Barbile si mustatile sunt accesorii nelipsite pentru o deghizare perfecta sau pentru petreceri tematice.

Jokeshop.ro va recomanda:

Barba Vrajitor – Lumea povestilor nu ar fi aceeasi fara magicieni la petrecere. Cele mai frumoase costume de vrajitori nu ar fi complete fara o barba pe cinste.

Barba pirat – O barba de pirat pentru un lup de mare. Cel mai bun accesoriu pentru petreceri de pirati.

Set barba si mustata cavaler – Unul dintre cele mai frumoase accesorii pentru gama de costume medievale, poate fi si un cadou perfect pentru o petrecere reusita.

Mustata stufoasa, investigator – Vi-l puteti imagina oare pe Sherlock Holmes fara faimoasa lui mustata si fara pipa ? Noi va aducem mustata, voi aduceti pipa, si haideti sa pornim impreuna la rezolvarea misterelor Londrei victoriene.

Peste 160 de concurenti cu par facial din belsug s-au adunat week-end-ul trecut in localitatea germana Gruendau, in apropiere de Frankfurt, pentru editia anuala a Campionatului Mondial de Barbi si Mustati.

Veniti din intreaga lume, participantii au optat pentru una din cele 17 categorii ale competitiei. Printre acestea: Dali, Imperial, Englezesc, Unguresc/Vestul Salbatic.

Concurentii au primit cate o nota, de la 1 la 10, din partea fiecarui membru al juriului. Astfel, castigator a fost desemnat un american venit tocmai din Alaska.

sursa: stiri

Azi am făcut un lucru pe care o să-l regret ceva timp. Am omorât un şarpe Involuntar, ce-i drept. Mergeam cu maşina spre prima barieră de la Becicherec (aveam cam 100 la oră) şi exact atunci şi-a găsit să treacă drumul. Nu l-am mai putut evita . Era să-mi strice ziua…

Ok. Să trecem şi la lucruri mai serioase. Pt cei care nu mă cunosc aşa bine, mereu mi-au plăcut glumele practice duse la extrem. Motivul pt care mi-am lăsat mustaţă e simplu. Se vrea a fi un experiment sociologic.

Introducere:

Am observat că lumea nu mai zâmbeşte. Cu toţii au devenit mult prea serioşi. Dacă vedem un om zâmbind pe stradă, de cele mai multe ori îl considerăm ţăcănit. DE CE? Ce e aşa ciudat în a zâmbi fără un motiv anume? De ce ar fi deplasat? Şi mi-am dat seama că nu există o explicaţie logică pt întrebările astea. Am decis să văd dacă oamenii sunt sobri de felul lor sau doar afişează o mimă sobră. Aici intervine mustaţa. Eu, dacă văd un individ cu o moacă haioasă, ii râd în nas. E o reacţie normală pt mine. Am vrut să văd dacă sunt şi alţii ca mine, out there. Excepţie fac persoanele care mă cunosc bine. Reacţiile lor nu contează în acest experiment.

Acţiunea:

De dimineaţă, merg la magazin. Se uită Mona la mine şi zâmbeşte puţin “Asta-i ! ” îmi zic. Plec la lucru. Acolo, lumea nu prea zâmbea la noul meu look. Nu li se părea nimic haios. (N.S. : Ăştia’s oameni simpli, not too bright şi nu au un simţ al umorului dezvoltat). Apare Solo (ză cif inginiiir, omul în care mi-am pus mari speranţe): nici o reacţie WTF??? Arăt mai stupid ca un clown de la circ! Nu i se pare haios? La 12, după ce am mâncat, dau o fugă într-un loc aglomerat. Acolo sigur obţin reacţia dorită. Merg la poliţie la buletine. Mai fac şi puţină zarvă, suficientă pt a atrage atenţia (nu şi antipatia), în special privirile, asupra mea. Nimic!!! Nici o reacţie de acolo. Din aproximativ 30 de persoane. Merg la diferite magazine, cerând tot felul de chestii inexistente, de la ulei pt cuţite de tuns iarba la şmirghel reciclabil, poate poate râde cineva de moaca mea. Nimic. Recurg la ultima soluţie ( nu credeam că se va ajunge la aşa ceva). Pe lângă faţă (evident haioasă) mai arunc si un zâmbet din ăla tâmp. Şi merg uşor la pas pe stradă. Nimeni nu scotea nici măcar un chicot în urma mea :|  Am mers mai bine de 1 km şi nimeni nu a avut nici o reacţie.

După o zi în care am intrat în contact cu cel puţin 150 de persoane, m-am plimbat pe lângă alte 300, singura reacţie notată a fost cea a lu’ Mona. Concluziile experimentului le puteţi trage şi singuri. Am ajuns să trăim într-o lume idioată, în care nu mai zâmbim. Excepţie fac bancurile spuse într-un cadru restrâns (dar nici alea nu ne amuză aşa tare). Am uitat oare ce înseamnă umorul? Sau am ridicat ştacheta prea tare? Peste 10 ani vom mai zâmbi?

Asta’i mima mustăcioasă:

Deci totul a inceput acum vreo 2 saptamani. Un coleg mi-a zis a este o preselectie la Steaua. Eu ,fericit(logic,era o ocazie sa joc la Steaua). Pana aici totul bine. Ma duc la fotbal ,cica sa ma pregatesc.Sun pe acolo sa vad cand sa merg,ok. Vine ziua preselectiei..ma duc cu colegamiu. Cu greu ,gasim terenul unde avea loc preselectia. De acolo ne ia un antrenor mustacios si “plin de viata”. Ne tine 1 ora ca sa ne treaca pe o lista. Lista ,evident e plina si de retarzi. De exemplu ,s-a facut lista cu portari ,fundasi,mijlocasi,varfuri si se trezeste unu ,care venise de la tara si nu a mai jucat niciodata fotbal ,sa zica”dar atacanti nu aveti?”. Mda.. Ne pune sa umflam mingiile ca sclavii ,sa caram echipamentul.Deh ,ce nu fac eu sa joc la Steaua. Mergem la teren.Facem echipele ,jucam ,imi iau vreo 6 goluri. Normal,la ce echipa aveam. Cu “atacantul de mai sus”. Imi dau sufletul,scot cateva,si la final ..sa-mi cada fata. Antrenorul spune ca nu ma ia in echipa pentru ca “esti prea mic“. :| Cum se poate asa ceva? De ce m-am mai chinuit ,de ce am carat echipamentul,am umflat mingii? De ce? Doar pentru ca la final sa imi dea o umilinta suprema. Cred ca asta va fi inca o incheiere prematura a carierei unui jucator. Traim in Romania,si asta ne ocupa tot timpul.

Am să fiu scurt.

Ce pula mea se întâmplă cu clima din Romania?

Nu ştiu ce pula mea se întâmplă în oraşele voastre, dar la mine în Galaţi treaba stă cam aşa …

… în ultimile două săptămâni plouă aproape zilnic … da … nu plouă să se descarce tot … câte 2 – 3 reprize de ploaie a câte 15 … maxim 30 de minute repriza …

În seara asta plouă mai mult decât prevede legea! Mă întreb dacă trece de 60 de minute … că pula mea … mâine am grătar de făcut cu baieţii la lacul partidului!

Plus de asta … ma şi făcut varză ploaia asta în drumul de la bar spre casă! Cred că ma barfit personajul Kimi din serial! Futu-l în gât şi pe el şi pe Mustaţă Apropos … Mustaţă (cel din serial, adică personajul fictiv ) astăzi era îmbrăcat ca un moş gay care joacă table în parc!

Nastratin Hogea alias Gheorghe Pogea, ar trebui să fi fost cel care sa vadă ceea ce denunţă cei din industria petroliera si prezentat in numarul din 07 iulie 2009 sub semnatura Simonei Dobre in editia electronica a ziarului Standard.ro

In articolul cu pricina, care poate fi citit integral aici, ni se spune cum: ” “Există pe piaţă, de ceva timp, un comportament incredibil. Sunt companii ce au intrat în insolvenţă şi profită de o portiţă din Codul Fiscal, prin care nu sunt obligate să plătească TVA la achiziţia de carburanţi, indiferent cât cumpără, şi importă zeci de mii de tone de motorină, pe care le vând apoi la preţuri de dumping, şi nimeni nu poate să le oprească”, a declarat ieri pentru Business Standard unul dintre oficialii unei companii petroliere din Top 3, sub protecţia anonimatului.”

Asta e o treaba (afacere) foarte bănoasă pentru patronii unor astfel de afaceri si slava domnului sunt destule……..

Probabil ca Nastratin Pogea a fost “păcalit” de angajatii vechi, mult prea vechi ai fiscului, care la rândul lui (daca ar fi sa ne luam dupa midzi ridyi pidzi – cand incerca sa ne explice cum a fost cu banii de la MTS in emisiunea lui Cristoiu la Antena 3 duminica seara), au fost preluati de la fostul ministru Nastratin Vosganian care i-a preluat de la fostul ministru al finantelor si care la randul lui i-a preluat….. de la Adam si Eva…….. şi care-l compromit lasand intentionat in Codul Fiscal astfel de prevederi.

Devine amuzant de penibil sa gasesti mereu astfel de “chichite” prin care statul pierde bani zilnic si altii castiga tot zilnic. “Inovatii”, gen “taxa forfetara “, programe gen “prima casă”, “primul siloz”, “scutirea firmelor care la 30 septembrie nu aveau datorii” pentru maxim 6 luni, de a nu se aplica masura sechestrului si a nu li se institui poprire pe conturile bancare, faza cu somajul tehnic conf. OUG. 34/2009, bani angajatorilor care angajează şomeri, nu sunt decât praf in ochii noştri şi o încercare disperata de salvare a imaginii guvernului si partidelor care-l compun.

H(P)ogea iese pe televiziuni seara si mai mult telefonic si incepe: “- Vă explic imediat!”, ” – Dacă-mi daţi voie o să vă explic imediat!”, “- O să vă răspund imediat!” etc si cu astfel de discurs in proportie de 70% te trezesti ca s-a terminat emisiunea si tu ca telespectator aproape nu ai inteles nimic. Păi asta face de răs şi tagma metalurgiştilor…….. si-mi amintesc cum pe vremea lui nea’ Nicolae Ceausescu aceasta facultate era refugiul celor care nu prea invatau dar vroiau sa aiba si ei o facultate, ca daca combinate siderurgice nu mai sunt, atunci sunt buni si de ministri de finante. Il doare-n “spate” de economia romaneasca. Economia romaneasca este aproape de starea de coma si domnia sa ne vorbeste seara despre relaxare, gura de oxigen, cum ajuta ei economia si noaptea, viseaza ce viseaza si dimineata trimite inspectorii dupa bani şi-ţi mai râd cu NESIMTIRE in faţă şi-ţi spun că: ” – Ce noua trebuie sa ne faceti plati in fiecare zi!” da’ ce stau eu acum si mă întreb: ” – Am cumparat ceva de la ei?”; A venit vreodată vreun angajat al statului sa mă întrebe: ” – Măi oameni buni, aveti nevoie de ceva?”, ” – Aveti de lucru?” , ” – Va putem ajuta cu o aductiune de gaze naturale, altceva?”. Nu frate – lor daca se poate – sa le dai bani; si daca ai – sa le dai si-n fiecare zi. M-am SATURAT de acest individ care de 7 luni isi spune ministrul de finante al Romaniei;

De fapt, ce sa mai zic, tot Guvernul PDL – PSD este O APA SI-UN PAMANT. Doar unicate dar numai pe primul loc: Primul cosaş – Emil Boc, primul constructor – Emil Boc, primul “Prim ministru” cantaret – Emil Boc, primul “Prim ministru” cascador(vezi caderea la Realitatea TV cu ani in urma) – Emil Boc, primul constructor – Emil Boc, Primul oier – Traian Basescu, Prima Bordura – Adriean Videanu, Primul tinichigiu – Traian Basescu, Primul ospatar – Traian Basescu, Primul Mecanic de locomotiva – Traian Basescu, primul “tigan” al tarii ( “solidaritate tiganeasca”, vezi declaratia lui Cezar Preda) – Emil Boc, primul “mariner” al tarii – Traian Basescu, s.a.m.d.

De altfel pare ca Dl Pogea a fost si este valetul lui Videanu in toata aceasta constructie guvernamentala ca nu intamplator, daca e sa ne uitam in sumarul CV-ului lui, vom vedea ca a fost :

- Director General SC Marmosim SA 2001-2004
- Director General SC Titan Mar SA 2006-2008 (n.a. este tot firma  de-a lui  Videanu)

Acest guvern dacă e sa-i caut o asemănare dupa legea societatilor comerciale seamănă mai mult cu un AF ( Asociatie familiala), si o să-i spun de aici inainte cand voi face referire la acest guvern AF “MicBoc-MiniBoc”, că văz că’s mai toţi neamuri pe acolo….. [Nemirschi si fina (n. b.)]

M-am săturat să-i văd mustaţa pe sticlă lui H(p)ogea aproape seară de seară, Pogea care la vremurile astea acceptă să dea angajatilor săi – fiindca o merita săracii – Primă de vacanţă….. pe praful ăsta……. . Zău ca-mi vine sa io bag pe gât……. mustaţa. nu-i ce vă gânditi voi ……. şmecherilor…….. . Norocul lui că sunt prea delicat ca să-i doresc altceva 

Astept cu interes ……. ultima ŢEAPĂ, de fapt să văd cine va fi nominalizat Ultimul Ţepar ca de primii de ani buni m-am cam saturat ……. . Şi la propriu şi la figurat…….

De ce femeile tind sa nu se mai intereseze asa mult de aspectul lor dupa ce sunt sigure de relatia pe care o au?

Acum ceva vreme o amica (in timpul unei discutii ca intre fete) mi-a spus ceva de genul “a… eu nu m-am epilat ieri, oricum nu are nimic daca ma fac peste cateva zile, eu si X (adica iubitul ei) deja avem o relatie solida… nu mai conteaza daca sunt proaspat epilata sau nu…” Oare X era de aceeasi parere?

Am observat frecvent ca anumite femei dupa ce au o oarecare siguranta a relatiei incep sa nu se mai ingrijeasca asa cum o faceau inaintea relatiei sau la inceputul ei…

Nu conteaza daca iubitul simte piciorul, pe care il stia fin si catifelat, acum e asemenea unei periute… acum ce mai conteaza… de la in (neprelucrat) la catifea nu-i decat un pas…

Si daca suporta “piciorul periuta” in mod sigur poate suporta si ceva oje sarita de pe unghii sau vreo 2 unghii rupte… sau o mustacioara draguta…

Sa nu mai vorbim de cresterea in greutate… la inceput toate sunt trase prin inel, sunt atente sa nu consume grasimi, sa nu depaseasca numarul de calorii… rup benzile de alergat la sala… dupa o vreme… vezi ca s-au facut ceva investitii in “colacei” si bineinteles este pacat de banii investiti sa ii dai jos (colaceii)… E si ce daca acum 3 luni purta marimea S iar acum XL… “s-au dezvoltat oasele” (asta a fost cea mai tare scuza…) oare cand se privesc in oglinda nu le vine sa verse? Iar daca “Ubitu” indrazneste sa le sugereze sa dea jos vreo 2-3 kg clar este un “porc nesimtit” care nu intelege… (ce o fi de inteles???)

Intr-adevar lenjeria super sexy de la inceput nu le mai cuprinde dar exista si lenjerie sexy XL… dar  merg si chilotii de bumbac de la piata… iar daca “Ubi” sta bine cu memoria si imaginatia poate inchide ochii si sa isi aduca aminte… nu?

Iar daca inainte “rupea” usile cluburilor/barurilor/teraselor acum a venit vremea telenovelelor si a somnului…  ce rost ar mai avea sa se chinuie… iar “Ubi” ar fi bine sa o mai rareasca cu iesitul la bere cu baietii… sa nu cumva sa faca “fata” o depresie…

Iar cel mai ciudat este ca atunci cand sunt inselate sau parasite fetele dau vina tot pe ei… din cauza lor, ei bine nu-i deloc din cauza lor este din cauza voastra! Parerea mea este ca un barbat care iubeste, insala doar daca cea pe care o iubeste a suferit ceva schimbari sau nu mai ofera ceea ce oferea la inceput…

Lista ar putea continua… si din pacate tot ce am scris aici sau ce ar mai putea fi scris este foarte adevarat…

Iar pe barbati la faza asta ii admir… eu nu am vazut barbati care sa isi schimbe prea mult stilul de viata sau modul de ingrijire… la ei chestia asta cu ingrijirea este constanta… indiferent daca au sau nu o relatie, mai noua sau mai veche…

Totusi bine ca exista si exceptii, sunt tipe care chiar daca au o relatie veche stiu sa isi  cucereasca zilnic iubitul, stiu sa fie pe zi ce trece mai interesante si mai frumoase.

La fiecare doi ani, deţinătorii celor mai spectaculoase mustăţi şi bărbi din lume se strâng pentru a-şi alege campionul. Competiţia din acest an se desfăşoară în Statele Unite, în Anchorage (Alaska), unde s-a adunat crema mustăcioşilor şi barbosilor din toată lumea.

Există mai multe categorii, atât la mustaţă, cât şi la barbă, de la delicata mustaţă Dali, la ‘barba partiala’ Muschetar sau Fu Manchu şi până la “stilul liber”.

La concurs s-au înscris peste 200 de concurenţi din 12 ţări. Până în prezent, competiţiile au fost dominate, în general, de germani.Sursa(Hotnews)

Mustaţa-i tot acolo.

Prima potentiala tentativa de poveste de amor la mine a avut loc undeva pe vremea cand eram in clasa a 4-a. Cam 10-11 ani sa fi avut. El, ca in orice poveste ce se merita, era mai mare. Clasa a 8-a.

Eram tineri, indragostiti, nebuni…

Eh, nici chiar asa. Practic pe el il banuiam chiar cam maricel sa fie intr-a 8-a, era la o clasa mai ..speciala,  facea parte din celebrul clan al lu’ Mustaţă si, parese, dezvoltase o pasiune pentru mine. Eu ma inderetniceam, la fel ca orice copil tembel de varsta mea, cu alde Barbi, alde mecano, alde lego, in timp ce el imi batea apropouri. Eu ma tineam tare, el insista. Eu dadeam din colt in colt, el venea pe capul meu. Ma vedea ca joc peretelul cu colegii, hop si el sa se bage in joc. Ma vedea ca saream coarda, hop si el se imbarliga intre ate. Ma vedea ca ma-nvarteam cu o gagica, iaca si el ca ” pe mine de ce nu ma invarti asa ?? “.  Parea de bun simt baiatu, dar cam insistent. Cam prea insistent. Ajunsese chiar sa ma urmareasca spre casa. Noroc ca stateam aproape. Dar tot ma baga in sperieti. Venea negru si mare in spatele meu gata sa faca halp ! A, si cu mustata care se ridica la valoarea numelui ce-l purta.

Acum, am fi putut sfida orice lege a bunului simt, orice regula a societatii si pe loc am fi putut fugi in lume. Ma rog, practic pana la castelul lui cu turnulete unde, mai mult  de forma, cineva ar fi platit pe pielea mea niste galeti de haur iar pe loc am fi pus-o de-un bairam de 4 zile si 3 nopti. Dar am decis sa fiu fraiera si sa cred in continuare in dragostea adevarata, aia pe care n-o simteam pentru sarmanul baiat si l-am refuzat.

A trecut si anul ala si el a terminat generala. Nu stiu sigur in cati ani a promovat clasa a 8-a, dar e irelevant. L-am mai vazut atunci cand eu treceam pe-a 8-a. In curtea scolii l-am zarit, eu ieseam, iar el parea sa astepte pe cineva.  Era neschimbat.  Cu mustacioara lui, carbune, cu ochisorii lui iscoditori si evident, care nu ma recunosteau deloc. Am oftat in sinea mea si am trecut mai departe. Cu siguranta ca era om la castelul lui, cu o nevasta iubareata, cu 3 puradei rotofei si cu biznis infloritor impreuna cu prietenii lui, camatarii.

Si astazi ma gandesc, oare ce-ar fi putut fi daca ziceam da…

Ca tot am terminat postul de mai jos cu ideea asta, as vrea sa va propun un concurs. De fapt un exercitiu de imaginatie. Si anume:

Cine se ascunde sub mustata si barba lui Tiriac?  Sau asazisului Tiriac…pentru ca nu l-am vazut niciodata fara mustata..de unde stim ca e el ?! Si, mai important!!! , de unde stim cine e el de fapt ?!

Raspunsul meu e Elodia, bineinteles. Elodia se ascunde sub mustata lui Tiriac.

Start!

He he.. dragii mosului.. traim intr-o tara minunata. Plina de oameni minunati, cu fapturi gingase si pretioase ce ne inconjoara. E ceva fabulos in relatia asta. Ceva ce nu mai exista nicaieri in alta lume.

Ieri ma dusei la RAR cu colega si cu sefu’ pentru nistre treburi acolo. Dupa ce am reusit sa inteleg sistemul, simplu dealtfel, dar greu de explicat pentru o identificare, am fujit sa iau cereri sa fac copii, deh.. birocratie. Cand ajung in hangaru lor sau ce mama naibii e ala, ma ia, de la intrare, un nene foarte mustacios si foarte prost dispus la (scuzati expresia) pule. Asa pe nepusa masa, fara avertizare. Din nefericire pentru el.. eu is mai .. explosiv si mai exuberant asa.. Nu prea s-a pupat atitudinea lui cu felul meu de a fi.. si urmarea: ala urla la mine, si eu imi schimbam hartoagele din dreapta in stanga ca sa pot sa o am libera. Seful meu (om tanar si cu minte, nu ca mine) vine langa noi cu cele mai bune intentii: pe mine sa ma uscheasca in masina si pe mustata sa-l calmeze. Urmarea: mai apare un dobitoc si incepe sa traga de el si uralu amandoi sa ne dea afara. Mi s-au aprins beculetele cand am vazut ca atat ii duce capu si am zis sa deh.. facem o treba ca lumea, cu declaratii la politie, programari la dentist si evaluari de piramide nazale rupte. Doar ca.. am renuntat si am zis treaca de la mine. In masina sefu.. respira sacadat si banuiesc ca in fata nu avea decat imaginea cu ala jucat in picioare. La hartogaraie.. am dat colegei noastre actele si ea cu un zambet debusolant s-a dus la mustata si in ceva vreme (mai scurta decat intervalul normal) am obtinut actele de care aveam nevoie.

Acum stau si ma gandesc.. noi ca barbati.. chiar asa slabi suntem?! Ne zambeste o fata si gata s-a terminat filmul?! Iara noi ca tara.. asa sistem injositor si scarbos avem chiar peste tot?! Ei stiu ca avem nevoie de ei, si prin urmare se comporta ca niste printi ce detin palate de clestar?! .. Nu mai avem scapare.. cred ca ce s-a intamplat cu Sodoma si Gomora ar trebui sa fie si la noi. Zdraveni nu suntem, si nici doctor sa ne vindece n-avem.

Ps: mi-am pierdut si fesu acolo.. basca masii de treaba si tineam asa tare la el.

Nb: Mustata… te vanez. Imi pare rau ca nu te-am filmat sa te fac vedeta la teveu.

Ce sa mai zic?

Acum cateva zile am scris despre “Barbatul nebarbat“, acum vine randul femeilor. Din ce in ce mai des vad femei/fete cu mustata, mai rau, am vazut barbierite !!! Daca ai mustata, o smulgi naibii, nu o lasi, si NU O BARBIERESTI !!! Mai grav e sa vezi cum ies flocotinele din bikinei da’ asta e RRomania noastra, tara in care la 12 ani ramai insarcinata, tatal copilului fiind cel care trebuia in mod normal sa-i fie bunic, iar daca ai norocul sa nu ramai inscarcinata, iti gasesti gagel shukar cu arfe si jmekerii si cu un BMW pe de’asupra.

Ca o oaza de relaxare in acest mic Paris dupa cum se mai spunea Bucurestiului odata, salonul La Mignonne este un loc unde conceptul de frumusete, relaxare si rasfat exista la superlativ. Conceput asemeni unui mic si intim salon frantuzesc, salonul La Mignonne va pune la dispozitie toata gama de servicii pentru frumusetea si relaxarea d-voastra, in compania unor specialisti cu o inalta calificare, utilizand echipamente de ultima generatie si produse profesionale, salonul nostru va indeplineste toate visele legate de aspectul d-voastra.

Cu siguranta odata cu venirea verii doriti sa aratati perfect, sa va recapatati silueta de invidiat, sa va schimbati coafura sau culoarea parului, sa dati forma si culoare fantezista unghiilor d-voastra, sa scapati de celulita sau sa va mentineti rezultatele actuale, sa va tonifiati musculatura si sa aveti un ten de invidiat. Pentru aceasta, nu trebuie decat sa formati numarul 323.44.05 si specialistii nostri va vor programa la o consultare GRATUITA in domeniul designului corporal, oferindu-va cele mai bune sfaturi pentru corpul si sanatatea d-voastra, ajutandu-va sa va atingeti scopul intr-un timp foarte scurt. Daca doriti sa faceti ceva bun cu timpul si pentru corpul d-voastra, va asteptam sa ne vizitati si sa va convingeti singure ca la noi povestile devin realitate si ca salonul La Mignonne va face minuni cu corpul d-voastra.