propios intereses. En parte porque soy humano y me parece que sería peligroso obrar de manera diferente a la hora de cruzar la calle o cobrar el sueldo, y en parte porque podría yo ser un arrogante despreciable y no haberme enterado todavía. No sé que quise decir con eso, pero bueno, no importa, es que si no, el post iba a resultar demasiado breve. En realidad, mi vida gira en torno a mi trabajo, mi novia, este blog y mi comida, como ustedes saben.

Hoy quiero que hablemos de otros, y juguemos a algo entre todos; quiero que me cuenten acerca del blog que consideren, a todas luces, el más estúpido, o el que peor les cae. Sí, me levanté convertido en un niño travieso y aburrido dispuesto a despertar todo tipo de animosidades.

Les pido encarecidamente no me salgan con recursos como: “Ay, el peor seguro que es es el mío”, y luego la rematen con un emoticon de una lengüita afuera (o cualquier otro emoticon, no se hagan los vivos). Quiero ver si mas o menos, los visitantes de Damos Pen@, que son a la vez mis “visitados”, comparten conmigo mi criterio de la “insoportabilidad”.

Les pido también que NO digan exactamente la dirección o el nombre, y que tiren pistas, así podemos adivinar o sospechar de quien se trata. Yo voy a ser el primero. Si adivinan, NO digan quien es, ¿De acuerdo? A lo sumo, mándenme un mail. No es mi intención herir o publicitar a nadie, y menos aún a quien nos permite esta diversión.

El blog más paparulo que he visitado pertenece a un joven argentino de entre 20 y 40 años. Su template (para los que no entiendan, me refiero al aspecto visual de su blog) es un template de “Blogger”, quien obviamente le cedió el espacio que nos ocupa. No escribe mal, pero sus razonamientos y supuestas reflexiones profundas sobre la sensibilidad, la libertad el comportamiento de la sociedad suelen ocupar párrafos y párrafos casi de una forma indefinida, y a los cinco minutos de haber tratado de amigarme con su blog, al menos por respeto al criterio de la persona que lo tenía linkeado (una dama entre mis links), sentí la necesidad de llevar el monitor hasta el baño sin desenchufar la pc y electrocutarme metiendo los pies descalzos en los mingitorios.

Pero decidido a averiguar si este sería mi “antiblog”, comencé a visitarlo una vez cada tanto. Tal vez nomás por malpensado, imagino que en realidad su única motivación es tratar de conquistar mujeres vía blogs, cosa que también hace más fácil entender su lista de links, casi exclusivamente compuesta por féminas. Cruzarse con comentarios suyos en otras bitácoras duele lo mismo: ese muchacho ama el sonido de su propia voz más de lo que yo amo la entraña a la plancha con ensalada mixta, y se toma muy en serio su libertad de expresión (pese a que tiene activada la en su caso muy necesaria moderación de comentarios ajenos que nunca me sentí tentado a probar), al punto de que me resulta difícil creer que conserva todas sus piezas dentales originales. Alguien debe haberlo fajado al menos una vez, that´s for sure.

En resumidas cuentas: la sola de existencia este blog justifica sobradamente la existencia de ojivas nucleares. Pero antes de seguir explicándoles las razones que me llevan a querer mutilarme el escroto con el canto mellado de un cuchillo oxidado y embebido en aceite de ricino cada vez que vuelvo a visitarlo, daré el tiro de largada a la inquisición más divertida y menos nociva que se me pudo ocurrir para este fin de semana.

¡Pum!

¡Y tómense todo esto como un juego, que no es otra cosa sino eso! Hoy es Viernes y estoy de muy buen humor.

No suelo publicar este tipo de artículos que me interesan sólo a mí, pero creo que hacer justicia es darle a alguien lo que se merece. O más o menos eso. Grumpy Gamer es un sitio que descubrí hace relativamente poco tiempo, perteneciente a Ron Gilbert, un muchacho al que se le dio, un buen día, por “fabricar” videojuegos. Y comenzaron a salirle uno mejor que el anterior.

“The Secret of Monkey Island” es el referente en las aventuras gráficas. Yo no tenía PC por ese entonces, (siempre fui y seré partidario de las consolas de videojuegos que se enchufan al televisor y vienen listas para todo) pero ya había oído, leído y aprendido acerca de él. Cualquier videojugador de buena cepa sabe que hoy en día los efectos visuales sirven para tapar muchos baches, y el mayor de todos ellos es la falta de creatividad. Ya casi no se hacen juegos como esos.

Lo que escribo a continuación (y que podría aparecer en la lista de traducciones de Grumpy Gamer ya que lo hago con el consentimiento de este muchacho) es un post de esos que da bronca tener que leer.

Estoy mirando a través de la ventana de mi vecino con un par de binoculares, tratando de ver en la televisión si él tiene HBO (para robárselo), cuando el último trailer de la nueva película de “Piratas del Caribe” aparece, y me digo a mi mismo: “Hey, he visto esto antes… no… yo jugué a esto antes… no… ¡Yo diseñé esto antes! Y pienso “¡Esta es la película del Monkey Island!”. Sí, le arruinaron un poco la barba, pero ese es LeChuck, y seamos honestos, si se me hubiera ocurrido eso de los tentáculos de calamar para una barba, lo habría hecho.

Entonces salgo corriendo hacia mi casilla de correo como un niño de seis años con una sobredosis de azúcar, creyendo que debe haber un enorme y gordo cheque esperándome y pagando por mis derechos de autor. No tuve esa suerte. Dos facturas de tarjetas de crédito y un panfleto de un fulano ofreciendo no sé que cosa. Tiré el panfleto por ahí para saber donde encontrarlo luego, y volví a casa.

No estoy preocupado. Disney hará lo correcto. Pero si disfrutan de Piratas del Caribe (especialmente la secuela), ya saben a quién agradecérselo.

Semanas atrás vi “Leyendas de Pasión”, esa película en la que un Brad Pitt pelilargo es el hijo atractivo, temerario y rebelde de Anthony Hopkins. Viven el campo, son tres hermanos que se enamoran de la misma mina, uno muere en la guerra, y así hasta que se termina. Es entretenida, y da la sensación de que dura cuatro horas. Respetar la intriga o la trama no me importa, lo que me importa es que en el final de la película, el personaje de Brad Pitt (Tristan Ludlow) se traba en pelea con un oso grizzly. El narrador habla de “una buena muerte”.

Las probabilidades de morir atacado por un oso son escasas en San Fernando o Retiro (por otro lado no ando), pero no por ello he de bajar la guardia. No obstante, si alguna bestia salvaje va a atacarme y darme muerte, prefiero que sea un oso. O un león o tigre, ya que ambos son piadosos y uno puede llegar a defenderse con cierto honor si anda con un cuchillo encima. El oso te rompe el cuello de un bife, y el león y el tigre te derriban y estrangulan o te rompen el cuello con sus mandíbulas. Es rápido y limpio.

Pero hay otros que no me gustaría que me atacasen: un cocodrilo te agarra de donde puede y gira con vos en el agua, despedazándote. Las pirañas te mordisquean todo y son muy desagradables visualmente. Las hienas van directo a despachurrarte todo, destripándote vivo. Morir atacado por miles de hormigas coloradas debe ser un suplicio espeluznante porque se te meten por todos los orificios que tienen ganas, y morir bajo un centenar de murciélagos vampiros o cuervos tampoco debe estar bueno. En especial si a los cuervos los criaste vos, y les enseñaste el proverbio ese de que te sacarán los ojos. Los que más miedo me dan son los mandriles y los demonios de Tazmania. Porque son feos, agresivos, gritan, arañan…

Después de releer las razones de mis elecciones, me corrijo: no prefiero al oso o al tigre porque son piadosos. Los prefiero porque son educados, prolijos y solitarios. Pero mi idea de una buena muerte incluye -entre muchas otras cosas- a Jennifer Connelly y Scarlett Johanssen jugueteando en un jacuzzi, así que este post terminó teniendo muy poca razón de ser, después de todo.

Este post es para agradecerle a Podeti, pero no tanto por haberme linkeado en su blog (por lejos el mejor de la Argentina), sino mas bien por lo que me he reído en estos últimos dos días, en que lo descubrí casi por accidente.

No me lo merezco ni de casualidad, pero que tanto… espero que el tiempo le haga justicia y mis nietos puedan ver su rostro en los billetes de 350 pesos, cuando la moneda patria termine de devaluarse. El solo hecho de que no haya aparecido en la lista de Pekerman es un atropello a la razón.

Un grosso, titán, barrilete cósmico del humor escrito.

Existe un bichito pequeñuelo de poco más de un centímetro y apenas diez u once días de edad, cuya estructura ósea endeble e inmadura ha de ser frágil incluso a los sonidos que el vientito hace al sonar contra los junquitos. Su nombre es (ponele) Cocomiel. Cocomielcito. Es adorable y bastante buen alumno, según se me ha contado, y sufre de las torturas del resto de sus compañeros de la Escuelita de bichitos en los Bosques de Palermo debido a ciertos aspectos de su personalidad, casi siempre ligada más a la paciencia extrema de quien se sabe “tomado de punto“, que a las reacciones propias de un mocito belicoso. Al menos hasta hace unos meses, cuando cansado de que una compañerita abeja se riese a costa suya, le soltó un golpe con una de sus alitas de esos que dan gusto a los justicieros de pupitre y desenroscan la cabeza de los supuestos abusones, durante una clase de “arte con pétalos de margarita”.

La abejita armó un escándalo, el niño fue debidamente sancionado por las hormiguitas y la cucaracha reina (creo que le dijeron algo así como: “Eso está mal, Cocomiel, no lo vuelvas a hacer”), y el asunto quedó a resolverse por la Avispa, que sabe como cuidar de la alegría y el orden en el panal.

Pero lo mejor del asunto se presentó hace algunos días, cuando una compañerita (otra abejita, obviamente, porque la primera todavía está escupiendo sangre) comenzó a provocar a Cocomiel, relacionándolo sentimentalmente con una vaquita de San Antonio del curso de zumbidos, que no es otra que la “noviecita” del bicho bolita, el mejor amigo del bichito de suerte en cuestión. La paloma obligó a todos a guardar silencio a base de amenazas fútiles, ya que atada en sus patitas y alitas no puede hacer más que mandarlos castigados al viejo tronco seco de la reflexión, para que vuelvan indultados por una cucaracha a la que únicamente le preocupa que los papases y mamases de los bichitos se reproduzcan y ayuden a conseguir la cuota mensual de hojitas y miguitas necesarias para que la escuelita de zumbidos siga abierta, pero esta vez, Cocomiel volvió a tomar el toro por las astas. O algo así. Porque cuando la paloma volvió a levantar la cabeza, la abejita “burlona” se hallaba completamente enrojecida, tomándose la garganta con sus patitas y cargando todas las lágrimas posibles en sus ojos de abejita. Obviamente, Cocomiel ya la había soltado, tras realizar su ataque con el sigilo y paso del lobo, y leía tranquilamente, sentado en su maderita de estudio.

-Me… me quiso ahorcar –suspiraba entre sacudidas la abejita, respirando con dificultad. Mientras trataban de revivirla (bah, quitarle el susto y alisar sus alitas), la paloma llamó aparte al futuro estrangulador de panal privado.

-No podés hacer eso, Cocomiel, aunque ella haya empezado a molestarte… ¿No te das cuenta de que está mal? ¡Podrías haberla lastimado! Si seguís reaccionando así, cuando seas un bichito de suerte grande, podés llegar a picar a alguien muy fuerte y hacerlo llorar, ¿Entendés?

Cocomiel levantó entonces la mirada, y sin elevar un ápice el tono de su voz de bichito, replicó:
-No te preocupes, por favor, Palomita. Yo sé como y hasta dónde puedo apretar con mis patitas de Cocomiel.

Todavía no he podido tratarlo personalmente, pero creo que encontré a mi nuevo mejor amigo bichito.