Horus: “Tra due ladri! A me! Ti rendi conto?”
Gesù: “Dai, ‘un ricominciare. E poi non le puoi fare a me, queste paranoie.”
Horus: “Ma ti rendi conto?”
Gesù: “Scusa devo attaccare, che mi squilla il telefono di casa.”

[ X - continua ]

[le una; squilla il campanello]

Loki: “Oddio!”
Apollo: “Certo che ti sei fatto paranoico, eh… Dai, vai ad aprire.”
[entra la Madonna]
Loki: “Salve…”
Maria: “…regina, si. Che è quest’odore?”
Loki: “Guardi che è tabacco.”
Shiva: “Veramente, sono io.”
Gesù: “O mamma…”
Maria: “Avevi detto che rientravi alle undici. Dai, andiamo.”
Lucifero: “Ha!”
…
Horus: “Buah. Se me lo faceva la mia, di mamme, le sparavo un raggio.”
Lucifero: “Seh, seh.”

Proust: “Erano troppo grosse, quelle sbranze…”
Huxley: “Macché! Dai, dai! Tutti sottocassa!”
Tersicore: “Yayyy!”
Calliope: “Non le avrà messo gli occhi addosso?”
Melpomene: “Tranquilla, tutta scena.”

Apollo: “Ciao giovani. Luci. Horus. J.”
Horus: “Sempre splendido, eh, cugino?”
Apollo: “Splendente. Ah, ah. Dài, vi presento le ragazze: Calliope, Clio, Erato, Euterpe, Melpomene, Polimnia…”
Gesù [a Lucifero]: “Che ti avevo detto?”
Apollo: “…Talia, Tersicore e Urania. Andiamo in terrazza?”
[suonano al campanello]
Apollo: “Vado io… Chi è?”
Shiva: “Hari om!”
Apollo: “Grande Shiva!
Shiva: “Ciao ragazzi. Ciao Tersicore!”
Loki: “Ce l´hai la charas?”
Shiva: “Ma che domande fai?”

[ VIII - continua ]

[Lucifero chiude il bandone e si avvia da Apollo insieme a Gesú e Horus]

Lucifero: “Mamma mia che luce, qui ‘un ci si sta… E mi sono scordato gli occhiali da sole come sempre.”
Horus: “Si sta ma di nulla!”
[Gesú suona il campanello]
Loki [apre la porta]: “Bada chi c’é! Luci, Horus…”
Gesú: “Loki?”
Horus: “Mi’! Loki, o’te? O’ non ti avevano incatenato una roccia per l´eternità?”
Loki: “Odino aveva bisogno di gente, dice l’azienda é in crisi… Ma prima di mettermi sotto son venuto a scroccare un po’ d´ambrosia… Quanto mi mancava! Apollo é in cabina UVA; dài, entrate!”
Lucifero: “E´ stata dura, veh?”
Loki: “No-o, figurati, anzi quando il serpente non versava avevo un sacco di tempo per pensare… Non é mica poco di questi tempi… Ho avuto anche il tempo di inventare qualche storiella nuova… Lo sapete qual’é il colmo per un giudeo?”
Gesú: “…”
Horus: “Dai, non incominciare…”
Lucifero: “Mamma mia, quando fai Arpocrate sei insopportabile.”
Horus: “Shhh!”

[ VII - continua ]

[passa la Madonna]

Iside: “Com’è bella..!”
Astarte: “Chi, miss purezza? Io la trovo insopportabile.”
Era: “Vero? E’ tutta scena, son sicura. E’ qui solo perché si è sposata bene, ma…”
Astarte: “Ma bene BENE, eh!”
Era: “Si, bene. Comunque, dicevo, alla fine si dà tante di quelle arie… Anche questa storia di non truccarsi: di fatto è snobismo, altroché.”
Iside: “Boh, a me sta simpatica.”
Era: “Che discorsi! E’ te senza bigiotteria.”
Iside: “Guarda che è tutto oro zecchino, ciccia!”
Era: “Dai, facevo per dire..!”
Astarte: “E’ nuovo, lo scettro?”

[Si odono tuoni terrificanti alla distanza e il soffitto trema in modo preoccupante]

Horus [alza lo sguardo]: “Boia…”
Lucifero: “Il babbo e quell’altro esagerano come al solito. Pensa che m’è toccato levare i lampadari di Murano e mettere i faretti alogeni.”
Gesù: “In effetti qui c’è troppa luce, pare quasi d’esser su.”
Lucifero [sibila]: “Cosa vorresti dire, scusa? Sto benissimo qui, se proprio lo vuoi sapere.”
Horus: “Via, non vi mettete a leticare. Si fa un salto da Apollo? Lì, la topa non manca mai.”
Lucifero: “Perchè, qui ‘un ci sarebbe?”
Gesù: “Dai retta, cornino, l’ultima volta che siamo usciti con le tu’ amiche, te ti sei preso Lilith e a me tu m’hai lasciato Glutdred la Madre dei Ragni… Gnàmo, si fa una scappata sull’Olimpo, così si prende anche un po’ d’aria bòna.”
Horus: “Boia dé, davvero… Senza offesa, Luci, ma quaggiù tu c’hai un puzzo di gratella che ‘un ci si sta.”

[Una luce accecante illumina a giorno l'orizzonte]

Dio: “Per me! E che è!?”
Allah: “Cristo!”
Dio: “Cosa?”
Allah: “Niente… Piuttosto, cos’è stato?”
YHVH: “E MALEDETTO SARA’ IL NOME DEI MIEI NEMICI, E MALEDETTO IL SEME DI COLORO CHE NON RICONOSCONO IL MIO REGNO!”
Allah: “E’ arrivato quell’altro…”
YHVH: “CHI GIOCA?”
Dio: “Non lo vedi, abbiamo già fissato il campo noi…”
Allah: “E poi: ma devi urlare per forza?
YHVH: “E ALLORA LA MIA FURIA COLPIRÁ DURISSIMA SOTTO FORMA DI TERRIBILI PIAGHE…”
Allah: “Vai, si ricomincia con le cavallette… Ci pensi te?”
Dio: “Uff… La prossima volta ricordiamoci di fissare di sabato, mi raccomando.”

[ IV - continua ]

*BOOOM*
Dio: “Ha! Beccati questo!”
Allah: “Non vale! S’era detto che i templi non si potevano attaccare!”
Dio: “Danni collaterali, ciccio!”
Allah: “Tò!”
*BOOOM*
Dio: “Dài, che bastardo! Allora dillo che giochi sporco! Tiè!”
*BOOOM*
Allah: “Bel colpo, però stai attento al campo! Non l’ho creato per fartelo sfasciare, il mondo…”
Dio: “Veramente l’ho creato io.”
Allah: “Guarda che l’ho creato io.”
Dio: “Dico, ma scherzi..?”
Allah: “Vabè, via, cambiamo argomento…”

Lucifero [fustiga un dannato con staffile di fiamma]: “Prendi questo! E questo! NYAHAHAH!”
Gesù: “Permesso?”
Lucifero: “Avanti, avanti… Ah, sei te? Che vuoi?”
Gesù: “Oh, se non sono il benvenuto, basta che lo dici…”
Lucifero: “T’ha mandato i’ babbo a vedere come me la cavo?”
Horus: “Ohhh Luci, ma di che! Su ci si spallava e siamo venuti a dare un occhio, tutto lí. Diglielo, J.!”
Lucifero: “Mmm… Ok, ok. Scusate. Comunque, ancora è un po’ presto, no?”
Marduk: “AAAARRRR” [sbuca da sottoterra e si avventa su Gesù]
Gesù [afferra Marduk per un braccio e glielo spezza in tre]: “O’ questi? Nuovi?”
Lucifero: “Si, sono quei ragazzi babilonesi… Ti ricordi? Non li voleva nessuno, me li sono presi io.”
[Marduk, accasciato, mugola e digrigna i denti, tenendosi il braccio rotto]
Horus: “Bada che zanne tu gli hai messo! Come mai, i costumi?”
Lucifero: “Qui le cose o si fanno per bene, o non si fanno. Non mi chiamo mica Anubi.”

Vishnu: “..OM..”
Gesù: “Uff… Due palle oggi… Accidenti alle domeniche..!”
Vishnu: “..OM..”
Horus [appare dal nulla]: “Heilà!”
Gesù: “Aaah! Madonna che paura… Cazzo, te l’ho detto mille volte di non apparirmi davanti all’improvviso con codesta faccia a gufo!”
Horus: “Falco. E’ una faccia a falco. Che s’inventa stasera?”
Vishnu: “..OM..”
Gesù: “Boh… Qui ‘un la si sfanga mica…”
Horus: “Si fa una scappata giù?”
Gesù: “No. C’è già i’mi’babbo con Allah, a giocare.”
Horus: “Ah. Comunque io dicevo giù… Giù. Da i’tu fratello.”
Gesù: “Fratellastro. Comunque zero. Non insistere, tanto non puoi capire.”
Horus: “Capisco sì: in fin dei conti, per più d’un verso siamo la stessa idea, o no?”
Gesù: “Da’ retta, barbagianni: se avevo voglia di ragionare di teologia, secondo te mi facevo nascere falegname?”