I know I’ve been slacking off on the posts lately, but with sickness gripping me yet again, I’ve been stuck in a zombified state in front of the TV.

I thought I would throw up a picture I took when I went to Zao a couple months ago. I have to say even then it was freezing cold at the top of the mountain. I’m sure there’s piles of snow up there now.

The volcano is quite a stunning site I must say. Both times I’ve visited it I’ve been lucky to have a nice clear view of the crater. Some unlucky people just see fog.

01 Dec 09 The mother of a one-year-old girl was arrested Monday for violation of child prostitution and pornography laws after she let a man perform obscene acts on the baby in front of her in Miyagi Prefecture.

According to police, the 31-year-old mother, who lives in Tokyo’s Adachi Ward, said she was desperate for quick cash when she met 46-year-old Hiroshi Hiromachi of Kita Ward on an Internet dating website in October. They agreed to meet in Miyagi.

The two were arrested for taking pornographic pictures of the girl, which were found on the Internet. Photos were also found in Hiromachi’s possession.

The mother was quoted as saying, “I needed money. She’s so small, I didn’t think she would ever remember it. I didn’t take my eyes off her the whole time.”

Hey you! Excited fans of shiny objects! Want to see a glimpse of War Machine in Iron Man 2? You sure can thanks to this new poster that every other site has put up within the last hour. It’s only fair it comes here too.

Hey! Hey you! Excited fan(s) of Ralph “King Of 80’s Beatdowns” Macchio! Prepare to be remakeskullfucked.

I think we all feel sick now.

28 de Abril de 2009

Neste dia, o mundo e o karaté Goju Ryu ficaram mais pobres com a perda de um grande Mestre, é com grande pesar que informamos o falecimento do Mestre Ani’chi Miyagi

“A morte não é o fim de tudo. Ela não é senão o fim de uma coisa e o começo de outra. Na morte o homem acaba, e a alma começa.”

Victor Hugo, Séc. XIX
 

09/02/1931 » 28/04/2009

Un 24 de noviembre, pero del año 2005, moriría Pat Morita en Las Vegas. Contrario a lo que mucha gente pensaba, este actor nació en los Estados Unidos, aunque de padres asiáticos. Se inició como comediante stand-up, trabajando en diversos bares, donde fue descubierto. Su primera cinta fue Thoroughly Modern Millie, de 1967, que significó el inicio de una importante carrera dentro de Hollywood.

Aunque trabajo en multitud de cintas y programas de televisión, la gente lo suele recordar por su caracterización de Miyagi en la cinta Karate Kid, que lo convirtió en una figura icónica dentro del séptimo arte. Ha sido uno de los actores más recordados, aunque tuvo la mala fortuna de que una sola actuación – aunque excelente – opacara todo el resto de su carrera.

I’m trying to figure out if Mr. Miyagi was really one of the designers of the marvelous game Tumblepop. My little bro told me that Miyagi’s real name(Noriyuki Morita) appears at final credits of the game, I ran to play and finish it so I can take a nice screenshot. Just look at it!.

On this day in 1956 – Fats Domino appeared on the Ed Sullivan show and performed his hit “Blueberry Hill.”

SOTD: Fujiya and Miyagi – Dishwasher

CAHOTD

DOTD

RCOTD

Question of the Day:

Have you ever dyed your hair? Why or why not? Any crazy colors?

Freitag, Köln-Ehrenfeld, es rockt.

Auch wenn das Publikum schwer jung war. Die Jungs von Miyagi waren’s wert!

I’ve been meaning to post this for a while now. Back in September we took a drive to nearby town Marumori to check out a sunflower festival. The festival was quite small, but there was a ton of sunflowers everywhere.

What was also interesting was for just a few hundred yen they would let you pick as many flowers as you wanted. We got a total of six.

You will need:

• eggs

• Whatever’s leftover from Indian take out on Friday (our’s was from Seva which is at 30-07 34th St

in Astoria.  We had leftover chana saag.)

• 2 pieces of bread (preferably sprouted grain hippie bread.  white bread is bad for you.  Please don’t eat it.)

• toaster oven

• optional: chihuahua under foot

Step 1:

Toast your bread

Step 2:

Make a sunny side up egg.  Ask a grown up person for help if necessary.

Step 3:

Drink some coffee and think about whether you will go to the gym today or watch Degrassi.

Step 4:

When your toast is ready, spread your Indian food on your toast.  Caution: Don’t trip over the chihuahua under your foot!

Step 5:

Put egg on top of toast and Indian food.  Make a sandwich.

Step 6:

Eat this.  Smile and thank your roommate for inventing a new breakfast.  Digest and go to the gym.

Leaving Sendai tomorrow in the evening, in Tokyo by the next morning, in Poland on the 24th, in Germany on the 1th October. But:

SENDAI!

I WILL ALWAYS LOVE YOU BEST <3<3<3

I don’t know about you, but I loved Karate Kid when I was growing up so how can I not love this shirt of Mr. Miyagi from Makenzi Irling’s new store Barcode. Also you should all go pick up these amazing new jeans by Moth Sewell from Inone Style!

Outfit:

Hair: Derick Hair black by Uncleweb Studio
Skin: Ewan med 1 by Belleza
Shirt: Miyagi by Barcode
Jeans: Kokoro Jeans // Blue Light by Inone
Shoes: PornStar Lo-Tops by Urban Bomb Unit

So, I participated in the programme three times, in Oogawara, Ishinomaki and Sendai; all three times I was the ALT.

Short version: Fun, fun, fun, DIALECTS

Long version behind the cut.

1. The myth that the Japanese English teachers can’t speak English at all is not actually a myth. I worked directly with only about 13 of them, but also heard presentations of about 200 in the course of the meetings. The presentations would invariably start or end with “I’m sorry, I can’t really speak English, so I had my ALT prepare a few English sentences for me, which I then memorised”.

2. The ESL teaching policy in Japanese public schools is actually pretty good. I know, because I read an outline, and about half of the document a year ago*, but the the way classes are taught in reality’s got completely nothing to do with the official guidelines.

About a half of the teachers is convinced they should use as little English as possible during lessons, because the children will be scared and discouraged**. They seem to think that whenever they actually ask the children to do something that is not playing a game, they will refuse any cooperation whatsoever.

For instance, one of the teachers told me about a four-hour lesson plan she had for teaching the “I can/I can’t/Can you…” construction. The first hour was an introduction, the second was all about games and exercises, the third for a review, and the last one was about each of the children making a short presentation that basically consisted of a list of things they could or could not do. Apparently, not only were the children too afraid to actually say anything, but all of them complained it was too difficult, so in the end she had to drop  the presentation.

Additionally, she said she couldn’t explain to the children the difference between “can” and “can’t”, because it was only one letter, and the pronunciation was very similar, too***. I asked her if she couldn’t just say that “can’t” is a shorter version of “cannot”, as it would, seriously, make things easier to understand****. She said it would be too difficult, BUT I hardly see how it could make matters any worse, since THEY DON’T UNDERSTAND  ANYTHING AS IT IS ANYWAY. The worst case scenario would be that they will continue  not understanding still, the best case scenario – that it actually helps.

(Furthermore, because every lesson revolves around a Japanese example-sentence, all sorts of ridiculous mistakes occur. Japanese “can” is “dekiru”, and it can be combined with verbs as well as nouns, so when the ESL students want to transpose the construction they know to English, they often get something like “I can baseball” and so on).

3. The textbook they use in primary schools is terrible and clearly written by someone who’ got no idea about English at all.Link link link —> Eigo nooto.

It contains lots of really bizarre words, especially when you consider it’s supposed to be suitable the first or second year  English students in primary schools. The vocabulary about getting and asking for directions included stuff like “department store” (clearly, influenced by the Japanese loanword) and “barbershop” instead of “hairdresser’s”.

In general, there are lots and lots of cases when the choice of vocabulary was  made by a person that had no idea about English; where the words included in the various sections were either Japanese loanwords or high-context words  very unlikely to be used outside of Japan (you basically learn a second language to communicate with people who can’t speak your first language, so it’s completely pointless to learn words that are very unlikely to ever be used in that second language, right?), or were in fact Japanese pseudo-English (和製英語).

For example, the section about food had (and bear in mind it was the section about food in a beginner’s level textbook) words like オムライス、エビフライ and such, and the teachers I worked with were adamant about using “omuraisu” for “omelet with rice” and “shrimp fry” for “fried shrimps”; finally I had to ask a Canadian woman from the other group to persuade them that they were wrong wrong.

Not only was it all wrong, but also the point of teaching eleven/twelve-year-olds words such as “fried shrimp” completely eludes me.

(There weren’t even any fruits on that list. The mind, it boggles)

4. Of course, it was actually fun. In Sendai, I FINALLY GOT TO BE THE PENGUIN

Penguin, penguin,
Can you sing? No I can’t.
Can you fly? No I can’t.
What can you do?
I can swim.
I can swim.
I can swim very well

I chanted happily, while making penguin gestures and silly penguin faces after I said “Hullo, my name is Sendaianonymous, and I’m a penguin. Chant with me YAY “

I EVEN CROWED ONCE. YESSSSS YESSSSSS YESSSSSS!1!!S!!1!!!!!!1!11!!

5. Also, it was very enjoyable being constantly told by everyone how awesome I was. I’d like to repeat that pleasant experience asap plz.

6. Also, the teachers I worked with in Ishinomaki taught me some stuff about Miyagi dialect, YAY:

こわい・こゑー depending on where exactly in Miyagi you are, “Kowai”, meaning “tired”, can be also pronounced “kowee”.

ぐわる when you’re feeling not so well.

のむべっちゃ・のむべし　in Tohoku dialects, the old Kamigata form “beshi” is often used instead of よう forms. However, the “~cha” forms are considerably older then the “beshi”.

いずい（エンズエ）＝不快適、違和感が感じる。It’s written “enzue” in my dictionaries and print-outs and stuff, but the people I’ve met so far have been pronouncing it “izui”. So much for Sendai-ben.

タバコ means “to take a break”***** in Sendai and Kurihara, but not necessarily in other places, where 一服　is often used in the same meaning.

YAY.

* I know, I’m a sad, sad, sad person, and have no life. But my parents’ basement is such a cool place, especially in summer.

** The teachers in Sendai tended to be in general more for than against using English; that might have been a matter of differences between smaller and bigger cities.

*** If you use the American one, it is. In Japanese, it will be キャン and キャント.

**** It generally is easier to understand something when you know the reason for why it is so. Or maybe it’s just  me.

***** The break doesn’t have to involve smoking.

My posting of the comparative Goju/Uechi versions of the Seisan kata has prompted the following comment:

“The Seisan version you do is the version Higaonna Morio started teaching in 1977 after he left the Jundokan and hooked up with Aniichi Miyagi. It’s not the Seisan done by the Jundokan (or Higaonna Morio before 1977) Check versions done by Miyazato on Youtube.”

For the sake of comparison, let’s do exactly that!  Below are several clips showing Miyazato in the 1980’s, Miyagi in 2003, and Higaonna in 1975 and again in the 1990’s,  performing the Seisan kata.  If, as the commenter stated, Higaonna changed the kata after leaving the Jundokan in 1977, there should be an appreciable difference between his 1975 version and the more recent one.  Likewise, there should be a difference between Miyagi’s version and Miyazato’s. If you can spot an appreciable difference (beyond age-related factors) among these  renderings or time periods, please share!

Here is Miyazato Eiichi of the Jundokan in 1983:

Morio Higaonna in 1975  (Seisan begins at 1:04):

Morio Higaonna in the 1990’s:

Morio Higaonna’s teacher, An’ichi Miyagi in 2003:

This weekend I was busy going to lots of summer festivals. One of the was the Kakuda Tanabata festival on Friday, which is conveniently located close to my house. They had all of the tanabata decorations hung up all over one of the main streets.

There was lots of food stands, and lots of bands playing all day long. They were all local bands (I’m surprised how many punk bands there are in Kakuda). At night they had the rocket lit up, so you could see it anywhere in town.

Also there were fireworks as well, to cap off the whole event.

Last night we went to Marumori, which is quite close to Kakuda, to the lantern festival. It was really quite beautiful seeing hundreds of paper lanterns hanging everywhere around this old soy sauce merchant’s house. I thought I would share some really nice photos I took.

The grounds were absolutely packed with people. All desperately trying to take photos with their crappy cell phone cameras or their tiny point and shoot cameras. Flashes were going off everywhere. Don’t they realize using the flash will make the picture look terrible? Don’t they realize they’re wasting their time and ruining the atmosphere?

Hi!

¿Cómo están todos? Bien…. Sí, que bueno, por ustedes. Yo, su humilde servidor y amistoso vecino spider-man, estoy mal. ¡Sí! …. Se preguntarán ¿Por qué? Bueno, pues la respuesta está en el titular de este post, yep, desde ahora las cosas que me pasen (claro, que tengan algo de relevancia), serán plasmadas aquí en el Blog ^^. Así que sin más preambulos aquí la historia no tan real de lo que me pasó el otro día ^^.

Phoenix Chronicles I. El otro día me robaron

Bueno, pues el otro día, caminaba con mi querido amigo, cuyo pseudónimo será desde ahora ‘J’, caminabamos por una concurrida calle de Quito, luego de comer algo, nos dirijiamos a jugar un par de partidas de billar, en otro lugar. Y no fue tan grata mi sorpresa cuando a medio camino, un personaje de aspecto élfico (lease élfico, como tipejo de rasgos horribles y orejas puntiagudas), nos abordó en medio de nuestra andariega tarde y de manera muy amable el infelíz hijo de perra, se nos acercó a hacernos una serie de preguntas y para colmo se dió una situación un tanto graciosa que dió lugar a que perdamos nuestros celulares, aquí el extracto según recuerdo de la situación;

-Caminando por la calle, el tipejo se acerca-

? (Más tarde revelará su identidad): ¿Qué más locoshhh?

Phoenix: Etoooo….. Sabes que nada…. (Intuía el peligro)

J: (empieza a alejarse, como todos mis mierda amigos que me quieren dejar siempre solo en los robos)….

P: Ehhh… (Amablemente Sí, lo admito, soy un tonto ¬¬) ¿Qué quieres….. pana?

?: Bueno pues locosh, sabes que soy de un grupo de Hijos de zorra amigos de lo ajeno… Que andamos ahí en unos “trobosh” (lease, como problemas).

P: ¿Sí?… Chuta, que denso, ¿Qué te diré? Todos tenemos problemas.

J: (Ya a punto de sacarsela Y como mencioné dejarme ahi solo u_u)…

?: Oye locoshhh (Coje a “J”)… vente para acá, no ves que no te hago nadash… Yo aquí vengo educadamente a pedirte un favor….

J: (Ownd! Le toco regresar al putaso mal amigo) Eh… Ok

P: Bueno, ¿Qué onda?

?: Yaf, Osea pilas guambras (lease, guambras como par de jovenes pendejos a punto de estar Pwnd) No se quieran hacer los locos, porque, puedo irles metiendo una bala en las patas para que vean que no es chiste.

?: Bueno pues para que veassss… Mi nombre es “Miyagi”… Acabo de salir de la penitenciaría de mujeres. Así que no joderas…. Además mi pana está en esa camioneta (señala a una dudosa camioneta)

P y J: -Mentalmente- Chuuuuuuzo… ¿Se llama Miyagi?…. u_u

M: Y bueno… lo que pasa es que…..

Y aquí vienen las pintorescas versiones del asalto que pasamos pensando con J el día de hoy….

Versión I

M: La nota es que soy de una encuestadora…. Y tsss…. Nos preguntabamos, ¿Cómo les gusta ser robados a los jovenes?

M: Ya, digamos en el hipotético caso de que yo les esté robando…

P: (Uff… que alivio Soy un idiota, no tienen que repetirlo) ¿Ya?

J: (De nuevo intenta dejar que me roben solo huir)….

M: Bueno, yaf, osea, en el hipotético caso de que este sea un robo…. ¡Es más! Denme sus celulares para hacerlo más realista =D

P: ¿Huh?…. ¿Qué más da?… Ok =D

J: (De nuevo atrapado)… Ok ¬¬

M: Ya, osea con estos celulares, esto parece más real ¿No?

P: ¡Claro! =3

J: ¬¬ … -Mentalmente- Tengo un mal presentimiento

M: Ya, bacánshhhh… (lease, bacánshhh como OWND! PWND! RAPED!)

Nota de Phoenix: El acentuar o añadir “sh” al final de las palabras es para identificar el dialecto del ladrón (Así era en realidad) como diferente al de los otros interlocutores.

M: Ya si ven allá (señalando el centro comercial a donde nos dirijiamos) Allá en el segundo piso, hay unas encuestadoras; cuentenles sobre está experiencia, y ahí se vienen corriendo rapidaso y les devuelvo sus celulares

P: ¡Claro!… Vamos J, apurate el pana Miyagi está atrasado..

J: Vamos u_u

P: ¡Loco, que bacán una encuesta!

J: Idiota, nos acabaron de robar….

P: No T__T…

J: Sí, nos acabaron de meter el dedo con guante de box….

P: Vamos rápido, todavía hay una esperanza…

-Luego de revisar a las “encuestadoras” Phoenix y J se van con la cola entre las patas a reportar el robo-

J: ¡Fue tu culpa!

P: No T__T

J: Eres un putaso…. ¬¬

Versión II

M: Y bueno… lo que pasa es que….. soy un mago callejero….

M: ¡Sí!, me conocen en un programa de TVS (Sí quiere entender esto, lea Nadie ve TV Satelital) llamado “Chris Miyagi Mind-Freak”..

P: ¡Wow!

J: o.o…

Retrato hablado del Sujeto

M: Sí, si ven esa camioneta (el tipejo saluda a la camioneta), bueno ahí hay una cámara, solo hagan como que no los filman…

P: ¡Ok! =3

J: ¡Chévere! Go! Go! Go!

M: (Mirando a la “cámara”) Bueno, en este episodio haré un trucoshh para estos jovenes….

M: Como te llamas (Señalando a Phoenix)

P: Phoenix =D

M: ¿Y tu? (Señalando a J)

J: Ehh… J… ¬¬

M: Bueno, pues amigoshhh denme sus celulares…

P y J: Ok…

M: Ya, bueno el truco consiste en esto, pilashh… ¿Sí ven sus celulares?… Ya, recuerdenlos bien… Ahora, se darán tres vueltas …

P y J: u__u… Ok

M: ¿Ahora sí ven ese lugarshhh? (Señalando al centro comercial a donde nos dirijiamos)

M: Ya, la cosa es que ¡Yo apareceré allá! … Así que vayan corriendo ya voy…

P: Superb… =D

J: Vamos  =3

-A medio camino-

J: Idiota ¿Sí te diste cuenta que nos robaron, no?

P: No…. ¿Por qué dices eso?

P: Ehhh (nervioso)…. Yo sí he visto su programa…

J: No te mientas..  ¬¬… En primer lugar, ¡Nadie ve TVS!… En segundo, su aspecto élfico solo me dejó dudas….

P: No )=

J: Sí

J: Nos acabaron de robar de la forma más fina que había escuchado…

P:  Mira el lado bueno ^^

J: ¿Huh?

P: Al menos tenemos una historia más interesante que los demás

J: Eres un putaso ¬¬….

…………

Bueno, con eso concluye este primer episodio de “Phoenix Chronicles” =D…. Ojalá les haya gustado….

Lector: Oye aguanta…. ¿Y la historia real? Veniamos a reirnos de ti, no contigo ¬¬…

Phoenix: Eh…. Bueno…

*Ningun ladrón fue lastimado en el proceso de este post (aunque hubiera querido hacerlo).

Lo cierto es que me robaron de una manera parecida a la descrita…. Pero no tan chistosamente, no nos pudimos defender, y perdimos mucho en el robo. Y no quiero alargarme en eso, y transmitirles la mala onda de lo que pasó realmente.

Pero es cierto que los ladrones son unos hijos de una maldita zorra callejera que engendró lacras en lugar de seres humanos mala entraña que no merecen ser llamados parte de la sociedad… Ya sin bromas, realmente una parte de esto es criticar a este tipo de bajas criaturas que nos quitan lo que conseguimos con esfuerzo, realmente no se como estos putos tipos duermen en las noches, sabiendo que arrebatan cosas importantes a la gente, a pesar de que las cosas materiales (a mi parecer) no representan demasiado, aun así, con un cuerno, que te roben es una mierda.  Sí, una mierda, ojalá que estos amigos de lo ajeno algún día tengan lo que se merecen, una plaga peor que los emos…. Así que Phoenix dice, sí ves un ladrón (o un emo sí ya no encuentras un ladrón) Cójelo, Quémalo! Y córtalo en pedazos! Y manda fotos a este blog para que todos podamos compartir el regocijo de la justicia.

Bueno, eso es todo, ojalá les haya gustado ^^…. siempre estén revisando el blog ^^…. Ah, y le doy credito en las historias también a mi amigo J… =D

Sayonara ^^

Uno de los defectos que acompañan al ser humano desde el inicio de su existencia es tropezar varias veces con la misma piedra, causado, quizá, por nuestra inseparable manía de olvidar. Pero lo preocupante no es que una persona caiga y olvide, caiga y olvide -al fin y al cabo, sólo se hace daño a sí misma- sino que, como grupo, no seamos capaces de avanzar y dejar de cometer los mismos errores, condenando así a las siguientes generaciones a sufrir nuestra torpeza. Charles Chaplin, en 1936, ya censuró la filosofía inhumana del sistema de producción empresarial y 73 años después sigue ocurriendo lo mismo en multitud de compañías, sustituyendo las monstruosas máquinas por elegantes ordenadores y las toscas palancas de hierro por flamantes ratones ópticos. La filosofía de este tipo de empresas se basa en una idea muy simple: controlar al empleado a través de sus sentimientos y necesidades para que produzca al máximo. Por cortesía de Abraham Harold Maslow (1908-1970), psicólogo estadounidense, las necesidades del individuo:

Según Maslow, existen cinco niveles de necesidades que, como veis, representa gráficamente en una pirámide. Las reglas del juego: para sentir el impulso de querer alcanzar un nivel superior, tiene que estar cubierto el inferior. Por ejemplo, si una persona no ha dormido en tres días, deseará con todas sus fuerzas encontrar un sitio para descansar, antes que encontrarse con sus amigos y apreciar que forma parte de un grupo. Una vez satisfecha la necesidad de dormir, su cuerpo estará listo para anhelar lo que ofrecen los niveles superiores.

Lo aplicamos al curro. La mayoría de los mortales trabajamos para cubrir las necesidades de los dos primeros niveles. Habitualmente, conseguimos el quesito de las categorías superiores fuera del ámbito laboral: familia, amigos, pareja, proyectos personales, etc. Y lo logramos a cambio de lo mismo que ofrecemos, afecto y estima. Esto nos permite, en ocasiones, tener los cinco quesitos, llegar al vértice de la pirámide, contestar a todas las preguntas y sentirnos completamente realizados.

El miserable maquiavelismo empresarial entra en escena. Algunas compañías descubrieron que, además de pagar con dinero, podían pagar con sentimientos. Y no unos cualquiera, tenían la posibilidad de hacer negocio con las sensaciones más codiciadas, las únicas que te transportan directamente a la autorrealización. Resultado: la gente pica, pero, en lugar de autorrealización, sólo encuentra infelicidad y, sus emociones, embargadas de por vida.

Acabo de describir la estrategia que siguen de este tipo de empresas. Los métodos empleados, que incluyen técnicas de modificación de conducta o condicionamiento al más puro estilo La Naranja Mecánica, son más ruines aun. Os cuento los mejores, seguro que os suenan.

Galletitas

Si has hecho algo bien, te mereces una galletita por parte de tus superiores. En forma de sonidos articulados sería algo como: muy buen trabajo (equivalencia en dinero: 30€).

Autogalletitas

En este caso, lo de muy buen trabajo te lo dices tú a ti mismo. Son las más peligrosas. La empresa ya no necesita recompensarte para reforzar tus conductas dirigidas a producir, lo haces tú. Estar enganchado a las autogalletitas es uno de los ingredientes esenciales para cocinar una adicción al trabajo de chuparse los dedos.

Eso no se hace

Si has hecho algo mal, los amos te darán un toque de atención que corrija tu conducta y no te convierta en una oveja descarriada. Tienes suerte de que el ser humano sea tan simple porque, cual rata, a partir de ese momento tu cerebro intentará evitar la conducta que ha generado el castigo.

Galletitas de mentira

Cuando un toque de atención te deja el contador de autoestima casi a cero y es percibido por los supervisores, éstos, temiendo que dejes de producir a causa del bajón, te obsequiarán con una galletita de mentira. Por ejemplo, grapas un par de hojas y alguien te dice: ¡Excelente trabajo! (equivalencia en dinero: 5€).

La habitación del pánico

Es una técnica de intimidación que consiste en llevar al roedor a una sala de reuniones, junto con sus amos, los cuales le someten a la presión necesaria para provocar la reacción que buscan.

¡Mira Toby, una tarea en la que usar tu inteligencia!

El hueso es francamente atractivo. Por fin alguien ha sabido ver lo listo que eres y te ofrece una labor que se ajusta a tus capacidades intelectuales. Qué mejor forma de ponerte a prueba a ti mismo, salir victorioso y ganar en autoestima el equivalente a 500€. Así, en vez de 900, parece que ganas 1.400.

La ilusión de perfección

Algo tan evidente como que nadie es infalible no evita que, en el curro, pretendamos aparentar ser perfectos por medio del honorable truco de ocultar errores, aprendido, como no podía ser de otra forma, de nuestros jefes. Los pobres harían cualquier cosa por mantener intacta su autoridad y seguir repartirendo galletitas.

Momento Zen

Después de un tiempo sometido a las técnicas de modificación de conducta y condicionamiento, el moldeamiento empieza a surtir efecto. El trabajador se concibe a sí mismo como un aprendiz y a sus superiores como maestros. No puede estar más equivocado. Es como confundir al señor Miyagi con la señorita Rottenmayer, o a Obi-Wan Kenobi con Lola, o a Morfeo con Franco, o a… bueno, creo que lo habéis pillado: no son maestros, son domadores.

Gusto por la limpieza

Con el objetivo de que no nos salpique ni una gota de mierda procedente de algún problema que tenga un compañero nuestro con cualquier otro, debemos ir siempre a nuestra bola y preocuparnos, sólo, por nosotros mismos y nuestras relaciones, incluso si eso supone dejar los principios en el camino. ¡No intervención! ¡Es la solución!

Sueco Style

Fingir que nada de lo anterior sucede es un requisito imprescindible para seguir produciendo. El Sueco Style  consigue  formar un ejército de hipócritas que nunca permitirá detener la maquinaria empresarial.

¿Cuáles son las consecuencias de todas estas técnicas, conductas y pensamientos? Muchas malas, una buena. Entre las malas, destaca el surgimiento de un Sistema de Valores de Pacotilla (SVP) que, al ser aceptado y respetado, provoca un espejismo de ética. Es, ni más ni menos, la Ética Light. Además, como las personas tenemos piernas y boca, es sencillo que el SVP se contagie a otras empresas o al resto de la sociedad y, como resultado, se lie parda.

Ahora voy a explicar la consecuencia buena -la idea más importante de todo este rollo que acabo de soltar- y termino.

El entrenamiento dirigido a producir, a pesar de socavar la personalidad del individuo, cumple su objetivo, es decir, se desarrollan nuevas habilidades, se adquieren conocimientos y se interiorizan métodos. Estas capacidades hay que aprovecharlas para cambiar el sistema desde dentro. ¿Sabéis cómo producir? Producid lo que vosotros queráis. Utilizad la forma, destruid el contenido.

Como diría Obi-Wan, que la fuerza os acompañe.

As regular readers of this blog will know, I have a keen interest in the historical origins of Goju Ryu.  Often quite frustratingly, finding definate answers to the many questions about the roots of this art prove a difficult, if not near impossible task in most respects.

The problems begin right at the very beginning with Higaonna Kanryo sensei.  Born into a poor family and being unable to finish his education, Higaonna Kanyo sensei was one of many from that particular era of Ryukyu history who had the misfortune of being unable to read or write.  As a result of this we find no written documentation about his training or thoughts.   Whether such documentation might have survived the bombing of WW2 is another matter entirely.

So oral history provides most of what little we know of Higaonna sensei, and the passage of time, personal opinion, misinformation, and an underlying need to please the listener all have a significant effect upon how the story gets told.

It is commonly suggested that Higaonna sensei initially began his training in the Kumemura district of Naha under Maya Aragaki, and Kojo Taite.  What he actually learnt under these teachers is not known.  Later, Higaonna sensei travelled to Fuzhou where he learnt under either Kojo, Wai Shin Zan or the elusive Ru Ru Ko, staying from anywhere between 3 to 15 years.  Again, what he actually learnt in Fuzhou is unknown.

Upon his return to Okinawa, he reportedly suffered from depression and ill health, succumbing to the popular passtimes of that era of gambling, getting drunk and visiting the numerous brothels of the Tsuji district. 

According to Nagamine Shoshin sensei, Higaonna sensei became known as the secret bushi of Naha due to the fact that he refused to teach his art for some time.  Despite this, his reputation as a practitioner was well known in the area. 

Once the (commonly accepted) veil of secrecy was lifted upon the practise of martial arts in Okinawa, Higaonna sensei slowly began teaching interested practitioners.  Again, very frustratingly, what he actually taught is the subject of debate.  Schools of thought exist that Kanryo sensei taught only Sanchin, Sanseiru, Seisan and Suparinpei.  Others maintain that he also taught the remaining kata of the Goju system including Saifa, seiunchin, shisochin, seipai, and kururunfa.  Where is the content of the Chinese systems he might have studied in China?

All that is known for definate is that Kanryo sensei emphasised Sanchin practise and hojo undo, with the majority of lesson time being spent on these practises.

Miyagi Chojun sensei was a favourite student of Higaonna sensei and was in the very fortunate position of living close by to his teacher.  In addition to this, he came from a very wealthy background and so could afford to help his sensei by paying for his rent, food expenses and medical bills.  Remember that Higaonna sensei suffered from poor health upon his return to Okinawa, which was no doubt further harmed through his lifestyle.  Because of the devotion that Miyagi sensei showed toward his teacher, he was trusted greatly by Kanryo sensei, who would quite likely have been more forthcoming with information than he might have been with other students.

These are a few of the accepted stories about Kanyro sensei’s life.  The subject of his martial art is however quite mysterious, so we will in future look a little at some of the possible origins of the fighting traditions of Naha.

http://ihatemusic1943.blogspot.com/2009/06/obama-es-un-asesino.html

John Stewart was right (as always) when he said Obama has Miyagi-like reflexes when it comes to killin’ flies: