Como esta es una noticia muy corta como el número de juegos buenos para la Wii y a mí me gusta hacer introducciones aunque no esten relacionadas con la noticia en si misma, vamos a hacer una introducción criticando: ¿A quién? ¿A la crisis? NO ¿Al presidente del gobierno? NO, que nos lee ¿Al fichaje estrella del blog? En efecto, nos creímos Florentino cuando solo eramos Laporta y en vez de fichar cracks, fichamos medianías… Esto con Franco no pasaba.  Ahora ya con el tema de la noticia,  ¿qué dices oh gran Mr Shepard  de una Wii HD?

Póngame 2...

Y es que según nuestro amigo el análista Michael Patcher (al menos mío que hablé de él hace tiempo) experto en temas Wiisticos, Microsft saca el Proyecto Natal (El proyecto Natal es una versión mega chachosa del Eye Toy con el que podremos pervertir menores ^^)  para comer de la tarta propiedad de Nintendo que son los jugadores casuals y ante tal ofensa la gran “N” contratacará con todas sus fuerzas y toda su maldad sacando a finales 2010, una nueva versión de la Wii con capacidad para reproducir juegos en HD.  Que tiemblen Sony y Microsoft que llegará o no la reina de reinas y desde este humilde e infecto blog te rendimos pleitesía repito, o no

En estos tiempos de crisis/rumoresdecancelacióndeTheWitcherparaconsolas/tengo3piscinas uno no deja de oir, leer y ver sucesos apocalípticos como la aparición de la Wii y demás fanfarria causante de la degenaración de actual generación de adolescentes  (en la que nos incluímos los autores de este humilde y por que lamentable blog)  ya podrán ejercer su derecho a voto en las próximas elecciones y así llevar este mundo un poquitito más a la mierda si es que es posible.

Reggie Fils-Aime: "A que te tiro un barril"

Por eso no es extraño la aparición desmedida de fechas y enfermdades que traeran el fin de la vida tal y como lo conocemos, vease el 2012 o la gripe porcina lo que está claro es que vamos a morir infectados por un virus que nos conviertan en zombies o vámpiros (Crepúsculo NO) y existen pruebas de que ese acontecimiento está más cerca de lo que nos esperamos.

En efecto dentro de random años en España volverán las pesetas y la amable gente de pueblo recibirá a los turistas con un acogedor : “DETRAS DE TI, IMBESIL” y la única forma de sobrevivir es coger munición suficiente y diferentes tipos de plantas curativas (vease amarilla, verde y roja) y colocar suficientes máquinas de escrbir en el camino para usarlas de CheckPoint y el único heroe capaz de salvarnos será como no un puto emo, lo dicho el mundo se va a la mierda.

No solo España se llevará la peor parte en Africa, un tipo con carisma negativo, cara de mono y unos brazos más grandes que la puerta de Alcalá (Mirala, mirala…) el cual demostrara su hombría siendo incapaz de caminar y apuntar ala vez como se aprecia en este video. Si señores el futuro de los pobre negros de un pueblo perdido en África estan en manos de este hombrachon y de una zagala de muy buen ver que luchan contra el fan #1 de Mijatovic. Suerte para ambos y para todos porque visto lo visto nos vamos a la mierda…

O no… Según un estudio de la prestigiosa desde ahora NATURE, un género de videojuegos y solo uno, es capaz de mejorar ligeramente el ojo de vago, ¿qué quieres saber cuál?, después del salto, pero va te dejo una pista…

Muy bien amigüitos, lo habeis adivinado: juegos de acción. Minipuntos para los acertantes. Al lío, según los amigos de NATURE si eres un cuarentón sexy y tienes la vista cansada, que mejor que echarse unas partidicas al Gears of War, Halo, Killzone y similares para poder ver mejor a las zagalas que pueblas nuestras ciudades.

¿Y os preguntareís como mejora esyo nuestra vista? Pues para mejorar la sensibilidad para el contraste habitualmente requiere de cambios físicos en la óptica del ojo, mediante la cirugía o el uso de gafas o lentes de contacto. El equipo querealizó elestudio constató que los jugadores habituales de videojuegos de acción tenían más agudeza visual que los usuarios de videojuegos que no implican acción. El Tetris NO mejorá la vista, sorry camarrradas…

Estos resultados, se explica en el estudio, no indican que la gente con mayor sensibilidad de contraste ocular tuvieran una mayor propensión a jugar a este tipo de videojuegos, porque se comprobó que en personas que no son habituales consumidores de esta forma de ocio una práctica intensiva diaria de videojuegos mejoraba su vista.

La mejora no se producía si estas personas jugaban con videojuegos que no implicaban acción o movimiento. El equipo de Bavelier destacó que lo más importante de su hallazgo es que “las mejoras constatadas se mantenían durante meses e incluso años en algunos casos, lo que sugiere que el tiempo que se pasa enfrente de una pantalla de ordenador no es necesariamente dañino para la visión, como se ha sugerido a veces”.

Me llamabaís loco, pero el loco eran los demás…

Karazhan, 22:21 h. Un grupo de 3 70s, un 76 y un 80 se adentra valientemente en Karazhan con la intención de matar a Attunen. En principio, tarea fácil. Pero, súbitamente, se desata la tragedia… Dicen que una imagen vale más que mil palabras:

Lean el texto del chat y fíjense en la hora (bendito Chat Mod ) Escalofriante. Que no estamos en Lamentos coño. Uno no es que sea un profesional (más bien del montón) pero hay ciertas cosas que a puro de meterle horas acabas aprendiendo.
Moraleja: nunca vayas en una raid pick-up XDDD

Aunque tengo varios personaje, los dos principales, por así decirlo son un tauren guerrero furia y un sacer de curar no muerto, ambos a nivel 70. Como healer, hay cosas que no puedo soportar. Os pongo un pantallazo del chat para que vosotros mismos lo veáis. El Nexo, Rasganorte:

nunca hagas esto XD

He borrado los nombres, salvo el mío, por educación. El borrón rojo es un DK dps. Él dice cuándo empezar, y lo hace. Yo, recuperando maná del anterior pull, me desespero. Sudando la gota gorda, hago lo que puedo para curar al tanke mientras Telestra me zarandea y me da las del pulpo (bueno, a todos). Cuando el dps, indignadísimo, se dedica a escribir en el chat en vez de usar sus deditos para clicar en sus habilidades y me pide que le cure, decido largarme del grupo antes de que me baneen la cuenta por proferir insultos como un descosido. Curiosamente, nadie me dijo por el canal susurro que por qué me iba y todo eso. Espero que no pensaran que era un cabrón

Si hay algo que odio con todas mis fuerzas es que me pidan que cure. Coño, ¿no ves que soy el healer? Estoy para eso, ¡calla y pelea!. Si esto sucede en Lamentos pues bueno oye, todos hemos sido novatos. Pero ¿en El Nexo a nivel 70? No me jodas… Lo que hemos de sufrir los healer, oiga.

Ciertamente la concepción de cultura “inteligencia” se está resumiendo en nuestros días a saber que echan en la tele, saberte los numeros de todos los colores del arcoiris en maquillaje para muchas mujeres y saber distinguir un buen cuerpo para los hombres (loables cualidades las dos, pero despreciables cuando te conviertes en unauténtico vegetal…) Así es como hallamos que la enseñanza de nuestros días da lugar a gentes realmente incapacitadas para ganarle a una almendra a la petanca, y si entramos ya en ámbitos escolares es deprimente con niños que creen saber mucho pero  están mongolizados…

Una vez más usaré un extracto de un listado de respuestas dadas por alumnos de la ESO (Educación Secundaria Obligatoria)(Realmente mucha obligación pero poco aprenden algunos ineptos)
Ahí van  casi un centenar de respuestas de alumnos en examenes:

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino.
8 ) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los
árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una
prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta
de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI,
Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de
México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y
URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.
[Nota: los nematoceros son insectos.]
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El
cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en
línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo
está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: – Son unos señores muy antiguos. – Son animales que se
extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive
con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las
drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre
todo a Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas
cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los
antiguos que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias
partes llamados “grajos”.
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: – Las ovejas hacen cera y miel. – ¡No hombre! – Ah, sí,
las ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su
lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un
burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro
hacia abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y
Pelayo.

97)¿En qué consiste la inseminación artificial?: En la insertación de varios penes en la vagina en el momento de la ovulación

98)Propiedades de los cristales: Son sólidos en estado duro…

99)¿Escuelas más prestigiosas del mundo?: Cambridge, Oxford y Hogwarts

100)¿Qué blog no estás visitando? Éste

Cómo nos gusta la charanga y la pandereta, el cachondeo y el vino del Lidl, no aprobar la secundaria, descalificar, ofender y reírnos de los demás… y sacarnos los mocos viendo la tele ¡coño! Los veteranos recordarán que hace algunos años, en un programa conducido por el hoy ídolo de cadenas locales de televisión, Alfonso Arús, se enviaba a su cuñado, un tal Cárdenas (éste fijo que les sonará) a recorrer parajes de la España indómita, iletrada y desconocida en busca de sujetos que ustedes no tendrían ningún reparo en etiquetarlos como gente de capacidad intelectual inferior.

Ignoramos si estas actividades (buscar infraseres para descojonarse a su costa y, de paso, demostrar que la ausencia de dignidad existe, está arraigada y nadie debe de avergonzarse por ello) acontecen en lo que entendemos como la Europa blanca pero aquí en la cetrina Hispania, como ya adivinarán, se trata de algo pero que muy común, natural diríamos nosotros. ¿Y por qué nos gustará tanto reírnos de los otros? Pues imaginamos que esto tiene como objetivo no morirnos de ascopena al observarnos a nosotros mismos. Siempre será más reconfortante la contemplación de la miseria ajena que el padecimiento de la propia; y si a todo esto le añadimos el sempiterno sentimiento de inferioridad que nos define, pues obtenemos la fórmula mágica de este cóctel.

España necesita monstruos de feria, y estos seres aberrantes están sedientos de los quince minutos de gloria que aventuró Warhol, aceptan con facilidad el soborno y no tienen reparo alguno en acudir a un plató de televisión con el objeto de que la gente se muera de risa ante la visión de su grotesca figura o al escuchar declaraciones que van más allá de la oligofrenia o de cualquier forma de comprensión humana. Pero el fenómeno de barraca está un paso por delante de los buscadores de carnaza que los invitan a sus programas por la sencilla razón de que estas rudimentarias personas sí que creen en sí mismas. Lo triste del caso es que todo el mundo que forma parte del guirigay televisivo utiliza al fenómeno para provocar la subida descontrolada de los índices de audiencia y el consiguiente autobombo.

Nuestra protagonista sintió desde muy jovencita la llamada de las candilejas y las mirror-balls y se embarcaba en giras por discotecones y tenebrosos pubs del cinturón industrial de Santurce. A mitad de los 90 registró su primer disco y se lanzó a triunfar más allá del no future vascongado.

El otrora máximo exponente de la telebasura, mal gusto y escaparate de cualquier tipo de comportamiento típico español, Crónicas Marcianas, fue el trampolín del que María del Mar (a.k.a. Tamara) se valió para dar su salto sin fin a la gloria warholiana de la mano de un subser que respondía al nombre de Paco Porras (descubierto, cómo no, por el inefable Arús) y que decía ser mentalista. Sea como fuere, ambos llegaron juntitos al nirvana de la inmundicia que era el programa televisivo y lo hicieron de esa manera que sólo los españoles decentes y de pro saben hacer: generando un culebrón de insultos, necedades, peleas y acusaciones sin ningún tipo de base.

Los seres que conforman este país no tuvieron ningún reparo –ni criterio- en secundar este culebrón (los seres de este país hacen lo que se les diga) y catapultarlo por medio del mando a distancia a una de las cotas más altas que la mugre televisiva haya alcanzado en este país (con permiso del show de las niñas de Alcásser). Sardá, que de tonto no tiene un pelo y sabe que al vulgo hay que darle pan, circo y boogie boogie, otorga el status de revelación a la ¿cantante? y, de repente, todo el mundo se sube al carro, sobretodo locazas en sus horas más bajas y demás comparsas del gayerpower más bizarro, parásito y falto de ideas. La degeneración es tal, que hasta la bajita deidad de la modernidad cañí se desvive en halagos hacia la rosa púrpura del Sepu y, de repente, la caspa se vuelve –incluso- innovadora y distintiva del savoir faire de quien la profesa o practica.

¿Es famosa por su arte? En cierto modo sí. Pocos artistas sabrían ir tan a destiempo en un playback como ella o moverse como si le hubiesen practicado una perforación rectal y ser capaz de no mover un solo músculo de la cara (esto debe de ser fruto de las clases de baile moderno); pero donde Tamara pisa fuerte es en ese comportamiento tan español que es destacar por cualquier cosa excepto por lo que se debería de sobresalir. Por ello, no resulta extraño verla acompañada de videntes que descubren el futuro mediante el análisis de tubérculos, de cantamañanas que ensalzan por medio de la copla las hazañas de los clubes de fútbol de primera división (y que además son capaces de ponerle letra al himno de España ¡con dos cojones!) y, como no, practicando también esa costumbre tan bizarra como española que es hacerse acompañar de una madre capaz de eclipsar a la hija; esto ya le ocurrió a Ortega Cano, a Rociíto, a Terelu y a muchos de los que componen esa pléyade de profesionales que tantas cosas tienen en común.

La mamá de Tamara es de ese tipo de viejas muy viejunas que andan a gran velocidad a pesar de ser patituertas, se te cuelan en la panadería y te dan de ostias a la mínima insinuación; pertenece a ese gran grupo social español para el que la palabra cultura es motivo de ofensa y hacen de la mala educación una cuestión de honor cuartelero-verdulero. De repente, media España se empezó a descojonar con esta señora sin caer en la cuenta de que su madre (la de media España) es igual de viejuna, amargada y grosera.

Pero a lo que íbamos: de la noche a la mañana, y casi sin pretenderlo, las apariciones de Tamara y su dantesca corte comienzan a hacer temblar los cimientos de la narcomafia andaluza que fiscaliza el ministerio rosa; nuestra protagonista no tiene ningún reparo en enemistarse en directo con folklóricas borrachas (o algo peor), jineteras de Albacete y papichulos de Colmenar Viejo ante el estupor y/o beneplácito de los espectadores, alegando eso de que “el éxito no se me perdona”. Pues no, señorita, usted está aquí para hacer de sparring. Su disco se convirtió en un superventas (tengan ustedes en cuenta que vivimos en un país al que no le gusta la música sino el acaparamiento masivo vía eMule y el cachondeo en todas y cada una de sus variantes). A los españoles les encanta que los demás tengan éxito porque tienen fe ciega en aquello de que cuanto más alto se ascienda, más dura será la caída… y mientras tanto, ella convencida de que lo suyo es triunfo y lo de los demás es envidia.

La profesionalidad es la norma habitual en sus actuaciones; se basta sola, no necesita banda, sólo un barbachivo que manipula un reproductor de cd’s y que no está capacitado para reproducir las canciones en el orden correcto que la artista pretende. Esta contingencia puede ocurrir hasta tres veces en el espacio de media hora. “Son cosas del directo”, se justifica Tamara. Al séptimo tema ya llueve alguna piedra y alguien del público lanza huevos. Envidia del triunfo.

En el año 2003, Tele5 produce una explotación de Gran Hermano e introduce en un pseudo hotel a titanes de la ignorancia, la anormalidad o lo directamente caradura, como ustedes deseen llamarlo. Ni que decir tiene que el programa en un exitazo de audiencia y que Tamara es una de las participantes de lujo. Naturalmente, formar parte de este circo no es algo gratuito, a nivel psicológico nos referimos, y nuestra heroína trash cada vez está más desgastada a causa de la continua lucha en la arena televisiva: dos presuntos intentos de suicidio así lo atestiguan. Son las consecuencias de creerte el personaje que has creado para llevarte el gato al agua y, también, el resultado de tener fecha de caducidad como producto de consumo televisivo.

El suicidio, en este caso, no es una estrategia para poner punto y final a una vida de desdichas, no se piensen ustedes; de lo que se trata es de reanimar una estrella que se apaga, de restablecer la atención de los medios, de volver a la vida, es decir, a la pantalla de la tele. Para ello no dudará en adoptar todas las formas que le queden a mano como la de víctima de un montaje, superestrella carrefouriana, cantante “seria” o visitante con pase VIP de los juzgados…

Una de las actividades más recurrentes de aquellos que gozaron de sus minutos de gloria es montar un bar de copas y ella no iba a ser menos, en Glam Street (que según las malas lenguas no tiene nada de Glam y sí mucho de Street) ella se pasea como en su casa, reparte flyers con faltas de ortografía y conversa con los clientes e incluso se deja fotografiar en compañía de los parroquianos, como los de la selección española de fútbol. ¿Una retirada a tiempo es una victoria? No estamos muy seguros, pero lo que es cierto es que la ingerencia en el mundo de las copas nocturnas supone una evolución en la carrera de esta gran artista que, por el momento, se reafirma en la intención de aparcar su faceta de show woman y concentrarse en el mundo de los chupitos de licor manzana, los cubatas de J&B, las visitas a los lavabos y todas esas cosas que la noche trae consigo. Desconocemos si de la selección musical y de la mesa de mezclas se encarga su madre.

Ya ven ustedes que la señorita Tamara no es nada del otro mundo, simplemente es una pobre desgraciada que, como otros tantos subseres, es incapaz de reconocer su propia insuficiencia y está dispuesta a vivir a tope el personaje que ella misma ha creado, y no por gusto, sino porque no le queda otro remedio. Fue, es y será víctima de desaprensivos que no dudan en alabarla sin otro objeto que publicitarse a sí mismos. No olviden que vivimos en un país en el que se disfruta tirando a cabras desde lo alto de un campanario. Si esto nos divierte… ¿por qué no hacer leña del árbol (o el cabrito) caído?