… für gar nichts.

Im Moment häufen sich die Fotoaufträge für Weihnachten (Kinderbilder, Aktbilder [ich bin so nervös], Portraits etc.). Macht total viel Spaß, ist aber auch eine Menge Arbeit, fotografieren, auswerten, bearbeiten, besprechen etc.! Und demnächst irgendwann möchte eine Freundin Trash-the-dress Bilder machen und ich soll fotografieren. Mal sehen, was das wird…

Eine neue Ebay-Runde steht an. Heute abend Bald geht es los.

Mein Haushalt ist – bedingt durch dieses ständige Kranksein – eine Katastrophe. Und wird es wohl auch bleiben.

Ich muss mir mal überlegen, was ich mit meinen ganzen Weihnachtskarten machen will (falls noch jemand Interesse hat, es sind noch reichlich da).

Jetzt gleich gehts los, ich hab endlich die Schreibtisch-Nusch-Ecke von einer Seite auf die andere geräumt und will endlich aufräumen, ausmisten etc.!

So siehts hier gerade aus:

Und dass soll jetzt besser werden. Wie alles. Ich kämpfe mich durch, nehme mir meine Auszeiten (der Samstag in Kiel mit meiner Freundin allein war himmlisch) und versuche so gut es geht. Langsam finde ich mich damit ab, dass ich nunmal so bin, wie ich bin und dass es im Leben immer hoch und runter geht. Ich kämpfe mich da durch.

Die 1. große Liebe, ich denke, dass jeder sie erlebt hat. Es ist diese kindliche Liebe, von der man denkt, dass sie ewig halten wird. Man lebt von Luft und Liebe, man küsst sich 1000 mal am Tag. Man nimmt Rücksicht auf den anderen, man liebt ihn, man denkt, dass man bereit wäre für ihn zu sterben. Doch dann – Das Aus!

Mein damaliger Partner erklärte mir, dass er mich nicht mehr liebt. “Wie, du liebst mich nicht mehr?!” – das war eine Frage dich mich Jahrelang beschäftigt hat. Wie kann man einen Menschen auf einmal  nicht mehr lieben? Wie funktioniert das? Ich habe das nicht verstanden.

Nach 2 Jahren erzählt mir eine Freundin, dass sie sich von ihren Freund getrennt hat. Der Grund:”Ich liebe ihn nicht mehr.” Ich war wieder total verwirrt, sie waren über 5 Jahren zusammen. Wie geht das? Wie kann man nach 5 Jahren sagen, dass man den Menschen nicht mehr liebt?

Ich stellt mir das so vor, dass man dann einfach eines Tages aufwacht und man einfach nix mehr für den anderen fühl. Trotzdem verstand ich es nicht, wieso? Wie kann sowas sein?

Tja, dann ist es mir selber passiert. Ich habe nach 5 Jahren Beziehung einen Schlußstrich gezogen. Warum? “Ich liebe meinen Partner nicht mehr.” – Wieso? Ich habe keine Ahnung. Ich versteh das immer noch nicht. Ich bin einfach zu diesen Entschluss gekommen, bin aber kein bisschen schlauer als davor. Ich verstehe diese Sache immer noch nicht.

Wieso entliebt man sich? Wie funktioniert das?

Natürlich gibt es die Antwort, dass es genauso ist wie den Verlieben. Keiner weiß wieso und weshalb, ist aber so, Amor s Pfeil trifft dich.

Aber nimmt er dann auch den Pfeil zurück? Vielleicht denkt er sich, dass er ein Fehler gemacht hat. Das die Leute die er beschossen hat, gar nicht für einander bestimmt sind.

Vielleicht gibt es auch einfach keine Große Liebe. Vielleicht gibt es nur das verliebt sein. Danach kommt die Monogamie. Danach kann man sich entscheiden, ob man weiter seine Zeit mit der Person verbringen will oder ob man es nochmal von vorne nimmt mit einen anderen. Vielleicht ist es gar nicht so vorgesehen, dass 2 Menschen für immer und ewig zusammen bleiben sollen. Vielleicht ist es nur für eine gewissen Zeit. Man lernt viel dazu, man bekommt neue Eindrücke, man lernt andere Menschen kennen. Man knüpft Freundschaften. Und danach – Entliebt man sich einfach. Und geht weiter. Man leckt seine Wunden, man steht wieder auf. Und man lernt dazu. Nächstes mal macht man es besser. Ganz bestimmt.

… ich meine, die bunten Zeitschriften in den Wartezimmern der Ärzte. Nach dieser Woche kenne ich sie alle.

1. Am Montag war mein Termin beim HNO. Die Mandeln bleiben vorerst dort wo sie sind, er sieht (noch) keine Veranlassung, sie rauszunehmen. Ich soll jetzt 10 Tage lang morgens und abends mit Salbeitee gurgeln (päh, das Zeug ist echt widerlich), dazu jeden Tag einen Probiotischen Drink nehmen (soll wohl wirklich helfen), viel Milchprodukte essen, damit sich endlich wieder ein paar gute Bakterien bilden. Denn nach vier Wochen Antibiotika sind zwar keine schlechten Bakterien mehr da, aber eben auch keine guten. Sofern wieder Halsschmerzen auftreten, soll ich direkt zu ihm und nicht zum Hausarzt.
2. Am Dienstag waren wir mit dem Kleinen beim Kardiologen zum Herz-Echo. Resultat? Nix. Nach wie vor alles unverändert, d.h. das Loch ist da, aber es stört eben auch nicht. Es ist alles in Ordnung. Solange der Zwerg so fit und munter ist dabei, bleibt das Ding wo es ist oder geht eben zu. Nächste Kontrolle ist erst in einem Jahr, welch ein Glück.
3. Tja und heute morgen dann ab zum Zahnarzt – mit dem Kleinen. Der hat sich heute Nacht (wie auch immer er das geschafft hat) das Lippenbändchen angerissen, ich hab auf dem Bettlaken heute Nacht einen Blutfleck entdeckt und bin hier ungefähr im Kreis gesprungen. Aber ich konnte nichts feststellen und hab dann um Mitternacht beschlossen, ihn schlafen zu lassen. Heute morgen dann war alles dick und rot, der Zahnarzt meint, es wäre nichts schlimmes, wir haben eine Salbe bekommen, damit sich das nicht entzündet und sollen irgendwann mal wiederkommen, wenn das verheilt ist, damit wir mal gucken, ob das Lippenbändchen vielleicht zu groß ist und gekürzt werden muss.

Auf jeden Fall hoffe ich, dass ich morgen kein Wartezimmer von innen sehe. (Ich will nämlich mit dem Kleinen, seinem Freund und dessen Mutter, eine gute Freundin von mir zum Möbelschweden und zum Stoffladen.)

… seit dem 23. Oktober 2009 ist er wieder da, mein Engel. Meinem Schwiegervater ist es gelungen, ihn in einer kleinen Buchhandlung irgendwo im niedersächischem Nirgendwo aufzutreiben.

Und ich bin glücklich.

Ich fand diesen Text von Ernst von Glasersfeld sehr schwierig zu durchschauen. Er hat verschiedene Dimensionen von Wissen und den möglichen Grenzen beleuchtet. Teilweise hat er philosophische Ansätze beschrieben, teilweise auch ontische. Die Wissensdimensionen wurden hinterfragt und so beleuchtet, das alles noch vielschichitger wurde als es vorher schon war. Gibt es also wirklich kein Wissen, wenn etwas nicht erlebt wurde?

Kann niemand ein wahres Bild der Wirklichkeit haben?

Wahrscheinlich nicht, denn der Glaube ist zum Beispiel nichts real Erlebtes, nichts Bewiesenes, Erforschtes und dennoch glauben so viele Menschen aus vielen unterschiedlichen Kulturkreisen und sozialen Schichten.

Und nur weil man etwas nicht mit den Sinnen wahrnehmen kann soll etwas nicht wirklich sein?

Ich finde diesen Begriff so vielschichtig, dass ich gespannt bin auf die Diskussion im Seminar, denn jeder hat sein eigenes Verständnis von Wirklichkeit oder seiner/ihrer Wirklichkeit….?!

… hab ich drüber nachgedacht, anzukündigen, dass bald die 50.000 Besucher auf meinem Blog erreicht sein werden und mir überlegt, dass ich ja noch mal so eine Art Preis ausloben könnte, für denjenigen, der mir einen Screenshot von der 50.000 schickt, da ist es doch schon zu spät!!!

Vielen vielen Dank allen meinen Lesern, ob still oder aktiv. Ich bin froh, mich damals für diesen Blog entschieden zu haben. Auch wenn die Zeiten hier manchmal echt unschön sind, ein Leben ohne meinen und vor allem auch Eure Blogs könnte ich mir nicht mehr vorstellen… (gerade jetzt bin ich Gedanken unbekannterweise ganz fest bei dem Zwerg und ihrer Familie. Vielleicht haben sie es ja schon geschafft oder sind in den letzten Zügen. Ich denk an Euch)…

DANKE Ihr Lieben!!!
(Vielleicht hat der eine oder andere Lust mitanzustoßen, hier gibts heute abend Sekt und Cola-Whiskey aufs Häuschen…)

Diesen Text habe ich gleich im Anschluss an die Veranstaltung im Zug gelesen und er hat mich ziemlich amüsiert, aber natürlich auch nachdenklich gemacht. Ist es denn nicht wirklich so, dass wir uns in den Semesterferien durch Lektüre quälen, um sie dann hinterher teilweise nur leicht umgeformt in einer Hausarbeit niederzuschreiben? Ein Professor hat mal zu mir gesagt, dass ja sowieso meist nur Einleitung und Fazit gelesen werden und ein geschulter Prof kann schon dann sagen, ob und wie gut eine Hausarbeit ist oder eben auch nicht. Ich wollte eine Hausarbeit zum Thema “Lehrer für allgemeinbildende Schulen-wie kommen sie an beruflichen Schulen zurecht?”

Ich fand es spannend zu sehen wie sich diese Lehrer fühlen, zu untersuchen, ob sie qualifiziert sind oder eventuell über -oder unterqualifiziert?

In Schleswig-Holstein wird gerade umstrukturiert und im Zuge dieser Umstrukturierung wollte ich die Chance nutzen mal über etwas Neues zu schreiben und ganz eigene Gedanken zu entwickeln.

Leider war die Antwort des Profs, dass ich diese Hausarbeit nicht schreiben dürfte, da es zu diesem Thema nicht genug Lektüre geben würde….

Also weiterhin: Pimp my text?

Ja ich weiß, ihr habt mich total vermisst, da ich ja nix mehr geschrieben habe. Ich hatte einfach keine Lust mehr, bin jeden Tag auf Jobsuche und das geht an meiner Substanz.

Ich war einer der Menschen der dachte, dass das Studium der Schlüssel zu der Arbeitswelt ist. LEIDER muss ich sagen ist das überhaupt nicht so und das schlimmste ist..ich weiß gar nicht was das ALLERSCHLIMMSTE ist.

Jeder der die Uni absolviert ist Super motiviert und denkt, dass JETZT genau JETZT das Leben anfängt. Genauso habe ich auch gefühlt. Habe brav angefangen Bewerbungen zu schreiben und das BEVOR ich überhaupt absolviert habe nur damit ich keine Zeit verliere und ich das gelernte sofort einsetzen kann. Leider bekam ich eine Absage nach der anderen (wenn überhaupt).

Also ging ich zum Arbeitsamt um mich ARBEITSSUCHEND zu melden. Eigentlich ging ich voller Erwartungen dahin, weil ich dachte, dass ich Hilfe bekomme, vielleicht auch Tipps oder irgendwelche Adressen von Firmen.

So ging ich zu meinen Berater der mir einen sympatischen Eindruck machte, aber dann fing er an:

“Nun Frau P. ich will Ihnen schon vorweg keine Hoffnungen machen und werde Ihnen jetzt die Gründe aufzählen WARUM Sie KEINE Arbeit finden werden!” Ich war natürlich total Baff und dachte, dass ich mich verhört habe . (aber nein ich habe genau richtig gehört)

Und es fing an: es ist Krise, Sie haben einen Bachelor (und er wird nicht gern gesehen), und überhaupt ist der Markt in ihren Beruf total überfüllt von daher würde ich mir überhaupt keine Hoffnungen mehr machen irgendwas in den Bereich zu finden.

Dann frägt man mich ob ich einen Plan B hätte.

“Also an erster Stelle möchte ich sagen, dass ich ARBEITEN WILL! Ich liebe mein Beruf, deswegen habe ich das auch studiert ABER wenn ich wirklich nicht aber überhaupt nichts finde würde ich es in Erwägung ziehen noch meinen Master zu machen. Aber wirklich als aller letzte Option.”

Jaaa, darauf hat er nur gewartet, dass ich das Zauberwort Master sage. Und schon fing er an mir über die verschiedenen Studiengänge zu erzählen und wie toll die doch wären und die würden so gut zu mir passen etc.

Ich habe mir alles schön angehört hab die Broschüren mitgenommen und bin gegangen. Ich war deprimiert.

Natürlich habe ich mich immer weiter beworben (es sind jetzt schon 100 Stück), ich habe mich NICHT für ein Master entschieden und zwar deswegen nicht, weil mir keiner Garantieren kann, dass ich danach wirklich eine Arbeit finde, oder ob ich diese Arbeitssuche doch nur 2 Jahre vorschiebe.

Und so werden die Träume der Absolvent zunichte gemacht.

… sträubt sich, dies dämliche Trauerkarte zu schreiben. Es muss heute sein, meine Eltern nehmen sie morgen mit zur Trauerfeier.

Eine Stimme, die uns vertraut war, schweigt.

Ein Mensch, der immer für uns da war, ist nicht mehr.

Er fehlt uns.

Was bleibt, sind dankbare Erinnerungen, die uns niemand nehmen kann.

Hab ich in die Karte geschrieben, hat mich echt Überwindung gekostet. Aber es nützt ja nichts. Himmel, ich kann echt nicht verstehen, warum mich das so trifft…

… ehrlich, der Tod meines Onkels hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Am liebsten möchte ich mich in eine Ecke verkriechen und stumm leiden. Es mag vielleicht übertrieben klingen, aber es hat mich echt getroffen. Es ist der erste wirklich nahe Verwandte von mir der gestorben ist. Und wenn sich jetzt nach und nach das Bild um den Tod zusammenfügt, man Details herausbekommt, die einen tief erschüttern, nicht weil es ein grausamer Tod war, sondern weil das ganze Drumherum so … so … so traurig ist, dann kann ich nur innehalten und trauern.

Am Dienstag ist die Trauerfeier. Er möchte verbrannt werden und dann auf See seine letzte Ruhe finden. In den Trauersaal des Bestattungsunternehmens passen gerade mal 28 Personen. Ich gehe deshalb nicht mit, obwohl ich es gerne würde. Ich finde, dass seine Frau, seine zwei Töchter, ein Schwiegersohn, vier Enkelkinder, seine Geschwister mit Partner dorthin gehören, vielleicht noch die engsten Freunde noch eher dahin gehören.

Ich bin so erschüttert, so wirklich wirklich traurig. Immer wieder halte ich inne und denke an ihn, an sein Wesen, an sein Lachen, an seine ganze Art. An den Menschen einfach. Ist doch alles Mist…

… mein Lieblingsonkel ist heute Nacht im Alter von 54  Jahren nach kurzer Krebserkrankung gestorben.

Ich bin untröstlich, heule den ganzen Tag, komme damit überhaupt noch nicht wirklich klar. Wir haben uns gar nicht oft gesehen, aber gemocht haben wir uns sehr.

Mein lieber Onkel, ich wünsche Dir Ruhe, möge es Dir besser gehen, wo auch immer Du bist. Ich hab Dich lieb. Bis irgendwann…

… sagt mal, ist Euch auch so kalt?

Irgendwie fängt der Herbst so früh an, gefühlt zumindest. In meinem Leben wird es endlich etwas ruhiger, trotz vieler Termine schaffe ich es nach monatelanger Arbeit an mir selbst endlich, auch mal abzuschalten, zur Ruhe zu kommen (obwohl mein größter Wunsch im Moment trotzdem eine Woche im Bett mit ungefähr 1000 guten Büchern, Schokolade, heißem Kakao und meinen beiden Liebsten ist), mich zu entspannen, abzuschalten. Es gelingt mir nicht immer, aber immer öfter.

Ich komme im Haushalt und in meiner Ehe/ Familie endlich wieder nach – noch vor Wochen kostete mich das alles Übwindung, eine unnatürliche Menge an Kraft und Aufwand, alles war schwer und blöd. Alles war grau, manchmal kam der ganz alte Gedanke des “Wofür mache ich das eigentlich?” hoch. Dabei liegt der beste Grund und das eigentliche Wofür nebenan und schläft friedlich, das andere ist leider wieder viel zu weit weg.

Ich habe in meinem Leben schon 2 Mal an einem Punkt gestanden, an dem ich nicht mehr wollte und auch nicht mehr konnte. “Halt die Welt an, ich will aussteigen” schrieb ich einmal in mein Tagebuch. Klingt hart und ist auch so. Und es war damals genauso gemeint, wie ich es aufgeschrieben habe. Inzwischen bin ich froh, nicht diesen einen Schritt gegangen zu sein bzw. den zweiten Schritt nicht gegangen bin, als ich den ersten schon vollzogen hatte. Heute kann ich darüber reden, dass ich versucht habe, mir das Leben zu nehmen, nicht bis zur letzten Konsequenz, aber ich war auf dem besten Weg dorthin. Hätte damals nicht eine Freundin ihr Handy in meiner Tasche vergessen und mich aufgefangen, wäre ich wohl heute nicht mehr.

Heute gibt es für mich mindestens zwei gute Gründe, weswegen ich nicht aussteigen will: Meinen Mann und meinen Sohn. Und: es gibt noch ein paar andere Gründe. Und das ist schön. Schlicht und ergreifend schön. Und tut mir gut. Leider werfen mich kleine Dinge manchmal noch zu sehr aus der Bahn. Aber manches passiert mir eben heute nicht mehr. Und darüber bin ich glücklich. Ich schaffe es langsam, mit mir selbst ins Reine zu kommen, mich selbst zu akzeptieren (wobei dieser Prozess noch ganz ganz lange nicht abgeschlossen ist) und das Beste draus zu machen. Und wo das Beste nicht reicht, eben daran zu arbeiten, das Vorhandenes besser wird oder die Ansprüche ein wenig nach unten geschraubt werden.

Mir gehts endlich endlich endlich ein wenig besser. Ich hoffe, das bleibt so…

(Komisch wie aus manchem ein Gedanken-Post wird, wie sich die Worte verselbständigen, eigentlich wollte ich nämlich tatsächlich nur sagen, dass mir echt kalt ist…)

1. Wenn man einen Teller für das Kind kauft, den man per Saugnapf auf dem Tisch befestigen kann, sollte man 1. den Ring für besseren Halt etwas anfeuchten und 2. das ganze auf dem Tisch (!) befestigen und nicht auf dem Tischset, welches lose auf dem Tisch liegt.
2. Bei der Hitze den ganzen Tag die Fenster zu machen und die Sonne aussperren bringt am Abend auch nur ein paar wenige Grad weniger in der Wohnung, hier hats im Moment draußen wie drinnen 28 Grad.
3. Ich hatte mir das Ende von ER spektakulärer, tränenreicher und gefühlsduseliger vorgestellt – eigentlich harmlos.
4. Ich genieße die Zeit mit meinem Mann (bedingt durch die Termine hatten wir zwei Tage mehr diese Woche) wieder immer mehr. Einfach nur ein schönes Gefühl…
5. Eisgekühlter Pfirsich-Eistee schmeckt immer noch genial, möchte ich schon immer, hab ich nur lange nicht getrunken.
6. Offene Schinkenwürfelpackungen eignen sich nur bedingt als Kinderspielzeug.
7. Vielleicht schaffe ich es ja irgendwann mal vor 22:30 Uhr ins Bett… Gute Nacht.

• Ich bin im Moment dabei, alles was während meiner letzten Depri-Phase liegengeblieben ist, aufzuarbeiten. Gestern und heute habe ich jeweils in der Mittagspause meine Küchenschränke geschrubbt (tat wohl mal Not *pfeif*, morgen ist der Backofen dran…
• Am Donnerstag und am Freitag stehen die nächsten wichtigen Termine an, hoffentlich läuft es dieses Mal besser (es muss einfach klappen)…
• Es gibt leider noch nichts Neues von der Engelfront…
• Wenn das Kind gleich ausgeschlafen hat, fahre ich mit ihm in die große Stadt zum Möbelschweden. Allein, weil keiner Zeit hat, mitzukommen. Aber ich will mich ja bessern und lasse mich deshalb nicht davon abbringen alleine zu fahren. Klar, es wird aufregend und anstrengend (wie ich es schaffen soll, aufs Klo zu gehen, wenn ich niemanden zum Aufpassen habe, überlege ich mir, wenn das Bedürfnis entsteht…) …
• Ich hab gestern das erste Mal seit Langem Sport gemacht. Der Muskelkater lässt grüßen, aber ich mache heute abend gleich weiter, denn woher der Muskelkater kommt, davon geht er auch wieder weg…
• Meine Ablage (auch schon etwas länger liegengeblieben) ist auch fertig…
• Das Fotoalbum ist auch endlich fertig. Ich mach die Tage mal Bilder von den besten Seiten und poste sie hier. War echt aufwendig, hat aber auch ne Menge Spaß gemacht…
• Ab jetzt wird das nächste “Langzeitprojekt” in Angriff genommen, ich bin glaube ich schon seit 3 Jahren dabei, ein sehr aufwendiges Stickbild mit einer Ballerina mit 41 verschiedenen Farben, die entweder 2- oder 1-fädig gestickt werden müssen und daher 1000 verschiedene Zeichen auf dieser ca. 2 x DIN-A-3-großen Anleitung, zu sticken. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr, aber ich will endlich meine Altlasten weg bekommen.
• Danach nähe ich wohl Tischsets und passende Servierten, der Stoff liegt hier auch schon ein wenig länger (auch wenn ich gar nicht nähen kann…)…
• Ich bin dann mal weg (der Kleine ist wach und der Möbelschwede ruft)…

… weniger jammern – mehr leben.

Ihr habt mir echt geholfen…

… an die vier Menschen, die mir – zumindest bisher – auf meinen Beitrag geantwortet haben, ob hier im Blog oder auf meine Email-Adresse.

Ich werde mir Eure Antworten und Mails in Ruhe in den nächsten Tagen noch mal anschauen und versuchen, meine Schlüsse daraus zu ziehen. Einen Punkt habt Ihr alle angesprochen, da muss ich wohl mal genauer drüber nachdenken.

Einen Kommtar – zu den beiden Einträgen und auch natürlich zu den Mails – wird es in jedem Fall geben. Aber ich möchte in Ruhe überlegen und nachdenken, meine Antworten in Ruhe formulieren und meine Gedanken in vernünftige Worte fassen. Das geht leider nicht von heute auf morgen, seid nicht böse deswegen…

Ich danke Euch wirklich für Eure Ehrlichkeit und für Euren Meinungen. Manchmal braucht man eben Menschen im Leben, die einem das eigene Handeln vor Augen führen, die einem den Spiegel vorhalten, damit man überhaupt merkt, was im eigenen Leben so passiert.

Jeder, der noch seine Meinung dazu abgeben möchte, tue sich bitte keinen Zwang an, ich freue mich über die Antworten, sehe diese keineswegs als Angriff auf mich selbst oder Kritik an mir. Ich habe schließlich gefragt und nach einer ehrlichen Meinung gebeten, da wäre es wohl mehr als blöd, nicht darauf einzugehen und sich schmollend in eine Ecke zu stellen… Ich war über manches verblüfft, das gebe ich zu, aber wenn ich es nicht abkönnte, Eure Meinungen zu hören, dann hätte ich wohl nicht fragen dürfen…

Ich danke Euch wirklich…

… was ist hier eigentlich los?

Seid mal bitte jetzt alle ganz ehrlich:
Warum schreibt eigentlich niemand mehr Kommentare bei mir? Warum besucht so gut wie niemand mehr meinen Blog? Warum bin ich gar bei Menschen, die ich schon lange kenne, aus dem Blogroll geflogen? Bin ich so uninteressant, langweilig, kompliziert oder oder oder? Was war denn früher anders?

Erzählt doch mal… Und erzählt es auch denjenigen, die mich rausgeschmissen haben, ein paar von Euch wissen schon, wen ich meine…

Ich kann es nicht ändern, dass weiß ich und dass will ich auch gar nicht. Ich will es nur einfach verstehen. Mehr nicht.

Ich bitte Euch wirklich darum, ehrlich zu mir zu sein und es ehrlich zu sagen. Denn wenn ein Blog keine Leser hat, mit denen man sich austauschen kann, denen man was erzählen kann, mit denen man eben lustiges und auch trauriges, alltägliches und besonderes teilen kann, dann hat ein Blog an sich – zumindest für mich – keinen Sinn mehr. Und warum das so ist, das würde ich gerne verstehen!

Also schießt mal los…

… ist mir irgendwie gerade, dass die Zeit immer und immer und immer schneller rennt. Wir haben heute schon dem 05. August 2009, sind dichter an 2010 als an 2008 und bis Weihnachten/Silvester ist nicht mehr lange.

Als der Mann am 19.06.2009 mit Praktikumsbeginn und Ferien nach Hause kam, hatten wir 7 Wochen zusammen – zum Teil nur abends, zum Teil aber eben auch ganz. Wir freuten uns wahnsinnig auf die gemeinsame Zeit, hatten 1000 Pläne, noch viel mehr Ideen, was man so alles schönes machen könnte. Wollten endlich – wenn auch begrenzt – leben, wie wir es uns wünschen, jeden Abend zusammen sein, der Mann eben jeden Tag zuhause. Wollten was erleben, aber auch entspannen und relaxen.

Und jetzt? Jetzt ist irgendwie Frust da. Die Zeit ist fast rum, Sonntag Abend geht es schon wieder los. Wir haben – zumindest gefühlt – kaum was geschafft, wir hätten viel mehr machen wollen. Die Entspannung ist irgendwie auf der Strecke geblieben und der so sehr erwünschte Familienalltag wollte sich nicht wirklich einstellen.

Die Zeit ist so wahnsinnig schnell vergangen, ich hab mich kaum umgedreht. Unser Highlight – der Besuch der Verwandten – verging so schnell, dass wir gefühlt kaum angekommen sind, kaum das Auto ausgeräumt hatten, als wir unsere Koffer wieder packten und gen Heimat losfuhren.

Manchmal denke ich, man müsste etwas bewußter leben, etwas – ja – intensiver. Man müsste weniger Sachen in mehr Zeit erleben, müsste gründlicher nachdenken, wie man die Zeit, die im Leben nunmal begrenzt ist, genießen kann. Gerade jetzt wo wir den Kleinen haben, geht viel zu viel im Alltag verloren, geht so viel unter. Die Zeit rast dahin und ich habe das Gefühl nur noch hinterher zu rennen, anstatt aktiv an meinem Leben teilzunehmen. Ich würde so gern wissen, wie ich das Ganze ändern könnte, aber dann denke ich schon wieder in alten Mustern und bin der Meinung, meine wohnung ist zu unordentlich, mein Kind und der Mann kommen zu kurz, meine Familie hat auch ein Recht auf mich und und und.

Das Leben kann so schnell vorbei sein, ich würde es gern mehr genießen. Ich möchte wieder mehr von meinem Leben haben, anstatt immer nur Hausarbeit, Alltag und vor allem Zwang.

Seit Jahren liegt das Buch “Sorge Dich nich-lebe” in meinem Bücherregal. Bisher ungelesen. Vielleicht sollte ich es doch mal lesen.

… es geht wieder los, das Gedankenkarussel, das Gefühl, das mich so oft begleitet, eigentlich ständig und immer da ist, welches ich verdränge, weit wegschiebe, damit es nicht schon wieder die Kontrolle übernimmt.

Ich will (mal wieder) zu viel in zu kurzer Zeit, komme an diverse Grenzen (Kraft, Zeit, Energie, Geld und und und) und will nur darüber hinaus, aber es geht nunmal nicht. Ich stürme dagegen an, was mich noch mehr Kraft kostet, aber ich komme nicht ans Ziel, versage, schaffe es nicht, komme nicht ans Ziel…

Aber dieses Mal bin ich hoffentlich stärker, habe aus vergangegenen Sachen gelernt und schalte jetzt erstmal einen Gang zurück, besinne mich auf all die Dinge, die ich gut kann…