Klaus playing Dr Hugo Zuckerbrot in Billy Wilder’s 1981 film Buddy Buddy.  I’ve not got around to buying / seeing Buddy Buddy yet but it’s bound to make for good viewing with Klaus playing a doctor at a sex clinic; well qualified for the job, I’d say.

I really want to see this film as well – Antonio Margheriti’s 1971 Web of the Spider aka Dracula im Schloss des Schreckens – as I love Edgar Allan Poe and Klaus looks fabulous in all the photographs I’ve seen from Web of the Spider.  Klaus with dark hair?  Looks quite good, I think.

Do I even need to identify this one?  Well, it’s Klaus in Werner Herzog’s Nosferatu the Vampyre (1979).  Enough said.

Although I’ve not yet seen it, I’m pretty sure this still is from George Roy Hill’s The Little Drummer Girl (1984).  Klaus with both hands in pockets – makes me happy!

I love this film – it’s a great piece of entertainment.  Klaus Kinski in Piers Haggard’s (and Tobe Hooper’s?) Venom (1981).  I’ll review it shortly, I promise – in fact, I’m looking forward to reviewing this one very much as there is so much to say about it…

This isn’t from a film – this is a French publication about Klaus that I really want to get my hands on.  Apparently it covers the theatre, TV and film work of Klaus Kinski and it was supposedly reviewed and corrected by Klaus himself.  It seems to be unavailable but I’d desperately like a copy if anyone ever finds one – it’s supposed to be “the ultimate” Kinski publication and I can read French very well so I really want one!

And finally, as they say, here’s a little taster for you – I’ve just recently seen Klaus in Roger Vadim’s 1984 Beauty and the Beast from Shelley Duvall’s Faerie Tale Theatre.  Can I just say, this film is amazing! The review will follow very soon… But if you can’t wait for that, watch the film online thanks to Shelley Duvall who has kindly uploaded it in its entirety onto Goodle Video: http://video.google.com/videoplay?docid=4881587810624871592#

Oui, vilain, c’est à toi que je cause. Toi qui m’a moquée à grands coups d’éclats de rire quand je t’ai exposé l’état piteux de ma face B après un gadin idiot. Toi qui comprenais mal pourquoi je marchais aussi joliment que Ma Dalton alors que rien n’était cassé dans mon petit coccyx chéri, et qui m’avait prédit des tas de choses peu glorieuses si jamais j’osais pointer mon museau chez un manipulateur d’os. Et bien sache le, donc : il n’est pas nécessaire de subir les derniers outrages de l’ostéopathie pour que ce sacré sacrum reprenne sa place. L’honneur est sauf, le derrière peut se regarder en face, et moi loin devant, vers un avenir qui s’éclaire d’un renouveau tout lumineux dans le soleil levant là-bas dans le lointain au son d’un orchestre d’hélicons.

Non, donc.

Je rebouge et revis, et ne vais pas être obligée de rester coincée chez moi à épier le voisinage en transpirant, façon James Stewart dans Fenêtre sur cour. Que j’ai re-re-revu avec grand délice avant hier (je me préparais psychologiquement, au cas où), en notant cette fois-ci tout spécialement que la superbe musique de Franz Waxman colle à l’action comme celle d’un cartoon. Et qu’elle est aussi l’ingrédient supplémentaire qui donne au film son côté fouillis, car les personnages ont souvent un style musical qui leur est associé. Du coup, quand la caméra voyeuse passe de l’un à l’autre, les sons se mélangent (eh oui, les fenêtres sont ouvertes) avec ceux de la rue et du quotidien, et on finit par avoir du mal à discerner quels sont ceux qui font partie de l’action et ceux qui sont là pour la décoration. Du grand art !

Pour la bonne bouche, voici les 2’30 qui suivent le générique, la meilleure introduction qui soit : en trois ou quatre plans et autant de travellings, on y voit quasiment tous les personnages, et le patron expose la manière dont il va filmer l’histoire… ça aurait fait une très belle bande-annonce !

Et non plus…

Grâce à ma souplesse enfin partiellement retrouvée, j’ai pu vernir mes ongles d’en bas. Je ne devrai pas faire le premier jour de la saison au bureau toute nue.

Quand je vous dis que l’honneur est sauf !

Ami, entends-tu le cri sourd de la groupie qu’on malmène?

Après le copié-collé de Depeche Mode pour Sounds of the Universe, le déjà entendu sévère de Battle For The Sun de Placebo, les Muse qui fatiguent mes oreilles à coup de Resistance, le trop doux chatouillis du vent de Air qui me susurre du Love 2 dans mes esgourdes, voilà t’y pas qu’une autre de mes idoles se crépusculerait sauvage aussi ??

Un de mes monstres sacrés se lancerait en solo. Il était si beau, chaud, rock, déglingué… et puis si poupin et si testostéroné en même temps que rien qu’à le revoir, j’en bave comme une limace (d’ailleurs, en re- re-recherchant des photos de lui ce matin, j’ai dû vaporiser de l’imperméabilisant sur mon clavier pour ne pas détruire mon bel orditronique avec ce qui tombait de ma bouche entr’ouverte, c’est dire !). C’était mon hotsexytoyboy surdoué à la voix torride chéri. Avec The Strokes, à mon humble avis il a tout simplement reposé les bases du rock américain new-yorkais. Pour mémoire visuelle, la bête qui me fait/faisait faire rrrr…

Homme, je crois que j’attendais trop de toi … et plus dure est la chute ! Car voilà … Julian, Julian, mon fantasme en caramel, quand j’entends ton single (et pourtant on connait mon goût pour les niaiseries eighties festives), je fais illico l’amalgame avec… avec … je ne peux même pas le dire tiens. Vagabond, débrouille-toi avec la playlist, moi je pleure.

J’enlève mes tongs, je remets plutôt ceci sur mes platines, en espérant que l’avenir sera moins ensablé.

Quelqu’un a dit vampire ?

Ah oui, moi, avant-hier … c’est officiel, j’ai une mémoire d’amibe cuite!

Prise d’un genre de romantisme contemplatif résigné et pas très lumineux à la Caspar David Friedrich, je m’en vais donc souffrir en silence dire bonjour au docteur, mon ami Dracula, dit aussi “L’ aspirateur”. Alors bon, moi, aujourd’hui,  je n’ai pas vraiment le choix, faut que j’y vais, c’est pour mon bien. Mais j’ai repensé à tous ces films du genre “Bouh, fais moi peur”qui s’arrêteraient au bout de dix minutes maximum si les protagonistes avaient un semblant de bout de jugeotte.

Je m’explique:

L’exemple dont auquel je pense est le merveilleux “Nosferatu: Phantom der Nacht” de Werner Herzog. Le petit Jonathan, sans doute ébloui par sa longue marche dans les Carpates embrumées et la magnifique ouverture de l”Or du Rhin” de Wagner qu’il écoute à fond dans son Ail-pod ne serait-il pas un peu niais ?

En effet, si Klaus Kinski* se tenait là, en face, avec ses jolies dents pointues, dans l’encadrement gothique de son manoir sombre à la porte qui couine, et vous disait (en teuton, en plus!) “Entrez donc, la nuit est fraîche et vous devez être épuisé”, honnêtement …

Vous vous y risqueriez, vous ?

(* alors moi oui, parce que c’est Klaus Kinski et que je l’adule, mais bon …)

C’est compliqué comme concept, mais ils semblerait bien que ça existe, enfin du moins dans les tréfonds nocturnes de mon cerveau. Alors oui, c’est frustrant, mais non … enfin si, un peu, mais bon, on va pas y repasser la nuit.

Oui, donc, avec un P comme Maurice Ravel le Merveilleux.

Comme paradis perdu et poésie parfaite, par exemple.

Prélude, Pantoum, Pavane. Pleurez, braves gens.

Comme Proust,  peut être aussi, vu que je viens de voir l’heure et que je me demande où est-ce que j’ai bien pu mettre ma journée, avec tout ce temps perdu, là …

Bloody hell !! Encore un coup des rouges !!

Ils ont bagué l’étui de mon biniou façon “poulet élevé en plein air” !

Ils ont même été jusqu’à le mesurer, le peser, lui et ses potes les archets. Ils leur ont fait carrément un passeport. Au retour, si le violon sourit à la frontière, ou que ses cheveux ont un peu poussé alors qu’il faisait la tronche sur la photo et qu’il était tout frais sorti de chez le coiffeur, ils le gardent en otage.

Qui a dit que le mur était tombé ?

Sinon, pour l’anecdote, on a dû aussi lister le contenu des flightcases réservées à nos habits de pingouin lumière. Une tenue par personne autorisée … Heureusement que nous ne restons que pour deux concerts et pas pour dix, on risquerait l’emprisonnement pour terrorisme olfactif ! En même temps, ça aurait été l’occasion rêvée de vivre une expérience inédite: servir d’appât pour une chasse au putois, ou pire … beuh!

…

Sinon, la meilleure nouvelle est tombée sur les téléscripteurs codés hier soir. C’est officiel:

Purpose of entry: 007

Toute ma vie, j’ai rêvé d’être une barbouze, et là, Moscou l’a fait !

Voilà qui officialise définitivement le cliché de l’étui à violon qui cache un fusil à lunettes!

Alors, non, je ne mesure pas 1m22, mais 1m69 virgule 5 pour être précise. A ceux qui trouvent que 1971 est une année lointaine je répondrai qu’être née en même temps qu’”Orange mécanique” est un immense honneur, et plein d’autres choses beaucoup plus fleuries et carrément moins culturelles.

Hélas, nous ne partons que le temps de courir voler quelques images de Moscou. Et puis accessoirement on travaille un peu pour deux concerts au menu copieux.  Trois petits jours et puis s’en vont … il va falloir travailler dur à les rendre courts mais bons ! Pardonne moi, moi foie, je ne sais pas toujours ce que je fais.

Là dessus, je vous laisse, il faut que j’aille nettoyer mon flingue.

Postescriptoum: En bonne cyberdépendante je me demande si je mets mon ordi dans la valise …

Appareil d’optique qui, au moyen de projections photographiques, donne aux spectateurs l’illusion de voir des mouvements réels.

A quand Cannes? (jeu de mots pitoyeux)

Difficile en ce moment d’échapper à la déferlante people-paillettes-glamour-monstres sacrés-rêves de gloire qui envahira d’ici peu les petits et les grands écrans. La première vitrine qu’on nous fait lécher (schlourp), la voici, la voilà, c’est l’affiche. Les années passent, et les photos se suivent et ne se ressemblent pas.

Petit comparatif:

L’an dernier, la poupée Lynchienne était comme un genre d’icône masquée, à la fois hypnotique par son côté “cliché”, et fragile/timide par la gestique des mains.  Cette année numérotée 62 est une femme qui semble à la fois hésitante et forte … devant une belle fenêtre grande ouverte. Pourvu que ça dure !

(toute ressemblance avec une expérience personnelle serait absolument faite exceprès)

Bien bien … et une fois que j’ai écrit ce truc qui n’a ni queue ni tête, j’en fais quoi, de mon cocktail de souvenirs de la croisette numéro 61, moi? Qu’en pensez vous, chère Jean Seberg Docteur Watson ?

“Ben c’est simple, espèce de dinde: si des fois il t’en revient un petit arrière goût vaguement amer, rajoute un peu de sucre pour l’adoucir, ou du citron vert pour le rendre plus intéressant, ou du poivre et de la vodka pour que ça soit plus fort… mais un bon souvenir n’a jamais mordu personne, hein! Et puis finis ton verre, tu nous saoules, Raoul ! Allez, plus vite que ça, sans rancune aucune, un coup de pied aux fesses et bon vent ! (je te fais un prix pour la consultation) Et gobe-toi un ou deux cinés pendant ton weekend sympa, c’est un ordre!”

Bien bien … Brünehilde attitude?

Better, harder, faster, stronger, c’est ça?  Ok !

“Je tiens d’abord à remercier ma bouteille de lait renversée du matin sans laquelle je n’aurais pas fait des pieds et des mains pour aller au cinéma ce soir” (trémolos zémus)

Harvey Milk

Pas grand chose à rajouter sur une très très belle œuvre.

Sujet indispensable, prestation hors du commun de Sean Penn … même Danny Elfman aura changé de style pour coller à la caméra très photographique de Gus Van Sant. Chaque plan ou presque pourrait être une photo que j’aurais aimé savoir prendre … j’aurais juste mis peut être un chouïa de “bruit” en moins à la retouche (eh, faut bien mettre une petite méchantise quand même, parce que les fleurs, c’est périssable)

Mais tout y est si beau! Soupir…

Enfin voilà, en fait, l’art c’est facile:

Il suffit de savoir s’engager et d’avoir du talent !

(jalouse, moi???? tsss…)

Et puis, last but not least …on y entend Tosca*, et ça c’est la vraie cerise sur le gâteau de luxe !

*Tosca fait partie de mes opéras d’amour fou que j’adule et sur lesquels je pleure comme une vache (et sans aucune honte, c’est dire si ce soir la salle l’a échappé belle! Ceci dit j’aurais peutêtre ainsi réussi à faire fuir ma croqueuse de pop corn de voisine…insupportable!)

]]> http://nekkonezumi.com/2008/12/18/pas-toucheet-pourtant-vol2/ Thu, 18 Dec 2008 08:45:07 +0000 Nekkonezumi http://nekkonezumi.com/2008/12/18/pas-toucheet-pourtant-vol2/ ( Ce dialogue ultra fictif a été imaginé directement traduit en Français, et réalisé sans trucages  lors d’une sal… cochonnerie d’insomnie d’avant l’aube d’un brainstorming ardu avec moi-même )

- Hello Madame Chiconne*, mon nom est Steven Meisel et je suis payé par le bagagiste monogrammant ( encore lui ! ) pour vanter les mérites d’un sac à main. Tu l’as amené?

- Appelle moi Madone, comme dans “Léonard De Vinci“, ou “99 Francs“. Oui, j’ai le matos… mais c’est drôle, j’ai une impression de déjà vu. Ils l’auraient pas barbotté à Charlotte Gainsbourg chez Gérard D. et repeint en marron avec des lettres ? ( c’est débile d’ailleurs : quand tu voles un vélo, tu le repeins en jaune à pois roses pour être sûr qu’on le reconnaisse pas, non ? )

- Mmh…Ok Ramona, je t’explique le conceptuel concept: tu transformes ton avant-bras gauche en cou de femme-girafe, tu mets une culotte en plumes oranges, et des shoes assez improbables très arty avec des talons de 42 centimètres.

- Cool, ça tombe bien, j’en rêvais justement hier. Mais appelle moi plutôt Alice Dona.

- L’idée c’est que tu trouves une pose idiote que tu n’as jamais prise, ça se fait beaucoup pour vendre de la maroquinerie. Et puis, aussi, j’aimerais qu’on aie l’impression que tu shootes dans les bouteilles de pinard là haut, Colomba.

- Alors je vais faire un  truc avec mes guiboles : elles sont jolies, donc comme ça tu n’auras pas besoin de Photoshop, Stevie.

- Tu es bien bonne, alors vas-y… oh oui, oui, oui, fais moi un festival avec tes cannes!

CLIC

- Steph, j’adore grave, c’est incroyable de naturel !!

Pure méchantise ? Ben…moi, Madonna, nostalgie oblige, je continue à aimer me trémousser sur sa musique ( sweet little eighties ! ), même quand elle m’excite moyennement. Mais Meisel, lui, ne m’émeut pas beaucoup ( comme on dit chez les autruches ). Donc là, j’ai trop ri en voyant cette photo pour  fermer mon clapet.

* La Chiconne est la femelle du chicon, qui est un genre d’endive qui vient du froid.

** cf archives du 19 mars… mêmes causes, mêmes effets !

]]> http://nekkonezumi.com/2008/11/27/lattaque-de-la-moquette-tueuse-poil-aux-pieds/ Thu, 27 Nov 2008 12:10:47 +0000 Nekkonezumi http://nekkonezumi.com/2008/11/27/lattaque-de-la-moquette-tueuse-poil-aux-pieds/ (je viens de remporter, décerné par moi-même, le “titre de post idiot” de platine, I’m such a winner, c’est trop bon!!)

Donc aujourd’hui, après avoir parcouru l’Europe en musique ( fine, délicate, émouvante, explosive, appréciée par des flopées de messieurs et de dadames joliment endimanchés pour nous faire honneur et nous applaudir à tout rompre, si bien que nous nous sentions tous auréolés de gloire avec les chevilles qui enflent , mais je m’égare ) je souhaitais vous faire partager un ébahissement et un questionnement quasi-quotidien de musicienne en tournée.

Mais qui donc, qui, ose décemment designer des moquettes d’hôtels (de luxe en plus !) aussi immondissimement affreuses ?? Qui prétend donc au titre de “moquetteur d’hôtel 4 ou 5 étoiles” ? Oserait-il/elle mettre sans honte des choses pareilles dans l’intérieur de son propre chez soi, hein ?? ( et encore, en plus, propre c’est vite dit: la moquette c’est certes moelleux sous la semelle mais quand même crapouillou, poussiéreux et accarienophile!* ). Donc sous vos yeux zorriffiés d’un Z qui veut dire Zblurghhh, may I introduce :

La petite boutique des horreurs

A Berlin, la version “utilitaire” pour faire des économies et ne pas peindre les numéros de chambre sur les portes

(Oui, je sais, mes bottes sont exceptionnelles)

A Budapest, la version “hypnose es tu là ?“, mais ça doit être parce que c’est la moquette du bar…

A Linz, la version “révisons la géographie autour du Danube“, suivie de ses amies “relisons le dictionnaire des noms propres en attendant l’ascenseur“

A Belgrade, une jolie tentative de tapisserie dans le hall, genre Léger/Picasso/Chagall avec des couleurs à la Derrick…mais honnêtement, qui voudrait d’un homme sans pieds ? Sinon, par terre, c’est désespérant d’abomination…on raconte même que sous les plinthes couraient quelques blattoptères disgracieux…

Pour finir dans le style “opulent, chic et fleuri ( et presque glamour )” à Zagreb

Parce qu’en plus, non seulement c’est laid, mais en plus du coup c’est carrément effrayant! Tout ça nous donne dans les couloirs une ambiance digne d’hôtels glauques, façon Barton Fink de Joel Coen dans le meilleur des cas. En rajoutant un pitchounet sur un tricycle, on se rapproche quasiment de Shining de mon très cher Stanley K. Ce qui fait que rentrer tard le soir pour une frêle et délicate jeune fille dans ce genre de paysage ( et même tôt, vu comment c’est glacial ) , et ben c’est carrément pas glop , voire “Plog”, dirait le comissaire Adamsberg dans le dernier opus de Fred Vargas. Poum, trois monstres sacrés pour le prix d’un, c’est bientôt Noël  !!

C’est inouï: le seul truc qui rassure dans tout ça c’est l’extincteur…

Honnêtement…plus jamais ça, non ? Bon, sinon, ça paye bien, moquetteur moche ?

* L’accarienophilie n’est ni un mode de collection, ni une perversion sexuelle très très sportive, c’est juste un faux gros-mot, quelle créativité !

Et voici ce qui peut arriver en fin de saison (voui, chez nous autres zartistes du pestacle vivant, on ne dit pas “année scolaire”, on dit “saison”), quand les oiseaux fleurissent et que le ciel gazouille (d’ailleurs, je retire ce que je viens d’écrire, ça peut arriver n’importe quand en fait!).

Telle une écolière machouillant son crayon en regardant au plafond, je subissais en rêvassant (tout en grattant mon biniou jouant merveilleusement de mon instrument) un excès de volume sonore soviétique…

… car oui, ce soir, le concert sera principalement russe, avec entre autres la “Suite Scythe” de Prokofiev

( exercice de diction: répète ce titre 10 fois le plus vite possible, le premier qui dit “shit” a perdu )

Débauche de décibels, pas désagréable du tout…mais soudain en entendant ça…

… j’ai imaginé un gros requin avec la bouche pleine de dents déguisé en gladiateur qui partait à l’assaut de l’Etoile de la Mort en poussant des cris de Wookie…se pourrait-il que j’aie besoin de vacances ? (Bali J-31 !!! Gnêk Gnêk !!!)

Ploum ploum.

Sinon, on a failli jouer le 2ème concerto pour piano de Rachmaninov. (Je dis failli car la pianiste vedette, une certaine Hélène G., brillera une fois de plus par son absence…) Voilà une musique sympathique et hollywoodienne, dont le romantisme est un peu trop sirupeux à mon goût…en revanche, c’est l’occasion rêvée de rappeler son omniprésence dans quelques scènes bien loufoques et hilarantes de Sept ans de reflexion de Billy Wilder (Aaargh! Marylin au piano, Marylin dans son bain… hey, messieurs, cessez donc de baver s’il vous plait, vous allez court-circuiter l’ordi!)

Ce qui fait qu’à chaque fois que j’entends ce thème, au lieu de me pâmer, j’ai une irrépressible envie de glousser comme une dinde…

Ce post est très décousu, je sais, maîtresse, mais je suis malade comme une gorette, il fait très chaud, et en plus j’avais oublié mon cahier dans le bus. Et puisque c’est comme ça je m’en vais, na.

Postescriptoum : vous crierez vos commentaires, je suis sourde comme un pot !

Car là, je dis chapeau : accompagner une grandiloquence kitch musicale (façon Queen, mais en mieux, ou pire, c’est selon) d’un clip qui est un espèce de mégamix entre Zorro, Bioman, Le Bon la Brute et le Truand, et Starwars (plus une blondasse Dame à la licorne !), c’est fourre-tout, et ça me plait moultement!

Avec le sourire de la dame en cadeau! Enjoy : Muse, Knights of Cydonia

Ceci dit, évidemment, on ne joue pas dans la même cour que lui (ooh, lui…)

(lecteur, fais un effort et laisse exploser ta joie zimmense, s’il te plait)

En fait il s’agit juste d’un truc de vilaine faignassouze ( cf les aventuriers de la sieste perdue ) pour primo, éviter de me fouler à rédiger ( je vous jure j’ai essayé, pas longtemps mais j’ai essayé… ), et deuxio tenter de contourner les poncifs de l’enthousiasme cinématographique du style “wow, j’ai trop tripé grave top, etc etc”… mais en fait pas tant que ça, la flemme, vu que je sens que je vais en baver avec la mise en page. Donc, je vous file en vrac les ingrédients :

A ce moment je précise, vu que ça ne parait pas évident, qu’il ne s’agit en aucun cas de jouer à “cherchez l’intrus”. En revanche, enfilez votre costume de Tom Cruise dans “Cocktail”, secouez-moi tout ça, et un paquet d’autres choses moins anecdotiques de votre choix ( sans rire, voulez quand même pas que je révèle tout le contenu du film non plus ! ) et vous obtenez une petite merveille :

Adoration, adulation, extase : Wes Anderson n’est pas loin d’obtenir son statut d’idole à mes yeux ( pour celui de monstre sacré, je lui demande de me faire rêver aussi loin au moins encore une fois )

Postescriptoum: lecteur, comme tu as été sage et que tu as bien voulu jouer avec moi, je t’offre un coloriage, mais applique toi bien avec tes feutres indélébiles pour ne pas trop déborder de l’écran.

Il parait qu’on ne touche pas aux icônes (et non, au fin fond des monastères byzantins non plus d’ailleurs). Ce qui fait que je risque de froisser à la fois les clients d’un bagagiste monogrammant, les fans d’ Annie Leibovitz et les groupies de Keith Richards. Ben tant pis…

C’est moi, ou dans cette pub, Keith ressemble carrément à une mamie !!??

D’ailleurs ma mamie à moi n’aurait certainement pas renié ce fond de teint, ces charmants bijoux et cette jolie chemise en zèbre ! Mais dans ce cas présent, donc,  je serais tentée de conclure que de monstre sacré à sacré monstre, il n’y a qu’un bandeau dans les cheveux.

(car mon esprit est tordu comme le bonzaï de ma voisine c’est pas permis!)

Il y a quelque temps j’ai découvert un groupe sympathique qui fait partie pour moi de la catégorie des “générateurs de pêche” (et rendons à César son Sheba, merci à “Altominator” !), à savoir Datarock (leur site ici )

Et puis je les ai vus…et ça m’a soudain rappelé quelque chose (ici on entend une musique de suspense terrifiant), qui a autant de rapport avec leurs oeuvres qu’un ornithorynque avec une moissonneuse batteuse.

Ces capuches, ces visages indéfinis…glurps! Mais oui, mais c’est bien sûr!

David Cronenberg ( attention, ici idole !), Chromosome 3 !!!!

Pour ceux qui n’ont jamais tremblé à en mourir au fin fond de leur canapé en redoutant de voir apparaître des abominables machins ( monstrueux et trop adultes pour être des enfants, beuh, j’en frissonne encore! ) encapuchonnés et ivres de violence, voici une pâle bande annonce de l’atmosphère du film :

Allez, fear no more (en roulant les RRR), lecteur, je te rends à ta quiétude dans une ambiance youplaboum à l’accent néo-disco et néanmoins norvégien: Datarock, Fa Fa Fa.