Flattracking by Roxy Rockwood; News from Canada; Eddie Mulder -top TT threat; Skat Kitty – Scooter Test; Yamaha 250 Speed Tuning; Mobylette Report – French Wonder Bike; Greeves Challenger Scrambler Road Test; Tanner wins SoCal Flattrack Title; Honda Tour Test; Watkins Glen Road Racing- Bikes return; USGP Willow Springs Road Racing; Formula for a Successful Road Racer; News from Italy- Monza g.p.; Annual Death Valley Tour – 10th anniversary; News from England – Honda drops production racers; DKW Road Test; Canadian National Hillclimb- Americans win; Historical Section; more

1965 January Floyd Clymer’s Motor Cycle Motorcycle Magazine Back Issue available at www.DadsVintageAds.com in the “Magazine Back Issue Index” category

Search our Magazine Back Issue Index for more old Motorcycle Magazine Back Issues for sale.

To search our full inventory of Vintage Motorcycle Advertisements, Articles, and Road Tests CLICK HERE.

La sonnerie de mon portable m’ébranle dans mon sommeil (non, ce n’est pas sale). J’ai la tête dans l’fion, oh putain ! si tu savais combien…  Manœuvre désespérée, j’envoie ma paluche en reconnaissance vers ce qui semble être ma table de chevet. Mes tympans font surface, martelés par le vibreur qui vrombit à tout rompre.

« Nom de Dieu, 13h45, c’est pas une heure pour appeler ça ! »

Mes doigts endormis parviennent finalement à saisir l’appareil. Je décroche.

« Tout est prêt ! Comme prévu ! Au décollage, la charge anéantira le train d’atterrissage… Dès que le pilote commencera à prendre de la vitesse. On a finalement opté pour du C4, boss ! Je ne pense pas qu’il soit finalement possible aux passagers de passer leurs vacances en Afrique du Sud, AH AH ! Allez boss, je coupe… y’a des poulets qui traînent dans le coin ! Un bon paquet ! Comme s’ils tentaient d’éviter l’irréparable à JFK … AH AH ! »

Et ça coupe. Paf ! Me laissant seul dans ma mélasse d’incompréhension. Je pose le portable à sa place d’origine et me lève dans un bâillement magistral. Je suis sonné pour deux raisons. La première, c’est que ma nuit a été aussi courte que l’échelle du même nom et que j’accuse physiquement le coup. La deuxième, c’est que quand même merde, c’était quoi ce coup de fil délirant ? Un canular ? C’est tellement gros pour être réel ! Tellement improbable ! Oh, nom d’une petite cuillère en argent, je viens de piger la dernière expression du mec… celle où il parlait de JFK. John Fidgerald Kennedy est le nom que porte l’aéroport de Bordeaux ! Je pose mon cul devant le PC, interdit. Je lâche un profond soupir, ce qui est hautement plus distingué que de lâcher un pet, tu en conviendras volontiers avec moi. Un post-it que je n’avais pas vu, décolle du clavier, mû par de minuscules thermiques et s’échoue sur le carrelage. Je m’en saisis. Le retourne… Ce que je découvre m’ouvre la bouche si grande que n’importe quel dentiste pourrait y perdre sa Rolex…

« N’oublie pas d’appeler ma mère pour lui souhaiter son anniversaire avant qu’ils ne soient dans l’avion. Leur vol est à 14H30. Bisous, je t’aime ! »

Je m’écroule sur la chaise, de tout mon poids. Oui, c’est l’anniversaire de sa mère… mais c’est surtout précisément aujourd’hui que les parents de la future femme de mes enfants partent en vacances… Et je te le donne en mille, leur destination n’est autre que l’Afrique du Sud… Ouais, comme tu dis… je crois que c’est la merde !

En moins de temps qu’il n’en faut à un ordinateur sous Windows pour planter, je suis prêt. J’ai enfilé un jean et un tee-shirt à la va-vite, histoire de ne pas imposer ma nudité au voisinage. Vite, vite… Il faut faire vite ! Le temps presse…

Et c’est là, comme toujours, que la réalité se fait un malin plaisir à se rappeler à moi. Non, je n’ai pas de moyen de transport pour me rendre à l’aéroport car Marion s’est servie de la voiture pour aller bosser, je suis coincé. Je ne te raconte même pas la gueule que prendrait cette histoire s’il me venait à l’esprit l’envie de m’y rendre en bus… Non, impensable ! A tout hasard, je me rends dans notre parking sous-terrain, au pas de course.

Pour ce qui va suivre, j’aimerai rappeler à quel point j’ai toujours fait preuve dans ma vie d’une intégrité sans faille, d’un respect continuel de l’éthique et des taques. Oui, j’ai toujours essayé d’être un mec droit et régulier ! Cette parenthèse faite, revenons à nos moutons.

De diou, la folle opportunité que voilà ! Une moto magnifique, noire à en faire pâlir d’envie un rétroviseur, se tient devant le local à poubelles. Elle ronronne. A la manière dont des bruits de plastique et de verre me parvienne du cagibi, je devine que le proprio s’affaire. Je prends ma chance, sans réfléchir aux conséquences. En un bond, je suis en selle. Je clique précipitamment sur la télécommande du portail, pour en enclencher l’ouverture. Je biche le casque, l’enfile. Pile poil à ma taille. Mon pied gauche donne un coup sec sur la pédale d’embrayage et mord la première. J’enfonce la manette des gaz et le moteur se met à rugir, comme pour m’encourager. Maintenant, on arrête de déconner, les minutes sont comptées.

A la seconde où je quitte le parking se déclenche derrière moi la plus bruyante des furies. M’est avis que le propriétaire de la moto s’est aperçu de mon petit emprunt. Boh, c’est pour la bonne cause.. J’essayerai de lui ramener en bon état !

Je gaze ! Aussi vite que possible, j’avale les kilomètres… La moto crache ! Je suis cramponné, la manette dans l’angle et je cravache. J’arrive à pleine vibure sur une voie d’accélération. Je ne me fais pas prier… Le compteur grimpe dans les tours et les bandes blanches se rapprochent les unes des autres à folle allure. Je suis sur la rocade… Par malchance, celle-ci est aussi chargée que la langue d’un alcoolique. Pas grave, va falloir faire avec. Pas le temps de jouer les bons citoyens, la vie de plusieurs centaines de personnes est (peut être) entre mes mains. Je zigzague, esquive, frôle, double, m’écarte… Je fusille les mètres et ma monture en redemande. On passe plusieurs sorties de rocade à tombeaux ouverts (ou bleus, je n’ai pas de préférence quant à la couleur à adopter). Un camion déboîte, à quelques coups de pédale de ma roue avant, le con ! Je fous tout mon poids dans la manœuvre, décale ma bestiole autant que je ne le peux et rase ce connard de chauffeur inconscient. Un doigt d’honneur plus loin, lancé comme une balle, je disparais de son champ de vision…

Je suis à proximité de l’aéroport, il est 14H18. J’ai bombardé ! Le plus dur reste à faire… Le connard annonçait une gentille explosion au C4 pour le décollage… Plus que 22 minutes avant le grand saut, si mes calculs sont exacts. Oui, tu l’as compris, je n’ai pas le temps de passer m’acheter un parfum au duty free ! On fera sans…

Les aéroports sont excessivement bien gardés, je ne te l’apprends pas. Depuis l’épisode 11/9, pas le moyen de t’approcher d’un terminal sans présenter patte blanche. La moindre bosse dans un slip évoque le risque de la menace terroriste, on ne rigole pas avec ça, non mais !

Autant dire que j’ai du mal à échafauder un plan solide, si je pénètre dans l’enceinte de l’aéroport, plus alarmiste qu’un Nostradamus nouvelle génération, je me ferai ratiboiser l’occiput en deux-deux. Non, il doit bien y avoir une solution plus efficace d’approcher leur zinc. Oui, mais laquelle ?

Je me range rapidement sur l’arrêt minute. J’ôte mon casque, attrape mon portable et compose rapidement mon numéro favori. Ca sonne.

« Allo ? »

« Ma puce, c’est moi là ! J’ai pas trop le temps de m’éterniser. Est-ce que tu pourrais me donner le numéro de vol de tes parents et la compagnie avec laquelle ils voyagent, ça urge sévère ! »

J’ai dit ça en un souffle.

« Mais pourquoi tu as besoin de ça là maintenant ? » m’interroge t’elle

« J’ai pas le temps de t’expliquer, file moi l’info, s’il te plait ! »

« Mais tu as appelé ma mère au moins pour son annivers… ? »

« Ma puce » la coupe-je « Je t’en prie, fais ce que je te demande ! »

J’entends alors le bruit caractéristique du sac à main que l’on fouille. Les secondes me semblent durer des plombes. Ca s’éternise…

« Ma puce, tu trouves ? »

« Oui.. oui, ça vient, ça vient ! Ils volent avec Air France sur le vol B 777 300 »

« Merci, merci ! Allez, je coupe… »

« Mais… ? »

« Je t’aime mon cœur, je t’aime à en crever ! Souviens-toi de ça ! »

Et je raccroche. Je jette un regard de scie, à savoir circulaire. Quelques minutes d’observation me suffisent. J’ai mon plan, il est brouillon, imparfait, risqué mais c’est mon plan.

Les barrières sont baissées. Un garde en uniforme fait la potiche à proximité. Un chauffeur-livreur s’active à l’arrière de son camion de livraison et décharge d’imposantes palettes. La grille entourant l’aéroport est haute, surmontée de barbelés.

Je relance ma bouillonnante monture. Jette un dernier petit coup de saveur à ma montre. Il est 14H23.

Je fais parti de ces gamins qui ont grandi suspendus aux exploits de James Bond. Faut dire que le rejeton d’Ian Flemming avait tout pour plaire. Une belle gueule, un brin de rébellion et surtout une tripotée de gadgets qu’il était alors impossible de dégoter… même dans le « Super Picsou Géant » que m’offrait ma mère. C’est à lui que je pense présentement. A sa fougue légendaire, à son sens du devoir et à son indéfectible courage. J’attrape la poignée des gaz et lui donne un méchant coup de poignet. La roue arrière patine, dérapouille, finit par saisir l’asphalte à pleines rainures. Je fonce, passe mes rapports avec promptitude.

« Pourvu que ça marche, pourvu que ça marche ! »

Car oui, de mon œil avisé j’ai remarqué que l’une des palettes déchargées par le chauffeur-livreur forme une sorte de tremplin. Oh, pas bien grand, hein ? Tony Hawk ne s’y userait pas les roulettes, ça c’est clair. Mais l’axe dans lequel ce tremplin est placé me convient parfaitement… Pile poil face à l’une des barrières qui permet d’accéder au tarmac…

J’arrive à tout berzingue sur les palettes jointes. Ma roue avant rencontre l’obstacle, je tire sur mes bras de toutes mes forces pour faire décoller la bête. Le temps suspend son vol plus efficacement que dans un poème de Lamartine. Je biche la tronche du garde qui me voit décoller par-dessus la barrière, il ne doit pas voir souvent le pauvret ! Braoum ! Je touche le sol avec suffisamment de violence pour que je me fasse la promesse de ne pas retenter ce genre de conneries avant plusieurs années. Je suis dans la place. Derrière moi me proviennent les hurlements du garde… décidément, dans cette aventure, je ne laisse personne indifférent !

Il est 14h28. Ce qui présente un avantage et un inconvénient. Oui, l’inconvénient, c’est que cela m’a rapproché dangereusement de la dead-line, tu l’as bien compris. En revanche, l’avantage est de taille. A l’autre bout de la piste, j’aperçois un avion dans ses manœuvres. Un avion estampillé « Air France » pour être précis. Le seul, donc. Bingo !

Je fusille une nouvelle fois ma poignée des gaz. Je suis à un poil de cul d’atteindre mon but. L’avion, de son côté, s’est tranquillement rangé, au milieu de la piste. Paré au décollage !

Je suis dans le sillage de l’appareil, à une centaine de mètres tout au plus quand se mettent en branle les réacteurs du zinc. Oh, merde ! Je me couche sur l’avant de la moto pour grappiller des centièmes de secondes, c’est maintenant à ça que ça se joue. Mon accélération est démente. J’arrive sans peine au niveau de l’avion qui, rappelons-le, vient de larguer la purée, lui aussi. Je carbure, mais je sens bien que je n’arriverai pas à le dépasser pour réclamer au pilote de s’arrêter, comme je l’avais initialement prévu. Tant pis, je tente le tout pour le tout. La bestiole d’acier prend de l’envergure, je ne vais pas faire long feu à la même allure. Dans un espoir désespéré, je me rapproche du train d’atterrissage. Ses grosses roues commencent à tourner de manière furibarde. Je colle la moto au même niveau et me redresse aussi vite que je ne le peux. Mes deux pieds écrasent maintenant la selle de la bécane. Je suis dans une situation périlleuse, faut pas traîner, je n’ai rien de l’équilibriste et à cette vitesse, je ne me raterai pas, même avec un casque sur la hure. Sans hésiter je me déploie, le corps lancé en direction de la trappe qui contient le train en vol, une fois que celui-ci est rentré. Je me fusille l’épaule contre le métal de l’appareil. Ma main cherche frénétiquement de quoi s’agripper. Un câble. Je m’y colle comme une moule à son rocher. La moto livrée à elle-même se contorsionne au milieu de gerbes d’étincelles avant de s’immobiliser. L’avion a atteint une vitesse vertigineuse. La situation est pareille à Pierre Murat, elle est critique ! Ce que je vois placardé dans la petite mansarde dans laquelle je me trouve me coupe toute envie de déconner. 3 pains de C4 massifs reliés entre eux par une myriade de câbles plus colorés les uns que les autres se trouvent bel et bien là… Non, sans déconner quoi ?

L’avion lui, l’imperturbable, quitte le sol. Sous mes pieds s’éloignent la piste en même temps que mes chances de fonder une famille…

Le C4, il parait qu’il y a des tonnes de solutions pour se le faire péter à la gueule. Toujours est-il que je n’ai plus le choix. Faut que je tente quelque chose ! Alors, sans bien réfléchir (comme j’en ai souvent l’habitude, tu t’en es aperçu ) j’empoigne le premier pain de toutes mes forces et l’arrache de la paroi métallique contre laquelle il se trouve. Je serre les dents, les fesses et un petit écrou qui dépassait.

Je suis encore en vie, tu te rends compte toi ? Je suis encore en v…

Avant d’avoir eu le temps de réaliser quoi que ce soit, une prodigieuse vague de chaleur s’écrase contre mon visage, une explosion gigantesque m’éclate les tympans et éclate chacun de mes ossements. L’avion à son tour, se disloque, se déforme, s’étiole. Les hurlements dans les cabines deviennent silence. C’est fini !

C’est fini !

« C’est fini… C’est fini ! »

« Oh… C’est fini… Mon cœur ? C’est fini ! Ce cauchemar est fini… Arrête de pleurer mon amour… Ca va aller, tu as juste fait un mauvais rêve ! Allez, chut, colle toi contre moi… C’est fini… »

En fait, plus les années passent… et plus j’en viens à me dire que s’endormir bourré n’a absolument aucun effet positif sur moi, mais alors aucun !

By Tony Servera

hey hey my loves, it has been off the hook insane at HQ lately in more ways that I care to recount. We’ve made and our continuing to make a TON of changes. I am really sorry if there are delays on emails or shipping, there shouldn’t be, especially in the shipping dept. We are literally overflowing in goodies and there are some massive photo sessions to take place in the next few days as we add about 100 or so new items into the store. Of course if we are photoing them, you haven’s seen them before and neither have we. As usual it is 537 AM, I’ve been up for hours, after a scant few hours of meaningless sleep and I think now I shall have my first cafe of the day and see where that leads me. I just updated some NINJA I found under my bed while looking for my slippers n smokin jacket, uh yeah.

Of all the things I can be thankful for at this exact moment, I am most appreciative for Choke in Silverlake for fixing my moped (or, rather, fixing a miniscule mistake in my mechanic attempt) so I can ride it to work tonight and, mostly, this article about what it’s like to hang out with Prince for an hour and a half. It almost makes me miss my subscription to The New Yorker, except for all the crap that you have to be a New Yorker to “get.”

Here’s a few things you may not have known about Prince’s pad, but could probably have assumed based on his record of not knowing (or not caring) what decade it is:

• His house sticks out from all the others in his Beverly Hills gated community because of the bright purple fucking carpet spilling down the front steps.
• “…a Lucite grand piano with a gold-colored “Artist Formerly Known as Prince” symbol suspended over it…”
• “New Age music played in the living room, where a TV screen showed images of bearded men playing flutes.”
• Purple thrones stand perched on either side of the fireplace like it’s the temple of Amman.
• And down the hallway, he had “hung photographs of himself, in a Moroccan villa, in various states of undress.”
• Prince is a Jehovah’s Witness and attends a local Kingdom Hall and even knocks on doors to pass out those obnoxious newspapers. Could you imagine opening your door at 8am and Prince is there with “The Word.” I might even listen to his schpeel about God and crap!

• Posted by xpb
• November 9, 2007

Aquí tenemos una estupenda restauración de la “reina” de las urbes y pueblos de antaño. Muchas de ellas continúan en marcha en países Africanos, incluso en el desierto es posible encontrar una Mobylette desafiando la arena, los combustibles de baja calidad, y las “torturas” de sus propietarios.

Puch Maxi

Motobecane Mobylette

Peugot Variateur

These little two-stroke, fuel efficient rides are going to come in very handy in the post-Peak Oil Apocalypse. I’m going to try to pick up a used one before that begins (next September, put it on your calendars).