Sage.

Toujours des questions, défilant graduellement au rythme de la pensée naissance. Volatile parmis les sourcis quotidien, on hausse le soucis au bout de l’oeil. Et on fixe le plafond. On reste éveillé mais en transe. Nous sommes transveillé. L’esprit naissant se permet de vaguevonder parmi l’air ambiant. Seul, dans une marée d’idées de questions farfelus. Puis, une idée s’accroche au bout de notre spectre, pendant, elle crie. L’idée crie, la question se pose. La question fait réfléchir. Même la plus bête nous laisse pantoit. Bouche bouchées par la boucherie buccale de cette idée vocale exprimée par mille-feux sur la rampe grandissante de notre bêtise moral. Seulement, l’idée reste empreinte, elle reste là. Elle nous fixe, l’attente d’une réponse s’entend. Patience puis rien. Puis, lorsque l’attente se déroule l’attentat pattenté piétine et agrippe pas mes gardes l’idée fixe, déjà posé. Une autre question se fait connaître, une autre résolution se fait tarder. Perdue. Et on cherche le sage. Où est-il, tant de questions, tant à entendre.

Sage, entend, comprend.

La sagesse se fait attendre. Avec goût. Sans bruit, à pas feutrer.

Sage, regarde, viens.

Je te chercherais..

Non, et non, je ne suis pas mort, désolé.

Je suis revigorifié, remis à neuf, vacances bien mérités, bref, la chaleur de Québec n’égale que de grand bien dans un monde si triste. Mais bon, je ne parlerais pas de mauvaise chose, ce serait miner mon moral en une si glorieuse journée, ou plutôt soirée. Après avoir relu la plupart des textes de ce blogue j’en suis venu à une thèse: que de déprimant, que de négatif, que de pures vérités avouées. Oui, désolé, mais c’est ainsi. Donc, je déclare donc, officiellement, Mars le mois de la bonne humeur, que du positif ( et aussi du sarcasme ). Le pire, c’est que ce sera aussi de la vérité.

Alors, je crois pouvoir commencer le bal.

Les vacances, c’est pas mal au fond. C’est comme un long chemin sineux le long d’un lac. Tu ne veux jamais marcher sur cette piste, et pourtant tu y es forcé. Et voilà, tu es lancé dans le monde des vacances; certains avec enthousiasme d’autres avec marasme. Et puis, finalement, après 10-15 minutes de marche, c’est le rêve, pur bonheur que de solitude, douce et amicale, souriante. Quel acceuil charmant. Les arbres bordant la voit semblent si majestueux qu’un seul regard brûle la rétine par mille flamèches. Et oui, enfin, le repos, l’entendement. Et puis baam, la réalité revient et t’expulse vers la routine. BAH! Pas de négatisme, je l’avais dit, bon. Pas grave.

Il n’y a pas simplement le calme comme avantage, il y a aussi la liberté. La liberté de ne pas en avoir. La liberté d’avoir la liberté. La liberté volante, la liberté puissante, la liberté pur et dur.

Ah, Mars, Mars, Mars.

Quel effet as-tu sur moi, serait-ce de la joie, du bonheur? Peut-être. Tu t’es imposé, salaud. Mais bon, positivisme!

S’il vous plaît…

Bon, je crois que j’ai fini, c’est tout pour l’instant, je ne veux pas imploser de joie, ce serait trop triste, inconcevable, parfaitement antithésique, bref, parfaitement mythocondriaque.

Ah aussi, lisez moins fort, on essaie de rire ! Voyez-vous…

Paix, joie, santé…

!!MARS!!

Je m’étais promis des vacances, enfin. Je m’étais. Je n’ai pas tenu parole, encore, je suis bon là, dedans. Je prévoyais me reposer, revenir en forme, sain d’esprit. Et non, encore des remous, j’aime bien les poisons.

Bon, en tout cas.

Je reconnecte un moment donné

Je m’invective, je m’oppose, je m’objecte. Abject. 

Je pourrais, bien sûr me lâcher dans un de ces sempiternelles textes ou je penses à tout et où je ne dis presque rien. Où chaque mot est calculé, chaque vigule catalogué,  chaque son, chaque mot, uniquement exploité. Calibré.

Mais non, je reste désinvolte. C’est mieux ainsi. Vivre sur un rêve ou climaté sur un cauchemar. Chercher toujours le bonheur sans jamais l’atteindre et se rendre compte qu’au fond on ne vit que pour échouer. Où ne rien faire du tout, par parresse, par lâcheté, par oisiveté. Lumière, ténèbre, séparation imédiate, ou rêve pentagonique tournant tous autour du même cercle. On pourrait ce sentir visité, non? Ricochet sur un mur de brique, mes mots échoent dans la bonne direction, mais c’est un sourd qui les entends et les interprêtes.

Alors, vous êtes qui, une lâche, un brave, une battante, un peureux. Lumière, ténèbre? Crémeuse, traditionnelle…beau sarcasme.

Moi, j’ai décidé. Mon chemin, ce n’est ni un ni l’autre. Mon chemin c’est l’Art pur et dure. Mon chemin, c’est mon rythme. Mon inspiration c’est mon village. Je médites sur le vrai fond du rien qui existe. L’inaptitude que j’ai de penser aux choses ”utilies” je l’oublies, je veux l’oublié. Je ne veux pas vivre à la solde de personne, ni même de moi. Si un jour je devrais oublier qui je suis alors, j’aurais eu tort de vouloir être unique. De toute façon ne sommes nous pas tous égaux. Je m’en fous. Je me fous de tout, tous. Si vous voyez un fou dans la rue, parlez lui, vous verrez que le fou c’est celui qui n’a pas accepté la vérité. Celui qui c’est laissé vivre, celui qui a fait un ”bon choix”. Concept 3, bonne fille, bon gars. Toi, je t’en dois une pour celle là.

Je m’involte sur plusieurs sujets. Le racisme, la folie, la foi, le foie, la guerre, la recherche, l’étude, le peuple, les dirigeants, l’écolonomie, la politique, les tiques, la grippe, le rhube, l’énergie, la technologie, les traditions, l’amour, les peines.

Mais aujourd’hui, je m’en fous. Cela n’a plus aucun sens. Pour la dizaine d’unités de temps fictif que j’ai passé a écrire ce brouillon coup-têtique, je prends mon temps, ma vie s’arrête. Je bilannes ma vie. Terminé. Elle ne fait que commencé. Je suis le plus libre. Je suis le plus moi. Double interprétation. Je suis deux.

On croit souvent qu’on est le centre de tout, mais si tu regardes en l’air, voix qui parlent. Tu m’écoutes, t’es yeux filent, faufilent toi ailleurs,

je me recule, je regarde, j’observe.

Conserve.

Des Involtures Desinvoltées.

Le point de non-retour est là!

Le froid, sale bestiole. Il va et vient, il se crée, il se casse. Il vague, il vole, il souffre, il suffit.

Le froid, c’est une entité, une thèse. Une idée opposée à la masse massique.

Le froid, scientifiquement jasant, c’est l’absence de chaleur, totalement concave, incongru. Impossible même. Ô complément du chaud, haha, l’absence plutôt. Que vaille, une faille se dresse. Muraille. Mais bon, comme tout mur parfait, le froid a une oreille qui veuille bien veiller. Le froid arrive, sonne ta porte, cogne ta sonnette, entrée en trombe, palais désert, bien. C’est déjà bon de savoir quand elle vient dîner celle-là. Tient, tient, le froid est féminin, étrange, on s’en fou, ça titille mieux…

Je reprends, un, deux, trois, le froid la v’la. Elle passe par là, les traces se suivent et se ressemblent. Amitié défraîchie, Amour déraciné, Art sans vie. Quelle cruelle, quelle impitoyale. Prenez armes et soldats. Nous partons en guerre. Le froid et nous.

C’est drôle à quel point le froid est associé au mal, à la douleur, l’inconfortabilité. Fermez les yeux, respirez. Vous avez froid, c’est clair. Vous êtes malaiseux. Mal aisés. Le froid, ce n’est pas que mal. J’le jure. Elle en profite pour faire le bien des fois. Quoi, qu’est-ce qui ce passe on proteste, manifeste. J’en ai la preuve. Quoi de mieux que le froid pour apporter le bonheur. Quand elle part, c’est un miracle…

En ses froides heures, il est adepte de pensé la manière simple d’isoler un vice corrompue aux tentacules lâches et meurtrières a qui, j’ai, à une toute autre époque, juré de détruire.  L’époque n’est pas révolu toute fois. Vous en conviendrez toutefois, que autres époques autres moeurs, et seulement et pourtant, je m’en fous. Le temps, c’est à la fois toute les époques et dynasties, périodes et années de notre complexe à vouloir tout notifier. Classer, diviser. Anyway. Je la poursuis encore cette quête. à chaque fois que le vice meurt, je m’empêche d’abandonner. Et alors et pour toujours, lorsque ce vice présent deviens vis sur planche de cerceuil, je ne le clous pas. Non, je le guéris. Rouverture d’une plaie. Pourquoi cette anarchie récidivée mentirez-vous. C’est simple. À quoi bon terminer une quête, si aucune ne nous attends à la fin de celle-ci? Blasphème, je conjuge ma pire ennemie. Froid, froid, froid. Toujours le froid. Il est partout et nulle part. Surtout partout par rapport a nulle part.

Bref, pour faire une histoire de moyenne durée, je croyais avoir enfin détruit le vice du vice. Avoir anéantie pour de bon le froid. Et non, elle est revenue en force. Elle a même un non. Un non qui pendouille sur le bord de ses lèvres écarlates. Un non qui te regarde avec des ciseaux dans les yeux. Elle coupe et tranche tout envie de ripposte. Elle coupe les ponts. Clip, clap. Plus de ponts, plus de lien. Au moins, je suis bon architecte…

En matière de froideur, je me débrouille. De plus en plus. Je reste stoïque, calme, sans divulger trace de mon existence. C’est mieux ainsi, la tapisserie est usée. Les charnières aussi, ainsi que les fondaisons…Ouin, faudrait faire des rénovations…

Une froid’heure, c’est une vandale. Kaching. Elle détruit tout, tout, tout. Zlanpow. En plus, elle fait ça par envie du plaisir et par plaisir de l’envie. Onomatopée. Elle est distinguée celle la, attention.

En ces heures de froid’heures, ne te leures pas dans ces leurres, tu pourrais te heurter aux heures ainsi suspendu à heurloge instable du froid nordique.

Je vais nord-ouest, tu vas sud-est, il ne va nulle-part, sur place. En ces Froid’heures, je ne dis qu’une chose, écoute bien, tu es prêt?

Silence.

Et communication.

Je suis mythomane, et je suis deux.

Ah…ce qu’il fait bon se prélasser les lundis matins…Je crois fermement être en avance sur l’Europe : la semaine de quatre jours, c’est si passé. Vive la semaine de trois jours! Ouais, surtout lorsqu’elle se termine de façon, ma foi…si héroïque! Un pauvre vieillard me surchargeant de remerciements extravagants pour une tâche que j’ai plus ou moins accomplie. Je vous explique :

L'inimitable...

Le type (appellons le Monsieur I.), séjourne à l’auberge depuis presque deux semaines déjà (au grand dam de ma supérieure de deux échelons, alias Mademoiselle la Directrice). Il a tôt fait de nous entretenir sur le noble motif qui le poussait à visiter Mourial, en l’occurence, amasser des fonds pour un organisme venant en aide aux vétérans. Tout cela est bien merveilleux et louable, or le pauvre petit monsieur se met vitement à raconter des sornettes un peu trop nettes…Sa favorite est que Céline Dion (Dieu nous en protège) est passablement chummy avec lui, au point qu’elle allait donner un spectacle dans le lobby imminemment. Bah…la première fois qu’on entend un truc de la sorte, ça peut passer pour une blague, on s’en tire bien et ça PEUT finir là! Malheureusement, il récidive encore et encore avec cette même histoire (assez épouvantable en soit, d’ailleurs) jusqu’à se que l’on s’en lasse. Voici comment Monsieur I. fut rapidement étiqueté mythomane par la force des choses.

Ce n'était pas nécessaire...Je sais, je sais...

Ainsi, lors d’une nuit morne qui envançait jusqu’ici sans heurt, Monsieur I., expert dans l’art de causer des malaises, semble s’être fait prendre à son propre jeu. Vers 4h45, il me marmone un truc concernant un mal de ventre. Je lui réponds sans lever les yeux de mes rapports que je ne peux lui fourguer de pilules, mais ce n’était pas sa question, il voulait plutôt connaître le numéro d’info-santé. Après avoir parlé pendant à peine une minute avec l’infirmière, il se retourne viviement vers moi et me demande un très gros bol…vite! Fuck! Tout ce que je trouve est minuscule, donc futile pour restituer. Spontané comme un samurai, Mr. I. n’est pas pris au dépourvu : il empoigne la poubelle de la réception, éjecte son convercle et se mets à y dé-déjeuner en émettant des sons inhumains. Je vous assure que jamais je n’aurais pu croire que cet homme pouvait crier de façon aussi aigüe…un peu comme un hurlement de canin blessé…ou est-ce encore celui d’une loutre marine? Peu importe, alors qu’il gerbait sans trève, je pris le combiné et donnai les infos du digne ami de Céline à l’infirmière au bout du fil qui semblait trouver le tout très, très drôle (ouais, ça parait que c’est pas toi qui a la face à un mètre d’un pâté sauce à la bile!). Une fois l’appel terminé, le malade appela lui même l’ambulance vu qu’en plus il avait bien mal au torse. Il s’est excusé puis m’a remercié abondamment avant de monter dans l’ambulance.

Il demeura à l’hopital pendant quelques jours. Je demandai de ses nouvelles sporadiquement et l’on m’apprit qu’il avait téléphoné pour dire qu’il allait bien, qu’il m’était éternellement reconnaissant (allez savoir pourquoi)…et qu’il devait se faire opérer. Au mot «opérer», je fus un peu dégouté de mon stoïcisme intransigeant, mais au fond, comment pouvais-je deviner qu’il ne mentait pas avant qu’il fasse fonctionner son système digestif à sens inverse?

Le lendemain de son départ, j’eus un peu la frousse…Voici le message que j’envoyai à mes estimés collègues ce matin là :

«Vésicules biliaires en fusion
Je commence à croire que (Mr. I.) à trainé autre chose que Céline Dion dans sa valise…Une pandémie, par exemple. Deux nuits, deux patchs de vomi : cette fois, un bougre ou une bougresse a fait vidange dans la toilette à côté du bureau d’über-boss puis à crut bon de saucer un sous-bois de papier brun dans son souper presque digéré. J’ai laissé la scène intacte, pas par paresse, là, mais plus par peur qu’il y ait un cimetière indien en dessous de tout ça…Une malédiction est si vite arrivée. »

Il n’y eu heureusement pas de pandémie et quelqu’un d’autre ramassa le dégât. Je suis vraiment une loque cheap.

* * *

Voilà comment cette épopée se termine : Mr. I. revient de l’hopital, il semble vouloir rester jusqu’à la fin des temps à l’auberge et m’a flanqué des bordées de «Merci» en pleine tronche avant que je lève les voiles à bord de Vagabond (’souvenez, mon trois vitesses brun?) pour un délectable cinq jours et quatre nuits de congé. Bon, je cré bien que je vais aller me chercher une autre bière, là.

L’énergumène est déjà connu par beaucoup de pratiquants, et voici quelques années qu’il a acquis (durement! ) sa place au panthéon des mytho-senseïs de première classe :

Jacques-Jean Quéro, maitre de Judo et de Ju-Jitsu… et accessoirement doublure de San Goku dans Dragon Ball Z… et maitre de Ryu et Ken, protagonistes très connus de Street Fighter… vous savez, ces types qui se balancent des boules d’énergie dans la tronche…

Vous croyiez le phénomène relegué au niveau des chimères imaginaires de quelques illuminés en manque de sensation ?! Détrompez-vous, J-J. Quéro est là pour vous prouvez le contraire – il serait même parti au Japon pour apprendre avec d’illustres grands maîtres, si si !

ET LE GRAND FINAL :

KAMEHAMEHAAAAAAAAAAH !!!!

Ca vaut bien le Kïai Master !