• Cand o femeie ii cere barbatului libertatea,e pentru ca vrea sa devina sclava altuia.Pentru femeie,a fi libera inseamna a-si schimba stapanul. (Caillvalet si Robert de Flers)

• Dumnezeu este primul si ultimul amant al femeii.

• Toate jocurile de noroc sunt interzise,numai casatoria nu.(Jean Paul)

• Daca femeile vorbesc despre femei,atunci ele pretuiesc la cele frumoase inteligenta,iar la cele inteligente,frumusetea,adica vocea la paun si penele la privighetoare.(Jean paul)

• “Iubeste-i pe dusmanii tai” inseamna pentru femei “Vizitati-le pe prietene si beti cafea cu ele”.(Jean Paul)

• Tipatul unei femei care este surprinsa goala,se explica prin teama de a nu arata destul de bine in aceasta ipostaza.(Otto Weininger)

• Cand o femeie este ceruta in casatorie la 18 ani,intreaba cu indiferenta “Cum arata?”,la 20 de ani “Ce face?”,iar la 30 de ani “Unde este?”.

• Migrena este o inventie care nu va disparea decat odata cu femeia.(Joseph Mery)

• Dumnezeu a creat “femeia” iar noi “cucoana”.Daca Eva ar reinvia ar provoca spaima:picioarele ei ar fi socotite prea mari,talia prea groasa si ochii ei prosti.Nu s-ar mai gasi niciun sarpe care s-o seduca.Nu i s-ar mai oferi mere,ci i s-ar arunca.(Leon Gozlan)

• Foarte multe femei le poarta ura fiicelor lor pentru vina de a se fi nascut dupa ele.(Latena)

• La treizeci de ani o femeie sfarseste sau debuteaza.(Etienne Rey)

• O femeie fara sani e ca un pat fara perne.(Anatole France)

• Femeilor nu le plac decat romanele scrise de barbati.Ele le gasesc senzuale chiar cand nu sunt,si simt,citindu-le placerea unei convorbiri vinovate cu un amant care ramane incognito.(Henri D’Almeras)

• O femeie usuratica seamana cu o culegere de istorioare la care introducerea este capitolul cel mai frumos.Cartea o imprumuti si te amuzi,o citesti repede.In cele din urma,ea se deterioreaza si nu mai ramane,pentru curiosi,decat erata.(Sophie Arnould)

• Pentru multe femei,decenta incepe acolo unde sfarseste frumusetea.

• O rochie noua ii da femeii o stare de suflet echivalenta cu o dispozitie spre infidelitate:simtindu-se o alta,se gandeste la un alt barbat.

• Cand un barbat declara:”Sunt sigur de femeia mea” inseamna ca intr-adevar e sigur de femeia lui;cand o femeie declara:”Sunt sigura de barbatul meu,inseamna intotdeauna ca e sigura de ea insasi.(Jules Renard)

• Femeia e o virgula,barbatul,un punct.La punct stii unde te afli,la virgula trebuie sa citesti mai departe.(Arthur von Hippel).

Si da,nu sunt o feminista convinsa;si nici nu sustin partea masculina in totalitate.Ceea ce condamn in schimb e mediocritatea,gasita in forma ei cea mai pura. Oriunde,in orice si oricine.

Dupa ce veti citi acest articol, veti intelege femeile, modul lor de gandire, logica lor, modul in care percep lucrurile, si tot ce tine de comportamentul lor.

Gata, hai ca ne-am distrat destul.. )

Mi-e oarecum greu sa scriu articolul asta pentru ca sunt constient ca orice as spune rau despre femei, nici una nu-si va recunoaste defectul.  Tot timpul o femeie iti va spune: nu sunt perfecta, dar n-am nici un defect! 

Femeia tine la imaginea ei, imaginea sociala si imaginea fizica.  Vrei sa faci o femeie sa planga? Simplu. Spune-i ca-i urata si ca cineva a zis despre ea ca-i proasta.  Se va incuia in camera, va incepe sa planga si va plange pana cand un idiot va reusi s-o faca sa se simta frumoasa.  E cumva logic lucrul asta, pentru ca e ca un instinct de conservare.  Daca sunt urate, barbatii nu le observa si vor fi tot timpul ultima varianta a lor. De-asta toata viata femeii e o mare lupta cu oglinda.  Femeia se trezeste cu o ora inaintea barbatului sa se uite in oglinda. Se uita acolo 30 de minute, fara sa clipeasca macar, in speranta ca i se va indrepta nasul, ca oglinda va face o minune si toata grasimea se va arde de la sine.  Ma bucur foarte mult ca sunt barbat, pentru ca nu petrec jumatate din viata sa ma plang ca ce gras sunt, ca mi-a mai iesit un rid sau ca am un cos pe fund.  Binteinteles ca fetele n-o sa recunoasca niciodata asta in fata noastra, ca ele stau maxim.. da nu asa .. maxim maaaxim 15 minute pe zi in fata oglinzii. Daca le spui ca “se vede”, se enerveaza, fapt care arata clar ca lor li se pare putin 15 minute pe zi in fata oglinzii.

Vorbind de relatii, femeile sunt cele mai invidioase fiinte din univers. Pur si simplu se urasc una pe alta atat de mult, si relatiile dintre ele sunt foarte fragile. Se simt amenintate una de alta. Am vazut prietenie de cativa ani dintre doua fete terminata din cauza ca “Si-a cumparat bluzita care imi placea mie.. Cum m-a putut trada in halul asta?.. nu e prietena adevarata” . Eu n-am niciodata baza in prietenia a doua fete, si tot mai des intalnesc fete care prefera baietii ca prieteni(vorbim de amici, da?) .   Cand vine vorba despre pretentiile pe care o fata le are de la un baiat, in mod sigur o fata iti va tranti o lista  de genul – sa fie dragut, sa fie glumet, sa vorbeasca frumos, sa o iubeasca, si alte abureli pe care nu le pun in practica decat daca au 13 ani.  Dupa cum am mai spus, femeii ii place sa fie chinuita.  Ea se simte bine cand prietenul ei o injura in loc sa o complimenteze, pentru ca apoi, cand e luata in brate, simte ca isi merita imbratisarea pentru ca a fost tratata cu grosolanie.  Daca prietenul ei (porc) ii scapa o palma, in mod sigur il va ierta, pentru ca poate asa ii arata el ca o iubeste. Vorbim de femei normale.  Mai exista si categoria aia de femei care pot avea orice barbat in afara de unul.  Cea mai “hot” femeie din oras, vrea sa cucereasca si ultimul barbat. Barbatul ala, cu picioarele pe pamant, nu-i interesat doar de o pereche de picioare lungi ci vrea si putina materie cenusie, asa ca nu o baga in seama. Concluzia fetei: “sunt urata”.

Viata femeilor se invarte in jurul a unui singur lucru: barbatii. Nu sunt misogin. Femeia vrea o imagine sociala buna, pentru ca in mintea ei, cea mai proasta parere despre ea o poate avea tot timpul printisorul ei, si atunci i se spulbera orice speranta. De-asta femeia tine exagerat de mult la imaginea ei sociala. Femeia nu vrea sa fie frumoasa neaparat pentru ea, ci pentru ca barbatii  impun asta.  

Femeia nu e logica,  ci actioneaza bazat pe impuls, intuitie si sentiment. Daca o intrebi de ce si-a luat pantofi galbeni, pentru ca in general cu genul asta de decizii se confrunta femeile, atunci ea iti va raspunde in mod sigur : “asa am simtit”. Ele nu sunt bolnave niciodata. Ele se simt rau. Nu se enerveaza ci simt ca o iau razna.  Nu se gandesc putin la ce ratat e prietenul lor, ci pur si simplu, il iubesc.  Asa-s femeile si n-ai ce le face. Ele simt si cand le intrebi cat face 2+2. Nu calculeaza, intuiesc.

E greu sa ma limitez la atat cand vorbim despre femei pentru ca viata lor e complicata, actiunile femeii sunt imposibil de inteles, si greu de suportat.

Conflictul modern intre femeie si barbat, lupta pentru autoritate, nemultumirile si frustrarile vor pasi mai departe si cretinismul uman va merge din record in record exact pentru faptul ca nu vrem sa ne recunoastem imperfectiunea si nu dam curs nevoii de a ne accepta unii pe altii exact asa cum suntem. Nu cred intr-un gen superior ci cred intr-o nevoie reciproca de acceptare.

imagine preluata de pe www.momssoapbox.com

Un editorial deosebit, din Gandul, scris de Florin Negrutiu.

S-a pus moţ în primul rând. Specialistă în poziţii strategice, s-a plasat astfel încât transmisia în direct s-o prindă tot timpul în spatele umărului lui drept. Cu capul uşor înclinat, cu privirea umezită, fornăind din nări, aplauda entuziast la răstimpuri, cu palmele ridicate sus, în dreptul nasului, ca să intre toată în cadru. Nimeni nu i-a rostit numele, dar prezenţa ei grea a fost resimţită de toţi cei din sală şi de cei care au privit dezbaterea Băsescu-Antonescu la televizor. Din cauza ei, Traian Băsescu şi-a pierdut capul, sângele rece şi capacitatea de reacţie în ultima parte a discuţiei. Provocarea lui Crin Antonescu fusese la limita obrăzniciei şi indecenţei – revoluţionarul bunului simţ n-a avut nicio ezitare să-l atace “la femei” pe Traian Băsescu de faţă cu soţia acestuia. M-am gândit în momentul acela ce este în sufletul acestei doamne, prima doamnă, modestă şi stingheră, ascunsă în spatele soţului său. O cameră de televiziune i se fixase nemilos pe faţă şi, spre deosebire de bălţata românească, aşezată la câteva scaune distanţă, doamna Maria Băsescu nici nu aplauda, nici nu se entuziasma de schimbul viril de replici dintre contracandidaţi.

“Vă înfurie faptul că, în afară că e inteligentă, e şi frumoasă”, a replicat dl. Băsescu, la acuza că a promovat în politică “femeia-obiect, cu succes facil, care face carieră nu prin învăţătură, ci prin tupeu”.

“La cine vă referiţi?” a mimat inocenţa dl. Antonescu, vrând să audă din gura preşedintelui numele “inteligentei şi frumoasei”, despre care toată lume ştie că se trage din Traian şi că sună anonim la radio, căzută în propria admiraţie. Am crezut o secundă că dl. Băsescu va rosti numele nenumitei, dar, cu un ultim efort, n-a făcut fatala nefăcută. “La soţia mea”, a venit neconvingător răspunsul. În locul Mariei Băsescu mă ridicam şi plecam.

Poate că asta l-ar fi ajutat pe soţul său să nu se îngroape de tot, câteva secunde mai târziu: “Decenţa ar trebui să vă spună că un bărbat care are trei femei în casă le respectă. (Sunt) un bărbat căruia nu i s-a întâmplat niciun incident dramatic în care să-şi lase soţia singură să ajungă în situaţii dificile”.

A spus dl. Băsescu destule prostii de-a lungul multiplelor lui candidaturi. Dar o ticăloşie ca asta nu-mi amintesc să fi făcut. Au mai fost momente când nu şi-a stăpânit nervii. Dar greşelile sale păreau omeneşti, greşeli la nervi, care îl făceau chiar simpatic, ca acum multe campanii, când i-a dat un cap în gură unui arab, care nu vroia să-şi demoleze chioşcul din piaţă. De data asta însă, aducând în discuţie drama unui om, a cărui soţie, bolnavă de cancer, şi-a luat capăt zilelor, dl. Băsescu e, pur şi simplu, josnic şi subuman. Astfel de lucruri nu se fac. Deşi se laudă că citeşte de cinci ani de zile la Mircea Cărtărescu, dl. Băsescu n-a înţeles nimic: nici numele scriitorului (căruia îi zice în continuare “Cărtărăscu”), nici de ce iubim femeile şi nici faptul că a înţelege şi a respecta durerea celuilalt ne face pe noi oameni. Deşi nu scapă niciun prilej să pişe ochii, de-ai zice că e un puţ de emoţii, mă întreb dacă omul acesta mai simte ceva.

//

Sunt super incantat de schema pe care am gasit-o. Se refera la argumentele dintre barbati si femei si… e foarte sugestiva si are tot ce-i trebuie pentru a intelege ca argumentarea cu un barbat poate si duce inevitabil la scuze, iar cel cu o femeie duce la plans… putin misogin… DA insa foarte funny!

Daca va intrebati ce se intampla cu cercetarea despre femei… continua! insa am nevoie de mai mult timp pentru a aduna informatii si a le pune pe hartie pana atunci o sa-mi continui activitatea de bagator de seama in cuvinte.

]]> http://roacheru.wordpress.com/2009/11/11/pace-mondiala-dragoste-si-credinta-pentru-toti-not/ Tue, 10 Nov 2009 22:02:52 +0000 Gabi http://roacheru.wordpress.com/2009/11/11/pace-mondiala-dragoste-si-credinta-pentru-toti-not/

Simt nevoie sa ma exprim dupa ce am avut parte de o zi in care, nu zic prostia ca suna prea urat, naivitatea a fost “fara numar” in jurul meu si care, personal, nu o inteleg. In ultima vreme a inceput sa fie ceva la ordinea zilei sa fiu acuzat fie de misoginism, fie de pesimism…mie imi place totusi sa cred ca e realism…
Incepem cu pesimismul.
In timpul unei ore de curs, astazi, era intrebare in manual “Ce valori ai promova in fata copilului tau?” si ni se dadeau acolo ca repere chestii gen respect, atentia fata de ceilalti si tot asa. Pe lang asta, era o discutie libera intre chestii de genul cum ar trebui sa fim, ce valori sa promovam, adica lucruri din categoria “Viata”, lucru cu care am observat ca prea multi nu au tangente. In momentul ala, clasa s-a impartit in doua tabere: eu si un coleg vs. vreo 12 fete, unde adaugam si pe profa.
Teza mea a fost asa: copilului meu i-as explica ceva de genul “Da-i dracu’ pe ceilalti, nimanui nu-i pasa de tine, incearca doar sa nu fii moale, pune-te pe tine deasupra tuturor pentru ca altfel esti calcat in picioare.”, dar apreciez cand vad pe cineva care cunoaste notiunea de respect. Si hai sa explic cum sta treaba asta.
Chestiile astea exista, din ce in ce mai rar. Ne place sa credem ca inca sunt apreciate, dar ne amagim aiurea. Restul clasei mele sustinea ca sa fii o persoana care respecta si pasatoare este baza succesului, sau ceva de genul asta, ca asta este cel mai important lucru si ca nu trebuie sa te lasi descurajat cum ti se intampla ceva rau.
Da, sunt de acord. Teoretic, respectul si grija ar trebui apreciate, dar hai sa stam cu picioarele pe pamant, oricat de mult ne-am dori asta, nu este asa. Va dau un exemplu foarte concret. Stiti brazii aia mari de se pun in centrul oraselor de Craciun si se aduna toti prostii foarte multi oameni sa ii vada? Sunteti undeva departe de brad, muuuulta lume in fata voastra, vreti sa ajungeti cat mai aproape de brad, cum o sa reusiti? Spunand “Pardon” si “Ma lasati, va rog frumos, sa trec si eu sa ma duc langa brad?” sau imbrancindu-te? E cam evident raspunsul zic eu.
Nu detin adevarul absolut, niciodata nu zic ca ideile mele sunt perfecte si ca am dreptate absoluta, dar eu zic ca prin optimismul asta de gen “Daca viata iti da o lovitura, ridica-te” doar ne amagim degeaba. Eu prefer sa privesc mai mult partea proasta a lucrurilor din simplul motiv ca daca treaba chiar se intampla prost, sunt indiferent pentru ca m-am asteptat de la inceput la asta, daca iese bine, ma simt excelent. Ca cea de-a doua situatie nu exista, e altceva, dar trecem peste.
Asadar, ideea mea o sa sune in felul urmator: Numai persoana ta are respectul si grija ta fata de ea insasi, ceilalti trebuie sa il castige.

Apoi, misoginismul.
Eu nu ma vad ca fiind misogin…nu urasc femeile, sub nicio forma.
Exista teoria aia conform careia femeia ar fi mai proasta decat barbatul. Nu este neaparat o regula, dar in jurul meu, cam asa e.
Mie imi place sa sustin niste idei d-astea misogine fata de o femeie din simplul motiv ca ma amuza modul in care se ataca. Mie intotdeauna mi se pare ca femeia ia aproape tot timpul postura de victima, persoana acea care nu face nimic gresit, ea se straduieste sa faca totul cum trebuie, dar barbatul, creatura aia nenorocita vrea prea multe si va ofer si un exemplu care mi s-a parut foarte tare. Este o faza dintr-un film…un tip vrea sa fie cu una. Baiatul este genul ala de om cu doctorate peste doctorate, IQ astronomic, dar lipsit de acel instinct social fata-baiat. Fata in schimb este o chelnerita care nu are facultate absolvita. Ideea e ca ei se cearta din cauza ca ea nu are facultate facuta, iar fata pusese o intrebare, nu mai tin minte cum era, dar putea interpretata in doua feluri, cu doua raspunsuri diferite. Un sens era “Dar de vrei sa am facultate? Ce, sunt prea proasta pentru tine? Nu ma placi asa cum sunt?” , iar sensul celalalt era “Dar de ce imi zici ca e bine si fara facultate, vrei sa fiu proasta ca sa ma poti manipula?”. Intelegeti si voi ideea. Atunci cand ne puneti in situatii d-astea, e imposibil sa nu ne enervam. Cand ne adresati o intrebare la care orice raspuns am da, tot nemultumite o sa fiti, ne vine sa va zicem ca suntem proaste, asta-i toata faza. Foarte rar am reusit sa am o discutie pe tema asta cu o fata, iar fata asta chiar sa-mi dea niste raspunsuri concrete si care ma inchida intr-o oarecare masura. Noi, barbatii, cand vine vorba de misoginism va putem da mii de argumente.

Mi-am adus aminte o chestie, e legata de religie…
Intr-o pauza, am simtit nevoia sa parodiez un pic rugaciunea foarte cunoscuta, aia cu Tatal nostru…o colega m-a repezit ca sa nu mai spun lucruri de genul asta, ca pe altii in deranjeaza si ca credintele trebuie tinute private, nu publice. Ma amuza teribil contradictia asta.
Eu sunt ateu, nu cred in fiinta suprema propusa de vreo religie. Eu am raspuns foarte simplu “Bun, voi nu vreti sa auziti astea, ele trebuie sa fie private…dar eu nu trebuie sa stau la orele de religie si sa va aud pe voi cum faceti rugaciunea? Nu sunt babe in troleu sau tramvai care isi fac cruce? Poate ca si pe mine ma deranjeaza.”. Faza e asa, lumea zice ca religia trebuie sa fie ceva privat, dar aparent crestinii se abat de la aceasta regula, ei au voie sa fie publici. Cum pe crestini ii deranjeaza daca eu incep sa zic “Dumnezeu e un cacat” si pe mine ma deranjeaza sa aud “Necredinciosii ajung in Iad” sau alte teze d-astea crestine.

Aaa, si apropo, Dumnezeu e barbat daca le ajute cumva pe feministe…va dau si cateva indicii…
Dumnezeu, nu Dumnezeaua, Dumnezeita sau alte feminine…
TATAL, FIUL si Sfantul Duh, nu MAMA, FIICA si Sfantul Duh…

In final, sfatul meu: cand vreti sa contraziceti pe cineva sau sa sustineti o idee, incercati sa va referiti cat mai multe la chestii ce tin de domeniul realitatii totusi, nu floricele pe campii si presupuneri inutile…

Lia ma timora, imi era frica de parul ei incurcat cu care ma putea strangula. Bratele ei lungi, picioarele osoase si ochii ei duri ascunsi in spatele lentilelor duble cu rama neagra. Uneori ma trezeam brusc din somn pierdut in parul ei facial, se facea ca eram intr-o padure veche fara busola sub un cer innorat.

Intr-o noapte, trezindu-ma transpirat din cosmar am avut primul impuls misogin, ochelarii aia ma obsedau, credeam ca fie o sa urasc ochelaristii toata viata fie ma voi razbuna pe femei. Cert e ca urasc ochelaristele. Urasc ochelaristele cu brate lungi.

Planul meu era diabolic. I-am scris Liei o poezie, urma sa o cuceresc si sa fac sex cu ea dupa care sa o parasesc indurerata si cuprinsa de pasiune carnala.

“Gandindu-ma la la forta ta

Cutremur…

Ma simt prea mic in univers

in fata degetelor stranse

Si pumnii tai in unitate

ma fac sa tremur.

Vino sa te cunosc

in violenta si pacat,

O Lia vreau sa cresc

caci nimeni nu te vrea la pat

doar eu suspin si te doresc”

Genial…stiu. Dupa asa senzatie lirica Lia ma dorea. Ma simteam superior si nu ma mai deranja cand mi-o luam.

Balul de absolvire se apropia si stiam ca o sa ma razbun.

mai naşpa ca şoferul cu şapcă este şoferul de logan cu şapcă. mai nasol ca şoferul de logan cu şapcă e şoferul de logan cu pălărie de paie şi căine care dă din cap în lunetă. mai nasol ca toţi e şoferul de logan femeie-soldat sovietic care are atârnată cruciuliţa mare de lemn de un lanţ gros de argint şi lanţul atârnat de retrovizoare.
mustăcioasă, solidă, fumătoare. râgâie la ocazii speciale. în unele cazuri are la bord copil cu tendinţe la fel de gonflabile. am întâlnit şi români ghiftuiţi. monsher, mai bagă un mic ş’o bere!

Septembrie 2008 – Delta Dunarii -Bratul Sfantul Gheorghe (Dunarea Veche) km 24 -ziua a doua ora 20.30

Intunericul isi facuse calumea aparitia si nu venise singur, venise si cu nevasta-sa cetata. Da fratilor o ceata de o taiai cu cutitu’ – era atat de densa incat puteam sa rezem o bicicleta de ea. Abia daca mai vedeam focul facut de grupul de pescari aflati pe malul mai indepartat.

Fac un mic efort sa imi organizez cele patru lansete cat mai lasasem in apa insa  …  fara succes … firele erau incrucisate. Imi baga pula in el de pescuit, pun toate lansetele gramada intrunul din colturile salupei, si intru in salupa.

Aici era numai bine … se cunostea clar ca cineva era in calduri. Eu nu, eu eram lemn de frig. Pula imi era moarta. Nici macar nu o mai simteam.

O voce placuta imi trezeste atentia indreptata spre podea, numaidecat ridica putin capul si Costel. Doamne ajuta!!! Costele sa nu ma dezamagesti!!! Costel este prietenul meu pe care il tin in chiloti.

-Ai terminat pescuitul? ma intreba ea scurt….

Imi dau seama ca trebuie sa ma controlez. Imi spun in gand - Trebuie sa nu ma fac de ras!!! … imi era rusine de basina pe catre o trasesem cand eram afara si nu stiam cum sa incep. Caldura din interior face ca alcoolul din mine sa isi faca si mai bine efectul. Ma clatin pe picioare, ma sprijin cu mana de pereti si cobor usor scarile. Imi pusesem in gand sa nu ii raspund – daca ii raspund mi se impletici limba iar ea isi va da seama ca sunt turata de beat asa  imi impun sa nu vorbesc.

Ma asez in cur pe ultima treapta, si incep sa ma fac ceva mai comod timp in care capul da sa imi plece de pe umeri.

Ea: -Asa sunt toti barbatii! (rade) Voi barbatii beti pana va moare pula.

Imi revin instant! Deodata sunt revoltat … ma jignise … ma jignise atat pe mine cat si pe intraga mea specie – barbatii. Imi dau seama repede ca defapt eu sunt cel care face specia de ras si ma hotarasc sa o atac verbal. Imi impun sa o pun cu botul pe labe. Trebuie sa ii arat ca barbatii sunt destepti si la bautura! – de fapt asta va fi preludiul … unul oral. Se stabilea de fapt strategia de a … de a ce? de a o fute? … Tie nu ti se mai scoala!!!!  imi tipa in ureche unul din ingerasii mei pazitori. Culcate boule, esti praf!!!! imi tipa altul. Noroc de ingerasul meu preferat (tot asta ma indruma si la bere) Futeo frate!!! Daca nu o futi esti prost!!!

Dupa atatea sfaturi imi aleg replica:

- Stii care este diferenta intre sexul platit si cel gratis?

-Nu … imi raspunde ea

-Sexul platit costa mai putin! … si nu termin bine ca imi dau sema cat de misogin sunt. 

A urmat totusi o discutie interesanta, … despre natura, despre politica, despre infrastuctura despre rolul individului in societate… Eram mandru de mine …deja salvasem onoarea barbatilor betivi.

VA URMA

ma enervezi! ma enervezi! ma enervezi!!!

ea: am niste draci….
C.C : dc?
ea: el….
ea: azi m-a enervat
C.C : ce a mai facut?
ea: glume de-ale lui
ea: stii ce i-as face ?
C.C : lasa-l  ca e mic si prost.  cand o sa intelegi ca nu merita ?
ea: ma enerveaza !!!!!!!!!!!!!
C.C : chill out
ea: nu merge!
C.C : oricum nu prea face multe
ea: sa stii ca face…cand il pune ea.
ea: ca daca ii zic eu ceva…nimic nu face
C.C : trebuie sa te impui  
ea: nu stiu cum sa abordez situatia…. offf…
ea: da-mi idei!
C.C :  nu cred ca ai cum
ea: ba trebuie! 
ea: doar sa ii gasesc slabiciunea
C.C : nu am avut timp sa-i aflu slabiciunile.
C.C : si nici nu intra pe net…off
ea: il asteptai in seara asta?  presimt ca o sa intre maine dim
C.C : ziceam asa..
C.C : ca deobicei nu intra, ca sa-l pot cunoaste mai bine…
ea: ce sa cunosti mai bine  ?
ea: e un porc misogin si ingamfat! 
ea: un magar! 
ea: un barbat !!!!!
C.C : asa…. descarca-te!
ea: sa mai zic?
C.Cris: da…baga tot
ea: e nesimtit
C.C : :)))
ea: copil
ea: prost
ea: egocentrist!
ea:  se crede buricul pamantuluui!!!!
C.C: cel mai tare!
ea: increzut !
C.C : narcisist
ea: pe-asta am mai zis-o?
ea: da…. si narcisist! 
ea: si……are gropite faine in obraji!
ea: si ma enerveaza !!!!!!!!!!!!!!!!!!
C.C : ))
ea: si e idiot
C.C : ))
ea: si si si si …..prost
ea: si nesuferit
C.C : )
ea: si nesimtit ….si nu mai rade de mine!
C.C : am inteles !  mai zici?
ea: ma gandesc!
ea: e pervers !
ea: na ca pe-asta n-o spusesem…
ea: obsedat sexual
ea: un mincinos
ea: si face glume proaste !
C.C : si iata cat de bine ai descris un barbat!

 
Uneori cand eram in vizita la el, se intampla sa faceam niste ”analize literare” mai atipice, despre cartile citite.
 Un ”adjuvant spiritual” in aceasta indeletnicire era vodka !

Cum spuneam, era un autodidact convins.
Citea tot ce prindea, dar … de doua ori consecutiv !
La prima lecturare – spunea el – cauta sa se familiarizeze cu modul de gandire al autorului (!)
 A doua lectura era pentru studiul circumstantelor in care s-a scris cartea !
Ca daca tot ajungea sa-l cunoasca pe autor – care deja devenise de-al casei – pentru el era floare la ureche ca citindu-i  opera ”printre randuri” sa patrunda in arealul din timpul vietii lui !
                                     *
La primul pahar de vodka …

 … afla motivele unei tulburari de moment a creatiei, si reluarea ei sub o
alta stare de spirit – aici imi arata imperceptibile schimbari in abordarea a actiunii …
Apoi descria in detaliu :
 - Scaunul cu-n picior lipsa, ce-l enerva pe Hemingway cand scria Batranul si marea !
 - Numarul de pasi facuti de Dostoievski in jurul unei mese incarcata cu icoane, atunci cand medita la ideea de pedeapsa !
 - Cauza schimbarii tabloului initial din Infernul lui Dante – o soba supraincalzita !
 - Starea de spirit a lui Homer, care mereu grabit scria contra-clepsidra, deoarece era iarna si se intuneca devreme ! Iar el fiind miop (hm, deci nu orb !) era alergic la fumul de torta !
 - Indigestia de la consumul unor ciuperci fermentate-n farfurie, ce l-a chinuit pe Kafka in ultima saptamana alocata ”Procesului”

                                   *

 La al doilea pahar …

 … intra apoi in albumele de pictura !
 - Picasso !  Perioada albastra. Vopseaua cu pricina era foarte ieftina si se usca in timp scurt – trebuia sa expuna rapid pentru a scapa din saracie !
 - Renoir !  Cat de inspirat isi alegea modelele – doar femei cu personalitate blanda (!) Si-a dat repede seama cat de profitabil e sa fi misogin ! 
 - Braque !    Un vitraliu spart i-a dat ideea cubismului !  
 - Van Gogh !  Greu de deslusit !  Imprevizibil … chiar si cu urechea lui ! Dar n-a simtit nimic. Nici nu si-a dat seama ce-a facut !
                                   *
Al treilea pahar …

  Aici deja o cam lua razna !
(ma mir, pentru ca mai mult de 300 ml nu-ncapea intr-un pahar !)

Muzica !
Sustinea nici mai mult nici mai putin, ca daca citeste ”printre portative” el poate chiar sa ajunga (…) si sa determine o inlantuire de eveni …  – hait, deja se credea in masina timpului !

  Incepuse sa aiba o problema personala cu proprietarul care batea in usa lui Beethoven !
Ta-ta-ta-ta !
Bataile ce l-au inspirat pe compozitor in simfonia a V-a !
Ta-ta-ta-ta !
Dar de ce numai patru ? 
El trebuia musai s-o dea si p-a cincea, ca sa vada cum iese simfonia – dar nu-l lasa propietaru’ …

 Pe la sfarsitul paharului era flescait rau !
Cred ca se certase si cu Wagner !

                                   *

  Apoi urma Marea Concentrare – cu spatele pe mocheta, prin diferite tehnici zen extragea la greu din energia lustrei sub forma de piramida-ntoarsa !
Iar dupa doua minute de respiratie in timpi catharsis, sforaia in cea mai profunda stare delta !
      
                                   %

Eh, ziceti si voi daca nu sunt misogine aceste citate?

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.

Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can’t face each other, but still they stay together.

Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you’ll be happy. If you get a bad one, you’ll become a philosopher.

Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Dumas

The great question… which I have not been able to answer…. is, “What does a woman want?

Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

Anonymous

“Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.”

Henny Youngman

“I don’t worry about terrorism. I was married for two years.”

Sam Kinison

“There’s a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It’s called marriage.”

James Holt McGavran

“I’ve had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn’t.”

Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever you’re wrong,
admit it,
2. Whenever you’re right,
shut up.

Nash

The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once…

Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years.. Then we met.

Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she’s wrong.

Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Anonymous

A man inserted an ‘ad’ in the classifieds: “Wife wanted”. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: “You can have mine.”

Anonymous

First Guy (proudly): “My wife’s an angel!”
Second Guy: “You’re lucky, mine’s still alive.”

Si acum fetelor in cor::)) !

Femeile… Sunt peste tot. Vorbesc. Pretind ca vorbele exprima cu precadere gradul de inteligenta al unei persoane. Se misca. Vor sa te impresioneze. Isi plimba trupurile de colo colo crezand ca nasurile se misca inspre directia lor.

Femeile… Sunt peste tot. Vorbesc. Pretind ca vorbele exprima cu precadere gradul de inteligenta al unei persoane. Se misca. Vor sa te impresioneze. Isi plimba trupurile de colo colo crezand ca nasurile se misca inspre directia lor. Vor cu orice pret sa-ti demonstreze ca se inrudesc cu felinele. Se pisicesc. Miorlaie. Unele dintre ele reusesc insa sa se diferentieze si sa faca pe specialele. Chitaie admirabil, ce-i drept. In virtutea legilor seductiei, iti arunca cu fumul de tigara in nas. Nici in coltul tau retras, amplasat strategic in fundul biroului, nu ai loc de ele. Vorbesc in continuu. Iti vine sa le spui vreo doua. Te abtii. Tu stii ca desteptul tace primul. Nu spuna niciuna atunci cand nu trebuie. Rozul din haine si de pe obraji te scoate efectiv din minti. Nu este tocmai culoarea facuta sa te destinda vizual si sa-ti tempereze nervii de masculi. Clar… cum sunt cateva, sunt toate.
Nu stiu cum are loc procesul, dar aplecaciunea din stomac se naste de la dulcegariile pe care si le adreseaza intre ele. Imediat dupa ce s-a epuizat toata cantitatea de lapte si miere, mai mai ca te ia cu lesinul de la atata acru si amar. Sunt ceva invective inedite pe care le au in dotarea vocabularului. Te provoaca, dar se pierd si se scutura ca vantul cand este cazul sa raspunda provocarilor. Isi traiesc mai toate zilele vietii gandindu-se la cum o sa traiasca intr-o anumita zi: cea in care se simt printese si sunt tratate ca mirese.

Bineinteles ca si atunci sunt preocupate mai ales de aspecte superficiale: rochia trebuie sa fie alba si infoiata, culorile aruncate pe fata sa nu curga, celulita ascunsa bine sa nu iasa la vedere, colaceii de grasime sa nu se vada prin corsetul de mireasa. Dupa ce ziua s-a consumat, te trezesti ca ai fost dus de nas. Abia atunci ii vezi mustata, ii vezi cele trei cosuri de pe fata, constati ca acele coapse atragatoare sunt purul efect al consecventei cu care merg la sala. Cand le spui ca tu vezi verde, o sa fii intrebat daca sigur nu e verde in dungi. Cand le minti ca arata bine, se si grabesc sa se inroseasca. Vai, vai… chiar sa te creada?

M-a inzestrat mama natura (oare de ce si natura trebuie sa fie de genul feminin!!!!????) cu toate trasaturile psihice prielnice crearii unui mediu in care este floare de mustar sa dezvolti antipatie fata de femei. Vezi lipsa lor de logica in multe din actiunile lor si dai inainte cu demersul tau de ura. Ca doar e justificat! Femeile spun ca te iubesc mai mult decat orice pe lume, dar asta nu inseamna decat ca lumea lor trebuie sa fie tare mica si limitata. In alte vremuri, nu trecute pentru toti, pretindeau ca se pricep la stat in fata cratitii sau se plangeau ca sunt apreciate in functie de calitatea continutului tigaii. Le-am demonstrat ca cei mai buni bucatari din lume sunt barbati. Ne mandrim cu ceea ce iese din tigaie. S-au bagat peste noi in fata calculatorului si ne-au invadat terenurile de fotbal. Au inceput sa ne consume berea si sa ne imprumute intr-o forma alterata rau de tau injuraturile. Noi nu ne-am bagat in trusele de fardat. Nici macar originalitate? Echitate?

Daca e ceva interesant in a fi misogin? Era pana cum era… Si inca este. Te diferentiezi de restul. Este trendy sa fii singur impotriva tuturor si sa faci pe specialul si superiorul. Asta iti da o senzatie de putere pe care nu ti-o poate lua nicio persoana din lume si mai ales vreo femeie care sustine ca vrea si poate ea sa iti schimbe opiniile. E interesant sa vezi cum multe dintre frustrarile si supararile tale isi gasesc obiect, cum ura ta se indreapta de la nimic catre o tinta clara, cum loveste o tinta umana cu forme mai mult sau mai putin rotunde, un trup mai mult sau mai putin fals. Jur ca n-am sa inteleg vreodata cum am putut sa fiu atat de fraier incat sa ma gandesc sa ma apuc de un tratament impotriva misoginiei. Cum a reusit femeia asta sa ma prosteasca?

article by Gabriel