Bienvenue à tous !

Voici notre premier blog, créé afin de partager avec vous nos aventures, nos projets et notre lutte anti-Kevin sur Dofus.  Nous sommes tous deux des Disciples de Féca (une des 12 classes de Dofus), nommés Knightofnight, de cercle 164, et Mythologie-FK,  de cercle 114 (Vive les noms de kikoo, mais nous étions jeune au début …) et nous appartenons à la guilde Quorum Sensing, sur Silouate.

yonde iru koe saa me o samashite

nakigao nugutte
mabushii hikari kigi no tsuyu
umareru

dare mo shiranai himitsu no mizube de
odore inochi no PA DO DU (pas de deux)
kyou mo yume miteru

sore wa yasashiku hageshii nagare ne
doko made tsuzuku RABIRINSU
watashi wa yukou
nigirishimeru yume

yonde iru koe watashi ga hitsuyou?

kanashii no mayou no
tobidatsu tori yureteru hana
sasayaku

sayonara namida anata wa suteki yo
odore inochi no PA DO DU
ashita o yume mite

watashi ga yuku wa sono te ni watasou
egao hitotsu de hora ne
konna ni atatakai

dare mo shiranai himitsu no mizube yo
odore inochi no PA DO DU
asu o yume miteru

sore wa yasashiku hageshii nagare ne
shiawase sagasu RABIRINSU
watashi wa yuku no yo

——–

“I  won’t let you find the pieces of Prince’s heart, Ahiru…”

“Mytho needs a heart just like everyone else!”

“You don’t understand. I should tell him what to do.”

“I may not win but I want to see the prince smile…”

“I’m just a duck, an ordinary girl or Princess Tutu

…but my feelings for him are the same.”

“Ahiru…I want this story to finally end.

“Fakir…you get it now, do you? For Mytho…”

“It was fun while it lasted. Being a human.”

“Why can’t my feelings reach him?”

“I wanted to see you smile, holding me firmly yet gently…”

“This is all a little duck can do for him.”

“Someday, I wish to dance the Pas De Deux with the Prince.”

——-

| Come dance with me |

Sorry,  I can’t help it. I’m putting in a lot of picture for some reason. I can’t even write a lot since I placed it all in my Live Journal which has Ahiru/Fakir fandomness-ness. Okay, after reading fanfics, fanart and AMVs, I’ve decided to watch the series. They showed in Animax before but I didn’t understand the plot at all at that time. [I was supporting Ahiru/Mytho.]  

Argh, I don’t know if I should go back to LJ. I was filling it’s holes yesterday and I was more pleased than I should have been. Of course, I love WordPress but I have doubts. Well, whatever. I‘m still updating WordPress for the meantime. It’s so hard to update both blogs for crying out loud!

On peut leur reprocher pas mal de choses à ces gens, mais pas leurs marches militaires !

Akiba, c’est...l’occasion d’écrire beaucoup de conneries sans y connaître grand chose.

Je vais pas m’éterniser : on a fait les magasins de goodies, de rétro-gaming, mangé un Mos-burger en face des bars-à-maid sans y aller, je sais pas ce que c’est alors ça va être dur de choisir…et ça me fait chier de lâcher 3000 crédits pour un strawberry shortcake servi par une fille en froufrous (cacher l’oursin sous la dentelle et le satin triple épaisseur, une spécialité nationale) qui me sourit de toute la largeur du champ de pierre qui lui sert de dentition.

Robert me contredira, je l’espère, mais c’est comme ça que je l’imagine.

Donc, on va plutôt aller dans les trucs à figurine et à doujinshi, où le choc sera plus olfactif que visuel : rentrer dans un étage plein de mecs en chemisette à carreau qui transpirent devant Puchi-Puri-Yushi se faisant défoncer par un collégien chevalin et facétieux (« ahahaha, j’te rajoute ma batte de baiseball dans le cul, ça te va ? Quoi, « ouille » ? » ).

Ça sent vraiment les hormones et la sueur, le torses glabres et humides, la goute sur la tempe, le membre turgescent et le paquet de scotty posé sur le futon…C’était sympa.

Le reste en photos.

Sinon, je remarque que Baptiste hallucine autant que moi sur les occidentaux sortant avec des mérous locaux.

Difficile d’être objectif  là-dessus : ma copine est pas une  ”gravure idol”, donc on peut avoir le même œil sur ma vie, et Sakana risque de me redemander d’où vient cette obsession.

C’est simple :

Avant de partir, lors d’une partie de Bloodball, un certain Lionel (sorte de clone de Barney*

ou autre brameur de death métal des années 90, le charisme en moins) nous avait tenu un discours qui semblait déjà alors transcendant de bêtise, sur combien les japonaises étaient des blocs atomiques prêtes à passer la nuit avec n’importe qui (=sa Magnificence Lui-Même) parce que les étrangers sont des rois dont la seule haleine déclenche des papillons dans les bas ventre des indigènes au panier à cresson suitant de sirop d’érable et autres ataviques jus d’amour divin.

« Patron, y’a un poil dans mon Hydromel ! »

Suivirent une diarrhée descriptive sur les avions qu’il aurait décollé du sol.

Bon.

Loin de nier l’effet « charisma-man », pas forcement faux bien que je ne l’ai pas vraiment expérimenté personnellement, on peut se demander surtout si ce n’est pas le gaijin en goguette qui a de la merde dans les yeux, genre  ”putain les mecs, je me suis envoyé trooooop de meufs de légende méga-bonnes autant que méga-chaudes” alors qu’il s’est plus senti après avoir été accosté par une lambda en recherche d’un prof de conversation intensive gratuite, aventure exotique qu’il regrettera après 10 minutes à Shibuya et lâchera son amertume en fustigeant les filles du coin, décidément d’apparence bien frivole.
“Franchement, toutes ces filles avec leur mini-shorts, elles s’habillent trop comme des teuh-pu “, tout ça.

Ouech mon pinx ! Continue à médire et reste avec ton ours, nous on leur boufferait bien le varech, au shibuyettes, question d’esthétique.

Et prépare la mytho pour tes potes quand tu rentreras au pays.

*Edit : Mes excuses, je me suis embrouillé : Barney, elégant chanteur de Napalm Death, ne brame pas de death (quoique, récemment…) mais du grindcore, et surtout, c’est pas lui le chevelu, mais le bassiste Shane Embury. J’imagine que 97% d’entre vous s’en battent les coudes, mais Napalm Death, c’est la classe, tiens-le toi pour dit, Gazier !

J’y crois pas

Oui je parle bien de celui qu’on appelle aussi le rabatteur, le racleur de fond de tiroir ou même dans la plupart des cas le bon pote qui te serre ça sur un plateau. Oui je vous parle bien de l’amitié qui lie Barney  Stinson et Theodor (Ted) Mosbey de la fameuse série How I Met Your Mother, que je vous recommande mes chers lecteurs(ices).

Je vous plante simplement le décor: une soirée arrosée dans une villa de Provence, que des meufs maquées sauf une qui ne connaît presque personne mis à part le proprio des lieux qui fête son anniversaire.
De toute la soirée je ne lui dis pas un mot, je ne la regarde pas et ni même ne lui dis bonsoir à son arrivée. La soirée (plutôt classique: cocktails, piscine et musique moisie) se passe tranquillement jusqu’au moment où tout le monde se bat pour trouver un lit. On se cale à 2 dans un lit quand surgit du milieu de nul part cette fille à qui je n’avais jamais parlé. Mon pote en gentleman (maqué) l’invite à nous rejoindre en sortant le plus gros mytho de l’histoire: “t’inquiète on va faire que dormir tu n’as qu’à t’assoir entre nous…”.
Hop là je me permets de traduire ce qu’il a voulu dire: surtout assieds toi bien à coté de mon pote qui est en chien et qui, malgré le fait que tu ne sois “pas folle”, va surement entreprendre quelque chose dans la nuit. Finalement après une dernière clope améliorée elle s’allonge entre nous deux. La suite est simple. On se couche tranquille, au réveil je lui sors un faux discours et l’emmène direct sous la douche.
Bon j’avais pas de capote sur moi alors j’ai eu droit à mon blow job mais rien de plus…la plus déçue c’était elle. A partir de cette fellation les 3 mots que je lui ai dits ont été plus que basiques par rapport au discours matinal…alors forcément elle a commencé à tirer la tronche. Vu qu’elle était pas folle physiquement cela n’a rien arrangé alors j’ai attendu toute la journée le moment où elle nous lâché le classique “bon j’y vais?” qui normalement  est une phrase déclarative et non pas interrogative. Mais j’ai déjà eu à gérer pire situation alors je vous donne direct la solution: “ha ok ben alors passe moi ton numéro blablabla”. Oui, tu lui sors un énorme mytho car rien d’autre ne marche pour les faire partir vite fait. Depuis 0 contacts mais j’ai envoyé un message histoire d’avoir bonne conscience.

Ce que je retiens de cette histoire c’est que même dans le désespoir le plus profond il n’y a qu’une seule chose sur laquelle vous pouvez vous appuyez c’est ce bon wingman. Il surgit toujours un peu comme Zorro quand la pression se fait trop forte sur nos épaules  et que le peuple nous réclame. Mais surtout allez voir Barney et Ted, vous en saurez plus sur vous même et vos relations avec vos amis.

Une question me vient tout de même, le wingman est-il toujours bien intentionné ou prêt à saisir vos moment de faiblesse pour vous faire scorer et se foutre de votre gueule après coup?

La réponse est surement dans la série mais je n’ai pas encore vu l’épisode…

Le cri de Munsch, pas forcément de rapport, mais c'est beau...

“L’enfer, c’est les autres”, Jean-Paul Sartre 

Avant que je ne parte m’exiler dans le sud de la France jeudi, pour quelques jours de Soleil bien mérité, j’aimerai que vous, fidèles lecteurs, et moi même, prenions le temps de nous retrouver autour d’une petite réfléxion personnelle autour d’un thème prometteur : l’amitié.

Cet article n’est pas un pamphlet visant à démonter ou à valoriser systématiquement ce concept (quoique…). Juste une réfléxion globale, nourrie d’une longue et fructueuse expérience propre sur le sujet.

L’amitié, donc, est une notion complexe, probablement aussi difficile à comprendre que l’amour. Inutile de chercher plus loin : il y a autant de façons d’être amis qu’il y a de gens sur Terre. Et donc, autant de façon de l’appréhender. De même, votre façon d’être “ami” témoigne de votre moi profond, de votre façon d’être en communauté.

Il y a l’ami toujours de bonne humeur contre vents et marées, l’ami qu’il faut réconforter H24 et qui a des envies suicidaires, en particulier lorsque vous evoquez avec lui le champ lexical du bonheur. On retrouve aussi l’ami faux-cul, qui s’en tape de votre petite personne et qui cherche son propre interêt dans une relation improbable (Exemple : t’as gagné au Loto ? Je te trouve trop sympa en fait…).

Mais, il faut y croire, il y a aussi les amis désintéressés, qui vous aime pour ce que vous êtes. Vous pouvez bien évidemment, si vous le souhaitez, mélanger ces catégories et personnaliser au maximum selon les situations vécues. Je vous encourage à témoigner via les commentaires.

La question la plus importante que j’ai envie de poser dans tout ce fatras obscur est la suivante : quel genre d’ami êtes vous vous-même ? Comment vous définiriez vous par rapport à vos proches ou aux gens que vous cotoyez dans la vie ? Si vous arrivez à répondre à cette question, il est possible que vous en appreniez davantage sur les autres et sur leur façon d’être ami avec vous. Car après tout, les autres sont un autre genre de “vous” (Il est 21h20 et j’aime être compliqué).

Si, pour vous, l’amitié n’est qu’un moyen d’arriver à ses fins, c’est que vous avez probablement raison de voir les choses de cette manière. Si, au contraire, vous pensez qu’il y a des choses à sauver dans une relation amicale, autres que votre nombril, votre naiveté vous honore. Je vous encourage à continuer sur cette voie, et je vous accorde toute mon amitié, aussi virtuelle soit-elle.

L’énergumène est déjà connu par beaucoup de pratiquants, et voici quelques années qu’il a acquis (durement! ) sa place au panthéon des mytho-senseïs de première classe :

Jacques-Jean Quéro, maitre de Judo et de Ju-Jitsu… et accessoirement doublure de San Goku dans Dragon Ball Z… et maitre de Ryu et Ken, protagonistes très connus de Street Fighter… vous savez, ces types qui se balancent des boules d’énergie dans la tronche…

Vous croyiez le phénomène relegué au niveau des chimères imaginaires de quelques illuminés en manque de sensation ?! Détrompez-vous, J-J. Quéro est là pour vous prouvez le contraire – il serait même parti au Japon pour apprendre avec d’illustres grands maîtres, si si !

ET LE GRAND FINAL :

KAMEHAMEHAAAAAAAAAAH !!!!

Ca vaut bien le Kïai Master !

Notez la date, notez le jour, notez l’heure ; voici un article humoristique de FightWeb n’ayant aucuns rapports avec Chuck Norris ou Bas Rutten ! Pour le coup, autant le souligner et faire de cette article un événement historique important, au terme duquel nous organiserons chaque année une commémoration spéciale, en souvenir de ce jour si incroyable ! …Hein ? Je m’égare, dit-on ? Bon ok, revenons à nos affaires…

Certains auront remarqué que la vidéo que je vous propose plus bas était, à l’origine, inclue dans un autre article (nommé ” De l’efficience réelle du FreeFight ” ) de la semaine passée. Mais j’ai trouvé plus judicieux d’en faire un article à part, d’autant plus qu’il y a un bonus avec : le MÊME combat vu sous un autre angle… un peu plus près des combattants… heu enfin DU combattant et du charlatan.

Mais de quoi donc s’agit-il ? Et bien d’un certain maître, qu’on appelle ( TATATA !!!) ” Kiaï Master Ryukerin ” ! Comprenez par là : un de ces bonzes au rabais qui prétend combattre avec le cri et l’énergie à distance… Il prétendait avoir un record de 200 combats gagnés contre 0 perdu. Tellement sûr de son affaire, le bonhomme demandait 5000$ si l’on voulait se battre avec – mais en échange, il donnait 10000$ à qui pouvait le battre… Un combattant de MMA a répondu ; ce dernier serait ceinture noire de Karaté (je ne sais pas le style) et ceinture violette de Jiu-Jitsu Brésilien. Quant au ” maître “, il se nommerait ” Yanagiryuken “ et serait maître de Daïto-Ryu Aïkijujutsu, mais utilisant un mystérieux ” Ki-Power “.

Le même combat sous un autre angle :

Ses techniques n’affectent pas ce combattant de MMA… un hasard sans doute

Je ne résiste pas à l’envie de vous faire partager ce petit reportage sur le bonhomme (qui reprend des éléments déjà vu avant, mais c’est pas grave )

Et voici un autre exploit…

En espérant que vous ayez bien ris !

Peut-être que tout cela mériterait bien, finalement, une commémoration chaque année… Non ?

Aujourd’hui, c’est férié, tout le monde s’en branle. Alors je change un peu mes habitudes, je vais interviewer mon pote K. Mi génie du mal, mi webmaster de renom, c’est l’homme qui est toujours là pour me filer un coup de main quand à l’administration de ce blog et ses futures évolutions (chuuut c’est un secret !). Après les chtites questions j’en dirais un peu plus sur son nouveau projet et pourquoi c’est intéressant.

TBP – Comment as-tu appris l’existence du blog ?

K – Je codais tranquillement chez moi aux alentours de 3h37 du matin, quand soudain, une vague d’ennui, de frayeur, d’amertume, de mélancolie diarrhéique m’a pris le ventre, le cœur, l’entrejambe, bref, je m’emmerde. J’aillai défaillir d’ennui lorsque j’ai perdu le contrôle de mon ordinateur. Le Dieu Machine m’est soudainement apparu. Peu désireux de m’attirer sa colère, je me suis prosterné et murmuré quelques bouts de script shell que j’avais appris petit. « K, tu m’as bien servi, tes codes m’honorent, ton travail de nerd est gracieux. Comment puis-je te remercier ? ». J’avais déjà assez de livre sur Linux et PHP, alors je lui ai demandé « Où dois-je aller Dieu Machine ? Où dois-je trouver mon Excalibur pourfendeur d’ennui ? ». Mon écran s’illumina dans la pénombre, ne laissant qu’une obsédante réponse sur mon écran : http://thebestplace.wordpress.com/. Le Dieu Machine avait parlé.

TBP – En quoi The Best Place a changé ta vie ?

K – Il n’est même plus question de vie Ben, c’est mon être tout entier, ma vision du monde, mon ouïe et mon odorat qui ont été bouleversés ! Mon errance, mes questions, tu as tout compilé dans un et un seul blog toutes les merveilles de ce macrocosme. Comment ?! Je ne le sais. Si Diogène avait connu ton blog, il aurait laissé tomber son tonneau, crois-moi.

TBP – Toi qui a rencontré BenReilly en vrai, comment est-il ?

K – Si on m’avait dit qu’un jour j’aurais remis en question mon hétérosexualité, j’aurais juré que ça aurait été devant un supercalculateur. Mais non, mais non, ce fut face à Ben, plus beau qu’un Apollon sorti de son emballage plastique, 5 min au micro-onde et hop, vous voilà avec le plus séduisant scénariste de la blogosphère. Son côté très américain prononcé ne fait qu’augmenter son charme. C’est à se demander pourquoi parle-t-il français sans cet accent New-yorkais. Le voir c’est croire.

TBP – En tant que lecteur quel avenir vois-tu pour le blog ?

K – Beaucoup de blog prétendent à la première place, mais il est incontestable que cette place est réservée à The Best Place, je dirais même dédiée, à la grandeur, à la sublime splendeur, à l’incroyable et merveilleuse puissance de ce blog. Pour faire plus simple, si ce blog venait à disparaître, Léonard de Vinci en deviendrait sourd.

Merci K, je n’aurais pas dit mieux.
Plus sérieusement l’ami K et mon camarade dessinateur Paka lancent aujourd’hui le second chapitre de leur manga en ligne. Le concept : pondre au minimum chaque mois 15 pages de (si possible) bonne BD et tenter d’en vivre. Je m’intéresse aux business model alternatifs et aux trucs gratuits donc je suis ça de très près et je tenais à vous le faire partager. Bonne chose de faite.

Demain, des nouvelles sur mes notes de partiels !!! (le feuilleton de ouf ! /FOU/)

BONUS STAGE !!!

Pas de vidéos aujourd’hui, mais en revanche les sections A Propos et FAQ ont été légèrement mise à jour pour les curieux (tout en haut du blog). Une nouvelle section est actuellement en préparation… Suspense.

Tet 2006 bij het beroemde hotel Continental in Saigon: Graham Greene schreef hier 'The Quiet American' in de Vietnamoorlog.

SAIGON, 29 JANUARI 2006. De swingende en springlevende metropool ontwaakt vandaag als een lome, ingedutte provinciestad. Waar winkels en restaurants hermetisch met een ijzeren hekwerk zijn afgesloten, waar taxichauffeurs in hun wagen slapen en geen aanstalten maken om klanten te paaien, waar het aantal ‘motobikes’ tot een minimum is teruggebracht. Maar waar jonge Vietnamezen op straat bier met elkaar drinken en af en toe liederen zingen, toeristen worden aangemoedigd aan te schuiven, mee te drinken, mee te praten, mee te vieren.

Vandaag is de eerste dag van het nieuwe jaar. Het Chinese nieuwjaar, lunar new year, Tet, het is het jaar van de hond. Een jaar dat gisteravond, vannacht eigenlijk, zo spetterend werd ingeluid. Met vuurwerk op vier plaatsen gelanceerd in Saigon. Op het dakterras van het Riverside Hotel waren wij, genietend van een lopend buffet en het formidabele uitzicht, er getuige van. Het is, zo leerden wij gisteren van onze gids Bob, de inwoners van Saigon sinds 1995 verboden om zelf vuurwerk af te steken. In het verleden heeft dat zijn tol geëist, de regering heeft beslist dat er nog slechts op een paar plekken in de stad pijlen de lucht in mogen. Het is ook stukje zelfbescherming: de arme Vietnamezen kunnen hun geld beter aan andere dingen uitgeven.

Tet is het grootste evenement in Vietnam. En dat hebben we gemerkt. Het is van culturele en historische importantie. Gisteren, op weg naar Mytho, zagen we duizenden mensen Saigon verlaten op hun brommers en scooters. Met zijn tweeën of drieën op de ‘motobike’, plus weekendtas en gele bloemen. Tet vier je met de familie en die woont vooral op het platteland. Het Chinese nieuwjaar gaat gepaard met ontelbaar veel gebruiken, tradities, etiquetten en geloof.

In The Guide, het maandelijkse uitgaansmagazine voor Hanoi en Saigon, lees ik onder meer dat tijdens Tet niet over de dood mag worden gesproken, want dat brengt ongeluk. Er mag ook eigenlijk niks fout gaan, want de eerste dag van het nieuwe jaar staat symbool boor de rest van het jaar. Veel mensen kopen nieuwe kleren, poetsen hun huis grondig en proberen van hun schulden af te komen om zo maar een goed nieuw begin te kunnen maken. En natuurlijk gaat Tet ook gepaard met veel ongelukken, omdat er altijd mensen dronken op hun brommer of in de auto stappen.

Tet zal voor mij altijd dit beeld blijven: uit het raam op de derde verdieping van het Riverside kijk ik samen met L. naar beneden en zien we tienduizenden mensen op straat. En niet alleen daar, in de Ton Due Thang, ook in de Nguyen Hué en Dhoi Khoi, krioelen taxi’s, brommers en lopende mensen als mieren langs elkaar heen. De nacht is zwoel en vol opwinding. De rook van het vuurwerk hangt nog in de lucht. Alsof Saigon nog niet genoeg smogoverlast kent. Er zit nauwelijks beweging in de massa.

Saigon: 7 miljoen inwoners

Ik ken dit beeld alleen van leeglopende stadions of huldigingen van sporthelden. Het is nacht, maar overal is licht. Waar willen deze mensen, die kennelijk allemaal op straat naar het spectaculaire vuurwerk hebben gekeken, eigenlijk allemaal naar toe? Naar huis, klaarblijkelijk, want plots is daar een opening. Scooters zoeven weg, taxi’s toeteren zich een weg door de uiteenstuivende menigte. En dan lopen we in wandeltempo door de snel leeglopende straten van Saigon. Het lawaai zit in onze hoofden. De stilte treedt langzaam maar zeker in. De swingende en springlevende metropool maakt zich op voor een kort bestaan als loom en ingedutte provinciestad.