Waif-like Carnivorous Alien Dictator Ponders Infomercial Food Tools

The new remake of “V” on ABC ain’t that bad.  It captures a lot of the feel of the original, and while there’s no Marc Singer (Yay, Beastmaster) kind of hero, you do have fifth columnists, reporters, teenage boy spies, and so on.  Some of the plot elements are a little forced, what with the references to sleeper cells and all that.  But you know there’s leapin’ lizards underneath, and a bunch o’ face-ripping on the way.  Here, mousey, mousey.  Anna (Morena Baccarin), the alien leader, is still female in this version, but not in the big-haired 80s sort of way of the original, more like an emaciated runway waif with boy hair.   And then there’s…Scott Wolf.  From that 1990s melodrama Party of Five.  Sheesh.  Wolf plays sell-out tv reporter Chad Decker.  On his best days, his mannerisms and acting style suggest a sort of poor man’s Michael J. Fox–another sort of canine-named actor.  Fox played a character named Scott in his movie Teen Wolf so it makes some kind of sense….

But the season (if you can call four episodes a season–I think they call it a “pod” or something like that) finale ends with the main alien turncoat dude sending Anna a mysterious message, “John May Lives”.  Pshaw.  What about Billy Mays?  Our fallen, beloved infomercial hero?  I miss him hawking Orange Glow.  And Slider Factory.  Basically, a mold to make little tiny hamburgers with.  That’s what the aliens in “V” are planning to do to us sooner or later.  Let’s just hope they eat Chad Decker first.

STEPHEN TYLER ROCKS WITH FOX:

Stephen Tyler may or may not be with Aerosmith at the moment???  Over the last few weeks it has been said that he quit the band, is back on drugs, and that everything is fine.  Maybe he’s looking into joining Jimmy Page and John Paul Jones on a Robert Plant-less Led Zeppelin tour again?  Whatever Stephen Tyler is up to, one thing is known…he is still rockin’!  This past weekend he joined the likes of Gregg Allman and Roger Daltrey for a Michael J. Fox Parkinson’s benefit.  The former Family Ties and Spin City star even played guitar!

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MTV IS “GROUNDED”:

I stopped watching MTV regularly around six years ago.  Their original programming has not really done it for me in some time.  But at least for the most part they have stayed ORIGINAL.  I will give them that.  They may not have stayed music, but they continued to produced programs that were unique to whateve the MTV brand stood for at the time.  That has all ended recently.  Over the last year they have started showing movies and now they have added a sitcom to their line-up….Grounded for Life!  Nothing against that show (I’ve never seen it) but why is it on MTV?  It has been added to their weekday schedule at 9/9:30am and again at 7/7:30pm.  They have also added South Park weekdays at 8/8:30pm.   Now South Park certainly fits in better with the MTV spirit of yesterday, but it’s a Comedy Central show.  MTV used to be so much it’s own thing…it was not necessary to borrow from sister networks to pad its schedule.  I know they can’t show music videos all day anymore with You Tube and all…but please come up with something original!  Being original is after all what defined MTV for over two decades.

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CCR (Revisited, Not Revival) DOES RUDOLPH:

I’m a big fan of the late 60’s “swamp rock” group Creedence Clearwater Revival.  John Fogerty is undeniable!  However, if you didn’t know, today the group is called Creedence Clearwater REVISITED.  This band does not include Mr. Fogerty as the remaining members of the original band and him did not leave on the best of terms back in the early 70’s.  John continues to tour, singing the CCR hits as only he can sing them, as the others tour as “Revisited” with a different lead singer.  Kudos to them I suppose, gotta keep making the money.  I wouldn’t particulary care to see them however as I realize John Fogerty was and is Creedence.  I have seen him a few times though and he still puts on one hell of a show.   The “Revisited” group however have released a cover of the Christmas classic “Run, Run Rudolph” for the Juvenile Diabetes charity CD, “Hope for the Holidays- Rockin’ Christmas for a Cure” .    Collective Soul, Weezer, and The Beach Boys are some of the other contributors.  CCR has put the track up on their website.

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My CURRENT TOP 5 ROCK SONGS:

I can’t say I enjoy a lot of current rock, but there are probably at least 5 current songs I can say I turn up driving around town.  A new weekly feature if you will.  Agree or think they suck?  Well…what’s your top 5 then?

Close Call- Chevelle- “Jars”

5- Godsmack- “Whiskey Hangover” (Getting a little tired of it…but it’s a great weekend drinking tune!)

4- Muse- “Uprising” (Always liked this band…it seems this song will take them a little closer to the mainstream than their previous singles)

3- Breaking Benjamin- “I Will Not Bow” (Notice how I typed Benjamin and not “Ben”….that is the name of the band…it’s really not that long…stop shortening it radio DJs!)

2- Alice in Chains- “Check My Brain” (Never thought I’d want to hear a song by the “new” version of this classic 90s grunge band, but I gotta say….this one’s pretty rockin’)

1- Three Days Grace- “Break” (New record is called Life Starts Now. Sounds like a good buy to kick off the new year).

This is super cool, a limited edition only of the “Back to the Future” movie soundtrack is now available to order online. This is for the instrumental score only. It won’t have the songs by Huey Lewis and Chuck Berry.

Check it out here:

http://store.intrada.com/s.nl/it.A/id.6315/.f

“Back to the Future” the first one anyways, is one of my favorite films ever. It’s such a classic and a great family film with perfection. Especially the film’s beautiful music score. It has the best scoring of film history.

Kev

Actor Michael J. Fox participated Saturday on a fund raising event for Parkinson’s disease defeat alongside rockers Steven Tyler, Roger Daltrey and Elvis Costello.

Actress Tracy Pollan, Fox’s wife, explained to those present how important is the raising funds event, keeping the hope up in finding a cure for Parkinson’s disease.

At the event held in the Astoria Hotel in New York, were present celebrities such as Scarlett Johansson and her husband, Ryan Reynolds, Martin Scorsese and Ben Stiller.

Michael J. Fox, who was diagnosed with Parkinson’s in 1991, continued to work mainly in TV projects.

En pocas ocasiones hemos visto a personas presumir de una adicción: ni al tabaco, ni al sexo, ni al juego… Pero los tiempos cambian, y a día de hoy pocas cosas deberían sorprendernos. Mucho menos cuando hablamos de Internet. Una herramienta que ha abierto miles y miles de millones de puertas, todas ellas al mismo tiempo para llevar a cabo otras tantas tareas en cualquier punto del mundo donde llega Internet. Una de esas tareas es chatear, colgar fotos, hablar con los amigos… Tareas que reúne Tuenti.

Tuenti es la mayor red social española. Básicamente para el público joven, no hay muchas personas mayores, muchos carcas conectados a Tuenti; es un mundo de jóvenes que están en el instituto o en la universidad, en la gran mayoría. Un público consumista que está atento a cualquier tipo de novedad musical, cinematográfica… Un público al que si se le ofrece un anuncio para ir gratis a una fiesta, va de cabeza a la fiesta. Tuenti está segmentando absolutamente, los perfiles de los usuarios permiten ver la edad del que tiene un perfil en Tuenti, su estado civil, su fecha de nacimiento, sus gustos, aficiones… Un chollo para los publicistas que quieren obtener un público directo, sin ningún tipo de intermediarios. Por eso la publicidad cada vez va a estar más presente en Tuenti; si esto es bueno o malo se verá con el tiempo, no es posible decirlo ahora, a priori. Lo que sí se puede decir es que para muchos Tuenti ha pasado de ser una vía más de comunicación con los amigos (o no amigos, pasa como en Facebook, se pueden tener cientos o miles de amigos, pero amigos de verdad hay muchos menos), para colgar fotos, enviar mensajes (ahora también a través del móvil, ya no hace falta conectarse a un ordenador) y tener una red de amigos, que es para lo que sirve Tuenti.

Para todas estas personas enganchadas a Tuenti esta red social se ha convertido en una adicción: el caldo de cultivo perfecto para los publicistas. ¿A quién se le puede enviar mejor un anuncio a través de Tuenti, a una persona que se conecta dos minutos al día para ver si tiene un mensaje nuevo o un comentario, o a una persona que está más de 80 MINUTOS conectada en Tuenti? Obviamente a la segunda persona. Ojo, son 80 MINUTOS, casi una hora y media delante del ordenador conectado en Tuenti, bien chateando (hace poco tiempo Tuenti ha puesto en marcha la posibilidad de chatear con los amigos de Tuenti, de esta manera compite con Messenger), bien subiendo fotos, bien escribiendo comentarios sin parar en los tablones de los amigos (o de los no amigos), bien creando eventos y enviándolos a todo Dios… Así te vas liando, y te tiras tanto tiempo en Tuenti. Esto, que puede significar una adicción para muchos, es una ventaja para otros, a los que no les importa demasiado que pueda haber usuarios de Tuenti pegados todo el día al ordenador a la espera de una actualización (ya sea una nueva foto subida, un nuevo comentario, un nuevo mensaje, un nuevo evento, una nueva conversación…). Porque los 80 minutos que llegan a estar algunos usuarios (más que fieles a Tuenti, adictos; una persona puede ser fiel a una marca de pantalones, por ejemplo Levis, y no comprarse 5 vaqueros al día) no van a estar 80 minutos seguidos -o sí-, sino que pueden conectarse cada 10 minutos sólo durante 2 ó 3 minutos; de esta manera si hacemos las cuentas nos vamos a sorprender del tiempo que puede estar una persona pendiente de Tuenti. Y de nada más.

Koro Castellano, directora general de Tuenti, ya habla de la inexistencia de las personas que no están en una red social. Así vamos bien; claro, con esta idea se llega a una conclusión muy sencilla: si no estoy en Tuenti no existo, por lo que tengo que pasar el mayor tiempo posible conectado a Tuenti porque de esta manera existo más. Mucho más si estoy conectado más de 80 minutos diarios que si estoy 2 minutos al día para ver si hay alguna novedad, contestar a algún posible mensaje o comentario, y seguir con mi vida. Porque más vale la pena hacer que Tuenti sea mi vida, aunque sea una adicción, aunque sea un “tuentiadicto”, a ser un marginado que o tiene Tuenti y no lo utiliza, o algo mucho peor: no tener Tuenti.

Porque la persona que no actualiza su Tuenti colgando todas las fotos del fin de semana, o escribiendo un comentario a todos sus contactos, aunque los haya visto hace una hora, haya hablado con ellos de todo lo que pueden hablar hasta el punto de que a pesar de que no haya pasado nada en la hora que has pasado sin verlos, tienes que escribir para que sepan que existes, porque tanto tiempo sin escribir en Tuenti es muy malo, vas desapareciendo como si fueses Michael J. Fox en Regreso al Futuro; porque la persona que no vive pendiente de Tuenti, la que no envía eventos todos los días, la que no escribe ni recibe mensajes, la que no chatea con sus contactos por Tuenti (ahora Messenger se ha quedado para los soseras que prefieren Messenger a Tuenti), la que, en definitiva, no es un “tuentiadicto”, es un marginado social, no existe para los demás.

Descartes decía “Pienso, luego existo“. Ahora hay que decir “Soy un tuentiadicto, luego existo“. No queda otra. Los que no estén 80 minutos diarios en Tuenti no serán definidos como gente guay que está a la última. Eso sí, hemos de tener en cuenta que esta media es engañosa: si una persona está 140 minutos al día en Tuenti y otra está 20 minutos, la media es de 80 minutos, pero una está 120 minutos (2 horas) más que la otra. La diferencia es enorme, mucho menos, eso sí, que si una persona está 2 minutos al día y otra está 158 minutos: la media es igualmente de 80 minutos, pero una persona sólo está 2 minutos. Estos pocos minutos demuestran que una persona utiliza Tuenti para ver qué hacen sus amigos, para estar atento de forma concisa de si tiene un comentario nuevo o de si le han escrito un mensaje (que como es gratuito sale más barato que enviar un SMS por el móvil, aunque aún queda la posibilidad de enviar un correo electrónico, salvo para los “tuentiadictos” que ya se hayan olvidado de que existe el correo electrónico -y no digamos ya de enviar una carta a través del correo ordinario, eso es ya una cosa de la Guerra Civil). Y ya está, no hay más, se entra un momento, si hay un mensaje o un comentario se responde, y no es necesario estar casi una hora y media al día conectado. Tampoco es necesario, aunque la práctica ya se está asentando, escribir comentarios a través del teléfono móvil. La directora general de Tuenti ha comentado en una entrevista a Telecinco que es está negociando con las operadoras telefónicas para que se pueda hacer con cualquiera de ellas. Como es obvio hay que pensar que o bien las telefónicas cobran por este servicio directamente al usuario, o el usuario no cobra pero Tuenti se hará cargo de los gastos pagando con los beneficios publicitarios. Sea como sea la fórmula elegida, lo que está claro es que Movistar, Vodafone, Orange… no van a ser altruistas y no van a permitir que el servicio sea absolutamente gratuito.

La ventaja, eso sí, que tiene escribir comentarios en Tuenti a través del teléfono móvil, como se ha comentado antes, es que no hace falta estar conectado al ordenador. El móvil te lo llevas a todos los lados, y en cualquier momento utilizas el servicio del Tuenti Móvil y escribes un comentario; puedes estar en clase, paseando por la calle, en el baño de una discoteca o en la playa. Estés donde estés lo más importante en la vida para un “tuentiadicto” es escribir comentarios en Tuenti. Un día sin escribir un comentario es un día perdido en la vida de una persona, te quedas vacío por dentro, una parte de ti desaparece, te vas muriendo poco a poco, tu vida pierde sentido, entras en una vorágine de perdición y olvido, tus padres no te reconocen, tus amigos te dan la espalda y ya no te hablan, tu novio o novia dejar de echar un polvo contigo… ¿Por qué? Porque has dejado de ser un “tuentiadicto” que está más de 80 minutos al día conectado y eres una persona sin adicciones de ningún tipo, lo que antes se conocía por el nombre de ser “una persona normal”. Y eso para un “tuentiadicto” es tan malo como para un fan de Crepúsculo escuchar que el protagonista es feo o que la película es una mierda (si es que lo es). Es lo peor, y quien diga que Crepúsculo no vale para nada o quien diga que no es un “tuentiadicto” se convierten en lo peor, en seres despreciables que no saben que Tuenti es lo más, que las adicciones son buenas, y que aunque no todas las adicciones son buenas, la adicción a Tuenti sí lo es.

Y Koro Castellano no es tonta, en absoluto. Sabe que Tuenti tiene casi 7 millones de usuarios, que es un negocio en forma de burbuja, que se infla cada día más; eso sí, se supone que Tuenti tendrá cuidado para que la burbuja no explote. Porque como se les vaya de las manos van a dejar a cientos de miles de “tuentiadictos” deambulando por las calles sin saber por dónde ir. ¿Qué pasaría con los pobres “tuentiadictos” si un día Tuenti desaparece? Tendrían que volver a la vida fuera de Internet, fuera de Tuenti, tendrían que hablar cara a cara con las personas, como se hacía antiguamente, como hacían nuestros antepasados más remotos. Y eso es muy chungo, es inimaginable, sería una locura que para volver a reinsertarse en la sociedad los “tuentiadictos” tueviesen que hablar utilizando la boca y no los dedos, y no pulsando las teclas del ordenador o las teclas del teléfono móvil. Los “tuentiadictos” se convertirían, sin Tuenti, en los futuros despojos humanos, estarían tirados en la calle en busca de un nuevo evento al que acudir (o al menos harían click en “Voy a ir”). Ya no existirían como personas, se lo ha dicho la directora general de Tuenti, sin pertenecer a Tuenti ya no existirían, y para un ser humano -casi más para un adolescente, que en esa etapa de su vida lo pasa muy mal- hay pocas cosas más temibles que dejar de existir. Si esto sucede Tuenti tendría que hacer como Facebook, crear un Tuenti para muertos con las fotos de los perfiles de todos los usuarios que han utilizado Tuenti en algún momento de su vida (fotos de verdad, no de modelos o de actrices/actores porno).

Pero mientras esto sucede (la desaparición de Tuenti y la deambulación por las calles de los “tuentiadictos” como si fuesen zombies), si es que sucede, Tuenti seguirá existiendo, la publicidad irá a más, se segmentará cada vez más y sólo llegará a los “tuentiadictos” más fieles que beberán una bebida pensando que son libres y diferentes a los demás sólo por beber una bebida concreta, sin saber que a fin de cuentas son una parte más de la sociedad del consumo, que son iguales a los que consumen en masa otros productos, aunque el producto que ellos consumen se venda como el consumo de los que deciden ser libres y diferentes a los demás. Así que los “tuentiadictos” no deben preocuparse, por el momento, de quedarse tirados en la calle sin poder conectarse 80 minutos o más al día a Tuenti.

Mientras siga habiendo Tuenti será habiendo “tuentiadictos”, y Koro Castellano, la directora general de Tuenti, podrá seguir presumiendo de una adicción masiva a Tuenti. Una frase cojonuda para los que estén ganando dinero gracias a Tuenti; unas declaraciones peligrosas para cualquier sociólogo o antropólogo. Pero a fin de cuentas lo que más importa en esta vida es ganar dinero, y si una adicción se puede enmascarar bajo el nombre de fidelidad, pues se esconde.

¿A quién cojones le importa que haya una juventud adicta a Tuenti mientras se gane dinero a costa de esta adicción?

Fuente:

www.telecinco.es/informativos/

Can you believe this movie is 20 years old?! And that it’s only 6 years until we get our flying cars, flying skateboards, and flying unmanned USA Today cameras? I can’t wait.

I saw this movie shortly after it opened on Thanksgiving Day, with my brother, sister, and cousins. We were having the regular get-together at my Grandma’s house, where my siblings, Mom, and I were living. Having 70+ people invade my nice quiet space was enough to drive me nuts, so we escaped to the movie for a couple hours.

Oh, before I forget, there’s a really great site you should check out. I happened to swipe this post’s photo from there as well. Someone compiled a list of <a href=”http://www.11points.com/Movies/11_Predictions_That_Back_to_the_Future_Part_II_Got_Right”>Eleven Predictions That Back To The Future 2 Got Right</a>. Be sure to check it out.

Título: Regreso al futuro
Título original: Back to the future
País: USA
Estreno en USA: 03/07/1985
Estreno en España: 02/12/1985
Productora: Universal Pictures
Director: Robert Zemeckis
Guión: Bob Gale y Robert Zemeckis
Reparto: Michael J. Fox, Christopher Lloyd, Lea Thompson, Crispin Glover, Claudia Wells, Thomas F. Wilson, Billy Zane, Sachi Parker

Sinopsis:

Marty McFly es un adolescente amigo de Doc, un científico a los que todos menos él toman por chiflado. Cuando Doc crea una máquina para viajar en el tiempo en forma de un automóvil deportivo, Marty viaja accidentalmente al año 1955. Allí se encontrará con sus padres cuando eran jóvenes, pero impide su primer encuentro. A partir de entonces, y con el tiempo en su contra, McFly deberá conseguir que se enamoren para que se casen y él no deje de existir.

Opinión:

“Regreso al futuro” es de esas pelis que uno ha visto un millón de veces, pero que si se la encuentra en la televisión mientras zapea aburrido buscando algo de interés, se la calza de nuevo sin ningún rubor y disfrutándola como si la viera por primera vez. Tal es su magia y su poder de atracción. Y es que esta memorable y entretenidísima cinta de los ochenta viene avalada por unos padrinos que ya los quisieran la mayoría de las películas.

Doc y Marty...

Con Spielberg y Zemeckis a la cabeza, que tejen una historia original como pocas mediante un guion inteligente y soberbio, mas un reparto en el que todos brillan con luz propia, con mención especial para el simpático Michael J. Fox, y una puesta en escena extraordinaria, amen de los increíbles efectos especiales, el film brilla con luz propia y se ha convertido en uno de esos clásicos intemporales por derecho propio. Aparte de ser una película de culto para los amantes de la ciencia ficción y los viajes en el tiempo y las discusiones que dichos viajes acarrean, por el tema de las consecuencias y demás.

El Delorean

En fin, que nos encontramos ante una apuesta segura para pasar hora y media disfrutando como un enano ante la caja tonta. Acción, comedia, fantasía y rock’ roll. ¿Se puede pedir mas?

Puntuación:

8 / 10

Today we have Michael J. Fox. Don’t you just love him? Such a lovely actor and a total cutie.

Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente

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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?

En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.

Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.

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Bases del Concurso

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1. Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
2. Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
3. No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
4. El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
5. La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
6. El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
7. Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
8. Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
9. El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
10. Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
11. No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
12. Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
13. Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
14. Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
15. El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
16. Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
17. Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
18. Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
19. Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
    
20. Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
21. Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
22. Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
23. No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
24. Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
25. Este concurso es serio aunque no lo parezca.

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Premios

El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.

Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio -caído del cielo- será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.

Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.

Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.

La idea del concurso surgió  al leer en  OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog.  (gracias por el link,  Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)

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meneame, si te pareció interesante y mira más comentarios. Gracias !

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By Rory Reynolds

THOUSANDS of patients with Parkinson’s disease are being misdiagnosed, costing the taxpayer £2.5million every year in bungled medication, according to a new study by Scots doctors.

Researchers at the Southern General in Glasgow have revealed that up to 6,300 patients in the UK suffering from little more than stiffness or hand tremors could have been diagnosed wrongly by GPs.

The authors of the Institute of Neurological Science report have said that as well as the sheer cost of mistakes, patients are not being treated for their actual health disorders.

Dr Kieran Breen from the Parkinson’s Disease Society, and one of the authors of the study said: “Some GPs take tremors as the main indication but only 70 per cent of sufferers have tremors.

“The patients should be referred to neurologists with more expertise and they will make a much more accurate diagnosis.

“If 5 per cent of the 120,000 Parkinson’s sufferers in Britain have been misdiagnosed, up to £2.5million is being spent on wasted medication a year.

“We didn’t find evidence that taking the drugs caused hard to the patients without Parkinson’s – but it could mean people were denied the correct drugs to improve their actual condition.”

The study found that on average those misdiagnosed with the disease had been on the wrong medication for six years, costing £370 per person for each year.

Independent MSP and Parkinson’s disease sufferer Margo MacDonald said: “I had no idea this was happening and I wonder if there may be a cluster of neurological conditions that are being mistaken for each other.

“I hope extra funding will be made available to investigate what conditions are being misdiagnosed as Parkinson’s.”

The report detailed how misdiagnosis had “significant implications to the practice of care for patients diagnosed as Parkinson’s Disorder”

It said: “This might be as high as 570 in Scotland and 6,300 in the UK, when adding the misdiagnosis rate for patients who did not meet selection criteria, but stopped anti-Parkinson medication successfully.”

Dean Marshall chairman of the Scottish GPs committee of the BMA, said that Parkinson’s was a difficult disease, but added: “If there is more training or education needed for GPs then that should be looked into.”

Around 120,000 people in the UK have Parkinson’s disease, which is a progressive neurological disorder that occurs when cells die in the part of the brain that controls movement.

A number of high-profile celebrities suffer from the disease, including boxing legend Muhammad Ali and film star Michael J Fox, who was diagnosed at the age of just 30.

See more of our pictures at our Flickr site and videos at our dedicated channel,  Deadline TV.

Huey Lewis And The News Share The Power Of Love At Club Nokia. Photo by JB Brookman © HW Design Inc.

If you closed your eyes, it could have been 1985…

After 30 million albums sold worldwide, 19 Top Ten Billboard singles and a legacy of  entertaining music videos that helped establish MTV in the 80’s, Huey Lewis And The News  can still bring it.  Lewis and his long-standing band took an adoring crowd at Club Nokia on a  nostalgic trip through the 80’s, sharing the power of love and their music.

There is just something about Huey Lewis that makes you joyful.  It’s his voice, his smile, his  classic harmonica sound and just the unbridled fun that he brings to a live show.  There is a  comraderie between his band members that is contageous.  The songs…  well, it is difficult to  quantify the power of a song that can take you back to that certain memory from your youth.   The memory of love, won or lost, or that certain someone.  Songs like, “Heart and Soul,” and  “If This Is It,” took Lewis’ fans to that place on Thursday night.  You could see couples  laughing, flirting and gazing into each other’s eyes as the music swept them away.
 
Highlights of the concert were the opening, “The Heart of Rock & Roll” and two songs from  1985’s Back To The Future, “The Power of Love,” and “Back in Time.” The excited crowd  ranged in age from 20’s to their 60’s and were looking around for Marty McFly or Doc.   Something that this band does at every show and definitely showed their vocal mastery was a  two song acapella section of the night.  Included was a stripped down do-wop version of “It’s  Allright.”

“I Want a New Drug” is one of the great catchy hits of our generation and always makes you sing the words to the controversial Ghostbuster’s single- “Who you gonna’ call, Ghostbusters!”. An extended version of  “Workin’ for a Livin’” closed the set.  It was part of a 3-song encore that the fans demanded as they wouldn’t let Lewis leave.  Ah, yes, the heart of Huey Lewis And The News is still beating.

If you are looking for a great place to catch a show in Los Angeles, and want great music at an  amazing venue, it has to be Club Nokia.  The state of the art sound and atmosphere definitely  adds to the experience.  The size of the venue is ideal as you get the intimacy of a club mixed  with a good sized venue, complete with VIP services.  Even Lewis commented on the  difference between the band’s early days in Los Angeles, playing the Sunset Strip and the  Whiskey A Go-Go and LA Live’s new venue.  LA nightlife definitely has a new scene at LA  Live, including Katsuya, Flemings and the ESPN Zone.
 
Huey Lewis And The News will be appearing tonight (Friday November 13th) on The Jimmy  Kimmel Live Show on ABC.  There will also be an outdoor mini concert following the taping.
 
They will appear on The Bonnie Hunt show on Thursday, November 19.

Always Looking Up: The Adventures of an Incurable Optimist – by: Michael J. Fox

Snake skin Michael J Fox Back To The Future Boots with tucked in jeans. So fashionable it’s ddwtf.

Photo credit: Bill Davila/Startraks

Michael J. Fox and Esmé Cheer on Team Fox
Celebrity-Baby Blog

More Cowbell!

Michael J. Fox and daughter Esmé Annabelle, 8, take a break from cheering on — and ringing a cowbell for! — members of Team Fox as they run the New York City Marathon on Sunday.

Team Fox, which Michael launched in January 2006, raises much-needed funds for Parkinson’s disease research. Diagnosed in 1991, Michael went public with the news in 1998 and has since become a strong advocate for the disease.

Michael, 48, and wife Tracy Pollan are also parents to twins Aquinnah Kathleen and Schuyler Frances, 14, and son Sam Michael, 20.

The Beaconstown Wolves

Did not need the Wolf at all.

Poor old sweaty Mick.

Urban surfing teen,

With hair growing on his hands,

But settled with Boof.

Scott Wolf from “V” Totally Looks Like Michael J. Fox

» Think you can do better? Make your own!

Pictures by: dunno Look-alike by: dunno source via Totally Looks Like Builder