Kenny was one ugly child

Was cleaning out the drawer in our kitchen that we never go in. Found this baby photo of our singer Kenny. Couldn’t quite believe my luck.

My my Monday morning…Spent yesterday hungover like a horse. We had yet another awesome show @ The Dirty South, thanks to Joe and all the bar staff for a great night hiding from the storm. I then went to a party underneath some arches near London Bridge via going to Old Street, to then find out the party was actually from where I originally was at London Bridge. Great!

Why do all Door Security think they are the Terminator?

X S

Hier habe ich eine weitere, vermutlich die letzte im TV nie ausgestrahlte Folge der Serie Mister Bean gefunden. Is ganz witzig und ziemlich gemein Einfach mal ansehen!

Mon humoriste favori est anglais, ingénieur en électricité diplômé d’Oxford.

Je vous l’accorde, présenté de la sorte, cela n’a rien d’hilarant.

Et pourtant…

Rowan Atkinson,  prince de l’humour noir et de la comédie burlesque est plus connu pour camper le personnage de Mister Bean, un vieux garçon maladroit pour qui la moindre aventure prend des proportions abracadabrantes.

Bientôt, je vous ferai connaître ou redécouvrir un de ses sketchs où son génie du comique gestuel transparait.         Génie… ingénieur… elle est facile, je vous le concède, mais on y revient tout de même!

O animatie super reusita din partea lui Patrick Boivin. Vizionare placuta.

A DIRETORIA DA EMPRESA ESTÁ SAINDO DE FÉRIAS HOJE , COM DESTINO

A CUBA E LOGO ABAIXO VOCÊS PODEM CONFERIR A FOTO DOS DIRETORES

A EQUIPE TODA DESEJA A VOCÊS, UMA BOA VIAGEM E UM ÓTIMO RETOR

NO.

Fonte: “ilgazzettino.it“

di Riccardo Coppo

Sarà il centro storico di Caorle a fare da palcoscenico per l’anteprima nazionale della Notte degli Oscar per Sosia che si terrà giovedì. Sul tappeto rosso steso in piazza Matteotti sfileranno, dopo essere scesi dalle immancabili limousine, i sosia di Luciano Pavarotti, Orietta Berti, Riccardo Cocciante, Fiorello, Platinette, Antonio Banderas, Hugh Laurie alias Dottor House, Sean Connery, Richard Gere, Gerry Scotti, Zucchero, Mina, Frank Sinatra, Vasco Rossi, Eddie Murphy, Steven Segal, Gianna Nannini, Adriano Celentano, Claudio Baglioni, Madonna, Francesco Totti, Little Tony, Mister Bean e tanti altri. Occhio di bue, fotografi e cineoperatori immortaleranno l’arrivo dei sosia come se fossero i veri divi della Notte degli Oscar di Los Angeles. Presenterà la serata Miranda Liz, sosia italiana di Liz Taylor, ideatrice di questa manifestazione. Ad accompagnarla il sosia di Gerry Scotti.
      La serata rappresenta un assaggio dell’evento vero e proprio, la Notte degli Oscar dei Sosia, che si terrà nel 2010. Durante l’appuntamento di giovedì prossimo saranno concessi alcuni momenti agli aspiranti sosia che si vorranno candidare a partecipare alla grande notte dell’anno prossimo.

In een goede tekst komt het er vaak op neer dat de slimme vondsten – of dat dacht je tenminste  sneuvelen. Kill your darlings, heet dat. Ook William Shakespeare had er last van.

Je herkent vast Rowan Atkinson (Blackadder, The Thin Blue Line, Mister Bean) en Hugh Laurie (Blackadder, House M.D.).

The Calgary Herold reported that MINI Cooper made the Top-5 List for “Hot Hatch Backs – Pocket Rocket Power – Here is the excerpt, what our Canadian friends wrote about our MINI:

Mini Cooper S

This cute English classic is famous for its deceiving choir-boy looks and go-kart-like performance. As a

JCW MINI - Challenge

highly customizable package, it’s difficult to find two that are exactly the same. The Mini can be had as either a coupe or convertible, and the fun-to-drive factor is way high in both guises. The zippy S comes standard with a six-speed transmission and a turbocharged four-cylinder engine, and, with a low-centre of gravity, it likes to be flung around, especially to Benny Hill music.

source: By Jodi Lai, National Post / Calgary Herald 

I don’t know about the Benny Hill music, but when I think about MINI, I certainly have Mister Bean sticking in my head…What about you?

VJ @ MINI of South Atlanta

MINI of South Atlanta

Tô daquele jeito, hoje! Abaixo e bato o queixo, levando e bate a cabeça, me viro, bato o cotovelo. Será que eu chego até amanhã desse jeito???? Rapaz….

Zilele astea am fredonat la nesfârşit imnul Marii Britanii, poate şi pentru măreţie cu care e interpretat, dar şi pentru mesajul pe care îl transmite, legat de binele şi prosperitatea Reginei, o persoană pe care o admir.

Personal, nu am avut încă ocazia de a o întâlni pe Regină, dar Mister Bean a întâlnit-o. Vedeţi mai jos în ce context şi cu ce urmări:

Imnul Marii Britanii poate fi ascultat şi fredonat aici.

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Permettetemi solo un piccolo sfogo sportivo: ridateci Schumacher.

Note a piè di pagina: quello che avete appena visto non era un episodio delle comiche ma il pit-stop della Ferrari nel Gran premio di Formula 1 a Singapore. Il pilota non era mister Bean ma Felipe Massa. (do.mal.)

http://www.youtube.com/watch?v=6Sf_pogZ8jE

A todas las mujeres les gustaría parecerse a Ava Gardner. Y a todos los hombres ser calcos de Paul Newman. Se ciñe a  esos cánones el Duende  por ser los más expresivos para la gente de su generación. Además, guapa por guapa y guapo por guapo, uno cree muy superiores a Ava y a Paul que Angelica Jolie o Johny Dep, espejos de las chicas y chicos de ahora. Pero la idea está clara: todos queremos vernos más guapos de lo que en realidad somos.

Lo aprendió el Duende desde el primer momento en que su inventiva empezó a a anotar y revelar parecidos razonables de las gentes de su alrededor. Si el epígono citado era notablemente bello, la reacción siempre era favorable. Si era considerado feo o fea, cabreo al canto. La gente suele ceñirse al resultante general, sin tener en cuenta que un guapo puede parecerse a un feo y viceversa. Por ejemplo, el  Muñeco Diabólico podría ser la caricatura del presidente del Congreso José Bono, y eso no desdice de la apostura del ilustre prócer

 Estos ejercicios de trasposición de personalidades eran muy habituales en la casa del Duende. Un día su madre le identificó con Manolo Gómez Bur, un cómico que habitualmente salía mal parado en sus papeles. Lo asimiló perfectamente, porque era verdad. Sin embargo tiene un amigo cuyo rostro es la clara inspiración de Shrek y no se ha atrevido a decírselo. Cuando era niño, encantado de su conclusión, advirtió a una parienta suya  que su niño se parecía al Pinocho de Walt Disney y se llevó un soplamocos de la madre ofendida. Y eso que se refería al muñeco de Gepetto antes de que le creciera la nariz, por mentiroso. Pero ni por esas: su hijo no podía ser comparado con la criatura de un carpintero. Qué vanidad.

Pero esa es una de las ventajas del blog en agosto, que puedes irte de la lengua -o de la pluma- y olvidarte de las represalias, porque no se entararán  los aludidos. Por ejemplo, Soraya Sáenz de Santamaría es como esos pececitos/pececitas coquetas que aparecen en las películas de dibujos animados. Y es que la imaginería de los estudios ha dado mucho juego. Su compañera de partido Isabel Tocino tenía el mismo perfil que Flor, la graciosa mofeta de Bambi. Y a Pepín Blanco es fácil encontrarle alter ego en los múltiples roedores (castores, ardillas, ratones, etc) que proliferan en estas películas para niños.

Hay otros aún más evidentes: Obama y Hamilton, Carrillo y el chimpancé bailarín de El libro de la selva, Zapatero y Míster Bean. Pero en este último caso es más fácil distinguirlos, porque uno de los dos piensa más lo que dice.

(Foto de Izarbeltza)

Tanto en el Palacio de la Moncloa como en la sede de Ferraz reinaba el estupor y la confusión. Sin saber cómo ni por qué, el presidente Zapatero había sido asunto a los cielos.

 -¡Milagro laico! -clamaba la vicepresidenta por los pasillos enmoquetados presa de una gran excitación- Estábamos despachando asuntos de la desaceleración cuando bajaron el cielo un ángel y una ángela, se apostaron a ambos lados del sillón presidencial y, prendiendo a nuestro líder por las axilas, lo elevaron a las alturas en olor de santidad.

 En el gabinete ministerial y en el Comité Federal del PSOE  debatían el alcance del asunto con enorme procupación. Se tenían pruebas más que sobradas de la  sensibilidad y bondad casi sobrenaturales de este hombre. La máxima ignaciana nada humano me es ajeno resplandecía en su rostro que, si los más perversos asimilaban al de Mister Bean, las gentes de bien identificaban con el del Niño Jesús de Praga. El presidente, modestamente, rechazaba cualquier similitud con la Virgen, los santos y los ángeles, que eran a quienes normalmente les pasaban cosas cómo esas. El se encogía de hombros, sonreía como un jefe de planta del Corte  Inglés, abría las manos igual que el sacerdote en el  Dominis vobiscum, y se limitaba a repetir una vez más la clave de lo que la divina providencia debían de haber interpretado como virtud.

 -Diálogo, amigos. Talante, sólo talante.

 El suceso rompía los esquemas del gobierno y del partido en un momento clave en el que se trataba de separar definitivamente al césar y a Dios. En un principio se atribuyó  el milagro a los buenos oficios del Embajador de España ante la Santa Sede, Paco Vázquez, conspicuo católico y firme defensor de un socialismo  cristiano. Paco a veces se pasaba algún pueblo. Luego se barajó la posibilidad de que fuera una intriga más del Presidente del Congreso José Bono, amigo de monjas, de curas rurales y, sobre todo de obispos. Sin embargo fue éste quien, apeló a sus profundos conocimientos teológicos y a su pragmatismo castellano manchego para señalar al responsable de tan insólito hecho extraordinario.

 -Me sobrejstimáijs, compañerojs -aclaró- Ejsto de convertir a un laico ilujstre como nuestro presidente en un asunto a lojs  cielojs,  sólo puede ser cosa de Diojs.

 Si consternación era lo que reinaba en la tierra -qué contratiempo, ser asunto a los cielos ahora que iban a poner a la Iglesia en su sitio- no era menor el pasmo del cielo. ¿A qué viene esto, Señor?-clamaban no sin cierta indignación contenida las almas de los justos y de las justas. Y dijo el Señor apuntando a la santa de Avila: cherchez la femme.

 Parece, sí es cierto, que fue la Santa Teresa de Jesús, doctora de la Iglesia, la que impresionada por los gestos de Zapatero, y para cortar de raíz el sarpullido laicista de la España que él gobernaba, había solicitado la asunción del presidente. Señor -expuso para argumentar su petición- Ha mostrado ser sensible con todos los humillados y ofendidos. Ha fundado una Alianza de Civilizaciones. Y no descansará hasta que el mundo entero sea la película de Utopía Productios que él tiene en la cabeza. Dios se rascaba las barbas: no parecía tenerlo muy claro.

  Además-añadió la santa- Ten en cuenta que hace un par de días se ha entrevistado con Ingrid Betancourt y le ha  regalado una biografía mía. Podía haberle ofrecido un libro de Manuel Rivas, de Suso del Toro o un poemario de Gamoneada, que son sus autores de cabecera, pero le ha interesado más mi vida…¿No es portentoso, Señor?

 A todas éstas Dios le había hecho pasar al recién asunto para explicarle que El no era el único responsable del ídem. Zapatero, sin perder la sonrisa beatífica, le saludó con impecable estilo al tiempo que, cortesía por cortesía, entregaba a Santa Teresa un ejemplar de la biografía de Ingrid Betancourt.

 -Y ahora, Señor -dijo  con su limpia mirada azul y con la correcta dicción que le caracteriza- si no le sirve de molestia, tenga a bien recolocarme en Moncloa, que aún me queda por arreglar algún tema con su Iglesia.

 Y el asunto tocó tierra y volvió  por donde solía.

Non è colpa mia, Mister Bean, se El Zapa ti assomiglia.

(link 1, 2)