Bueno, bueno, bueno. Alicia se nos convierte en la santera oficial del Bronx en su nuevo vídeo: Try sleeping with a broken heart. La canción es un puto TEMAZO de ésos que empañan nuestros ojos de lágrimas (y ya sabéis lo que nos pirrian el POP y la melancolía cuando van cogidos de la mano). Y el vídeo, como no podía ser de otra manera, no decepciona. Hay tantos HIGHLIGHTS y tantos cameos que necesitamos hacer un visionado segundo por segundo para satisfacer toda vuestra curiosidad. Allá vamos:

0:04 – Comenzamos con un fondo de satén color Mora de Rubielos, ese mismo fondo que lo fue todo en los vídeos de finales de los 90 en el extranjero (y principios de los 2000 en España, como siempre igual de retrasadas atrasadas). Muy bien Alicia. EFECTO RETROSPECCIÓN.

0:10 – “Pero qué cachonda estoy…” (intentad cantar esto al ritmo de la melodía de la canción y encontraréis el nirvana). Alicia es toda una declaración de intenciones.

0:25 – Mirada LATAVIA. ¿Es esto un tutorial de maquillaje para negras en paro? Alicia, no entendemos.

0:30 – “killaaaaaa, mira com man djao la espalda de fina i elegntonaaaa”. Sí, ideal para acudir a un cóctel de Porcelanosa. CLASE.

0:38 – Alicia ya ha meado en su esquina favorita, se ha limpiado con kleenex… ¿y ahora qué? Ahora a seguir moviendo el esqueleto al ritmo de este beat tan remolón y tan de barrio. Cabe destacar el peinado totalmente crack del 29 que nos lleva Alicia. Sabe que estamos en crisis y quiere reflejarlo en su música y sus estilismos: muy bien.

0:55 – Ali, cielo, no has vendido 30 millones de discos a nivel mundial para que acabes comprando chaquetas de cuero de los Pegamoides en el Rastro.

1:15 – Mira cómo me paseo de farruca por la calle. Qué tiempos aquellos en los que lavaba cabezas en Rizzo’s…

1.20 – Que viene la SUPERWOMAN!

1:27 – ¡Agárrate a la rama, Valderrama! Alicia, en un alarde de X-Woman, Jesucristo Superstar y Martin Luther King, resucita al perrucho callejero para júbilo de su dueña Shontelle. ¡Qué alegría se lleva la condenada cuando ve a Skipper convulsionarse como si de la Björk más entripada se tratase!

1:41 – “¿pillas? “10 euros” “¿en la esquina de la keli de mi prima?” “va, pero date prisa que tengo que ir a la tintorería”

1:51 – Y ahora es cuando empiezan los cameos de los que os hablábamos al inicio del artículo. FIRST ROUND: Aaliyah – More than a woman (algo inverosímil teniendo en cuenta que Aaliyah está muerta… de verdad).

2:00 – Alicia llega a su destino sorprendentemente con el pelo alisado: está claro que lo de SUPERWOMAN no iba en broma y Ali es capaz de plancharse su rizada cabellera mientras va a 180 por el puente de Brooklyn. DIOSA.

2:06 – SECOND ROUND: Whitney Houston – cualquiera de sus videoclips.

2:17 – Primerísimo primer plano de sus labios rosa chicle. Para no dejar huella cuando una está ocupada, ¿verdad?

2:23 – SUPERWOMAN AL CUBO… y a la azotea que me subo.

2:29 – THIRD ROUND: Mónica Naranjo – Sobreviviré (éste particularmente nos ha encantado. ¡Alicia, ya tienes nuevos fans!).

2:48 – Pero qué DIVA, qué movimientos, qué paquete, qué garra…

2:55 – Y ahora la pianada de turno, para no defraudar al jurado de los Grammy a mis fans de siempre.

3:04 – “nena, que no me has dao los 10 lebros” “¿cómo? pues me hago la sueca y te rompo la cara”.  THE HOOD.

3:43 – La famosa lágrima keysiana vuelve a hacer aparición en la mejilla de Ali. ¡Desde No one que no la avistábamos! BIENVENIDA.

Esto tiene que ser #1 ya en medio mundo. Sólo hemos encontrado una razón por la cual no pueda llegar a petarlo.

“Hola, me llamo Mariah Carey, tengo 40 años y soy oligofrénica”. Sí, es lo que grita este amasijo de secuencias sacadas de cualquier tutorial del Windows ‘95 deshilachadas con lo que simula ser un fragmento del FIFA, ese videojuego que aturullaba a los pivones que nos molaban en la fase más hormonal de nuestras vidas y que nos relegaba a una sempiterna tarde de miradas no correspondidas e instintos homicidas a flor de piel. Un puto suplicio.

Pero analicemos con detalle el videoclip. En un principio, parece que Mariah ha decidido volver a su “dorada” época glitteriana. Vemos brillo en sus ojos, vemos resplandores a su alrededor, cada gesto suyo refulge entre la multitud que la vitorea, Mariah se siente querida… y mimada por la vida. Pues sí, ciega de delirante ilusión, es obvio nena. Todo ello a pesar de que está clavada como una estaca en el centro del estadio como si estuviese estreñida y no fuese menester el moverse por si una flatulencia con “regalo” fuera a dar la bienvenida a los presentes. Mariah es una mujer segura. Sabe lo que hace en cada momento. Y por ello decidió recorrerse el mundo muy en su papel de Willy Fogga y seleccionar entre las mejores piezas de cada casa. Ahí va:

0:31 – Mariah quería un ‘boy’ para su vídeo, porque ella es muy de mostrar todo el amalgama de posibilidades humanas que pueblan nuestra sociedad. Ella quería un negro de verga ancha con un pequeñajo super-Global Humanitaria subido a sus hombros y lo obtuvo. Menuda es ella.

0:37 – Mariah siempre está a la última de todo y sabe todo lo que acontece en el vasto panorama musical de nuestros días. Por eso fue al último concierto de los Jonas Brothers celebrado en el Palacio de los Deportes y se metió en la buchaca a las cuatro gatas que más mojaron sus bragas. Y se le coló un fan de Mónica Naranjo. Mariah no está en todo, ¿vale?

0:41 – A Mariah le gusta mantener el contacto con sus miles de fans y es consciente de que una gran parte de ellos se relacionan amistosamente a través de Gaydar, una red social muy al estilo Facebook, ¡que viene con sorpresa incluída! Pero ella es más de portadas, y si pueden ser con mangueras negros mejor, así que se fijó que en el inicio de dicha página salían curiosamente Usher y Wesley Snipes con un sombrero de cowboy… SÓLO. Y pues decidió que esa estampa merecía ser homenajeada en su vídeo. Ale, a la saca.

0:48 – Mientras, Mariah se sintió sobrecogida por la discografía de Enya y ordenó al cámara que quería verse reflejada como una pequeña ninfa del Bosque de las Hadas. Y sí, salió muy ninfa, pero de las que se recorren la calle Montera de arriba a abajo cada día. ESTILO, ELEGANCIA y PORTE.

0:55 – Mariah es de las que siguen cualquier serial de tintes médicos porque es de las que salen de fiesta con sus cuatro amigas del barrio y les mete los dedos hasta la campanilla para que vomiten cuando el vodka ya ha cumplido su cometido. SOLIDARIDAD. Y es por ello que cogió a dos extras que salían en el capítulo 15.384.306 de Urgencias y los puso ahí, con su silla de ruedas y la mar de monos los dos. SOLIDARIDAD ESTÉTICA.

1:01 – Mariah tiene una amiga que se llama Da Brat. Y es pescadera. Mariah tiene una amiga que tiene una amiga llamada Macy Gray que se dedica al transporte de virutas de madera. Y Mariah tiene una prima que tiene una amiga que se llama Alicia Keys, la cual se dedica a la manufacturación de hueveras. Pues al percal todas.

1:17 – A Mari le encanta viajar allende los mares y en uno de sus múltiples viajes tropezó con Estocolmo. Y vio a un niño que vendía kleenex en el primer cruce de Kungsgatan con Sveavägen. Y lo secuestró al más puro estilo Mariah: “que te doy una nube de azúcar, súbete a la limo, que sí corazón…” Y hala, al sobre. Mariah cuando quiere es INDIGNA.

1:47 – A mitad camino entre Detroit y Kansas City, Mariah paró en una gasolinera a soltar la pota (muy en su papel de Thelma & Louise) y conoció a Daniel y Lorraine, una pareja encantadora que regentaba dicha gasolinera. Y por dos bocadillos de mortadela con olivas se los cameló y ahí los tenemos como dos puertas acabadas de barnizar. Un lujo.

1:54 – Mariah pensó que la comunidad lesbiana no estaba lo suficientemente representada en su videoclip homenaje a al pleistoceno los 80, así que se fue a la comisaría del distrito 2 de Rancho Cucamonga donde le indicaron que Keemeeka era el ejemplar perfecto para lo que ella buscaba. Lo que pasa es que se pasó con el gloss para los labios y la pobre Kee parece que acaba de limpiarle los bajos al maromo del minuto 0:31… Y nada más lejos de la realidad.

2:08 – La extra de Urgencias se mete en su papel y aspira al Globo de Oro como mejor interpretación de musical/comedia del año. La chica vale.

2:15 – El sauce muy Mª Antonia Iglesias que sale enmedio de estas dos Bella Easo de la vida se pone tontorrona y con la mano en el pecho parece estar cantando cualquier canción de Luz Casal en lugar del tema de Foreigner. DESPISTE.

2:30 – Mariah ve a lo lejos un unicornio… y obviamente se arrima al pilón. EMOCIÓN.

2:37 – ¡Un kg de arroz cada mes para toda la vida! Qué fácil es hacer feliz a la gente que lo necesita, ¿verdad?

2:57 – Mariah está obnubilada: “¿qué es lo que veo? ¿un ejército de marines trajeados dispuestos a dispararme si es preciso? ¡Por fin Dios ha escuchado mis plegarias!”

3:00 – FALETE INTERNACIONAL

3:08 – El sauce llorón explota mientras su compañera de la derecha cree que es Carnaval y pone cara de insecto-palo. AHORRO.

3:15 – Mariah leyó El Quijote hace unos años y siempre se le quedó la espinita clavada de hacer un homenaje como Dios manda al famoso jinete manchego. Así que decidió convertirse en molino de viento… y a rodar (Leona Lewis hizo de especialista en las escenas de alto riesgo… PRESUPUESTO).

3:24 – Y como Mariah es conocedora de todas las artes habidas y por haber, retomó su pasión por el CINE, se enfundó sus mallas negras de andar por casa y se puso negra de Doritos mientras veía entusiasmada la colección completa de FLIPPER. Y algo le removió sus adentros. El resto es historia.

3:24 – Mariah se duerme… y nosotros también.

BUENAS NOCHES

GLITTER IS BACK!

Sembla que la darrera tendència de la temporada fer parelletes entre líders polítics mundials i dives musicals. Al origen dels temps van ser pioners Isabel Pantoja amb Cachuli, seguint més tard la seva estela Sarkozy amb Bruni i finalment els rumors desvelats en exclusiva per aquest blog entre Hugo Chavez i Courtney Love. Però no ens quedem aquí, anem més enllà i fem hipòtesis de quines son les futures parelletes que estan al caure:

SILVIO BERLUSCONI & RAFAELLA CARRÀ

El president italià necessita netejar la seva imatge de masclista irredempt després d’insultar a una diputada d’esquerres, aparèixer en boles a la premsa en una esbojarrada orgia amb prostitutes i a Rafaella li cal un cop de força per sortir d e nou als mitjans!! Si ja ho diu ella “todos dicen que el amor es amigo de la locura, pero a mi es lo único que me cura”

OBAMA & MADONNA

Obsessionat en emular a JFK Obama podria buscar a la seva Marilyn particular, una sueprestrella que mai ha amagat la devoció pel president, comparant-lo amb Ghandi en un vídeo de la seva darrera gira.

SARAH PALIN & MARILYN MANSON

El paper de santa ultracatòlica ja està passadíssim de moda! Si Sarah Palin vol arribar a la presidència dels EUA que millor que donar un gir de 180º liant-se amb l’Anticrhist Superstar, abandonant així la seva idíl•lica i cutre família a l’avorrida Alaska.

ZAPATERO & MÓNICA NARANJO

El President del Govern necessita amb urgència entonar un “Sobreviviré” a crit pelat si vol arribar a finals de legislatura, a més, com la seva dona actual ja canta òpera i amb unes filles gòtiques gairebé no notarà la diferència!

MONTILLA & CARMEN DE MAIRENA

Al nostre President li cal trencar aquesta imatge hieràtica de soso inmutable i qui millor que la mítica Mairena per donar-li un caràcter festiu i proper al poble! Montilla, corre corre que te pilla!

ESPERANZA AGUIRRE & ALASKA

La diva gai, cada cop més propera a la caverna mediàtica madrilenya, necessita canya de la bona que no li pot donar la Nancy Vaquerizo i segur la ma dura de la Presidenta Aguirre dona un impuls a els seves fantasies sado-maso. Aguirre, per la seva banda, aconseguiria guanyar vot GLTB i cantar “A quien le importa la trama Gürtel” a viva veu!!

JOSMAR & CARRETERO

Acabarem amb una nostrada i catalaníssima parella homosexual entre l’autor del únic himne gai petardo genuïnament català “Es superfort” i la bèstia negre d’aquest blog, el líder de “Reagrupament”, un calaix de sastre ideològic on tant hi cap el nazisme d’Heribert Barrera com Miquel Calzada. Que millor que sortir del armari per demostrar que la seva imatge d’ultra radical conservador és falsa?

Venimos recibiendo en este humilde blog una media de 50 visitas al día más o menos. De esas 50 es evidente que un tercio corresponden a personas radicalmente opuestas al estilo y principios que aqui preconizamos. Se da la circunstancia de que algunos grupos de música o cantantes que aqui hemos promocionado, han sido por ello catalogados de nazis, fascistas, ultraderechistas y demás demonizaciones “istas” por algunos indigentes mentales de todos conocidos. Pues bien, quede claro que en este blog promocionamos lo que creemos interesante o simplemente bello a los sentidos. Si aqui publicamos un video de Nightwish, Amon Amarth, Mónica Naranjo, Manowar, Barón Rojo, Narsilion o Trobar de Morte, es evidente al menos para nosotros, que esas personas no tienen porqué compartir nuestras ideas. Pero parece que algunos no lo entienden así y están empezando a hacer correr el bulo de que ciertos estilos musicales como por ejemplo el Pagan Metal o el Folk Medieval son “cosa de nazis”. Allá ellos. Nosotros vamos a seguir nuestra senda, pero queremos dejar bien claro que el arte no tiene ideología alguna y que las recomendaciones que hacemos aquí, no implican que esas recomendaciones lo sean porque hagan propaganda política alguna. Yo creo que ha quedado claro, aun así y dada la pequeña cantidad de neuronas de las que ciertas tribus urbanas hacen gala, me temo que ellos no lo verán así y continuarán buscando a malvados fascistas debajo de las piedras y dentro de los cds de música.

Y ahora irán a reventar también los conciertos de Mónica Naranjo… A fin de cuentas parece que la canción habla de una Europa en decadencia y que me decís de esa parte tan peligrosa de “aria de amor…” y encima parrafada en Alemán. Fascista total vamos xD

En serio, que bien canta esta gran dama.

Por JoniPod

Que el mercado discográfico está viviendo una crisis creativa no es ninguna novedad (¡Un beso Mónica Naranjo!) Desde hace años, hacer un disco consiste en coger canciones de los 70 o 80s (¡Un beso Soraya!) y destrozarlas, digo, versionarlas. Algo similar está pasando en el mundo de la publicidad. Rusty nos contaba como algunas marcas están reponiendo los spots que grabaron hace más de una década o nos encontramos con otras que doblan anteriores anuncios y los reciclan, como hace Letizia con algunos de sus modelitos.

A esta moda se ha apuntado Tulipán, la marca de mantequilla/margarina que ha decidido rescatar el helicóptero de playmobil que tanta popularidad le dio hace más de 20 años. Para los que seáis de la generación 1991, abrimos el libro gordo de Petete de SEC y leemos que esta acción publicitaria consistía en un helicóptero que recorría los patios de los colegios de España secuestrándolos regalando a los chavales “sabrosos” bocadillos de mantequilla/margarina

Dejad que los niños con colesterol se acerquen a mí

Dados los tiempos que corren y la susceptibilidad del sistema educativo de este país, sugerimos a Tulipán que se piense dos veces lo de repetir la acción en 2009 por varias razones

La asociación de amigos en contra de la grasa infantil, o alguna similar de esas que siempre protestan por todo, denunciaría la campaña por fomentar una nueva generación de “niños piraña”. La mantequilla es como los pettit suisse danoninos, por mucho que se llenen la boca diciendo que fortalece los huesos, que tiene hierro y vitaminas… corres el riesgo de convertirte en la próxima Rosa de España antes de entrar a la academia de canto (porque de frente no cabía. En SEC también tiene cabida el humor rancio y facilón)

Si los niños ven aterrizar un helicóptero en el colegio pensará que son los de High School Musical o los Reyes Magos, y al ver al duque de feria a un señor bigotudo que quiere darles de comer huirán despavoridos pensando en los casos que cada tarde ven en Gente.

Si aún así deciden probar el alimento, se lo tirarán a la cara. ¿Hay algo más soso que un bocadillo de mantequilla? Sí, Marisa Martín Blazquez y Labuat comiendo un bocadillo de mantequilla. Esta reacción será más brusca si el infante en cuestión estudia en un colegio privado o concertado.

Desde SEC sugerimos resucitar el concepto “helicóptero de tulipán” en una versión más moderna: El camión de Andreita. Belén Esteban aparecerá en los patios de los colegios públicos de las afueras, invitando a los niños a comerse unos nuggets. Y es que puestos a engordar, tiene más encanto ponerse tibio con ese sucedaneo de concentrado con aroma y extracto de pollo que con un bocadillo de mantequilla,¿no?

Aún así, nos quedamos con la versión de Julipán que hicieron en 1989 los genios de Martes y 13

Guilty pleasure (definició de la wikipedia anglesa):

“A guilty pleasure is something one considers pleasurable despite feeling guilt for enjoying it. Often, the “guilt” involved is simply fear of others discovering one’s lowbrow or otherwise embarrassing tastes, rather than actual moral guilt. Fashion, music, and food can be examples of guilty pleasures.”

Qui no té els seus pecats musicals per confessar? M’he proposat fer-vos una petita antologia dels meus gustos més horteres:

Mónica Naranjo

Sí, definitivament s’ha tornat “loca del coño”, però ja ho estava quan va llençar al mercat el genial “Minage” (2000). Certament, no l’hauria coneguda si no l’haguessin maxacat nit rera nit en tots els garetos d’ambient els darrers anys de la dècada passada. Però per mi la revelació va ser “Minage”. No deixo de sentir una mica de vergonya en reconéixer que és una de les veus que més m’agraden i que a casa l’únic disc que ens hem comprat en l’era p2p (a part dels discos d’austrohungaro) és dos exemplars del darrer disc de la Naranjo (versió normal i deluxe, toma ya!). Com deien en una crítica, no recordo si del Rockdelux o d’EP3 ara farà 10 anys “Mónica Naranjo no canta: chilla“.

Shakira

No sé si pensaven en ella o en Malú o en Paulina Rubio quan els Chico y Chica van fer el genial “Bomba latina“, però certament aquesta dona s’ha fet un lloc entre les meves dives llatines. Sí, fa mainstream AOR i quedes fatal si vas de modern i dius que t’agrada Shakira… en la seva defensa diré que m’encanten els seus començaments la segona meitat dels 90 quan volia ser l’Alanis Morrissette llatina:

Per cert heu escoltat el seu superkitsch nou single? (Auuuuuuu). És més dolent que “La tortura” que ja és dir!

Duran Duran

De grups horteres, pijos i superficials destinats a cobrir portades de “Superpop” als 80 n’hi havia un grapat. Ara bé, que tinguessin cert talent musical potser només n’hi havia un i eren ells. A veure, no són els Beatles ni Bowie ni els Smiths, però… d’on us penseu que Franz Ferdinand van agafar la idea del rock ballable? A la seva època ja deien que Duran Duran eren una barreja entre Chic i el postpunk!

Per cert, probablement l’únic videoclip que pugui competir amb “Thriller” com a icona dels 80 és el que us poso a continuació, de la cançó “Rio” : pijerío, luxe superficial i frivolitat. Si a un extraterrestre li haguéssim d’explicar de què anaven els 80, li podríem posar aquest vídeo per resumir-ho tot en 5 minuts: el podeu veure clicant aquí.

Per altra banda als 90 Blur no haguessin aconseguit la repercussió que van tenir si no fos per aquest pastiche completament irònic que van fer del so Duran Duran:

A més, i per si se m’acaben els arguments musicals: oi que estaven bons? Per cert la portada del seu millor disc, “Rio” (1982), que podeu veure més amunt, també ha esdevincut una icona del disseny vuitanter més kitsch, a càrrec de l’artista Patrick Nagel:

Cranberries

Es van fer famosos per una cançó, Zombie, que seguia bastant la moda grunge de l’època, però això ens pot dur a tenir una imatge equivocada d’aquests mestres del pop més nyonyo i lacrimògen, amb nombroses cançons dignes de protagonitzar un anunci de compreses com les següents:

I ara us toca a vosaltres: quins són els vostres pecats musicals més incomfessables?

Oh music.

Contrary to how it may seem by reading this blog, I’m more interested in music than movies or TV. The problem this year–as opposed to every other year–is that 2009 just hasn’t given me much music worth talking or getting excited about!  Which is a shame, really.  I don’t even have enough to make a true best/worst of the year so far list.  Instead I’m going to simply highlight whatever has caught my attention here and there, and whatever has turn me off.  Some entries are full albums, some are just songs, the thing is that nothing has been remarkable enough (or grown on me yet) for me to fall in love with and that’s just heartbreaking.  I really hope the second half of the year makes up for it.

MUSIC RELEASED IN THE LAST 6 MONTHS WORTH A LISTEN:

Tori Amos’ “Abnormally Attracted To Sin” album.

Animal Collective’s “Merriweather Post Pavilion” album.

U2’s “No line on the Horizon” and  ”Magnificent” singles.

Neko Case’s “Middle Cyclone” album.

Yeah Yeah Yeahs’ “It’s Blitz!” album.

Madcom’s “Beggin’” single.

Depeche Mode’s “Wrong” single.

Asher Roth’s “Asleep In The Bread Isle” album.

Grizzly Bear’s “Veckatimest” album.

Monica Naranjo’s “Usted” single Adagio version.

Paulina Rubio’s “Grand City Pop” single.

P!nk’s “Funhouse” single.

Britney Spears’ “If U Seek Amy” single.

The Gossip’s “Music For Men” album.

Some of the above is really great but I just haven’t made my mind up about how special, and therefore it all stays as *worth a listen* pending final judgment.

Now, when it comes to musical things I can’t help but rolled my eyes at there’s been a few things here and there but one in particular is so bland and mediocre for someone with such potential (no matter how hilarious the music video) that it needs to be mention:

Mariah Carey’s “Obsessed” single.

Let’s hope the album is more Butterfly than Rainbow.

Muy "pronto" nosotros también regalaremos el archivador SEC

Por JoniPod

Ayer 28 de junio se celebró el día del Orgullo Gay, ¡enhorabuena a los premiados! En esta nuestra España este fin de semana han sido los primeros actos fuera de Madrid, como nos informa vía satélite nuestro corresponsal en provincia Mike Medianoche, desplazado a Sevilla y pulsando la calle…y todo lo que le dejaran pulsar.

La celebración en la capital arranca esta semana con el pregón de Soraya, también conocida por haber ido a Eurovisión por ser Sufridora en Casa.

Teníamos dudas sobre cómo tratar tan insigne fecha en el blog. Hemos descartado finalmente montar el debate con Ramoncín, Juan Adriansens, Pilar Rahola, Jimmy Jiménez Arnau y Paloma Gómez Borrero sobre si se debe celebrar el orgullo, si es reivindicación o negocio… porque no somos La Noria, y porque para leer post profundos… pues mira,  a estas alturas deberías tener claro que SEC no es la revista Times New Roman

Así que hemos optado por lanzar una de esas fichas prácticas que coleccionáis en vuestro archivador junto a las recetas del Pronto. Hoy tratamos una cuestión sobre la que recibimos cienes y cienes de cartas en nuestro consultorio.

Cinco claves que te ayudarán a saber si tu amigo pertenece a la catequesis homosexual:

Este es "Tu primer caso práctico" Chispas. Intenta resolverlo sin copiar ni mirar la solución

1.En su estantería tiene la discografía de Madonna, Barbra Streisand, Mónica Naranjo o los triunfitos. La probabilidad de poner su Ipod en modo aleatorio y que salga una solista femenina pop/dance, con estribillos pegadizos, toques dance diciendo “soy libre, voy a ser mujer, paso de los tíos” es muy elevada. ¡Venga, haz la prueba! Si no es así es gay, pero alternativo.

2.Te asegura que es hetero porque tiene novia, pero  siempre lleva las cejas mejor depiladas que ella, e insiste siempre en acompañarla a Strafalarius y a Freshka para que se compre pantalones pitillos como los que usa él. Si no coinciden en estilismo es gay, pero perroflauta.

3. Siempre que repasáis recuerdos de vuestra infancia no duda en mencionarte el Un, Dos, Tres, los Osos Amorosos y te confiensa que siempre quiso ser Angela Channing o Farraw Fawcett (un beso donde quiera que estés!) Si no, es gay, pero en su casa no tenían televisión.

4. Colabora con alguna asociación de teatro, coros y danzas de su pueblo, escribe poesía, o es coreografo en el festival de fin de curso. Si no se cumple es gay, pero su caja de plastidecor ha sido su mayor aproximación a las artes plásticas y visuales.

5.La única referencia futbolística que le has oido es el día que te comentó, en el descanso del partido, que Pep Guardiola iba muy elegante  con traje en lugar de con chandal. Si alguna vez te menciona el tema chandal…también es gay, pero bakala.

Pero como sabemos que con las anteriores puede que alguno se haya escapado de las sospechas, cerramos este post con la prueba irrefutable.

Ponte el look de mayordomo de Tenn y revísale el historial del Internet Explorer. Sí, puede que te lleves más sorpresas, sorpresas que Isabel Gemio en la fábrica de Huevos Kinder …Y es que el algodón no engaña.

DVD+CD STAGE en venta desde el 24 de marzo de 2009
MÓNICA NARANJO
Grabación del concierto del 19 de septiembre de 2008 en Madrid de
Preestreno en cines de cinco ciudades
22,50€

Mónica Naranjo volvió a los escenarios tras siete años sin actuar. Stage, un espectáculo que no fue para nada insípido, dejó mucho que desear. Respecto a la música hay poco que decir, fue un elemento secundario durante la hora y media de concierto.

La diva catalana reapareció en escena colgada de dos cuerdas y ataviada con ropas negras, un crucifijo brillante en el escote y una capa rojo sangre, cual si de una vampiresa se tratase. Una estética propia de los artistas góticos, que resultaba exagerada y barroca para las melosas canciones con las que comenzó el concierto.

Resurrección fue la primera de ellas. Mónica Naranjo se columpió por todo el escenario a ritmo de la música, hasta que, quizá presa de una posesión infernal, comenzó a dar patadas al aire y hacer movimientos histriónicos.

El derroche visual siguió con Desátame. Como hecho positivo hay que reconocer la coherencia entre el contenido de la canción y el vestuario de uno de los principales bailarines (una camisa de fuerza que le mantenía “atado”). Por otro lado, el espectador no acababa de entender por qué el joven llevaba unos calzoncillos metálicos como único complemento. En estos momentos el mal gusto se adueñó de es escenario y la música se convirtió en un accesorio casi prescincible.

Seguimos con Perra Enamorada y la cantante reaparece con una extraña corona de cuernos toscos y negruzcos en la cabeza. El motivo, una incógnita. Mónica Naranjo continúa con un repertorio musical centrado en las historias de mujeres incapaces de ser felices sin la compañía de un hombre. Sin comentarios.

Sigo con el vestuario, que sin duda fue lo más llamativo del concierto, a excepción de un solo de batería que fue particularmente gratificante. Una legión de bailarinas aparecieron en el escenario con collarín ¿No hubiera sido mejor que cogiesen la baja y se recuperasen?

El espectáculo (que eso fue más que un concierto) siguió con un sinfín de escenas destinadas a llamar la atención: bailarinas en ropa interior, ademanes lésbicos entre ellas y la cantante…El colmo del mal gusto llego de la mano de la “Porno Chacha”. Este personaje con ropas de provocativa sirvienta se agachó para mostrar sin reparos sus posaderas al público madrileño. No se quedó ahí la cosa. La “Porno Chacha” tuvo que llevarse a la boca el dedo con el que acababa de tocar el retrete puesto sobre el escenario y provocar las náuseas de todos los asistentes. Mónica Naranjo bordó la escena con su grito de fingida indignación: “¡me tienes hasta la raja!”. Si supiera hasta dónde nos tiene usted a nosotros señorita Naranjo…

Llegado el final, la diva catalana quiso dedicar el concierto a Miguel, un amigo que atravesaba dificultades en ese momento. Naranjo sorprendió a los asistentes con unas palabras llenas de ternura y madurez que hubieran sido un buen final para el concierto si la catalana se hubiese sabido contener y no hubiera animado los aplausos de los espectadores al grito de “¡Venga mamones!”. 

Cantareata spaniola Monica Naranjo a dat recent un interviu, iar cand a fost intrebata despre Britney aceasta a raspuns:

Pentru ca in anumte situatii ai recunoscut ca ai facut playback, ce parere ai despre intorsatura pe care o i-au lucrurile de fiecare data cand se descopera cineva care face playback? Ultima victima este Britney Spears.

“In ce lume traim, domnilor. Este absurd. Daca face un show al naibi de bun si te bucuri de el, atunci taci. Nu suntem roboti. Avem zile bune si zile rele. Si apoi, sa canti si sa dansezi in acelasi timp nu se poate. Si inainte de toate, respect va rog.”

Bueno a modo ampliación del post anterior sobre BibianBlue os voy a acercar a esta artistaza de tan sólo 23 añitos, Natalie Shau (Lituania).
En su técnica juega y mezcla la manipulación fotográfica con la pintura y el dibujo digital y con elementos 3D; todo ello para crear personajes y escenas extrañas, surrealistas, fantásticas y oscuras. Ha realizado varios diseños para portadas de discos trabajando con discográficas como Sony BMG, nuclear Blast, Trisol, Diquela…

Aquí, en España muchos conocereis su trabajo gracias al último trabajo de Monica Naranjo.

Web + DeviantArt + MySpace.

Grupos de Musica Alternativa

One can’t really do a list of male singers without the companion female singers list so here we are.

Once again, without much discussion as to why, here are the top 17 female voices:

1) BJORK

2) NEKO CASE 

3) FIONA APPLE

4) MONICA NARANJO

5) MARTA SANCHEZ

6) TORI AMOS 

7) PJ HARVEY 

MADONNA

9) LUCINDA WILLIAMS

10) AMY WINEHOUSE  

11) LORETTA LYNN

12) CHRISTINA AGUILERA

13) CAT POWER

14) PINK

15) LISA HANNIGAN 

16) LEONA LEWIS

17) LAURA PAUSINI

En temps de crisi cal buscar nous horitzons laborals,  formar-nos constantment, explorant les nostres capacitats més ocultes. Així doncs avui us ofereixo by the face un curset accelerat de reciclatge professional per a tots aquells lectors amb serioses preocupacions en el seu futur.

Si, tu també pots ser una Diva Gai! Només has de seguir aquests senzills procediments! A veure, no estic dient que esdevinguis una Madonna de la nit al dia, però per arribar a fi de més ja fariem! Si Lady Gaga pot, tu no seràs menys!

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Requisits- No és imprescindible saber cantar,ballar, composar, ni tocar cap instrument. Tan sols saber-ho fer veure amb total convenciment. Recorda que a partir d’ara totes els teves accions seran una performance i que si vols ser una star, has d’actuar com si ja ho fossis..

Pas 1- Treu un “single” cantant en vocoder i música electropop de fons, ningú notarà que no en tens ni idea. La lletra ha de ser banal, superficial i combinar alguns d’aquests temes: “Soc una màquina sexual” , “Els homes son molt dolents, però jo els sotmetré”. Si la cançó va acompanyada per una coreografia cutre, hi pot ajudar.

Pas 2.- Fes un videoclip ple de nois musculosos quasi despullats ballant al teu voltant. Penja’l a Youtube. Fes-te un myspace, un grup a Facebook, un blog, un fotolog i un twitter per promocionar-lo. Aquest seria un bon exemple:

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Pas 3- La teva estètica ha de ser provocadora, alhora que estrident i extremadament sexual. Has de trobar el punt mig entre una puta i una actriu de Hollywood. No cal dir que la cirurgia estètica és absolutament imprescindible i el botox, millor compra’l a granel. No escatimis en maquillatge, perruques, lluentons o pitram siliconat postís.

Pas 4- Soborna als Dj’s de les discoteques d’ambient que punxin el teu hit dos cops per nit. També hauries de convèncer a alguna drag queen per que t’imiti o algun musculoca que ballés la teva coreografia sense samarreta en un pòdium.

Pas 5- Acudeix a tots els “photocalls” haguts i per haver: premieres de films de sèrie b, inauguracions de discoteques o saunes, així com o bodes, batejos i comunions del famoseo en general. Si no t’han convidat, cola’t i quan t’hagis afartat de canapès a veure qui et fa fora! No està de mes que agredeixis algun periodista i que posis a parir davant dels micros a la resta de convidats.

Pas 6- La teva vida privada ha de contenir constants escàndols (a raó d’un per quinzena està prou bé), pots optar per enrollar-te amb algun ex-concursant de Gran Hermano que t’apallissi, rapar-te el cony en públic o fer-te d’alguna religió ultraconservadora per purificar els teus pecats. Si no tens idees, droga’t i ja se t’acudirà quelcom. No cal dir que, cada cop que facis alguna de les teves entremaliadures, has de fer un tour per tots els programes del cor negant rotundament que tu hagis realitzat mai  quelcom semblant, encara que hi hagin proves evidents.

En el cas (força probable) que no hagin funcionat cap dels anteriors consells: Anuncia a tort i a dret que tens una depressió brutal i que estàs a la vora del suïcidi. Un cop fet això, canvia radicalment de nom artístic, de look i torna al pas 1

En la música los covers siempre están a la orden del día, y entre las más recientes “nuevas versiones” que me he topado de algunas canciones están desde las que resultan un acierto, hasta las que están para llorar y hasta los propios artistas lo admiten.

Empecemos con una que me pareció bien hecha, y es la que hicieron los chicos colombianos de Don Tetto, del tema “Auto Rojo”, que muchos recordamos de los noventas con el grupo Vilma Palma e Vampiros.

Aquí les dejo las dos versiones a ver si como a mí les latió este tema que  grabaron los integrantes de Don Tetto, quienes anduvieron de gira por Estados Unidos y pasaron este pasado fin de semana por el Festival SXSW y también dieron un show en Dallas.

El original: Vilma Palma e Vampiros, “Auto Rojo”.

Nueva Versión: Don Tetto “Auto Rojo”.

Unos chicos que quisiera olvidar que grabaron un cover son Nikki Clan, quienes grabaron el meloso y pegajoso tema de OV7 “Te quiero tanto, tanto”, que se hiciera famoso en 1997 con la telenovela “Mi pequeña traviesa”.

Esto fue lo que dijeron a Grupo Reforma sobre este tema:

“Fue un experimento, pero no estamos tan contentos con esa decisión porque, quisimos agarrar la canción más fresa de todo el universo y hacerla rockera, pero como que la gente no entendió muy bien y decidimos ya mejor no hablar de ella”, contó en entrevista Beto, bajista de la agrupación.

El músico agregó que, aunque no se arrepienten de haberla grabado, no la tomarán en cuenta nunca para tocarla en vivo durante sus presentaciones y, mucho menos, para volverla sencillo.

La original: OV7 ,“Te quiero tanto”.

Versión Nueva: Nikki Clan, “Te quiero tanto”.

Pero no con todos los covers les va mal a los chicos de Nikki Clan pues con el cover de Mecano de “Las curvas de esa chica”, les fue mucho mejor y hasta Nacho Cano los felicitó a través de un video y una carta.

Se que Mecano es Mecano, e insuperable, pero encontre esta versión bastante decente y un lindo homenaje.

La original: Mecano “Las curvas de esa chica”.

Nueva Versión: Nikki Clan, “Las curvas de esa chica”.

Entre los planes de Nikki Clan, según esa misma entrevista que cite arriba, esta participar en un próximo homenaje musical a Rocío Durcal, en el que también participarían Kany García y Reyli entre otros artistas.

Hablando de homenajes musicales Playa Limbo grabó  el tema Juan Gabriel  “Así fue”, para la edición especial de su material Canciones de hotel.

A mi me encantó esta versión  e incluso pensé en comprarla en iTunes, pero por decidia ni la he buscado, tal vez lo haga y gaste esos últimos .99 centavos que le quedan a mi cuenta.

La original: Juan Gabriel “Así fue”.

Nueva versión: Playa Limbo “Así fue”.

Otro tema que ahorita esta sonando es el nuevo sencillo de las chicas de Ha*Ash “Tu y yo volvemos al amor”, que es un cover de Mónica Naranjo.

El cover de Ha*Ash me gustó, pero la versión de la Naranjo es genialísima y mi preferida.

La original: Mónica Naranjo “Tu y yo volvemos al amor”

Nueva versión: Ha*Ash “Tu y yo volvemos al amor”

Bueno así que ya ustedes me dirán si en cuestión de covers se quedan con melón o con sandía.

Ahora mi top 3 de esta semana:

• La canción que no dejo de tarareara: ‘”Vidas Paralelas”, Ximena Sariñana. Otra que estuvo en el SXSW este fin de semana fue esta cantautora mexicana, que también se embarcará en una gira por Estados Unidos. Se que viene en mayo por Dallas y me encantaría volver a ver uno de sus shows en vivo porque es genial.

• La canción novedad de la semana “Lentamente”, Fey. Se que tengo muchos amigos fans de Fey, así que espero que ellos me digan si les latió esta onda de la eterna chica de la “Media Naranja.” Yo aun sigo digiriendo este sencillo y esta nueva onda de Fey.

• La canción retro “It’s the end of the world as w know it”, Nena Daconte. Si este es un himno de REM, pero me encontré con este cover, con el que creo que Nena Daconte, mi grupo favorito de todo el universo cósmico, cierra sus conciertos y me pareció mono y entretenido,  aquí les dejo el clip.

El DVD sobre el concierto celebrado el pasado 19 de septiembre en el Palacio de Deportes de Madrid podrá ser disfrutado primeramente por el público en diferentes cines Yelmo de toda España (Madrid, Barcelona, Zaragoza, Tenerife y Málaga). La cantante se muestra agradecida por la acogida de este preestreno y prepara una nueva gira Adagio Tour.

El pasado martes 17 de marzo, se estrenó en diferentes salas cinematográficas el nuevo DVD de Mónica Naranjo, Stage. El DVD grabado en el concierto del pasado 19 de septiembre se pondrá a la venta el próximo día 24 en tres formatos diferentes (una edición de lujo que incluirá el DVD+CD con el concierto y un documental sobre la preparación del concierto, otro formato con una caja especial y el tercero en formato DVD-CD).

Mónica Naranjo afirma que esta propuesta de su estreno, primeramente en cines nació de la compañía Sony BMG y que le parece a la par de novedosa, una buena idea. En el repertorio de Stage encontramos canciones del último disco, Tarántula, como Usted o Europa y otras de siempre y que sirvieron para encumbrarla como Sobreviviré o Desátame. Mónica señala que la elección del repertorio fue esta debido al personaje que se quería crear “un personaje que fuera oscuro pero que también viene a contarnos una verdad”.

Todos aquellos que acudan tanto al cine como los que adquieran el DVD, podrán ver la esencia misma del concierto porque está grabado en una buena calidad. Junto a la gran versatilidad y verosimilitud que Naranjo le aporta a ese personaje, el público podrá disfrutar de un gran espectáculo ya que las actuaciones del concierto se acompañan con performance, ballet, algunos tintes circense, todo ello para crear un mundo oscuro pero también, mágico.

Lo que si parece claro es que está teniendo una buena acogida ya que en muchas de salas donde se iba a estrenar Stage, se han agotado las entradas con anterioridad y han tenido que convocar nuevos pases. Ante este buen augurio, Mónica expresa sentirse muy agradecida con el público ya que es muy positivo que se hayan agotado las entradas y que por ello mismo, se está planteando que su emisión en cartelera se mantenga durante más tiempo.

Pero además de este estreno, la cantante prepara su nueva gira Adagio Tour, una gira en la que estará acompañada por la Orquesta Sinfónica de Madrid, que se basará en sus grandes éxitos trasladándolos al mundo de la música sinfónica, acompañándolo de instrumentos, coros para intentar crear un mundo de fantasía, ilusión y cierto romanticismo con lo que logre establecerse una comunicación directa con el público.

Por tanto, todo aquel que quiera disfrutar de una experiencia multidimensional y de la voz y facetas interpretativas de Mónica Naranjo, puede hacerlo con Stage o la gira Adagio Tour que dará comienzo el 15 de mayo.

Mónica Naranjo edita el próximo día 24 de Marzo un CD + DVD con su última gira. El concierto grabado es el del pasado mes de Septiembre en el Palacio de Deportes de Madrid.

El DVD se estrenara en cines de toda España  el día 17 del mismo mes de Marzo en las Salas Yelmo.

Stage sale en 3 ediciones:

- STAGE (LIBRO CD + DVD) ED.LTDA.
- STAGE (CD + DVD) CAJA HOLOGRAMA ED.LTDA.
- STAGE (CD + DVD)

Mira el Tráiler de Stage: