We walked into the Muchik Surf School yesterday to ask a few questions about the surfing scene in Huanchaco, and ended up whiling away the afternoon in the company of Margarita and Chicho Huamanchumo.


While we were waiting for Chicho (who along with brother Omar is the main surf instructor), Margarita told us that if we had any questions about Huanchaco she could help us, as she’d been born here.


Huanchaco is a town that is growing at an increasingly breakneck pace, and so to hear that she had been born and raised here piqued my interest. “How long has your family lived here?” I asked.

“Over four thousand years,” Margarita said with pride. “We’ve lived in Chan Chan since the pre-Inca times.” Two and a half hours and 6 pages of scrawled notes later, Rob and I emerged into the sunlight with a much deeper picture of the area’s history from some of its most knowledgeable inhabitants.


We first met Margarita the first day we arrived in Huanchaco, when we stopped by Muchik looking for leads on an apartment. She called Johnny, who eventually took us to the place we’re renting now. We’ve exchanged smiles and waves from then on, but this was the first time we’d really sat down and talked with her.

She’s a friendly woman with a passion for this place and a deep knowledge of the place which she attributes to her grandfather’s stories. The Huamanchumo family is one of two remaining families still living in the Huanchaco area.


Chicho told us this story about their origins:

They say that the god Naylamp was sailing down the coast, from Tumbes to Lima, discovering new places and founding new cities. When he came to the peninsula of Huanchaco they saw that the cove was filled with abundant and delicious fish, types they had never seen before.

Naylamp and his warriors made an offering and called the place “Wuankarute,” which in the Muchik language means “The lagoon of the golden fish.” Naylamp left to continue his quest down the coast, but three warriors stayed to found the village of Huanchaco, and the civilizations of the Moche and Chimu.

The warriors were Guaman-Chumu, Shilmaza, and one more whose line has disappeared. The descendents of Shilmaza live now in Huanchaquito, and those of Guaman-Chumu (which means “the bird that flies,” said Margarita) now run a surf school in Huanchaco, just a few meters off the beach where the warrior originally set foot in his new homeland.

Il y a une campagne de publicité qui n’a pu échapper à personne ces temps ci. En effet, Krys n’a pas lésigner sur les moyens pour diffuser sa campagne de publicité que je vais appeler “Avant j’étais…” .

Perso, je suis perplexe, non en fait je hais cette campagne parce que je ne la comprends pas. Et par extension, je me dis que si moi, MOI, je ne comprends pas, il y en a d’autres qui ne comprennent pas non plus. Enfin oui, je pense, non ? Bref, je vais essayer de l’analyser : en gros, les pubs représentent une personne ayant un complexe, une tare (être roux, grosse, avoir les oreilles décollées…) qui déclarent que ça c’était avant et qu’aujourd’hui c’est fini. Ces personnes ont toutes en commun des lunettes et le slogan est “Vous allez vous aimer”.

Plusieurs hypothèses possibles :

• Hypothèse n°1 la plus improbable et la plus méchante : les lulus c’est pour les moches à la base mais c’est “moins pire” que d’être roux ou androgyne. Non pas possible, ça ne peut pas être une argument de vente !
• Hypothèse n°2 la plus débile et la plus ce serait bien si c’était ça quand même : les lunettes sont tellement nazes que ceux qui les portent ne se voient même plus en mode Léon Zitrone “on m’a cassé mes lunettes”. Est-ce que j’ai besoin de dire que ça ne peut pas être ça ?
• Hypothèse n°2 la plus philosophique, la plus “J’accuse” : Il faut assumer ce que l’on est malgré les diktats de la société et Krys reflète cet état d’esprit dans ses lulus. Ouais ok c’est beau mais est-ce que ce message peut s’applique dans le cas de l’affiche “Avant j’étais nue”. Etre nu n’est pas un complexe (“c’est beau le zizi d’un homme” dixit Homer Simpson).  I don’t understand. Et puis c’est aussi affirmer qu’avoir des oreilles décollées c’est laid, d’être grosse n’est pas la norme… Qui est visé par cette campagne ? Je me mets dans la peau d’un androgyne : non, pas compris. Je me mets dans la peau d’une lunettue : euh ouais c’est vrai que c’est cool les lunettes ! Bingo ?!?
• Hypothèse n°3 celle où je sors ma pipe et me gratte la barbe : Et si le but de Krys était juste de faire parler de sa campagne ? Afflelou pour un franc de plus (ouais c’était juste pour souligner que maintenant c’est 6,57 francs), Optic 2000 et Jojo, et Krys ouais. Bon sang mais c’est bien sûr !  C’est pour se créer une image, un référentiel, gratter des parts de marché : Krys  avec la grosse qui croit qu’elle ne l’est plus parce qu’elle a des lunettes.

Mais mes branches de lunettes tiennent dessus !

Est-ce pour autant que l’on doit crier au génie ? Pour moi non, avoir besoin d’écrire un article dessus pour comprendre me fait dire que cette campagne est bien naze. Et encore je ne suis même pas sûre d’avoir compris.

Help !

Je peux comprendre que les Spizikes ou les L’Style divisent les foules, mais les Jordan 2010 devraient mettre tout le monde d’accord: elles sont dégueulasses. Sensées être un hommage stylé à 25 ans de baskets cultes, les 2010 ne ressemblent à rien à vrai dire. Quoique si en fait: elles me font penser à ces vieux sacs à dos super cheap où il y a des enceintes sur les côtés.

En tout cas, même si vous êtes basketteur, fan de Dwayne Wade (qui va être le premier à les porter en NBA) et accro aux technologies confortables pour votre pied, il faut être fou pour les acheter. Ou alors, elles ont intérêt de te faire dunker depuis la ligne des lancers francs même si tu mesures 1m50.

Plus d’infos et de visuels en flash qui tournent dans tous les sens en cliquant ici

Il paraît que c’est bientôt l’hiver et qu’il va faire très froid, alors si vous n’avez pas le courage de porter le fameux bonnet coyote, vous pouvez toujours vous rabattre sur la cagoule Billionaire Boys Club, dont le design est un véritable mélange de Fatal Bazooka et du casque des héros de La Planète des Singes. Réservée à ceux qui n’ont pas peur de dépenser 60 euros pour être ridicule, ou pour les nostalgiques des moufles reliées entre elles par une corde.

Ironie du sort, seuls les plus moqueurs d’entre nous n’ont pas oublié l’interprète du tube “Tu m’oublieras“, Larusso. La chanteuse à la crinière rousse se fait désormais appeler Laetitia Larusso, s’est lissée la tignasse et s’est teint en brune (peut être parce que La Roux a maqué le business des têtes rouges). Et bien croyez le ou non, mais elle est toujours aussi moche.

Elle a décidé de remonter sur scène dans la plus grande indifférence avec un show époustouflant, en compagnie de pas moins de… 4 musiciens, et d’une troupe professionelle composée de… 4 danseurs. Je sens que les cainris vont pouvoir aller se rhabiller avec leur live d’amateur: Larusso is back on stage, et j’ai bien envie de prendre ma place pour enfin assister à un vrai concert.

So I went to the Museum of Archaeology, Anthropology, and History the other day.  It was interesting.  Here are some pictures!

A diferencia del año pasado que publique ua lista de burradas sobre esta controvertida fecha (para algunos el descubrimiento de un continente para otros el genocidio mas grande de todos con mas de 60 milones de muertos en manos de los conquistadores).

He decidido mostrar un aspecto no muy conocido de la cultura precolombina, tan avanzada era su civiliacion que se dedicaban a la exploracion sexual (sin todo la represion del mundo cristiano-europea) Estas culturas precolombinas combinaban la sexualidad con lo mágico-religioso, sexo y union espiritual…el objetivo de estos ritos es el de solicitar por medios mágicos, justamente la fecundidad de los animales y de las plantas, un verdadero kamasutra nos ofrecen las mas de 5 mil piezas de ceramica moche o machica, erotica estos huacos se han encontrado por los andes peruanos, desde el norte de Chile- Argentina hasta el sur de Mexico.

Su riqueza sexual nos asombra como en este clip lo que nos asegura que los ancestros de los Inkas se divertian como verdaderos Dioses!!!!

The majority of the Peruvian coast near Trujillo is a desert but for what irrigation can eke out of the soil. Nothing grows on its own, not sagebrush, not cactus. Nothing. Piles of powdery tan earth are the only thing to be seen until the mountains, which rise stark and lifeless. The ocean stretches out from the desert, just as barren to the naked eye.

The bus dropped us off at the road that cuts through the Chan Chan complex, and we were told that the shuttle that normally ran there was off to lunch. We walked thirty minutes through acres of windswept plain, where ruined walls spoke of an ancient culture long since gone.

Restoring the perimiter wall at Chan Chan

The remaining walls mound up like tiny copies of the buttes of the southwest of the United States, sand piled for centuries against their bases, a few meters of naked mud brick rising above, gouged by rain and melting from the top down. From time to time a shock of green appears—a tree, a bush, or in one of the deeper depressions where sweet water can seep through the soil, reeds.

The sun beat down mercilessly, and once we walked a few steps away from the highway, nothing could be heard but the wind. Clouds moved quickly by, sweeping mottled patterns across the ground.

When we made it to the complex, we were greeted by half a dozen bored guides. Entry was S/.11 each, and for an additional S/.25 we could hire a guide. We bought a S/.1 pamphlet instead, and then proceeded to individually refuse the guiding services of every other human in the visitor center. The only other couple of visitors there right then did so, as well. Poor guides. I hope they get paid hourly.

They’ve done a lot of restoration and preservation work on the palace we visited, Nik An. You can tell that some walls have been replastered, and it’s a bit difficult to know whether the relief carvings have been restored or if they were just pristinely preserved by drifts of sand. The edges of the carvings are just so unbelievable sharp for adobe carved centuries ago.

Canadian Gray Squirrels (the guide book said they were armadillos...)

The corridors of the palace were wide and empty, its plazas sun-beaten and harsh. From time to time there were little recreations to give us an idea of how things would have looked when it was occupied, but it is so hard to imagine what the palace and the surrounding 20 square kilometers must have been like. It would have been simply astounding to come to this place from your little village, to see the towering walls—ten to twelve meters high—and the vast waterworks. To see the entire desert transformed into a vibrant green oasis of fertile farmland.

Desert as far as the eye can see.

Ce n’est pas vraiment une nouveauté, puisqu’il y a un petit moment que ce mickey raté,  espèce d’écureuil-mousquetaire, rival et peut-être inspirateur du sublime TRONY, pollue l’environnement urbain.

Pour les plus pervers, on peut voir la mascotte gesticuler et pisser en flash ici

Il n’y a pas que moi qui me penche avec complaisance sur les accidents de la com.

Le sympathique blog “la quincaillerie du Centre” a dégainé plus rapidement que moi face à l’événement de la rentrée : l’apparition d’un  “mickey” , ambassadeur (comme on dit dans les powerpoint marketing) de la Foire du Trône, le royal goret TRONY.  On est consterné par la servile mentalité des décideurs qui, remarquant que la parc Astérix avait sa mascotte, et que Disnayland Paris avait un Mickey,  imaginèrent naïvement que si un personnage peut donner naissance un parc d’attractions, l’inverse doit être possible. Le personnage est immonde, goret bipède revétu de jeans et d’un t-shirt sur lequel son nom est taggué en style street culture pour faire jeune et popu, pourvu d’une couronne pour justifier le nom du parc et montrer que c’est lui le chef ; de plus notre ami TRONY, au nom téléphoné, souffrant déjà d’une absence totale de fonction et de légitimité pose dans une attitude complétement désœuvrée, à tel point qu’il ressemble à un d’épouvantail.

Comment ne pas penser, devant ce style contrefaçon chinoise, aux mascottes des paquets de céréales chocolatées vendues chez Lidl ?

Le personnage a inspiré une sympathique dessinatrice du dimanche, La lutine, pour un comic strip dont voici la première planche :

La suite ici.

Abject. C’est tout ce que j’ai envie de dire de cette affiche qui commet des attentats à la pudeur et au goût à chaque coin de correspondance. Pauvre Marie-Anne Chazel, plus très fraîche, exis-transformée, photoshopée par un handicapé de la souris… Est-ce bien une comédie que l’on promeut ou une performance artistique vouée à susciter le malaise ? On la sent quand même plus à l’aise dans son deuxième accoutrement.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier qu’Akon n’a pas tant de classe que ça.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que Da Brat était peut être mieux en prison.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que l’Equipe de France de Foot ne va pas se qualifier pour la Coupe du Monde 2010.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que les cheveux et les habits, c’est 50% du style d’une jolie fille.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que Tweet n’a jamais réussi à renouveler l’exploit de son premier album.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que Lil Wayne a enfanté des sosies par dizaines en plus de ses multiples bébés.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que malgré des performances vocales remarquées dans sa salle de bain, Brandy n’a plus le même âge qu’à l’époque de The Boy is Mine.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que malgré leur amour commun de l’autotune, T-Pain n’a pas eu droit à la même fête d’anniversaire que Lil Wayne.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que Lil Kim revendique encore son titre de Queen Bitch.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que depuis que T.I est en prison, son fils subit les attaques stylistiques de sa femme Tiny.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que les cheveux et les habits, c’est 50% du style d’une jolie fille. Mais 100% du style d’un mec déguelasse.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que vous êtes en train de regarder une affiche ultra photoshoppée de Jordin Sparks. Et pas Jordin Sparks elle même.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que le plus tape à l’oeil chez Rihanna, ce ne sont pas ses mèches blondes.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que les cheveux et les habits, c’est… Bon ok, vous le savez maintenant. Mais Mariah Carey ne l’a toujours pas assimilé, elle.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que la sextape de Foxy Brown n’a pas encore totalement filtré sur Internet. Patience.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que le mariage, c’est le plus jour de leur vie. Mais pas forcément de la votre.

Depuis la fenêtre d’un véhicule. On aurait aimé que le détourage des cheveux de la fillette file comme le fromage. Notez les lignes dues à une imprimante à jet fatiguée.

On est bien en peine de commenter cette production graphique naïve et malsaine à la fois, ni quel sentiment elle est censée susciter chez le passant. En tout cas le collectif inter-associatif”existrans” qui lutte contre la “psychiatrisation” du transformisme vient de marquer un point contre son camp.

Monstre graphique croisée dans une station service le long de l’A4. Il trônait dans l’indifférence générale. Les yeux rougis de larmes cachés derrière des lunettes de ski, ce héros inconnu a adressé à mon objectif un sourire vainqueur, dans un sursaut de dignité ; mais il n’a pu cacher ce stigmate de ses échecs : un front que les soucis ont silloné de chevrons.

Notez le modelé des drapés et la délicatesse des carnations.

Ce qui est amusant, avec cette immonde réclame croisée dans le métro, c’est qu’on peut s’amuser à reconstituer, comme le médecin légiste, la suite d’incidents qui a accouché du monstre. Une chose est sûre, peu de gens ont travaillé sur le projet, sinon il se serait trouvé parmi eux, en vertu des lois de la probabilité, une personne alphabétisée pour signaler que, lorsqu’il s’agit de personnes humaines, on n’emploie pas le verbe “amener” mais “emmener.”

Va aussi falloir amener la vache à l'taureau, vindiou.

Ceci posé, j’imagine très bien des personnes haut placées chez “Sky Europe” fantasmer d’attacher à leur boutique une égérie people, à l’imitation des marques de luxe, et imposer cette contrainte à l’agence. Plus les cadres supérieurs sont grossiers, plus ils aiment, par exemple, choisir eux-mêmes les modèles pour le shooting, chose très justement décrite dans “99F”.Le genre petit patron qui, à la cinquantaine, s’offre une poule de luxe… des pays de l’est.

Une fois l’égérie choisie, on peut deviner qu’ils ont cherché en vain une façon de la rattacher à leur message commercial. La solution est d’une simplicité proverbiale : identifier la blonde avec un avion. Hélas ! S’ils avaient connu l’illustrateur d’Orangina, ils auraient sûrement créé une délicieuse femme-avion. A défaut, ils se sont contentés d’un collage improbable d’où aucune intention droite ne ressort.

On pourrait disserter à l’envi sur le processus de création alambiqué qui a poussé à utiliser un cartouche en forme de post-it mais ce serait faire trop d’honneur à une image qui commence à me fatiguer.

We’ve managed to break free from the comfortable twilight zone that was our time in Huanchaco, and now we’re staying with Luigi, Cady and their cat at the Bohemios Cafe Bar in Trujillo. The bar is closed on Sundays, so we haven’t yet experienced it in its full splendor, but there was broken glass on the floor when we arrived, and we keep hearing references to how crazy Saturday night was. We’re sleeping in a little unfurnished room upstairs above the entranceway—it’s insulated with styrofoam so that the street sounds are muffled, but for me it’s almost comforting to hear the cars.

Trujillo is a much bigger city than we’ve been in for a while. Their tourist office set us up with a map listing half a dozen colonial houses that we’ve yet to visit, and from what we’ve seen through the open doors there’s a lot of great history here. The Plaza de Armas is one of the prettiest ones I’ve seen, with wide walkways, plenty of well-kept flowering shrubs amid the palm trees, and a towering fountain in the center. The buildings surrounding it are all well-kept and brightly painted, and much cleaner than Lima.

Stone men.

We arrived to find that the city was in the midst of celebrating its 59th annual International Festival of Spring. We joined the throngs watching the parade: clowns on stilts, regional Miss So-and-so’s engulfed in layer-cake dresses on whimsical floats, and at least a dozen marching bands of varying quality. Each marching band was proceeded by a tall, blond baton twirler in a velvet gymnastic outfit. The entire tall blond population of Trujillo must have been rounded up for the occasion.

Not the only one.

I noticed a disappointing lack of flute players in the parade. Rob says that flutes have no place in marching bands, but I disagree. He’s just jealous at how light our instruments are.

Today we learned a lot about just how old Northern Peru is. We went first to a rather fantastic little museum, the Museo Arqueológico “José Cassinelli Mazzei,” a private collection of pottery and ceramics of civilizations from the Chavín to the Inca. It’s, oddly, in the basement of a gas station. A guide showed us around the cramped quarters, explaining the differences between each civilization’s style of pottery in a way that actually made it quite fascinating (to me, at least).

We learned a lot about the Moches while at the museum, then we made our way out to Huaca de la Luna and Huaca del Sol, two enormous Moche temples. I’m going to link you to Wikipedia’s entry on the Moches if you really care, because I didn’t take notes, and I’ll probably get my facts wrong if I try to tell you about them. Archeologists have only excavated the Huaca de la Luna, which is full of amazing frescoes and carvings. Rob hasn’t gotten his photos edited yet, but I’m sure they’ll do more justice than my fried description-maker synapses right now. Keep your eyes peeled, folks. We’ll get those posted tomorrow.

From Trujillo we’re on to Cajamarca, back up into the Andes for even more history lessons involving Incas, Spaniards, and tons of interesting pre-Inca ruins. Better get those oxygen mask back out….

Il y a des outils qu’on ne devrait jamais mettre entre les mains de n’importe qui. Un marteau-pilon, une voiture, un tire-bouchon… Tenez : Powerpoint par exemple.

De nos jours, il est très important, pour n’importe quel orateur, d’avoir un support sur lequel il puisse s’appuyer : série d’images, de textes, etc. N’avez-vous jamais remarqué à quel point quelqu’un racontant n’importe quoi gagne instantanément en crédibilité lorsqu’il écrit des trucs et fait des flèches sur un quelconque tableau blanc ?

Moi-même, je me suis retrouvé plus d’une fois à me couvrir de craie ou de velleda pour tenter d’expliquer quelque chose à l’aide de force schémas. Sauf le jour où quelqu’un tenta de me faire faire la même chose sur un “tableau intéractif”, sorte de tableau blanc qui ne gaspille pas de papier mais qui nécessite moult calibrages et conneries, ce qui revient à être moins efficace au final que Jojo la craie, qui elle en plus, ne consomme pas d’électricité. Oui, je suis un sale conservateur, mais quand un tableau tente de corriger automatiquement ma navrante graphie, confondant mes A avec mes E, mes N avec mes M, et surtout mes R avec mes V, ça n’est pas pratique. Lé pev axanpla, rous eraz rechanant plus da nel é na conpvandre, haim ? D’où mon rejet. Mais vous vous en foutez, avec raison, et nous nous écartons du sujet.

Bref, Powerpoint est devenu le meilleur ami de l’orateur. Pour peu qu’on aie à s’appuyer sur divers graphiques & tableaux, il est vrai qu’il est fort pratique. Et comme en plus il est simple d’utilisation, toute la plèbe informatique que compte notre planète se rue vers l’objet pour tenter d’impressionner le public. Ne niez pas cher lecteurs : vous aussi, vous avez envie de faire des Powerpoints. On fait tellement plus sérieux quand on a un Powerpoint.

Au même titre q'une voiture ou qu'un pistolet à clous, Powerpoint est autant une arme qu'un outil. Soyez prudents.

Cependant, il existe différents travers chez les utilisateurs de Powerpoint ; listons en quelques-uns au hasard :

• Celui qui se contente de lire son Powerpoint, ce qu’il fait qu’il n’est plus que le support vocal, et que ce sont ses diapos qui font l’essentiel de son intervention. Souvent, c’est le genre d’ancien élève qui n’a jamais compris qu’il ne fallait pas dire “heu” toutes les 6 secondes et qui commence et termine toutes ses diapositives par “voilà“. En général, il y a toujours quelqu’un pour intervenir à la 6e diapositive pour demander si le mec n’a pas une version papier/USB du Powerpoint. Ce qui est un code pour dire “Je sais lire, merci, je crois que je vais le faire tout seul, tu peux te casser”.  Pas dit que le mec comprenne pour autant.
• Celui qui vaut absolument mettre une animation moche entre chacune de ses diapositives (genre, un découpage quelconque avant la reconstruction d’une nouvelle diapo), pour montrer qu’il maîtrise le logiciel.
• Celui qui ne sait pas arrêter le défilement de son Powerpoint et se contente de parler en appuyant de temps à autre sur “flèche gauche” pour revenir sur la diapositive qui vient de partir sans autorisation. Vu il y a une semaine encore chez un professionnel de l’informatique avec de hautes responsabilités. Si celui-ci me lit, chapeau mec, tu m’as impressionné.

Mais surtout, il y a un défaut immonde, honteux, dégueulasse. L’équivalent pour l’orateur de ce qu’un bubon purulent est à une pommette de Miss Camping. Plutôt que simplement le nommer, mettons-nous en situation.

Vous êtes un Odieux Connard  (vous aimeriez bien, hein ?), et comme vous aimez à le faire, vous vous rendez au conseil municipal de votre commune (ça peut paraître chiant, mais c’est meilleur que tous les shows de la Terre pour peu que vous aimiez les passes d’armes et les vols de poules). Et à l’occasion de celui-ci, on propose à l’ensemble des participants de visionner une revue des travaux effectués dans la commune depuis plusieurs années.

S’avance alors un type déjà bien dans sa quarantaine, qui vous est présenté comme un directeur de service municipal. Il s’installe derrière l’ordinateur au centre de la salle et double-clique avec difficulté sur son Powerpoint.

Moi je trouve ça super les Powerpoints

Et là, tout s’arrête.

Une immonde lumière bleue jaillit : il s’agit du fond moche sur lequel a été collé une carte de la ville ; tout autour, de petits panonceaux en violet (tout aussi moche, ce qui s’accorde atrocement au fond) indiquent les différents sites de travaux et se surlignent en vert fluo quand l’opérateur passe sa souris dessus. Je note que le globe oculaire de mon voisin semble plus laiteux qu’à l’accoutumée, alors que je tourne ma tête vers lui pour tenter de ne pas regarder en direction de ce pandemonium de couleurs de mauvais goût (ou “particulièrement bien accordées et idéales pour une chambre à coucher“, selon Valérie Damidot).

Mais l’horreur ne s’arrêtait pas là.

En effet, le plan de la ville était recouvert de panneaux indiquant ici un parking, là une station pour bus, là-bas une école… Le tout uniquement constitués de gifs animés. Par exemple, le “P” de Parking arrivait en courant dans son panneau avant de repartir aussitôt. Il en allait de même du bus. Quand au panneau école, il donnait l’impression qu’une petite fille solitaire se réjouissait à la venue d’un pédophile qui l’emmenait en courant en la tirant par le bras, avant que la boucle ne reprenne. Le tout en des dizaines d’exemplaires se chevauchant les uns les autres, entrecoupés par des flèches de rond-point tournant sur elles-mêmes et autres horreurs animés.

Fier de sa création et de ses effets (comme n’importe quel propriétaire de page web immonde qui affiche fièrement sa boîte aux lettres qui saute à la rubrique “contact”), il débuta son intervention en cliquant sur le premier site de travaux, qui emmenait alors à une simple page sur fond noir avec le nom du lieu en travaux en titre et deux photos de ceux-ci.

“Voilà, heu, ici on peut voir les heu… travaux de la rue heu… Gambetta, heu… voilà” ; le tout évidemment ponctué, entre les deux photos, par un petit sigle “travaux” animé par un petit personnage creusant en boucle. Et pour aller au prochain site, il fallait évidemment revenir en arrière sur l’immonde carte (mon voisin s’effondra alors dans un terrible gargouillis) avant de cliquer sur le prochain sigle violet qui se surlignait alors en vert fluo.

Et ce évidemment, durant presque une demi-heure.

Un à un, ils tombèrent autour de moi dans cette torture visuelle menée d’une main de fer par un bourreau admirant sa propre œuvre. Je revois cet homme, s’affaisser devant moi, encaissant l’impact d’un petit pêcheur animé secouant sa canne à pêche pour illustrer les travaux d’une digue. Sur ma droite, une jeune fille poussa un cri alors qu’elle s’ouvrait les veines aidée d’un bic, souhaitant ne plus voir ce petit gif d’un sens interdit sautant sur lui-même. Sur ma gauche, alors que la cataracte gagnait promptement du terrain chez mon voisin, je vis un vieillard baver (encore plus que d’habitude, j’entends) et remplir bruyamment sa couche alors qu’il sombrait dans la folie, contemplant la danse hypnotique d’un petit tractopelle à l’écran.

Ce diaporama a véritablement existé ; la nuit, j’en ai encore des flashbacks, je cauchemarde et me réveille en sueur, dans le souvenir de ces terribles évènements.

Alors, ayez pitié de nos yeux et de nos âmes : arrêtez de tout le temps vouloir faire des putains de Powerpoints.

]]> http://mynolife.com/2009/09/17/desirs-de-graphiste/ Thu, 17 Sep 2009 10:53:16 +0000 cyrbyz http://mynolife.com/2009/09/17/desirs-de-graphiste/ http://alguemvaimeouvir.wordpress.com/2009/09/12/23000-1000-visitas-e-uns-quebrados/ Sat, 12 Sep 2009 14:25:03 +0000 Cássio -VamP- http://alguemvaimeouvir.wordpress.com/2009/09/12/23000-1000-visitas-e-uns-quebrados/ http://vallenoticias.wordpress.com/2009/09/05/arqueologos-tras-las-huellas-del-senor-de-cao/ Sat, 05 Sep 2009 18:18:32 +0000 notivalle http://vallenoticias.wordpress.com/2009/09/05/arqueologos-tras-las-huellas-del-senor-de-cao/