credits : Diane, Pearl, Soeur de Pearl, Reno, Flow

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la naphtaline
roule son parfum
permanemment
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d.(9/9/9)

[...].

EZ3kiel porte pour la première fois à la scène
cette création issue de studios.

Avec l’inventivité et l’audace qui le caractérise,
le groupe invite aujourd’hui plusieurs musiciens
amateurs à partager avec lui le plateau.
Clarinettes, flûtes, hautbois, alto, violons, trombones…
s’associent donc aux percussions et machines de EZ3kiel
pour cette création ; l’occasion pour l’Hexagone
de tisser un nouveau partenariat avec le
Conservatoire à rayonnement régional de Grenoble
pour quelques soirées inédites.

Naphtaline a été récompensé aux
Quark Awards 2008 dans la catégorie “Objet hybride”

Dans le cadre des Rencontres-i,
5e Biennale Arts-Sciences 2008

Désolé pour toutes les personnes qui en ont ras le bol d’entendre parler d’eux mais c’est mon devoir =D

Lundi, Mardi et Mercredi nous avons commencé notre première session de répètes avec le groupe (où 3membres sur 4 jouaient), (nous) l’orchestre assez réduit pour le moment [si un(e) violoncelliste, contrebassiste, tubiste passe par là....] avons testé les partitions mode Ez3kiki. Sur 3j on a testé 4 morceaux : Léopoldine, Derrière l’écran, Volfoni’s revenge et la B.O de Requiem for a Dream.
Les partitions assez vite déchiffrés, malgré les erreurs : on place du Sound Painting dans les blancs.
Tout devient énorme, la dynamique étant placée avant tout.

15j plus tard : On a commencé Adamantium et The Wedding, on a 4saxos, 2tombones a coulisse, 1trompette, 2altos, 2 violoncelles de plus. Ça commence a prendre forme.

Une odeur de naphtaline me monte aux narines dès que la petite vieille à ouvert la porte. Fort logiquement la déco est en phase avec l’odeur. J’ai l’impression d’être dans chez mon arrière grand-mère, paix à son âme. Je remarque le canapé qui, une fois transformé en lit, bouffera toute la pièce, les énormes fauteuils pas pratiques, le secrétaire sur lequel mon ordinateur ne tiendra pas, même en équilibre. Non seulement c’est trop cher pour une trentaine de mètres carrés, mais en plus c’est complètement naze. Pas de bol la mamie insiste pour faire la causette. Putain.

Photo prise avec mon portable de la mort pour immortaliser le truc…

Au final, j’aurais laissé un dossier. Je laisse toujours un dossier. Principalement parce que je suis une fiotte et que j’ai peur de la réaction si je dis que l’appart’ est naze/cher. Forcément parfois on me rappelle pour me proposer le dit truc naze, en bafouillant j’invente un bail que j’aurais signé. Sauf que les apparts bien, je les ai pas. Okay dire au proprio que si ça change quelque chose je peux me mettre à genoux n’est pas forcément la plus efficace des méthodes. Mais après deux mois de recherches, j’en suis à ce point là de traumatisme psychologique.

La vérité c’est que je suis bouffi de contraintes. Restant à priori pas plus d’un an ça me fais chier de payer des frais d’agence. Alors je passe par PAP et dès qu’un propriétaire ne fait que s’enrhumer, j’ai 40 alertes emails qui se déclenchent. Sauf que je suis autiste du téléphone et le temps que je prenne sur moi pour appeler c’est souvent trop tard. En plus en tant que boiteux il me faut un endroit proche du métro et avec ascendeur. Sans parler de mon dossier qui se retrouve souvent en compète avec une cinquantaine d’autres (véridique, merci la crise de l’immobilier parisien). Certes je ne suis pas encore à la rue, j’ai des connaissances charitables. Mais bloguer vivre sans bureau, sans connexion fixe, sans ma TV 16/9 de bourgeois, bah au bout d’un moment, c’est lourd.

Dans deux jours la semaine recommence, la chasse aux annonces aussi. Tel l’agent Mulder je veux y croire. Un jour j’aurais mon nid douillet, mes posters de filles nues et mon étagère remplie d’exemplaires du recueil de mon blog. En attendant je vais aller faire un treck au Tibet chez les moines pour ne pas devenir fou (je raconterais inventerais ça sûrement la semaine prochaine).

M’enfin demain je parlerais de Saint Matthias, apôtre de son état. Parce que mine de rien c’est grave un gars à la cool et ça mérite un article (si si vous verrez).

BONUS STAGE !!!

Si vous n’avez pas vu Joe’s Apartment il ne vous reste que deux solution : vous suicider ou le télécharger tout de suite.