Dieser Tagebucheintrag ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Tagebucheintrag von Jerrson B. Anderson ™, dem zukünftigen Popstar of Keel.

Hallo mein Tagebuch.

Es war heute mal wieder ein super heißer Sommertag. Noch nicer war es, dass ich an diesem Samstag mit Anja Lenicke, meine Freundin und Arbeitskollegin im Hotel, im Eiderbad in Hammer war. Als wir dann so im water waren grinste sie mich an und takete ihn in die Hand. Sie wankte ihn half on emotion und so splashte ich schon `ne ganze Menge DNA Soup ins Becken. Shit of life. Hier traf ich dann einen LJ of life. Ich finde aber, dass die Hässlette eine lebende line ist. Sein Name: Franky McPlygenbergen. Er sagte mir, dass er in Kiel Mettenhof an der school was klarmacht. Mettenhof? Der König von Mettenhof? Mein Bruder Jerry? Meint er etwa den splasher? Aber ich habe dann heute nix darüber erzählt, dass ich Jerrys Bruder bin. Egal. Sie hat ihn schön geschüttelt und ich habe xtreme abgesplasht. Angenehm war das. Gute Nacht, mein Tagebuch.

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Tagebucheintrag von Sarah Stonewehr

Ich weiss, mein Tagebuch: Avril Furlong ™, die Dorfhure, versucht nicht nur wieder die Erotikbranche auf dem Land aufzuleben, sondern sie versucht auch mir meinen Jerry wegzunehmen, schrieb ihm sogar `ne mail, dass sie gern von ihm gebimmst werden würde. Der würde nie wieder über seine eine nach Kuhdorf riechende Kreischbitch rübersteigen, aber trotzdem nervt mich das. Ist doch verständlich, oder? Jetzt gehe ich erstmal ins Einkaufzentrum Mettenhof zum einkaufen und ich treffe meinen Schatz, Jerry, zum Espresso bei Famila.

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Tagebucheintrag von Jerry B. Anderson

Avril hat doch tatsächlich wieder angefangen ihren Puff zu eröffnen. Ich sehe das alles nicht mehr ein. Entweder macht sie artig auf Hot Dog Verkäuferin oder sie nervt mit ihrem Dorfpuff. Und vor allem: Was soll der arme Matthew Furlong da tun? Er muss zugucken wie sich seine verbimmste Ehefrau und karriegeile Bitch durchbimmel? Miststück war sie immer schon diese Kuhdorfbitch.

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Tagebucheintrag von der schuppigen Fettette Larry H. Blog.

Hallo mein Tagebuch.

Jetzt bin ich endlich wieder in Mettenhof. Heute waren ich und meine hässliche Cyborg Ehefrau zu einem Tischtennis Match in Westensee und dann auch noch an der Jugendherberge Westensee eingeladen. Hätte ich gewusst, dass der schöne Jerry B. Anderson ™, der König von Mettenhof, und Manser ™, der biggest priest of Mettenhof, unsere Gegner sein würden, ich wäre wohl nicht hingefahren. Denn die beiden zogen uns so ab, dass Cyborg zu mir sagte: “Komm Larry. Wir gehen jetzt noch ins Cafe Zeit. `nen schönen Kaffee trinken!”

Das Cafe Zeit ist echt nett nur darf ich doch normalerweise nicht überall rein. Jerry sagt immer, dass diese Hässlettigkeit schon weh tut, aber die Leute und der Laden ist nunmal super. Das ging doch alles gut.

Dieser Tagebucheintrag ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Tagebucheintrag vom schönsten Menschen aus Kiel, von Jerry B. Anderson ™.

Heute war ich mit Manser ™, dem biggest priest, beim joggen am Heidenberger Teich. Es war mal wieder so ein schöner heißer Sommertag, aber Manser hatte Konfirmationsunterricht und so konnten wir beide leider nicht zum Eiderbad Hammer, obwohl heute auch der fantastisch aussehende Garrson Mangelbergen ™ auflegt. Uly, The G. wollte auch, dass ich heute in den Theaterkeller im Bildungszentrum Mettenhof komme. Er arbeitet ja an einer Neuversion von Anna Logia, aber ich hatte da echt keine Lust drauf. Mir war heute wichtiger, dass mein fantastisches Aussehen mehr Sonne abbekommt. Dann plötzlich trafen wir auf Avril Furlong ™, auf Larry H. Blog, auf Matthew Furlong und, absolut horrormäßig, auf Guy Mertensen. Schrecklich. Die saßen alle am Heidenberger Teich und waren am grillen. Aber sowas geht doch nicht, mein Tagebuch. Jeder in Mettenhof weiss, dass man erst mich, den König von Mettenhof ™, fragen muss ob man grillen darf. Also stellte ich mich an den Grill und pinkelte ihn aus stickte ihn out. Selber Schuld, die Hässletten. Die sollen mal froh sein, dass ich sie nicht noch vollgesplasht habe.

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Heute war ich mit Manser und Casey am Freibad in Hammer. Es war mal wieder super wie immer. Überall schöne Damen, ein herrlicher Sommertag und die fantastische Musik vom DJ God of Keel: Garrson Mangelbergen ™. Nach der Show ging ich noch zu Garrson hin: “Moin Garrson, du Sun! Wie teuer bist du eigentlich wenn ich dich private of life versuche zu buchen?” Garrson war cool: “Privat? Ich bin zwar nicht so günstig, aber, Jerry, ich mache jede Party zur Partymeile. Also. Wo steigt denn deine Party?” Ich erzählte einfach was von Uly, The G., obwohl ich den fantastic teacher of life nicht mehr in die Pfanne hauen wollte. Also fuhren ich und Manser zurück nach Mettenhof und gingen noch mit Casey in den Theaterkeller vom BZM um noch ein paar kleine Hülsen zu trinken, was natürlich nicht erlaubt war, aber Casey hatte ja den Universalkey und wer sollte nachts noch ins BZM kommen und außerdem: Ich war, und bin es ja bis heute, der König von Mettenhof ™!

Emser, der Sun, mailte mir neulich und erinnerte mich an ein Album, es war eher eine überklebte Hörspielkassette, auf dem meine ersten Songs aus dem Jahr 1987 drauf waren. Teilweise noch mit einer Bontempi Orgel, teilweise mit einem Casio Keyboard aufgenommen.

Das Album hieß: “Volleyball 1″. Die Melodien waren zwar irgendwie Ohrwürmer, die Texte aber absolut not youthfree. Songs wie: “Volleyball” oder “Der Möwenfeind” oder das super known “Christmas bei den B`s” gehört schon heute zum Kult.

Ich bin ernsthaft am überlegen ob ich die alten Dinger nicht nochmal recorden sollte. Mit einem besseren Sound vom Korg. Aber wenn ich das tu, dann muss ich mich vorher echt besaufen und momentan läuft sowas nicht. Wie also soll ich den record machen? Trotzdem – Wenn ich so`nen shit plane, dann wird das meistens auch was. Abwarten was abgeht. Erstmal gute Nacht.

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Nicht nur wegen der Vitrine, in der meine Krone von Mettenhof immer lag wenn ich mal im Urlaub war, sondern auch wegen der super vielen Bücher, der Auswahl dort ist die Stadtteilbücherei in Mettenhof einfach super.

Casey, der homemaster of BZM, hatte Urlaub und fragte mich, wie sonst auch immer, ob ich die paar Tage nicht die Hausmeistervertretung vom Bildungszentrum Mettenhof sein könne. Er hatte gerade viel in der Bücherei zu tun, musste Regale reparieren und half auch sonst den hübschen Damen dort, dieser homemaster charmeur. Ich war natürlich dabei, nur war ich einen Tag krank. Ich hatte mich an einem Coast of life eve mit Winnie erkältet. Wahrscheinlich war es eher eine Blasen- bzw. Stickentzündung, aber egal. Also fragte ich den biggest priest of Mettenhof, Manser ™, ob dieser denn nicht an diesem einen Tag in der Bücherei mit aushilfen könne.

Er tat es. Als ich nächsten Tag zurück ins BZM kam, kam Uly, The G., der musicalcomposer number one of Mettenhof, auf mich zu: “Jerry B. Anderson, du kleiner Splasher! War ja mal wieder klar!” Ich verstand kein Wort: “Kannst du dich nicht mal ordentlich ausdrücken, du Hoffmann & Hoffman Singer Double?” Uly ging auf volle Granate ab: “Die halbe Stadtteilbücherei ist voll mit Pheften. Von wem können die wohl kommen, he? Nun stell dir mal vor wie ich mir mit meiner Klasse, mit der ich in der Bücherei war, vorkam, hää? Wie ein versauter Trottel! Die werden jetzt alle sagen: `Du Mama. Lehrer Uly war mit uns heute in der Bücherei und hat uns total interessante Hefte gezeigt!`”

Ich lachte nur: “Verdammt nochmal, Uly! Komm mal down of life! Umso früher die lernen wo`s lang geht, umso besser. Früher oder später wird doch sowieso irgendjemand aus der Klasse denen ein Pheft presenten. So war das bei mir auch mit einem aus der Parallelklasse. Sein Name war Svennson Krygelbergen ™! Du erinnerst dich an Svennson? Wir haben auch in deiner music AG gesungen! Kannst du dich erinnern, du sun?” Uly drehte ab: “Natürlich erinner ich mich daran, Jerry! Aber lenk nicht vom theme ab, du Splasher! Die Gören sind jetzt einige Jahre zu früh aufgeklärt und das wird man mir anhängen!” Ich takete ihn outside und sagte zum G.: “Komm mal down of life! Das Leben ist so smart, Uly und du bist so ein verdammt gutaussehender musicaldirector. Splash dir lieber einen home und bleib smart, Alter! Du bist zu verkrampft. Ich geh jetzt erstmal an den Teich und splash mir schön einen auf diesen herrlichen day, du spleaser!”

Er nahm es mir noch eine lange time übel, aber irgendwann war es auch forgetten. Außerdem bekam der stampige teacher auch keinen Ärger. Als Casey zurück war, war auch wieder alles normal. Und Manser? Der ja eigentlich der Hauptschuldige war? Der tat so als wüsste er von garnichts. Typisch Churchworker!

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Ich war schon etwas sauer auf den musicalcomposer number one: Uly, The G. ™ of stampenbergen. Er organisierte einfach eine kleine Grillparty nach der school. Er baute neben dem BZM einen Grill auf, organisierte leckeres Fleisch und rief seine friends an: Was heisst seine friends, denn mich hatte er wohl vergessen, oder? Ich fand das nicht fair. Noch schlimmer war es, dass er Specketten wie Larry H. Blog und Nervetten wie Avril Furlong ™ und Matthew Furlong einlud, dieser kleine splasher! Manser ™, der biggest priest of Mettenhof, fand das auch unsmart. Manser holte mich ab: “Jerry, du kleiner Splasher! Wir gehen da jetzt hin und splashen den freaks auf den Grill. Uly verspielt sich das doch immer mehr dieser Dörp Top40 Spleaser!” Das war eine gute Idee von diesem fantastisch aussehenden biggest priester of Mettenhof.

Angekommen splashten wir gleich alle voll und den Grill aus. Es kam ein wenig Wind auf. Ich nur zu Uly, dem splasher: “Selber Schuld wenn du vergisst die zwei wichtigsten Personen von Mettenhof einzuladen: Nämlich Manser ™ und mich, du spleasiger Dörpmucker! Aber noch schlimmer ist es, dass du dich mit solchen Leuten abgibst, Uly. Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du lieber mit uns splashen gehen solltest als dich mit solchen Hässletten zu treffen, du spleaser! Und Franky McPlygenbergen ™, dieser lineige LJ? Der hat doch kein Gewicht!”

In diesem Moment wurde der dünne Franky McPlygenbergen ™ vom Wind weggerissen und flog einfach weg. Ich schrie Matthew Furlong an: “Hey, du Dörpeasty! Halt deine Avril mal fest. Und Larry. Geh mir aus den Augen, du hässliches Stück Shit!”

Franky wurde Gott sei Dank nur einige Meter bis nach Melsdorf getragen, landete aber in Kuhscheiße. Da hätten alle ausser Manser und ich reingehört, diese Hässletten!

Diese Geschichte und die Personen sind frei erfunden.

Garrson Mangelbergen ™, der Boss vom Dancepalace Kiel, war mindestens ein so sunhafter Geschäftsmann wie die brother of MovieP in Kiel. Zur Kieler Woche hatte er seine Haifischbar und sonst lief das Garrson`s super. Ich wollte mir ein bischen von diesem DJ God of Keel abgucken und so besuchte ich seinen dancepalace alone. Garrson kam in einer kleinen DJ Pause auf mich zu: “Jerry B. Anderson! Was für ein Besuch hier bei mir im Schuppen! Was kann ich dir anbieten? Bier? Kaffe? Weiber zum bimmsen?” Ich lachte: “Ne, Garrson. Hast du after deiner show nochmal time für `nen talk. Du musst mir noch ein paar Dinge presenten, denn ich will mir ein wenig was von dir abgucken. So cool wie du ist doch niemand in Kiel. Also? Bock später noch in die Kieler Brauerei mit mir? Ich geb einen aus, du Splasher!” Garrson war begeistert: “Auf jeden, Jerrson! Und dann können wir after der brewery noch an die Coast of Life und uns einen frontspleasen lassen, ja?” Er wollte in Puff? Ich drehte ab: “Nix, Garrson. Für solche bimmlereien bist du und bin ich zu schön. Wir suchen uns in der Kieler Brauerei ein paar girls und bimmsen die dann im Hotel Astor richtig dirty durch, okay?“

Es sollte losgehen…..

Wir kamen in der Kieler Brauerei an. Viel los. Und dann sagte plötzlich eine weibliche Bedienung zu mir: “Wow! Solche Prominenz bei uns? Jerry B. Anderson ™ und Garrson Mangelbergen ™? Das muss ich der Chefin sagen. Dann machen wir noch ein Autogrammfoto, ja?”

Wir konnten uns sowas von umsonst durchsaufen und trafen later auch noch auf zwei girls, die so dirty durchgebimmst wurden, dass Garrson und ich zwei Tage nicht mehr aus dem Bett kamen, weil unsere sticks noch so weh taten. Wir machten ein wenig Urlaub in meinem Mettenhofer Bungalow nach all den Strapazen. Außerdem besuchten wir noch Casey im Bildungszentrum Mettenhof, diesen Homemastersplasher!

Und ich wundere mich: So ein nicht mehr so younger DJ God of Keel ist bis heute ein super Splasher geblieben. Fantastic dieser Garrson Mangelbergen ™ und er hatte mir viele tricks beigebracht, dieser kleine splasher!

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

W.P. Zacharyenbergen wollte auch mal `ne xtreme Party veranstalten. Ich weiss bis heute nicht ob er insgeheim ein kleiner splasher wie z.b. der Aushilfsjugendherbergesvater der Jugendherberge Konstanz, Charlie Dean Watson ist. Aber eins war klar: W.P. Zacharyenbergen wollte eine Splashparty veranstalten und als highlight wollte er vom Sender bzw. Sendemast Kronshagen runtersplashen und seine Soup in den Domänental Teich attacken. Problem: Viele Leuten fanden es nicht gut. Sie hatten kein Problem damit, dass W.P. ihn presenten wollte, sondern eher damit, dass seine DNA Kruste eventuell irgendwas im Domänental anrichtet. Für mich war nur eins klar: Ich wollte Kohle verdienen. Also sicherte ich mir die Rechte einer Punsch- und Würstchenbude im Domänental, denn die Splasherei sollte im November stattfinden. Mit mir sollte, welcher spleaser auch sonst, Manser ™ verkaufen, die kleine splashfresse! W.P. Zacharyenbergen war ja immer schon ein crazy Vogel, aber dass er auf so eine Sauerei kommen würde – das hätte ich ihm nie zugetraut. Eher solchen Splashern wie Garrson Mangelbergen ™ oder Clausen Bunsenbergen ™, die ja auch ohnehin schon total versaut waren. Da konnte man sozusagen nichts mehr retten. Es sollte losgehen. Fortsetzung folgt, ihr splashenden reader.

Splashen vom Sendemast Kronshagen Teil 2 kommt.

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Tagebucheintrag von Jerry B. Anderson, dem König von Mettenhof ™, ihr unwürdigen reader.

Hallo mein vollgesplashtes Tagebuch.

Es tut mir leid, dass ich gestern deine Seiten etwas mit DNA Suppe versaut habe, aber ich saß so schön am Heidenberger Teich und spleaste mir einen front. Aber im Musikraum von Uly, The G. ™, dem verdorften Top40 musicsplasher, war Avril am üben. Ja genau! Avril Furlong ™. Verdammt nochmal, mein Tagebuch. Es ist schon schlimm genug, dass sie immer mal in Mettenhof auftaucht, womöglich auch um die speckettige Fettwurst Larry H. Blog zu treffen. Vielleicht sogar mit ihm Musik zu machen? Obwohl er mit seinen fettwurstigen Flossen und seinem 30 Jahre alten Billigklavier doch nix hinbekommt. Ich habe dagegen jetzt schon drei Soundmodule, diese Verlierer. Aber was rege ich mich über Leute auf, die von Musik keine Ahnung haben, sondern nur die Trommelfelle Unbeteiligter angreifen. Ich muss was unternehmen. Avril soll die Fresse halte. Ich werde mal nach Stampenbergen driven und mit dem Top40 Splasher Uly ein ernstes Wort reden müssen.

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Ich hatte ja schon fast alle Seen attackt. Westensee, Ahrensee, Heidenberger Teich ( höhö ) und natürlich auch andere aber den Russee in Kiel Russee noch nicht. Ich wollte ja keinen See selbst attacken sondern an einer Stelle, an der es wie an einer Badestelle aussieht, einen xtremen pool aufbauen. Also rief ich, wen auch sonst, Winnie an. Der Splasher war gerade seine eigenen Kabinen zu testen. Winnie nur: “Jerry, du kleiner wanker. Verdammt nochmal. Ich splash mir gerade selbst einen vor. `n Testwank, weißt du? Was liegt denn an?” Ich nur: “Eine Poolparty direkt am Russee. Eugene Mulenbergen und Clausen Bunsenbergen haben sich auch schon angemeldet!” Winnie war begeistert: “Und was ist mit Garrson Mangelbergen? Kann der versplashte Wanker nicht auflegen?” Ich lachte: “Okay, Winnie. Du organisierst den Pool und ich organisier Garrson und die music, okay?”
Zwei Stunden später stand der pool und wir bauten alle gemeinsam das Buffet auf. Manser kam mit einer Bekannten, ein girl, das ihn nicht mochte, denn sie standete nur kurz vor mir und sagte dann: “Darf ich ihn please in mouth taken?” Ich war echt schüchtern in diesem Moment: “Aber doch nicht vor allen Leuten, oder?” Sie nur: “Nein. Im Pool. Dann können die, die Lust haben mitmachen. Schöne GroupS Party, okay?”
Es endete in einer absoluten Sauerei. Wir waren ein Fleischkneul und jeder bimmste mit jedem.
Und hier endet die story auch schon weil ich später ziemlich betrunken in meinen Bungalow in Mettenhof ging. Ach ja: Ich hatte noch zwei Damen mit am Start, die mir schön einen saugten.

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Es war ein schöner Herbstabend in Mettenhof. Ich hatte einfach Lust mir einen in silence zu spleasen. Also ging ich zu Manser und lieh mir einige Playboyhefte aus. Ich stickte ihn outside, wankte ihn half on emotion. Da kam ein girl vorbei: “Du bist Jerry B. Anderson! Smart! Was treibst du denn da?” Ich frage sie: “Wie alt bist du denn?” Sie presentete mir ihren Ausweis. Ich las, dass sie zwanzig Jahre alt war. Ich sagte nur noch eins: “Bitte take ihn in den mouth, du bitch!”

Schön gesplasht!

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt, kann aber bei einem Fake Blog vorkommen.

Es war mal wieder einer dieser eisigen Winter, in denen man sich am liebsten ins warme kuschlige Bett oder an den Kamin gesetzt hätte. Ein Glas Rotwein, eine hübsche Frau ( die eventuell gefälligst ihren Job erledigen müßte ) und romantische Musik. Ich aber plante natürlich was ganz anderes. Ich plante ein nächtliches Schlittenfahren auf dem Berg am Heidenberger Teich. Seitdem dort auch immer schon Laternenumzüge stattgefunden hatten wußte ich, dass das wieder eine meiner Aufgaben sein würde. Manser, der big priest of Mettenhof ™, Aron der munich freedom Musiker aus Alcudia, Casey der Homemaster vom BZM und Uly The G. halfen mir bei der Vorbereitung. Uly wollte music dazu klarmachen und bestellte einige Leute seiner fantastischen Band: Ostflaute. Außerdem ging das Gerücht um, dass “Avril unter aller Sau” spielen würden aber leider wurde da nix draus. Sie hatten woanders einen Auftritt. Wie schön wäre es gewesen Avril und ihren hässlettigen, unmusikalischen Musikerkollegen in ihre Billig Keyboards reinzusplashen. Die hatten ja billigere Klänge als eine Bontempi Orgel aus dem Jahr 1982. Genau wie Larry noch mit seinen Flossen an einer uralten und schlecht klingenden Tastatur klimperte. Widerlich. Ich war es der ganze Synthesizer besaß. Gleich zwei fantastische Soundmaschinen, mit denen die nichteinmal klarkommen würden bzw. keine Ahnung von Abmischen hätten. Die wußten doch garnichts. Ich war der beste Studiomusiker, der hübscheste Mettenhofer, der König von Mettenhof und die absolute Nummer Eins überhaupt.
Der Abend ging gut ab. Die Bürger, jung und alt, kamen mit ihren Schlitten, Fackeln erleuchteten die Rodelbahn und es sah einfach romantic aus. Uly kam auf mich zu: “Ich muß schon sagen, Jerry! Ich dachte immer, dass ich der einzige bin der hier in Mettenhof Organisationstalent besitzt aber wie`s aussieht bist du auch echt gut davor!” Hatte Uly das endlich begriffen. Ich attackte ihn: “Du bist ein regionaler schoolmusicalproducer. Ich dagegen bin ein Weltstar, der euch allen erstmal zeigen muß wie man Musik macht und vor allem wo ihr im Leben lang müßt. Leider ist es wie in einem bösen Fantasy Computergame hier: Überall hässlettige Mutanten mit denen ich klarkommen muß. Das finde ich unfair, Uly!”
Uly überlegte kurz und sagte dann: “Wenn du damit auf Avril, Matthew, Larry, Franky, Cyborg, Stevie, Guy, Chris, Timothy, Matthew II, Kartoffelnasen Mama, Rentnereastblockeltern usw ansprechen willst, dann hast du wohl Recht, Jerry! Da sind wirklich ein paar Mutanten dazwischen.” Ich beruhigte den G.: “Du bist keiner, Uly! Du bist ein extremer supercomposer! Wir lieben deine Songs. Du hast damals garnicht mitbekommen, als ich `98 noch in einem der musicals (Anna Logia)mitmachte, dass 97% aller Frauen in mich verliebt waren. Sogar alle Darstellerinnen. Theoretisch hätte ich mit den ganzen girls in der Max-Tau-Schule in den hinteren Proberaum gehen können und die hätten gefälligst alle ihren Job machen sollen. Aber ich dachte schon damals: “Jerry! Du kannst solche Sessions nicht machen. Du wirst eines Tages der König von Mettenhof sein und dann muß man auch mal smart bleiben! Verstehst du, Uly? Nur deshalb hab ich mich nicht durchgebimmelt!” Uly drehte ab: “Jetzt überteib mal nicht, Jerry. Da waren 3 oder 4 girls, die dich mochten. Das weiß ich noch. Das war`s!” Ich konnte nicht mehr vor lachen: “Du mußt 2 Nullen ranhängen. Naja. Egal. AAAaahh. Hugh W. Cumfield verkauft Würstchen? Wer hat den Splasher denn dazu gebracht?” Uly schaute auf die Rodelbahn und den total zugefrorenen Heidenberger Teich: “Ich war das! Ich fand, dass man Hugh auch mal wieder eine Chance geben sollte, oder?” Ich flippte aus: “Eine Chance, Uly? Der hat damals auf dem Sportfest im Sommer an allen rumgegrabscht und du willst ihm hier `ne Chance geben? Das geht doch alles nicht klar, du Splasher! Egal! Komm, mein Freund! Ich geb`ne Krakauer aus.”
Wir hauten uns schön `ne Wurst rein und fuhren noch Schlitten. Es gab keine Verletzungen, nur zufriedene Bürger of Mettenhof. Die Frauen himmelten mich an und ich wußte: Alle sind unwürdig!

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Eugene Mulenbergen ™ war ein smarter racer, ein speedway man und ein Kiesgrubenfanatic. Manser ™ hatte über einige friends in der church gute connections zu Eugene, der in der Kiesgrube bei Melsdorf ein Race organisieren wollte. Natürlich war ich, der König von Mettenhof ™, auch eingeladen.

Angekommen ging ich gleich zu Eugene Mulenbergen. Er war der bis heute einzige deutsche speedwayspleaser. Ich zu ihm: “Eugene! Du bist ein sun of life. Du wohnst ja garnicht so far von hier, oder?” Eugene Mulenbergen ™ war echt nature: “Ne, Jerry. Ich wohne in Rodenbergen, ein smarter Ort dahinten. Deshalb habe ich auch die time für `nen guten Zweck ein paar smarte races zu organisaten.” Ich wollte es wissen: “Ach und Eugene? Kennst du ein paar smarte Damen. Ich könnte jetzt gut `nen Kiesgrubenbimms gebrauchen.” Eugene Mulenbergen ™ lachte: “Typisch der König von Mettenhof! Du bist ja wirklich wie dein Ruf. Immer scharf am Start. Klar, Jerry. Warte mal!”

Eugene pfiff nur und schon kamen vier halbnackte Damen aus einem Bus, die mit mir in eine Kiesgrubenkuhle gingen. Wir hatten so hard`n dirty Sex, dass ich eine Woche nicht fähig war meinen Bungalow zu verlassen. In der Zeit kauften Manser ™, der biggest priest of Mettenhof und Casey für mich ein. Da hat Eugene Mulenbergen ™ auf jedenfall bewiesen, dass er guten Geschmack für Frauen hat, dieser Racer!

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Franky McPlygenbergen ™ war der einzige Mensch, bei dem der Zeiger auf der Waage nach hinten rutschte wenn er drauf ging. Er war leichter als zero. Deshalb wurde er auch Franky McPlygenbergen ™, der lighte lightman genannt. Franky war eigentlich ein lickender withrunner. Er schwärmte von der großen Karriere im lightbusiness, kam aber bei regionalen Projekten immer wieder zu seiner Schule zurückgeschissen. Das war doch ein Zeichen dafür, dass Franky nun wirklich keinen Erfolg hatte und auch immer noch hat, der lighte splasher. Wer stellt bitte schön auch einen Lightjockey ein, der wie eine Feder von der Leiter fliegen kann. Es gab nur ein Mensch, der ihm immer einen Job verpasste: Uly, The G.

Auch bei den Furlongs ging Franky ein und aus. Vielleicht war er scharf auf Avril Furlong ™, besuchte sie in der Annahme einen bimms zu bekommen. Aber sowas hätte er nie bekommen, denn Frankys Stick war dünner als ein Haar. Darauf hatte Avril keine Lust, denn girls vom Lande stehen auf big stick presentator. Womöglich ein Grund mehr, dass ich Avril, der dorfigen bitchigen Dame, bis heute nicht aus dem Kopf gehe auch wenn sie so tut als sei es anders. In der night denkt sie an mich, den fantastischen Jerry, und maket es sich self.

Aber so war und ist der Franky. Ein lighter notgeiler Lightman. Schon bitter, oder?

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Nichts gegen Uly, The G.! Er ist nicht nur ein fantastischer Komponist, ein double vom singer of Hoffmann & Hoffmann, ein Splasher vom Dörp, Ein Top40 Dorfspleaser sondern er ist auch ein guter friend. Eigentlich streiten wir uns ja immer obwohl wir uns auch mögen. Aber ich finde es einfach nicht in Ordnung, dass ein teacher of BZM ihn mir nicht presenten will. Ich meine- Wir splashen uns doch alle einen front. Ich, Casey, Aron, Manser ™, Winnie (Der Wankkabinenbesitzer vom Shop am alten Markt), Charlie Dean Watson…und, und, und. Selbst der biker Eugene Mulenbergen, der ein fanatic racer ist, spleast uns mal einen in der Melsdorfer Kiesgrube wenn er training maket. Aber Uly? Er sollte ihn einfach mal presenten. Oder hat er etwa etwas zu verbergen? Vielleicht einen zu little man?

An diesem Montag war ein kleines Schülerkonzert geplant. Es hatten sich im Laufe des Sommers einige Bands im BZM gegründet und Uly ließ die Bands in der Halle of BZM playen. Es gab ja die Mensa aber Uly hatte keinen place bekommen. So organisierte er das concert inside der großen Aula. Ich plante Manser ™, dem biggest Priester und dem Menschen mit einem der dicksten sticks of Mettenhof, einen Gefallen zu tun. Ich hatte einen Song für ihn geschrieben. Ja nicht nur für ihn, sondern für ganz Mettenhof. Es war die Mettenhof Ballade, oder auch “Manser” genannt. Doch Uly hätte mich nie auf die Bühne und singen lassen, denn er wusste, dass ich alle an die Wand singen würde. Mit meinem fantastischen Aussehen und meiner Stimme würde ich selbst ihm, dem Uly musicalcomposer of spleasing stampenbergen, die show versauen. Also sprang ich einfach am Anfang der Show auf die Bühne, griff mir ein micro und attackte die show: “Uly! Du kleiner Splasher! Jetzt gehts los. Ich singe euch allen so einen front! Danach ist die show vorbei weil alle Damen ausflippen. Es wird hier gleich ein Gekreische geben, Uly. Viel fun ihr Splasher!”

Und ich sang mit meiner fantastischen voice den folgenden track. Alle waren unwürdig.

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Tagebucheintrag von Jerry B. Anderson, Popstar und König von Mettenhof.

Hallo mein Tagebuch. Es ist Sonntag Abend und ich bin von einem kurzen Dänemark Trip zurück. Es war so super in Henne-Strand. Manser ™ und der homemaster of BZM, Casey, haben ja dort einige Wochen ein Haus. Ich kann leider diesen Urlaub nicht richtig mitmaken, denn ich bin mitten in den Aufnahmen für mein Comeback Album “Splease mir einen front”, das von dem Superproduzenten Henry Wilson in Helena, Montana, recorded wird. Also bin ich nur underway. Zwischen Mettenhof, den USA und Henne Strand. Es war super nice, denn Manser ™ organisierte für mich extra weibliche dänische Fans, die total auf mich abfahren. Bei meiner Ankunft wurde garnicht erst guten Tag gesagt, sondern mir wurde auf der Stelle einer geblowt. Danach stickte ich ihn ouside und spleaste mit 5 girls. Erst nach dem Gebimmse grillten wir alle gemütlich auf der Terrasse des Sommerhauses in Henne-Strand. Auch der Boss der summerhouses, Nilsen Hansenbergen, kam mal vorbei, der Sun. Ich pennte nur einige hours und bin dann Sonntag Mittag mit Mansers Ferrari schnell zurück nach Mettenhof. Eben hat mir Sarah noch einen zur Begrüßung gekaut, das bitchige Luder (wenn sie wüsste was ich in Henne-Strand getan habe) und jetzt gehts wieder nach Montana. Bis später mein Tagebuch. Ach ja- Ich hab jetzt Bock in dich reinzusplashen!

Splash. Oh. Die Seiten sind jetzt verklebt, ich Sau!

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Tagebucheintrag von Jerry B. Anderson.

Es ist ein super schöner Sternenhimmel. Ich sitze hier gerade am BZM und splease mir schön einen auf den Heidenberger Teich. Herrlich in den Teich zu splashen. Das geht auch mal ohne Manser ™, den biggest priest of Mettenhof obwohl es mit ihm smarter ist. So. Da kommt Casey, der homemaster vom BZM und macht seinen Rundgang. Dem splease ich noch einen front, dem kleinen Wanker. Bis später, du jetzt vollgesplashtes Tagebuch.

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Ich wollte an diesem herbstlichen Sonntag mal wieder einen schönen slow motion drive Richtung Julienluster Weg starten. Also fuhr ich durch den Wald und wollte in Richtung Waldesruh zurück nach Mettenhof. Aber dort sah ich zwei absolute Fakehässletten im forest of life. Avril Furlong ™ und ihren Mann Matthew. Was versuchten die beiden da? Etwa eine künstliche Romantik zu attacken? Widerlich. Ich ging dazwischen: “Avril, du cowvillage Dame! Solltest du dich nicht lieber um deinen kleinen Hot Dog Wagen am Heidenberger Teich kümmern als hier rumzustanden?” Avril drehte ab: “Du solltest mal aufhören hier rumzulabern, Jerry. Außerdem hast du hier im Julienluster Weg garnichts zu sagen. Das ist ausserhalb deines Regierungsbereiches. Heute Abend gibt Uly eine kleine Musikveranstaltung im BZM. Ricky Cook kommt auch. Vorher wollten ich und Matthew noch einen silent walk hier machen!”

Was für eine verlogene Frau diese Furlong doch war. Sich erst als nature girl mit Hot Dog ausgeben, aber im Endeffekt immer noch dieselbe karriegeile Bitch zu sein wie ihr hässlettiger Froschfressenbruder Timothy, der übrigens von allen Frauen verarscht wird. Wahrscheinlich bemerken diese, dass sein east stick genauso armseelig ist wie seine Hühnerköpffamilie. Ich schrie Avril an: “Hast dich ja echt nicht verändert, Avril. Gleich noch zu Uly? Dann grüß ihn mal und sag ihm, dass ich und Manser ™ ab nächstes Jahr sämtliche musicals und Veranstaltungen von Uly verbieten werden!” Avril drehte durch: “Was hat denn jetzt Uly mit uns bzw. mit dieser Situation hier im Wald zu tun?” Ich drehte völlig durch: “Du verstehst mal wieder kein Wort. Da merkt man, dass dein Wortschatz nach fast 20 Jahren hier immer noch nicht ausreicht! Ich hab einfach Bock darauf! Deshalb. Und der König von Mettenhof bin ich. Nicht hier. Deshalb genießt die wunderschöne Natur hier im Julienluster Weg. Wünsche euch noch einen schönen Abend. Schöne Farben hier oder? Ein herbstlicher Wald ist schon was schönes. Was?! Denkt ihr jetzt gerade etwa an was Anderes?”

Sie taten es bestimmt, denn ich hatte ihnen so richtig schön den Tag versaut. Herrlich.

Ich genoss aber noch die zauberhafte Natur im Julienluster Weg. Ein Tipp auch für alle im Real Life.

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Auf den Dörfern rund um Mettenhof wurde im Sommer ordentlich gegrillt. Nicht nur Uly, The G., der beste musicalcomposer und Dorf Feuerwehrfest Top40 Splasher grillte gern, sondern auch die Furlongs, die im Cow smelligen Ottenbergen lebten. Dort draußen war es egal welches Parfum man benutzte, denn nach einer Minute roch man wie alle, auch wie die Furlongs wohl in ihrem Intimbereich riechen mussten: Nach Kuh!

Aber es war egal. Manser ™ hatte gute connections zu sämtlichen Freaks, die von einer Grillparty von Avril erzählten. Avril wollte irgendein Musikprojekt auf die Beine stellen, lud aber Hässletten wie Larry H. Blog, eine der hässlichsten Wesen von Mettenhof (der übrigens mit einer künstlichen Frau verheiratet ist weil er nie eine wahre Dame finden würde. Die Eltern ließen den Cyborg in Japan herstellen. Story kommt noch), ein. Ich zu Manser: “Das geht garnich, Manser! Nichts gegen Avril. Ihre Hot Dogs schmecken auch wenn sie mir total auf den Sack geht. Aber Larry H. Blog? Dem muss ich nicht über den way laufen und Timothy Gigilipstick, diesen aus dem east eingewanderten Avril Brother, der uns unsere Arbeit nimmt weil er sich in allen businessbereichen in Kiel einschleimt mit seiner Froschfresse? Ääähh! Widerlich! Nix! So eine karrieregeile Familie, die doch eigentlich geboren wurde um in irgendeinem Kaff Huhnköpfe zu köpfen macht hier auf dickes Eingeschleime?! Nix, Alter. Nicht mit mir!” Manser versuchte mich zu beruhigen: “Jerry! Jetzt komm mal down of life! Du bist der König! Daran kann niemand was und wenn diese Hässletten wirklich super nerven, dann splashen wir alle so voll, dass das ganze Essen für uns übrig bleibt, okay? Okay?!” Ich nur zu Manser: “Okay, du theologischer splasher! Aber wehe dir wenn das nachher doch noch so eine Nervshow wird. Da bin ich nicht dabei, du Splasher!”

Es sollte zur Katastrophe kommen. Mehr in Teil 2.