2 mois, 3 jours, 2 heures. J’t'écoeurée d’avoir de la peine. Des fois c’est mieux mais d’autres fois on oublie ca, je suis une désatre émotionnel assez intense. Mais au bout du compte j’arrive pas à passer par-dessus. C’est tellement con. Je me sens tellement conne. J’ai jamais de la peine plus que … 3 jours maximum pour un gars. Jamais. J’vois pas l’utilité d’avoir de la peine pour quelqu’un qui ne le vaut pas. J’arrête pas à me rentrer dans la tête qu’il en vaut pas l’coup. J’ai tourné d’un bord et de l’autre tout ce qui arrivé, j’essaie d’y trouver quelque chose qui me fera réaliser que c’est vraiment mieux ainsi et que je peux arrêter d’avoir de la peine … mais j’y arrive pas.

Il me manque. Y’a pas une journée qui passe où il ne me manque pas. Y’a tellement un tas de trucs qui me font penser à lui. N’importe quoi me fait penser à lui. C’est donc bien ridicule une peine d’amour. Invention stupide.

J’suis tannée d’avoir de la peine sti !! Dites moi que ca finit par passer, que j’y suis presque, dans quelques dodos j’arrêterai de le chercher dans mon lit, dans mes rêves … J’ai besoin d’un peu d’espoir parce que je n’y arrive plus seule. Ce que je donnerais tout pour … pour … bah pour tout et rien à la fois.

J’veux juste que ca cesse de faire mal. J’en veux pas de peine d’amour. J’en ai jamais vécu de grosse peine d’amour. J’en ai rien à foutre d’avoir de la peine pour un gars qui s’en crisse. Rien à foutre ! J’veux que ca arrête de faire mal toute suite. J’veux enfin passer une journée sans pleurer ! Juste une journée ! J’veux que tout arrête de me faire penser à lui. N’importe quoi me donne les larmes aux yeux parce que je pense à lui. J’veux que ca arrête. J’veux qu’il me revienne. J’veux me réveiller de ce cauchemar là. J’veux juste être dans ses bras.

Ca été vraiment dure. Tout s’est bien passé ou presque mais j’étais définitivement en un million de morceaux hier soir. J’ai rien laissé paraitre devant qui que ce soit mais une fois seule j’ai vraiiiment craquée. Solidement.

Ca faisait un mois que j’arrêtais pas de me dire que mon Ninja c’était un si et un cas. J’me disais que j’allais tellement le détester, il allait tellement me répugner que lorsque je le verrais j’le trouverais tellement laid et immode que je serais heureuse de ne plus être avec lui. J’suis arrivé à sa porte pleine de conviction et quand il l’a ouvert la porte … oublie ca ! Les genoux voulaient me flancher. Il est telllllllllllement beau calvert ! Ca m’a tout prit pour me contenir pendant qu’on déménagait mes trucs. J’avais juste envie de pleurer et pleurer et pleurer. Mais j’pleure pas devant les autres donc j’ai tout fais pour me dépêcher pour qu’on puisse partir et que je puisse être seule.

Les adieux ont été atroces. Les adieux sont toujours atroces mais tellement pire quand c’est à celui qu’on croyait l’homme de notre vie à qui on les fait. Je l’ai pris dans mes bras en partant en tentant de tout faire pour ne pas pleurer. Ca faisait longtemps que je n’avais pas eu mal comme ca. J’aurais juste voulu que ce moment là dure toujours. Je suis partie et je me suis retourné pour le regarder une dernière fois. La dernière fois. La dernière fois que je lui dis aurevoir, la dernière fois que je le regarde et qu’il me regarde. Je déteste ca et ca m’fait mal.

Mais bon, c’est fini, c’est passé. Le déménagement est complètement fait de mon côté. J’ai passé la nuit à la nouvelle maison pour placer toutes mes choses et celles des filles. J’ai passé une partie de la nuit ( bien la matinée parce que je me suis couchée à 9h30 ce matin ) à respirer mes choses parce qu’elles sentent lui. A lire à tout les mots qu’il m’a écrit pendant qu’on étaient ensemble. A broyer du noir finalement.  Mais là c’est fini, je passe à autres choses. J’ai pas envie de regretter quoi que ce soit non plus. J’ai juste envie de tourner la page …

God, I feel like hell tonight
Tears of rage I cannot fight
I’d be the last to help you understand
Are you strong enough to be my man?

Nothing’s true and nothing’s right
So let me be alone tonight
Cause you can’t change the way I am
Are you strong enough to be my man?

Lie to me
I promise I’ll believe
Lie to me
But please don’t leave

I have a face I cannot show
I make the rules up as I go
It’s try and love me if you can
Are you strong enough to be my man?

When I’ve shown you that I just don’t care
When I’m throwing punches in the air
When I’m broken down and I can’t stand
Will you be strong enough to be my man?

Lie to me
I promise I’ll believe
Lie to me
But please don’t leave

—

Je déménage demain. J’ai hâte que ca soit terminé. Je veux l’oublier. Je ne veux tellement pas le voir demain. Ca va être tellement dure. J’sais pas comment je vais faire pour ne pas pleurer. J’sais pas dans quel état je vais finir ma journée. J’ai pas hâte de le savoir non plus. J’serai à ramasser à la p’tite cuillère encore une fois.

Pourquoi est ce qu’il a pu être assez fort celui là ?! J’y ai tellement cru ….

C’est un peu poche à dire mais malgré tout mon Ninja me manque. Il me manque, la relation non. L’obstinage sur n’importe quoi, les ” power trip ” des deux côtés, les frustrations refoulées, rien de ca me manque. Par contre les petites choses gentilles me manquent. De me faire dire que je suis belle une tonne de fois par jour. De me faire dire que je sens tellement bon ( je le sais mais j’adorais SA facon de me le dire ). Ses petits mots qu’il me laissait à tout les matins, nos dizaines de courriels à tout les jours. De me coucher à côté de lui à tout les soirs et de savoir qu’à n’importe quel moment de la nuit quand je me réveillerais il serait qu’à porter de la main.

J’feel juste kétaine ce soir finalement LOL J’ai vraiment pu envie d’être en couple mais si je le serais resté ca aurait été correct et j’aurais été heureuse éventuellement. Là je ne suis pu en couple et je suis heureuse présentement. Reste que j’ai ma personne secrète qui me donne tout l’attention, les gentils mots et les autres trucs de couple donc j’ai besoin

J’pensais pas que ca se pouvait avoir le meilleur des deux mondes mais je vois bien que je me suis trompé

Don’t bother saying you’re sorry.
Why don’t you come in?
Smoke all my cigarettes – againe.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I’ve done this before.
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
while you smile like a friend.
And I’ll come running,
Just to do it again.

You are the last drink I never should drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can’t seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can’t avoid.
Like a plane I’ve been told I never should board.
Like a film that’s so bad but I’ve gotta stay til the end.
Let me tell you now,
It’s lucky for you that we’re friends.

—

Je suis rendu dans ma phase ” m’en-c*lisse tellement “. J’ai passé la soirée d’hier à parler avec des gens qui ont vraiment sû me le faire comprendre que c’était juste pas le bon. Si je m’efforce à y réfléchir ca fait du sens même si je n’ai pas envie que ca fasse du sens. J’ai besoin de plus dans une relation de couple, chose que mon Ninja aurait pas pu me donner. J’ai besoin de passion, de vrai passion. Me faire dire que je suis belle et que je sens donc bon … Oui c’est gentil mais c’est trop facile. Il est très gentil mon Ninja, c’est un foutu bon gars et tout ca … il est juste pas pour moi. Puis là c’est correct. Ca fait mal et tout mais c’est correct. Ca arrive dans la vie qu’on croit trouver en quelqu’un ce qu’on recherche et on fini par réaliser qu’on s’est trompé ( je m’y connais beaucoup là-dedans ). Quand je regarde ma liste de critères que je veux chez un gars ( la vrai de vrai liste lol ) je me rend compte que mon Ninja rentrait pas dans ses critères là. A certains endroits oui mais pas assz décidément. J’ai été heureuse et très amoureuse mais peut être que les raisons étaient pas bonnes tout simplement.

Reste que je veux absolument et aucunement m’engager avec qui que ce soit avant terriblement longtemps. Mais je ne vivrai pas comme une soeur cloîtrée non plus. J’serai bientôt ” cancer-free ” et j’aurai envie de m’amuser, bon ^

Pour le moment je pense à moi et mes filles, c’est tout … et on verra ce que la vie m’apportera Ma peine est pas finie mais ce matin elle s’est adoucit, de beaucoup ( merci entre autres à toi Anne ca m’a fait un bien fou qu’on se jase hier T’es tellement la gentilesse incarnée
*mouhahaha* ).

Pendant la sieste d’hier ( j’étais tellement brûlée, je ne tenais plus debout rendu à 13h30 donc je me suis couchée ) j’ai fais un rêve qui m’a tellement rendu toute croche quand je me suis réveillée.

J’ai rêvé que j’étais dans un hotel bien bizarre avec mon Ninja. Pour une raison vraiment bizarre j’avais la possibilité de retourner dans le passé très lointain pour me rencontrer à ce moment là. Je suis donc passé par un passage secret avec mon Ninja et je suis aller me rencontrer, à une fête pour mes 10 ans. J’étais assise à la table face à moi à 10 ans. C’était ma fête mais ce n’était même pas joyeux. Je parlais à la petite fille de 10 ans que j’étais et je ne pouvais pas arrêter de pleurer. Mon Ninja est resté là à regarder la scène, dans sa totalité. Moi qui me parle à 10 ans, la fête, les gens qui nous entouraient. Tout. J’étais si boulversée de voir cette petite fille, j’avais tellement un grand besoin de la protèger de quelque chose mais je ne sais toujours pas de quoi. J’aurais aimé la prendre et la réconforter. J’avais un espèce d’instinct maternel si fort envers elle, envers moi. Ca me semble très bizarre.

Ensuite pour revenir à notre hotel, en temps réel, une dame bizarre un peu nous a expliquer qu’on devait passer par un passage dans le plafond qui était plein d’une genre de mousse ( WTF ?!? ). C’était super difficile, compliqué, sale. Mon Ninja m’a frayé un chemin pour que je puisse passer à mon tour. En revenant à notre chambre d’hotel cheapette ( comme dans le jeu que je jouais avant de partir de Longueuil, Hotel Dusk, room 215 ) mon Ninja me disait qu’il comprenait maintenant, il comprenait tout ( ce qui est faux et rien pourra changer ca ). Il me disait que ca serait correct. Qu’ensemble on surmontrais tout ca comme les vrai couples le font ( encore une fois c’est faux, c’était pas assez vrai notre relation sinon ca n’aurait pas fini comme c’est le cas ). Il me disait que cette petite fille, moi à 10 ans, que je voulais tant materner, réconforter, protèger, il le ferait avec moi. Il serait là pour moi. Puis au moment même où il est venu pour me prendre dans ses bras comme je voulais le faire pour la petite moi de 10 ans, je me suis réveillée spontanément ….

Je reste encore avec un sentiment d’être toute croche de ce rêve là. J’y comprend rien du tout.

Puis pour faire encor e plus de bizarre dans ma vie présente, sans rentrer dans les détails, mon dernier amoureux que j’ai eu avant de commencer à sortir avec R.H. officiellement ( Elyia’nha, you know who ) m’a écrit aujourd’hui, pour prendre de mes nouvelles en premier et ensuite pour me dire que si jamais je passais par St-Jean on pourraient peut être aller prendre un verre ( me souviens moi ce que ca donner la dernière fois qu’on a prit un verre ensemble ) …. en me laissant son courriel. C’est bien le dernier gars de la terre donc je m’attendais à un message du genre … un message tout court à vrai dire. Bizarre, bizarre.

Mais bon, y’a tout plein de bizarre présentement, c’est que deux choses parmis tant d’autres. Y’a une tonnes de coïncidences qui arrivent en ce moment. C’est peut être des signes de quelque chose ?

Oh, et sur une note joyeuse, je viens de découvrir la chanson la plus exceptionnelle du monde ( pour les prochaines semaines du moins ) The Arcade Fire – Rebellion Je l’écoute en boucle depuis trois jours !! Puis une autre qui ne cesse de jouer depuis Lundi, kétaine à mort en plus Hellogoodbye – Here in your arms

J’ai mangé mon premier vrai repas en trois jours hier pour souper. Je pense que les tremblements venait du fait que mon corps avait faim. Je n’ai pratiquement pas pleuré de la journée d’hier, par contre j’ai été incapable de me retenir lorsque j’ai vu son chandail dans ma pile de vêtements. Pas pu m’empêcher de l’enfiler et de le respirer comme si la fin du monde s’en venait.

Je n’ai pas moins mal. Je n’ai pas cessé d’y penser constamment. Je me déteste tellement présentement. Je sais que je vais finir par passer autravers. Je me souviens de la peine que j’avais eu lorsque je m’étais fais flusher par mon premier amour. Comment j’étais dans le même état que maintenant, ca m’obsèdait complètement. Ca n’a pas duré trop longtemps, au bout de quelques semaines j’avais passé à autres choses. La seule différence cette fois-ci c’est que je n’ai plus 15 ans, ce n’est pas un autre gars qui va réussir à me faire oublier le dernier.

Ma maman vient me voir cet après-midi pour qu’on regarde des appartements ensemble et pour des magasins de meubles aussi. Tout commence lentement à prendre forme.

Je suis forte, je vais m’en sortir la tête haute comme toujours. C’est juste que présentement tout ce que j’ai réellement envie c’est d’être au creux des bras à mon Ninja et qu’il me dise que toute cette peine sera bientôt fini. Je sais que ca ne sera jamais le cas et d’un côté je sais que même si je le pouvais je ne reviendrais pas avec lui. Tellement de sentiments contradictoires. Je préfère voir les choses comme ca tant qu’à déprimer encore plus sur le fait qu’il me déteste maintenant.

S’il vous plaît, dites moi que c’est comme arrêter de fumer et que c’est les trois premiers jours les pires Je suis incapable de manger, le coeur me lève tellement. Je suis incapable de dormir parce que le cerveau ne m’arrête pas une seconde. Je pleure comme un bébé aussitôt que je suis plus deux minutes sans rien faire. Je me sens physiquement très très mal et émotionnellement c’est milles fois pire.

J’ai pas le temps d’être déprimée et de broyer du noir. Juste pas le temps ! C’est fini cette histoire là, je dois maintenant me relèver et passer à autres choses. Pourquoi est ce que je suis incapable de le faire présentement ? J’ai eu bien des peines d’amour mais j’en ai que rarement souffert réellement et au bout de 24hrs maximum j’avais passé par-dessus. Pourquoi cette fois-ci c’est différent ? Ca n’a même pas duré 6 mois après tout cette relation là.

Ouais … elle n’a pas duré 6 mois mais j’y croyais tellement !! J’y croyais à ce qu’il me disait même si je ne voulais pas le laisser paraître pour ne pas être vulnérable, pour ne pas me faire niaiser toute suite. Je savais que j’avais besoin de temps et je savais que ce n’était pas le type de gars qui aurait pu m’en donner assez mais j’y ai cru quand même !

J’ai été très conne et très naïve. Ca m’apprendra. Je suis probablement la pire copine du monde mais je sais qu’à quelque part il y aura un gars qui ne se laissera pas intimider par mon humeur en SPM. Là suffit que ce gars là attende encore quelques années que j’ai envie de le rencontrer … ou pas

Deep inside these burning buildings
Voices die to be heard
Years we spent teaching a lesson
We ourselves had never learned

And if strength is born from heartbreak
Then mountains I could move
And if walls could speak I’d pray
That they would tell me what to do

If you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.

No signs of life here, save the embers, the occasional flame
We know the way but can’t remember, conception to the grave
Shout confessions from the greatest heights, where no one can hear
All my fears, my insecurities are falling like tears

If you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.

The drones all slave away
They’re working overtime
They serve a faceless queen
They never question why
Disciples of a god
That neither lives nor breathes
(I won’t come back!)
But we have bills to pay,
Yeah we have mouths to feed!
(I won’t come back!)
I won’t come back!

And if you see me, please just walk on by, walk on by
Forget my name and I’ll forget it too
(Simple lives)
Failed attempts at living simple lives, simple lives,
All keep me coming back to you.

all keep me coming back to you…

—

Je n’ai vraiment pas envie d’expliquer quoi que ce soit présentement et si l’envie me prend je ne le ferai pas ici. J’ai quelques apparts à visiter cette semaine. J’ai mes meubles à trouver et à achèter. Bizarrement cette fois-ci ca ne m’inquiète pas. Je suis complètement, totalement, incroyablement anéantie mais je sais que c’est mieux ainsi pour bien des raisons que je n’ai jamais raconté ici.

Puis avis à tout les gars qui pourraient spontanément passer sur mon blog : PAS INTÉRESSÉE !!!! * ni maintenant et ni tantôt. Je sais exactement ce que je veux comme gars maintenant, plus que jamais … et  je déciderai du moment où je le voudrai dans ma vie  *

Anne m’a fait remarqué que je négligais mon blog moi aussi

J’ai très peu à dire ces jours-ci, pas grand chose qui change. Ca été une méga journée de shopping aujourd’hui aux Promenades St-Bruno. Grande A a enfin un super de beau maillot pour cet été que j’ai déniché au Mexx avec une paire de capri trop mignon et j’ai trouvé un chandail qui fera super bien à Mini A Je me suis achèté deux paires de capris, parce que je déteste montrer mes jambes donc on oublie les shorts, deux camisoles et deux ” polo ” avec deux paires de chaussures aussi. J’étais vraiment dû pour des nouveaux vêtements après tout

Sinon mon beau Ninja est entrain de regarder pour vendre la Celica. Il regarde les autres voitures qu’il aimerait. Présentement il est partit à Repentigny pour voir une Volks ( je suis super stressée, il est quand même 22h55, c’est tard pour aller rencontrer un dude pour une voiture ). Je sais qu’il aimerait beaucoup beaucoup une Skyline aussi par contre. Donc il regarde pour ca, les Audi, les BMW ( of course ) et on finira bien par trouver quelque chose à son goût très bientôt

Mais là parce que mon beau Ninja vend la voiture il voulait absolument que je l’essaie avant qu’elle parte. La Celica est manuelle ( évidemment, jamais que mon Ninja accepterait d’avoir une voiture qui ne l’est pas ) et je ne conduis pas manuelle, du tout ! Finalement il m’a convaincu et je suis aller conduire ce soir avec lui et Grande A. Bien finalement je ne suis vraiment pas si mal Puis j’ai l’amoureux le plus merveilleux du monde. Une fois que j’ai eu terminé de conduire, je suis sortie de la voiture pour fumer et il est aller faire un tour dans le stationnement avec Grande A et il m’a crié par sa fenêtre qu’il était donc chanceux d’être mon tchum

Mini A va merveilleusement bien elle aussi Elle perce présentement deux molaires donc elle est un peu maussade et les nuits ont été un peu plus dures. Elle change tellement je n’en reviens même pas. On commence vraiment à échanger ensemble, comme je le fais avec Grande A. C’est débile comment je trouve que la communication est plus facile entre nous, même si ca reste du language de bébé Je trippe tellement de la voir agir, de tenter de comprendre les raisonnements qu’elle se fait, de la voir jouer … C’est incroyable !

Sinon pour l’école ca avance lentement mais sûrement Je ne suis vraiment pas inquiète de ce côté là Mon beau Ninja est entrain de regarder de son côté aussi. Il a pas mal trouvé ce qui lui tente le plus, chose qui resterait pas mal dans son domaine présent ( il est administrateur réseau à la Banque Nationale ).

Bref, tout va suuuuper bien, je ne pourrais pas demander mieux. Y’a des hauts et des bas évidemment mais c’est la vie … et ce qui est important pour moi c’est qu’après tout, durant les hauts autant que durant les bas, mon beau Ninja est toujours là et il m’aime toujours autant, tempête ou beau temps

Trinity m’a inspiré. Je vais faire la liste des mots que dit Mini A, je n’ai jamais fais le compte encore Évidemment pour certains mots on est les seuls à la comprendre … mais parait que ca compte quand même, tant que l’entourage savent ce qu’elle dit

Donc … :

Maman et Papa bien sûr
Yaya pour sa grande soeur
Lait, dodo, doudou
Par-terre ( pa-tah LOL )
Chat, caca, couche
Jus et eau ( elle aime boire coup donc )
Woooooow, c’est jolie ( Wooooooah, é-li-li hihihi )
Wooooow, c’est beau ( Wooooooah, é-beau ! )
Regarde ( garde )
Non !
Dehors
Suce ( usse … comme le disait Grande A ).
Bye-bye

Je pense que c’est pas mal ca. Elle baragouine tellement par contre, elle répète tout après nous mais ca ne compte pas Exemple : Samedi dernier on étaient chez ma mère, Mini A s’amusait à monter et descendre l’escalier du patio en arrière. Elle est monté tout en haut et on lui a dit ” Tu l’as eu ” … Bien elle a répété ” L’ai eu ” ! Elle l’a répété trois fois en plus Mais évidemment elle ne le dit pas si on le dit pas, elle joue au perroquet

—

C’était la fête des Mères hier. Grande A est chez son papa donc j’étais un peu triste, j’aurais aimé avoir ma grande avec moi. Mon cell était mort donc je savais que j’aurais pas de nouvelles de personne mais j’espèrais quand même. En revenant de chez la mère à mon Ninja j’ai branché mon cell pour le rechargé un peu et ensuite je l’ai ouvert … au cas où. J’avais deux messages. Un message texte de R.H. qui me souhaitait une belle fête des mères ( merci dude ! ) et une message vocale. Je prend le message : * Petite voix de Grande A * ” Bonne St-Valentin Maman ” ( mouhahahaha, c’est trop cute, elle pense que toutes les fêtes qui ne sont pas Noël ou son anniversaire sont la St-Valentin hihi ). J’entend son papa en arrière dire que c’est la fêtes des mères. * Petite voix de Grande A * ” Bonne fête ! ” … ” Je t’aime ” …. ” Bonne fête Maman ” …. Mon coeur explosait de bonheur que ma cocotte m’appelle pour me souhaiter une bonne fête des mères. C’était tellement trop cute en plus !

Ah ce que j’adore être une maman ! Même mon beau Ninja a été très gentil et m’a donné une belle carte pour la fête des mères en me disant que j’étais une merveilleuse maman. C’est tellement gentil ! Je ne suis pas sa maman et encore moins la maman de ses enfants mais il a quand même prit la peine de m’écrire ca. J’ai été très touché … et évidemment j’ai eu des super de belles fleurs pour nos 5 mois ensemble

Je suis vraiment choyée !

Il s’en passe des choses dans une petite année. Je regardais lisais mes archives et j’en suis moi-même surprise.

—

Il y a un an j’étais en pleine blessure de trahison dans ma vie de couple. Je ne savais pu trop où ca irait mais je voulais tellement que ca puisse continuer à fonctionner. Ca continué à fonctionner … tout croche.

Ensuite il y a eu ma grossesse qui s’est jamais rendu à terme. Ca été triste et très instructif sur ce qu’adviendrait mon couple aussi.

Ensuite y’a eu la recherche de maison qui a duré plusieurs mois. On a passé proche en achèter une par deux fois. La première fois j’ai abandonné l’idée, la deuxième fois elle s’est heureusement vendu trop vite.

À la fin Mai, Mini A est enfin devenue géurit ! Fini les médicaments, fini les rendez vous plusieurs fois par semaine !

Il y a eu la mort de l’oncle à R.H. … et toute la frustration que ca apporté dans mon couple encore une fois.

Le GT de DLVDM en août où j’ai pu regarder de loin des filles que je voulais rencontrer depuis si longtemps ( foutu gêne !!! ). Puis les premières vacances en camping pour Mini A

Il y a eu le congé parental à R.H. qui s’est terminé, son retour au travail que j’ai pris comme un abandon de sa part. Une de plus ou une de moins.

Y’a eu les tentatives de suicide, les diagnostiques de troubles mentaux quelconques et aussi la fin de ses diagnostiques là lorsque j’ai finalement été hospitalisé pour avoir tenté de m’enlèver la vie … encore.

Il y a eu ma mère qui est venu vivre à quelques pas de chez moi à Asbestos qui m’a fait vivre plein d’émotions pas trop certain. Finalement là je me rend compte que j’en étais bien heureuse malgré tout.

Il y a eu tout le projet mariage qui n’a jamais vu le jour. Ca reviendra bien assez vite par contre

Mini A a enfin eu une dent !! La maudite dent qu’on attendait depuis si longtemps. Elle est devenu guérit, elle a eu des dents, elle a commencé à manger, boire, marcher seule. Elle a apprit à s’assoire, à dormir la nuit, à lâcher les bras à Maman tout le temps. Et Grande A qui est devenue une grande fille si merveilleusement belle !

Il y a eu les travaux de rénovations dans notre appartement qui ont durés trop longtemps et qui, à ce jour, ne sont toujours pas terminés. Mais moi je m’en fout, je ne vis plus là

Il y a eu la thérapie de couple qui a commencé et cessé assez vite. Ca n’a rien donné.

Il y a eu les mensonges qui n’ont jamais cessé, les filles qui n’ont cessé d’être cruisé par mon tchum aussi.

Y’a eu la décision de ma part d’enfin cesser de vivre cette vie que je détestais … sans avoir à mourrir pour m’en sortir.

Il y a eu mon Ninja qui est arrivé dans ma vie, par ce blog, sans que je ne demande quoi que ce soit. Celui qui m’a fait voir qu’il y avait mieux, beaucoup mieux … qu’il y avait lui, bref

Il y a eu la séparation d’avec R.H. qui m’a fait peur, qui m’a fait souffrir et stresser … mais qui était la meilleure décision de ma vie !

Il y a eu mon autre FC.

Il y a eu le début de mon nouveau couple, tout beau et tout heureux … tout sain !!! Cette relation qui me rend tellement bien, enfin !

Puis je suis arrivé à Longueuil, sachant pas trop si j’allais m’y faire et si j’allais aimer ca. Toute l’adaptation qui ca m’a prit pour m’y faire et enfin pouvoir dire aujourd’hui que je suis bien chez nous !!

Et finalement il y a aujourd’hui, le lendemain de mon retour à Longueuil après d’avoir passé 4 jours à Asbestos pensant que ma belle vie si heureuse avec mon Ninja était déjà terminé. Aujourd’hui où je sais que c’est loin, très loin d’être terminé. Ca n’a été qu’une mise au point qui nous a fait le plus grand bien à nous deux. Il y a moi, mon Ninja et cet amour qui ne fini plus entre nous … et Mini A qui joue dans le salon et Grande A qui arrivera ce soir !

Y’en a des choses qui se passent dans une année et je sais que je saute des grands moments aussi …

Dans 6 jours j’arrête de fumer ! Le 30 mai ca sera fini cette relation malsaine que j’entretenais avec mon paquet de clopes et mon cendrier ! Cette fois-ci c’est vraiment fini pour de bon !

 Ca m’angoisse,  je dois l’avouer. J’ai une petite peur d’échouer mais de l’autre côté je sais que ca n’arriveras pas parce que je suis vraiment déterminée. J’ai le sentiment que c’est assez maintenant, j’ai pu envie de fumer. J’ai un sentiment de ” trop plein “. J’ai passé les 10 dernières années à fumer … je suis prête à passer à autres choses, des belles choses !

C’est la suite logique de toute facon. J’apporte plusieurs changements à ma vie pour la rendre meilleure, arrêter de fumer est vraiment l’étape suivante. J’ai laissé tomber  une relation extrêmement malsaine récemment et je suis prête à recommencer parce qu’au bout du compte c’est le meilleur choix que j’ai fais de ma vie. Arrêter de fumer sera un tout ausis bon choix et je le sais ! C’est vraiment une nouvelle vie que je souhaite et une sans fumée pour mes filles, mon Ninja et pour moi

Je sais que les 3 premiers jours vont être très difficiles. Je vais pleurer, crier, rager, vouloir tout détruire. Mon Ninja sait que je vais probablement tenter de le quitter des tonnes de fois pendant ses trois jours là pour des raisons ridicules J’serai pas gentille et aimante du tout … et il est prêt à ca. On fonce tout les deux dans cette aventure en sachant à quoi s’en tenir … et quand tout sera fini on sera encore là tout les deux pour passer à autres choses ( c’est si bon d’avoir un amoureux comme ca ! ).

Donc pendant trois jours je vais dormir, dormir, dormir et m’enrager en écrit dans un p’tit livre que mon amoureux va me trouver Puis au bout de trois jours je vais voir que j’ai pris la meilleure décision pour ma vie et ma santé !

Petit retour sur comment ca c’est passé pour prendre le bus et le métro vendredi dernier avec Grande A.

Ca été atroce, complètement atroce ! Toutes mes peurs se sont retrouvés à arriver vendredi dernier !

Pour commencer on a prit l’autobus à la mauvaise heure donc on a fait tout le trajet jusqu’au fond de Boucherville pour enfin revenir sur nos pas et se rendre au métro. Grande A était bien triste de nous voir repasser devant notre rue, elle pensait que c’était déjà fini Ca été excessivement long !!!

On s’est finalement rendu au terminus pour prendre le métro … après d’être tombé comme 3 fois dans le bus pour sortir et d’être incapable d’ouvrir la p*tain de porte stupide ( je savais tellllement que ca allait arriver, ca m’arrive à toutes les fois dans les bus ! ). On a dû  faire le tour complet du terminus, à l’extérieur, parce que les portes s’ouvrent de l’intérieur ou quelque chose du genre. Bref, on étaient ” embarrées ” dehors.

On réussit finalement a se rendre au métro sans trop de problèmes et à prendre le bon métro surtout ! Le train commence a rouler très vite … et il freine super rapidement pour une raison que je ne connais pas. J’étais certaine que quelqu’un était prit entre des portes ou que quelqu’un s’était lancer devant le métro. Les quelques secondes que ca duré je pouvais bien imaginer la scène pleine de sang et de lambeaux de personne LOL. Je pensait perdre conscience LOL

On débarque enfin à Berri-UQAM. J’étais pas trop certaine de quelle directions prendre au début donc on a prit une chance. On commence a marcher le long d’un corridor, toutes seules Grande A et moi. Y’a un dude qui s’en venait dans notre direction en parlant seul ( je pensais qu’il avait un main-libre au départ … pour me rendre compte qu’il se parlait vraiment tout seul ! ). Il passe à côté de nous et revient sur ses pas pour me jaser ca. Le dude me mâtait comme un vieu déguelasse en me disant que j’étais pas mal jolie et qu’il aimerait bien qu’on se revoit !!! J’ai foutu le camp aussi vite que j’ai pu avec Grande A qui me demandait pourquoi on marchaient si vite

On réussit enfin à prendre le métro pour se rendre à Square Victoria. Il y avait tout plein de personnes, pas de sièges pour nous. Finalement deux dames nous on cèder leur places, une place pour Grande A et une pour moi C’était vraiment gentil et je pense qu’à elles seules elles ont réussit à rendre  mon aventure moins pénible

On arrive enfin à Square Victoria. J’appelle mon Ninja qui descend de son gros building pour venir nous rejoindre ! J’étais donc heureuse de le voir, enfin, après 2 heures et plus de voyagement en bus et en métro !

J’ai passé environ une heure et demi dehors avec Grande A dans un genre de p’tit parc avec des status inuits-ninja LOL Mon Ninja est venu nous rejoindre à la fin de sa journée de travaille et on a pu retourner en banlieu !

Ma journée m’a tellement épuisée qu’à 20hrs j’étais dans mon lit avec un bouquin en essayant de m’endurer jusqu’à 21hrs au moins pour ne pas me réveiller en plein milieu de la nuit parce que je n’étais plus fatiguée Ca été épuisant dans tout les sens du terme mais ca valait vraiment la peine de pouvoir aller rejoindre mon amoureux avec ma grande cocotte ! C’est la dernière fois que je le fais par contre

Voici ma mission de la journée :

- Prend la 81 en direction du métro Longueuil.

- Arriver au métro, prendre le métro pour me rendre à Berri-UQAM.

- De là, prendre le métro pour Square Victoria ou McGill.

- Appeller mon Ninja pour lui dire que je suis là avec Grande A.

 Je panique !!! Moi+Bus = Zéro. Moi+Prendre le bon métro = Zéro ! J’espère juste que ca va bien se passer avec Grande A. Je suis angoissée pas possible juste d’y penser. Je sais que je suis capable de le faire, ce n’est pas une première. Je le fais pour mon Ninja, pour aller le voir à la fin de sa journée de travaille.

M’ennuie un brin de ma campagne moi là

* Respire … ca va bien aller … *

Fait connu #1 : J’adoooooore les oeufs Cadbury !!

Fait connu #2 : Après Pâques y’a pu d’oeufs Cadbury

Fait connu #3 : Mon tchum s’est le plussss fin !

Hier soir j’avais une rage de manger un oeuf Cadbury. J’en ai mangé un par soir depuis qu’ils sont sortis cette année. Le sevrage est difficile. J’ai compté les jours avant que Pâques arrive et que les oeufs Cadbury disparaissent jusqu’à l’an prochain.

Je dis donc à mon Ninja que j’aimerais donc manger un oeuf Cadbury. Il est étonné que j’en ai pas vu au dépanneur quand j’y suis aller quelques heures avant. Honnêtement je n’ai même pas regardé, je tente de faire mon deuil

Donc à 21hrs hier soir il décide d’aller faire un tour au dépanneur pour en trouver. Il revient avec un sac plein-plein d’oeufs Cadbury, tout ce qui restait au dépanneur !!! On a dû prendre entente. J’ai droit à deux oeufs par mois … pour ” tougher ” jusqu’à Pâques prochain

Il est tellement gentil mon amoureux ! Je sais que ce n’est pas grand chose mais pour moi c’est tellement  beau ! Toutes ces petites choses juste pour me faire plaisir Il s’atttarde aux détails et j’adore ca !! Ca me fait tout drôle mais je savoure chaque moment qu’il fait quelque chose de spécial pour moi, que ca soit d’aller m’achèter pleins d’oeufs Cadbury jusqu’à l’an prochain ou les petits mots qu’il me laisse chaque matin ( et il me dessin un pingouin en plus … super cute ).

* Soupire *

Ca fait tellement du bien un gentil amoureux comme ca !

La gastro a vraiment été terrible ici ! Mini A a été malade de Mercredi jusqu’à Dimanche. J’en ai passé des nuits à changer des lits de vomit et de diarhée. A bercer un p’tit bébé qui s’endure pas parce qu’elle a mal au ventre de s’auto-digérer parce qu’elle n’a rien avalé depuis près de deux jours. J’en ai sortie des maudites couches putanes. Mon Ninja en a rincé, lavé, re-rincé des vêtements mottoné de régurgit et de m*rde. J’parle même pas de l’odeur atroce qui règnait ici pendant ses jours là. Le matin Grande A venait se coucher dans notre lit parce qu’elle ne pouvait pas dormir avec cette odeur là … et pourtant on a ouvert les fenêtres souvent et mit du ” poush-poush ” maintes fois ! Les heures de sommeil ont été racourcie pas mal aussi ! On s’est tous réveillés entre 5 à 12 fois par nuit depuis Mercredi dernier. Grande A aussi qui partage sa chambre avec Mini A et mon Ninja qui a le sommeil très léger. On est cernés … même Grande A

Mais elle se sent bien mieux maintenant ma petite chérie Elle a retrouvé le sourir, son humeur de fond de couche et réclame toujours autant d’être dans mes bras C’est sûrement ce qui a été le plus difficile, seulement moi avait le droit de la toucher pendant qu’elle était malade. Mon Ninja a bien essayé de la consoler, d’aller la chercher durant la nuit, d’en prendre soin mais elle ne voulait pas. Elle ne voulait de personne autre que les bras de Maman. Mini A recommence doucement à apprécier de jouer avec mon Ninja

Maintenant c’est au tour de Grande A a être malade, évidemment Brûlante de fièvre hier soir, elle a mal à la tête et tousse beaucoup. Je pense qu’elle passera son tour pour la gastro mais elle recommencera un rhume par-dessus celui qui n’était pas terminé encore. De mon côté le ventre me fait de drôles de bruits, je suis incapable de me nourrir parce que mon estomac ne pourrait pas le prendre et je traine un mal de tête intense depuis quelques jours ( manque de sommeil bien sûr ). Mon Ninja semble bien s’en sortir. Autre que le manque de sommeil qui l’affecte beaucoup aussi il ne semble pas être sur le point d’être malade. De toute facon je lui ai dis qu’il ramassera son vomit et sa m*rde lui-même, j’ai assez donné cette semaine

* Et Annie, moi aussi je prendrais bien 10 rhumes contre la gastro !! Au moins avec un rhume je sais quoi faire, je suis bien équipée et ca ne me fait pas peur. Ca empeste pas l’appartement non plus d’ailleurs En espérant que mes filles resteront en santé quand le printemps reviendra pour de bon

Le rendez vous en génétique et en neurologie est prit pour Mini A. Ca me tente pas plus qu’il faut mais ca me déranges pas non plus parce que je sais qu’elle est en pleine santé ma toute belle ! Ce rendez vous ne servira qu’à me rassurer complètement de ca Après tout, ca fait 1 an maintenant depuis son hospitalisation quand elle était très très malade. Ca me rend très heureuse de voir à quel point elle va parfaitement mieux !

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Je suis toute, toute seule jusqu’à Mercredi et c’est fou ce que je m’emmerde déjà ! Les deux filles sont chez leur papa et mon Ninja est au boulot. Le temps est long !!! Je vais en profiter pour faire du ménage et lire en masse … mais ce que le temps est long ! Je déteste vraiment ca quand les deux filles sont parties. Ca me semble pas naturel du tout … mais bon, ca ne sera pas éternel non plus.

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Le papa à mon Ninja a envoyé un courriel hier à ses trois fils et sa soeur, un poisson d’avril bien sûr. Il racontait qu’il allait déménager en Bulgarie ou en Roumanie parce que c’était les seuls endroits où ils pourraient survivre financièrement parce que le divorce ( entre les parents à mon Ninja bien sûr ) l’avait vraiment ruiné et ainsi de suite. Mon Ninja avait de la peine même s’il ne voulait pas me l’avouer Il comprenait pas du tout non plus. Son père disait des trucs qui n’avaient aucun sens, comme laisser dernière ses chiens à qui ils est très attachés. Ils viennent d’investir beaucoup beaucoup de sous dans le chalet à St-Herménégilde ( mais j’vous jurent que les planchers chauffants sont merveilleux !! J’dormirais directement à terre si c’était juste de moi LOL ). Le papa à mon Ninja lui disait la semaine dernière qu’il ne voulait pas vendre sa maison au États non plus. Bref, plein de choses qui ne faisait pas de sens selon mon Ninja. On en parlait dans la voiture hier soir, parce que pour moi fallait en parler, même s’il me disait que ca ne lui faisait pas grand chose parce que son père à droit de vivre sa vie comme ca lui tente dans ma tête ca devait lui faire de quoi de perdre son père pour un pays pas terrible. En écoutant mon Ninja me dire tout les non-sens dans ce que disait son papa une lumière s’est allumé dans ma tête : Ca devait être un poisson d’avril ! Il était pas convaincu ce matin mon amoureux mais finalement il en a parlé à son père et c’était bien ca Tout a commencé par le petit frère à mon tchum qui disait ne jamais être aller en Ontario pour faire ses études, il était resté au Québec ( c’est leur papa qui a payé leur études … donc le petit frère se doit d’être en Ontario à étudier tsé ).

Je suis vraiment contente que ce n’était qu’un poisson d’avril. Je le sais que ca aurait été ébranlant pour mon Ninja de voir son père partir loin comme ca … J’ai trouvé ca quand même très très drôle une fois que j’ai réalisé que c’était sûrement un poisson d’avril … foutument bien réussit en plus

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On commence à planifier nos activités pour cet été. Mon Ninja aimerait bien aller à Québec quelques jours donc c’est pas mal dans nos plans. Faut juste trouver quelque chose de bien intéressant à faire là, pour nous et pour les filles

On compte sûrement aller faire du camping quelques jours aussi avec les filles. On ira sûrement au même endroit que ma tante et son amoureux vont aller. J’ai trouvé ca vraiment agréable l’an dernier Si tout va bien et qu’on aime vraiment ca, on va s’équiper pour la peine pour l’année prochaine ! Mon Ninja m’a montré le catalogue du Sail et ca me tente beaucoup ! On veut absolument trouver une petite canne à pêche pour Grande A aussi. Ce n’est pas l’activité du siècle pour une petite fille de 4 ans mais je suis certaine qu’elle aimerait ca quand même

Min Ninja tient absolument à ce que je m’achète un vélo aussi ! Pour moi c’est hors de question, je ne suis pas capable de faire de la bicyclette correctement, bon Je préfère resté aux côtés de Grande A qui sera sur son super beau bicycle que mes grand-parents lui ont achètés Mon Ninja me dit qu’on pourrait achèter une remorque pour Mini A, qu’il trainerait derrière son vélo et que moi je pourrais être sur mon vélo aux côtés de Grande A quand même. Je ne suis pas certaine que ca me tente beaucoup … mais j’y réfléchit sérieusement

On aimerait aussi achèter un carré de sable ou des jeux d’extérieurs pour les filles qu’on pourraient mettre dans la cour en arrière. On ne sait pas quoi achèter encore mais on commence à sérieusement voir à ca Les filles ont enfin de l’espace pour jouer, du gazon en masse !! Je veux vraiment en profiter pour passer beaucoup de temps avec elles à l’extérieur … surtout que je n’ai plus 50 marches à descendre avec les deux dans mes bras

Ca va vraiment être un bel été cette année j’ai l’impression !

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C’est la fête à mon Ninja dans un tout petit peu plus d’un mois Je ne sais pas encore quoi faire ni quoi lui achèter. J’ai quelques idées en tête mais il me semble que rien ne me parait vraiment suuuper comme idée ! Il m’a proposé quelques trucs mais il me semble que ce n’est pas assez. Je veux vraiment quelque chose de très bien pour lui, il le mérite vraiment Il me reste encore quelques temps pour y penser … et je prend toutes les suggestions d’ici là

Je viens presque pu écrire ici. Je passe sur mon blog pour ma blogroll, pour aller lire le blog des autres. Je n’ai rien d’intéressant à dire et que très peu de temps si j’avais quelque chose de super à vous dire. Je suis plate et je pense sérieusement à fermer mon blog, pour le peu d’utilité qu’il pouvait avoir. J’ai encore mon blog secret mais je n’y écris pas plus. Faudrait que je m’y mette parce que ce blog m’étais réellement bénéfique.

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Je suis aller à Hawkesbury en fin de semaine avec mon Ninja et Grande A. Mini A était chez son paternel pour la fin de semaine. C’était suuuuuuper agréable ! Ma tante et mon oncle on adoré mon Ninja comme jamais !! Ma tante m’a dit en secret que c’était un ” keeper ” … qu’il n’y avait rien qui clochait dans ce gars là et pourtant c’est la meilleure pour trouver quelque chose qui tourne pas rond avec mes copains C’est drôle parce que l’été dernier lorsque je suis aller lui rendre visite au camping avec R.H. elle l’aimait bien mais elle savait qu’il y avait quelque chose de ” mal ” avec lui. Quand je lui ai dis les raisons pourquoi je l’avais laissé, le fait qu’il m’a trompé, menti, niaiser et tout ca, … elle m’a dit qu’elle le savait et qu’elle et son amoureux en avaient justement parlé l’été dernier. C’était vraiment trop à prévoir que c’était ce genre de gars là Mais mon Ninja elle l’adore terriblement et elle a vraiment l’impression que ca ira bien entre nous deux ! Ma tante était très contente de voir sa Grande A aussi ( elle en est la marraine ) qui était donc belle et gentille en fin de semaine ! Tout le monde s’en rend compte comment elle est heureuse et épanouie depuis le déménagement

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Mini A va merveilleusement bien ! Elle marche depuis près d’un mois déjà ! Elle faisait que des petits pas mais Lundi soir lorsqu’on est revenu à la maison elle était dans le salon et elle a fait des tonnes de pas en direction de mon Ninja. Il était tout aussi ému que moi. C’est vraiment drôle de le voir si heureux et tripper de voir Mini A marcher … parce qu’après tout y’a rien là un bébé qui marche quand ce n’est pas le nôtre

 Mini A jase beaucoup aussi. Elle dit beaucoup plus de mots qu’avant et aux moments appropriés aussi. Reste que son mot préféré reste ” non ” qu’elle utilise toute la journée

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Ca va très bien avec mon Ninja. Évidemment on se chicane, je pogne les nerfs, il se retourne de bord et me dit qu’il m’aime quand même C’est vraiment bizarre comme relation, dans le bon sens. En fin de semaine il a pu comprendre pourquoi je suis difficile avec lui parfois, pourquoi j’ai du mal à lui faire confiance ( même s’il le savait déjà un peu par rapport à ce qui s’est passé avec R.H. ). Il a comprit bien des choses et il m’a dit que ca lui a seulement donner  plus le goût d’être avec moi pour très très trèèèès longtemps C’est pas toujours facile, je donne vraiment pas ma place et j’ai si peur d’être blessée mais à toutes les fois il est là pour me rassurer, pour me promettre qu’il aura toujours assez de respect pour lui-même et pour moi pour ne pas me faire ce que R.H. m’a fait … et les autres aussi. Ce que ca fait du bien !! Puis il est vraiment merveilleux avec les filles. Ca fait tellement du bien d’avoir quelqu’un qui ne pogne pas les nerfs après les filles, quelqu’un qui est capable de les endurer sans soupirer et sacrer après elles même s’ils est fatigué lui aussi de sa journée. C’est trop cute de le voir jouer avec les filles, les éclats de rires de Mini A lorsqu’il se ” bat ” avec elle avec un tas de bisoux, comment Grande A pense vraiment que mon Ninja s’est un prince charmant comme dans ses films LOL

Je suis vraiment heureuse, comme jamais. C’est pour ca que mon blog est un peu plate, j’voudrais parler que de mon bonheur et celui de mes filles À toutes les fois que j’ai peur d’avoir peut être fait le mauvais choix ( ce qui est vraiment impossible ! ) je me rappelle comment j’étais malheureuse et comment qu’en quelques mois à peine j’ai pu retrouver la joie de vivre que je n’avais plus depuis trop longtemps. Je n’ai jamais fais un meilleur choix de toute ma vie et je sais qu’au bout du compte je ne regretterai pas … surtout que je sais que le meilleur est à venir … mais ca ira sur mon blog secret jusqu’à temps que le moment idéal pour dévoiler mes secrets soit arrivé

Je viens pu écrire très souvent pour la bonne raison que je n’ai pas grand chose à dire. Je vais bien, les filles vont merveilleusement bien, plus que jamais et tout le monde est bien content

La routine embarque lentement et j’aime bien ma nouvelle vie Maintenant que mes putains de SPMs sont disparus je redeviens normal et j’apprécie vraiment les changements qui se passent dans nos vies

Ca va merveilleusement bien avec mon Ninja. J’pensais réellement pas qu’un jour je pourrais être aimé comme ca et que ca soit réciproque. C’est incroyable le feeling d’être aimé comme on est, le bon et le mauvais. D’avoir un gars qui souhaite vraiment un futur avec moi, avec mes filles et qui peut réellement se l’imaginer sans que ca soit que des rêves sans fondements. C’est fou ce que ca avait pu me manquer, une relation avec quelque chose de tangible, quelque chose de vrai, pas seulement des mots pour me faire taire et espérer en vain Oh, on se chicane une fois de temps en temps, j’ai un caractère de m*rde et ca n’a pas changé mais au bout du compte il est encore là, à m’aimer et à m’ouvrir ses bras que j’accepte parfois

Donc je n’ai rien à dire finalement autrement que tout va bien, tout le monde est heureux et ca s’enligne vraiment pour rester ainsi. Oui tout est nouveau et tout est beau … mais c’est encore plus que ca

Demain mon Ninja vient me chercher avec Grande A pour aller à Longueuil. Je dois peindre la chambre des filles avant le déménagement donc je le ferai vendredi dans la journée. Demain c’est officiellement ma dernière journée ici. Je vis tout plein de sentiments contradictoires face à ca. Je trouve ca très difficile. Je gère très mal mes émotions et je gère très très mal le stresse. Ca fait vraiment pas une combinaison gagnante surtout si on rajoute, autre que le stresse du déménagement, celui de mes traitements pour mon cancer du col qui commencent Lundi et le fait que je suis en SPM pas possible. Pauvre tchum

Ma liste de choses que j’avais à faire cette semaine jusqu’au déménagement :

Lundi :
- Complètement vider la chambre des deux filles.
- Remplir la chambre à Grande A avec des boites à déménager par la suite ( besoin d’organisation !! )
- Prendre rendez vous pour mon chat chez le vétérinaire.
- Finaliser tout ce qu’il faut pour le camion de déménagement. ( C’est mon Ninja qui s’en ait chargé finalement ! )

Mardi :
- Aller achèter des trucs au Carrefour

Aujourd’hui, Mercredi :
- Finir le plus de boites possible ( attendre que ma maman vienne me porter du tape ! ).
- Finir le lavage de tout les vêtements, des draps et des couvertures.

Jeudi :
- Attendre que mon Ninja passe nous prendre
- Commencer à mettre de l’apprêt dans la chambre des filles.

Vendredi :
- Peindre, peindre et peindre encore pour que ca soit terminé vendredi lorsqu’on se couchera.
- Magasiner certains trucs qui nous manquent … au Ikea probablement

Samedi :
- Prendre le bus de Longueuil pour 9h40 en direction de Drummond.
- Attendre R.H. à Drummond pour qu’il nous apporte à Asbestos.
- Laisser les filles et R.H. à Asbestos et descendre à Sherbrooke chercher le camion.
- Ramèner le camion à Asbestos et le remplir.
- Prendre Grande A et monter à Longueuil avec toutes nos choses.
- Vider le camion et le rapporter.
- … et là le bordel commence !

J’ai l’impression que je vais m’endormir épuisée très souvent dans les prochains jours Tant que je suis en forme pour Lundi, je sais que ca va être une grosse journée, émotionnellement parlant parce que la souffrance physique que je pourrais avoir m’inquiète pas plus qu’il faut.

Donc si je ne donne pas trop de nouvelles dans les prochains jours faut pas s’inquièter, encore une fois j’ai vraiiiment juste pas le temps ! Souhaitez moi que tout se passe très bien que j’ai pas à stresser comme une malade encore plus que maintenant

Même s’il est très loin de moi ca n’a rien changé au fait que je passe quand même ma plusss belle St-Valentin du monde ! Je suis revenue de chez ma maman et voici ce qui m’attendait parce que mon Ninja pouvait pas se déplacer lui-même pour venir me voir ( maudite neige ! ) :

Sti que je l’adore !!!

Je ne feel pas ” St-Valentin ” du tout. Mon Ninja est loin de moi aujourd’hui On a fêté notre anniversaire de couple en début de semaine, lui à Longueuil et moi ici … et maintenant on fête notre première St-Valentin à distance encore. On s’est promis que c’était la dernière fois … et qu’on remettait ca pour un peu plus tard

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Maintenant il me reste que 10 jours avant de déménager !! J’ai tellement hâte ca n’a pas de sens ! 10 jours, ca va passer super vite j’en suis certaine ! En début de la semaine prochaine je vais tout mettre ce qu’il me reste ici dans des boites, toutes les choses qui me serviront pas dans la prochaine semaine ! Je suis vraiment énervée à l’idée de voir toutes mes choses prête pour le déménagement. Maudit que j’ai hâte d’être déménagé, de ranger nos choses dans le nouvel appartement, de commencer à recommencer ma vie ! Et ce qui est merveilleux dans tout ca, autrement que le fait que je vais être bien et proche de mon Ninja c’est que j’ai tout pleins de copinautes que je vais pouvoir voir maintenant J’ai déjà quelques ” dates ” de prévu … et je dois voir Elyia’nha avant son départ aussi

J’ai hâte !!!

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Les médicaments qu’ils m’ont donnés à l’hopital l’autre soir m’ont vraiment pas fait effet. Je fais probablement une réaction allergique. Quelques minutes après de les avoir prit je me sentais vraiment mal, comme si j’étais complètement déconnecté de la réalité ou je sais pas quoi. Hier matin j’ai eu toutes les misères du monde à me rendre de la cuisine à ma chambre à coucher pour m’étendre parce que je pensais tomber dans les pommes ! Je me suis écrasée sur mon lit et je me suis mise à me vider l’estomac d’aplomb. Et là depuis hier dans la journée je suis plaquée partout, comme de l’urticaire et ca pique en *sti !!! J’ai mon échographie demain donc je vais leur demander quel médicament qu’ils m’ont donnés exactement pour être certaine de ne plus jamais prendre ca ! Je n’ai jamais réagie comme ca a un médicament et j’dois dire que j’aime pas ca du tout !

Je passe la fin de semaine à Longueuil, évidemment … mais seulement avec mon Ninja et Grande A ! Une fin de semaine avec ma grande, toute seule sans sa petite soeur. Je sais que ca lui fait plaisir. Ca fait une éternité ( au moins 14 mois ) que je n’ai pas pu réellement passer de longs moments seul avec ma grande. J’ai tellement hâte !

Mini A restera avec R.H. pour la fin de semaine. Ca va les préparer un peu à ce qui viendra sous peu. J’espère vraiment que tout se passera bien. Même si je suis heureuse d’aller passer du temps seule avec ma grande je suis un peu inquiète pour Mini A. Pas que R.H. ne saura pas s’en occuper … mais je sais pas, ces temps-ci je ne pense pas que Mini A soit vraiment l’une de ces priorités Mais je vais quand même profiter du temps avec ma grande sans trop stresser pour ma petite. Ca me donnera aussi un apercu de comment ca se passera dans quelques semaines

Vivement que la soirée arrive que mon Ninja vienne nous chercher ! Je sens vraiment qu’on va passer une belle fin de semaine !!!