Mercredi sous la Neige

Page Précédente – Page Suivante

Ein Fehler gefunden ! Schreiben Sie bitte einen Kommentar.

C’est maintenant la semaine officielle de la célébration de la chute du mur de Berlin. Certains disent y avoir été et mentent, d’autres nous racontent leurs témoignages sur tous les grand médias. Sur le blog j’avais décidé de nous mettre à l’heure allemande dés la semaine dernière et celle-ci marquera la clôture de mon hommage germanophone et le retour prochain de notre héros anonyme.

Mais je pense que le mystérieux personnage à la tête de mort n’a pas fini de nous surprendre.

Après pratiquement deux mois de bonheur dans notre petit coin de paradis, les vacances se terminent…

Notre Tribu reprend le chemin d’Etampes demain matin.

°

Aujourd’hui

Bateaux de pêche en escouades

Mouettes par deux sur les rochers

°

d.(Ayete)

T-shirt - Mouettes - Jardin - Yaourts - Pieds - Plage

Bon dimanche.

Et pour aller avec vos culottes, rien de mieux qu’un beau t-shirt. (On vote. Pour les beaux yeux d’un Péruvien. Merci.)

Et pour ceux qui demandent comment on fait “ Vas a la página, te lo registras y buscas “Spider Love”. O te registras y vuelves a hacerle click al link que he puesto en el Facebook. Vota vota vota! ^_^“*

Gracias qu’il vous dit…

*(traduction non littérale = on clique, on s’inscrit, on vote.)

Alligator volant

(Agence Science-Presse) – L’avion qui a amerri dans la rivière Hudson, au cœur de New York, a permis d’apprendre quelque chose: il existe une base de données du gouvernement américain sur les différentes bestioles entrées en collision avec des avions! Sur cette National Wildlife Strike Database, on apprend par exemple qu’en plus de ce vol malchanceux, 1265 autres avions sont entrés en collision avec des bernaches du Canada de 1990 à 2008, dont 103 dans l’État de New York. C’est loin derrière les 9843 collisions (généralement bénignes!) avec des mouettes, dont 1208 autour de New York. Mais on s’étonne de trouver dans la liste des collisions 80 tortues et, en Floride… 13 alligators! Nous présumons que ce n’étaient pas des collisions en vol…

PUBLICITÉ

CD Rap music Hip Hop de la scène de Montréal

CD de musique Ill Legal. Compilation de rappeur et rap music Hip Hop avec Chilly D, DJ Mana, L’intrus, Shades of culture, SP, Patrick Batemen, 01 Étranjj, Ninja P, Virus, Vulguerre, Chance Won, Erratum, Son 2 PT, Manspino, Dynastie des Morniers. 9,95$

Tél: (514) 256-9000, en région: 1-877-256-9009
Par Internet: cafegraffiti.net
Par la poste: Reflet de Société 4233 Ste-Catherine Est Montréal, Qc. H1V 1X4

“Nous pouvons vivre seuls, pourvu que ce soit dans l’attente de quelqu’un”

Gilbert Cesbron – écrivain français – 1913/1979

<!–
//<![CDATA[
// –> // –> // –> // –>

Pour patienter jusqu’au 25 octobre prochain

une aquarelle réalisée sur le pouce cet après-midi !

<!–
//<![CDATA[
// –>

Au port d’Ostende, dimanche dernier. Quelques heures avant l’orage qui a traversé le nord de la France et la Belgique, avec au passage une tornade à Haumont.

(c) NRS – “Waiting for Hitchcock” – Ostende, Belgium. Summer 2008

Perchées sur la toiture du marché aux poisons en attendant que ses déchêts ne soient rejetés à l’eau, ces mouettes alignées au garde-à-vous m’ont fait penser au film “Les oiseaux”  d’Alfred Hitchcock. “En attendant le clap”, ai-je pensé. A moins que ce ne soit la file pour les auditions ??

Hé, Ho, on s’amuse comme on peut pour oublier la grisaille de cet… été !

Bonne journée.

Eric le Roi, Eric le King, adulé en Angleterre après son célèbre : “I love you, I don’t know why, but I love you”, Eric Cantona fut le génie du football mal compris en France. Celui qui a choqué par ces gestes et ses paroles, celui qui après plusieurs clubs finit par décider d’arrêter le foot suite à une ultime mise à pied par la FFF et une diatribe télévisuelle concernant l’affaire du ballon jeté à la figure d’un arbitre alors qu’il jouait à Nîmes.

Arrêter le foot, enfin presque, il finit surtout par quitter le championnat de France par orgueil et aller se réfugier en Angleterre où il fut champion avec Leeds United quelques mois après, avant…de se fâcher avec les dirigeants et rejoindre Sir Alex pour être élu quelques saisons plus tard “Meilleur joueur de tous les temps” de MU : rien quoi !

On pourrait citer un florilège de phrases “Made in Cantona”, mais une nous a tous marqué, c’est celle qui paradoxalement est incompréhensible pour nous “commun des mortels” alors si vous avez une explication mes poluets, n’hésitez pas à nous la donner :

“QUAND LES MOUETTES SUIVENT UN CHALUTIER, C’EST QU’ELLES PENSENT QU’ON VA LEUR JETER DES SARDINES”

Nous, on t’aime bien Eric : pour tes coups de gueules qui dérangent, pour ton allure fière, pour tes coups de pattes de génie, pour le bonheur est dans le pré !

Et pour le plaisir :

Je faisais grise mine et l’inventaire de la journée donnait à peu près ceci :
Une tondeuse à gazon zélée, une chanson épaisse et bouclée nappée de sirop d’érable, nombreuses motos rapides, un marteau-piqueur, un ballet aérien de cinq mouches inspirées, un bébé mitoyen très contestataire, un moteur thermique à échappement libre à l’essai dans un garage à proximité, ainsi qu’une chemise de sueur collée à la peau.
Adoncques j’ai eu mon saoul de cette frénésie urbaine et je suis parti m’allonger sur le sable d’une plage déserte, comme avaient dû être désertes toutes les plages du début du monde. La danse et le chant du ressac, une douzaine de mouettes éternelles qui planent, qui balancent leurs étrons et qui piaillent. Je pourrais parier qu’il y avait des mouettes au début du monde.
Je vois mal le tableau d’une scène de plage avec la mer et pas de mouettes dans l’azur. Et puis après s’être compliqué les doigts à créer le sable pendant des jours, je ne vois pas ce qui arrêterait qui que ce soit de créer une simple douzaine de mouettes par plage, ou bien alors est-ce que la mesquinerie existait déjà ? Avant les mouettes ?
Enfin me voilà sur cette plage du commencement avec quelques oiseaux primitifs pour tournoyer au-dessus de l’eau et, pendant quelques minutes, l’espérance de vivre en paix, d’une humeur massacrée certes, mais au moins débarrassé des philistins à moteurs et des motards furieux. J’ai pu croire allongé nu sur mon drap de bain jaune paille, avoir semé cette civilisation bruyante, celle-là même qui derrière le sourire des loisirs de plein air vous taillade les tympans sans comprendre le mal qu’elle vous fait, sirène aveugle qui n’entend pas votre douleur (de fait, elle ne peut, elle est sourde à son propre fracas).
L’enfer n’est pas pavé de bonnes intentions, il est sonorisé par un bidet.
Toujours est-il qu’étendu là au milieu de presque rien, moi j’avais mon reste, et c’était drôlement bonnard de n’avoir aux oreilles que le chant de la nature. Avec ça j’avais bien l’impression d’avoir perdu dix kilos de stress. Mais bien sûr.
Mais bien sûr il a fallu qu’un type sur l’eau ait l’envie généreuse de faire hurler le moteur de son Jet Ski. Bye bye le décor début ère quaternaire, retour à la modernité. Le rustre allait et venait du rivage vers le petit large en faisant un boucan de tous les diables à ouvrir la poignée de gaz de son engin démoniaque. Encore une fois, je pouvais gueuler, c’était pour les mouettes, lui de toutes façons n’entendait que son plaisir. Tant pis je me suis dit, le sort s’acharne, soyons beau joueur, la civilisation a gagné, sauvage que je suis j’ai perdu, je rentre dans ma hutte.
Mais pas si simple de rentrer, peut-être qu’aujourd’hui une mouche m’a piqué, je suis toujours agacé ; à moins que ce ne soit à cause de la chaleur, ou bien de cette soudaine demande de divorce, – cela lui aurait-il coûté de me prévenir de son départ ? – me voilà fort peu considéré, loin s’en faut. Et du coup dépité je frappe et creuse le sable de mon pied. Et finis par me cogner sur un galet, un très beau galet même, plat lisse et poli, s’excusant presque de m’avoir heurté le pied. Pour peu que l’on s’intéresse au destin des galets, celui-ci avait dû avoir une histoire patiente à travers les âges tant ses courbes étaient arrondies et ses surfaces planes. Sûr qu’il inspirait le respect et les longs ricochets celui-là. Je me suis baissé pour l’adopter et immédiatement à ma main son contact lisse et dense m’a rasséréné. J’ai avancé en direction de la grève dans l’espoir d’un peu de fraîcheur, à défaut de silence. Les pieds dans l’eau tiède, mon beau galet plat à la main, j’ai vu arriver vers moi le type au jet ski et son boucan insupportable, qui enclenchait son énième virage pour rejoindre une énième fois le large.
C’est à ce moment précis où il relançait sa machine pour repartir, quasiment à l’arrêt à dix mètres de moi, le galet fermement calé entre le pouce et l’index, que dans un réflexe de jeunesse mon bras s’est tendu, mes jambes se sont légèrement fléchies et mon buste a entamé un lente et précise rotation de quarante cinq degré vers l’arrière ; c’est à ce moment unique dans l’histoire de cette plage que d’un geste vif et ample, d’un retour rapide de mes épaules face à l’horizon, j’ai balancé mon somptueux galet au raz de l’eau pour le voir en quatre bonds imperfectibles propulsé direct à cinquante centimètres au cul du scooter. A cet instant je ne peux pas dire que je n’en avais pas envie, ça non, j’en rêvais même ; mais la journée m’avait déjà apporté son lot de déceptions, et je n’osai y croire. C’est pourtant ce qui arriva, le dernier bond du galet le vit disparaître dans la tuyère du jet ski dans un horrible fracas de métal martelé par la pierre qui torpilla l’hélice du moteur. J’ai instinctivement levé les bras au ciel en signe de victoire et entamé au bord de l’eau la danse du hasard. Au moment même d’ailleurs où le type se retournait pour comprendre ce qu’il était entrain de lui arriver. J’ai dû crier de joie ensuite quand le moteur s’est engorgé puis a finalement calé. Silence marin. La machine s’est immobilisée un instant, une des mouettes a poussé un cri strident en tournoyant au-dessus de nous, jusqu’à ce qu’une vague ne renverse l’équipage inerte et n’envoie paître son cavalier piteux à la baille. Plouf.
De l’eau jusqu’à la taille, le type s’est relevé, visiblement hébété, puis il s’est mis dans l’idée de me courir après. Il était en rage et me hurlait dessus, m’intimant de venir le rejoindre pour me faire avaler mes ancêtres. Pitre éclaboussé de ridicule, Il frappait l’eau de ses poings jusqu’à ce qu’à force de gesticulations il ne s’affale à nouveau et re-plouf.
J’ai ri comme un possédé en courant jusqu’à l’arrêt de bus et le chauffeur dut me croire ivre tant je titubais sous l’effet des pintes de rires. Assis dans le fond je bénissais ce bon vieux galet d’avoir résisté à l’usure du temps, de s’être refusé la facilité à devenir sable de plage, d’avoir su attendre, stoïque et muet des milliers d’années durant, sans rien céder de ses convictions depuis l’aube des temps, pour enfin trouver sa place dans le monde.
Et paf! Dans la turbine de l’autre cuistre à moteur.
Cette aventure m’avait redonné le sourire et avant de rentrer chez moi je me suis arrêté en ville prendre quelques bières en terrasse. J’avais du temps maintenant. Deux ans qu’elle était partie avec ce con et sa moto. Bof bof. Deux ans pour un homme ça valait bien une éternité de caillou.

L’œil à peine ouvert, j’entends les mouettes crier au dessus de la ville.
« Pauvre de vous ! Pauvre de vous ! »
Comme sémaphores de leur détresse, les marins ont allumé de grands brasiers sur le port.
Au même moment, sur la plage près des dunes, les renards se régalent des poissons pris dans les filets des pêcheurs à pieds que la marée découvre. Il fallait se lever plus tôt.
La concurrence est rude et les animaux sauvages.