Wenn den Träumen

die Flügel fehlen

kreisen Gedanken im Tanze.

Wenn die Worte

durch die Adern rinnen

erstarren Tropfen auf Papier.

Wenn die Nacht

die Seele erreicht

raste Ich im Dämmerlicht.

Wenn die Gegenwart

zum Stillstand kommt

wallt der Sturm im Inneren.

Wenn den Träumen

die Flügel fehlen

tanzen Gedanken im Kreise.

Die Schulglocke leutet.
ENDLICH ist die Schule zu Ende, fast wäre ich bei der Endlosen Liturgie von Herr Doumb eingeschlafen. Ich stand auf, packte meine Tasche und ging aus dem Raum.  Wie erwartet, wartete niemand auf mich am Schultor, warum auch ?

Genau das war ihr Plan, als sie vor 3 Monaten den Andern von ihrem Umzug berichtete und danach kein Wort mehr darüber verlor. Sie wollte das sie es vergessen, wie jeder Mensch irgendwann vergisst.

Nachtgedanken können schweifen, können fliegen,
können wirbeln ohne Grenzen
reisen weit sehen Berge, Wälder, Flüsse, Meere
sie sind Frei und ohne Raum. Durch einen Türspalt fällt ein Lichtschein in das dunkle Zimmer auf einen Sesel. In ihm sitzt ein Mann. Er erwacht Schweiß gebadet, die Augen aufgerissen: ” Das kann nicht…, DAS darf nicht …” , seine Stimme bricht ab.

Ich habe vor knapp 10 Jahren aufgehört zu rauchen. Von 2 Schachteln am Tag auf 0.
Ich kann mich noch genau daran erinnern, wie ich am 2. Januar 2000 bei meiner Schwester in Hannover auf dem Balkon stand, um eine zu rauchen. Sie und ihr Freund hatten die Jahrtausendwende bei mir in Konstanz gefeiert und danach sind wir zusammen mit dem Auto in den Norden gefahren. Unterwegs habe ich der nächsten Pause entgegengefiebert, um mir eine anstecken zu können. Und natürlich bin ich nach der Ankunft in ihrer Wohnung sofort auf den Balkon geflitzt, um meiner Sucht nachzugeben. Nur war mir das bis zu diesem Zeitpunkt nicht so wirklich klar. Natürlich hatte ich schon ab und zu über das Aufhören nachgedacht. Weil es gesünder ist, weil es billiger ist. Eine Abhängigkeit hatte ich für mich aber immer verneint. Ich war sicher, körperlich nicht abhängig zu sein. Bei einer starken Erkältung z.B. habe ich tagelang nicht geraucht und bei der ersten Zigarette danach wurde mir immer schwindelig. Irgendwann habe ich schon mal darüber nachgedacht: “warum rauchst du dann eigentlich weiter?”, den Gedanken aber nie zu Ende geführt. Eine psychische Abhängigkeit?
In dieser Nacht habe ich jedoch zum ersten mal wirklich darüber nachgedacht: ich stand auf dem Balkon und habe tierisch gefroren (für die, die mich nicht kennen: nichts ist schlimmer für mich als Frieren), es war dunkel und ich hatte niemanden, mit dem ich mich unterhalten konnte. Da habe ich mich gefragt: warum stehe ich eigentlich hier? Und mir fiel keine gescheite Antwort ein. Außer der, daß mir diese kleinen Stäbchen das befehlen. Und das hat mir gestunken. Ich bestimme mein Leben und meine Handlungen gerne selber!
Also habe ich die halbgerauchte Zigarette ausgemacht – und das war es für mich. Ich hatte erhebliche Bedenken  in Versuchung zu geraten.  Aber mit dieser Erkenntnis im Rücken kam ich es nie wirklich dazu.
Erstaunlicherweise stand ich heute mehrmals davor, mir zumindest eine Schachtel Cigarillos zu kaufen. Ich habe es nicht getan, war auch nicht schwer. Aber allein, daß mich der Gedanke wieder anspringt, fand ich seltsam.

Als ich gestern Abend das erste mal von Robert Enke und seinem Selbstmord las, wußte ich nicht einmal, wer das war. Irgendwas mit Fußball, mehr fiel mir nicht dazu ein. Inzwischen weiß ich es und wie viele andere Leute auch, finde ich es nicht richtig, daß über den Tod von prominenten Leuten ein solcher Wirbel gemacht wird. Vor allem, wenn es um Personen wie etwa Popsänger geht, deren besonderen Wert für die Menschheit ich beim besten Willen nicht erkennen kann. Andere Menschen sterben auch, zum Teil unter schrecklichen Umständen. Sie hinterlassen tiefe Lücken, emotionale oder sogar lebensbedrohliche, wenn eine Familie ohne ihren Ernährer nicht alleine auskommen kann.
Das ist die eine Seite. Auf der anderen Seite, wie in diesem Fall, kann es dazu führen, daß in der Öffentlichkeit Probleme angesprochen werden, die sonst zu wenig Beachtung finden. Das ist gut so. Hier geht es um Depression. Es gibt anscheinend immer noch eine Menge Leute, die meinen, mit ein bißchen Zusammenreißen sei es getan. Dem ist aber nicht so. Depression ist eine echte Krankheit, die in leichteren Fällen zwar auch mit Psychotherapie behandelt werden kann, aber dennoch eine Krankheit ist und keine Charakterschwäche.  Und so sollten depressive Menschen auch behandelt werden. Sie sollten die mögliche medizinische Hilfe erfahren, die sie zum Gesundwerden oder zumindest zum Leben mit der Krankheit benötigen. Nur wie weit geht dabei die Selbstbestimmung? Wenn ein Kranker keine Behandlung will? Zwang ausüben? Wie weit soll das gehen.
Vielleicht sollte man konsequenterweise akzeptieren, daß es auch bei dieser Krankheit den schweren Verlauf mit tödlichem Ausgang gibt. So ziemlich jeder hat irgendwo Verständnis dafür, wenn sich z.B. ein schwer krebskranker Mensch mit starken Schmerzen das Leben nimmt. Ein schwer depressiver Mensch hat starke seelische Schmerzen, die ihm das Weiterleben unmöglich machen. Wer will einen leidenden Menschen zum Weiterleben zwingen? Ich nicht.
Und einem verzweifelten Menschen nachträglich vorzuwerfen, er habe seine Familie im Stich gelassen oder sei rücksichtslos gegenüber dem Lokführer gewesen, verkennt meiner Meinung nach die psychische Situation dieses kranken Menschen.

Schluß jetzt. Genug computert für heute!!!!

But I remember us riding in my brother’s car
Her body tan and wet down at the reservoir
At night on them banks I’d lie awake
And pull her close just to feel each breath she’d take
Now those memories come back to haunt me
they haunt me like a curse
Is a dream a lie if it don’t come true
Or is it something worse
that sends me down to the river
though I know the river is dry
That sends me down to the river tonight
Down to the river
my baby and I
Oh down to the river we ride

(Bruce “The Boss” Springsteen)

(c) pakami.net

(c) pakami.net

(c) pakami.net

(c) pakami.net

Als wir heute einen kleinen Familienausflug unternahmen, wusste ich sofort, welcher Song der nächste in Mark´s und meiner Reihe Music to photography sein würde. Schließlich führte uns unser Ausflug auf eine Rheininsel hier in der Nähe, auf der ich schon in meiner Kindheit gerne und oft Zeit mit meinen Eltern verbracht habe. Ich erinnere mich an unzählige Radtouren und Spaziergänge, an gemeinsame Fototouren mit meiner Mama und an kleine Abenteuer, die ich dort erlebte, als ich auf Entdeckertour am Ufer des Rheines war. Eben genau das, was mein Sohnemann heute mit der Liebsten und mir erleben darf.

“The River” ist ebenfalls ein großes Stück Erinnerung für mich. Auf eine seltsame Weise begleitet mich dieser Song durch mein Leben, läuft irgendwie immer dann im Radio, wenn ich gerade traurig oder nachdenklich bin und erinnert mich dabei auf eine magische Weise an meine eigene Kindheit, als ich in einem Haus direkt am Ufer des Neckars in Heidelberg aufwuchs. Eine schöne und glückliche Kindheit, die ich so auch meinem Sohn bieten möchte.

Es ist seltsam. Warum gehe ich immer dann früh schlafen, wenn ich es nicht müßte und bleibe lange auf, wenn ich schlafen sollte?
Freitags gehe ich sehr häufig schon vor 10:00 Uhr ins Bett. Genau dann, wenn andere Menschen erst so richtig loslegen. Ich gönne mir den Luxus zu sagen: ich gehe schlafen, wenn ich müde bin.
Tja und heute? Es ist fast Mitternacht und ich sitze hier mit einem Glas Wein und twittere noch lustig vor mich hin. Und warum? Weil ich eigentlich schon schlafen sollte.  Morgen habe ich eine Verabredung in einer anderen Stadt und muß einen Zug erwischen.
Von nicht selbst bestimmten Terminen kenne ich das schon. Irgendetwas sperrt sich in mir, für ein frühes Aufstehen meine Abendbeschäftigung zu beenden. Auch wenn ich normalerweise ins Bett gehen würde. Das gilt offenbar auch für selbstgewählte Termine. Alleine der Gedanke an ein “Ich müßte oder sollte” genügt offenbar.
Völlig kindisch, aber reflexartig. Und morgen werde ich es bereuen. Mal wieder.

Inzwischen hat die Schal-Saison wieder angefangen. Und da kann ich eines nicht leiden: wenn die Enden nicht gleichlang sind. Da fummel ich solange herum, bis es stimmt. Die Enden am Bindegürtel nicht gleichlang? Geht nicht.
Ich gehöre auch zu der Sorte, die bei anderen Leuten Bilder geraderückt. Das kann ich einfach nicht sehen, das macht mich kribbelig. Im Restaurant richte ich mein Tischset akkurat an der Tischkante aus und das Besteck natürlich im rechten Winkel.
Die Sekretärin hat ein Blatt zu hoch gelocht und deshalb guckt eine Kante raus? Ich loche das Blatt neu. Etwas ist größer als DIN-A4? Ich nehme eine Schere oder falte passend, damit der Vorgang ordentlich aussieht.
Ich liebe Tabellen und beherrsche im Word als einzige bei uns Büro perfekt die Anwendungsmöglichkeiten der Tabulatoren. Meine Bücher sind im Zweifel eher nach Größe sortiert, als nach Thematik.
Vermutlich mag ich auch deshalb Karo- und Streifenmuster sehr viel lieber als Paisley. Kein optisches Durcheinander.
Ach und die Timeline von Twitter paßt natürlich auch perfekt dazu.

Ich bin einfach ein gerader Mensch.

Heute habe ich an einer kleinen Umfrage zu Twitter teilgenommen. Dabei ist mir wieder etwas richtig bewußt geworden: aus meinem unmittelbaren Umfeld twittert niemand. Kein Freund, Bekannter, Verwandter oder Kollege. Damit stehe ich genauso alleine da, wie mit meinem Poken, das nebenbei bemerkt nach 5 Monaten immer noch jungfräulich ist. Irgendwie bin ich wohl zu fortschrittlich für meine Umgebung. Obwohl: ein Kollege hat immerhin ein iPhone.
Ich weiß, daß zwei Freunde von mir meine Tweets zumindest sporadisch verfolgen. Sie wollen wissen, was ich gerade mache und ob ich im Lande bin. Das ist doch schon etwas.
Einige Kollegen haben mich schon sehr interessiert befragt, aber zu mehr hat es bisher nicht gereicht.
Aber vielleicht wird das ja noch.

(Die obige Aussage gilt nicht für die neuen Freunde, die ich bisher über Twitter gefunden habe)

…ich komme mal wieder zu nichts. Nicht nur, dass ich schon seit geraumer Zeit zwei Fotoprojekte im Kopf habe, die ich unbedingt umsetzen möchte, sowie diverse Auftragsarbeiten auf Fertigstellung warten, bei denen ich zwar die Fotos im Kasten habe, doch die Nachbearbeitung noch fehlt, nun muss ich auch noch das ganze Wochenende durcharbeiten, da wir bei meinem Brötchengeber renovieren und jeder Mann gebraucht wird. Gut, bei einem Verhältnis von vier Männern zu 40 Frauen ist die Auswahl auch nicht unbedingt sooo groß…

Aber wie das Leben so spielt, gerade jetzt werde ich von der bezaubernden Jana mit einem Award ausgezeichnet und in der Reihe Ein Herz für Blogs gewürdigt. Und mein Freund Mark setzt noch einen drauf und verarbeitet unsere nächtlichen Chat-Gespräche via Facebook zu einer neuen Serie namens Music to Photography, die mich nicht nur herausfordert, sondern auf die ich mich auch sehr freue! Und last but not least sprachen wir neulich über Musik, und überlegten, doch einmal unsere persönlichen Hitparaden zu veröffentlichen.

Ihr seht schon, ich habe vieles aufzuholen und zu beantworten. Gebt mir bitte noch ein wenig Zeit, ich kam gerade nach Hause, freue mich auf ein kaltes Bier und ein warmes Bett, doch lasst Euch eines gesagt sein: Ich fühle mich wahnsinnig geehrt. Ich bin stolz und glücklich Euch zu kennen und zu meinen Freunden zählen zu dürfen! Danke !!!

Ich hatte heute wieder viel Spaß mit meinen Kontakten bei Twitter: mein Liebling, der entsprechende Statistiken veröffentlicht; mein heimlicher Poet, der mir per DM die schönste Lyrik schreibt; die Nette, die nicht zugeben mag, daß sie mich nicht mehr so toll findet; der eitle Selbstdarsteller, der mir nicht antwortet, wenn es nicht in´s Programm paßt; der verliebte Student, der im Kreis grinst; der offene, aber trotzdem ein bißchen verschämte Sunnyboy per Chat; der liebenswürdige Junge, der mich provokant Omi nennt, wenn es keiner liest; die Aufreizende, die immer ein bißchen spielt……Es gibt so viele Charaktere…das ist das Faszinierende.

I am a man who walks alone
And when I´m walking a dark road
at night or strolling through the park

When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
a little anxious when its dark

Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that someones always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someones always there

(Iron Maiden)

(c) pakami.net

Dunkelheit, Einsamkeit oder Krankheit. Spinnen und Käfer, enge Räume, Menschenmassen. Die Angst vor Verlust, zu versagen oder sich zu blamieren. Angst vor Gewitter, Höhe oder einem Flug. Die Liste ließe sich beinahe unendlich fortsetzen, denn Phobien gibt es viele, wie zum Beispiel diese Liste zeigt.

Wie ist das bei Euch? Wovor habt Ihr Angst und warum? Was könnt  Ihr dagegen tun? Und was denkt Ihr, gibt es Licht am Ende des Tunnels, selbst wenn der Weg wie in diesem Foto auch mal steinig ist ?

PS: Bevor Ihr fragt, ja, mir geht es gut. Ich hatte nur heute Mittag die seltene Chance dieses Foto zu machen. Heute Abend bei der Entwicklung begannen lediglich meine Gedanken ein wenig zu kreisen. Und wer mag, kann ja mal raten, was ich hier fotografiert habe

Ich habe mir ein Bild von einem Menschen gemacht. Ein sehr positives Bild. Weil er gut aussieht, weil er mir sympathisch ist oder weil er von anderen positiv beurteilt wird. Dann bekommt das Bild eine winzige Delle. Kann passieren, ist nicht so schlimm, wird auspoliert.
Es kommt die nächste kleine Delle und dann noch eine. Kann das sein? Zufall oder Mißgunst? Die ersten kleinen Zweifel stellen sich ein.
Eine objektive Fehlinformation kommt dazu. Etwas Enttäuschung bei mir, das Bild verändert sich.
Ich habe so eine Ahnung, daß es weiter abwärts gehen wird. Schade.

Dem einen oder anderen Stammleser wird bereits aufgefallen sein, dass sich mein Header ein wenig verändert hat. Die Schleife der Trauer wacht momentan über unsere kleine Onlinewelt. Ein kleines Zeichen, für manche kaum merklich und doch mit so viel Bedeutung. Zumindest für mich, und da ich nunmal der Hauptdarsteller, der Protagonist dieser Seiten hier bin, nehme ich mir dieses Recht einfach mal raus. Ganz kurz zur Erklärung für alle die, die mich noch nicht so lange / gut kennen: Wir reden hier von den Todestagen meiner Mama und meiner Oma. Zwei Frauen, die viele Ähnlichkeiten und doch auch viele Gegensätze hatten. Beide waren Mütter. Liebende und liebevolle Mütter. Beide mussten ihre Kinder in schwierigen Situationen groß ziehen. Beide hatten es alles andere als leicht. Beide kämpften bis zum Schluß. Beide verloren den Kampf gegen den Krebs. Beide innerhalb nur eines Jahres. Beide starben am gleichen Wochenende. Mit nur einem Jahr Unterschied und doch fast auf den Tag genau. Beide konnte (und wollte) ich nie vergessen, obwohl das ganze mittlerweile 17 bzw. 18 Jahre her ist.

Man sagt, die Zeit heile alle Wunden. Bullshit ! Die Zeit macht überhaupt nichts, außer uns zu nerven und uns einzuschränken. Zeit ist relativ, doch kann sie nicht heilen. Sie kann helfen zu vergessen und / oder zu verdrängen. Aber heilen? Weit gefehlt ! Wie sagten schon Pink Floyd ?

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Doch ist es wirklich Trauer, die mich in diesen Tagen beschäftigt? Nach all dieser langen Zeit? Ich sage Ja und auch Nein. Trauern im klassischen Sinne kann ich nicht mehr, obwohl ich noch vor einigen Jahren mit geradezu erschreckender Regelmäßigkeit an diesen Terminen zusammen gebrochen bin. Doch das Leben geht weiter. Muss weiter gehen. Gerade seit ich eine eigene Familie habe, fällt es mir deutlich leichter mit der Vergangenheit umzugehen. Mein Sohn ist noch zu klein um all das zu verstehen. Zwar merkt er sofort, wenn es mir nicht gut geht, und fragt auch geradezu rührend was mir denn fehlt (“Papa hat Aua? Papa traurig?”) , er geht sogar noch weiter und versucht mich auf seine kindliche Art zu trösten. Er kommt dann zu mir, nimmt mich in den Arm, gibt mir einen Kuss und sagt Dinge wie “Papa nicht traurig sein bitte”, aber wirklich verstehen kann er die Hintergründe natürlich noch nicht. Muss er auch nicht, diese Zeit wird kommen und dann werde ich ihm in allen Einzelheiten von seiner Oma und seiner Uroma erzählen.

Meine Frau ist mir ebenfalls eine ganz große Hilfe. Wie so oft in meinem Leben. Als ich sie kennen lernte und ihr von meinem persönlichen Horrorwochenende im Oktober erzählte, meinte sie zwar, dass sie mit Trauer nicht wirklich umgehen könne, doch verstand sie es sofort mir ein Netz zu spannen in das ich mich jederzeit fallen lassen kann, sollte ich das Bedürftnis haben. Und nicht nur das, sie ist es auch, die mir stets beide Hände reicht um mich aus diesem Netz wieder heraus zu ziehen. Nur Dank ihr gehe ich mittlerweile auch mehr oder weniger regelmäßig an das Gemeinschaftsgrab in Heidelberg, meistens mit einem entsprechenden Blumenstrauß bewaffnet.

Last but not least hat mir der wiedergewonnene Kontakt zu meinem Vater sehr geholfen. Unzählige E-Mails und persönliche Gespräche öffneten mir die Augen und zeigten mir eine völlig neue Sichtweise der damaligen Gegebenheiten auf. Sozusagen ein Interview mit einem Zeitzeugen, welches mir einige Kindheitserinnerungen in ein neues Licht rücken konnte.

Von daher: Nein, ich trauere nicht mehr ! Es stimmt mich traurig zu sehen, dass ich / wir offentsichtlich die einzigen waren, die frische Blumen auf das Grab legten. Es stimmt mich traurig, dass sich generell niemand um das Grab kümmert. Zwar ist es gerade für ältere Menschen sehr schwer zugänglich, doch gibt es heutzutage für alles einen Dienstleister. Und eine Gärtnerei kostet nun wirklich nicht die Welt, vor allem, wenn man nicht jeden Cent zweimal umdrehen muss…

Es macht mich auch traurig, wenn ich darüber nachdenke, wie anders mein Leben wohl verlaufen wäre, würden meine Mama und meine Oma noch Leben. Ich wünschte, sie hätten  die Chance gehabt, die Geburt meines  Sohnes zu erleben. Seine ersten Worte und Schritte. Oder unsere Hochzeit. Wobei ich ganz genau weiß, dass sie mit ihrer Schwiegertochter / Schwiegerenkelin voll und ganz einverstanden gewesen wären.  Oder, ganz einfach, einmal diesen Blog lesen zu  können und mit mir über meine Fotos zu diskutieren. Und und und.

So schließe ich diesen sehr persönlichen Artikel mit den Worten, die wir damals für die Todesanzeige meiner Mama auswählten:

In Euch lebe ich weiter !

Stimmt, nur war das damals irgendwie anders gedacht.

Some kind of monster ist übrigens der Titel eines Filmes über Beziehungen. Anschauen lohnt sich !*

gerade habe ich überlegt, in welche zu meinem theater passende kategorie ich meine nächtlichen gedanken packen könnte. da fiel mir spontan “nocturne” ein. ich liebe diese luftigen, fliegenden musikalischen nachtgedanken, vor allem die von chopin. und da ich finde, dass nocturnes ihren klang in meinem theater wunderbar entfalten können, halten sie nun hier einzug.

bestärkt werde ich durch den maler james macneill whistler, welcher, wie ich eben beim stöbern erfahren habe, einen teil seiner gemälde nocturnes nannte. warum also nicht auch texte?

whistlers namensgebung wurde übrigens sehr kritisch beäugt und großenteils sogar abgelehnt. die damalige zeit konnte wohl mit der vom künstler gewollten verbindung von malerei und musik nichts anfangen.
neben den nocturnes malte er auch symphonien, harmonien und kompositionen.
die kritik zu seinem 1866 entstandenen gemälde “symphony in white no III” konterte er wunderbar, wie ich finde:

„WIE erfreulich, dass so profunde Plapperei unweigerlich ihren Platz im Druck findet! „Nicht genau eine Symphonie in Weiß….denn da ist ein gelbliches Kleid….braunes Haar, etc. ….eine andere mit rötlichem Haar….und natürlich ist da die Fleischfarbe der Gesichter.“
Guter Gott! hat diese weise Person weißes Haar und kreidebleiche Gesichter erwartet? Und glaubt er dann, in seinen erstaunlichen Konsequenzen, dass eine Symphonie in D keine andere Note enthält, außer einer andauernden Repetition von D, D, D.?….Depp!“

zur musikalischen untermalung die nocturne op. 9 no. 2 von chopin, 1965 gespielt von arthur rubinstein:

Heute hatte ich zwei oder drei Probleme technischer Art, die ich allein nicht so ohne weiteres lösen konnte. Aber in allen Fällen hat sich gleich ein Mit-Twitterer gefunden, der mir dabei fachmännisch und vor allem gerne und uneigennützig geholfen hat. Für mich ein ganz klares Plus für Twitter und meine Follower.

If you are photographing in color,  you show the color of their clothes. If you use black and white, you will show the color of their soul. (Autor unbekannt, gesehen bei der großartigen Renee Hawk)

(c) pakami.net EXIF: 1/60sec, f4,0, 100mm, ISO 1600

(c) pakami.net EXIF: 1/60sec, f4,5, 150mm, ISO 800

Charles Shaw (vox), Ralph Delgado (sax) und Christoph Melzer (guit.) von Me and the Heat bei ihrem Auftritt auf dem Wieslocher Winzerfest 2009.

Viel schlimmer finde ich solche Schlagzeilen wie über den Fall in der Münchner S-Bahn:

S-BAHN-MORD VON SOLLN

Warum ließ die Justiz das Killer-Pack immer wieder laufen?

1. Ersetze das Wort Killer durch das Wort Jude und du hats eine Schlagzeile aus dem Stürmer von 1935

2. Jeder hat bis zu seiner Verurteilung als unschuldig zu gelten und das Recht auf ein faires Verfahren, ein solches ist aber bei einer solchen medialen Vorverurteilung nicht mehr möglich.

Beispielsweise Mord, §211 lautet:

Mord

(1) Der Mörder wird mit lebenslanger Freiheitsstrafe bestraft.

(2) Mörder ist, wer aus Mordlust, zur Befriedigung des Geschlechtstriebs, aus Habgier oder sonst aus niedrigen Beweggründen, heimtückisch oder grausam oder mit gemeingefährlichen Mitteln oder um eine andere Straftat zu ermöglichen oder zu verdecken, einen Menschen tötet.

Die Mordlust setzt aber einen Vorsatz und Planung voraus und die Tat hat sich hochgeschaukelt.

Dann schon eher § 212, der lautet:

Totschlag

(1) Wer einen Menschen tötet, ohne Mörder zu sein, wird als Totschläger mit Freiheitsstrafe nicht unter fünf Jahren bestraft.

(2) In besonders schweren Fällen ist auf lebenslange Freiheitsstrafe zu erkennen.

3. Bei der Frage nach der Verrohung der Jugendlichen (Gesellschaft) sollte man auch mal drüber nachdenken, inwieweit die Medien durch die Berichterstattung Mitschuld tragen.

4. Finde ich es schlimm, wie sich jetzt jeder Adabei (z.B. Jürgen Fliege) wieder in die Medien drängt. Des Weiteren sehe ich das Problem, in der Vereinzelung der heutigen Gesellschaft, in der nicht mehr das Wir, sondern das Ich zählt – Neoliberalismus halt – und dem auseinanderbrechen der familiären Strukturen, wer auf sich allein gestellt ist, kommt, wenn er nicht ein starker Charrakter ist, ziemlich sicher in schlechte Gesellschaft und schwimmt da mit und da schaukelt man sich gegenseitig hoch in so einer Clique und dann ist es passiert.

Keiner weiß die Umstände, aber jeder redet von Mord und wegsperren und so, aber es ist m. E. ein Zusammenhang zwischen der Entwicklung der Gesellschaft und der Desorientierung Jugendlicher zu sehen.

Um das klar zu sagen, ich will nicht die Täter heilig sprechen, sondern gestehe ihnen nur den Art 1 des GG zu:

(1) Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt. (2) Das Deutsche Volk bekennt sich darum zu unverletzlichen und unveräußerlichen Menschenrechten als Grundlage jeder menschlichen Gemeinschaft, des Friedens und der Gerechtigkeit in der Welt. (3) Die nachfolgenden Grundrechte binden Gesetzgebung, vollziehende Gewalt und Rechtsprechung als unmittelbar geltendes Recht.

Das Individuum hat die Freiheit und kann sich das Recht nehmen, sich über geltendes Recht hinwegzusetzen dafür wird es dann bestraft, aber die Medien, die Exekutive, Judikative und Legislative haben dieses Recht nicht

Ihr wisst nichts
von mir,
Ihr urteilt,
ohne mich zu kennen,
Ihr schaut,
ohne zu erkennen,
Ihr denkt,
ohne zu überlegen.

Ihr wisst nichts
von mir,
Ihr redet,
ohne nachzudenken,
Ihr lacht,
ohne Scham zu kennen,
Ihr schaut herab,
ohne oben zu stehen.

Ihr seht nicht
den Menschen,
Ihr seht nur
Fassade

HD

warum stimmen einen manche botschaften so sentimental, wenn man mal wieder über sie stolpert?

ach erde, du schaust immer so friedlich aus, wenn du schläfst

dokumentation

Träume still,
jedes Wort
versinkt
im Sirenengesang,
senkt sich
an Ufern
einsamer Küsten.

Leide still,
jede Träne
fließt
im Schicksalsmeer,
rinnt durch
reißende Bäche
fliehender Emotionen.


Fliehe fern,
jeder Weg
endet
im Tränental,
mündet
im Ozean des Lebens,
zerschellt an
schneidenden Klippen
schicksalshafter Begegnungen.

HD
13.08.2009

Zum ideengeschichtlichen Hintergrund: siehe den eBay-Angebotstext.
Über die Aktion: Der Tagesspiegel vom 7.8.09.

Fotos: Nicole Richwald.