There’s more to fashion than just looking exceptionally good and standing out from the crowd. I really do see it as an important part of my daily life, notwithstanding the fact that I am a gay male. But who says fashion should only be limited to those who “live” to celebrate the iconography of social celebrity and design?

The clothes I choose to put on myself on a daily basis visually transmits a part of who I am, my identity and the role I have chosen to play in society. It’s what Urie Bronfenbrenner would describe as the intersection between the microsystem (internalized culture) with the exosystem (institutionalized culture). In a way, I dress to please myself and to demonstrate that having a polished look can be doable and accessible.

For this week’s outfit, I have on a flower-printed button shirt from Club Monaco (even though it came in XS, I still had to get it tailored), a pair of harem skinny pants from Dirk Lui (a Korea-based designer), and a pair of tiffany blue, vintage oxfords. As you also see in the pictures above, one can easily reinvent the whole look with a neutral colored cardigan (I went with a baby blue one from Uniqlo). This is the perfect summer transition into fall look for me

So what do you guys think — is being fashionable a frivolous hobby or a habit worth incorporating into your personal life?

Ia uma jovem no passeio com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritando:

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores rodutores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, tc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…
Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja  ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura.

Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:
- Me traz a que desce redondo…..
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:

- Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:

- Mas bah tchê!!!! Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não vou!

Sugestão: Mari Diemer

maridiemer@yahoo.com.br

Olhando uma casa para alugar, meu irmão  perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse  todas as manhãs. A corretora perguntou: ‘O sol nasce no norte?’ Quando meu irmão explicou que o sol  nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: ‘Eu não me mantenho atualizada a respeito  desse tipo de coisa ‘. Ela também vota!

É, a galera está com medo…

Simples e dinâmico. O Compenion possui duas telas, uma é o teclado touchscreen com sistema slide, a outra pode ser projetada na parede e controlada por uma caneta digital. É a estação de trabalho individual que abusa da tecnologia para proporcionar maior interatividade e compartilhamento de informações.

Infelizmente as informações são poucas sobre o notebook, não se sabe se ele realmente será fabricado nem preço definido.

http://www.designatento.com/design_de_produto/tecnologia/compenion_notebook_concept.html

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: ‘De graça. Se quiser, pode levar’. A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: ‘Geladeira à venda por R$ 50,00′. No dia seguinte, ela tinha sido roubada! Cuidado! Esse tipo de gente vota!

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes…. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não  funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas…..
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Sem mais comentários…

Eles são uma das paixões das mulheres, de formas e cores diferentes. Não que os homens também não gostem (aliás, mulheres adooram homens com sapatos que combinem com seu estilo).

Para homens, mas principalmente para as mulheres, o museu virtual do sapato traz uma gama de modelos inimagináveis. Você pode procurar por cor, designer, material, tipo, uso especial e estilo. Lindos, bizarros, extravagantes, simples, inovadores, ridículos, isso e muito mais.

http://www.virtualshoemuseum.com/vsm/index.php

Confiram, vale a pena, faz um tempão que estou olhando e me surpreendo a cada modelo.

Bacio, Tame.

Sugestão do amigo Henrique Fritsch (halemaotm@hotmail.com) para dar audiência ao You Tube:

Crazy Old Lady, XBOX-style!

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Um Parabéns pra quem responder certo…

1 – Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2 – É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3 – Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4 – Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5 – Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6 – Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7 – Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8 – Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9 – É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10 – Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11 – Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12 – Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13 – Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14 – Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15 – Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16 – Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17 – A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18 – É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19 – Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20 – A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

ESTÔMAGO é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”

COLHÕES é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

lá do http://lokosdeuruguaiana.com

Soluções para seu dia-a-dia…

Que tal um cavanhaque na medida certinho….

Infelizmente não encontrei mais informações sobre o produto, nem o valor…=/ mas vale o registro.!!

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. para entender, é muito simples:

1 o marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa,

o outro cuida de você…

2  o marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia,

o outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência…

3 o marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho,

o outro tira essa mesma roupa só para você…

4  o marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca, as vezes até de meias,

o outro dorme completamente nu, abraçadinho em você…

5   o marido reclama das coisas que tem que concertar em casa,

o outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente bem…

6   o marido telefona para casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria, etc,

o outro telefona só para dizer que comprou champagne que você vai adorar…

7   o marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo,

o outro reclama da sua ausência e dos dias que fica sem você…

8   e o imprescindível…o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!

ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado…

Aí você me pergunta: “por que não trocar o marido pelo amante?”

Pelo fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido, e logo, bem loguinho você precisará arrumar outro…

Dica:

Mulherada… façam de seus maridos ou namorados seus amantes…

Cuecada… sejam os amantes de suas esposas ou namoradas…

Assim não dá briga e niguém morre…hehe…

Sugestão: Karine Langner kathylangner@hotmail.com

Think About

Coisas que acontecem nas nossas vidas que não damos conta que acontece…

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

tem pessoas que se fazem de salame para serem comidas em rodelas, segue um exemplo:

01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’

07 – Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável…

Dica: Mari Diemer (maridiemer@hotmail.com)

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados  Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas  foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas  que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças  antes das ferrovias e se utilizavam dos mesmos ferramentais das  carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a  distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas  antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando  de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas  romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E finalmente:
O ônibus espacial americano, o SpaceShuttle, utiliza dois tanques de  combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster) que são fabricados
pela  Thiokol, em Utah.
Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém  tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam
transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da  linha.

Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma  antiga.

MORAL DA HISTÓRIA:
Ainda que você trabalhe com alta tecnologia, pode ser que sua empresa  tenha o caminho definido por bundões.

*Dica do Adriano C. por e-mail.

Como a galerinha curte um fifa as vezes
ai vai algumas desculpas para tirar o foco da derrota
uhuh

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

Fantástico!!!
Esta foto foi tirada do edifício mais alto do Dubai, o “Burj Dubai”, a 2,620 ft / 801m…!!! Aqui encontram-se 25% das gruas a nível mundial.

Foto tirada de um avião ? Não mais uma tirada da janela do Burj Dubai.

Realmente deslumbrante!!
Se olharem para o canto superior direito da fotografia, quase conseguem ver a curva da terra.

Literalmente os trabalhadores que operam nas gruas mais elevadas podem ver a “rotação da terra”