Ueeeeeee !! Ueeeeeeee!  Siamo l’insalata di cuccioli! Ah! Ah!  Se ci chiamate arriviamooooooo! Ci chiamiamo Radicchio, Cicoria e Bieta. La vuoi una bella insalatina?!?!? Ueeeeeeeeeeeeee! Fate largo! Arriviamo noi! La carica dei cuccioli da mangiare ma ….di bacetti eh?!?!? Radicchio, Cicoria e Bieta.

Se vuoi diventare il mio papà o la mia mamma : adozioniacl@gmail.com

Io pensavo, no? Ma quanto tempo ci devo restare qui? No, perchè molti dei miei fratellini sono andati via. Mi hanno detto che loro li hanno messi in una cosa che si chiama “famiglia”. Io non ci sono mai stato. Però mi hanno detto che lì si sta proprio bene… Ci vorrei andare. Ma non so perchè a me non mi ci mandano.Neanche mia sorellina Pinky c’è andata ancora. Non lo so mica perchè io no. Domani ce lo chiedo alla Dany che lei sa sempre tutto…. Dipsy.

Se vuoi diventare il mio papà o la mia mamma : adozioniacl@gmail.com

Di nuovo lo scavezzacollo del rifugio, Biondo ha tentato l’evasione.

Fortunatamente, in seguito alla diffusione dei volantini, il fuggiasco è stato velocemente ritrovato…mentre faceva il cascamorto con due cagnette di passagio.

Mi pare evidente che la sua adozione sia quanto mai urgente. Zorro.

Signori, mi chiamo Karo e vorrei utilizzare questo spazio sul blog per fare un po’ di pubblicità alla mia nuova attività di “sgomberi e traslochi“.

Io qui al rifugio sposto cose, cucce, oggetti. Qui non me danno una lira, ma sono sicuro che in una casa vera sarei apprezzato. Da piccolo mi hanno tagliato coda e orecchie per farmi sembrare un pitbull ma io sono un cane fantasia! E ciò una fantasia….! Ciò fantasia de lavorà!

Quindi venghino signori, venghino!

Sgombero cantine, mansarde, e qui dove sto adesso, anche box ! Prezzi modici. Bastano du’ crocchette. Karo.

Se mi vuoi: adozioniacl@gmail.com

Sabato pomeriggio se semo dati appuntamento ar baretto (che poi sarebbe la fontanella der rifuggio). Eravamo io , Brezza , Caffè e Otto . Se semo fatti du’ chiacchiere e du’ abbai. Così, se parlava der più e der meno, quando an certo punto è arivata una nova! …..Miiiii! M’è cascata la crocchetta dalla bocca.

“Anvedi quella!”

“Guarda che coda! E che naso!”

“Che pelo lungo che cià!”

“Oh! Io me butto! Ce provo. Vado prima io. Se me da buca, annate voi!”

L’artri so’ rimasti dietro a fa er tifo e io so’ partito. E così me so’ ‘mpettitto tutto, ho arricciato er codazzo, ho fatto lo sguardo da triglia, ho dato ‘na bella scodinzolata.

“Buongiorno mora! Te voi venì a fa’ ‘n giro?”

Aò! Nun ce se crede. A fa’ ‘n giro ce so’ annato. Me cia mandato lei..

a fa’ ‘ngiro a quer paese! Biondo.

Cavi, oggi ho affvontato una giovnata alquanto pvovante. Mi sono vecato nella piscina del vifugio (come divebbe Biondo “la bagnarola de noantri”). Dopo poco, la mia adovata assistente volontavia (nonchè mia spovadica amante) mi ha toelettato con cuva.

Ova qui giaccio, sotto l’ombvellone pev vipvendevmi da codesto stvess e godeve un poco dell’avia pvimavevile.

Sono ancova in attesa dell’apevitivo che dovrebbe essevmi servito da quella sfaccendata della Dani…La dovvò vimpvovevave pvima o poi…

Se mi vuoi: adozioniacl@gmail.com

Asso: “Come dici scusa?!!”

Otto: “Per la primavera sono stato eletto io amministratore di condominio del canile.”

Asso:” Eeeh?!! Che dici?!! Ti è venuto un travaso di bile?!!”

Otto: “Ieri c’è stata l’assemblea condominiale e ti sostituisco io”

Asso: “Ma dai? Davvero?!?!? Viene a trovarti tuo zio??!!”

Otto: “No! E’ che dobbiamo organizzarci per il passaggio del ruolo”

Asso: ” Si lo so, Otto che ti senti solo…”

Otto:” Assooooooo! Ma che sei sordo??!?”

Asso: ” Un tordo?!! No guarda che di tordi qui a Mazzano non ce ne sono proprio….”

In seguito a visita medica il nostro mitico Asso è risultato sordo…ma non tordo.

Se mi vuoi: adozioniacl@gmail.com

Mi ripresento: sono l’avvocato Ninni Bau Duchini Maleddu, e vorrei oggi perorare la causa dei cani adulti di canile. Mi rendo conto che i cuccioli sono più carini e suscitano tenerezza negli occhi  di voi umani. Ma gli  adulti esistono; e lì, nei canili, ce li hanno fatti arrivare proprio gli uomini. Non meritano forse dunque un’altra possibilità di felicità?

Voglio oggi, in questa sede annoverarvi alcune delle ragioni per le quali un cane adulto merita di assere adottato:

1. Adottare un cane è sempre impegnativo; un cucciolo però, rispetto ad un adulto, richiede sicuramente uno sforzo maggiore nell’educarlo, abituarlo a fare i bisogni fuori casa, stare al guinzaglio e restare qualche ora in casa da solo. L’adulto in linea di massima è già educato a tutto ciò.

2. Adottando un adulto puoi scegliere un cane dal carattere che si adatti meglio alle tue esigenze: se hai bambini in casa ad esempio, puoi prendere un cane adatto a stare con loro, oppure, se non sei più giovanissimo, puoi scegliere un cane di indole tranquilla. Il cucciolo invece, è sempre un’incognita.

3. secondo un luogo comune un cane si affezione di più a te se lo prendi da cucciolo: quanto si sbaglia chi pensa questo! Ve lo dico io che ci sono passato personalmente! Nessun cane potrà esserti più riconoscente, darti più amore e fedeltà di un adulto tolto da una situazione terribile come il canile o la strada.

4. I cuccioli sono belli, tenerissimi, tutti ne vorrebero uno. E’ per questo che un cucciolo ha una miriade di possibilità in più di essere adottato. Più il cane è avanti con gli anni, più è probabile che finisca i suoi giorni dentro una gabbia. Se tu, umano, ami davvero noi animali, dare a un cane quasi certamente destinato a morire in canile la possibilità di essere amato, magari per la prima volta nella sua vita, ti darà una gioia mai provata prima.

5. La quinta buona ragione la troverai negli occhi di tutti i cani adulti di questo blog e negli occhi di Bernardo, chiuso nella gabbia di un canile ad aspettare, per nove anni, che qualcuno lo portasse via. Bernardo è morto lì, da solo.

E allora vi chiedo, umani, avrete mai la forza e il cuore per rimediare a ciò che qualcuno della vostra specie ha causato? Io mi auguro di si. Ninni Bau.

Se l’ape regina fa la pappa reale, l’”apo” re che fa?!

…La pippa reale…

Accontentiamo un po’ i lettori più aulici, con la fotografia di questo gattone! Anzi io mi sono chiesta ma sarà un maschio (vedi poker e fotti tochen) o sarà femmina (vedi gatte morte e lecca culo varie?!). Mah qualunque sia il suo sesso, un po’ di sfiga la porta, soprattutto se attraversa la strada di notte (non si sa mai che possiate spiaccicarlo sull’asfalto e per questo motivo uscire di strada e battere la macchina nuova, se è vecchia o distrutta come quella della zia, non vale!). Comunque, evviva i gatti (preferibilmente non neri grazie)!

Quante di noi, dopo una lunga e stressante giornata di lavoro, la sera non vorrebbero rientrare a casa e trovare una persona speciale che ci accolga con un sorriso rassicurante e la cena pronta? Non è un sogno ma una realtà che si sta diffondendo anche nel nostro Paese.

Stiamo parlando dell’uomo casalingo, definito dall’Asuc (l’associazione degli uomini casalinghi) «colui che decide con serenità di dedicarsi alle attività domestiche, riscoprendo il piacere di vivere in famiglia». Sono numerosi oggi gli iscritti all’associazione che ha sede in provincia di Lucca. Sintomo dei tempi che cambiano. La società patriarcale, basata su lui che lavora e lei che sta a casa ad accudire la famiglia, ha lasciato il posto a una realtà in cui vi è sempre più parità di ruoli tra uomo e donna.

Ebbene sì, se finora è stata la donna a sacrificarsi davanti ai fornelli, affinché l’uomo potesse dedicarsi alla carriera, adesso la situazione si è ribaltata. Nasce così un nuovo tipo di famiglia che negli Stati Uniti, secondo un’indagine condotta dalla rivista finanziaria “Fortune”, è in continuo aumento.

Volendo elaborare un identikit dobbiamo dire innanzitutto che l’uomo casalingo «non ritiene di essere contrario a quella che è sempre stata considerata la virilità maschile». Nella maggior parte dei casi si tratta di uomini sposati, altri sono single consapevoli dell’importanza di provvedere a se stessi, altri ancora uomini in pensione che hanno più tempo per la propria famiglia. Inoltre, molti sono i separati e i divorziati che si ritrovano costretti a imparare anche le faccende domestiche più semplici, come cucinare un piatto di pasta o rifare i letti; ci sono, infine, anche tanti giovani universitari che, nonostante la nostalgia per la pasta al forno della mamma, in qualche modo, riescono a gestirsi.

Chi proprio è negato, poi, può sempre iscriversi ai corsi di “Home management”. Certo sembra strano che il maschio italiano, conosciuto in tutto il mondo per essere servito da mamme, nonne, mogli e figlie si possa togliere a un tratto la giacca e la cravatta per vestire i panni del bravo casalingo. Un fenomeno sociale molto interessante, ancora di più se di pensa che l’essere casalingo rafforza il rapporto di coppia, migliorandone il dialogo e la comprensione.

E c’è già chi ha collaudato questa esperienza con risultati soddisfacenti. «Da anni aiuto mia moglie in casa. Ma ho capito che la prendevo più come una causa umanitaria invece di vederla come una collaborazione tra partner. Così ho chiesto l’aiuto di alcuni esperti e ho imparato un mucchio di cose. Ora potrei dare lezioni anche alle donne».

Parola di Andrew Martin, giornalista e autore di un manuale già best-seller in Gran Bretagna, “How to get things really flat”, una guida per imparare a stirare, lavare, fare la spesa, cucinare. In un’intervista a “Grazia”, assicura che fare le faccende domestiche non è così terribile come sembra, anzi, afferma, «ho scoperto che stirare è compatibile con fumare un sigaro, guardare un dvd e bere un bicchiere di vino. Uno spasso».

Il giornalista spiega che molti uomini hanno preconcetti sui lavori domestici considerandoli una cosa da donne, tuttavia, secondo il suo parere, il ferro da stiro, usato anche dai soldati che devono stirarsi le divise da soli, è uno strumento da macho; così come «l’aspirapolvere è tipicamente maschile: è rumoroso come una moto e ti permette di essere totalmente al comando». Sostiene inoltre che: «Gli uomini sono egoisti, perché scelgono ciò che a loro piace di più, come pulire l’auto o lucidare le scarpe, e lasciano il resto alla moglie».

È dunque possibile sbrigare le faccende domestiche divertendosi? Secondo Martin sì: «I lavori di casa se si dividono possono risultare piacevoli». Il giornalista afferma inoltre: «Sono l’ideale per svolgere un po’ di attività fisica: non sono faticosi, ma sono comunque dinamici».

Martin conclude con un consiglio che gli uomini non potranno rifiutare: «E poi, essere attivi in casa, è un punto a favore durante i litigi. Se tua moglie si occupa di tutto, tu non potrai fare altro che tacere: avrai sempre torto».

Lui…

Ci sono uscita oggi, uscita all’aria aperta e sono molto più che perplessa. Mi rendo conto di cosa non è e di quanto sia introverso, acidello, chiuso, di quanto stia sulle difensive o di quanto poco lui sia.  Stava in silenzio ma è voluto venire e ci teneva. Era freddo ma c’era, pensava. A chissà che cazzo – cosa pensava. E io lì, io lì a smuoverlo, a tirar fuori discorsi per farlo esprimere. E quando lo faceva erano battutine taglienti. Mi ha chiamato viziata, gli ho risposto “t0uché” e ha detto “cioè?” vaglieli a spiegare a LUI i francesismi.

Qualsiasi cosa si facesse si lamentava, per qualsiasi posto si sceglisse brontolava, era stanco e sonnecchiava. C’era una brezzolina e tremava. Cazzo, hai trentadue anni non sessantacinque. Non sei così vecchio, Cristo, se proprio la domenica pomeriggio (che di per sè è noiosa con tutte le coppiette di merda e le famigliole del cazzo in giro e la gente che porta a spasso i cani con l’impermeabile) vuoi dormire DILLO e stai chiuso in casa tua piuttosto che farmi giocare a interpreti e traduttori.

Poi, ogni tanto qualche sforzo di comunicazione verbale: lamenti su cose della sua vita che vorrebbe cambiare (ma non si può proprio) frecciatine ambivalenti che dovresti conoscerlo almeno da un anno per carpirle nel modo giusto. Il nostro rendez vous è durato ben 5 ore e Saiddio come ho fatto. L’avrei stritolato.

L’unica cosa è che quando siamo a letto insieme con lui sto proprio bene. Al momento dell’antipasto, del primo, del secondo fino all’ammazzacaffè. Ma fuori dalle coperte, in giro per il mondo è tutt’altra persona. Inquieto, caustico, astioso, spinoso, chiuso, acido. Perchè? E poi che vuole da me? Se mi chiama, se dimostra in un certo  interesse perchè non mi fa vedere quel qualcosa di buono che penso esista in tutte le persone?  Stronzo.

(davidissimo.wordpress.com)

Ho pensato a TickTack. E’ abitudine mia (quantomai insana) e di un po’ d’altre di cercare di psicanalizzare il maschio semi protagonista di qualsivoglia racconto di vita vissuta. Tentativo apprezzabile ma non sempre riuscito. Voglia di tenere, di avere sotto controllo l’altrui pensiero; costante di persona con tendenza ad innervosirsi.

“Che ha, che gli sarà successo, cosa pensa, cosa crede, perché?”

Fortunatamente, per quanto immondamente semplice (si dice) non entreremo mai in quelle materie grige che certe volte staccheremo volentieri dal cranio e spappoleremo sulla prima parete bianca di un muro a caso. Disprezzo.

ACCOMPAGNATORI PER DONNE,ACCOMPAGNATORE PER DONNE,GIGOLO PER DONNE,ESCORT PER DONNE,ACCOMPAGNATORI MILANO,ACCOMPAGNATORE MILANO. 3343336153 ITALIANO 30ANNI DISCRETO GENTILE SIMPATICO DOLCE SENSUALE TRASGRESSIVO. MI OFFRO PER DONNE E COPPIE PER CENE SERATE VIAGGI O SOLO PER TRASGREDIRE ED ESAUDIRE OGNI TUO DESIDERIO. DI BASE MI TROVI A MILANO ZONA LORETO. 3343336153-3484945271 VISITA IL MIO SITO PERSONALE

  www.erosgigolo.it erosgigolo@hotmail.it