Miado Elétrico – 1963 - Esse aparelho foi criado no…(10000 pontos pra quem adivinhar!)…Japão, e tinha uma função bem simples: Emitir um miado e acender os olhos do felino-fake de 10 em 10 minutos com o objetivo de assustar qualquer rato que tivesse afim de entrar na sua casa…claro que não foi pra frente, pois logo o pessoal descobriu que um miado de madrugada a cada 10minutos na sua casa é algo pertubador!

Óculos TV – 1963 – O óculos TV não deu certo por motivos obvios..olhe para a foto…pronto, esta explicado. Ou você fica com cara de idiota, ou você fica com cara de alienigena idiota. Que pessoa, com todos os parafusos, usaria uma coisa dessas no metro da Sé por exemplo? Ou assistira SexsexesexeseShake na Multishow depois da meia noite? Apesar do inventor estar usando uma bela gravata, não convenceu como uma idéia genial. Desculpe.

Mini Seio Palpitante – 1963 - O terceiro seguido de 63….algo muito errado deve ter acontecido nesse ano…bom, o mini seio palpitante é uma invenção do….JAPÃO! (Serginho Groismann Feellings) e serveria para colocar em cima do bebê enquanto ele dorme e ter a impressão de que a mãe o esta abraçando.. que lindo..que meigo e que coisa tosca, convenhamos.

Cigarro Romantico – 1955 – O meu preferido! Por que?Adoro essa foto, as mãos entrelaçadas e os olhares romanticos de um casal compartilhando o cancêr não tem dinheiro que pague! Quantas meninhas você poderia ter pego na Cracolandia se essa invenção tivesse vingado, hein!? Que desperdício!..mas como diria o padre..Na saúde e na doença, né?

Delimitador Canino – 1940 - Esse aparelho que me lembra muito um treco que o Zacharias tirava da barriga que tinha uma luva de boxe na ponta e acertava a barriga do Dedé…(esquece, fumei)..é algo realmente inteligente. Apertou a barriguinha do cão, ele entende que ta fazendo algo errado. Só torça para você não ter um Pitbull ou um Chiwawa, se não: fódéu!.. agora olhe bem a foto e perceba a cara de sofrimento do cãozinho e a de sádica da inventora…algo não esta certo nisso..liguem para alguma ONG, rápido!

Atendente Robótico Doméstico – 1964 - Que tal um robô dentro da sua casa? A não ser que você seja fissurado por Guerra nas Estrelas ou Star Trek, seria algo ridiculo. Agora imagine um robô, dentro da sua casa cuja funcionalidade é atender o telefone…e SÓ atender o telefone. O Atendente Robótico tinha como missão retirar o aparelho do gancho sempre que ele tocasse…o unico problema é que ele não fala! Ou seja, só tem a função de parar o “trim-trim” do ambiente e assustar convidados desavisados. FAIL

Sugurador de Bebê para Patinação – 1937 – O nome ja diz tudo…quer patinar no gelo fino cortante com patins afiados e levar seu filho? Faça isso totalmente sem segurança e talvez de sorte em não pagar pensão no futuro…(maldade ON)

Mini TV – 1966 - Não é atoa que você usa óculos, paspalho.

Assador de Frango Externo – 1966 - Se esse aparelho tivesse ido pra frente, toda padaria iria se transformar em uma usina nuclear aos domingos pela manhã…

Sapato Náutico – 1962 - Invejinha de mim? Quer andar por cima das águas? Rá! Use o sapato náutico! Perfeito para o executivo que quer cortar caminho sem molhar a bainha da calça (sarcasm sign) e demonstrar estilo (sarcasm sign)

VIA: www.naosalvo.com.br

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.