.

Dinheiro

.

Ó Senhor, por que me fizeste belo, forte e justo

em vez de rico e poderoso?

( Pedro Prado )

.

Nem Jesus deixou de fazer comentários sobre. A parábola dos talentos é o que há. Judas por 30 dinheiros vendeu a mãe e entregou Jesus. O dinheiro deveria ser só o pão nosso de cada dia, mas ai de nós! Fraticídio por herança, o desfalque do traidor, o estelionato nato, o tráfico no sangue, a falsificação da verdadeira prostituição, o assalto mortal, o viver da profanação de túmulo, a cova onde se enterram os caçadores do tesouro de tolo. Tudo por dinheiro. O engraçado é que um mané rouba uma caixa de bolacha Maria, um litro de cinzano e meio cacho de banana podre pra dar de comer aos barrigudinhos e puxa uma cana braba, no entanto, inexplicavelmente somem  5 trilhões de dólares num dia no movimento das bolsas e não tem ninguém pra prender. No mundo, podres de rico tentam evitar que pobres de dar dó venham passar a flanela imunda no parabrisa limpo. A classe média só está em alta nos países baixos. No Brasil, ela só serve para servir o governo. Nós, poetas e leitores, obviamente, estamos sem nenhum tostão. E se ninguém o tem, onde ele estará? Existe dinheiro no além? Em marte também?

.

Antonio Thadeu Wojciechowski e Roberto Prado

.

A Bolsa ou a Vida?

.

Todo dinheiro do mundo, em 1929,

cabia na caderneta de poupança do Bill Gates.

Hoje, 68 anos depois, é proibido proibir o capital.

Ninguém está a salvo de um ataque especulativo,

principalmente, quem é mais passivo do que ativo.

A Rússia já está em total petição de miséria,

os EUA, ao contrário, continuam mandando na Terra.

O terremoto de Hong Kong solapa a Bolsa de Tókio.

A Europa, caquética, se finge de morta para não morrer.

Os Tigres Asiáticos são presas fáceis para os fundos de pensão.

George Soros sozinho quebrou a banca da Inglaterra inteira.

O Brasil era de outro planeta mas, desta vez, não.

Pelo menos é o que prevê a História da Inteligência Brasileira.

.

Antonio Thadeu Wojciechowski e Sérgio Viralobos

.

.

Trecho do livro Fausto, quando Mefistófeles inventa o papel moeda, cujo lastro era um pseudo tesouro que estaria enterrado no subsolo do império.

.

Primeiro-Ministro

.

- Eu não podia morrer sem essa !

Vou ler o papel que fez do mal bom à beça:

“O Imperador assina embaixo do valor de 1.000 pratas

garantidas pelo seu incomensurável tesouro enterrado.

Todas as medidas cabíveis já foram totalmente tomadas

pra que cada níquel desencavado

pague esse papel por mim avalizado.”

.

Imperador

.

- Essa eu não vou engolir ! Falsificaram minha assinatura ?

Já colocaram os velhacos a ferros ?

.

Presidente do Banco Central

.

- V. Excia. esquece o jamegão que despachou numa gravura ?

Estávamos todos na piscina do Baile do Havaí submersos,

o Primeiro-Ministro, de sunga, vos disse “basta uma penada

pra alegrar os foliões”. Então esse bilhete

se multiplicou industrialmente na Casa da Moeda.

Fizemos séries de 1, 5, 10, 50, 100, 1000 cada

e caiu com tanto gosto no meio do povo inadimplente

que o vosso nome idolatrado nunca esteve tão bem na goela

da patuléia. O alfabeto ganhou mais uma letra

no formato da impressão digital de vosso polegar direito.

.

Imperador

- Jura que todo mundo aceita esses impressos sem reserva ?

Dou a régia mão à palmatória em estado de choque monetário.

.

Mefistófeles

.

Podemos aposentar a algibeira e rechear a carteira.

Melhor que carta de amor, só nota no meio dos peitos.

Perdoai a expressão chula mas as ações do Reino estavam em queda.

As pesquisas apontam o fim do tráfico e do câmbio usurário.

Está todo mundo de barriga cheia e roupa nova.

Perdoai-me novamente, esses detalhes rebaixam sua obra,

mas fiquei apaixonado por esses papeizinhos engenhosos.

Quereis metal ? O cambista está aí pra isso mesmo.

Não há metal ? Tudo bem, daqui a pouco vamos cavá-lo.

Quem quer outra vida ? Riqueza é coisa que nunca estrova.

.

Goethe, por Antonio Thadeu Wojciechowski e Sérgio Viralobos.

.

.

cartão de natal american express

.

pendurei meu emprego no caribe

fugi com a filha menor do banqueiro

mulher e filhos, fodam-se

a partir de hoje eu vou me dar bem

quero uma amante como aquelas

mexicanas de novela

vou transformar meu iate

numa boate

e o meu camarote numa suíte do sexo

todo mundo pelada

é hoje

comê bem

bebê bem

já encomendei metade das lagostas do planeta

e o troco em caviar do bom

sobre as champanhes, sou o dono da importadora

com nome falso é claro

porque se não o advogado da, a partir deste momento,

ex-mulher, me fode

coleciono cadilacs rolls royces

mercedes bmws

e nem sei dirigir

porque, graças a deus,

sempre tive alguém para fazer isso por mim

o papai aqui viaja a jato pelo céu

levando um natal de felicidades

.

Marcos Prado e Edson de Vulcanis

.

.

BRISA, SOMBRA & ÁGUA FRESCA

.

1. brisa

.

como um salário de fome

para o cabeça de vento

vem o sopro da primavera

e neste vale tudo de lágrimas

soletra o seu nome

para que eu viva de brisa

.

2. sombra

amor & cabana

sonho boboca

vida bacana

.

3. água fresca

.

Andam depositando dinheiro

em minha conta.

Ouço gente me chamando

de meu louro.

Alguém tem extraído

os meus fracassos das mentes.

E depois de me guiar

(e distrair com pensamentos bons)

ainda me dita o seu próprio louvor,

esse santo anjo do senhor.

.

Roberto Prado

.

.

Texto 13 do livro 234.

.

Ao ver o pacote de bala azedinha na mão da mulher:

- Assim não há dinheiro que chegue.

E um pontapé na traseira do piá de três aninhos.

.

Texto 4 do livro Ah, é?

.

- Você anda de romance com outro.

- Vou me encontrar com um homem. E daí?

- Cuidado, menina.

- Já não presta na cama. Você não é de nada?

- E quem paga o teu dentinho de ouro?

.

Dalton Trevisan

.

.

sou um sujeito sortudo

nasceu dinheiro

no meu pé de pinheiro

.

Solda

.

.

fraldões vaidosos

.

eu era um simples mortal

agora sou acadêmico

de estilo radical

hoje meio anêmico

minha farda é meu fardão

meu fraldão é minha farda

meu paletó de madeira

quinta-feira bolinho e dinheiro pro taxi

o enterro é grátis

.

Antonio Thadeu Wojciechowski, Édson de Vulcanis, Rodrigo Barros e Trindade

.

.

a vingança do povão

.

tenho fome

da carne que não comi

pena

dos ossos que roí

.

rato assado

você acha bão?

sabe o que é cheirar lingüiça

e ter que lamber sabão?

.

Antonio Thadeu Wojciechowski, Edílson del Grossi, Édson de Vulcanis, Márcio Goedert, Marcos Prado e Ubiratan Gonçalves de Oliveira

.

.

bíblia angelical

.

um paquiderme serpenteia por aí

rinoceronteando inverdades

por que o helicóptero não tem vida?

por ser uma libélula mecânica

sapiente estava o búfalo bill gates

no topo da cadeia alimentar

alguns bilhões de dólares a mais

salvavam a humanidade, nós e os animais

.

Antonio Thadeu Wojciechowski, Edílson del Grossi, Luiz Antonio Ferreira, Magoo, Rodrigo Barros, Walmor Góes

.

.

chapéu sem cabeça

.

tenho calos nas mãos de tanto pedir

o dinheiro sempre me esfola

no frio, não tenho nem sonhos

para me cobrir

a fome me come

e ainda pensam que estou fingindo

cheirado de cola

que pra bebida estou pedindo

sou digno de ser mendigo

eu não encaro como profissão

até nem é tão divertido

melhor ter nascido cão

.

Antonio Thadeu Wojciechowski, Edílson del Grossi, Édson de Vulcanis, Márcio Goeder e Marcos Prado

.

.

saudades do papai-mamãe

.

por falta de pijama

dormi de baby-doll

a polução noturna

me veio ao nascer do sol

entra adentro minha turma

fazendo arruaça na cama

pedi vodka, veio sexo

ainda não sei se gozei

ou tive um ataque epilético

por trinta dinheiros

comprei uma forca nova

quanto vai ser o lucro

dos gigolôs da minha cova?

.

Antonio Thadeu Wojciechowski e Sérgio Viralobos

.

.

lavabo pro porco cerebral

.

para o porco puro de coração

vale a lavagem da alma

para um porco nojento cachaço capadão

o importante é a lavagem cerebral

o porco político brasileiro

só da valor à lavagem do dinheiro

lavabo pro porco cerebral

vazo minhas tripas e mostro o pau

.

Antonio Thadeu Wojciechowski, Sérgio Viralobos e Ubiratan Gonçalves de Oliveira

.

.

Mefistofeles z pierwszej części Fausta – deklaracja:

Ein Teil von jener Kraft,
Die stets das Boese will, und stets das Gute schaft.

Ja jestem częścią owej siły, której władza
pragnie zło zawsze czynić, a dobro sprowadza.

I jedno się przekształca i przenika – oto OWA prawidłowość i jedyna zasada.
Ja jestem częscią owej siły

Acendeu outro cigarro. Daqueles pretos, mais finos. Não sei por quê, faziam-me pensar em Mefistófeles, ou então a luz baixa sobre a mesa onde estávamos já me influenciava. A boca tremeu um pouco ao soltar a baforada. Nos cantos das pálpebras, o rímel parecia malfeito. Talvez tivesse chorado, antes de chegar ali, ou simplesmente não vira motivo para caprichar na maquiagem. Não senti pena. Ela não tinha nada de patético, ou deprimente. Quando me encarava, seus olhos eram intensos. Emanava de cada gesto uma força estranha, capaz de produzir em mim um quase medo. Queria uma coisa só, e eu não sabia se estaria à altura para cumprir. Era preciso decidir logo. Girou a cabeça na direção da voz que anunciara um número ao microfone e ergueu a mão, elegante mas firme - bingo.

El mal es fascinante. El otro día les contaba que yo también estaba rondando por ahí antes del batacazo bursátil y me sentía una especie de diablillo afortunado y les ponía a ustedes un fragmento de esa canción satánica de los Stones, que no recuerdo dónde leí estaba inspirada en una novela de un surrealista ruso. La escribió Mick Jagger, que, al parecer, leía entre una orgía y la siguiente. El malcarado de Houellebecq presentaba al bueno de Mick como poco menos que el mal encarnado sobre la tierra cuando explica en ‘Las partículas elementales’ que fue él el que empujó a la piscina al ebrio Brian Jones, el único stone que no sobrevivió a la espiral del vicio. Pues al hilo de lo que está ocurriendo con el capitalismo, Bloomberg cuenta que los empleados de Moody’s (esa agencia de calificación crediticia que ponía sellos de Jamón Pata Negra a los paquetitos de deuda envenenada o no, y a la que muchos señalan como culpable entre otros del desaguisado financiero), ay, pues eso, que decía que los investigadores yankis han descubierto emails de los empleados de la agencia afirmando que ‘habían vendido su alma al diablo’ por la pasta. No, yo tampoco creo en el diablo, pero no me negarán que no chana como personaje. El mal, el propio mal con larga cola roja sobresaliendo por detrás de la americana de su entallado traje de dandy. El cornudo monarca. Pepe Botero. Patillas. El que hace y deshace en la sombra. No sé si los humanos le hacemos gracia al Príncipe de las Sombras, como en en el cuadro que inicia el diálogo de Don Manolito y Don Estrafalario en ‘Los cuernos de Don Friolera’ (¡Frilolera!), pero a mí sí me hace gracia Él. Me encanta, como a todo el mundo, la leyenda de Robert Johnson sobre sus tratos con el diablo que glosa este blog.

Pienso también en Sade, al que no he leído y alque editorialmente se ignora en España. El último Sade que ví en una librería era parte de una colección de literatura erótica (¿?). Pobre Divino Marqués. En este país, todavía hay que aprender francés para enterarse de muchas cosas.

Pienso también en el sadismo, que precisamente es la fascinación por el mal, antes que la satisfacción por el dolor ajeno, como en el uso popular de la palabra.

El barón de Charlús, en el prostíbulo de hombres parisino que describía Proust en el último tomo de ‘En busca del tiempo perdido’ es uno de los sádicos más graciosos y trágicos de la historia.

Ron Asheton, de los Stooges, tuvo algún que otro problemilla por su obsesión de coleccionar uniformes nazis y de lucir esvásticas.

Los Sex Pistols decadentes, cuando McLaren echó al bueno de Johnny Rotten, parecían dedicados exclusivamente a la performance ’sádica’. Como cuando sacaron a pasear a Sid Vicious su esvástica por París, o Steve y Paul en Brasil con el impune asaltador del ‘Great Train Robbery’ Ronnie Biggs. O el todavía más impune nazi afincado en Latinoamérica cantando (asquerosamente mal)  ‘Belsen was a gas’, una irónica diatriba sobre el campo de concentración de Belsen.  La voz de Rotten, así como la letra, en la original es brutalidad y jefismo, y dio bastante que pensar a Greil Marcus en ‘Rastros de Carmín’.

Estaría bien, como hubiera querido el propio Marqués de Sade, convertir el mal en estética, antes que en ética.

Por el Lic. Mefistófeles Satanás – ex “chango” y aprendiz de perforador

• Según la nota en el Unimierdal de hoy lunes 31 de marzo del 2008, la bacinica (Kessel) y Reyes Herodes proponen que se contraten a contratistas de la iniciativa privada (léase gringos o baturros de Repsol) para explorar, es decir, buscar el tesorito.
• Lo importante es que esto indica que tanto se les ha arrugado al gobierno. Ahora ya no se atreven a mencionar la explotación de los yacimientos. Se concretan a empezar por la exploración. Como ven, ahora quieren disfrazar las cosas. Es solo la puntita, dicen, no te va a doler.
• Y los fachos (el caballerito Creel específicamente) mencionan que siempre ha habido contratistas gringos en PEMEX. Estos imbeciles en su puta vida han visitado los campos del sureste -Cuichapa, Las Choapas, Aguadulce, etc.-y leen una pendejada por ahí y ya se sienten expertos.
• Si, por años si PEMEX necesitaba llamaban a “los del eslumber” para que metieran su sonda en el pozo, sacaran un registro, y se lo entregaban a PEMEX. O bien, si la Cameron llegaba a instalar un preventor de blowouts no había problemas. De vez en cuando se aparecía su servidor y hasta hacían traer a Red Adair y sus diablos rojos para apagar un blowout.

• Pero una vez que se acabara el trabajito era cosa de decirles “aquí está tu cheque Joe, adiós que te vaya bien”. Y claro, si, se les pagaba -y bien-pues previamente ellos habían cotizado y dicho “mi hacerr el trabajou perro ser tantous”. Y así fue por años. Usted, Creel, no sabe de eso por dos cosas: (1) usted es un reverendo pendejo y (2) no conoce el sureste y sus campos ni como opera PEMEX.
• Pero ahora la bacinica (Kessel en aleman) está proponiendo condiciones francamente ridículas en los contratos. Por principio, si se trata de que encontraron el tesorito en aguas someras (menos de 1500 metros de profundidad) entonces se les paga 50 millones de dólares. Si es en aguas arriba de 1500 metros se les paga 300 millones. Y si no, pues ellos asumen los costos.
• No se puede esperar que el Unimierdal -punta de pendejos-sepan lo ridículo de esta propuesta. Para comenzar, ¿para que chingaos se necesitan gringos para encontrar el tesorito en aguas someras? Como dije, los PANazis no conocen ni siquiera de que color es “el petrolio (sic)” como lo llama la bacinica (Kessel). Si supieran siquiera tantito de la historia de PEMEX sabrían que fueron los mexicanos los que descubrieron Cantarell. ¡Y es que -me lleva la chingada– los ingenieros mexicanos son expertos en encontrar petróleo en aguas someras!
• Segundo, en cuatro pozos que los mexicanos ya perforaron como a 1500 metros se encontró petróleo en dos de ellos. Y era puro crudo pesado, casi chapopote. O sea, las probabilidades son del 50%. Si el costo de explorar -un decir, un mes-en el golfo es como de 30 millones de dólares, a ver que gringos pendejos se atreven a jugarse un volado (50% de probabilidad) de treinta millones de dólares. Si hay gringo pendejos, por supuesto. George W. Bush quebró su empresa, Arbusto Oil, por andar perforando a lo pendejo. Papi y sus amigos tuvieron que venir a rescatarlo y le ofrecieron que se dedicara a la política, que lo harian presidente, pues ahí en ese puesto Wall Street necesita un pendejo.
• Tercero, la bacinica (Kessel) anda poniendo ofrecimientos de “incentivos” para atraer gringos pendejos. Y para eso sugiere que se cambie la manera en que el gobierno federal adquiere bienes y servicios. Chales, o sea, quiere reducir en la manera posible el riesgo para los gringuitos. Pobrecitos, no vayan a cagarla, ¿verdad? Digo, ¿de cuando aca necesitaban incentivos de esa especie los contratistas de PEMEX? No les dan esas facilidades a los nacionales, pero a los gringos si. Ni madres, Joe, tómalo o déjalo, sin incentivos ni madres. No tenemos porque estarte poniendo vaselina para que no te duela luego.
• Cuarto, ¿para que chingaos quieren unos gringos pendejos para explorar en aguas profundas? Como dije, los mexicanos son expertos y conocen el golfo. Y para el caso, lo que va a ocurrir es que los gringos van a contratar la Erick Raude. Dejen que la contraten los mexicanos, que se haga con mano de obra mexicana, y no se necesita ningún plan de “incentivos” para que no le duela a Joe.
• Quinto. Por qué chingaos van a dejar que los extranjeros sepan donde carajos está el tesorito? La localización debe de ser un asunto de seguridad nacional. Conforme va circulando el lodo que se usa en el “casing” y se analizan los microfósiles que salen a la luz -entre otras cosas– se pueden establecer las características del yacimiento, su extensión, potencial, presurización, etc. Claro, el enano no es sino el gerente que puso Tony Garza. Un presidente pensaría en términos de la seguridad de la nacióñ. El enano gerentillo solo piensa en como pisarse a a su mujercito español.
• Sexto. La bacinica (Kessel) dice que les pagaran “si encuentran petrolio (sic)”. Perese, vieja fodonga. Hay de petróleo a petróleo. Si es crudo pesado, casi chapopote, pos costara un carajal sacarlo. No sea pendeja. La experiencia demuestra que -por simple gravedad-lo que se acumula a esas profundidades raramente es el crudo ligero. Entonces, ¿les va a dar esta pendeja un pago chingón a Joe nomás por encontrar chapopote? No la chingue, vieja imbecil.
• Péguele la lanota a Joe solo si saca de ese petróleo que salia antes de la huasteca veracruzana. Era casi gasolina. Soltabas una gota a la altura de dos metros y se evaporaba antes de tocar tierra. El mejor asfalto del mundo se encuentra en El Ébano. Ya sabemos onde está. No tienes que ir a encontrar mas, Joe.
• Y hablemos de la explotación. A ver, ¿cuantos pozos direccionales puede hacer la Erick Raude? ¿Diez? Si la Erick Raude cuesta 250,000 euros diarios, vamos multiplicando esta cantidad por cuatro pues hay otros costos: tubería, lodo, bentonita, barrenas, personal, transporte, etc., etc. Un millón de euros son como millón y medio de dólares diarios.
• Si es crudo pesado y -asumiendo que se pueda sacar, que no sirva solo para asfalto-entonces cual es su precio de venta, ¿60 dólares el barril? (El ligero es el que anda por los cien.) Estamos hablando de 25,000 barriles por pozo solo para que se cubran los costos. ¡Eso no lo sacan ni los pozos de Cantarell! Pero ahí valía la pena perforarlos porque estaban en aguas someras.
• Y además, acuérdense de que solo hay un 50% de probabilidad -tal vez menos-de encontrar petróleo en aguas profundas. Y ni siquiera hemos considerado cuanta seria la duración estimada del yacimiento. Si lo administran los PANdejos igual que hicieron con Cantarell -desinflándolo a lo pendejo-no duraría mucho. O sea, los costos se tendrían que amortizar luego luego.
• No, no puedo creer que hayan gringos tan pendejos que esten dispuestos a entrarle a esto considerando todos estos factores. La bacinica (Kessel) obviamente no está dando todos los detalles de la negociación. La Shell o Exxon Mobile estarían dispuestos a entrarle a la exploración -rentando la Erick Raude, cosa que podría hacer PEMEX directamente-si a largo plazo el enano les concede la explotación: o sea el enano da sus nalgas aguadas y las nalgas aguadas de Mouriño y Kessel, y -mas importante– 50% del petróleo que se extraiga durante la explotación del yacimiento.
• Y para “darles incentivo” lo mas probable es que la basinica va a ofrecer que sera el pueblo de México el que asumira los costos de la explotación. Solo así les valdría la pena a esos hijos de la chingada jugarse el albur. Ah que la bacinica. Se supone que es para cagar en ella no para que ella cague. Aquí hay gato encerrado. Los verdaderos pendejos son los PRIANistas y los chuchos que creen que el pueblo de México es pendejo.Publicado por Pomponio en 5:09 PM

Este dibujo lo tenía empantanado. Mientras lo retoco se me viene una y otra vez a la cabeza la canción No leaf clover (de Metallica junto a la orquesta de San Francisco).