Hölle, Hölle, Hölle…

Sogar im fernen Russland feiern die Anhänger der SVP den grossartigen Sieg ihres Ueli Maurer.

Für was zum Teufel steht eigentlich das M in MTV????

Der mumifizierte Rest einer kroatischen Frau, die seit 42 Jahren vermisst wird, wurde jetzt vor ihrem Schwarz-Weiss-Fernseher sitzend entdeckt.

Hedviga Golik wurde 1924 in Kroatien geboren. Vor 42 Jahren machte sie sich eine Tasse Tee um es sich vor ihrem Schwarz-Weiss-Fernseher, damals noch ein Luxusobjekt, gemütlich zu machen und starb. Jetzt wurde die mumifizierte Leiche der Frau vor ihrem Fernseher gefunden.

Die Nachbarn berichten, dass sie Hedviga das letzte Mal 1966 gesehen haben. Sie berichteten, dass gemunkelt wurde, Hedviga habe ihre Wohnung und Zagreb Hals über Kopf verlassen. Die Polizei brach die Wohnung nach 42 Jahren jetzt auf, um herauszufinden, wem die kleine Wohnung überhaupt gehört.

Die Polizei rätselt jetzt, wie es möglich ist, dass eine Person 42 Jahre vermisst wird und niemand auf die Idee kam, sie in ihre Wohnung zu suchen. via oe24

Da es in Blick und Bild steht, kann es nur was Gutes sein: Am Samstag um 20.00 gefälligst alle für 5min das Hirn einschalten für den Weltfrieden! Damit man sich am Montag im Büro als vorbildlichster Mensch auf Erden fühlen kann und Verweigerer mit exzessivem Kopfschütteln bestrafen kann. Und überall wo man hinguckt: Liebe und Frieden und so…

Und ein weiteres Mal muss ich mich für die unregelmässigen Posts entschuldigen. Aber Schuld daran sind wie immer die Anderen, sprich: meine wildgewordene Horde von ballufeist-Hollywood-Drehbuchautoren, die es tatsächlich gewagt haben zu streiken.(und das trotz pünktlicher Gehaltszahlung wie immer Quartalsweise in Reichsmark!) weshalb ich doch tatsächlich selber meinen verstaubten Computer anstellen muss um mich auf die Suche nach Web-Müll zu begeben und dumme Texte zu schreiben.

Zuerst hatte ich vor etwas über Schnee zu schreiben und irgendein hochqualitatives Videomaterial zu präsentieren, wie zum Beispiel das hier:

Aber dann ist mir eingefallen das ich ja Schnee hasse und der Blick plötzlich abstruse Verbindungen zwischen ballufeist und Martina Hingis herstellen könnte.

Ich hätte auch erwähnen können, dass man ballufeist bei google unter muttis mit teppichklopfer, italienische titten, stinkende nanal nase, chinesen massage mordwerkzeuge, anal zombies, japanisch penis folter, penner porno, miss riesentitte und schlechtes crack finden kann. Aber sowas sollte man lieber nicht verraten. Es wäre sicher nicht angebracht einfach so preiszugeben, dass t-online Kunden aus Deutschland mit Vorliebe nach Hodenfolter Bildern suchen.

(Aber wer zum Teufel sucht im Web nach schlechtem Crack? Es sollte doch sicher möglich sein gutes Crack zu bekommen????)

*Titte der Redaktion bekannt.

Also dachte ich weiter und wollte meine Liebe zu unserem schönen Nachbarland Italien zum Ausdruck bringen

Da ich aber bei Spiderman 3 schon nach 10 Minuten eingeschlafen bin (und das obwohl ich den Film zusammen mit Martina geschaut hab!) und ich mich vor allzu zielstrebigen italienischen Polizisten auf Autobahnraststätten fürchte, werde ich auch darüber nichts schreiben.

QUOTE DURCH TITTE!**Titte der Redaktion bekannt.

Über den FC Thun könnte ich was schreiben… Neeee, das wär nicht nett. Da könnte es in nächster Zeit wohl sehr eng werden- sportlich und äh, auch anders.

Stattdessen mache ich Gratis-Werbung und zitiere das Thuner Tourismusbüro:

Auch für Familien mit Kindern ist Thun eine ideale Destination. Im Sommer auf Spielplätzen, in der Natur oder auf dem Schiff, im Winter auf der Eiskunstbahn oder im Schnee- Ihre Kinder werden in Thun viel Spass haben!

Heute gibt’s als einen kleinen Beitrag zur Förderung der Jugendkultur in unserem Land. ballufeist verrät dir heute nämlich wie du dich auf den zahlreichen Community Seiten richtig präsentieren musst und ganz dabei gross rauskommst!

Einfach folgende 10 Gebote beachten:

1. Der Nickname
Nomen est Omen sagten schon die Römer (die mit Asterix und so) und genau so ist es hier auch. Bevor es also um die Bilder geht, musst du dir einen Namen aussuchen, der dich genau beschreibt und einfach zu merken ist. Und natürlich muss er supermega cool sein!!

FALSCH
Peterli, mausi55, es, bba, noname, goatse… LANGWEILIG!!!

RICHTIG
street-style-gangsta, ganxtaitaliaboy, playbunnyzicke, da-ladys-lover-ali, thecriminalkingzz-spreitenbach, hot-zuckerschnecke, kurdenmafio, best-friends4evazz, psycho-bitch666, sexy-maus_1994. >>..__//))G@nXt@((\\__..<<

2. Die Beleuchtung
Der wichtigeste Punkt bei der Belichtung/Beleuchtung: Scheiss drauf! So was wird doch echt überbewertet! Insider-Tipp: Die allerbestesten Fotos machst du, wenn du dich vor ein Fenster oder die Sonne stellst!
3. Der Selbstauslöser
Egal was man dir für Märchen erzählt: Selbstauslöser existieren nicht! Die Durchschnitts-Digitalkamera hat zwar inzwischen eine 48 Megapixel Auflösung, (Falls deine darunter ist –> Sofort eine neue kaufen!!) aber der Selbstauslöser wurde leider noch nicht erfunden. Darum musst du leider mit einem Spiegel vorlieb nehmen. Insider-Tipp: Die allerbestesten Fotos machst du wenn du nicht in den Spiegel, sondern IN die Kamera schaust, die Kamera VOR den Kopf hältst, damit man deine Pickel nicht sieht und du noch den BLITZ betätigst! Ein Profi könnte es nicht besser!!
4. Le Frisür
Lasse dir die Haare wie ein Gockel wachsen oder schneide dir mit einem Rasierapparat wunderliche Kornkreise aufs Haupt, an denen selbst Erich von Däniken seine helle Freude hätte. Falls dein Haar zu langweilig ist siehe Punkt 5

Alternativ kannst du dein Haar auch als Schlafhilfe oder Vorhang benutzen, damit man nicht sehen kann wie traurig du heute wieder mal bist.

5. Die Kopfbedeckung
Sehet, sehet! Ich habe einen neuen Hut! Je ausgefallener, desto besser!

6. Zieh dich warm an! (für die Jungs)
Die Schweiz ist ein Alpenland. Das ist eine Tatsache. Um also einen eventuellen Schneesturm vorzubeugen musst du immer genügend warme Kleider tragen, am besten auch gleich zuhause! Insider-Tipp: Die allerbestesten Fotos machst du wenn du gleich noch die Skibrille anziehst!

7. Zieh möglicht gar nix an! (Mädels)
Um dem anderen Geschlecht gegenüber zu imponieren, solltest du möglichst wenig Kleider anziehen und möglichst eindeutige Posen üben, besonders wenn du zwischen 12- 16 Jahre alt bist (so wie ALLE Damen auf dem nächsten Bild) Die Bilder sind ja nur im Internet, da kann ja nix passieren…

8. DER DENKER
Im Grunde genommen kann man alle vorherigen Punkte vergessen, wenn man diesen hier raus hat: Der heilige Gral, das Sesam-öffne-dich, der Kaiser, der Hans Meiser unter den Verführungstechniken.

9. Der Blick
Könnte man schon fast als weibliche Variante des Denkers beschreiben: Halte die Kamera ganz hoch in die Luft und schau gaaanz trauig in die Kamera! (Erinnert mich stark an Szenen aus meinem lieblings Film-Genre… Habe einige Beispiele unter die Bilder gemischt um es zu verdeutlichen…)

10. Die Schrift
5chr318 dE1NE +EX+E möGlich5+ $0, D455 5i3 @UcH Unmö9LicH jeMand Ver+eHEn kANN!

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PS: an alle die mich jetzt verprügeln oder wegen Unzucht anklagen wollen: Bedankt euch bei meinbild, mypix, jappy, netlog, xobox und so weiter… oder mit den Worten von Moe Syzlak: “leckt mich am Allerwertesten”

Den heute erhaltenen SVP-Müll (trotz Anti-Werbe-Kleber) schon ins Altpapier geschmissen? Grosser Fehler! Da gibt es eine viel bessere Lösung:

Liebe Schweizerinnen und Schweizer
In kaum einem anderen Land leben so viele SVP-Wähler wie in der Schweiz. Ein grosser Teil davon respektiert unsere Gesetze. Viel zu viele SVP-Wähler missachten jedoch unsere Gastfreundschaft. Sie begehen schwere Straftaten, bedrohen unser Eigentum sowie unsere Gesundheit und unser Leben.
Deshalb unterstützen Sie bitte meine Volksinitiative für die Ausschaffung krimineller SVP-Wähler.

Liebe Schweizer und Schweizerinnen:
Schicken Sie bitte den heute erhaltenen Unterschriften- bogen leer an die vorgedruckte SVP-Adresse. Der Empfänger zahlt immerhin 60 Rappen Porto dafür. Sammeln Sie soviele leere Bögen, wie sie nur können, ich habe nochmal 100 bestellt, das ergibt schon einen Schaden von 60 CHF. via

Anno 2005 hat euch ballufeist himself den Herrn Benjamin Stern vorgestellt. 2007 ist er zurück, genialer denn je, mit neuem Keyboard und einer brandneuen CD im Gepäck.
PS: Sein Gästebuch 2005: 100 Einträge bei 11224 Hits / 2007: 121 Einträge bei 15305 Hits… Die Zensur geht weiter!

Sensation! Axel Stein gewinnt unter falschem Namen und als “Frau” verkleidet den Eurovision Song Contest für Serbien! Mein favorisiertes Paris Hilton Double aus der Ukraine musste sich leider mit dem undankbaren zweiten Platz begnügen. Das alte Europa belegte standesgemäss die letzten Plätze.

Und jetzt alle: Me english – Nichts verstehen! Sieben Sieben ailulu, Sieben Sieben, Eins Zwei!

Japanische Übermenschen sind uns überlegen!

Und weitere, eindeutigen Zeichen dafür, dass der Weltuntergang nicht zu verhindern ist
Diktator lässt alle Japanische Autos beschlagnahmen
Britney Spears Haare für 1 Million $ (+1 Red Bull!!!)
Einfach mal Cola durch die Nase trinken
Betrunkener Australier attackiert Hai

Auch in Südafrika gibt es dumme Menschen

Wenig Glück hat ein Südafrikaner mit dem Versuch gehabt, sich vor der Arbeit zu drücken: Als Krankschreibung legte er ausgerechnet das gefälschte Attest eines Gynäkologen vor, das ihm bescheinigte, er sei schwanger und brauche eine Woche Ruhe.

Ein Gericht in Vereeniging bei Johannesburg verurteilte den 27-Jährigen am Montag wegen seiner dreisten Urkundenfälschung zu 1.000 Rand (umgerechnet 107 Euro) Strafe. Der Mann hatte eine eigentlich für seine schwangere Freundin ausgestellte Krankschreibung für sich selbst umgeschrieben. via krone

Gibt es den keinen Freiwilligen da draussen der diesen Idioten vom Dach schubst/schiesst? (Infos dazu)

Irgendwie finde ich es halt schon recht seltsam: Angefangen hat es am Montag, als ich meine Freundin in der Rubrik Webvideos der Pendlerzeitung “heute” entdeckt habe. Gelacht – weitergeblättert.
Am Dienstag gibts wieder ein déjà vu: Siehe da, die Laser-Ritter. Hmmm, auch die kommen mir bekannt vor. Nachgedacht – weitergeblättert.
Hattrick am Donnerstag: Jetz wird es langsam unheimlich. Sogar der Gangsta-Hitler von gestern hat es in die Zeitung geschafft!
Wilde Verschwörungstheorien gehen mir durch den Kopf. Oder ist doch nur alles Zufall? Egal, die Wahrheit ist irgendwo da draussen… Liebe heute-Redaktoren: Ich werde das Weekend der Suche nach einem neuen Video-Schmankerl widmen. (Als Gegenleistung könnt Ihr ja ein schönes Bild vom FC Sion auf die Titelseite bringen. Danke)

Gary Weddle ist ein guter Amerikaner. Der 46-jährige Lehrer glaubt an das Land und seine Zukunft. Er war so schockiert über die Anschläge vom 11. September, dass er damals schwor, sich erst wieder zu rasieren, wenn Osama bin Laden hinter Gittern ist. Er hat allerdings nicht damit gerechnet, dass die Suche nach dem Drahtzieher sich über Jahre strecken wird.

“Ich dachte, wir fangen den Burschen innerhalb eines Monats”, so Weddle. Als der schnelle Erfolg ausblieb, ließ er trotzdem nicht von seinem Versprechen ab. Aus dem einst glatt rasierten Mann wurde der Träger eines langen Vollbartes, der sich im Lauf der Jahre immer grauer verfärbte. via krone.at

In was für einer traurigen Welt leben wir eigentlich, dass man sich wegen solchen Dingen beschweren muss? Wieder Leute mit zuviel Freizeit…

Das Wort «Endstation» dürfen Zürcher Tram- und Busfahrer aus Pietätsgründen nicht mehr verwenden. Endstation heisst bei den VBZ nicht mehr Endstation, sondern ab sofort: Endhaltestelle. «Es gab Leute, die sich beschwert haben, weil das Wort Endstation negative Assoziationen mit dem Tod weckt», sagt VBZ-Sprecher Andreas Uhl zu heute: «Es gibt Bus- und Tramlinien, die an einem Spital oder Friedhof enden.» Bei den Spitälern Triemli und Waid, aber auch beim Friedhof Eichbühl in Altstetten beispielsweise. Die Fahrer seien nun angewiesen worden, bei allen VBZ-Endstationen «Endhaltestelle» zu sagen. Esther Hofstetter vom Friedhofbüro Eichbühl schüttelt den Kopf: «Wir haben nie negative Rückmeldungen erhalten. Ein Friedhof ist ja schliesslich die Endstation von uns allen.» via heute

Frei nach dem Motto: “Einen hab ich noch!”

Nackter Amerikaner legt Feuer in Kirche von Morges

Morges. AP/baz. Ein nackter Amerikaner hat am Sonntagnachmittag in der protestantischen Kirche von Morges im Kanton Waadt Feuer gelegt. Nach einer abenteuerlichen Flucht in Handschellen wurde der 34-Jährige in eine psychiatrische Klinik gebracht, wie die Waadtländer Kantonspolizei am Montag mitteilte.

Die erste Meldung von einem nackten Mann am Quai de la Baie erhielt die Polizei gegen 14.15 Uhr. Eine Viertelstunde später meldete ein weiterer Anrufer, Fenster der protestantischen Kirche seien eingeschlagen worden. Vor Ort trafen Polizisten auf einen nackten Mann und befragten ihn. Gemäss Mitteilung hatte dieser mit einem Schemel ein Fenster eingeschlagen, eine Bibel von 1898 angezündet und mit herausgerissenen Seiten auf mehreren Stühlen Feuer gelegt.

Die Polizisten fesselten den Mann mit Handschellen. Während sie die Feuerwehr riefen, gelang es diesem, die Hände vor den Körper zu drehen und zu flüchten. Er rannte Richtung See und sprang – noch immer in Handschellen – ins Wasser. Die umgehend alarmierten Rettungsräfte von Morges zogen den Verwirrten schliesslich auf ein Boot. Dort schnappte der Mann in einem Anfall plötzlich nach zwei Rettern und fügte ihnen Bissverletzungen am Unterarm und der Hand zu. Zurück an Land, nahmen Mitarbeiter des Spitals Morges den Mann in Empfang und brachten ihn in die psychiatrische Klinik von Prangins.

Student zündet Uni an – er wollte Frauen kennenlernen

Ein Kursteilnehmer an der Universität von Florida wird beschuldigt, ein Feuer auf Campus gelegt zu haben, um Frauen kennenzulernen.

Laut Polizei gestand der Beschuldigte Matthew Damsky die Tat. Er steckte eine Couch im Schlafsaal an, in der Hoffnung, bei der anschliessenden Evakuierung neue Frauenbekanntschaften zu schliessen.

Damsky sitzt wegen Brandstiftung in Untersuchungshaft. Bei dem Feuer wurde glücklicherweise niemand verletzt.