Tu as peur de la vérité, de la dire.. de la vivre…
..égoïste.. même avec l’oxygène.. tu inspires pour sept…. tu en deviens ivre…
…insultant…dans le geste…dans le regard…tu dis bonjour de loin…souriant, bafouillant insultes et saloperies…tu le fais toujours derrière une vitre…
..mais je t’entends et je te vois…
je te sens..et quand tu parles… te crois..
pas.
..Et je rigole…et je souris..
…ne crois pas pouvoir inverser les rôles… je suis le Chat et toi… la souris…
…tu manges ton fromage au couteau… à la fourchette…
…tu veux donner une belle image de ta personne… mais en présence d’autrui ton fromage disparait…le partage tu ne veux pas… toi c’est les cachettes…
… mais je les connais toutes…
… ton odeur colle au mur.. impossible de te perdre en route…
…tu dis être fils de…
…c’est très bien… mais tu sais… on a tous un père..et une mère..on est tous fils de…
…..ton image m’inspire le fade…
…ce tableau…cette peinture…tu es un artiste-mascarade…
….de partout tu pendouilles…
… tu te déplaces en grinçant des jambes…tu rouilles…
.. tu pues l’égoïsme…les mouches te piste…
…même en hiver…elles t’accompagnent en haute montagne…jusqu’à faire du hors-piste…
..tu remballes plus jeune que toi… ..tu fais le connaisseur…
…mais savent-ils qu’en cinq ans à la fac..tu n’as validé…ni majeures…ni mineures… ?
…tu ne changeras pas…jusqu’au jour où tu n’entrendras pas mes pas..se glisser derrière toi.. toi et moi cette fois derrière la vitre.

Elie KHOURY.

Depuis que je sors avec Gàbor, je n’avais pas besoin de ce blog mais comme l’écriture est considérée comme obligatoire,j’ai consigné les événements, le processus etc. Mais maintenant, j’ai besoin d’un partenaire qui se tait alors il y a mon petit journal. j’ai honte. Je suis devenue putain pendant 5 jours.

Hier, je suis allée chez Gàbor et je croyais que j’allais écrire de sa mère (on ne s’est rencontrées que pour quelques instants) et de sa famille, de la maison ou n’importe quoi et qu’il n’allait rien d’interdit faire avec moi. D’ailleurs avant de partir j’ai décidé de rester chaste ce jour-là parce qu’on avait avancé trop la nuit dernière avec ses baiser sur mon seins.

On a assis sur le fauteuil et tout de suite on a commencé à regarder le Star wars. Il n’était pas capable de me baiser, j’ai fait des efforts vainement. Mais les mecs ne peuvent pas faire attention qu’à une chose et c’était le film pendant 90 minutes. Mais après.. on se caressait déjà et il s’est mis à tripoter mon top et j’ai cru qu’il avancerait vers mes seins. C’était évident. Mais sa main a erré dans quelques instants dans mon slip. Faut pas être en angoisse .. il sait quoi faire mais je ne gère plus cette relation. Il était vraiment conscient et il a cherché mon clitoris puis mon vagin. La première fois, il s’est retourné mais pour la deuxième il n’a pas voulu me lâcher. Je mentirais en disant que je n’ai pas jouit cette action méchante. Malgré que je suis lubrique, je me sentais putain. Mais je suis la responsable, c’était moi qui a réveillé sa virilité. Naturellement j’ai commencé à trembler car il m’excitait fortement. Il était très décidé, j’ai de la trouille qu’il ne soit pas vierge et qu’il ait eu des relations superficielles avec d’autres. Pourtant il m’assure toujours qu’il veut me garder pour longtemps mais c’est plutôt inquiétant. Je devrais poser des questions et ça va se passer ce soir, il faut.

Puis il a dit qu’il ne voulait que faire du bonheur pour moi .. il y a parvenu, félicitations. Je suis inquiète, on est sur le même longueur d’onde un peu trop fortement et c’est dangereux. Mais en fait, je dois vaincre moi-même, je voulais ça et je ne dois pas m’arrêter ici, je suis une personne responsable et très scabreuse qui a fait énormément d’allusions à un garçon à l’âge de dis-sept ans.. je n’ai pas attendu qu’il va rester tranquille pendant que je le force à regarder mes seins pendant 90 minutes.La première nuit blanche que nous passerons ensemble.. je perdrai ma pureté, j’en suis sûre. Mais je suis assez mûre de comprendre ça et je le désire, je pense.

D’ailleurs on a été assis devant l’ordinateur, il a dit à ses potes en Skype que “my gf is between me and the monitor”.. j’ai peur qu’il ne veuille qu’avoir quelqu’un et pas moi. Je devrais m’assurer. C’est bizarre que je veux causer avec Woldygirl, une ancienne fille de notre compagnie de l’internet qui a trouvé un garçon convenable.. avec elle je pouvais bien bavarder sur ces choses, avec les autres, j’ai honte après cette chose. Kara et Zsofi sortent depuis deux-trois années et après deux ans, ils étaient encore vierges.. une relation chaste. Mais je suis pas Zsofi et Gàbor n’est pas Kara. Faudrait avoir du soutien mais de qui..? Niki est incapable de me comprendre, Reni a couché avec son ancien petit ami après deux années. Je veux Gabi, peut-être mais on n’est que copines et elle a milliers d’autres amies, j’ai peur qu’elles vont être prévenues vite et je ne veux pas devenir la putain de la ville.

Je vous raconte.. oui, bien sûr, cours de français.
Je racontait à Gyula pourquoi j’avais peur de l’examen d’allemand.. tout à coup, j’ai découvert que Nicolas me regardait.
-Jusqu’à combien de minutes sais-tu te taire sans dormir?
-On a déjà parlé de ça.
-Vraiment? Il y a un trou dans ma mémoire..
-ça marche avec l’âge – je n’ai que chuchoté cette phrase. -J’aurais envie de vous lancer – et j’ai monté mon bracelet grand mais puis, je l’ai caché derrière mon dos.
-Qui? – disait Gyula.
-Ce type-là – j’ai montré vers Nicolas par la tête.

Après le cours..
-Si je m’en vais qui est-ce que vous allez taquiner?
-Gyula.
-Magnifique.
-Alors.. testons ta mémoire, qu’est-ce que nous avons déjà écouté? Je ne t’aime plus de Manu Chao ou Je ne veux pas travailler?
-Aucune. Je ne veux pas travailler.. c’est bon.
-Oui, je sais bien.

Après qu’il a fermé la porte..
-D’ailleurs si vous avez quelque chose d’injure, de méchant, d’insulte ou de vexant, vous pouvez m’envoyer par lettre.
-Ce ne sont pas d’insultes. C’est justement coquetterie.
-Et bien?
-Oui, coquetterie orale.
-Ah bon – je me suis mis à partir.
-Mais ce n’est pas juste que je n’ai pas de droit de réagir.
Mais tu ne veux pas réagir, tu veux lancer les choses. Tu est agressive. (Oh combien de fois j’ai dèjà entendu?)
-Mais ce n’est pas fair quand même que vous êtes prof et moi je suis lycéenne.
-ça va changer. (à ce moment il était déjà sur l’escalier et moi dans le couloir)
-J’attends tellement.
-Ah bon?
-Pourquoi pas? – disais-je en riant à basse voix.

ça s’est passé en hongrois malheureusement, en français ça s’entend mieux. égal. Je pense que personne d’autre ne peut m’amuser tellement que Nicolas. Mais je ne l’aime pas. Je crois que j’espère que notre coquetterie orale changera coquetterie génitale.. à ce moment, il n’y a que la différence d’âge qui nous sépare et ça c’est énervant. Vraiment, si j’étais adulte, tout serait si simple mais comme ça… il aurait fallu demander quelle d’autre coquetterie connait-il. xD J’exagère mais vous n’avez pas vu son visage, ce grimace méchant. Comme être humain, je peux l’imaginer comme mon malfaiteur.
Il n’y a rien à ajouter, j’aurai encore deux cours avec lui et jamais plus. J’ai déjà rédigé la requête avec Mme. Illés. Il n’y a qu’un seul chemin. La compétition nationale. Un voyage en train peut-être. Beaucoup de méchanceté, beaucoup de coquetterie.

Ce n’est rien, j’ai écrit le grand-contrôle de biologie et j’ai fait interroger moi-même parce que j’ai voulu un cinq en biologie. xD Puis j’ai écrit un contrôle de chimie parfait, je suis géniale, je sais que l’examen de l’anglais va réussir pourquoi pas? Combien de cent pour cent, ça ne compte pas, je vais bavarder un peu puis je vais sourire et voilà mon cinq.
J’ai parlé à Nicolas à l’affaire de mes examens et il m’aide, c’est évident, en plus, je n’aurai qu’un seul examen et le bureaucratise va résoudre tous les problèmes, c’est possible qu’en septembre, je n’aurai plus le membre de ce groupe. C’est tooout.

Niki tente d’éviter le grand nombre de cours, elle crève et elle voudrais me suivre. Magnifique, je ne dis plutôt rien. Le post, la raison de mon dernier post a été incroyable en observant le style. Une de notre vieille connu a commencé à quereller avec elle, cette fille est bête d’ailleurs donc je ne m’occupe pas d’elle mais elle a fait mal à Niki et elle ne respecte pas ma religion donc je ne suis pas d’accord. Le style de l’écriture n’était qu’une chose qui lui servait des raisons à faire mal à Niki et la mépriser. Je le décris un peu. C’est pas assez qu’elle a utilisé des expressions inutiles et dépassées, moi je fais ça quelquefois mais pour ne pas être grossière et non pas pour me montrer siii cultivée et vous montrer que je suis la madame, la prof parfaite. Cette écriture était simplement artificielle et énervement artificielle. C’était visible qu’elle a fabriqué toutes les phrases séparément pour sembler plus littéraire. Il y a des gens choisis et il y a ceux qui se pensent supérieurs. C’est une chose. Mais Niki n’est pas supérieure, avec sa performance, avec ses connaissances et avec son savoir actuel, elle n’est pas du tout éminente. Je ne dis pas que les notes sont les plus importantes signes du savoir mais si l’on n’est rien savoir lexique, on ne devrait pas être fière de ce qu’on peut réfléchir et on a des Moeurs et caetera. Parce que c’est rien. C’est pas éminence, pas particularité, pas raison à enseigner les gens à l’âge de seize ans. avec ce post elle devenait antipathique.

Niki est très sotte. Non pas en raison de ses pensées autour de la religion mais celles autour de l’enseignement et autour des adolescents et les façons d’enseignement. Personne ne vais pas l’aimer comme ça. Elle croit encore qu’un adolescent peut l’aimer un prof sévère qui ne fait que se prononce. Niki est hypocrite parce qu’elle n’est pas capable d’apprendre mais elle veut faire apprendre les gens. Elle est si fière de ses connaissances concernant l’apprentissage des langues pendant qu’elle ne parle aucune langue. Bien, elle connait la base de plusieurs langues mais c’est inutile, ce n’est qu’un hobby, pas une profession. Non, elle ne connait pas le secret, si elle le connaissait, elle parlerait déjà l’allemand couramment. Elle n’apprend pas les langues, elle fait des connaissances, deux choses différentes.
Niki ne sera pas une bonne prof de langue. Jamais. Celle de l’histoire, je ne sais pas mais au moment où elle commencera à tenir son discours, tout va se ruiner et les lycéens n’apprendront rien d’elle.

Je suis méchante parce que je ne dis pas ces choses à elle-même directement mais je voudrais, je cherche la possibilité, mais pour un coup, juste une chose qui fait mal.

Saviez-vous que si vous prophétisez, mettez dehors des démons et faites des miracles vous êtes un auteur de MÉCHANCETÉ ?

Chaque 22 avril nous célébrons le vrai NOËL, en commémorant ainsi la deuxième venue du Seigneur. 

Maintenant nous sommes de l’AUTRE, dont celui qui a ressuscité (Romains 7. 4), pas de Jésus de Nazareth, si nous célébrons la naissance de lui, alors vous judaïsez  l’église. Par cela maintenant Jésus-Christ Homme édifie à l’église comme voleur dans la nuit, en portant l’église à la transformation.

Dans cette deuxième venue du Seigneur, il y a une évidence et dit que dans ce jour, “plusieurs diront au Seigneur” : “… : n’avons-nous pas prophétisé par ton nom? N’avons-nous pas chassé des démons par ton nom? Et n’avons-nous pas fait beaucoup de miracles par ton nom? (…) …”Alors je leur dirai ouvertement: Je ne vous ai jamais connus, retirez-vous de moi, vous qui commettez l’iniquité. (Mathieu 7 :22-23) Il y a des fausses conversions et des faux frères (Galates 2 : 4). Ils étaient les apôtres juifs qui connaissaient Jésus dans la chair, non au ressuscité. Ils voulaient continuer de faire des miracles et de chasser des démons.  

Dans le royaume (ici dans la terre) ils  entreraient seulement ceux qui font la “volonté” de Dieu. Quelle volonté ? Puisque le mystère de sa VOLONTÉ (Éphésiens 1 : 9). Un mystère est quelque chose ignoré pour l’être humain. Pour être sa volonté elle a à être révélée, et commence par savoir que nous avons été connus depuis avant la fondation du monde. Et les “faux frères” n’entendent pas cette volonté, ne règnent pas, ne connaissent pas le mystère, ils sont faux prophètes …  

Il y a une deuxième évidence qui dit : “… et dans ton nom nous chassons les démons” (Mathieu 7 : 22). Seul cela l’a fait Jésus de Nazareth, mais après être mort dans la croix les a détruits pour toujours. Dieu a été incarné pour détruire le diable (Hébreux 2 : 14). Une doctrine de démons du célibat (1ère à Timothée 4 : 1-3) parce que ce n’est pas bon que l’homme soit seul (Genèse 2 : 18).   

La troisième évidence est : “… dans ton nom nous avons fait beaucoup de miracles” (Mathieu 7 : 22). Nous ne sommes pas dans l’étape de miracles, déjà Christ est mort et a porté toutes nos maladies, il a déjà guéri, il est par foi. Tous sommes sains, maintenant on ne prie pour personne, cela est un blasphème, est d’invalider ce que Christ a fait dans la croix. Le prophète Isaïe a dit : “Il y aura un village qui ne dira jamais : JE SUIS malade”.  

Les faux frères prêchent un évangile vaincu dans Mathieu, Marc, Luc, Jean et les Actes (que ce sont des livres historiques). Ils se trouvent malades, marchent avec les croix (que c’est un signe de malédiction). Ils sont des trompeurs. 

Mais un jour Dieu jugerait conformément à l’évangile de Paul (Romains 2:16), l’incirconcision (Galates 2 : 7). Lecteur bien-aimé nous recevons que ses yeux sont éclairés pour savoir que l’évangile de Pierre a été périmé dans la croix et celui-là de Paul est dans vigueur après la croix. 

Lecteur apprécié : Seul Jésus-Christ Homme montre que ceux qui ne font pas sa volonté sont auteurs de méchanceté. Béni!

Ce que Nicolas avait rompu, on a reconstruit avec Justine. Nicolas a ôté toute ma force, tout mon âme, toute ma confiance en moi. J’en ai marre, je le déteste vraiment. J’ai cru d’avoir une conversation légère avec lui mais non, il voulait me torturer, oui ça a réussi mais à un grand prix: je ne le supporte plus, s’il demande de nouveau si je le déteste je répondrai OUI parce qu’il m’a grondée avec ses yeux et surtout avec ses mots, je m’en fous, je veux terminer mes études chez lui, je fiche le camp et notre histoire s’achèvera aussi vite que je puisse l’achever. Je ne veux voir plus ce type avec son méchanceté. Oui, c’est un voeu si ça vous plait mieux..
Justine est la plus douce créature sur la Terre, elle est la plus magnifique prof du monde, elle m’aidait jusqu’à ma mort et j’ai reçu d’elle ce que Nicolas avait pris. Qu’il crève… j’en ai assez, je parle sérieusement, je vois déjà, ils ne voulait pas contredire parce qu’il voulait me torturer et il ne sait pas ça peut-être, mais quand-même, je ne reçois que de la douleur de ce groupe scolaire.
D’ailleurs, ma prof de maths nous a prévenus que nous écrirons demain un grand contrôle, ma prof de biologie m’a prévenue que je vais être interrogée mardi prochain, en plus je vais écrire le grand contrôle… merci, j’ai presque pleuré parce que j’avais tant de douleur dans mon âme, elle n’a pas tant de confiance en moi que j’apprends tout?
Je savais qu’il aurait fallu aller à la messe…
Je pense que je termine ce post parce que c’est inutile d’écrire ces choses simples je dois concentrer au lieu de ça sur l’environnement.. magnifique. Je meurs lentement mais si j’ai le papier sur l’examen; je le montrerai à Nicolas et puis.. il peut foutre le camp.

CA VA REUSSIR.

Bienvenue au pays des Méchants…

Je ne suis pas l’adorable Sand…

Désolé du silence, mais mon boulot – même s’il est minuscule comparé à la majorité d’entre vous – m’a demandé beaucoup de trucs en ce début de semaine. Un début de semaine difficile, franchement. Mais bon, hé, j’ai maintenant le temps de vous parler un peu.

Bon, je n’ose pas parler du drame de Piedmont. Franchement, je pognerais les nerfs pour rien. Je dirais juste une chose là-dessus: on attend quoi ? Qu’un père ou une mère assassine tous les enfants d’une maternelle avant de se dire: “Hé, phoque, on a peut-être un problème de société…” Et une dernière question: en quoi augmenter les ressources pour les hommes en détresse – bref, pour donner des moyens d’empêcher que des drames du genre se passent pratiquement chaque mois – est un geste antiféministe ? On peut fournir de l’aide aux organismes aux femmes et aux hommes en même temps, non ? C’est pas ça la véritable égalité des sexes ? M’enfin !

Non, je voulais parler d’un autre drame qui a été un peu éclipsé par le drame de Piedmont: la fugue de David Fortin. Cet étudiant saguenéen victime d’intimidation qui en a eu assez. Depuis les événements de la semaine dernière, beaucoup de documents et de révélations sortent sur l’intimidation. Y a Patrick Lagacé qui a été touché par un texte d’un blogueur, y a Pierre Foglia qui a reçu des témoignages qu’il a diffusé dans sa chronique et y a même le petit homme de Dominc Arpin qui a fait un joli slogan là-dessus: “L’intimidation: ça ne passe pas avec moi”.

Bref, c’est un peu comme quand on parle d’agression, de viol… Il arrive toujours que ça vienne rejoindre des victimes qui ont tout d’un coup le courage de parler. Je ne dis même pas le besoin car pour moi, c’est bien plus du courage qu’un besoin. C’est un peu là où je me dis que peu importe notre orientation politique, constitutionnelle ou sociale, il y a des parties de l’être humain qui deviennent des phares d’humanité. Une lumière à laquelle on s’identifie tous.

Sans grande surprise, vous ne serez donc pas surpris d’apprendre que – oh oui ! – votre humble serviteur a été “chouchouté” par les “bullies”, les petites brutes, les frappes (surtout au primaire). À la limite, je peux comprendre: j’étais un petit être gêné, pas très bon en éducation physique mais qui pétait des scores dans toutes les autres matières. Bref, sans le savoir, j’étais la cible idéale des brutes qui, souvent, avaient beaucoup moins de facilité à l’école. Pourtant, je n’étais pas vantard. Je détestais ces périodes à l’école où on comparait nos notes. Pour moi, je m’en fichais. L’important était: “Ai-je réussi ? Oui ? Bon, tant mieux. Next !” Mais forcément, parmi mes camarades curieux, il y en avait un ou une qui ne pouvait s’empêcher de s’exclamer: “Hein ? Alex a eu 98% dans sa composition de français !” Ou, horreur, lorsqu’un professeur avait le malheur de dire – tout fier – que j’étais soit le meilleur ou un de ceux qui avaient le mieux réussi sa dictée… Argh ! Je voulais me transformer en souris et aller me perdre dans les murs de l’école.

Pourtant, je ne crois pas que c’est la seule raison qui fait que j’ai eu parfois droit à des “poussages dans les cases”, des remarques d’une méchanceté impacable et – oh que de beaux souvenirs ! (dis-je avec sarcasme) – les fameux “lavements” où on me foutait dans la neige, s’assurant que mon manteau, ma tuque, mes bottes soient bien remplis de neige, que je revienne chez moi mouillé et la peur dans le ventre, c’est peu de le dire. Je crois qu’il y avait autre chose. Je crois, étrangement, que c’était une attaque contre moi, parce que je leur tapais sur les nerfs. Je ne saurai jamais pourquoi. Et puis, je ne peux pas dire que ça m’arrivait tous les jours. Ayant une mère poule, je peux vous assurer que la direction de l’école était au courant le lendemain des événements et qu’il y avait des mesures disciplinaires en conséquence. Ce qui faisait que rapidement, les brutes me laissaient tranquilles étonnamment. Car j’étais à une époque où les parents punissaient plus (et les directions d’école par le fait même): si son jeune était “accusé” d’intimidation, de bousculade, les parents avaient plus tendance à les sermonner qu’à dire, comme aujourd’hui: “C’est impossible, mon enfant ne ferait jamais ça.”

Il semble que David se faisait traiter de fif continuellement par ses “camarades” (j’utiliserais bien un terme qui commence par “trou”, mais ça serait vulgaire). Join the club, Dave ! C’est chiant, hein ? Particulièrement si, contrairement à moi, tu ne l’es pas et tu sais que tu ne l’es pas. Et puis, même si tu l’étais, ça ne changerait rien à toute la méchanceté derrière les 3 lettres. Parce que je connais des gens qui utilisent le terme quand  quelque chose les agace ou pour commenter: “Maudit meuble de fif qui ne tient pas !” Sauf qu’ils ont beau utiliser le terme à outrance, ça n’aura jamais la hargne que le mot peut avoir lorsqu’il est pointé, le doigt tremblant de rage, sur quelqu’un. Un gars, à tout coup. Parce que la connotation “fif” pour les gars, c’est la mort. La fin d’un statut de société. Parce que quand on t’accole le terme “fif”, tu tombes à peu près au même niveau que les esclaves dans l’Antiquité. On peut te traiter comme de la merde, te tromper, te sous-payer, te marcher dessus, etc. : t’es juste un fif !

Forcément, on apprend avec le temps que c’est à nous d’aller au-delà de l’étiquette “fif”, de démontrer sa valeur aux autres. Sauf que quand on a l’âge de David, on ne le sait pas ça. On pense que c’est la fin du monde. En plus, quand on voit que nos professeurs et l’école sont débordés, qu’ils ne peuvent “rien faire pour nous aider”, quand on voit les parents de ces “bullies” qui les surprotègent et que ses propres parents se retrouvent donc impuissants… On se dit que la fuite est la meilleure solution possible.

Si je pouvais parler à David, je lui dirais que je comprends sa fugue (que d’ailleurs, je souhaite qu’elle reste une fugue et non un juste plus malheureux), mais que ses parents méritent de savoir qu’il est en vie, du moins. Qu’il attende pour dire où il est, soit, mais il devrait donner signe de vie à quelqu’un, qu’on cesse de s’inquiéter autant. Et surtout, je sais que ça a l’air idiot, mais un jour, cette période pourrie finit. Cette foutue adolescence de merde finit et on commence à juger les individus pour ce qu’ils sont vraiment et leur apport à la société.

C’est toujours intimidant de parler d’intimidation. Parce qu’on ne veut pas paraître comme victime (l’ayant déjà été autrefois), mais en même temps il faut dire qu’on a vécu des choses infernales. Puis, il y a aussi l’autre aspect de la médaille: le bourreau. Probablement que des bourreaux liront ceci en se disant: “Mon dieu ! Regardez le faiblard qui n’a pas été capable de passer par-dessus ça !” Ce n’est pas que je n’ai pas réussi à passer outre, mais quand on a été victime d’intimidation, ça reste tout le temps dans le fond de nous-mêmes comme une trame sonore. Parfois, ça a du bon, ça nous rappelle qu’il ne faut pas se prendre la grosse tête, qu’on a déjà été une victime pratiquement en-dessous de tout. Par contre, parfois ça nous rebondit au visage, venant faire quelques trous dans une estime de soi déjà fort fragile.

Très intéressant cette mort/résurrection brève de la blogosphère. Tout d’abord, je me suis rendu compte qu’il y en a beaucoup qui auraient été attristé de ma “mort virtuelle”. Je vous en remercie. Par contre, le cadavre n’était même pas froid que déjà on supposait de ma “soi-disant violation de termes avec WordPress”. Je ne vous en veux pas. Quand quelqu’un disparaît sans qu’on ait de raison, ça peut avoir l’air louche.

Non, en fait, c’est surtout un commentaire sur cette chronique “Blogosphère” de Renart qui m’a allumé. Un pauvre Renart qui a eu peur, je suis touché je l’avoue. Un Renart qui a pourtant des choses encore plus importante à se soucier que la disparition de mon blogue ou de celui de Jean-Luc Proulx (qui s’est probablement fait avoir par le même spammeur que moi, malheureusement ). M’enfin !

Bref, dans les commentaires de la chronique, quelqu’un a dit que mon sort n’était pas étonnant, que j’étais diffamatoire… Hé ben dis donc ! Donc, je suis “un bad boy”, un Jeff Fillion de la blogosphère donc ? Incroyable ! Incroyable tout d’abord qu’avant aujourd’hui, je n’avais jamais reçu un commentaire de la sorte. Pourtant, il n’aurait pas été censuré et j’aurais pu lui parler et peut-être lui donner raison.

C’est vrai que des fois, je n’y vais pas avec le dos de la cuillère. Je suis “rough and tough”. Mais premièrement, contrairement à bien des blogueurs, je ne fais pas de vendettas personnelles envers d’autres blogues. Lorsque je dis des trucs “méchants”, ça concerne toujours des personnalités publiques, qui s’exposent aux médias. Ou des groupes tellement vastes que ça ne change pas grand chose. Oui, OK, ils ont des coeurs eux aussi et elles ne méritent peut-être pas le traitement subi. Sauf que… Dans bien des cas:

1) C’est de l’humour donc faut prendre les “méchancetés” avec des pincettes

2) Y a du sarcasme qui, oui, peut démontrer un élan d’antipathie envers une personne ou un groupe de personne, mais c’est du sarcasme alors faut prendre ça au deuxième degré. Là, je dirais bien que plusieurs ne comprennent malheureusement pas au-delà du premier degré à l’ère du Web 2.0, mais j’imagine que je serais diffamatoire si j’osais dire cela…

3) Y a eu des fois où j’ai avoué être allé trop loin

4) Pour bien des cas, pour une petite taloche que je faisais, je pouvais en lire des dizaines et des centaines pas mal plus salées que moi. Est-ce que ça les justifie ? Non. Sauf qu’avant de m’accuser d’animateur de CHOI Radio X, y a une marge à ne pas franchir.

Alors, j’ai compris le message, il n’y aura plus de sketches de fin d’année du Satellite. Premièrement, ça énervait bien des gens  et deuxièmement, je m’éviterai de propager ma ligne de mauvais garçon.

SAUF QUE… Je n’ai pas l’intention de démordre quand un sujet ne fais pas mon affaire. J’adoucirai peut-être un peu le ton, j’en suis conscient, je me suis même relu et y a certains billets dont je ne suis pas fier. Sauf qu’adoucir le ton ne veut pas dire rester impassible comme certains souhaiteraient que je le sois. Oh que nenni ! Avec tout ce qui se passe dans le monde, ne rien dire serait donner raison à ceux qui veulent qu’on s’assoit sur notre steak.

Mais bon, qui sait ? Peut-être que le Temps des Fêtes 2008 va me rendre sage comme une image ?… À suivre…

Vu mon humeur massacrante, il a fallu que je trouve un “défouloir” et quoi de mieux que la sortie des publicités télés de nos “incroyables” (lire par incroyable = poche) partis pour assouvir la colère du dragon – comme le diraient les Chinois. Évidemment, les pubs sont – comment dire – poches ? Pas très étonnant, déjà j’écrivais au printemps 2007 que franchement les pubs télés de l’époque ne volaient pas haut non plus. Ainsi, je vais parodier le texte. À partir de la pub officielle que j’afficherai ici, j’écrirai ma version -celle plus proche de ce qu’aurait dû être la publicité en question. Pour ne faire aucun favoritisme, les trois partis seront écorchés éviscérés éventrés massacrés parodiés à mon grand plaisir. Évidemment, ma parodie ne sera que textuelle mais vu que vous aurez la pub originale, vous pourrez alors vous amusez à mettre mes mots sur nos politiciens “chouchous” (lire par chouchous = punching bag).

Commençons avec le connard qui nous a mis en élection, Johhny Boy !

Jean Charest: Quand une crise financière touche toute la planète, le gros bon sens voudrait qu’on se munisse de politiques fortes pour contrer les effets négatifs. Mais pas au Parti Libéral. Il faut avoir un plan ambitieux qui consiste à se tourner les pouces, développer des projets sans jugement, injecter des fonds dans des infrastructures qui vont péter au bout de cinq ans, dans de l’énergie qu’on va vendre aux Américains à un prix ridiculement bas, appauvrir les familles en montant tous les tarifs possibles et décider qui va avoir de l’emploi ou non – demandez aux gens de Donaconna. On a ce plan et j’ai une équipe expérimentée qui vous prouve depuis cinq ans qu’on est capables de couler le Québec encore plus creux.

Alors, le 8 décembre, dites “Oui” à une bande de bourgeois arrogants qui n’ont aucune conscience de la réalité du vrai monde !

Jean Charest: La famille, c’est le coeur et l’âme d’un peuple. Or, comme je ne veux pas que les Québécois se proclament un peuple hors du Canada, c’est pourquoi je me suis employé depuis cinq ans à détruire les politiques familiales au Québec. Et nous irons plus loin: on va créer de fausses places en garderie, une banque de congés augmentée (mais dont vous paierez le prix par l’augmentation de TOUT ce que vous payez) et des crédits d’impôts pour passer à ma Maison Rona. Remarquez que je dis des promesses creuses avec des images “cutes” de petits bébés et de jeunes enfants pour que ça ne paraisse pas que notre programme familial tient sur un timbre-poste. Oui, c’est mon plan et c’est mon équipe d’incompétents qui vont s’en charger.

Alors, le 8 décembre, dites “Oui”… si vous voulez que je me jette en bas d’un escalier en ciment pour me fracturer le crâne.

Le PQ, maintenant, ils n’en n’ont qu’une malheureusement:

- Tout le monde parle de milliards, tout le monde parle de chiffres.
- Tout le monde parle de réformes. Vous voulez savoir ce qu’est une réforme ?
- Vous allez être surpris, car le plan Marois est fort sur les réformes.
- La réponse: une réforme péquiste, plein de problèmes.
- C’est facile à comprendre: une réforme péquiste, plein de problèmes.

Pauline Marois: Le plan Marois, c’est le don de se mettre encore dans des réformes à tout casser qui n’ont pas fait leurs preuves et qui foutent la merde.  C’est notre plan pour un Québec perdant !

(ou variante encore plus axée sur les positions du Parti Québécois)

- Tout le monde parle de milliards, tout le monde parle de chiffres.
- Tout le monde parle de constitution. Savez-vous quand on fera le prochain référendum ?
- Elle as-tu dit référendum ?
- Phoque, je pense que oui !
- Oui, j’ai dit référendum !
- Non, écoutez la pas ! Elle n’a pas dit référendum !
- Ben oui !
- Ben non !
- Écoutez, je suis une militante du Parti Québécois, je veux qu’on parle de souveraine…
(La candidate reçoit un coup de planche de “plywood “dans le front et s’effondre.)

Pauline Marois: Euh… Le plan Marois… Euh…
- Ça va, madame Marois ?
Pauline Marois: Oui… Bon, le plan Marois, c’est le gros bon sens pour diriger le Québec avec aplomb… C’est notre plan pour un Québec perdant et sans référendum… Euh… JE N’AI PAS DIT QU’IL Y EN AURAIT PAS LÀ, mais pas tout de suite. On verra selon les conjonctures… (fade out de Marois qui essaie de s’expliquer…)

Et finalement, la cerise sur le gâteau, l’A-Plein le Q du Québec avec “Mario”…

Linda Lapointedetarte / Gratineau : OK, groupe, on fait comme d’habitude à l’ADQ, on ne parle pas de politique.
Gérard Dentelle / Chevreau : Oui, moi j’aimerais qu’on parle des grands projets qu’on pourrait promettre aux riches pour avoir leurs votes. Vous vous souvenez de l’époque au Québec où on avait la peine de mort pis on tuait les pauvres ?
Sébastien Proutte / Trois-Congénitaux: Oui, mais aujourd’hui, ça a l’air qu’on ne peut plus détruire des quartiers de BS pour y mettre des vrais bâtiments comme dans le temps du Stade Olympique.
Éric Carie / La “Pantry” : Pis là, on va démolir un hôpital pour en bâtir un autre pour le système public, ça n’a pas d’allure !
Simon-Pierre Diadème / Marguerite Dix-30 : Même moi, je risque de ne pas voir ce CHUM là étant donné que d’ici là, on va m’avoir jeté dehors du Québec à grands coups de pied dans le cul !

Mario Dumont / El leader: Dans la vie-là, y a un moment où il faut savoir être populiste et lancer des idées en l’air en espérant que ça va “pogner” dans l’isoloir ! Donnez-vous dont le pouvoir de nous sacrer à la porte !

Sébastien “The Fat One” Proutte / Trois-Connards : Ben là, on n’avait pas dit qu’on ne parlait plus de politique, nous autres ? On n’est pas bons là-dedans !
Simon-Pierre “Sucker” Diadème / Marguerite D’Hyperespace : On peut parler d’éducation si tu veux, à défaut d’en avoir nous-mêmes. On peut parler de Marois… ben, je pense… Hein Mario ? On peut-tu dire ça où il faut que je censure tout le monde encore ?
Gérard “Je profite de la notoriété que m’a fait… TQS, je sais c’est poche” Dentell / Chevroleau : Ah oui, le fameux système d’éducation faits par les “péquisses”. Moi, en tant que parent, je ne comprends rien du bulletin de mes enfants. Faut dire que je ne sais pas lire.
Diane “La garde xéno du 450″ Bellemarde / Bertrand & Jules (joke de castors flushés par Bell): Ben oui, une réforme qui fait peur à nos enfants à leur apprenant que les ethnies, ça peut être fin ! N’importe quoi ! (sonnerie du cellulaire) Excusez-moi ! Allô ? Oui, chéri, attache bien l’esti de nègre pour la cérémonie d’à soir… Non, je n’oublierai pas les capuches blanches !
Pierre “Nobody” Rien / Simonmoinepouvaitdanser : Pis là, on ne parle pas du décrochage scolaire là. C’est un fléau: je regarde juste ma famille et moi, on a tous décroché du système ! Pour ça que je suis à l’ADQ !

Mario Dumont / Dictateur bien-aimé: Ben y a un pouvoir qu’on a: faire peur au monde le plus possible avec des mensonges, demander d’être élu et tout faire pour y arriver. Quitte à péter les jambes à une couple d’électeurs comme dans le bon vieux temps… Parce que c’est ça que le Québec mérite, se faire diriger par des amateurs comme l’Action Démagogique du Québec.

Je ne sais pas pour vous, mais moi, je ressens une telle jouissance après écriture de ça. Pis, bon, c’est pas si méchant que ça… Ben un peu, mais rien de bien grave si on compare à RBO. Et c’est de l’HUMOUR (au cas où certains le prendraient trop personnel).Par la même occasion, je vous fais une annonce.

En effet, dans à peine 2 semaines, on sera rendu en décembre, le dernier mois de 2008… Hé oui ! Déjà ! Or, j’ai eu une idée il y a quelques semaines pour le blogue. En effet, dès le premier jour de décembre, le Satellite Voyageur tombera en mode “Bye Bye 2008″. À chaque jour, un petit sketch écrit parodiant l’actualité 2008 qui – comment dire – a été fertile en événements de toutes sortes. Ce billet est d’ailleurs un petit avant-goût. Évidemment, malheureusement, je ne pourrai faire de sketchs audio ou vidéo, mais bon… Qui sait ? L’an prochain peut-être ? Et là, ça n’empêcherait pas la publication d’autres billets de mon cru pour commenter l’actualité ou autres choses. Mais j’ai le goût d’écrire de l’humour comme ce billet qui m’a bien fait rigoler ou mes affiches “démotivantes” qui ont inspiré un certain Anarcho…

J’ai déjà commencé à ramasser des thèmes de 2008 et à écrire des sketchs pour les premiers jours de décembre. Bon, je ne peux pas trop m’avancer non plus. Après tout, il peut arriver plein de trucs en décembre qui méritent d’être parodiés. Mais ça bouillonne dans ma tête… Vous allez me dire que ça n’a pas de sens comme projet, je le sais… Or, je ne peux m’empêcher d’avoir des idées de fou de même. Allez, bonne fin de semaine ! Car demain, c’est congé de blogue pour moi.

Zvovsk est un lieu de pèlerinage, tout au fond de l’Oural, entre Tcheliabinsk et Klabzniev, qui abrite en avril le très couru – et paradoxalement officieux – “Festival international de la Méchanceté”. Je me baladais dans la région avec mon fidèle chat Lumo, au vrai pour tout autre chose (une recherche éperdue de filles jeunes, sexy et très peu farouches) –, quand mon attention libidineuse fut en quelque sorte parasitée par un élégant écriteau publicitaire à vocation festive, qui indiquait une direction. J’ai suivi, vaguement intrigué par les trois jolis diablotins peints sur le panneau. Deux heures plus tard, à mon immense étonnement, j’ai pu enfin donner cours à tout ce que je réprime depuis si longtemps – trop longtemps : ce qu’il y a de plus méchant en moi. Eh oui : de plus méchant ! de plus abjecte ! Pas d’inquiétude : j’en ai pris pour mon grade tout autant – fairplay oblige.
En fait le Zvovsk нехороший Festival consiste en une sorte de foire du Trône, avec stands, guinguettes, animations, etc. Le plus saisissant quand on entre dans l’enceinte grillagée, c’est d’abord tous ces gens qui reniflent, qui étouffent leurs pleurs dans des mouchoirs gris (en vente sur place). Tous ces visages bouffis de vexations, d’ignominies qu’ils ont dû endurer depuis leur arrivée. Il y a des femmes, des hommes bien sûr, mais étrangement, aucun enfant. C’est pour les “grands”. Pour les vieux aussi. Et même les handicapés. On peut rester jusqu’à trois jours si l’on veut. L’entrée est gratuite mais il faut s’inscrire sur le net, un peu comme pour le Futuroscope. (J’ai dû ruser car il n’y avait pas de web-bar dans les environs.) Je ne me souviens pas avoir entendu parler de ce Festival dans les médias habituels mais bon. J’aime la découverte, au gré de mes pérégrinations de par le monde (vaste, oh si vaste ! ). Très rapidement une Italienne en fauteuil m’a demandé si j’en avais pas marre “d’avoir une gueule de vieux bouc”, si ça ne m’était pas venu à l’idée de me donner un coup de peigne et de faire un “petit régime”. Quelle conne alors ! de quoi j’me mêle ! Paraplégique de mes deux ! Du coup je ne me suis pas gêné pour lui lancer qu’avant le baisser de rideau (petite cinquantaine botoxée, la dame) elle gagnerait beaucoup à se faire un peu touiller la moulasse. Bref, on se fait vite à l’ambiance délétère. Dire que les gens y vont pour se faire insulter en toute quiétude c’est quand même formidablement navrant ! Je dis “en toute quiétude” car tout est sous haute surveillance. Pas de débordements. Il y a des gardiens partout, garnis de chiens d’arrêt. Les coups (et donc les blessures physiques), ne sont pas tolérés. Interdit de donner des baffes, de griffer, de donner des coups de pieds où je pense. Rien. On contient sa hargne. Ne sont bienvenues que les vilenies orales (ou écrites). A ce titre d’ailleurs j’ai pu observer que la diffusion de tracts délicieusement odieux – comme ceux de notre bâillonné barde en chef Marc-Edouard Nabe, traduits en six langues (chargées) – vont bon train. Les tracts, les flyers, et autres consternants papillons volètent un peu partout, c’est assez gai. Côté animations c’est plutôt stupéfiant pour le profane je dois dire. Il y a le Théâtre Acide, l’Entube à Malices, le Cercle Véritas aussi, où les inscrits se sont préparés, concertés à l’avance, pour balancer à “L’invité” (un notable généralement, ou un “pipole”) les pires vérités – car s’il est une chose qui blesse vraiment son homme c’est ça : la vérité. C’est terrible. L’ambassadeur Paquito Gonzales y Suza y Corriera est parti atrocement humilié, j’avais mal pour lui, jamais vu ça. Quels salauds. Ce qui est quand même bien foutu, c’est qu’à la sortie, tout le monde doit signer un certificat de non-représailles. Au cas que, sait-on jamais. Finalement c’est très bon enfant.
Pour ma part je suis sorti un peu après la tombée de la nuit, vexé comme une sauterelle épattée, j’en avais marre ; mais avec tout ce que je leur ai dit, aussi, le minimum c’était que j’en sorte pas indemne. Je suis très fairplay. Et puis j’aime pas trop qu’on se foute de mon bon vieux chat Lumo.