_  PORRA MEU VELHO  !!!

_  NÃO SE PODE NEM MAIS MIJAR SOSSEGADO MEU.

durante a vida, passamos, mesmo que involuntariamente por inimagináveis aventuras, épicas sagas, colossais mistérios, grandes fugas, belos owneds, cansativas maratonas, etc…

Mas se liga na aventura dramática, enlouquecedoura, calorosa e intensa aventura que o champs aí enfrentou…

Ow,  porque bêbado não tem noção nenhuma do que fala? Depois lê o que escreveu e ri muito! Vo compartilhar com vocês um texto desse fim de semana.

Passando pelo túnel, indo para Salvador!

Quatro bêbados criando um texto.

A vida sexual de uma pessoa passa por transtornos assim que depara-se com a bebida alcoólica. Então, a sua vida se torna um mar de lamurias ou em um jogo de prazer, repleto de conflitos ou impasses internos. A tecnologia não coopera com o bem de quem esta sóbrio, afinal o mundo é tão pequeno e eu preciso mijar. Estou mijando. A pessoa de extrema arrogância que se maquiando recebe um beijo roubado. Yep!

Senti tanta firmeza naquela situação que será observada pelas pessoas “algumascoisasquenãoconseguienterderdeformaalgum” das informações. O BBB tem ideias e fatos transformados novamente em estatuas de cera. O coringa me deu a lupa, recuperei o fôlego, o sol brilhava intensamente quando o RPG se fudeu. Comi que me afoguei, porque o filho da puta, o seu fiel puteiro estava indo. O matemático Andrei escreveu que a isa é uma vadia, o galo gritou: “Samuel para de fumar, o paralelepípedo joga TRUCO, e ele se masturbava com um canudo.

Chupa que é de uva. Enfim, não tem cigarro e estamos com conteúdo. E o bambu? “MTV mostra mulher pelada” respondi, mas o destino esta do nosso lado. Sofrimento. WTF?

by: Cadore, Isa, Lê e Malcos no capim do rock, 1:29 da madrugada da night de sexta para sábado. Palmas – To.

É muito comum você sair andando pelas ruas de sua cidade e setir aquele cheiro desagradável de mijo urina nas paredes.

Urinar em parades é um fenômeno comum, mas que causa problemas para as corporações municipais de manutenção higiênica em quase todas cidades do mundo. Pensando nisso o designer mexicano Miguel Melgarejo inventou um “mijador” público, “Axixa” que vai ajudar a manter as ruas limpas.

Certo. Pode ser uma boa idéia, mas eu não me sentiria bem em enfiar minha ferramenta de trabalho lá dentro. Por isso que eu mijo em casa (ou em árvores).

O site do projeto SOS Mata Atlântica explica que “fazendo xixi no banho, você economiza uma descarga por dia”. Ou seja, 12 litros a menos no ralo  a
cada 24 horas.

Apesar de apenas 8% do consumo de água doce ser de consumo doméstico*, desses, 80% do consumo de água é gasto no banheiro, a maioria na privada.

Se cada brasileiro fizer xixi no banho uma vez ao dia, serão economizados 64,8 bilhoes de litros de água por mês.

http://www.xixinobanho.org.br/

Não esqueçam de “mijar” no começo do banho, para não ficar aquele cheirinho…

* 22% da água doce é cojnsumida pelas indústrias e 70% na agropecuária!!!
fonte: FAO-ONU

Criaram na Inglaterra, um banheiro público transparente. Ele é todo espelhado por fora, impossibilitando ver o lado de dentro. Porém, pelo lado de dentro, é possível ver tudo lá foda, perfeitamente. A impressão que dá é q todos estão te vendo.

Você conseguiria usar um banheiro assim?

_________________
Enviado por Mara Lima via email

Simplismente, o melhor comediante dos ultimos tempos! Com sua alta capacidade de ironia e sarcasmo, faz muita gente se mijar de tanto rir!

……

Tá entendido ou quer um exemplo?

1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

4.) M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…

13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:……… a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem..

19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?

24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo

Mijou ao lado e me jogou
No chão viscoso,
Enlameado de sêmen
Repleto de pêlos púbicos,
Provindos dos pênis
Freqüentadores de mictórios.

Admirando as fezes no vazo,
Me vem a fé que vezes
Penso no inferno devasso,
De enxofre podre embostelado,
Tão quente o bastante
Para suar o suor mais vagabundo,
Como o que escorre pela pele
Cheirando a gozo puro.

Gritando e gemendo
Os ecos do submundo,
Mundana, me sinto
Tão suja quanto à cena
Mais medonha e moribunda,
De sangue jorrado
E pedaços de corpos,
Lambuzados pelo cansaço.

No transe devasso de êxtase,
O ponto G da transa ilícita
É emporcalhar-se de indecência.
Mergulhar o corpo lascivo
Ardente em chamas flamejantes,
Nas profundezas da privada
Sem privar-se de ser depravada.

Esfrego na parede a vontade,
Que a intensidade arde
As partes expostas
E as costas escorregadias.
O ânus e a vagina
Queimam excitantes
De atos infames da orgia.

Veio obsceno observar
Meu corpo nu servido,
E se enfiou em orifícios.
De desejos pervertidos,
Dentes e dedos cravados
Fardos de força de um safado,
Corrompem o permitido.

Estou escrava dessa luxúria
Esdrúxula que me liberta
Como selvagem.
A libertinagem me acende
E transcende o prazer orgástico,
Desse sórdido sanitário
De fins pornográficos.

Os voluptuosos movimentos
E posições torpes
Queimaram e marcaram
A minha alma desumana.
No auge do meu estado,
A esbórnia da foda mais foda
Foi descer e foder com o Diabo.

Yvone Delpoio

Taí um emprego estressante: ter que dar sermão em um porco chato…

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter Mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido? !
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

*Título em homenagem ao Se Mata. HAHAHAHAHAHAH

Caros leitores, na extrema falta do que fazer, hoje resolvi me aventurar em alguns webgames. Fui fuçando, fuçando…até achar esse joguinho que PUTAQUEPARIU.

A idéia é bem simples. Você tem que beber e mijar. Mas não pense que é tão fácil. Nãããooo! Você tem que acertar a mira! Para os homens, um treino. Para as mulheres, a chance de ficar na nossa pele, mesmo que virtualmente. Sintam só o drama:

Quanto mais você bebe, mais difícil fica. Eu comecei com 2 copos de cerveja, claro. Vi que já era meio difícil, mas consegui 98% de acerto. Aí tomei um vinho (tá, que bichisse, mas eu queria acertar a mira, pô!) e acertei 95%. Aí voltei pra cerveja e acertei 85%. Resolvi avacalhar e tomei as 3 doses de vodka. Acertei 77%. Pra fechar, cerveja de novo. Fiz 63% e desisti. Quase ataca a tendinite. Isso porque nem tenho.

De qualquer forma, segue a dica pra vocês que estão perdendo essas tardes ensolaradas, enquanto eu me delicio na banheira que eu coloquei na laje.

Revista Cães e Cia, n. 329, outubro de 2006

Por Alexandre Rossi (adestrador – www.caocidadao.com.br)

Todos desejamos ter cães que só façam as necessidades no banheirinho deles. Neste artigo procuro ensinar a maneira mais rápida e eficiente de obter sucesso na formação desse hábito de higiene

Quando ensinar
O filhote costuma fazer as necessidades assim que sente vontade. Nosso trabalho inicial é identificar quando isso acontece. Normalmente, o cão urina e defeca ao acordar ou ao ser acordado, antes de descansar e logo depois de comer. Entre em ação nesses momentos ou quando ele der sinais de querer se aliviar (começa a farejar, a se afastar e rodopiar ou a abrir levemente as patas). Leve-o ao banheirinho, no colo. Enquanto ele estiver nos seus braços evitará fazer necessidades, atitude semelhante à que adota quando está na caminha ou na toquinha dele (caixa de transporte ou casinha).

Ponha o filhote no banheiro e, para mantê-lo lá, fique por perto. Assim que ele tiver se aliviado, elogie-o e recompense-o com petisco. Quando o filhote tiver associado o prêmio com fazer as necessidades, começará até a forçar para fazer xixi e ganhar recompensa. Quanto mais necessidades ele fizer em local desejado, menor o risco de fazê-las em local impróprio. Nas primeiras vezes, não mostre o petisco antes de o filhote se aliviar, para não desconcentrá-lo.

Se, passados uns dois minutos, o filhote não tiver dado mostras de querer se aliviar, leve-o para onde estava ou para outro local que não seja o do banheirinho. Depois de algum tempo, ou quando o cão sinalizar, leve-o de volta para o lugar de fazer as necessidades.

Nunca prenda o filhote sozinho no cômodo do banheirinho. Se ele começar a temer o local, evitará visitá-lo.

Na falta de supervisão
A intenção é que o filhote faça as necessidades onde desejamos, mesmo sem ser supervisionado. Se ele ficar sem supervisão por diversas horas, deve ter acesso à água, aos brinquedos e à caminha, bem como ao lugar para se aliviar. Esse último deverá estar no lado oposto da comida, água e casinha ou em outro ambiente.

Forre o banheirinho com algo que absorva o xixi, como folhas de jornal ou um tapete higiênico. Em volta do banheiro não deve haver tapete nem carpete, acessórios que só podem estar em embaixo da caminha do filhote.

Para evitar que a caminha se torne banheiro, procure deixá-la o mais confortável possível. Amarre os brinquedos perto dela ou em cima, para serem roídos lá e não sobre o jornal. Prefira os brinquedos com furos e insira neles pedaços de petisco ou de ração. Quanto mais o filhote se entretiver na caminha ou na toca, menores as chances de ele adotar o jornal como caminha ou de desenvolver o hábito de picar o jornal ou o tapete higiênico.

Se o filhote ficar sem supervisão por um breve período, poderá ser deixado na toca dele (caixa de transporte ou casinha com porta). Por não gostar de se aliviar onde está abrigado, ele segurará as necessidades enquanto conseguir. Isso dará chance a você de, ao voltar, levá-lo ao local adequado e de elogiá-lo, caso ele faça a coisa certa. Atenção: não associe a toca com broncas. Ao contrário, mostre como é legal estar nela. Sempre que o cão entrar na toca, dê petiscos e atenção a ele.

Se fizer no lugar errado
O treinamento inicial precisa ser focado em elogios e petiscos. Não em broncas. O filhote costuma interpretá-las de modo equivocado. Mesmo quando a bronca é dada corretamente no ato da ação indesejada, ele pode entender que o motivo foi ter feito necessidades em local visível ou perto de pessoas, por exemplo.

Se isso acontecer, ele não irá mais ao lugar certo e nós perderemos a chance de recompensá-lo pelos acertos. A conseqüência é o treino ficar muito mais difícil.
Por isso, só comece a dar broncas quando não tiver dúvidas de que o cão entendeu o que espera dele. Ou seja, quando ele se aliviar freqüentemente no local correto e, ao terminar, correr na sua direção para receber petiscos e elogios.
O objetivo das broncas é criar desconforto para o cão quando ele faz necessidades em local errado. O mesmo resultado pode ser obtido com um barulho alto, que cause um pequeno susto.

Pode-se também dar bronca quando o filhote se prepara, em local impróprio, para fazer necessidades. Se ele segurar o xixi, leve-o para o banheirinho e aguarde alguns minutos. Há uma boa chance de ele se aliviar lá.

Fonte: Yeah Oops!

Mijam, é claro!

Quer dizer, tentam acertar o meio do vaso, porque os litruz – tonéis, se estivermos falando da Bisteca – de cerveja consumidos durante a noite deixam tudo embaralhado e com imagem dupla na nossa frente…

Pois agora você pode testar a pontaria do seu lulu (ou lelé, mas a menine estando de pé… hihi) neste game miserável em flash que simula os efeitos do álcool quando ele ou ela vai se aliviar no banheiro. É simples: basta tentar controlar a direção do jato com o mouse para não molhar a beirada do vaso, nem o chão, nem o seu au istar novo. As tulipas vão se esvaziando e a situação vai saindo do controle; portanto, concentre-se!

Ligue o som do seu PC: o barulho do jato na água, o som do tuntz-tuntz de buatchy no fundo e o menine lá suspirando no final, tipo (“oooh-ho-ow!”), de alívio, são destaquinhos desse game miserável que não serve para rigorosamente nada, a não ser, é claro, desperdiçar o seu preciosíssimo (cof, cof) tempo. Depois não diga que não avisei!

Eu não ligo a mínima praquela pontuação mequetrefe que eles põem lá, mas, se quiser anunciar seu recorde aqui, fique à vontade, oks.

Mijão! Mijona!

Aleléx

.

  Gary Wells, é um cara de sorte. Ele comprou um PlayStation3 e resolveu dar uma festa para comemorar (eu faria o mesmo). Chamou todos os amigos, comprou muita cerveja e, vejam só, esqueceu de me convidar.

 Cerveja vai, cerveja vem e em certo momento da festa, um dos convidados*, no cúmulo da bebedeira, resolver mijar no antigo videogame** de Gary, que ainda estava ligado na tomada.
Resultado: O cara levou um choque fortíssimo na benga e desmaiou, ficando inconsciente por 10 segundos.

 Após recuperar os sentidos, o cara foi levado para o hospital.

Eita…

*  = o convidado não quis ser identificado
** = o videogame também não quis ser identificado 

 Essa notícia foi patrocinada por:

 Cachaça NoReset – A cachaça do gamer hardcore

É por essas e outras que eu falo:
NoReset – Fuleiragens e chinelagens, é só aqui!

(clica na imagem para veres melhor)