Cena 7.543 = Perdida em Sua Alma

“Save me now
From the depth of my infatuation
I could drown
In the sea of love and isolation
I’ll take you down
If you just save me now”

Save Me Now – Andru Donalds

Estava tão perdida em sua alma que já não conseguia voltar. Estava no fundo de seu ser – lá no escuro inexplorado por qualquer ser humano em sã consciência. Não sabia como havia chegado lá, apenas habitava aquele espaço pequeno e solitário há algum determinado tempo.

Cotidianamente vestia uma máscara social e, para isso, normalmente fingia que estava tudo bem. Estampava um falso sorriso em seu rosto, agradava aos mais próximos, dava conselhos para os problemas alheios e sempre usava frases falsamente otimistas. Parecia forte, guerreira e determinada, mas isso tudo não passava de uma mera mentira.

Não dormia direito, tinha pesadelos aterrorizantes e totalmente reais. Acordava já com vontade de gritar, mas não conseguia. Sua voz estava sempre presa no fundo de suas entranhas. Sentia uma forte dor pelo corpo, sabia que sua alma se despedaçava lentamente e simplesmente não conseguia fazer nada para se sentir bem.

Descontava todas as suas frustrações e medos na comida – comia mais do que nunca, sempre estava com fome e engordava mais do que nunca. Sombriamente parecia saudável e, por isso mesmo, constantemente ouvia longos discursos de como estava acabando com seu corpo e com sua saúde.

Não conseguia contar os seus segredos – havia criado raízes tão internas que simples palavras não podiam expressar o que sentia. Às vezes, vomitava uma declaração aqui e outra ali, mas nada demais ou tão sério. Tentava falar algumas verdades usando ironias e brincadeiras e sempre enganava seus interlocutores.

Na verdade, pedia ajuda, mas ninguém conseguia ouvi-la. Estava fundo demais!

“A loucura é uma ilha perdida no oceano da razão”

Machado de Assis

Não consigo imaginar a vida sem ela. Só de pensar em dias sem sua presença, me dói o coração, a garganta fecha, e um medo desesperador toma conta de mim!
Ninguém entende porque ninguém passou pelo que eu passei… As pessoas do meu convívio não tem a menor idéia do que é isso. O que por vezes me revolta, sabe?
Minha família é esquisita, e a única pessoa que compreenderia minha situação não está aberta ao diálogo; meu próprio irmão…
Tá tudo muito confuso, mil coisas acontecendo ao mesmo tempo e eu só queria que tudo parasse por um minuto, pra eu tentar entender, me situar, e buscar soluções dessas situações que eu não compreendo… ou não aceito.
Não vou aceitar porque seria DE MAIS pra mim aguentar… quase fui junto quando ele se foi… ela agora? No way!
Eu não estou pronta ainda, eu preciso dela, e apesar de precisar até o fim dos dias, hoje eu preciso muito mais!
É tão insuportável essa dor, é absurdamente cruel!
Agora que a nossa vida tá bonitinha, que nos recuperamos, não merecemos isso! Não merecemos!
Quero acreditar que vai dar tudo certo, quero muito! Mas esse medo maldito me cega as vezes!
Eu sei que Deus é justo e vai agir em nossa vida do jeito que tem que ser, eu confio ou quero confiar e quero que essa angústia acabe AGORA!
Parece que não tenho ninguém com quem conversar de verdade! Não quero escutar “vai ficar tudo bem” porque isso o cobrador do busão pode dizer, a faxineira do prédio pode dizer, até o mendigo da Joaquim Floriano pode dizer! Eu NECESSITO (muito mais do que quero) escutar algo substancial, que realmente vai me trazer consolo ou desconforto… Tô fora de conversa de busão.
Aí me resta você, querido blog, pra contar as coisas que minha boca não tem coragem de falar… pra desenhar o medo, afim de apagá-lo inteiro, pra dizer pra mim mesma que ele é fruto de experiências passadas… pra dizer ‘Talyta, você precisa de um terapeuta…’
Eu tenho medo de ir dormir, e não tê-la mais quando acordar.

É, chegou a hora, vamos fazer a primeira USG.

Fui para o consultório tendo certeza absoluta que eu estava com 10 semanas de gestação, tanto que por essa idade, eu teria que fazer uma ultrassonografia trasnvaginal, pois bem, marquei o exame e la fomos nós.
Dia 20/07/2009.
Entrei no consultório junto com meu namorado,deitei na cama e la veio a médica com aquele aparelinho pra colocar dentro de mim, foi ela colocar que ela ja falo OPA OPA OPA, não da pra fazer transvaginal, seu bebe está muito grande e você NÃO está com 10 semanas.

Nossa, que medo, fiquei sem saber o que pensar, ela tirou, passou o gel em minha barriga e de cara ja vimos um corpinho formado, meu olho brilhou eu fiquei gelada e não sabia o que falar, pensar… eu estava perdida em relação aquela beleza que era meu bebe.

O Stefan ficou o tempo todo ao meu lado de mãos dadas e quieto, olhando cada detalhe, prestando atenção em tudo.

Ela mediu todas as partes do meu bebe, ouvimos o coraçãozinho (que bate EXTREMAMENTE rápido), fizemos todas as coisas de praxe certo? Sim…Mas ainda faltava um pequeno detalhe.
MENINO OU MENINA ?
A Dr. não quis dar certeza, mas ela palpitou que era uma MENINA. Meu coração disparou, e desde aquele momento eu ja passei de chamar meu bebe de MINHA FILHA!

Saímos do consultorio, contei para o meu pai que o palpite era menina e ele ficou todo animado, ele sempre preferiu menina!
Esperamos o resultado que saía na mesma hora, eu ja estava super impaciente, estava com medo de ter algo errado, ja tava ficando irritada pela demora quando a portinha dos resultados abre e sai a enfermeira, eu na hora fui em direção a ele, peguei o exame e abri ali mesmo, eis que na hora minha boca caiu, eu estava com 16 semanas, ou seja, SEIS semanas a mais do que eu esperava, só conseguia ler isso, não consegui ver mais nada…Mas passou, comecei a ler o exame e estava escrito assim:

-Útero com características gravídicas com único feto em apresentação cefálica e situação longitudinal
-Batimentos cardíacos presentes
-Sinais de vitalidade espontânea presentes.
-Biometria fetal:
DBP : 34MM
DOF : 46MM
CC : 130MM
CA : 105MM
F : 19MM

-Placenta inserida na parede corporal posterior com grau de maturidade do parênquima 0 medindo 23mm de espessura
-Liquido amniótico de volume normal.

Conclusão: Gestação tópica, com feto vivo, cuja biometria fetal é calculada em 16 semanas e 3 dias com D.P +/- 8%.

Levei no outro dia para o meu médico e ele abriu um sorriso e disse, está tudo otimo com seu bebê mamãe, pode ficar tranquila!

Ufa… aquele medo que todas nós temos de ter algo de errado com nosso bebe passou, comecei a tomar a vitamina que ele receitou e a me cuidar melhor, alimentação, esforços fisico e afins!

A partir desse dia eu sabia que estava carregando uma PRINCESA dentro de mim!

Beijos amores!

Acredito que de tudo que eu passei no começo dessa gestação, a parte mais dificil foi contar para os meus pais.
A minha irmã foi a primeira a saber, me aconselhou muito, ficava feliz e ficava triste, mas ficava triste por ver a confusao dentro de mim, ela sabia que eu no fundo iria tomar a decisão certa e ela ficou sempre ao meu lado.

Ja em relação aos meus pais, bom, eu sinceramente não sabia o que esperar, uma hora achava que eles iriam amar a ideia, outra eu tinha certeza que iriam me crucificar, o medo foi muito grande mas eu não poderia esconder algo de tamanha importãncia por muito tempo.

Voltando do serviço, meu pai sempre me pegava no ponto de onibus, ele nunca gostou de que eu ficasse andando sozinha e de noite.
Entrei no carro e perguntei se a gente poderia ir por um caminho mais demorado pois eu precisava conversar com ele. Ele disse que sim.
Perguntou se estava tudo bem, e eu de prontidão comecei a chorar, disse que iria precisar da compreensão dele nesse momento mais do que nunca e soltei a bomba ‘Pai, eu estou gravida’
Ele ficou sem expressão, dirigindo e não falou nada. Eu perguntei, o que ele achava, ele respondeu que se eu estava bem, tudo iria ficar bem.

Fomos para casa, e pra mim essa seria a parte mais dificil, a minha mãe.

Entrei em casa chorando, sentei no sofá e minha mãe desesperada veio me perguntar o que havia acontecido, eu não sabia o que falar, só olhava pra ela e queria dizer que nada de ruim tinha acontecido, mas o choro não deixava, ela sentou do meu lado e eu falei ‘Mãe, eu estou gravida”.
Ela me olhou, ficou me olhando e não sabia o que falar.

Pra resumir essa história, eu fiquei um fim de semana inteiro fechada pra todo mundo, não conseguia olhar pra eles, não conseguia conversar, fiquei extremamente fechada.

Quando meu pai e minha mãe me chamaram pra converar e disseram estar muito felizes com a noticia, que tudo que faltava em nossa família era uma criança, meu pai chegou a falar que esse com toda certeza seria a melhor coisa que aconteceu pra ele. Um neto(a), coisa que ele achou que nunca teria.
Minha mãe demorou um pouco mais para se mostrar apaixonada pela ideia, pois ela sempre foi mais reservada e ela se preocupa DEMAIS comigo, enfim né?!
Após essa conversa eu percebi que Deus tinha feito uma obra realmente preciosa, ele uniu a família muito mais.

Passei essa fase de contar para meus pais muito bem, e posso falar por experiencia, aconteça o que acontecer nossos pais SEMPRE vão nos apoiar!

Beijos amores!

Esse post é só pra registrar: aconteceu de novo.

There’s always that one person that will always have your heart.

E pra fechar, releiam esse post antigo, porque voltou a acontecer:

http://makingmyheartsing.wordpress.com/2009/06/03/shine-on/

entender e ajudar a minimizar a dor do outro deveria ser algo extremamente simples e comum, pena que não é...

Como eu havia prometido, começo agora a dissecar um pouco os personagens do livro “Uma Longa Queda” de Nick Hornby. Repito que adorei o livro e recomendo a leitura, me fez pensar num monte de coisas diferentes. Me fez entender e talvez me ajude a elaborar algumas de minhas neuras e o que é melhor, fez isso me divertindo. Fazendo meu cérebro trabalhar.

Aliás, falando nesse tema, fazer o cérebro trabalhar, escolhi pra começar a personagem aparentemente mais frágil do grupo dos suicidas. Maureen, mãe solteira de uma criança portadora de deficiência, o livro não deixa claro qual, mas sabe-se que seu filho não interage com o mundo ao seu redor. A dor que ela sente me remete até certo modo a uma música do Chico Buarque, Cotidiano (clique no nome da música para assistir a um vídeo dele cantando a música).

Apesar de a música falar da mulher sentir certa alegria em todo dia repetir as ações com e para o seu homem (sem discussões sobre machismo, ok? O assunto é outro), nem todo mundo se sente bem com essa falta de mudanças e perspectivas. Maureen se sente mal com o que vive. Não aguenta mais dedicar todo o seu tempo aos cuidados de Matt, seu filho. Não aguenta mais perceber que não vive mais sua vida, não faz nada e nem vê a possibilidade de voltar a fazer. Quantas vezes não nos sentimos presos dessa forma? Quantas vezes parecemos escravos do cotidiano fechado que nos cerca.

Acordar cedo, correr para o trabalho, ao fim do dia correr para a faculdade, chegar em casa cansado e adormecer para repetir tudo no dia seguinte, chega-se ao final de semana e é hora de limpar e arrumar a casa, ir ao mercado, fazer o que ficou pra trás durante a semana. Tudo é feito quase mecanicamente. Bem vindo a vida moderna diriam alguns, mas será que isso tudo é necessário? Conheço um número relativamente grande de pessoas que se sente oprimida o suficiente para se queixar de sua agenda e alguns até poderiam mesmo se matar pela forma como são oprimidos diariamente pelas obrigações. Falta tempo para conseguir ser quem realmente se é.

Até poderia dizer algo sobre falta um culto ao ócio ou algo do gênero, mas não é isso, muitas vezes a falta de atividade pode ser tão dolorosa quanto o excesso de atividade. O desemprego causa suicídios, causa desgosto e muitas vezes sair de uma situação dessas é muito mais difícil do que se pensa.

Nesse ponto Maureen acaba atuando como a voz mais forte de uma multidão insatisfeita com a própria vida. Alguns podem simplesmente dizer, mude sua vida e siga adiante, pare de encher a paciência. A questão é que muitas vezes não se sabe como fazer isso, ou não é possível mudar. Maureen mudou de alguma forma, não conto como foi para que você não desista de ler o (ótimo) livro.

Eu tentei me colocar no lugar dela. Confesso que parte da dor dela acaba sendo minha também, mas em outra instância. Algumas coisas eu poderia e deveria fazer de modo diferente, outras acredito mesmo ser esta maneira repetitiva a melhor possível e até a maneira necessária. Por outro lado, a ignorância (aqui no sentido de ignorar, desconhecer) de Maureen para alguns temas óbvios, me deixou extremamente pensativo.

Fiquei um tempão pensando nisso. O tamanho do mundo de uma pessoa varia de acordo com o que ela vive. Seus sonhos e desejos provavelmente vão ser limitados pelo tamanho de seu mundo. Como o mundo de Maureen era extremamente pequeno se comparado aos outros suicidas, seus desejos mais fortes pareciam bobeira aos olhos dos demais, só que para ela eram algo extremamente importante e forte.

Tentando chegar um pouco mais fundo nessa linha, como cada pessoa conhece e vive coisas diferentes, cada um possui um mundo diferente do outro. Os desejos de um, nesse caso, podem parecer extremamente ridículos e simples para o outro e vice-versa. Ai meu lado mais humanista e Pollyana (sim eu li Pollyana e Pollyana moça, mas não espalhem, por favor) me diz que o correto seria um ajudar o outro a chegar aos seus sonhos e resolver seus problemas, é bem mais fácil resolver a dor do outro do que a sua. O que pega é que infelizmente não é dessa forma que agimos, assim, diariamente mais e mais Maureens se suicidam, eu posso falar por mim, já pensei nisso algumas vezes e por motivos que a grande maioria das pessoas acharia banal.

Ouvir o Bloco de Esquerda, um partido originalmente revolucionário, a defender mais a forma que o conteúdo. Considerado por muitos “o perigo”, quando o Engenheiro transformou a governação socialista em algo que nem a mais profunda direita tinha coragem de confessar deixou de ser o tampão à esquerda, criando a possibilidade de se poder assistir a um partido de extrema-esquerda chegar ao poder. Ver a preocupação dos políticos e comentadores foi engraçado, mas parece que esse medo já desapareceu, não por não haver a mínima possibilidade de o BE chegar ao governo, mas por estar muito mais dócil e ter um discurso cada vez mais semelhante ao dos partidos do regime. É pena.

Ashram de Bangalore, 27 de novembro

P. Este é o meu décimo curso avançado. Mas eu ainda não sou capaz de me livrar do medo. Eu não sei o que fazer.

Sri Sri: Yogasana, faça mais yogasanas (prática das posturas de yoga). Yogasanas alongam seu sistema nervoso. O sistema endócrino também fica reforçado.

P. Você nos diz para aceitar as pessoas como elas são. Eu aceito as pessoas como elas são mas eu fico frustrado. Por favor me diga qual a receita para aceitação sem ficar irritado.

Sri Sri: Quando você sente raiva, você repara na sensação? Esqueça-se da outra pessoa. É a sensação que está te dando problemas. Quando você foca na sensação, ela se dissolve. Por que você prejudicará seu próprio sistema nervoso? Por que você prejudicará seu próprio lindo corpo porque alguém disse algo? Você sabe, 72 músculos ficam tensos quando você franze o cenho. Seu corpo fica um bagaço.

P. Eu fico preso nos meus problemas. Como eu saio deles?

Sri Sri: Quando você acha que seu problema é grande, você não está olhando para os problemas dos outros. Quando você compara seus problemas com os dos outros, seu problema fica pequeno.

P.Qual a diferença entre ser desapegado e estar em negação?

Sri Sri: Sempre que você ficar confuso analisando seus próprios sentimentos, eu lhe digo, deixe para lá. Várias vezes, você se aconselha e fica ainda mais confuso. O terapeuta diz: “Oh, na sua infância, a sua mãe não o levou à festa e por isto você sente esta raiva.” Eu lhe diria para ver seu passado todo como um sonho e siga em frente em direção ao futuro. Algo agradável aconteceu. Algo desagradável aconteceu. Ao escolher sua memória, você prejudica o momento presente também. Todo o passado não é nada além de memória. Algum impacto do passado pode continuar, mas os eventos não estão mais lá. Acorde. Se sacuda. Você vê os cachorros, filhotes e os gatos, como eles se sacodem quando se sujam? Eles se sacodem e seguem em frente. Então, se sacuda e siga em frente. Você salvará sua mente.

P. É certo se os pais de alguém não apreciem as virtudes de uma criança mas compare os deméritos da criança com as boas qualidades de outra criança?

Sri Sri: De vez em quando é ok. Quando a intenção é que os filhos aprendam, então está ok. Mas se acontece todo o tempo, então não está ok.

P. Pode uma graça mudar o destino?

Sri Sri: Sim, só assim será uma graça.

P. Guruji, eu tenho raiva e arrogância em mim. Quando tenho raiva, eu perco minha sensibilidade. Por favor, diga-me qual o remédio.

Sri Sri: Quando você está com raiva de si mesmo,você fica com raiva dos outros também. Quando você está com raiva dos outros, você fica com raiva de si mesmo por estar com raiva. É como uma pêndulo. Nós temos que parar com isto.

É ok ficar com raiva. Mas não fique com raiva porque você ficou com raiva. Algumas vezes você se sente bem, algumas vezes você se sente mal. A vida é como uma selva. Tem espinhos, flores, frutas, pavões, leões, tigres, tem de tudo. Tenha uma abordagem holística.

Apenas seja natural, tranqüilo, relaxe.  Receba as coisas como elas vierem e siga em frente. Não fique preso em um lugar. A mente nos aplica truques para nos fazer infelizes. Cante, medite, sirva. Nós temos que salvar nossa mente.

P. Por que uma situação simples pode parecer complicada depois?

Sri Sri: E daí? Depois, uma situação complicada pode começar a parecer simples. Toda complicação é um teste para sua habilidade. Quando você simplifica uma situação e é pego no senso de fazedor, ela se complica novamente de tal forma sua arrogância é testada. Quando você sente que qualquer coisa que aconteça é desejo do Divino, você fica livre da arrogância.

P. Desejos e ego estão me transtornando. O que fazer?

Sri Sri: Seja natural. Receba as coisas como elas vierem.

P. Por que eu brigo com a minha esposa apesar de amá-la?

Sri Sri: Quando alguém perguntou ao Mulá Naseeruddin porque ele brigava tanto com sua esposa, ele respondeu: “porque eu a amo muito. Eu brigo com alguém e amo outra pessoa? Não é assim! Eu faço tudo com a uma pessoa só.” Brigas são também parte da vida. Quando você foca muito um no outro, as brigas acontecem. Se vocês dois tiverem um objetivo em comum, de servir, de melhorar a sociedade, então as brigas não acontecem e o amor floresce e há muito trabalho para todos os casais. Na tradição hindu de casamento, há uma cerimônia chamada saptapadi, os sete passos, que os casais tem que dar juntos. Um destes passos (significando votos) é que o casal trabalhe junto para a melhoria da sociedade.

P. Guruji, eu não escrevo cartas para você porque eu tenho total fé que você resolveria meus problemas de todo o jeito. Muitas pessoas me pediram para escrever uma carta para você. Mas eu ainda não escrevi. Quando eu venho aqui para o curso avançado, muitas pessoas estavam escrevendo os seus aborrecimentos em cartas. Por favor me diga: eu devo escrever cartas ou não?

Sri Sri: Você deve agir do seu jeito e deixar que os outros ajam do jeito deles. Não é necessário que todos os caminhos sejam os mesmos.

P. Como superar a baixa autoestima?

Sri Sri: Vá trabalhar nos vilarejos e favelas, você terá sua autoestima de volta. Vá trabalhar por uma semana, dez dias, ou mesmo um fim de semana. Ensine algumas lições para as crianças de lá e veja como sua autoestima crescerá.

“Aquilo que você não pode expressar é Amor.

Aquilo que você não pode rejeitar/renunciar é Beleza.

Aquilo que você não pode evitar é a Verdade.”

Sri Sri

© Fundação Arte de Viver

Quem nunca teve medo dele, que atire a primeira pedra. Seja o simples medo de dormir com a luz apagada ou de passar um final de semana sozinho em casa, o medo do escuro já é tradicional. Em situação parecida, ficaram as mais de 50 milhões de pessoas atingidas pelo blecaute no último dia 10. Como o apagão aconteceu pouco depois das 22h, grande parte das crianças já estava dormindo. Portanto, restou aos adultos sofrerem com sentimentos de pavor, ansiedade e falta de explicações. Na cabeça das crianças, provavelmente estariam o bicho-papão ou o lobo-mau. Mas a imaginação dos pequenos pode ir muito além, e se transformar em fobias.

De acordo com a psicóloga Jussara Amorim, as fobias acontecem num estágio muito elevado do medo. É quando a criança já não tem só o medo do escuro e passa a não querer conviver com outras pessoas. Já o medo em um estágio considerado normal acontece geralmente com crianças entre três e seis anos de idade. A psicóloga afirma, ainda, que o medo é uma reação de proteção do organismo, que prepara o nosso corpo para fugir de situações de perigo.

Portanto, deve-se evitar brigar com a criança quando ela apresentar algum medo ou obrigá-la a encará-lo. É muito importante que haja conversa, até que a criança perceba que não há motivos para ter medo e se sentir segura. No caso de uma suspeita de agravamento do medo, é necessário levar a criança a consultas com psicólogos.

Para parafrasear o Texas.

É só a mim que se me arrepiam os pêlos dos braços e da nuca a ouvir isto? Como dizia um amigo meu aqui de Stanford “É preciso ter coragem para dizer a meio de uma música: Gostava até de matar-me”. Ficam 3 versões diferentes do mesmo poema. E fiquei a pensar depois de ouvir isto. A Amália morreu na miséria… até fico com vergonha só de pensar nisso…

Chama-se “Medo” e foi escrito originalmente por Reinaldo Ferreira.

Abrigo

Quando me sinto sozinho,
a razão me cega e mente.
Quero o simples, peço mimo.
Em noite fria encostar umbigo.
Quando me sinto sozinho,
minha vida para de repente.
Sábado longo e medo infindo.
Vou me afogar em sono e
da dor, esconder abrigo.

Composição: Pedro Guerra/Lenine/Robney Assis

O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa aonde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar

Meu Deus, que aperto no coração.

O que eu queria está acontecendo…

Mas o medo e a insegurança são muito fortes!

Não tem como agente se preparar para estes momentos.

Não quero magoar. Não quero fazer sofrer. Não quero fazer triste.

Só quero ser feliz.

Tomara Deus que ela também seja.

Tomara Deus que eu seja.

Medo, por favor, transforme-se logo em alívio e certeza.

Cavaco promove assessor das escutas a assessor da Casa Civil
Envolvido no caso das escutas a Belém, como a suposta fonte que terá feito chegar a notícia à Comunicação Social, o assessor da Presidência da República (PR), Fernando Lima, foi promovido por Cavaco Silva, passando a assessorar o chefe da Casa Civil do Presidente.

Este Sr. Silva só me faz lembrar o gato da Alice no País das Maravilhas, que, quando queria, ficava invisível. Tanto aparece como desaparece e quando aparece mais valia nunca mais aparecesse.

Caraiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii véiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Que medo do muleque!!!! Imagina só se ele ganhasse a primeira revista porno, o que será que ele faria???

Uiiiiiiiiiiii………………

O microondas apitou. Abre a porta, retira o objeto de louça. Coloca-o na pia, com cautela para não explodir no momento do contato com a superfície gelada. Não sabia se isso era possível e nem se já acontecera antes, mas precavia-se instintivamente. Misturou a batata-palha, imaginando a beleza de refeição que iria fazer. Na primeira garfada percebeu que parte da comida ainda estava gelada, apesar do nítido calor que emanava da louça alaranjada. Ja sabia que a batata não aguentaria mais de 10 segundos no microondas sem perder sua crocância. Resolveu que apenas mexeria um pouco toda a comida, para que o calor fosse melhor distribuído. Por um segundo pensou em escrever sobre isso tudo, mas estava com fome. Assim, pegou um papel qualquer e uma caneta hidrocor azul. Procurou um livro na estante, procurou um livro na mesa. Pegou o livro da estante como suporte e danou-se a escrever enquanto comia. Pensou em começar no barulho do microondas, a porta sendo aberta… E deu mais uma garfada. Começou a contar tudo que se lembrava, na sequência em que os fatos ocorreram: o medo da explosão, a comida quase fria. E por mais que corresse, mesmo após nenhuma comida restar na louça, sentia-se perseguindo a si mesmo. Continuar seria sua única opção, mesmo que o texto se expremesse, mesmo que todas as linhas já estivessem tortas… Seguia para o fim de encontrar consigo mesmo ao final da página.

Trazemos aos leitores do blog mais um instigante poema do grande poeta mineiro Carlos Drummond de Andrade, extraído da obra A Rosa do Povo.

O poema aborda o medo, sentimento que aprisiona, oprime e afasta as pessoas.  Simplesmente magnífico:

O Medo

Em verdade temos medo.
Nascemos escuro.
As existências são poucas:
Carteiro, ditador, soldado.
Nosso destino, incompleto.

E fomos educados para o medo.
Cheiramos flores de medo.
Vestimos panos de medo.
De medo, vermelhos rios
vadeamos.

Somos apenas uns homens
e a natureza traiu-nos.
Há as árvores, as fábricas,
Doenças galopantes, fomes.

Refugiamo-nos no amor,
este célebre sentimento,
e o amor faltou: chovia,
ventava, fazia frio em São Paulo.

Fazia frio em São Paulo…
Nevava.
O medo, com sua capa,
nos dissimula e nos berça.

Fiquei com medo de ti,
meu companheiro moreno,
De nós, de vós: e de tudo.
Estou com medo da honra.

Assim nos criam burgueses,
Nosso caminho: traçado.
Por que morrer em conjunto?
E se todos nós vivêssemos?

Vem, harmonia do medo,
vem, ó terror das estradas,
susto na noite, receio
de águas poluídas. Muletas

do homem só. Ajudai-nos,
lentos poderes do láudano.
Até a canção medrosa
se parte, se transe e cala-se.

Faremos casas de medo,
duros tijolos de medo,
medrosos caules, repuxos,
ruas só de medo e calma.

E com asas de prudência,
com resplendores covardes,
atingiremos o cimo
de nossa cauta subida.

O medo, com sua física,
tanto produz: carcereiros,
edifícios, escritores,
este poema; outras vidas.

Tenhamos o maior pavor,
Os mais velhos compreendem.
O medo cristalizou-os.
Estátuas sábias, adeus.

Adeus: vamos para a frente,
recuando de olhos acesos.
Nossos filhos tão felizes…
Fiéis herdeiros do medo,

eles povoam a cidade.
Depois da cidade, o mundo.
Depois do mundo, as estrelas,
dançando o baile do medo.

Karina

Medo. Estou com medo de alguns amigos stalkers que estão especulando porque eu sai do Twitter e demais redes sociais modinhas. Olhem as imagens abaixo do que eles twittaram sobre mim e a minha saída.

Crianças e crianços, por mais que não pareça, os autores desse blog menos a Tatiisabel vagal/sumida/preguiçosa/vid4 lok4 são pessoas ocupadas, fazemos faculdade em diversas áreas estratégicas para dominação global ajudar a sociedade.
Por isso, nossos dias são puxados, nossas noites são festeiras, nossas ressacas monstruosas, nossas zoações homéricas, nossos namoros tensooooos (menos o da Mari, leiam ela! para entender). E de vez em quando estudamos… o_O!! Por isso, se a semana for meio… vazia, não nos critiquem, mandem dinheiro, fotos de biquini (as leitorAs), nos convidem para festas, ou seja: nos apoiem! Afinal, somos o futuro do país ! (modo soberba on!!! uu… Hoje eu tô que tô!!)
Menos o Tito, esse aí não é o futuro de nada. Ele é du curíntia, mano vid4 lok4, mulek piranha do morro, favelado, malokero e sofredô…

Bom, depois do desabafo (noooooooooooffffaaaa, nervosaaaaa), vocês vão entender o porquê do título!

O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, disse nesta terça-feira que irá em breve anunciar o envio de reforços para “terminar o trabalho” na guerra do Afeganistão, que já dura oito anos.

Quem é o patrão que lhe encomendou o trabalhinho e que espera como pagamento pelo serviço prestado? Quantos milhares de afegãos vão ter de morrer para “acabar o trabalho”? Porquê? Qual é o grande negócio que cresce nessas terras?

Filme: Quarto 1408, baseado num conto de Stephen King.

Frase: O que eu fui você é, o que eu sou você será – dita pela figura paterna decadente de John Cusack enquanto ele tem alucinações provocadas dentro de um quarto amaldiçoado, lugar que se resume num parque de diversões dentro de três cômodos.

A frase, se formos analisar, é muito bonita e filosófica. Chega a ser até inspiradora se formos pensar num pai ou num avô muito íntegro nos dizendo-a.

Agora, imaginem ouvir isso de um travesti profeta! Medo.