Hace algunos días, leí una frase que me dejó paralizada, pocas palabras me han dejando tan helada como esa, decía: “la tía Daniela, se enamoró como se enamoran las mujeres inteligentes, como una idiota”. Ángeles Mastretta

Esta frase inmediatamente trajo a mi mente muchas escenas, muchas historias, muchos rostros, me sentí muy aludida, quizás porque todas mis historias de amor habían sido un completo desastre. Desastre de apatía, de egoísmo, de maltratos y abusos de todos los tipos, psicológicos, sexuales, económicos y físicos, no sé cuál es peor.

Sin embargo ahora que veo las cosas con más calma no puedo dejar de admitir que le dediqué demasiado tiempo a mi trabajo y estudios, creo que fueron mi refugio durante años, quizás también el activismo y el excesivo servicio. Creo que aunque todas estas cosas las hice con profunda convicción y ganas, al mismo tiempo eran el refugio para mi soledad y me fueron aprisionando de a poco, me volvieron absolutamente vulnerable y demasiado ingenua para el amor. No sé si la profesión o los estudios sean condiciones necesarias para que una mujer sea una completa fracasada en su vida afectiva, pero ya van varios casos incluyéndome…

Creo que este grupo tiene rasgos bastante peculiares, muchas de estas mujeres provienen de hogares disfuncionales en los que el afecto paterno fue mínimo o ausente, otras crecieron cerca de un hombre agresivo, violento y abusivo, otras en cambio tuvieron un padre y hermanos perfectos, en fin no hay un patrón definido sin embargo este fenómeno del “amor idiota”, tiene muchos rasgos relacionados con la dependencia emocional, psicológica y sexual también, algunas personas dirán: ¿y bueno que tiene de malo?, tal vez nada, pero al mismo tiempo todo, porque estas circunstancias se convierten en las paredes de un círculo de amor enfermizo del que no es fácil salir y que deja profundas secuelas en el futuro.

Ahora soy testiga otra vez de esto, otra de mis amigas esta viviendo algo similar, ella es linda por sí sola, inteligente, profesional e intelectual, es dulce, inocente para muchas cosas, tiene todo para enamorarse “como idiota”, y ahora mismo llora por algún hombre de esos que disfrutan de los juegos a “dos puntas”, de las “eternas ilusiones”, o del simple hecho de querer “llevársela a la cama”. Yo pregunto: lo hacen a propósito?… seguro que sí…

Entonces, los conocimientos, la experiencia y la seguridad profesional nos dan autonomía o nos convierten en presas fáciles?. Existirá algún espacio en este planeta donde amar no sea una trampa para quien lo hace, dónde una no tenga que curarse las heridas eternamente, o dónde simplemente podamos dar y recibir amor?… Y la gran pregunta: ¿Es posible salir de esas relaciones enfermizas?… Yo creo que Sí, porque a la vez es como cualquier otra cosa en la vida, depende de una decisión propia, que puede costar terriblemente, que no es fácil de tomar, que causa dolor,  y que requiere también de un poco de voluntad, pero sobre todo de abandonarse en el amor restituidor de Dios, así es…

Y después de más de una década de fracasos mi historia tuvo un final feliz, ese hombre, que a la vez es persona y un ser humano, tan vulnerable como yo,  existía para mí apareció ahora y no antes, no sé por qué, quizás para que yo pueda fracasar, sufrir, y ahora a su lado yo pueda renacer.

APRENDIENDO A AMARSE A UNO MISMO

“La adicción al trabajo es una de las maneras de evitarse a sí mismos que emplean con frecuencia los hombres, tal como amar demasiado es una de las principales vías de escape utilizadas por las mujeres,“según explica la psicóloga Robin Norwood en su best seller “Mujeres que Aman Demasiado”.

La reconocida autora norteamericana profundiza en las pautas de conducta adictivas de un alto índice de la población mundial. Señala enfermedades del alma muy comunes como la búsqueda de afecto y de reconocimiento ajenos, en lugar de auto-valorarnos y vivir una relación sana con nosotros mismos sin someternos a las exigencias de otros para sentirnos seguros con su aprobación, renunciando así a nuestra propia visión de la vida.

“Personas que aman demasiado” son las que se niegan a si mismas, eligiendo relaciones conflictivas donde pueden repetir las pautas de conducta aprendidas en su infancia, recreando situaciones similares durante toda la vida, en un impulso de obtener el control sobre ellas. Según Robin Norwood, “crecemos y continuamos en los papeles que adoptamos en nuestra familia de origen”, hasta que tomamos conciencia de los roles que nos hacen infelices y, al cambiar nuestras creencias negativas, reconducir nuestras vidas por vías más saludables y amorosas.

Una pauta de conducta habitual fomentada por el cine y los medios de comunicación, es desesperarnos ante la ausencia del consuelo que parece prometer una relación con una pareja que nos haga sentir mejor, cuando nos sentimos fatal con nosotros mismos, como no podemos querernos, necesitamos que nuestra pareja nos haga sentir dignas de ser amadas. Amar de forma obsesiva implica estar llena de miedo, algo superable si estamos dispuestos a enfrentarnos a nuestra forma de vida sin auto-sabotearnos.

“Es muy común obsesionarse por una pareja y llamar a esa obsesión “amor”, permitiendo que esta controle nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta y, a pesar de comprender que ejerce una influencia negativa sobre nuestra salud y nuestro bienestar, sentirse incapaz de liberarse de ella,” explica Norwood.

Soltar una relación disfuncional para engancharse a la siguiente relación inmadura e insatisfactoria, a fin de bloquear nuestros sentimientos más profundos de la niñez, es una vía de escape muy común en la sociedad actual, con elevadísimos índices de divorcio.

Otro rol muy común hoy en día es prestar más atención al bienestar ajeno que al propio, algo a lo que las mujeres, en general, tienen más tendencia a hacer, representando el “papel de salvadora”. Intentando transformar a las personas en quienes queremos que sean, no quienes son realmente, en lugar de mirar hacia dentro y transformarnos a nosotros mismos.

Atraídas hacia los necesitados, nos identificamos con su dolor, y tratamos de aliviarlos para poder disminuir el nuestro, a fin de encontrar sentido a la vida siendo necesitadas.

Por su parte, la mayoría de los hombres que han sido dañados en la niñez no tienen tanta tendencia a desarrollar una adicción a las relaciones, sino que tienden a obsesionarse por el trabajo, donde buscan destacar y evadirse de su dolor interior.

Por tanto, colocar la fuente de la felicidad fuera de nosotros mismos, en las manos de otra persona evitando nuestra capacidad y nuestra responsabilidad de modificar nuestra propia vida para bien, solo nos hace añadir capas a nuestra alma que nos separan cada vez más de nosotros mismos.

Asumir la soledad, nacimos solos y morimos solos, comprender que siempre estaremos con nosotros mismos, lo que es un regalo, no una tortura. Aceptar que sentirse solo implica sentir el nuevo despertar del gran dolor del pasado combinado con el del presente. Aprender a admitir nuestro miedo, nuestro dolor y nuestras necesidades insatisfechas, en lugar de preocuparnos por las necesidades y exigencias de los demás, como señala el autor Erich Fromm en su libro “El Arte de Amar”, son las claves de la paz de Espíritu y de la auto-aceptación y el desarrollo de la auto-estima.

Para amar a otros hay que empezar a aprender a amarse a uno mismo, reprogramando nuestras creencias y viviendo una vida sana, satisfactoria y serena sin depender de otra persona para ser feliz.

Intentar relacionarse con nuestras parejas de una manera sana, madura, honesta, no manipuladora y no explotadora, poniendo límites y permitiendo disfrutar de la verdadera intimidad con una persona son pautas para dejar de amar demasiado… para aprender a amarse lo necesario, una labor de por vida para todos.

MARÍA CICUÉNDEZ

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