[Sur les articles de NY je vais utiliser quelques pics, moins lol mais plus sympa]

Le premier soir on a pas mal marché dans Chelsea, qui est grosso modo un coin plutôt cool avec plein de sex shops et de bars gay. Don’t ask. D’ailleurs Sharkboy avait une légende à raconter à propos du banc en bas de chez lui. L’histoire voudrait que quiconque s’assoit dessus se retrouve à être accosté par un autre mec jusqu’à ce qu’ils repartent ensemble. « Mec, même si t’as pas tes clefs, jamais tu poses tes fesses là-dessus, j’aurais prévenu. » Le côté positif du quartier, c’est que y’a pas mal d’arbres et des blocs d’immeubles pas trop haut. Ouais, des blocs, dont j’ignorais le pourquoi du comment du terme jusqu’il y a encore quelques jours. La partie haute de Manhattan est quadrillée, mais littéralement quadrillé, angles droits, horizon à l’infini et tout. D’où les blocs. J’en imagine qui se marrent derrière leurs écrans, à me voir découvrir la vie.

Pas encore osé m'arrêter en plein passage piéton pour prendre la ligne d'horizon en photo.

L’avantage c’est qu’il est dès lors peu probable de se paumer, même sans plan. Les croisements de telle avenue avec telle rue suffisent. Bon sauf ce premier soir, au milieu de la nuit, quand tous les new-yorkais sont gris et qu’on cherchait de quoi manger et de quoi acheter un appareil photo. Ouais, je suis pas le plus sympa des hôtes, à faire chier direct. Et je vous parle même pas des exigences culinaires. Encore traumatisé par le piment supplément piment de la sauce tandori Jet Airways, je voulais manger un peu mais pas trop et végétarien. Murray’s Bagel (j’y reviendrai, dans tous les sens du terme) étant fermé, on s’est retrouvé au Wrapido, qu’on a choisi principalement pour le nom made of fail. J’ai bien kiffé mes deux tiers de Wrap végétarien falafel salade illimitée vinaigre balsamique. C’était surtout l’occasion de se poser, sans valise, et de causer un peu en français (particulièrement pour moi qui ait dû me répéter plusieurs fois en caisse pour compenser mon accent déplorable).

Je rassure, je me suis rattrapé le lendemain, mexicain, not bad.

Parce qu’en fait, c’était pas si mal d’errer pendant deux heures. On s’en foutait pas mal du froid parce qu’on se réchauffait les idées, à parler principalement de filles sur tout le chemin. Sharkboy et moi on fonctionne pas pareil. On a beaucoup changé en une année vis-à-vis du sexe opposé, avec pas mal de succès, mais pas dans le même état d’esprit.  Puis en tant qu’expats on pouvait être aussi vulgaire et trashos qu’on le souhaitait sans choquer personne. Mine de rien ça m’a changé des dépressifs célibattants longue durée ou de mes amis fiancés ou en passe de. C’était partage d’anecdotes et bonnes vannes sur nos visions divergentes. Il semblerait que les filles ne soient pas bien différentes de l’autre côté du globle, en tout cas niveau drague. Quoi que l’animal apprend vite. On verra si je me retrouve à pouvoir converser avec une autochtone, enfin autre chose qu’une caissière de Burger King. Même si à l’heure où j’écris cette note je cherche encore pour en trouver un accessible à pieds.

Je sais pas pourquoi mais ces ponts m'ont grave plus, surtout leur éclairage. A rechecker hors rush et sans la pluie.

Oh, et parce qu’on me l’a demandé plusieurs fois. Physiquement, les filles de New-York, ça va, y’a pas à se plaindre. Principalement à cause de la marche à pied à priori, mon hôte se ventant d’avoir perdu un kilo par mois depuis qu’il est là. Enfin la fausse blonde du Starbucks post avion était pas si mal. Dommage qu’elle ait passée une bonne heure à boire son thé (?), regarder dans le vide, griffonner dans son journal intime couverture dorée qu’elle se sent seule dans la grande ville et finit par tripoter son iPhone avant de filer. Clichés, check. Manquerait plus qu’elle soit fan de Gossip Girl. J’aurais du demander.

Demain, on causera de ma lobotomie causée par l’entertainment. Dit comme ça c’est pas clair, mais en fait si.

Cédric DEBACQ Mode Homme Collection Photo 2009

Jacob, les cheveux courts, avec 30 kilos de muscles en plus est juste magnifique, un fantasme, un dieu – Je déteste Bella, en plus d’être belle, gentille, elle a deux mecs idéals à ces pieds qui lui disent des choses magnifiques qu’on dit uniquement dans les films évidement – Je me sens encore plus seule après avoir vu le film, mais j’attends le 25.12 (voir article précédent) où ce problème sera réglé : “J’suis l’amoureux” comme dirait Rémi – Je parle trop dans la voiture, on se trompe de route plusieurs fois : “Avoues c’est pour que je reste plus longtemps avec toi ! Arrêtes l’essence ça coute chère …” – Je veux que mes futurs ex me disent des choses aussi belles que Jacob ou Edward – Arrêter de rêver ! Ça m’arrivera jamais tout ça – Ce film était tout simplement magnifique, je le regarderai bien une dizaine de fois encore.

Collection Mode Homme 2009 par Cédric DEBACQ

Des mecs tout le temps la queue á la main et toujours pret pour une bonne branle, ça existe, même en pleine nuit quand ça te chante viens leurs rendres visites,  tu ne seras pas déssus, distribution de jus á volonté, alors toi aussi si tu es un gros éxité de la bite, retrouve tout nos models n’attendent que toi pour se l’astiquer bien á fond en obéissant au moindre de tes souhaits, car pour eux il n’éxiste aucun taboo, la veritable raison de leurs engagement c’est les plaisirs sexuels, prends ton pied avec eux, atteins les sommets Alpin du plaisirs

Ces mecs, j’vous jure !!!

Ils sortent d’où ?

Je m’adresse aux filles qui ont entre 14 et 20 ans : “N’avez vous jamais prit conscience que l’on s’interesse à des garçons qui mentalement n’en valent pas la peine ?”

Comme si la souffrance était une “quête” éternellement rattachée au mot Amour.

“Lorsqu’elle est entrée en pleine passion, donc crautés ouvertes (…) sois cruel avec maîtrise” Albert COHEN, Belle du seigneur

A croire que dès le berceau, ce livre était lu à nos amis du sexe fort. Je propose alors une révolution pour contrer cet effet de masse (qui n’en est pas réellement une car je suis légèrement en retard sur le Girl Power made in 70’s): Soyons intelligentes… en amour. Qui donc osera me dire le contraire, vous vous laissez (trop) souvent porter par vos sentiments en oubliant vos intérêts.

Soit, mais vous vous demandez alors quel est le rapport avec les geeks, soyez patientes, j’y viens.

Selon ma théorie, dont j’ai été le propre cobaye, les mecs qui nous attirent soit :

- Ne nous aiment pas ou, hélas, ignorent notre existence…

- Sont cons (très cons, oui oui…)

- Se la jouent mauvais garçons

Et bien là, interviennent les Geeks…

Ils sont intelligents, gentils et parfois (oui, parfois) beaux. Alors, faites moi plaisir, regardez devant vous, oubliez les préjugés pour ne jamais oublier qu’il arrive qu’un A. soit équivalent à 1 000 000 de G. (je me comprends). Faites moi confiance, on se souviendra plus longtemps d’un intellectuel quel qu’il soit comme Voltaire qu’un simple bellâtre comme Brad.

pas tres loing, il y a un park ou les nuits, il y a  les laskars et les pds du quartier qui viennent  se rencontrer. Alors, comme j’ai souvent besoin de prendre l’air et de me vider les couilles, quand je n’arrive pas á dormir, je vais me poser sous un arbre dans un coin sombre du park et bien souvent je suce des bites qui se sont perdues jusqu’á moi,… c’est fou comme j’aime sucer, me faire limer la bouche et donner leurs plaisirs aux belles teubs… je tiens ça de lorsque  j’etais petit, j’etais déja trés sexy et trés vite de beau males mon apprient á bien leurs netoyer le bout du gland mais aussi bien têter les couilles et sucer profondement tout en dégustant….mmmm, le plus dur quand on a commencé, c’est de s’arrêter. C’est pour ça que souvent,  je passe des heures á attendre des grosses tiges…et  faire gicler leurs sperm

Attention à ne pas se méprendre! Cette semaine on n’aime pas Coldplay, on ADORE Coldplay. Que dis-je ? Si ce ne serait que cette semaine… C’est l’histoire d’amour de toute une vie qui lie ce groupe à  moi. C’est pourquoi cet article est dédié au groupe qui a reçu un NRJ Music Awards d’office cette année (il est vrai, par ailleurs, que ce trophée n’est pas si prestigieux mais peu importe le groupe l’est). Coldplay c’est avant tout des chansons rock alternatives mélodieuses mêlées avec perfection au piano. Coldplay c’est aussi de multiples récompenses largement méritées. Coldplay c’est des paroles qui me parlent personnellement et qui de la même façon doivent parler à peut-être des centaines, des milliers ou des millions de personnes sur Terre (par exemple Shiver). Coldplay c’est un album phare signé tel une apothéose : Viva la Vida or Death and All His Friends s’est vendu à plus de 7 millions d’exemplaires à travers le monde en 2008, selon l’IFPI. C’est donc l’album le plus vendu dans le monde l’année dernière. Coldplay c’est un groupe engagé qui défend certaines idées. Les membres du groupe soutiennent à ce propos l’organisation Amnesty International. Et enfin, Coldplay c’est également Chris Martin : l’angélique Chris Martin…

Ainsi que Guy Berryman : le très mignon Guy Berryman…

Puis les autres membres du groupe qui ne sont pas spécialement beaux mais qui sont indispensables musicalement…

God save Colplay

E ora voglio che vi alziate. Una standing ovation, ma senza ovation. Solo standing.
Siete al lavoro? Non importa.
A casa col gatto? Ancora meglio.
In autobus? Perfetto.

Espirate tranquillamente, senza fretta. Concentratevi.
Inspirate. Un bel respiro. Pronti, d’accordo.

Ora urlate con me:
“I SANDALI CON LE CALZE NON SI POSSONO VEDEREEE!”.

… Vi sentite già più leggeri, immagino.
Quante volte avreste voluto dirlo?
Se i vostri colleghi in ufficio vi guardano male non preoccupatevi: la vostra è una sacrosanta causa, una giustificabilissima esternazione di rimostranza nei confronti di tale orrore.

Lo so, lo so, lo so.
Se parlare degli stivali in estate era come sparare sulla Croce Rossa questo argomento sfiora l’ovvio, ma pare ci siano ancora dubbi, seri dubbi sulla sua debellazione.
Potreste dire che sono solo i turisti tedeschi ad andare in giro così, che è un’usanza in via d’estinzione. Purtroppo no.

Le persone si ostinano a indossare i sandali con i calzini.
Le ciabatte da mare col calzetto di spugna spesso un dito, misteriosamente ricomparso dal cassetto ‘Inverno rigido’.
Le calze alte fino al ginocchio, che trasformano qualsiasi uomo in yodel (o giocatore di calcio, ma preferisco l’immagine dello yodel).
Il salvapiede con sandalo a tacco 12, poi… Non è che se lo fanno le modelle di Prada per salvarsi i piedi dovete farlo anche voi. Giuro! Non c’è nessuna legge che lo renda obbligatorio.
Poi ci sono quelle aziende che proprio lo promuovono: un delizioso calzino a fiorellini con la scarpina aperta. No! No! Ma anche no!

Ci sono solo tre casi che giustificano tale scelta:

1) siete giapponesi. O amanti del Giappone. Andate in giro con gli zoccoli di legno e il calzino infradito è indispensabile per il perfetto look tradizionale. Comodo, con i sampietrini;
2) avete anche le Crocs. Magari indossate calze e Crocs. Questo indica che siete un caso disperato, e non c’è possibilità di redenzione;
3) quando siete andati a farvi la pedicure l’estetista vi ha fatto uno scherzone disegnando delle svastiche sulle unghie, che quindi dovete coprire.

Se concordate con me, la MECS (Movimento per la Eliminazione del Calzino col Sandalo) fa per voi.

Come sempre, son qua a chiedere delucidazioni. Spiegazioni. I motivi di tale insensato comportamento.
Attendo pazientemente i vostri lumi.
Sappiatemi dire.

Avec la fin de la première, une page du livre de ma vie se tourne. Une fois de plus, j’ai appris. La vie n’est qu’une leçon après tout, alors apprendre, je ne vais jamais arrêter.

“Et si [je] vous demandais un conseil pour la vie ?

Je [vous] dirais : “Mon vieux, je ne sais pas grand-chose ! “ Vous connaissez le mot de Jules Renard : “On me disait toujours : “Vous verrez quand vous aurez 40 ans” ; j’ai 40 ans… et je n’ai rien vu !” ” Entretien avec Jean-Jacques Sempé

Cette année s’est close sur le bonheur. Un bonheur innatendu qui est venu me rendre visite après de longs mois d’absence. Cette fois-ci je lui ai demandé d’élire domicile dans mon cerveau. Je ne sais pas s’il a accepté… Mais en tout cas, il a fait partir les intrus : une page vierge s’ouvre donc sur tous les plans. J’ai décidé pour la terminale, de ne penser qu’à moi et qu’aux gens que j’aime et qui m’aime en retour. Les autres, ces hypocrites, je n’y ferai plus attention et d’ailleurs j’aimerai qu’une certaine fille lise ces lignes pour qu’elle comprenne que même si je continue à lui sourire, je n’aurai plus jamais confiance en elle =). Pour ce qui est de l’amour : on espère, on croise les doigts… Et si c’était le bon ? Je ne parle pas du bon pour toute la vie, mais juste du bon pour quelques mois. J’aimerais pouvoir dire comme cécile (chidOri) que je me complais dans le célibat mais… ce n’est plus vraiment le cas. Pas au point d’être désespérée (car comme je l’ai précisé dans les lignes précédentes, je suis heureuse), mais à fin d’être complètement complète. Ce qui est sur, c’est que je sors de la première moins vulnérable… Par ailleurs, l’année 2008-2009 semble moins chaotique que 2007-2008. Il ne me manque plus qu’à acquérir une sincère confiance en moi puis à ce moment là, je pense que ma pseudo crise d’adolescence sera finie.

Un inconnu vient de me faire une demande d’amitié sur Facebook. Sur ses 85 contacts, 76 filles, mignonnes, bien sûr! 90% de ses tinamis sont des pétards. Quant aux 9 autres membres de sa liste, 5 connus (vedettes québécoises) et 4 gars qui ne me disent rien du tout. Aucun message non plus, qu’une vulgaire demande d’ajout de la part de cet inconnu qui à première vue ne se cherche qu’une baise de plus à ajouter à son joli tableau de chasse…

Pour la subtilité, on r’passera!

Pour matter de vrais laskars se faire plaisirs avec leurs queues, c’est pas compliqué …si tes trips c’est de matter des mecs qui se prennent ou se sucent á fond..Tu trouveras surement ton bonheur avec ces deux lá.

Dans l’genre chaud d’la bite, ils sont champion et ne reculent devant rien pour exhiter les mecs …c’est sur qu’ils sont vraiment bouillant.

(vu sur ladiesroom)

Je ne sais pas vous mais moi…
J’ai faim
J’ai la dalle
J’ai les crocs

J’ai la dent sucrée, le désir salé. Je me ferais bien un 4 heures, un en-cas, un extra. J’aime quand ça tombe sur les hanches. Je rêve de gourmandises et de plaisirs voraces. J’ai toujours été contre les collations raisonnables. Entre nous, admettons-le, tout n’est que plaisirs de bouche. Et dieu merci pas besoin d’attendre une rediff’ de 9 semaines et demi pour se faire à l’idée. On s’embrasse goulument, on fait bonne chère des plaisirs de la chair. Les femmes passent à la casserole. Les hommes remettent le couvert.

On se cuisine, on se fait mijoter à petit feu, on se mange des yeux.
« Ma caille, mon loukoum, mon choux, tu es belle à croquer ! »… Le light faut oublier ! On imagine assez mal une anorexique au caractère torride. Tandis qu’une femme pulpeuse (oui, bon, ronde quoi…) évoque la sensualité. C’est normal, elle est appétissante. Et hop. Retour en cuisine…

Il n’y a pas si longtemps on choisissait bien son épouse sur ses qualités culinaires et pas uniquement pour s’éviter les diners Picard. Même les frères Grimm ont mis au point un conte pour bien choisir sa femme : si elle s’attaque chirurgicalement à sa croute de fromage, elle sera avare de sentiments, si à l’inverse elle a la précision d’une aveugle, elle sera dépensière…

Et du côté des prédictions sexo-culinaires, les hommes ne sont pas en reste. D’après une petite étude trouvée sur le net, 80% des éjaculateurs précoces mangent vite, parlent vite et marchent vite. Alors messieurs, un conseil : si vous souhaitez transformer l’essai d’un petit diner aux chandelles, mâchez lentement et évitez le fromage (non il n’y a aucune étude là-dessus, c’est juste pour l’haleine…) !

Quant à moi, l’érotisme latent de la recette du lapin sauté au Porto m’a aiguisée l’appétit, je m’en vais de ce pas enfiler ma tenue de Bunny et commander sur internet les légendaires pâtes en forme de sexe. Des fois que mon quatre heure et moi n’ayons pas les mêmes références culinaires.

Et cela étant fait, il reste quand même une dernière interrogation sur nos mœurs gastro-érotiques… Vaut-il mieux faire l’amour en cuisine ou prendre le petit dej au lit ?

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Winter’s a good time for a film festival. Out Takes, the gay film festival has been back in town this past week. A small festival but amongst the limited screenings we’ve seen several pleasing films.

The German farce, Fashion Victims, was fun if a little slow and in need of some sharpening. Karsten’s coming out was real, nicely judged, with he and Steven making a pleasing pair amongst the farcical goings on they get caught up in.

Shelter is a fine movie with a good deal of excellent acting to render a well constructed story. We hugely admired this film.

However the award for greatest pleasure goes to Were the World Mine. This is a totally delightful fantasy. Shakespeare well knew how to rework an old story to greater stature and quality, and while Were the World is not his Dream wholly reworked it is a splendid interpretation of Puck in small town USA 21st century style. Timothy’s situation is not so uncommon but his mastery of song, gorgeous voice [the face is pretty damn fine as well] and his proper good luck dispensing the love juice with his football-team classmates [especially his liaison with Nat], make for a most uncommon and very satisfying entertainment. The Elizabethans knew they were on to a good thing with their notion of ‘overgoing’ as the appropriate driving principle for artistic creation. This overdone version of the fairy sub-plot from A Midsummer Night’s Dream is such stuff as dreams were made on: long may it be so.

Our revels now are ended. These our actors,
As I foretold you, were all spirits, and
Are melted into air, into thin air:
And like the baseless fabric of this vision,
The cloud-capp’d tow’rs, the gorgeous palaces,
The solemn temples, the great globe itself,
Yea, all which it inherit, shall dissolve,
And, like this insubstantial pageant faded,
Leave not a rack behind. We are such stuff
As dreams are made on; and our little life
Is rounded with a sleep.

Prospero · The Tempest

En les revoyant, les ex, parfois on se demande ce que l’on a bien pu leur trouver par le passé pour s’enticher d’eux — “Now I’m thirty-two and I can’t remember what I’d seen in you“ (Sheryl Crow-Home).

Et des fois, on se demande comment on a bien pu faire pour oublier si facilement à quel point ils étaient attirants.

J’ai revu Bad Boy ce weekend. Le Bad Boy d’avant sa thérapie. Le Bad Boy taquin, vibrant d’énergie, empathique et crissement séduisant. Il va bien, très bien même et je suis sincèrement heureuse pour lui car après tout, Bad Boy est un bon gars.

Votre perception de vos ex change-t-elle avec le temps ou reste-elle la même?

C’est une histoire tellement banale qu’elle peut-être représentée de diverses manières dans votre petit écran de télévision, ou qu’elle se niche dans votre petite vie de merde (VDM.fr　!). Let me explain　:

La classe de première arrive avec multiples angoisses, mais trop de fierté tue la sympathie　: vous le rejetez violemment, dites au monde entier «　Oh　! Combien vous le détestez　!　», donc niez vos sentiments. Telle une schizophrène digne de la série Dexter, c’est en février à 1h du matin que vous lui envoyez un message d’excuses. Lui, vous répond bourré　: «　Attends demain pour ma réponse le temps que j’émerge　». Il émerge vers 10h le lendemain, accepte des excuses, qui soit dit en passant ne devaient pas être prononcées de votre part (mais cela ne reste qu’un avis personnel) et c’est parti… Une amitié, oui, mais virtuelle cette fois-ci (thanks to MSN and facebook)　! En fait, les tensions restent encore trop fortes pour entretenir de nouveau une relation saine et équilibrée. Du moins, vous lui faites lire (involontairement…) un article plus ou moins de la veine «Déclaration» [http://rebelfashionista.skyrock.com/2305496839-Des-excuses-auraient-suffies.html]afin de provoquer chez lui une quelconque réaction. Alors en attendant la fin de sa lecture, vous retenez votre souffle, vous tremblez, transpirez puis finalement rougissez de colère lorsque timidement il vous répond «Merci ». L’art de répondre aux déclarations, n’est-ce pas　?

«　Et en terminale, je dirais quoi ? J’aime ce mec depuis ma seconde ? Et puis quoi encore　!　»

Voila, c’est déjà fini, dimanche dernier vers midi mon incroyable anniversaire à pris fin ! Grosse Nostalgie aujourd’hui, un trop plein de bonheur de tous les avoir revu, du déplacements des Lillois qui sans métro ne bouge pas d’un poil ! Bien sur vous vous demandez: “Mais et les potins de mecs la dedans ?! “Aucun amants, aucun chérichéri ! Pour autant, j’avoue que depuis quelques temps je n’ai été que très flou sur mes petits potins !Et pourtant ma petite vie n’as pas était aussi mouvementé depuis longtemps !Une vrai série B.

Il faut bien avouer que mon dernier chéri ne fut que furtif, malgrès ce cours laps de temps de 3 semaines ,je savais qu’il me lisait! Je ne pouvais donc rien dire! Donc vous aurez sous peu les potins passé, présent et futur pour votre plus grand bonheur bande de curieux ^^ !

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Les messages que vous aimez bien, ceux que je reçois de morons sur les sites de rencontres, ils sont vrais à 100%. J’aimerais bien prendre le crédit, vous dire qu’ils sortent tout droit de mon imagination fertile, mais ce serait vous mentir. Par contre, je dois quand même avouer qu’ils ne comptent que pour la moitié des messages que les mecs m’envoient. Les autres ont ben d’l'allure!

Des autres messages, j’en retranche au moins 50% car malgré qu’ils soient vraiment biens, ils ne correspondent toutefois pas à ce que je recherche ou moi, je ne suis pas pantoute qui l’autre souhaite rencontrer. Ne reste plus que le quart des messages auxquels je répondrai par la positive. Et de ce 25% mourra quelques possibilités qui se seront étiolées au fil d’échanges de courriels.

En ce moment? Deux candidats qui bossent dans le même milieu que moi. Pur hasard. Tout est à l’étape embryonnaire mais qui sait…

Déjà 11 jours et 2h depuis que Lipton a mon numéro de téléphone et qu’il ne l’a toujours pas utilisé. Son chien est mort!

4h30, c’est le temps qui s’est écoulé entre le moment où j’ai donné mon numéro de téléphone a un vieil ami — retrouvé via Facebook — et celui où il m’a appellée. Il est célibataire…

Je vais le surnommer Véa (pour V.A. / vieil ami). Véa et moi avons discuté pendant 2h30 de nos jobs (ironiquement, on bosse dans le même secteur d’emploi), de nos amours, de souvenirs d’école. 20 ans se sont écoulés depuis que nous nous sommes vus la dernière fois, ça me faisait drôle d’entendre mon tout premier chum avec maintenant une voix d’homme! Une rencontre est dans nos plans…

Des extraits de messages reçus ce weekend:

Je viens de lire ta fiche et je me dois de te demander si tu te sens mal à l’aise? Je veux dire, pour toutes ces pauvres filles laides que Dieu a dû fabriquer après qu’il t’ait faite car il t’a tout donné! Damn.

On est en 2009 n’est-ce pas?

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Je crois que ton profil est le plus intéressant que j’aie vu ici jusqu’à date et tu me parrais être la plus terre à terre…

Je suis telllllllement plus meilleure que toutes les autres!

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Si j’avais un million de dollars, je nous achèterais un bateau dans lequel tu trouverais:

Du parfum pour les desmoiselles (super, un mec à femmes)
De la dentelle pour le jeu
Du champagne pour quand on filerait cochon (c’est mentionné sur ma fiche que je ne bois pas)
Des draps de satin et de soie…

Bon, c’est samedi matin et j’ai eu trop de plaisir hier soir et je me sens seul maintenant, veux-tu te marier [insérer ici une image de deux bonshommes qui font la fête et semblent être saouls]

Allez savoir pourquoi il est rentré seul de sa soirée de beuverie, le pauvre!

Le dateur en série m’a fait réfléchir ce matin.

Il y a eu plusieurs hommes dans ma vie cette année. J’ai bien dit dans ma vie, non pas dans mon lit, nuance!: le mexicain, le suédois, le gars cute, l’italien, le gentleman, le beau black, Bad Boy, Lipton, sans compter ceux des sites de rencontres et pis ceux dont je ne vous parle pas… Pour la plupart d’entre eux, que des possibilités, rien de concret et pour les autres, que des petits papillons, que de l’éphémère. La quantité mais pas la qualité.

Ma vie amoureuse se déroule en plusieurs tomes. Et j’espère que je suis en train d’écrire le dernier!

Je le surnommerai Lipton car c’est un amateur de soupes.

Le dernier signe de vie de Lipton remonte à vlà 4 jours. Depuis, je lui ai répondu sur Facebook. Je lui ai aussi envoyé un courriel car j’avais oublié de lui mentionner mon adresse hotmail dans mon message Facebook. Et je l’ai texté pour lui donner mon numéro de cellulaire que j’avais oublié de lui écrire dans mon message Facebook pis dans mon courriel Hotmail!! Rien de long ni d’épeurant, que des «ah, j’avais oublié, voici mon numéro de cell» mais j’avoue que ça peut parraître beaucoup en si peu de jours…

Depuis? Rien. Pourtant, me semble que «ça serait cool de se voir un de ces jours… Tu peux m’ appeler si tu veux», avec deux becs à la fin du message, ça sonne comme quoi il est un tantinet intéressé, non?

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles? Puis-je faire une dernière tentative de contact ou serait-ce vu comme de l’acharnement de ma part? Les gars, j’vous comprends définitivement pas mais pas pantoute!