Lataa Ohjelma (MP3)

Eeppisen mittaisessa juhlajaksossamme esitellään uusi tunnari, palkitaan kommentoijia ja ennen kaikkea käydään läpi panelistien Top 10 suosikkielokuvat kautta aikojen. Mittaa jaksolle tosiaan venähti melkein kolme ja puoli tuntia, mutta älkää säikähtäkö. Annamme tämän kuunteluun kuuntelijoille muutaman viikon kuunteluaikaa ennen uusia jaksoja ja podcastia voi kuunnella vapaavalintaisissa osioissa.

Juhan Top 10 elokuvat:
- Modern Times
- Amélie
- Seven
- Pulp Fiction
- Á Bout de Souffle
- Apocalypse Now
- Dr. Strangelove
- Mies Vailla Menneisyyttä
- Annie Hall
- Requiem for a Dream

Henrikin Top 10 elokuvat:
- WALL-E
- The Great Dictator
- Metropolis
- The Incredibles
- Galaxy Quest
- Close Encounters of the Third Kind
- Manhattan Murder Mystery
- 2001: A Space Odyssey
- Star Trek: The Motion Picture
- Finding Nemo

Después de muchas semanas sin escribir en el blog, por no tener apenas tiempo, hoy me dispongo a escribir éste artículo sobre pianistas, compositores e intérpretes.

No pretendo hacer un artículo tan genial como los de mi compañero Tetrasquel, solo dar mi opinión sobre ciertas composiciones que he escuchado últimamente, que no por primera vez.

En primer lugar, quiero rajar hablar sobre Richard Clayderman, pianista francés muy reconocido (y escuchado) generalmente entre gente que no tiene ni puta idea de música. Para definir la obra de Clayderman podemos utilizar el término “música de ascensor”, porque no existe un término mas exacto.

A éste pianista se le ocurrió la brillante idea (entre otras cosas) de hacer “versiones” de obras maravillosas de Chopin, Debussy etc., orquestándolas de una manera cutre y muy hortera. Para mas información, véase su album “En su piano sin control. Grandes éxitos”, y no, no es un chiste. El álbum se llama así.

Para demostrar ésto, os dejo su interpretación de la Sonata para piano número 14 (También llamada Quasi una fantasia, Op.27, Nº2, y mal llamada Claro de Luna), de LV Beethoven. Obra que todo el mundo conoce.

ADVERTENCIA: Es de muy mal gusto. SigoPensando no se hace responsable de los efectos derivados de la escucha prolongada de la siguiente interpretación. Si la quiere escuchar, es bajo su responsabilidad.

Ahora la gran pregunta: ¿Cómo es posible que éste hombre vendiese mas de 70 millones de discos?, yo aun no lo entiendo. ¿Por qué la necesidad de orquestar una obra de tal calibre?, ¿Está mejor orquestada?, en fin…

Por si no fuera poco, ha estropeado la obra mas conocida de la Suite Bergamasque de Debussy (ésto es imperdonable). Yo no me atrevo a buscarlo en YouTube, pero os dejo para los mas valientes un link a Spotify para que se os pongan los pelos de punta. Pulsar aquí.

Para compensar el mal trago que habrá pasado el lector tras la escucha de ésta abominable y horrísona interpretación, dejo La Interpretación de Wilhelm Kempff, que es de lo mejor que he escuchado:

La siguiente persona de la quería hablar es de Maksim, un pianista realmente interesante, porque al contrario que Clayderman, sabe interpretar a la perfección obras como la Hungarian Rhapsody nº2 de Liszt, pero también hace barbaridades como orquestar el Revolutionary Etude de Chopin de la peor forma posible.

Veamos un ejemplo de la fantástica -y difícil- interpretación de la obra de Franz Liszt:

Fantástica, ¿verdad?. Además de interpretar genial la obra, Maksim está muy cachondo. Pero mucho mucho.

Ahora veamos, de la mano del mismo artista, la interpretación de Revolutionary Etude, de Chopin. Vayan preparando los oidos:

Sin comentarios…

En breves haré otro artículo recomendando alguna obra de música clásica, pero tranquilos, no habrá sobresaltos.

Un abrazo a todos.

Hello,

Tip of the day: Inspired by a simply stunning sunrise this morning, my thoughts were these. Yes, there’s more than enough to do – removing dying hedge plants, tidying up perennials etc. – but sometimes you must just stop, look, smell and listen, whether you’re surveying your allotment or your 10,000 acre estate and award winning garden, like me.

Brando - Trifle Guzzler!

Now. Much jollity! I became a member of Twitter yesterday and already have a host of new garden-loving chums. It’s quite dear really. My plan is to garner enough electric friends and then throw an enormous party at Chatterley. It will be an hoot!

One has to come to terms with Twitter slang, or ‘twang’ if you will. We had a jargonese of our very own at Chatterley, instigated by Lord Cavendish when guests came to dine…

FHB – Family Hold Back. Used when cook had prepared enough guinea fowl, or own one occasion when Marlon Brando charged through a trifle designed for twenty, on his very own.

MIK – More in Kitchen. On the Brando occasion, Lord C whispered FHB, but cook whispered back MIK. She had prepared a back-up trifle. Phewf!

NQOCD – Not quite our class dear. Used regularly for most guests including that grocer’s daughter, Thatcher.

NWA - HKLP!

Work can wait until the tomorrow. Today, I say, enjoy.

Ever,

Jen

Presenting the Excellently overly-dramatic trailer for Reflections in a Golden Eye, a dated yet still shockingly relevant Technicolor ode to lustful homosexual repression and voluptuous heterosexual conformity (based on the Excellent 1941 novel by Carson McCullers), starring Elizabeth Taylor and Marlon Brando (due to the violently, untimely death of tragically Excellent Montgomery Clift, following a chic Beverly Hills party at would-be co-star Elizabeth Taylor’a home).

THE ROAD … is finally coming out!

The film version of The Road has crept into my mind an average of 0.8 times per day since they pulled that fake-out non-release last fall.

Quoth Mary Pols (of Time magazine): “I read McCarthy’s lean, brutalizing novel in one unhappy gulp 15 months ago and only recently began to consider myself healed.”

So, the movie’s just in time. It comes out the day before Thanksgiving, lest we forget that cheap feasts will not be a given for all time.

But what’s this I hear … there’s more? A new Almodovar movie with Penélope Cruz, a book of essays by Zadie Smith, and fragments of Nabokov’s unfinished novel?

(Aside: There are two people in this world that I could watch for hours, without the help of prescription or illegal drugs. They are Marlon Brando and Penélope Cruz. If offered a deal where I had to give up my entire life, all its promises and relationships and accoutrements, to ride around, say, in a cell on either of their faces, I would have to consider it. Kind of like Robert Johnson’s trade with the devil, although a bit less lucrative. Especially considering that skin cells are shed and regenerated faster than you can say “creepy fandom.”)

But yes — we live in a bizarre world where there are more works of art and intellect than one could ever hope to experience even in a Guinness-Book lifetime. The Road, Broken Embraces, Changing My Mind, and The Original of Laura, all in one week? Do I realize this? Do I appreciate it? There are times when being alive, being human — the fact that the atmosphere conspired to accomodate such existence, the fact that we have these wonderful crevices and curves soaked with sensation and beauty in our big watery brains — feels acutely like a miracle. It sounds trite to say, but when you feel it, it’s not trite at all.

All I have to say about the upcoming week is — not a compulsory, bowed-headed thanks, but — Yes! YES!!! Jism Crisp on a corndog, YEEEEEESSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

In the political world, there is something much worse than being opposed. It’s called being ignored.

And until Vikings owner Zygi Wilf and his team showed their teeth this week, they were being roundly ignored by the Legislature. The billionaire not only couldn’t get half a billion bucks from the Legislature, he couldn’t get a hearing, a cup of coffee, or a sideways glance.

But when the Metropolitan Sports Facilities Commission only offered Zygi millions in post-season revenues as he waits for his much bigger taxpayer financed pay day, the wounded Wilf howled.

“Shocked, exasperated, and extremely disappointed,” the Vikings penned to the Commission.

Holy moly! Shocked, exasperated AND extremely disappointed? As every good corporate communications toady knows, the Three Adjective Smackdown (TAS) is the WMD of business communications world. And today, the Vikings unleashed another rhetorical blitz, with sly talk about the need to “move on,” which of course is just two scary letters away from “move out.”

Finally, Zygi is flashing his New Jersey for us. Though he is speaking genteel corporatese, he is making it crystal clear that he is making an offer we can’t refuse.

And it’s working. Some are hating on Zygi to be sure, but he is no longer being ignored. Zygi has led the local news, and national sports news, for two days. He has DFL Speaker of the House Margaret Anderson Keliher talking about a “purple ribbon commission” to study the issue. (Sure, it’s just her way of not taking a position during the gubernatorial campaign, but it’s more than the cold shoulder Wilf had been getting.)

And today, Wilf’s tantrum has generated follow-up stories about the mythical prospects of the LA Vikings Scenario, which has the purple face-paint types curled up in a fetal position. All that buzz has made Wilf’s well-timed whining the week’s top “talker” on local radio stations.

Wilf is a long, long way from winning. To get out of the big Teflon dome in Minneapolis, he is going to need to get a lot better at operating under the big gold dome in St. Paul. But he will eventually win, and the PR move he put on the pols this week was nearly as nifty as the move Purple Jesus put on the 49ers to find an obscure receiver in the back of the end zone. Skoal Vikings!

- Loveland

read the vincente minnelli biog last week. also read one about quentin tarantino. now reading bad boy drive about Nicholson, Beatty, Hopper and Brando. Loose idea is that they all lived close to each other on Mulholland Drive, Cali.

It’s a bit lurid and potentially misogynistic at the moment. It might get better. Not holding out much hope.

Not researching anything in particular and as I read more biogs than I do novels these are simply the latest. Going to read The Suspicions of Mr Whicher next.

Voy por Cervantes, son las 3 PM del domingo 1ero de noviembre y estoy pensando en una fila de mujeres que fuman. Es una fila bastante larga que empieza en Camino Real, sigue la calzada dura como una flecha, pasa frente de mí, penetra en la avenida Pezet y luego corre paralela al linde del club de golf, pierdo de vista tras el cruce con Portillo donde gira pocos grados hacia la derecha, presiento debe girar otra vez en el semáforo de la Avenida Salaverry, no sé donde va después. Sin embargo no es lo que normalmente entendemos como una fila de mujeres (si bien se parece mucho a una y aquí, entre nosotros, puedo decirte que alguien desprovisto de nuestra perspicacia o propensión a la bufa podría juzgar que es solamente una fila de mujeres, común y silvestre). Afortunadamente la distinción es obvia para el observador atento. Se contiene en un solo agudo motivo:

No es una concatenación de identidades discretas.

¿Qué quiere decir esto? Quiere decir que la fila que he imaginado no es una fila de mujeres reales. Sí está compuesta de mujeres, pero cada una de ellas no representa a una que exista en el mundo. Más bien cada una es la efigie laxa de un terrible momento en el tiempo. Así, cada una es en realidad la acumulación malhechora de muchas mujeres, todas aquellas que existieron para mí en un malhechor instante del tiempo, cualquiera que sea el indicado. Así, a lo largo de la fila cada elemento de ella esta casi repetido en el siguiente elemento y en el anterior, los cambios entre elementos contiguos –que representan el desplazamiento entre dos malhechores instantes– son mínimos y graduales, se requeriría un observador meticuloso para notarlos, sólo se hacen obvios a una distancia mayor, digamos con 20 elementos de separación, y de este modo la hilera de elementos conforma una cascada, un degradé de representaciones o efigies laxas o estatuas poco pulidas, más bien ensuciadas o enmohecidas, frías como bancas de parque en San Petersburgo en invierno, paradójicamente sólidas al mismo tiempo, sólidas pero laxas y frías y enmarañadas, vejatorias figuras imaginadas de todas las mujeres en un indigno espacio de tiempo –mi vida– cayendo desde Camino Real hasta Salaverry como una serpiente vituperiosa, intestinal destripada, vaginal ignominiosa, descomponiéndose incesantemente y con un dulce olor a ceniza.

Y de pronto la fila de mujeres se ha concretado a mi lado. Dicen que debes tener cuidado con lo que crees que es la realidad, pues la realidad será exactamente como tú la imagines. Es uno de esos dichos un poco cojudos, pero no parece haber sido del todo falso: de pronto la fila de mujeres se ha concretado a mi lado. Las puedo oler. Su caca todavía caliente, el café árabe y sus labios sahumados. La cháchara incesante me penetra por atrás, me excita también, me conmueve los testículos como si estos fueran recogidos por una mano tibia y maternal. El aroma del tabaco me trae memorias de lamidos inguinales: me presenta otra vez los ojos endemoniados del monstruo aquella vez cuando le di un orgasmo utilizando mis labios, entonces cuando efectivamente logró morir un poco, luego resucitar para destruirme. Oigo las risas del heliogábalo rampante que ha venido por mí corazón una vez más. Pero nada puede hacerme ya el heliogábalo. He mutado. Por la puta madre, he mutado. Luego, muy cool, me aproximo al heliogábalo caminando como si fuera un monstruo cualquiera. Ya conozco al heliogábalo, sus mañas, sus zonas erógenas. Y no le temo, estoy tranquilo –estoy cool–, no poseo más estrellas que pueda devorar. Si algo poseo, sólo poseo una pija en llamas. El heliogábalo ya se comió todas mis estrellas: ahora puede comerse mi pija en llamas. Miro la hora en mi celular. Tenemos tiempo para algunas inquisiciones.

A 3 metros de la fila, detenido, cuadrado tal Patton en el cine, les digo ya no las quiero chicas. Luego, a mi señal, marchamos todos, como en un desfile escolar. Marchamos en un batallón contenido y alegre, hacemos cuatro filas y formamos compañías de a 80, vamos así hasta la Avenida Arequipa. Allí hago una señal y la fila se vuelve a extender: cubre cientos de cuadras. Paso revista. Contento, me aproximo a la primera mujer y le doy un abrazo, junto mis brazos tras su espalda, la estrecho sinceramente entre mis brazos. Elijo a la segunda al azar, unos metros más allá: le escupo en los ojos. A la tercera no la toco. La cuarta es mi favorita y le doy un beso en el pecho, otro en la clavícula, abro su blusa y pongo un dedo húmedo sobre su pezón que, endureciéndose, me responde complacido. Luego vuelvo a la primera, pero levemente la esquivo, la humillo, la veo llorar. Busco a la quinta. Le doy por culo a la sexta mientras ella gime que me ama. Le grito a la séptima. Le digo a la cuarta que aún pienso en ella, que no importa que sea tan mala conmigo. Escribo una breve nota en una servilleta dedicada a la quinta. Le sonrío a la primera (quien aún no parece recuperarse de mi abrazo). Corro hasta la octava. Veo como se desnuda la décima. La vigésimo tercera me guiña el ojo. Me fela la décimo octava, se le entumecen los labios. Siento que extraño a la cuarta. Le regalo un chocolate bitter a la trigésima…

Entonces me alejo. Las miro, cual Patton en el cine, recapacito y les digo mentira chicas, en verdad las quiero mucho. Siempre las voy a querer.

Las conduzco hasta el Morro Solar. Marchamos del mismo modo, cruzamos Miraflores y después Barranco, comemos un helado en el malecón y después trepamos lentamente la cuesta. Una vez en la cima, les cuento cómo perdimos en la batalla de Lima. La bahía se abre amplia ante nosotros. Imito a mi profesor de historia y les digo que todo lo que vemos frente a nosotros es cosa del pasado. La bahía reposa, voluminosa pero vacía como un bowl lleno de coles. Les digo que todo lo que hemos sufrido juntos, ¡eso está en el pasado! (Es un pérfido juego de palabras: todo lo que hemos hecho es cosa del pasado, de un pasado inamovible e indestructible, rígido y profético, periférico y determinante, imposible de eludir. Lo único impresionante o contundente y cojudo es cómo cuántos no lo notan.) Les digo que yo conozco la identidad del soldado desconocido. Les cuento que mi abuelo tenía una forja –una metalmecánica– y como él hizo la estatua a imagen y semejanza de James Dean. Les cuento que James Dean era gay, muy gay. Les digo que James Dean amaba que lo atoren duro, muy duro, especialmente si quien lo hacía era Marlon Brando. Les digo que no vean This is it, que yo ya me compré el DVD (vengan a mi casa). Les digo que tengo un LP de Like A Virgin, que mi papá lo compró en Londres en 1985. Les hablo de Christopher Hitchens. Les digo que quiero ser un cowboy mormón. Les hablo de mis bigotes. Les hablo de mis nuevos zapatos de cuero en punta. Les hablo de metales. Les hablo de mi corazón.

Así hablo horas de mí, cientos de minutos de mí, hasta que finalmente les digo vamos, denme un cigarro. Lo enciendo, ellas encienden al mismo tiempo uno y entonces todos fumamos y vemos juntos el sunset desplomándose en la bahía: un durazno maricón que se hunde de cabeza en el océano como si el cielo fuera a matarlo arreciado –o intoxicado– por los fuegos fatuos que levitan sobre nuestros pestilentes cadáveres eyaculados. Mientras empieza a penetrar las aguas, una luz sebácea, brillantísima y fulgurosa empapa el morro árido, circunda el aire aciago –delgadísimo como una soga–, transforma en platino nuestras ropas y vela todo en un ruido gelatinoso y vasto pero aglutinador que no está compuesto sino del rumor de nuestras disueltas, siempre infames soledades. En el momento justo en que el cielo vira de un gigantesco fucsia a un sobrio y profundo azul marino, echamos nuestros cigarros a la arena y con la armonía del equipo ruso de nado sincronizado hacemos “El Twist”, destruimos la colilla con la suela de nuestro zapato derecho.

The Black Rebel Motorcycle Club (BRMC for short) is an American alternative rock band from San Francisco.  They formed in 1998 and took the name from Marlon Brando’s motorcycle gang in the 1953 film, The Wild One.  In the film the gang was referred to Black Rebels MC.

But, I smell a legal battle because Marlon Brando’s estate signed off on a new project with Triumph Motorcycles to debut Brando-related apparel at the company’s dealerships. As you may recall Brando played a tough biker gang leader Johnny Strabler and rode a 1950 Triumph Thunderbird 6T.  The Triumph Legends Line will offer replica leather jackets inspired by the movie.  The replica includes key features of Brando’s original jacket right down to the embroidered ‘Johnny‘ name tag and the BRMC (Black Rebel Motorcycle Club) distressed print on the back of the jacket. They are also developing Brando print men’s and ladies’ T-shirts.

All of this will likely add to the “what-to-wear” debate and whether you’ll get beat down for imitating or wearing so-called “colors” of a motorcycle club (i.e. SOA: Son’s of Anarchy or BRMC).  Maybe you’re indifferent.   If so you wreak more Brando than you think.  He was famous in the movie for being outright contemptuous for contemporary middle-class society.  Asked what he was rebelling against and his response was “What have you got?”

Photo courtesy of Triumph

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Photo by VC Ferry

“An actor is at most a poet and at least an entertainer.”

Marlon Brando

In preparation for — nay, in honor of — the upcoming premier of Bad Lieutenant: Port of Call in New Orleans, directed by Werner Herzog and starring the great performer Nicolas Cage, the Acme Video blog will be running a series of (at least) daily pieces on the entire Cage Oeuvre, with its startling highs and mystifying lows. It is one man’s tale… a chronicle of madness and obsession.

DAY 1: VAMPIRE’S KISS

I begin with Vampire’s Kiss because, for the uninitiated, for the non-believers, for the haters and the nay-sayers, there is probably no better single testament to Nick Cage’s truly unique, entirely reckless, batshit-crazy brand of “acting.”  This is Cage’s Last Tango In Paris. His Aguirre, Wrath of God. His Silence Of The Lambs. If you crossed Marlon Brando, Klaus Kinski, and Hannibal Lecter you would end up with something close to Peter Loew, Cage’s utterly psychotic method-acting transformation from depressed-skirt-chasing-1980’s-literary-agent to control-freak-vampire-maniac-rapist.

One is tempted to use the phrase “a descent into madness,” but Vampire’s Kiss is more like a private tour of every wing of the nut-house. Loew is mad even at the film’s outset — a spastic, giggling, sexually-charged playboy, with women and money to burn and an awesomely Gothic Manhattan apartment. Cage adopted a strange, high-falutin, vaguely English accent for part, which comes and goes depending on his mood (and in one of several phenomenal scenes with his shrink, it actually becomes contagious; see the clip below). It’s just one of several crazy-as-a-fox decisions Cage makes, choices that would have been disastrous for a lesser actor — or at least one with smaller cajones. The fun really gets started once Loew gets his first vampire bite and begins his fitful, wildly uneven mutation into a blood-starved creature of the night. A fun enough premise in its own right, but both the film — and primarily, Cage — take so many stylistic left-turns that it’s not long before you’re feeling just as lost and desperate as Loew, wandering through Robert Bierman’s fantastically cheerless Manhattan. Vampire’s Kiss then becomes a truly Kafkaesque fracturing of the Cage psyche. Donning a pair of old-person driving sunglasses, Cage’s movements become decidedly bat-like, as he leaps and flits around his office, screaming and twitching at his lowly assistant because of some completely insignificant file that’s gone missing. Much of the film is devoted to the manic-depressive head games Loew plays on this poor young woman (a perfectly mousy Maria Conchita Alonso) who fears — rightly — for her safety. Cage’s performance is truly one of the moodiest I’ve ever seen, and I mean that in the best possible sense: you can’t look away, and you never know what’s next. Few actors have ever mixed horror and comedy this well.

He eats a cockroach, people (in fact he ate three, one for each take). Gobbles it up. The final scene is an insane Cage-vs.-Cage riff, basically like watching a psychopath simultaneously prosecute and defend himself in a court of law. You MUST see this film.

Impossible to pick just one scene, but yeah… this one rules.

Late Hollywood icon Marlon Brando has inked a motorbike gear deal with Triumph Motorcycles.

The administrators of the star’’s estate have allowed the company to bring out Brando-related apparel at the company’’s dealerships, reports Contactmusic.

The gear will also feature replica leather jackets inspired by his character in the film ‘The Wild One.’

Similar to the original jacket, it will feature ”Johnny” name tag and the BRMC distressed print on the back.

The company is also planning to develop Brando print men’’s and ladies” T-shirts.

Brando had played biker gang leader Johnny Strabler in the 1953 film.

Marlon Brando är en utav världens bästa skådespelare och definitivt en av världens snyggaste. Hans skådespeleri kom att förändra världen och hans tidiga filmer är fortfarande aktuella. Brandos skådespelarinsatser under 60-talet och delar av 70-talet var dock lite mediokert. Men i och med Gudfader och Apocalypse Now åter fick han sin glans i strålkastarljuset.

Några väldigt kända scener ur Brandos karriär är dessa;

Volvemos con nuestra sección de videos con participación de profesionales del cine y de la moda. Hoy la selección es un monográfico sobre el desaparecido Michael Jackson. “El rey del pop” nos dejó muchos videos en los que ponía una especial dedicación. Algunos eran pequeños cortometrajes, películas sintetizadas en 4 minutos, como el primero de esta serie, Liberian Girl. El último single de su álbum BAD se promocionó con una filmación en la que aparecen muchos amigos de Hollywood del cantante. la nómina es extensa: Whoopi Goldberg, Danny Glover, Carl Weathers, Dan Aykroyd, John Travolta, Steve Guttenberg….

Uno de los últimos que grabó fue You Rock My World en 2001.  Basado en una historia escrita por él mismo y por Paul Hunter, podemos ver en pantalla a actores de la talla de Marlon Brando, Mickey Rourke, Michael Madsen, Chris Tucker, Billy Drago y a la actriz y coreógrafa Kishaya Dudley, que interpreta a la chica que origina toda la trama.

En 1991 John Landis (Granujas a todo ritmo, El príncipe de Zamunda) dirigió un de los más famosos de Jacko, Black or White. Las “celebrities” que hacen acto de presencia son el niño de moda en aquella época por la saga Sólo en Casa, Macaulay Kulkin, en el papel de padres el bonachón Norm de la serie de TV Cheers (George Wendt) y Tess Harper, la modelo Tyra Banks y la artista musical y actriz Cree Summer. Como curiosidad decir que en la canción participa tocando la guitarra Slash de Guns & Roses, y que el riff suena parecido al Hurt So Good de John Cougar Mellencamp.

Perteneciente también al disco Dangerous, In The Closet se proyectó un año más tarde que Black or White. Como respuesta a las dudas sobre su orientación sexual, Michael escribió este “Dentro del armario” en el que hablaba de una relación oculta entre un hombre y una mujer. Para rodar la historia se acompañó de la modelo Naomi Campbell, que despliega sus movimientos más sensuales a lo largo del video. Aunque los coros de la canción se acreditaron a una “Mystery Girl” luego se supo que fueron obra de la princesa Estefanía de Mónaco.

The Adventures of Robin Hood (dir. Michael Curtiz, 1938): Triumphalistic as only Errol Flynn movies can be. A celebration of camaraderie and littleness. So much so that you can just envision a made-for-TV-movie satire based on the life of Robin Hood after King Richard returns to the throne. He gets fat off of royal monthly checks, Matron Marian leaves with the kids, Friar Tuck excommunicates him, and he attempts a Sylvester Stallone-like comeback once he decides Prince John was the real man of the people.

Last Tango in Paris (dir. Bernardo Bertolucci, 1972): An incomplete viewing this time around by virtue of not finishing it and disabled subtitles. Still, hard to miss the basic idea. At the risk of dismissal, it’s one of these post-Antonioni existential soliloquies on the emptiness of life, but without the movement, the process of The Passenger or even Zabriskie Point.

Pineapple Express (dir. David Gordon Green, 2008): Watched it awhile ago, but funny enough to deserve mention. R-rated comedies have long loved to shock audiences with sex, but not so much with violence, making this something pretty unique. It thrives on character chemistry: we’re not yet sick of Seth Rogen, and we were definitely sick of seeing James Franco in James Franco roles. May be the final (or only?) subtle performance of Ken Jeong, who is normally too funny for his own good.