Yesterday, I was surfing through the Internet and I decided to get into a YouTube’s account where, a while ago, Iron Knight (an ex-mate from the other blog, and whose blog is on the blogroll section “The Film Galore”), showed me some incredible videos of Marvel and DC heroes and villains action figures. The creator is a person known as ItsJustSomeRandomGuy, and I confess I’ve watched his videos again, and again laughing over and over again, because they are so freaking hilarious, I can’t stop doing that while I’m seeing them.

This time, he comes back with the forgotten “Goblin Bloggin’ ” (By The Green Goblin, yes, the one from Spidey) and it just came to me that it should be posted as an entry for today. So, in order to not spoil your fun, I leave here the video, and the creator’s channel adress. See ya Ryders!

http://www.youtube.com/user/ItsJustSomeRandomGuy

PS: According to the creator’s messagge, Goblin’s e-mail adress, is real…

Bueno, aquí va el primer post en español de esta nueva etapa de The Ryder. Si se preguntan por qué escribo más en inglés que en español, bueno la respuesta es sencilla: estoy estudiando precisamente eso, haha. Ha sido una semana pesadona, pero con sus buenas recompensas, principalmente la del día de ayer. Así que, a todos aquellos cuya semana estuvo medio estresante, pero terminó bien, saludos, sigan así! A quienes no… pues ahí para la otra, haha.

Pero vayamos al punto de la entrada. Es increíble la cantidad de cosas que han surgido últimamente en la política mexicana, y para ser sinceros, ésta está cada vez más baja, no solo causando desconfianza en la población, pero también dividiéndola. Os puedo asegurar que más del 50% de la actual población no tiene mucha esperanza ni en las elecciones que siguen, ni en los cambios que se prometieron en las pasadas, pues sea cual sea el partido, ninguno ha hecho bien su tarea.

Quitando esto de encima, es hora de divertirse un poco con un pequeño pero ingenioso chistesito que anda sonando por desde hace algunos días. Los titulamos como se tituló esta entrada, y pues… bueno, los dejo para que lo lean, y echen la risa un buen rato. Siéntanse con libertad de comentar y saludos!

El Diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el Diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y le pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el Diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también ella le pagó.

Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado al país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México.

Y el Diablo le respondió: “Mira cabrón…  con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico, el IVA al 16%, el 3% a la telecomunicación. El costo de la vida en México  se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local”.

Aunque Serrat diga que “pisar mierda trae buena”, con lo que me pasó hoy, soy y seré un escéptico. Desde que abandono el colectivo hasta que bajo al subte hay 30mts y muchas posibilidades de pisar desechos de perro, y hoy parece que tenía todos los números para ganar y pisar uno.

Pisé uno fabricado hacía muy poco tiempo y de esos que son difíciles de sacar del zapato. Seguido a pisarlo y sentir como se distribuía entre las formas que conforman la suela, lo primero que pensé fue en el dueño. Seguro que es un hombre obeso que no puede agacharse y meter en una bolsa el excremento de su perro. O una mujer bella, que ya vestida para ir a trabajar, con pollerita corta, tampoco podía agacharse. O un joven de 25 años, que después de un grito de su madre sacó a pasear obligado al perro de la familia y olvidó salir con la bolsa.

El viaje en subte fue eterno, las miradas iban y venían. La gente que estaba alrededor mío intentaba encontrar al dueño. Cerré los ojos e hice el esfuerzo de pensar que era otro el portador del olor pero fue imposible. ¿El culpable era yo o el dueño del perro? Para mis compañeros de vagón era yo, lo confirmé en cada intercambio de mirada que tuve con varios de ellos. Lo sabían. Para ellos el culpable era yo. Para mí el olor no tenía dueño.

Detesto que mi hermana se haya metido en la misma carrera que yo.

Detesto, aunque sé que soy injusto al hacerlo, que me demande ayuda, que me pregunte cosas, que me pida  que la haga algún dibujo de poca monta, cuando lo que en realidad me apetece es estarme tocando los cojones.

Detesto que, cuando no sé responder a sus preguntas, o se trata de un asunto más subjetivo y la digo que es ella la que debe elegir su opción, me trate como si fuera un ignorante o un imbécil al que los años en la carrera no le han servido de nada. Probablemente a ella la termine pasando lo mismo.

Detesto que use como excusa para que la ayude en alguno de sus trabajos que este año tengo menos que hacer. Puede, pero yo ya pasé por lo que ella, y considero que merezco pasar mi tiempo actual como me dé la gana, aunque sea perdiéndolo miserablemente.

Detesto sentirme culpable por los tres puntos anteriores.

Detesto que se pase las noches sin dormir, que grite, que se cabree, que pierda los nervios y me los haga perder a mí. Detesto pensar que nada de esto ocurriría de haber cogido ella otra carrera más tranquila.

Detesto que ni siquiera mencione por la facultad el hecho de que tiene un hermano mayor en la misma carrera (como si yo fuese un jodido apestado), por miedo a que la acusen de tener suerte al poder recibir una ayuda extra de la que los otros carecen.

No hay putas carreras y tuvo que decidir hacer la misma que he estudiado yo.

Ya te vale, joder. Haber elegido otra puta cosa.

Mil años sin escribir en esta porqueria, la verdad no he tenido tiuempo para nada x___x días qlaos raros xd cada día más raro xDDD bueno, dick… no he ehcho nada productivo aparte de eestudiar y estudiar y seguir estudiando… ;. ; o.ó!!! Quiero una araña pollito ;o; bueno, como sea =B

Una ayudita por favor.

Una tetita

Una putita, un culito.

Una corridita de mano…

Lo que sea!!

Una ayudita por amor a dios.

Autor: Desconocido…  (no fui yo…)
Loserr

Aun recuerdo ese día nublado  como casi anocheciendo, el esperando una respuesta de la persona a su lado, que solamente miraba el piso y se mordía el labio inferior hasta el punto de brotar sangre de su boca -y bueno.. estoy esperando dijo, intentando encontrar su mirada para una respuesta.. pero el silencio cada vez era mas denso, se sentía que algo iba a estallar -no lo se balbuceo, -crees que no merezco la verdad? dijo, pero cada vez se hacia mas oscuro el momento, como que rápidamente el rompecabezas estaba casi completo, solo faltaba unas palabras para confirmar todo, pero de esa boca no salio nada, hasta el momento que la tomo de sus hombros y la sacudió con fuerza.. y de esa boca salieron las palabras, esas palabras que no quería escuchar, que ninguno de los dos querían oír, rápidamente brotaron lagrimas por ambos, la chica en un acto de poder aliviar su dolor, alza sus brazos  en busca de consuelo, pero es apartada con asco, y le dice -acabas de matar una parte de ambos.. esto nunca lo olvidare, espero que sufras todo lo que tengas que sufrir y que nunca en esta puta vida tenga que ver tu cara nuevamente!

dice: -y eso es todo..? así se acaba todo?

dijo: -si..

-A La Mierda!

A todos los hombres nos  encanta que a las mujeres se les desborde la carne, pero esto es demasiado

La que una vez fue una superestrella pop junto a su banda Spice Girls y una de las mujeres mas deseadad del planeta, desde que se amachino con el futbolista metrosexual, su vida ha pasado a segundo termino. Unicamente parece ser usada de adorno de homosexuado David, que parece estar en una perpetua rivalidad con su esposa para parecer mas hermosa (si, dije hermosa) que ella misma. Y claro, su fisico tambien ha sufrido estragos, como pueden ver en la imagen de arriba, en la que podemos apreciar como la grasa sobrante le cuelga de su apretado vestido de una manera francamente repugante. Te extrañamos Victoria, lastima de ti…

Victoria, mira esta foto de como estabas antes y ponte a chillar

Extrañar a las personas es un sentimiento o una sensación tan común como cualquier otra, como querer, amar, odiar, envidiar, etc… el problema resulta cuando pasamos la vida extrañando personas, familiares o viejos amores que nunca volverán.

La solución a todo es la NO vinculación con el todo.

Fácil, yo soy un ejemplo de ello, nací y por suerte no tuve mayor vinculación con personas mas que mis familiares nucleares (ósea padre y madre)

Abuelos? Nunca tuve…  todos murieron muchos años antes de nacer.

Abuelas? Si,  2,  una abuela que en tooda mi vida he visto 3 veces y ya ni me acuerdo de su rostro.   Y la otra abuela que siempre veo, pero que me da ladilla estarle viendo asi que ni ella puede esperar mucho de mi ni yo puedo esperar mucho de ella porque para ella somos mas de 30 nietos.

Tios?  Sí..  Muchos, a todos los veo frecuentemente, mas con ninguno he logrado establecer una relación directa de apego emocional.

Gente? Si…  relativamente pocos, o relativamente muchos..  da igual cuantos he conocido…  y con algunos surge un apego emotivo pero que al transcurso de las 2 semana muere, así como muere una cucaracha sin cabeza,  ósea muere por inanición.

Llevo varias semanas escuchando de distintas personas decirme que extrañan a su abuelito, abuelita, a su hermano abortado, a su madre que se suicido, al abuelo que murió de cáncer en la próstata porque era un viejo que le gustaba del sexo y weas..

Y yo mientras me masturbaba en una de mis 4 sesiones masturbatorias del día es mentira yo no me masturbo me pregunté, “¿a quien chucha extraño yo?”

Y una voz ronca, así como la de un alcohólico drogadicto con tuberculosis (mi yo del futuro?) respondió; “a nadie, tu nunca te has vinculado con nadie, así que no tienes porque extrañar alguien.”

Bien, entonces pude respirar profundo y seguir masturbándome.

PD1: no creo en dios.

PD2: yo nunca me he masturbado.

PD3: los avisos identificativos que prohíben fumar me causan terribles ansias de fumar!  Creo que deberían eliminar esos avisos.

PD4: tengo un gato negro que se llama “perro”

PD5: mi gato aun no come cucarachas, así que me toca seguir matándolas con mi rifle de perdigones.

PD6: podría continuar con un PD7, pero debo continuar con mis sesiones masturbatorias.

Adiós.

Loserr.

Well Ryders, the semester is ending… FINALLY. No more papers to be delivered, and no more researchs about weird and classic topics. I confess I’ve spent a great time during my first time in the faculty, but… that’s enough for now. I don’t want to know anything more ’bout school until January. So this sometimes means, we stupid students do pretty weird things during our leisure times in class, particularly when the most that we do it’s an awful dictation or a review of a written excercise. But there are even some people, that get out of the normal of level of what we can call bored student distracting with another activity and this drawing represents that situation in such a way, I can’t stop laughing at it. (I’m sure some of you readers won’t ever understand the joke).

So, here’s the thing: Weird girl (N.B.G.) sitting in the corner, stares at the celing. Professor keeps talking during the class and checking out the answers of the exercise done. The girl suddenly starts smiling. Professor notices and turns to see her. Girl looks up, with her head against the wall, and raises her right hand, looking at something on the ceiling. Professor follows the hand’s pointing direction with his eyes. And, oh surprise, there’s nothing there! Girl keeps smiling and the professor, in a WTF way, sees her with the most ridiculous, awkward and funny look he has ever given. Some students (me included) who have been watching the whole scene, start laughing like crazy monkeys. If any of my mates read this, I hope you know whose persons I’m talking about.

This is dedicated to my classmates and our leisure time at 9:00 a.m. Special thanks to poet Ix for the drawing!

P.D.: NBG means Not Beautiful Girl…

Aquí les dejo un video bastante cagado y muy famoso gracias a Youtube. Un morro, que llora la derrota de sus Pumas ante el Atlante durante el partido de ida de la final del fútbol mexicano hace unos años (tal vez 2, no lo recuerdo).

Esto es amor a la camiseta y no mamadas.

La noche anterior había generado en mi, tal frustración que luego en la mañana, cuando toca salir a laburar en mi pueblo podrido, lo hice sin pensar mucho, iba inerte, iba como un zombi, actuaba gracias a las fuerzas inerciales de la física de newton,  a pesar de que curiosamente tuve una mala noche,  no tuve mayor problema al despertarme cuando el timbre sonó.

Así cogi mis herramientas de trabajo, comí el desayuno(pan de molde con queso amarillo y jamón de cerdo) para luego manejar 15 minutos a través de una de las calles mas caóticas y asquerosas de mi ciudad (la AV principal del casco central)  justo allí donde esta la vida comercial, justo donde va la gente a gastar su dinero en baratijas, donde gastan y gastan sin parar, el paraíso de los inversionista y comerciantes, un asco para mi que apenas comienzo a laburar allí.

Luego de pelearme con otros conductores por un espacio en el estacionamiento para aparcar mi camioneta en una zona “segura”, luego de lanzarle de manera amenazante la camioneta a algunos peatones y carros para que me permitan pasar de primero,  así sin mas nada en la mente llego.  Y como de costumbre…  bajo no sin antes colocarle los seguros para evitar que algún hijodeputa ladrón pueda robármelo (algo muy común en mi ciudad).  Encojo los espejos retrovisores laterales para evitar que los conductores idiotas inexpertos de los lados me golpeen… todo un ritual  para dejar el carro a la buena de dios (nótese que “dios” es un gendarme con cara de delincuente)

Entonces voy.. camino con paso apresurado por si alguien me sigue para robarme, siempre pendiente de no tener sujeto detrás por mucho tiempo, pendiente de los peatones que como yo nos golpeamos para poder caminar sobre los brocales(orillas, aceras de carretera) en donde apenas cabe una persona y por la cual transitan muchísimas…  parecemos hormigas,  5 minutos de infierno hasta llegar a la oficina.

Una vez allí, generalmente subo por las escaleras hasta el 3 piso, y por el balcón, suelo mirar a aquellos asquerosos ciudadanos que como yo, les toca caminar una y otra vez por allí,  siempre lo mismo, el niño uniformado de la mano de su madre obesa, el árabe comerciante fumando un cigarrillo, el italiano leyendo el periódico, los feos y mal vestido con paso errático, jovenes de mal aspecto con cara de delincuentes, policías motorizados que mas que dar confianza, parecen sicarios colombianos y asi..  yo desde arriba mirandolés, detallandolès, desde un cutre balcón donde bate una brisa fresca en medio de aquel vertedero humano…  me siento superior a ellos desde allí, debo admitirlo!

Pero hoy sucedió algo confuso, algo que me dejo dudoso, algo que no esperaba. Mientras daba los primeros pasos para entrar al edificio, observo a un joven hablandomè, no entendí lo que decía y le hice un gesto de confusión, pero resulta que este weon no hablaba conmigo, hablaba por su celular a través de un aparatito de estos llamado “manos libre” aja y que wea?  Me sentí ridiculizado al percatarme que no era a mí a quien hablaba…

Y sobre que hablaba este weon?

Sobre un gato…  si un animalito, un felino…  mientras oigo el monologo, miro al estacionamiento subterráneo y veo un débil gatito de pocos meses de edad, blanco con pintas negras, manchado por la grasa mecánica que dejan los carros allí, algo golpeado, de muy mal aspecto el gatito, subiendo por la rampa.  Toda una tragedia!

El weon que hablaba por teléfono, lo hacia con la señora del servicio de limpieza que labura en los alrededores(al parecer era la propietaria del gato) a los 20 segundos el weon se desaparece y el gato sale de la rampa de vehículos hacia la calle (con mucho trafico vehicular)

Yo, con alrededor de 5 minutos allí parado, estático, sin moverme, sin pensar, solo mirando… mirando los carros, mirando el subterraneo, mirando el gato maltratado, mirando al weon que hablaba por “manos libres”  me sentía como un weon mas, allí, inútil, sin saber que hacer, sin saber en que pensar, sin saber incluso porque mierda estaba allí parado!!   Y peor aun, estaba apunto de ser atropellado un gato inocente e indefenso y yo que me declaro defensor de los animales (y de los gatos por sobre todas las cosas) no hice ni una wea, no moví ni medio dedo…

Por suerte!! Al otro extremo de la calle, una hermosa persona de nobles sentimientos hizo lo que Yo debí hacer.

Unos gritos de voz aguda me hicieron salir del trance en el que andaba, cuando identifico de donde viene la voz, veo a un transexual, un homosexual, una burda marica de esas que abundan por estos lados, una marica pobre, mal arreglada, mas parecida a un payaso que a otra cosa, pero de cuya nobleza y honestidad me hace verle como la persona mas hermosa de la ciudad!

Este personaje elocuente, dando gritos atravesó la calle, detuvo el trafico de carros y cogio el gatito sin asco en sus manos para luego traerlo de vuelta al edificio, en donde yo me encontraba petrificado y por donde apenas venia apareciendo la dueña del gato, la señora del servicio.

(la dueña) al ver al homosexual con el gato le grita; “hey! Devuélvame mi gato! Ese gato es de aquí!!” y el homosexual en aras de reafirmar su buena voluntad le dice; “no pretendía robarme el gatito, en mi casa tengo 2,  simplemente buscaba salvarlo! Estaba en medio de la avenida y de milagro no lo mataron al pobre! A ver si le presta mas cuidado!!”

-Fin-

Aja… y cual es mi mariconeria con el titulo “dizque” lección de vida?

No se ustedes, pero después de haber vivido el episodio narrado pensé, si tuviera que confiarle mi vida a alguien, se la confiaría al transexual protagonista de la historia que para mi se ha convertido en un héroe/heroína.

Generalmente al ver estos tipos de aspecto tan amorfo en la calle, solemos asociarles con lo peor de lo peor, las peores escorias… pero si vamos al fondo de todo, veremos cuan equivocados estamos.

Puede haber persona mas honesta y sincera aquel que por voluntad propia decide con toda franqueza mostrarse al mundo tal como se siente, como una mujer!  Puede existir persona mas franca y leal que esta?  Esa misma que tuvo que asumir lo que sentía, a sabiendas de que vivimos en una de las sociedades mas enfermas del machismo latinoamericano…

Ese transexual es VALIENTE!   Tiene lo que mucho de nosotros no tenemos, COJONES!!

Tiene mas cojones que yo! Que me cuesta tomar decisiones,  que dejo pasar sobre mi las oportunidades, que siempre dudo en hacer lo correcto (aun sabiendo qué es lo correcto)

Le voy a admirar por siempre!!

“dedicado con todo respeto, a los homosexuales/transexuales que deben sobrevivir día a día en este sociedad que los margina!”

Loserr

Oh God!!! I’ve lived my whole life with this lie!!! And now, we see they are real!!! That’s right ladies and gentlemen, Timon & Pumba are real!!!!! Holly shit, what a laugh!!!

You got to be kidding me people…

Hakuna Matata… Hakuna Matata…

Me cargo el día sin comer, pintando cruces al revés!

Huelo en el viento un tufo enfermo!

Es la píldora de fluoxetina que llevo meses sin tragar.

Defeco  sobre la tasa una vez mas!

Después voy a mi cueva pa matar la soledad.

Me cago la vida pensando

Que en algún momento vendrán los coñazos!

Y si te digo la verdad?

Hoy desperté jodido enfermo y sin ganas de respirar!

Y que te importa si esto fuese real?

Tu solo vives para joder en los demás!

Siento caliente la sangre que escurre por mis dedos

Ya lo recuerdo…  Tenia mi mano sobre las entrañas de algún cuerpo!

Me tienen harto de vivir!

Siempre lo mismo por aquí…

Ella se acerca un poco a mi

Después  me  cagan y se van

y yo me las ingenio para saber como terminar

Escondido en mi propia cárcel follandome a la soledad!

Después de releer una ve más

Las palabras olvidadas que TU nunca volverás a pronunciar!

Te veo pasar cerca de aquí

Y no volteas ni para verme ahogádo en mi negro vomitar!

Saw NUNCA debería haberse convertido en una saga… al menos así lo demuestra su cuarta, quinta y sexta entrega, a cada cuál más falta de originalidad…y de guión.

Aterrador: salchichas en una portada de Saw. Me lo parece, o Saw VI tiene las peores portadas de la saga?

Pero vayamos por pasos… ¿qué es lo que hizo de Saw una buena película? La originalidad. El suspense. Unas actuaciones correctas. Por el mismo motivo que, por ejemplo, Cube fue una muy buena película, mientras que sus secuelas dejaban mucho que desear (bueno, Cube Zero aún se dejaba ver) es porque la idea que se presentaba era interesante y nueva para el público, y dejaba muchas dudas abiertas que realmente era mejor no explicar…y es que, al fin y al cabo, uno de los problemas del cine actual es que parece que nos tienen que explicar todo, hasta el más mínimo detalle, cómo si fuesemos tontos. Con ideas cómo la de Saw y Cube, creo que es mucho mejor dejar cosas en el aire y que el espectador pueda sacar sus propias conclusiones (o no) que explicarlo todo al detalle.

Pues bien, el caso de Saw es que han querido estirar un argumento que no daba para mucho más a lo largo de no dos, ni tres, ni cuatro películas, sino seis. Y la séptima, en 3D, caerá el año que viene.

Y es que, a pesar de que la trama de Saw pueda parecer complicada, con miles de flashbacks buscando el desconcierto del espectador, no deja de ser un juego de luces y sombras mal logrado. Mientras veía Saw VI, me preguntaba (algo que ya me había pasado con sus anteriores entregas)… ¿a dónde nos quiere llevar el argumento? ¿Qué demonios nos quiere decir? ¿Acaso tiene algo nuevo e interesante que aportar? ¿A mí que coño me importa que (ejemplo ficticio) la chica de la tercera entrega estuviese compinchada con el policía de la quinta, que a la vez se cargó a una chica de la cuarta, que a la vez recibió un paquete que envió la de la segunda entrega, que era para que en la sexta tuviese que saber que debía tender una trampa al de la…séptima entrega? Con tanto flashback lo único que hacen es que uno pierda la paciencia y piense… ¿realmente esto tiene algún sentido? ¿Realmente queda algo interesante por contar, aquí?

Pero en fín, vamos a hablar de Saw VI (aunque realmente, me temo que hablar de Saw VI es cómo hablar de Saw III, IV y V, ya que son prácticamente un copia y pega); en esta ocasión, el juego de Jigsaw toma a un agente de una compañía de seguros cómo protagonista. Aquí es dónde viene una (otra) de las incoherencias del guión: hagamos memoria. Jigsaw cambia totalmente su personalidad a causa de un cáncer que lo está matando, y decide iniciar sus macabros juegos para que las personas elegidas empiecen a valorar realmente su vida (y lo que están haciendo con ella). Sin embargo, más adelante nos explicarán que realmente fue por perder a su hijo (en una de las escenas más cutres y lamentables que he visto en toda la historia del cine).

Sin embargo, según esta entrega, Jigsaw fue a su seguro a pedir un tratamiento para su enfermedad, ya que un doctor estaba experimentando una cura para su tipo de cáncer y, según éste, él era el sujeto perfecto para esta prueba. Sin embargo, el seguro le deniega injustamente el tratamiento, a lo que Jigsaw salta con que “el problema no es el dinero”, pero que lo van a dejar morir. Pero qué demonios… si el problema no es el dinero…¿entonces qué problema tiene Jigsaw? SPOILER: NINGUNO.

Y de eso va la sexta entrega. Jigsaw ha preparado un juego para hacer ver el tipo de decisiones arriesgadas que toma su agente de seguros denegando ayuda a sus clientes. Ok, la moraleja es aceptable, pero no tiene absolutamente ningún sentido dentro de la trama de Saw.

En cuanto las actuaciones, digamos que la mediocridad viene a ser la marca de la casa. Con la única excepción de Tobin Bell, que me parece sin duda el mejor actor de toda la saga -y con diferencia-, el reparto me parece uno de los peores jamás vistos en una película. Y, si a eso le sumas que este reparto suele aparecer en más de una película de la saga, la cosa ya se pone terriblemente fea.

Parecidos razonables

Voy a hacer una mención especial al que, sin duda, el peor actor de toda la saga. Y, personalmente, uno de los peores actores que he visto en toda mi vida y que espero no encontrarme en ninguna otra película, porque estoy seguro que la saga de Saw no me parecería tan mala de no ser por este hombre… Costas Mandylor. El personaje ya de por sí es totalmente plano y está muy poco trabajado sobre el papel , pero si a eso le sumas que el Mandylor procura poner cara de ladrillo durante toda la película, y que ni se esfuerza por poner una voz convincente en ninguna de las entregas en las que aparece… Siendo Hoffman un personaje con tan poca miga, sin embargo puedo imaginarme a Christian Bale en American Psycho interpretando a Patrick Bateman, un personaje de carácter frío pero que realmente te hace pensar “menudo hijo de puta sanguinario”. Sin embargo, cada vez que aparece Mandylor en pantalla, lo único que me pasa por la cabeza es “menuda mierda de actor” y “ni leyendo el guión lo harías peor”.

De la puesta en escena no se puede decir nada mejor. 100% videoclip.

Y lo más importante a estas alturas en la saga Saw: el gore. Pues, a pesar de la polémica con su censura en España (que bien seguro hará ganar muuuucho dinero a Disney cuando por fin levanten el veto, cosa que estoy seguro de que pasará), Saw VI no es ni más gore que sus predecesoras, y ni tan siquiera tan ingeniosa cómo las anteriores. Y es que es eso, cuando el guión y las interpretaciones fallan, lo mínimo que te esperas en una película de género es gore ingenioso…y nada, me temo que de eso Saw VI no tiene nada.

En conclusión: otra película de la saga que no aporta absolutamente nada. Hay que admitir que es bastante superior a la quinta entrega, pero la verdad es que no le veo mucho mérito superar a la peor entrega de la saga xD

A modo de último apunte, a pesar de que la película me haya parecido tan floja, debo decir que en absoluto estoy de acuerdo con la moción de censura realizada a la película. Además de absurda, ya que he podido ver en salas comerciales de cine películas mucho más bestias, me parece ridículo que a estas alturas se produzcan situaciones cómo la presente. Sinceramente, espero que no vuelva a repetirse ningún caso así con películas que realmente no tiene sentido que sean censuradas.

Hoy es un día especial porque dejo atrás uno de los peores momentos de mi vida. En el momento que te conocí todos me dijeron que me harías un daño infernal y que no podría superarlo, yo creí en esas palabras de espanto pero poco a poco fui conociéndote dejando ese miedo a un lado ya que cada día de mi vida estabas presente y te fuiste convirtiendo en algo mas poderoso que mi propio orgullo.

No fue hasta que un día decidiste que era el momento de desatar tu furia contra mi, de cometer una venganza la cual yo sería protagonista. La cual el único testigo y dañado vendría siendo yo. Nunca entenderé porque me elegiste ami para tan macabro plan maestro, solamente yo conocí tu lado amable, compartí contigo momentos malos y buenos. Necesitado de una explicación, de una respuesta de algo que me consuele este dolor muy hondo que causaste en mi ser.

Jamás pensé que alguien me haría tanto daño como tu lo hiciste puesto que mi corazón ya estaba cerrado hacia cualquier tipo de relación. Odio es un sentimiento muy intenso difícil de sentir, pero hoy puedo dar fe de que eres y serás la persona mas odiada en mi vida, así como otros te odian yo te repugno, porque mientras los demás te cerraban la puerta en tu cara yo en cambio te abrí la mía para conocerte mejor y así darte la oportunidad de que no te sintieras mal con el mundo. No quiero decirte que eres una hijue’ puta porque no me gustan las malas palabras, pero eso es lo que eres una vil rata de dos patas que no merece tan siquiera que gaste mi tiempo en escribirte.

Si ya sabes quien eres, espero que leas esto algún día. ¡Maldita diarrea que ayer me dejó el culo botando candela!

It most definitely is a mouth full and that will be the next procedure….

Anterior Lumbar Interbody Fusion (ALIF)

Anterior Lumbar Interbody Fusion (ALIF)Occurring naturally with age, degeneration of disc space in the spine can trigger back and leg pain. Surgeons perform Anterior Lumbar Interbody Fusions (ALIF), a type of back surgery, as one option to treat this condition. For this procedure, the surgeon accesses the spine by making an incision in the abdomen, removes a portion of the degenerated disc and replaces it with an implant. Making the incision through the abdomen rather than the slower-to-heal back muscles speeds recovery time and reduces the risk of spinal cord damage.

Looking on the bright side here…speedier recovery time, reduction of spinal cord damage…joy, joy, win, win.

mierda

The dates have changed, I will instead be going back to hell Austin on Thursday instead of Monday, and surgery will be next month. CACA!

Cuando ese niño vea el video en un futuro, se va a cagar encima.

Lindsanity LOLhan fue captada ayer dirigiendose a un club acompañada por unos parasitos amigos, no solo el atuendo que llevaba era horrible, lo que esta vez llamo la atencion fueron esos labios inchados, hasta Angelina Jolie diria que son exagerados, y estoy seguro que si pudieran hablar pedirian ayuda para que los dejaran de maltrar asi, pobre Lolhan, cada dia se hunde un poco mas.

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