mastubare virgina deget himen, nr inmatriculare mue, sex oral in masina, pizda

Interesant! Mai ales “masturbare virgina deget himen”!
Deci, un nene sau o tanti cauta informatii despre pierderea virginitatii unei fete?

Vorbeam cu o tipa despre orgasm si despre cum multe femei prefera sa simuleze , sa minta , sa se prefaca doar pentru dragul partenerului sau doar din rusine . De ce noi femeile trebuie sa ne simtim frustrate pentru ca nu avem orgaasm ? Nu este numai vina noastra ca nu cunoastem placerea . Dar eu nu va pot da sfaturi pentru ca nu sunt un medic asa ca  am cautat pe web diverse definitii ale orgasmului si am gasit explicatia unui medic specialist .(Dr. Zodrak pe Forum Softpedia)

“Spre deosebire de barbati, femeile pot ajunge la orgasm in mai multe moduri, prin stimularea clitorisului, a vaginului sau a punctului G. Partenera dumneavoastra poate ca a atins deja orgasmul prin stimularea clitorisului sau penetrare vaginala, dar poate ca mai exista un punct pe care inca nu l-ati gasit si anume punctul G.

Multe femei au nevoie de o apasare ferma pe peretele vaginal frontal, un ritm alert si multa frecare pentru a avea un orgasm G si unele simt nevoia sa urineze la inceputul stimularii punctului G. Ar fi indicat ca partenera sa urineze inainte de a incepe o stimulare a acestui punct al placerii. Este posibil ca prin stimularea acestui punct, partenera sa ejaculeze o cantitate mica de lichid alb sau incolor cand ajunge la orgasm. “

Voi aveti orgasm ? Voi ati minti partenerul doar pentru placerea lui ? Sfaatul meu este sa nu o faceti , pentru ca riscaati sa ramaneti dezamagite , riscati sa nu cunoasteti placerea …Incercati sa va simtiti bine voi si va garantez ca si ei (pertenerii nostri) o sa se simta mai bine !

Statul la solar poate fi cu adevarat plictisitor mai ales atunci cand boxele sistemului audio nu functioneaza. Asa ca ai putea sa meditezi putin la viata sau ai putea alege metoda domnisoarei din imagini.

Cu alte cuvinte, imbini utilul cu placutul si, in timp ce te bronzezi, ajungi si pe culmile placerii. Daca esti priceputa…

Toate bune si frumoase, asta daca nu iti joaca angajatii salonului de bronzat o farsa, te filmeaza si posteaza video-ul pe internet. Asa cum, de altfel, a patit si tanara din imagini, care a ajuns, fara voia ei, starleta porno.

sursa: Stirileprotv.ro

-Dr. Hornycloud inceteaza sa ma mai bati la fund, n-o sa scoti nicio picatura de sperma din madularul meu perfect.

-Trancaneala nu te ajuta in situatiile de genul asta, mai bine te-ai concentra, in Dumnezeii ma-tii de copil impotent, sa ejaculezi. Sa vad smecleul cum iese din tine, impinge animalule, impinge-ti zeama in paharul biodegradabil de la Carrefour.

-Dar doctore, esti baut?! Carrefour nu mai exista de la ultima criza financiara in urma careia a dat faliment Europa (continentul, nu complexul), si au facut americanii si chinezii groapa de gunoi din ea. Biodegradabil my ass!

-Pregatiti-va de aterizare, copilasi, este o singura pista si aia e in paharul asta.

Jetul umplu pe jumate paharul pe care Hornycloud il incalzise cu palma. Zgomotul izbirii spermei de peretele de hartie cerata a paharului ii amintise tanarului Gofag de sunetul produs de capatana mamei sale cand aceasta inalnea peretele faiantat din bucatarie, la insistentele tatalui sau, care incerca mereu sa nimereasca un punct fix, imaginar.

-Daca stiam ca bomboanele de ciocolata se traduc asa, imi bagam pula si mancam pufuleti pana explodam. In alta ordine de idei, doctore, trebuie sa recunosc ca te pricepi sa bati carnea ca nimeni altul. Nici sentimentul de vinovatie nu ma mai incearca, ca odinioara cand, in odaia bunicii, ma masturbam ca un animal, intiparindu-mi in minte imaginea vacii, de fapt a gaozului vacii. Imi batea inima, trebuie sa recunosc ca era al naibii de greu sa ma abtin sa nu i-o indes in pizda de fiecare data cand treceam pe langa ea. Dadeam coada deoparte, o priveam nebun, cum emite caldura si cum se umezeste toata, era clar ca si vaca, in adancul ei, ma vroia!

Dar acum, pe masa ta, cu curelele astea ce-mi limiteaza mobilitatea mainilor si a picioarelor si cu pula asta rosie atarnandu-mi peste abdomen, realizez ca nu e dracu’ chiar asa de negru, ma simt confortabil, impacat cu mine. Ar trebui sa mai repetam experienta asta, vreau si eu sa-ti colectez sperma, tu o ai asa mare, o ghicesc prin pantalonii tai…ma tenteaza sa ti-o frec.

-Micutule Gofag, stii bine ca nu fac asta din vreo perversiune ascunsa, femeile alea au nevoie de copii! Umanitatea are nevoie de copii! Rasa umana este pe cale de disparitie si asta din cauza ca tot mai multi pusti incep sa se simta confortabil in preajma altor pusti de acelasi sex, futu-te-n gura.

Atmosfera din incapere se detensionase, cum era si normal, dupa ejacularea pustiului. Doctorul simtea ca nu e bine ce face dar gandul ca fiul sau va creste intr-o lume plina de poponari il deranja, adica lui chiar ii placea pizda si voia, ca orice tata, ca fiul sa-i semene.

-Pune-ti dracu’ niste pantaloni pe tine, ma scarbesti. Si in drumul tau spre cat mai departe de mine, zi-i asistentei sa pofteasca la mine, ca mi-e dor de niste buci epilate. Acum misca, poponare, din cabinetul meu, ca mi-l patezi de homosexualitate.

-Sfinte Solcane, tipic barbatilor, te pun sa te dezbraci si imediat ce termin cu tine, te alunga ca pe ultimul heterosapiens.

-Gofag, vezi poate-mi aluneca sabia ninja prea mult urmatoarea data cand te epilez inghinal, sa vezi atunci cum ti se subtiaza vocea, nu o sa mai ai putere sa comentezi si ma lasi pe mine sa am ultimul cuvant, in pizdalanul ma-tii de cercopitec.

Nu intamplator a folosit doctorul augmentativul “pizdalan”. Mama lui Gofag era cunoscuta in cartier drept “gaura neagra”, pentru ca absorbea pur si simplu materia din jurul ei. De obicei cerea 2 bonuri de masa Gusto Pass, da’ daca-i erai drag te lasa s-o futi moca si mai si inghitea.

To be continued…

   Citez din articolul “Descoperiti masturbarea”, campania pentru adolescenti care a provocat numeroase dispute in Spania:

   Masturbarea este un subiect tabu si atat adolescentii cat si parintii sau profesorii rosesc in momentul in care li se adreseaza o intrebare legata de acest subiect. Guvernul spaniol a lansat un program major, pentru a-i informa pe adolescenti despre autosatisfacere, scrie, vineri, telegraph.co.uk. “Descoperiti autosatisfacerea” este titlul campaniei lansate de autoritatile din Spania, ce are ca slogan “Placerea sta in mainile tale”.

   Cum era de asteptat, programul a starnit numeroase dispute, din partea reprezentantilor Bisericii Catolice, a reprezentantilor opozitiei dar si a oamenilor de rand. “Este un subiect intim ce ar trebui sa se discute acasa”, a declarat un politician din opozitie, afirmand chiar ca aceasta campanie “face Spania de rusine”.

Cei care au initiat campania au declarat, insa, ca este vorba de un program educativ , adolescentii avand numeroase beneficii de pe urma lui. Ei au subliniat ideea ca majoritatea tinerilor nu discuta acasa despre aceste subiect si ca, prin intermediul noului program national, vor primi sfaturi legate de contraceptie si de o viata sexuala sanatoasa. “Campania este simpla si naturala, pentru ca este conceputa pe intelesul adolescentilor cu varsta cuprinsa intre 14 si 17 ani”, a declarat Laura Garrido, unul dintre coordonatorii programului.

   Cititi va rog si:

Indemn UNESCO: copiii vor invata despre MASTURBARE la 5 ani si despre AVORT la 12 ani

Enrique Iglesias pus pe fapte …

Un videoclip în care apare cântărețul Enrique Iglesias este pe punctul de a deveni unul dintre cele mai vizionate dintre cele care circulă pe Internet, anunță ediția online a ziarului ”El Mundo”. Videoclipul a apărut pe pagina de Internet a fotografului și directorului american David LaChapelle.

Este vorba despre o filmare pentru videoclipul cunoscutei melodii ”Sad Eyes”, a lui Bruce Springsteen. Filmarea a fost cenzurată de postul de televiziune MTV în anul 2000. În ea se poate vedea cum Enrique Iglesias se masturbează în timp ce privește un program de televiziune în care apare o femeie care-l invită să o sune la telefon.

Femeia care apare în acest videoclip se numește Cassidey, o cunoscută vedetă porno, de care Iglesias a fost foarte atras. De altfel, în același videoclip, el poate fi văzut în niște scene fierbinți alături de Cassidey. Femeia îi face striptease la o bară pornește spre tavan chiar dintre picioarele cântărețului. ”Un simplu joc de imagini și mesaje pentru admiratoarele sale?”, se întreabă ”El Mundo”. Sursa : Adevarul

Recomandari :

Legenda Lui Mos Nicolae

Despre 1 Decembrie – Ziua Romaniei

există două variante: fie bărbaţii nu sunt atât de jmecheri cât se cred atunci când stau pe site-uri porno, ori cu vreun film rulând în faţa erecţiei, fie muierile, (majoritatea lor) sunt vai steaua lor în pat şi atunci, pe cale de determinare, şi bărbaţilor le scade entuziasmul. ceea ce aş putea înţelege.

nu am cunoscut încă niciun bărbat care să se simtă complet confortabil  cu ideea de masturbare. urmaşi ai lui  Onan, pedepsit de Dumnezeu că şi-a irosit sămânţa, toţi au o mică şifonare la conştiinţă cînd vine vorba de labă. am văzut din cei care se simt vinovaţi faţă de ei înşişi atunci când, privaţi de femei, recurg la ruşinoasa metodă a autosatisfacerii, am văzut şi din cei care se masturbau chiar şi între două partide, în aceeaşi zi, dar niciunul nu era sută la sută împăcat cu pornirile-i.şi asta în capul lor.

masturbarea este bună, doamnelor şi mai ales domnilor. e atît de bună încît pe mine nimic nu m-a excitat niciodată mai tare decît gîndul şi rareori – atunci cînd reuşeam să-i conving să lase jena deoparte şi să îmi arate- imaginea unui bărbat masturbîndu-se. aşa cum vouă vă place să ne vedeţi atingîndu-ne, şi  nouă, femeilor cu toată sexualitatea la purtătoare, ne place acelaşi lucru.

de asta şi zic că trebuie că muierile sunt la mijloc. cohortele de pizdulici care nu înţeleg ce li se întâmplă şi care îi bulversează într-atât că nu mai ştiu de unde trebuie apucat fututul.eu credeam că toate femeile devin, după o vreme, dezinvolte în aşternuturi. că se fut cu pasiune că aşa e normal. sexul e fain. de fapt, e cel mai fain. e motorul tuturor lucrurilor, anyway, cauza şi efectul, nu?! că toate ştiu să facă o felaţie fără să zgîrie cu dinţii, ba mai mult, cu poftă, că şi suptu pulii e fain.

da lucrurile nu stau aşa. bărbaţii care spun că au dat în viaţa lor numai de amazoane se laudă. majoritatea femeilor sunt praf în pat. sug pula din obligaţie,  cu scîrbă prost disimulată. şi o fac prost. fac sex ca să îl ţină pe imbecil legat. şi o fac prost. o ard ca actriţele din filmele porno pe care le-au vizionat ca să se perfecţioneze. şi sunt false şi vulgare.

am calculat că îţi ia, ca mascul stăpîn pe instinctele-ţi,  minim un an să o înveţi pe scîndură să se fută. asta dacă are înclinaţii naturale.

e o lume nemiloasă, ştiu.

Ştiu că biserica, mai ales cea ortodoxă, condamnă masturbarea. Însă la fel ştiu că, în ierarhia păcatelor bisericeşti, acuplarea homosexuală e un păcat incomensurabil mai mare, chiar strigător la nori, din câte se pare. Deci, dacă mă rezum la onanism în dauna unei relaţii homocarnale, n-ar trebui oare să fiu răsplătit pentru asta? Să fiu dat ca exemplu pozitiv altor credincioşi, să mi se promită un loc mai confortabil în rai, să mi se rezerveze o poziţie oarecum mai privilegiată în ceruri.

Sau poate că p(l)opii şi lumea normală, alias heterosexualii, se aşteaptă să renunţ şi la sex, şi la lăbăgeală? Să mă rog de dimineaţă până seara ca să mă transform în heterosexual? Cum să nu! Dimpotrivă, eu cer să fiu răsplătit, eventual canonizat, pentru lipsurile mele mai mult sau mai puţin ero(t)ice, pentru carnea chinuită, pentru jertva mea continuă şi pentru alegerea răului mai mic. Am zis!

La indrumarea colegului FC Vaslui, care zicea la un articol de acum cateva zile ce voi posta mai jos, am decis sa-mi rup din cerebel ce voi bolborosi in scris in postul de azi.

“FC Vaslui: uite Luca o tema pt tine; sa te gandesti si daca vrei sa scrii in ce conditii o femeie ar accepta sa o sa faca de la prima intalnire…pt ca este subiect destul de intalnit, mai ales cum vb fetele intre ele(poate si cu baietii):-Ai facut-o fata? -Eii, din prima asa? il mai las sa astepte… cam asa vb fetele(daca ma insel, va rog, corectati-ma)

Nu te inseli, amice. E dureros ce vorbesc femeile intre ele. Sunt unele care chiar nu fac legatura dintre ce se spune intr-o relatie si ce nu. Dupa ce v-ati despartit poate tuna si fulgera totul, dar cat sunteti impreuna unele chestii ( gen: ai trei coaie ) nu se spun. Ce se intampla intr-o relatie, ramane intr-o relatie.

Acum, voi astia prea inapti sa jucati Travian, ignorati ce am zis mai sus. In primul rand pentru ca nu stiti cine e FC Vaslui si in al doilea pentru ca nu stiti cine e FC Vaslui.

Hm…hai sa ne gandim. Stati sa-mi iau un pahar cu apa pentru o mai buna umezire a degetelor.

Exista doua tipuri de intalniri:

1. Intalnirea cu o femeie pe care ai cunoscut-o cu o zi in urma ( perioada de timp de care ai cunoscut-o este orientativa; ma refer la femeia pe care o cunosti de putin timp, pe care nu o cunosti deloc, deci care nu te cunoaste )

2. Intalnirea cu o femeie care ti-a fost colega de generala, gradinita, celula in sectia 15 cand te-au prins pisandu-te pe Lahovari de la Romana.

Primul tip de intalnire este si complicat si relaxant. Daca nu iti place, ii dai numarul meu si nu o mai vezi a doua oara. Daca iti place, trebuie sa iti joci cartile corect. Trebuie sa creada ca este un agent secret cuminte si calduros.

Al doilea tip de intalnire e doar complicat. Este o posibilitate foarte mare ca celalalt sa stie multe despre tine si tu sa stii multe despre persoana respectiva. Si sa nu va puteti ierta trecuturile.

In ambele cazuri, pentru a ajunge din prima seara in patul tipei, trebuie sa bifezi urmatoarele point-uri care pot ajuta la decizia unei femeie de a te lasa sa-i cobori sub centura:

1. Sa (nu) mentionezi de fosta prietena decat in termeni de “tarfa”, “proasta”, “retardata”, “frigida fara tate” etc. Nicio fata nu va aprecia daca o sa spui o fraza de genul: “Imi place ca seara m-a prins cu tine. Imi aminteste de noptile de la munte cu prima mea iubire.” Libidoul partenerei tinde catre inteligenta lui Becali. Sau a voastra daca nu mi-ati inteles mediocrul joc de cuvinte.

2. Sa-ti sune telefonul si sa vorbesti criptat. Nu conteaza ca celalalt te intreaba “Ce faci?”, tu trebuie sa-i raspunzi vag, zeflemitor si scurt. Nu cere detalii. Nu-ti pasa. Exemplu ( te suna maica-ta ):

Mama: “Pui, am o veste proasta…”

Tu: ” Pronto! Ce s-a intamplat?”

Mama: “A murit bunica…din partea tatalui…care te-a srescut si te lua de la gradinitia ( plangand ) “

Tu: “Am inteles. Cand e evenimentul?” ( n.r. inmormantarea )

Mama: “Vineri…bunicu a facut un pre-infarct. E in stare grava la spital. Stiu ca nu trebuia sa-ti zic la telefon, dar am nevoie sa vii urgent dupa noi”

Tu: “Pare rau, dar nu cred ca voi putea ajunge. Data viitoare. La revedere!”

Apoi sa-i dai mamei tale mesaj: “Mami, ignora-ma! Iti povestesc acasa! Te iubi si ma abtin cu greu sa nu plang…Cine ma mai creste pe mine???”

3. Sa-i zici ca iubesti excursiile la munte, fotografia si pe Tudor Chirila. Nu conteaza ca se va gandi la sconcs cand tu o patrunzi isteric, important este ca iti indeplinesti scopul. Femeile adora barbatii cu asemenea pasiuni. Nu-i poti zice ca-ti place sa te joci Travian, sa te uiti la seriale si sa asculti Grasu XXL. Cine s-ar combina cu asa specimen?

4. Inainte de intalnire masturbeaza-te! Si rade-te. Complet! Ai toate sansele sa rezisti mai mult si sa para mai mare.

5. Daca v-ati dat intalnire luni pentru miercuri seara, ai doua zile la dispozitie in care sa iei Wiki la puricat si sa inveti cate ceva vizavi de toate cuvintele, cu toate literele alfabetului. Se intampla ca in timpul unei discutii ea sa mentioneze: “Prima oara cand am supt 4 puli negre ale unor coreeni, era prin 19 august 1937.” Iar tu, pseudointelectual cu diploma de prost luata si aia pe spaga, continui:

“Daca nu ma insel, la cam doi ani dupa ce pulile alea au facut cunostinta cu amigdalele tale, a inceput al doilea razboi mondial. Apropo, stiai ca[ ... ] si aici da click daca vrei sa vezi ce poti zice“

Ce voua nu vi s-a intamplat?

6. Trebuie sa ai masina si sa mentionezi ca stai singur. Asa va dori sa vada cum arata un apartament de barbat independent si cu o oarecare putere financiara. Nu trebuie sa fie materialista ca sa ceara asta. Si noi am face la fel. Ma rog, ele initial vor sa vada cum o ducem singuri, apoi sa ne simta arcurile paturilor, iar noi vrem sa vedem arcurile paturilor si apoi tablourile cu cainele mort de 12 ani care a fost de fata cand si-a rupt ea prima oara nasul.

7. Trebuie sa ai atitudine! Nu conteaza ca ai regula 5 sau nu. Nu conteaza ca esti prost de behai. Nu conteaza ca ai ajuns acolo cu metroul, doar ca s-o duci acasa pe jos ca nu mai ai bani de cartela de metrou. Conteaza sa fii prost cu atitudine! in atitudine sta totul.

8. Trebuie sa ai chiloti curati si pantaloni cu fund. Daca mai si porti in buzunarul de la spate al pantalonilor un portofel  care e plin cu carti de vizita, dar el apare umflat, e deja de balada.

9. Trebuie sa fii suficient de rapid incat sa-i torni niste prafuri prin bautura. Chiar crezi ca o poti cuceri cu farmecele tale naturale? Sa fim seriosi!

10. Si ultima conditie, care poate ar putea fi prima si singura, trebuie sa fii:

-perfect sau cu mici imperfectiuni pe care ea crede ca le poate corecta

-interesant, dar nu mai interesant decat ea

-sa ai ce povesti, dar sa nu vorbesti mai mult ca ea

-sa nu stai cu parintii, dar nici cu Jasmina, star porno

-sa achiti nota fara a intreba cat bacsis sa lasi: 8% sau 10%?

-sa o ignori cu stil

-sa platesti o tipa sa vina la masa sa-ti spuna: “Multumesc seara petrecuta impreuna, sper sa o repetam”, iar tu sa continui: “Pare rau, nu pot prea curand. Dupa cum vezi sunt cu aceasta superba fata acum.”

-sa existe acesl “click” intre voi.

O conditie care trebuie indeplinita ca o femeie sa faca sex din prima seara nu este neaparat o conditie, dar noi o sa spunem ca este conditie: Trebuie sa fie incinsa. Trebuie sa aiba chef. Trebuie sa fie statuta. Sau chioara de a iesit cu unu ca tine.

Ba, nu stiu ce-i chestia de apare mai jos si nici nu stiu cum sa o scot.

În urma studiilor efectuate pe diferiţi respondenţi, cecetătorii australieni au ajuns la concluzia că masturbarea contribuie la îmbunătăţirea calităţii vieţii celor care o practică. Mai mult, masturbarea ajută şi la îmbunătăţirea vieţii sexuale a cuplurilor.

Un studiu efectuat în Melbourne de către Graham Giles a scos la iveală faptul că riscul ca un barbat care nu se masturbeaza să facă cancer de prostata este cu 30% mai mare decat la cel care se masturbeaza. În cazul masculilor, calitatea spermei este mărita constant prin masturbare.

Mai mult, autosatisfacerea are o influenţă pozitivă asupra sistemului imunitar şi ajuta la combaterea stresului.

Acest lucru are rezultate incredibile asupra somnului, iar femeile care se masturbează îşi antrenează totodata şi muschii pelvieni, lucru care le va ajuta pe viitor la naştere.

Cele care preferă să se mastrubeze au parte de mai puţine migrene şi nu au dureri menstruale.

Cred ca stiti si voi mini seria de failuri de pe search engine.

1. ‘violeta te ling in pizda’ – si ce gust are?de macaroane?

2.cum sa castigi missul?- daca ai dintii strambi,in fata,un ochi mai mare ca celalalt si esti barbat – eu zic sa NU iti folosesti ‘farmecele’ si sa vrajesti juriul ,pentru ca n’o sa’ti iasa.

3.par drept cu fieru de calcat – vezi sa nu dai pe bumbac cand calci,ci sa setezi pe ‘proasta’;

4.inca din clasa a 5-a ma masturbez – cred ca ai facut muschi la mana dreapta.

5.film kogeac – cauta pe iutub,ca gugalu esueaza;

6.mi-a placut mai vreau placere ahhh – nu esti cumva tipa de la nr. 1?

7.se freaca de fundul femeilor in autobuz – cum de dati fratele meu peste blogul asta?!

8.ploua bacovia fata bolnava – te rog,spune’mi ca esti roscat =P~

9.curva la kilogram – want fries with that? aka aici ,sau la pachet?

10.vreau sa-l impresionez – oo ;x

Vad tot mai des in ziua de azi coada incornoratului varata in cele mai intime locuri ale persoanelor care se lasa prada placerilor. Si cu totii stim ca atunci cand dracul isi baga coada, gaura se largeste pentru tot soiul de sminteli.

Sarutul constituie una dintre acestea, pe lista celor mai odioase pacate savarsite inainte de sfanta taina a casatoriei.

Dragostea pe care o face Dumnezeu posibilă prin nuntă se cere interiorizată, trăită în cămara cea tainică a inimii, a casei sufletului, în “cămara de nuntă” şi nu …exteriorizată! Când săruţi persoana iubită înainte de nuntă, eşti doar tu cu acea persoană şi cu infinita voastră nevoie de dăruire reciprocă… Numai că, sărmanii voştri fiori, sunt atât de efemeri, atât de mocirloşi!

(Maica Siluana)

Sarutul efectuat inainte de casatorie este o practica cumplita in fata Domnului, aproape echivalenta cu indeletnicirea masturbarii. Cu cat oameni, tineri necasatoriti, se saruta mai mult, cu atat Dumnezeu isi pierde rabdarea iar Sfarsitul se apropie. Datoria noastra este sa-i respectam poruncile, atat fata de El, cat si fata de Institutia care il reprezinta si ia decizii in numele Cuvantului Sau. Va puteti usor da seama ca Cerurile mocnesc de furie la vederea unei cantitati uriase de pacate savarsite, toate planurile Dumnezeiesti fiind date peste cap cu usurinta de oameni sortiti pierzaniei.

Sarutul starneste pofta salbatica de desfrau.

Cand adolescentul sta pe banca cu o fetiscana si se saruta, el mai mult ca sigur se gandeste la sanii ei revarsati, cum sa rupa hainele de pe ea si sa o penetreze, iar fetita naiva reflecta asupra numarului limitat de orificii in care si-ar putea introduce scarbavnicul madular din pantalonii baiatului. Acest mod de a gandi si proceda ii provoaca lui Dumnezeu o deosebita repulsie, motiv pentru care aceste progenituri posedate de Diavol nu au ce cauta in aceeasi Gradina cu Domnul, fiind trimisi in focurile Iadului.

Sarutul este acceptat, insa numai dupa casatoria religioasa, binecuvantata de Imparatul Ceresc prin Sfanta Soborniceasca si Apostoleasca Biserica.

In plus, impreunarea buzelor, sau (Doamne fereste) a limbii, in afara uniunii bisericesti, poate duce si la alte efecte secundare cum ar fi: par in palma, secarea sfarcurilor (la femei), cosuri pe fata, riduri accentuate, boli de piele, hepatita, scabie, nimfomanie (dorinta de a face sex), carii, tuberculi inghinali, energii negative, etc.