Les contaré tal cual sucedió. En las semanas anteriores había soñado con aedos, sí, cantores griegos que de alguna manera habían logrado sobrevivir a la historia. Vestían elegantemente de negro y caminaban, mejor dicho, renqueaban en rítmicos movimientos todos al mismo tiempo. Si tuviera que describirlos de manera coloquial, diría que se parecían a algo que no había visto nunca, es decir, no se parecían a nada pero parecían graciosos. Entraban con alegre humor a la sala de conciertos del centro cultural y una vez contenidos en su pequeña jaulita musical, el silencio. Pensé que escucharía de repente algún fagot, tal vez un corno inglés, un flautín, nada. Ahí tenía frente a mi, cerca de mi, un grupo de vestigios humanos que me miraban. El tono de actitud cambió; ya no era la alegría surrealista haciendo acto de aparición, no, ahora me encontraba ante una bravata plena. Desde luego que salí del recinto consecuencia de la intimidación y vaya mi sorpresa al encontrarme a un piano. Sí, un piano, ahí, solito, incólume. No parecía cualquier piano, de hecho era dendriforme, estoy de acuerdo con ustedes, algo sumamente extraño. Sus teclas parecían cándalos, sin duda alguna unas más oscuras que otras, lo recuerdo bien. Dos esqueletos humanos tremendamente amarillos lo interpretaban.

Tun, ti, ti tin. –Ya es hora de que partas. Ton ton, tin, ti. –Has llegado tarde. –Oye Gustav, buena idea, pensé que tus esqueléticas y horribles falanges habían perdido su buen toque. –No te preocupes Ludwig, están como vivas, mira, déjame halagarte pues las tuyas lucen terriblemente bien muertas. Tin tin tin ti. –Como te decía amigo visitante, es hora de que partas, Félix te espera, aunque no quieras. ¡Ah! espera amigo, tú también luces de maravilla–. Desconcertado, camine unos pocos metros cuando escuché tu voz.

–Vas en la dirección incorrecta, la entrada queda por allá–. Lucías terriblemente contenta, aunque no recuerdo cómo lucías. –¡Párvati! pensé que no me acompañarías, ¿dónde te has metido? –No vengo a acompañarte, lo siento. Si he aparecido aquí es porque le hecho un favor a tu imaginación, que por cierto, ya me debe uno. La teleología de mi súbita aparición es simplemente recordarte que ibas por el camino equivocado, la entrada queda por allá–. –¿Por qué?, ¿por qué no puedes darte la pulsión de escuchar un rato, de reflexionar junto conmigo? anda, mira, te lo ruego. Un poco de scherzo nunca le hizo daño a nadie–. Me miraste a los ojos y con firmeza comentaste: –¿Recuerdas a los patos? ya sabes lo que voy a decir, no me hagas decirlo de nuevo, por favor. La entrada es por allá, aunque… has llegado una semana tarde, doble equivocación, pero tu imaginación me pidió que te dijera que continúes, que aprendas. Yo también te lo dije en su momento, en sus momentos. Anda, ve, camina, si quieres mirar atrás está bien, es comprensible, cuando estés dentro desapareceré. Te aseguro que no dejaré de sonreir mientras te alejas caminando . –¡Párvati, por fin he estudiado la upeksa!–. Sonreíste. –Me da gusto. Ahora te toca vivirla. Te esperaré del otro lado.

Desperté y un par de horas más tarde, estaba en la sala de conciertos real. Observé cómo arrimaban una camioneta por la rabera y descargaban instrumentos musicales. Extraño, pensé, pareciera que ya tienen los suficientes  y ahora traen más. Cuando esucuché los primeros compases del evento, ya dentro de la sala,  me llevé una sorpresa. Escuchaba fagots, escuchaba cornos, escuchaba flautines, sí, pero no escuchaba el sonido que esperaba. Busqué el programa y leí:

“Sinfonía No. 2 de Félix Mendelssohn, grandes personalidades, grandes directores. No olvide quedarse para el vino de honor  así como de aplaudir vigorosa e interminablemente al finalizar la presentación. Gracias por su preferencia.”

Mi sorpresa no duró demasiado. Estoicamente me acomodé física y mentalmente y escuché el programa completo. Sí, así fue tal cual sucedió.

Nota:

El 28 de Noviembre del año 2009, se interpretó en la Sala Nezahualcóyotl la sinfonía no. 2 ‘Himno de alabanza’ del compositor Félix Mendelssohn. Había asistido con la intención de escuchar la sinfonía no. 1 ‘Titan’ de Gustav Mahler y el concierto no. 2 para piano de Beethoven. Estas últimas dos piezas, habían sido interpretadas una semana antes. No me arrepiento de mi equivocación, pero sí de otras que he cometido.

Entrou ali com carga de tudo, em tudo. Aquela carga pesada positiva de revelar por trás para  ajudar a levar os restos para o buraco profundo, para encontrar lá e preencher o que sempre esteve vazio. Já na metade parecia meio cansado, mas estava na companhia do passado ansiado. Agora era presente tido. Levantou, saiu ao banheiro, foi à cozinha e trouxe a água para não ela não ter novamente aquele problema de cistite que vinha junto, geralmente, com toda aquela repetição de ato.
Foram dias de águas trazidas. Para chegar o dia que toda inconstância externa (aquela que nunca tinha a ver com a movimentação noturna, mas que de certa forma era mantido por ela) não se sustentasse mais. No entanto era tudo mentira, do início ao fim. Até o próprio ser inconstante como causa, até o ato pela tolerância de mais tempo. E viu depois que esse aí era casos de muitos. A velha garantia moral de se possuir permissivamente o que é estável ou mesmo o medo de não ter qualquer, mesmo se quissesse, a faz ver: era só mais uma; mulher e história. Nada demais, mesmo o que parecia ser tão diferente.

Licinius Crassus que anteriormente vira ruir as paredes do Grande Templo indicou-lhe o caminho de saída. Fuja, se queres tempo e misericórdia. Aos pés das muralhas santas os corpos dos sacerdotes amontoavam-se em repugnantes esbravejos de desespero, e em suas mãos os candelabros. De forma menos grotesca as virgens do Grande Templo olhavam-se imbuídas a gritos de sofrimento; o que será do ascetismo?, eram as indagações aos mestres sobreviventes. Mas os mestres do Templo arruinado advertiram-nas com o teor da sabedoria: não há preocupação que não envolva as palavras do Rabino. Se Deus está em vós, o ascetismo perpetuará por toda a eternidade. E instruíram a piedade como valor supremo da Lei aniquilada.

As virgens sorriram, porquanto perceberam o sacrifício do corpo como ainda necessário, e expostas em suas vestes sinuosas levantaram as mãos aos céus com sorrisos delicados nas faces, regozijando-se as escolhas da pureza, e das mãos não soltaram os pregos outrora ensanguentados e anteriormente achados sobre a mesa dos sacerdotes. Louvara-se a pureza, e recostando os pregos no solo avermelhado saíram as virgens escoltadas pelos romanos, os quais estariam por tirar-lhes a inocência em prol da virtude de uma nova era, em que a pureza não estaria sob o palpável e visível. Sacrificaram-se uma última vez, mas nos braços de seus inimigos a dor da imaturidade ofertou-lhes o caminho da devassidão, percorrida pela jovem Amira, conhecida pelos seguidores do Nazareno como “a mais bela de todas as piedosas”.

- Voce é tão ingrata. Tem nome de música.

- Não. Tenho nome de cantora velhote.

- Mas sua vida amorosa pode ser toda musicada. Ingrata!

- Não pedi pra chamar Rita.

Porta na cara. Era revoltada por poucos motivos. Não gostava do nome, óbvio, nem dos cabelos. Queria que tivessem mais volume. Escorridos. Mais do que espaguete quando pronto. Cortou bem curto pra não precisar de presilha. Não gostava da cor dos olhos. Eram azuis, mas gostava de verde. Tinha aquela coisa natureza. Mas era mato, não mar. Não gostava do irmão. Era pouco pentelho pra pôr a culpa nele. Inteligente demais, denegria sua imagem em cada jantar:

- E eu sei lá qual é a capital da Tunísia?

Ela não visitaria Tunes. Queria saber de mais agito. Queria ser grunge em NY, ficar chapada em grande estilo, com as unhas pintadas pela metade, meia e calça rasgada. Queria ser cool. A mãe tentou explicar mil vezes, que sendo brasileira, de olhos azuis e cabelo bom, não existia dádiva maior do que se chamar Rita. Menosprezou desde pequena essa homenagem.

- A Rita tá diferente, não tá?

Mãe sabe das coisas. Percebeu a distração, as unhas bem feitas, o cabelo enfeitado, os olhos alegres, perdidos, quase coloridos. Percebeu a falta de tempo, os telefonemas, o perfume de flor, o sorriso grande, maroto, certeiro. Colocou pra tocar então: Mutantes. Ela estava na sala, com seus pensamentos, o celular na mão e a espera. Demorou pra entender o que acontecia. Foi o tempo necessário para deixar cair duas lágrimas e sentir o quanto estava feliz agora. Correu, abraçou a mãe.

- Minhas mãos não estão vazias, nem serão mais frias.

Não queriam mudar nada. Nem peso, nem cara, nem cor, nem casa. Não que fosse tudo interessante.  Nem animado, nem sossegado. Não que fosse tudo fácil e bonito. Nem colorido, nem sensacional. Mas era infinito.

Eles não pensavam em como ia ser o amanhã.  Gostavam de falar sobre tudo. Só sabiam o que não queriam fazer. Sofrer, matar, cansar. Isso não podia. Correr, brincar, amar. Isso era delícia. Eles não queriam fingir. Eram inconstantes.

Tinham nome, sobrenome, roupa, comida, chinelo. Tinham fome, sede, vontade. Mas do que não existia. Não queriam julgamento, também. Por isso não julgavam. Todo dia, quando o sol os acordava, pensavam na chuva. Quando era o contrário, queriam a lua.

Não ligavam pra dor e sentiam todos os cheiros. Ociosos, atrasados, sedutores. Eram solteiros. E ninguém se importava. Ninguém queria, realmente, saber o que faziam. Comuns! Tão iguais a todos os outros. Mas não eram. Não porque tentavam se diferenciar. Simplesmente acontecia. E a vida deles era a mais intensa e desejada na atmosfera terrestre.

O fato poderia simplesmente confirmar os preconceitos elitistas do “sociologismo” assistencialista (do tipo que vê padrões de comportamento sexual diferenciado e “desregrado”, assim como a falta de “planejamento familiar” nas camadas mais exploradas da classe trabalhadora). Ou poderia, mesmo, referendar uma nova versão da teoria da “democracia racial” brasileira.

Mas me parece, antes de mais nada, apenas uma amostra do quanto, apesar da liberdade sexual e falta de preconceito racial na própria escolha dos parceiros, ainda há muito de aceitação e introjeção não só do racismo, assim como da simples idéia de hierarquização dos seres humanos, e sua “valorização (como mercadorias levadas à exposição agropecuária) conforme os estereótipos “estéticos” e étnicos estabelecidos pela mídia burguesa (que reafirma, no imaginário do quotidiano as diferentes “funções” atribuídas aos diversos tipos de indivíduos que compõem o gado humano no escravismo capitalista pelos seus altos “proprietários”).

Moro numa “encruzilhada” da cidade que se encontra há uma quadra de um dos tradicionais bairros pequeno-burgueses (de sobradões e casas mais sofisticadas construídos com financiamento da Caixa Econômica Federal ou do IPERGS, o sisltema previdenciário oficial do funcionalismo público do Estado do Rio Grande do Sul, nos anos 1980), assim como a algumas quadras de antigas vilas populares construídas pelo Estado (as CoHabs) e de verdadeiras favelas (como o Morro do Coco).  E há umas três semanas ía passando pela Travessa Jardim (localizada no antigo bairro popular Vila São José), próximo à Escola Municipal Cincinato Jardim do Vale, quando ouvi o diálogo, no portão de uma velha casinha de madeira, entre a dona da casa (uma morena de feições indígenas, nos seus quarenta e tantos anos) e uma vizinha.

A matrona, cercada de uma meia dúzia de crianças, das mais diversas idades, dizia, entusiasticamente, à amiga, se dando como exemplo: “Faz como eu. Tenho um filho de cada cor. Tenho um loirinho, um preto, duas morenas!”

E, no meio da conversa, ouvi saltar, irônico, o loirinho, de pé no chão e calção jeans desbotado, que não devia ter mais de dois aninhos: “Mãe! Que preto? Este aí é nego mesmo!” Com o que não se agüentou uma das gurias, aparentando uns sete anos, e foi logo gritando, indignada: “Morena? Eu sou branca, mãe!”.

Ubirajara Passos

Este artigo apresenta os resultados de uma pesquisa que investiga de forma exploratória o uso de jogos eletrônicos na escola descrevendo e analisando algumas observações de campo com o jogo LinCity, em ambiente Linux, numa disciplina de Inglês, em uma sexta série do ensino fundamental de uma escola pública de Florianópolis. A partir das dificuldades dos alunos com o idioma do jogo, sua complexidade e jogabilidade, concluímos que a prática pode ser proveitosa, não apenas pelo alcance dos objetivos da disciplina, mas pelo contato dos alunos com os computadores, comportamento colaborativo e motivação. Porém, é preciso haver uma mediação pedagógica planejada e flexível.

Para baixar a versão completa deste artigo, clique aqui: sbgames-lincityf

Law Pirâmide é um primo do Franja (Gílson Pirâmide) que caiu no conto da “Dinastia”, induzido pelo parente, e, depois de perder todos os tostões investidos e ainda ficar devendo o equivalente inverso em raiz geométrica proporcional (o fatorial de quatro elevado ao número de brasileiros componentes do mercado de trabalho formal), enlouqueceu e acabou se associando ao Dente Hugo num novo negócio espetacular: exportação de fio de cobre para o Paraguai.

O apelido foi justamente o resultado do logro e do novo ramo adotado, o que lhe rendeu uma ciumeira danada do Franja, que volta e meia é confundido com o primo, assim como ocorria com o Peruca e o Kadu, antes de se consagrar seu apelido no estágio forense (e neste blog).

Por incrível que pareça, o tal comércio exterior de metal recilado acabou por lhe render alguns cobres que lhe permitiram uma bizarra vida dupla.

Durante o dia circula na Várzea do Gravataí com aquela impecável camisa de seda branca, enfeitada com uma tradicional gravata borboleta preta de elástico (que não sabe fazer nó e muito menos tem grana para comprar uma legítima), cumprimentando educadamente todos os vizinhos, e não deixa de atender a um único “pedido” (isto é, ordem, dada aos trambolhões) da namorada gostosa, mas manhosa e autoritária que só lhe dá a cada trinta dias (isto se o Law apresentar o boletim da Ulbra sem nenhuma nota “vermelha”).

Mas basta tomar uma simples dose de absinto depois da meia-noite que, como um “Gremlin humano”, o sujeito se transforma totalmente. Veste uma camisa floreada, chapéu panamá branco fabricado em Santa Catarina, aquela indefectível calça jeans cheia de bolsos nas pernas, um par de mocassins brancos, e sai por aí, com seu sócio, dando saltos sobre os telhados como um cabrito e correndo, até amanhecer, a mais desclassificada zona do “baixo meretrício”, na qual sua predileção é pelas putas pobres que se escondem, na madrugada, intermediadas por seu chapado cafetão de bermuda e camiseta, na entrada da Igreja da parada 59, na divisa entre os municípios gaúchos de Gravataí e Cachoeirinha.

Pois foi como resultado de uma destas investidas que o doido levou uma pesada multa por excesso de velocidade e me enviou, mais pirado do que nunca, o e-mail abaixo reproduzido, que me autorizou a publicar no blog depois que lhe disse que podia interorpor, tranqüilamente, o recurso administrativo, na forma redigida, pois além de adaptado jurídica e factualmente de forma irretocável aos fatos e à natureza da demanda, era digno de figurar nos “anais” do Anarquismo heterodoxo. Segue, para o deleite dos leitores, que devem andar enjoados com o “bom comportamento” deste blogueiro, o texto:

“lustríssimo Senhor Diretor do Departamento Estadual de Trânsito – DETRAN:

RECURSO Auto de Infração nº 6435987-9
Notificação nº 34536782998

Eu, Law Pirâmide da 59, brasileiro, solteiro , portador da cédula de identidade R.G. nº 69432471, do CPF nº69666171-18 e da carteira nacional de habilitação nº1716661824 domiciliado no Município de Gravataí Rio Grande do Sul, venho, por meio deste, requerer digne-se este respeitável Departamento Estadual de Trânsito de determinar a nulidade da multa em questão.

1. Trata-se de multa emitida no dia 02 de novembro de 2009,no Município de Cachoeirinha, em virtude de alegado excesso de velocidade (superior a 20% da velocidade permitida), com o veículo da marca FIAT, modelo Palio, de placa VTC6966, constatado na Avenida Dorival Cândido Luz de Oliveira – Flores da Cunha, altura da parada 59, às 4:35 horas desse dia.

2. Este recurso não tem por fim demonstrar a não ocorrência da infração em si considerada, mas apenas demonstrar os motivos que deram ensejo a essa, e, consequentemente, eximir-se das penalidades que dela decorrem.

3Sou assíduo freqüentador das boates e casas noturnas da região, trafegando diversas noites por semana nas vias deste bairro, sendo portanto profundo conhecedor da localização dos malditos radares que se escondem com o intuito de subtrair desavergonhadamente o tão arduamente dinheiro dos bons motoristas como eu.

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5Assim, não haveria por que exceder a velocidade exatamente no ponto onde se localiza o radar. Isto posto, segue uma breve narrativa do ocorrido na madrugada do dia 02 de novembro de 2009:

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6Alguns minutos antes da constatação da infração, estava sozinho no automóvel trafegando pela mencionada avenida , retornando alcoolizado de uma inglória tentativa de obter sexo oral gratuito com as moças que por ali exerciam suas profissões.

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8Revoltado com minha má performance social, decidi por bem esvair minha cólera através da velocidade nas vias públicas, ciente de estar arriscando minha vida e as de outrem. Ao me aproximar do ponto onde foi constatada a infração, não diminuí a velocidade de meu veículo como de costume, pois na semana anterior havia disparado contra o instrumento de aferição de velocidade e fotografia conhecido popularmente como “radar” diversos tiros, sendo bem sucedido na tentativa de destruir o objeto pertencente ao município.

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10Entretanto, com a visão parcialmente inabilitada graças a ingestão irresponsável e desmedida (porém proposital e gratificante) de álcool etílico potável, não pude ver que o instrumento já havia sido prontamente reparado, vindo a ter ciência disso somente com o “flash” da fotografia, que, ao ser disparado me causou distração, fazendo com que eu derrubasse meu uísque e perdesse de vista uma gostosa que dirigia um Vectra a qual eu estava perseguindo.

8. Esse breve relato demonstra a inexistência de culpa na prática do mencionado ato, uma vez que esse se deu pelos seguintes motivos:

A) Incompetência do município em comunicar aos motoristas que o aparelho já se encontrava em funcionamento.

B) Má-fé do da administração municipal que providenciou o reparo do instrumento em um prazo infinitamente inferior ao padrão vigente no serviço público com o intuito de prejudicar deliberadamente os motoristas alcoolizados.

Assim sendo, peço que seja declarada a nulidade da infração, a desativação dos radares fotográficos e que os pontos sejam retirados de meu prontuário.

Ainda, exijo a reposição do uísque derrubado e a identificação e telefone da motorista do Vectra Prata, placa PQP2469, cujo flash do instrumento público me fez perder de vista.

Demonstro minha total insatisfação e desaprovação ao código de trânsito vigente, que impede que bons motoristas se valham de suas habilidades de pilotagem na via pública.

Termos em que,
Peço Deferimento.

Gravataí, 5 de novembro de 2009”

Algumas anedotas ocorridas com a turma do Peruca nas últimas semanas, que me foram recentemente transmitidas pelo Kadu:

• Após ficar 3 anos sem quitar seus débitos com o Múnicipio (que queria lhe cobrar ISSQN pela atividade de “reciclador de fio de cobre”, Dente Hugo recebe uma intimação, referente a um processo de execução. Dirige-se, borrado de medo que seja alguma ação criminal, à Distribuição e Contadoria do Foro de Gravataí, e pede, tremendo, para falar com o tal Fiscal.
  
  O balconista, Nandinho Andarola, depois de lhe fazer um extenso interrogatório (que começou, afetado, com aquela perguntinha cretina: mas qual é o objetivo, meu senhor?), informa-lhe que ali não havia nenhum fiscal, se não o local não seria o Foro, mas a  Secretaria da Fazenda do Estado. O Dente, a esta altura mais puto da vida que amedrontado, responde, gaguejando aos saltos:
  
  - Não Ganja, é aqui mesmo que me mandaram. Diz que é para falar com o seu Anésio, ele é fiscal por aqui. Olha, meu: tá aqui escrito com todas as letras- e mostra um pedaço de papel que tem na mão. Nandinho pede para ver o papel e, após lê-lo, desata a rir, como um cavalo emaconhado, enquanto comenta:

  - Ô Vítor Hugo, não é Anésio Fiscal, não.  Isto aí é o “Anexo Fiscal” e fica no terceiro andar!

   

• Um homem se separou da mulher e foi morar com uma amante. Passados alguns anos, já brocha e sem um tostão furado no bolso, voltou para a cornuda titular, morrendo pouco tempo depois.A esposa, chorosa e compadecido providenciou com todo o primor e devoção o velório do safadarna falecido. Se prestou, mesmo, a convidar seus companheiros de boemia e providenciar cachaça e cavaquinho para a homenagem póstuma. Mas impediu, entretanto, a entrada da amante no recinto, que isto já era uma indignidade.Diante deste impasse, o Dr.  Nênio Gambá, ilustre e etílico advogado indicado pelo Peruca para patrocinar os interesses da “outra”, ajuizou ação requerendo que o falecido “fosse desenterrado para relização de outro funeral, desta vez com a presença de sua cliente”.

  Ubirajara Passos
  
  
  

  Ontem na mostra internacional de cinema consegui atingir meu objetivo com os filmes desse ano: encontrar novas narrativas! Pra vocês terem uma idéia é uma animação stop-motion feita com bonecos de plástico tipo “Forte Apache” em um roteiro anárquico. Dá uma olhada no trailer:

  Além de ter gostado muito do filme fiquei instigado a produzir minhas idéias animadas! Essa semana meus assuntos profissionais realmente progrediram e deram novo animo para minhas produções! Como essa que fiz em dois encontros de duas horas e meia com um amigo.

Fica dica!

Nasce mais uma manhã cinzenta de Fevereiro. Segundos depois de ter acordado, o despertador toca. Pensou na altura, ainda meio enlevado nos sonhos das noites de domingo, que devia telefonar para o emprego para avisar que não podia ir trabalhar porque estava doente: «Uma indigestão é credível – pensou, com um sorriso madraço. – Sim, não dormi a noite toda porque comi carne estragada, ou mal cozida…»

Todas as segundas-feiras Enfim acordava segundos antes do despertador fustigar-lhe implacavelmente o sono, e todas as segundas-feiras pensava numa forma mais ou menos dolosa de se baldar ao emprego. Contudo, mal saía do duche, a artimanha desvanecia-se na voluta de fumo dos sonhos das noites de domingo para dar lugar às longas semanas de trabalho e de silêncio oprimido. Durante a semana não tinha sequer tempo para sonhar.

Enfim era, contrariamente às aspirações de qualquer adulto que não se consegue despegar da adolescência, subserviente de todas as vozes existentes na sua vida. Era ajudante de ajudante, escravo de escravo, subalterno de cão. Enfim era aquilo a que se chama um falhado de primeira: inquilino de um estudante, que estava a acabar o mestrado, e com quem partilhava o apartamento, vestia os mesmos sapatos todos os dias, comprava roupa nas secções de artigos com defeito de fabrico das lojas, cortava o cabelo em casa, com uma máquina que lhe fora oferecida numas férias natalícias, repetia o prato do almoço ao jantar, conduzia um carro velho cheio de riscos – sem limpa pára-brisas à frente, com uma janela partida e com a fechadura do porta-bagagens estragada –, que comprou por quatrocentos euros numa sucata, e tinha um telemóvel com oito números de telefone na lista de contactos: um era do emprego, outro era dos pais, dois eram de dois velhos amigos, com quem não falava há mais de um ano, outros dois de colegas de trabalho com quem trocava apenas uns civilizados “bons dias” e os dois últimos eram do estudante, com quem vivia, e da ex-namorada, que o deixou para “ter os seu próprio espaço e explorar novas possibilidades”. Quatro meses depois descobriu que a perfeita ex-namorada estava noiva e prenha de um contabilista estrangeiro. A todas estas circunstâncias reagira com um optimismo e uma paciência quase inexplicáveis. No entanto, a cena que se segue foi provavelmente o culminar da resiliência de Enfim perante a ingratidão e a arrogância que a vida lhe demonstrou desde que nascera para o mundo.

Na mesma segunda-feira, quando chegou a casa do emprego, depois de estacionar o carro à porta de casa, extenuado, ouviu ribombar de um outro carro uma música de um dos seus artistas favoritos. Era o estudante de mestrado que também acabara de chegar. Ao ver que o estudante estava prestes a sair do carro, apressou-se para entrar no prédio tentando passar despercebido. Mas apressou-se de tal maneira que deixou as chaves de casa no tejadilho do carro. Ao voltar para trás, e para seu grande desgosto, o estudante já o tinha avistado e acenava o braço freneticamente chamando-o pelo nome. Olhando-o de través, continuou a andar em direcção ao prédio fingido não o ter ouvido, mas este soltou um gritinho sibilante impossível de ignorar. «Merda!» – pensou, não conseguindo evitar encolher de repente os ombros como se lhe estivessem a atirar uma pedra.

– Boa tarde! Chegaste cedo hoje, hã! – observou argutamente o estudante.

– Boa noite. – respondeu, corrigindo. – Sim, pois…

As palavras “metediço” e “filho da puta” sobrevoam-lhe a cabeça cantando-lhe uma melodia desgraçada que lhe chegava às entranhas.

– Na’ queres ir beber um copo antes de irmos pa’ casa?

– Não, não…obrigado…err…dói-me a cabeça – disse, levantando as sobrancelhas e encolhendo os lábios, esquivando-se sorrateiro para junto da porta do prédio.

– Oh…então espera só um pouco. Vou contigo p’ra cima.

E as palavras “metediço e “filho da puta” espiralaram-lhe na cabeça fazendo-lhe deslizar o primeiro pingo de suor na testa.

– Então, sabes o qué que ‘tava a ouvir agora? – perguntou o metediço.

– Sei.

– É muito bom, n’é? Queres que t’empreste o cd?

– Não, obrigado – respondeu indiferente. – Já o tenho.

– Na’ me digas! Na’ fazia ideia que também gostavas – exclamou incisivamente. – Tenho os cd’s todos no portátil. Se quiseres é só pedires.

– Não é preciso, já os tenho todos – respondeu, desperdiçando um sorriso de agradecimento.

– Ah bom! ‘Tou a ver que na’ precisas de nada! – retorquiu, piscando o olho e dando duas palmadinhas nas costas de Enfim, que se encolheu e anuiu com desagrado.

Depois da sempre constrangedora conversa de elevador, assim que entraram em casa, Enfim trancou-se no quarto e sentiu um calor irado subir-lhe bruscamente pelo corpo acima, até às bochechas que se avermelharam encolerizadas. «Ouviste-os do meu quarto, filho da puta, é assim que os tens do portátil…Filho da puta… – pensou. – Que viesses aqui agora dizer-me isso, intelectualóide de merda.»

Enfim desprezava o metediço desde que o vira copiar-lhe uma receita de culinária afirmando que era da sua autoria. Tudo para impressionar uma colega estudante pela qual estava interessado. Da primeira vez achou que era compreensível e decidiu não dar importância, mas o problema agravou-se – o metediço voltou a copiar uma receita para impressionar a mesma colega. Mas o segundo jantar não foi bem sucedido, então desculpou-se à colega dizendo-lhe que a receita não era sua, mas sim do seu inquilino. Foi a partir deste segundo incidente que começou a nutrir uma repulsa irrefreável pelo metediço. Aos poucos, começou a reparar que o metediço emulava uma série de atitudes que costumava ter perante determinadas ocasiões. Por condescendência, chegou mesmo a achar que estava a ficar paranóico, mas as situações deste género repetiram-se com alguma frequência. Entre receitas de culinária, pensamentos, opiniões, expressões, gestos, o metediço jogava ao bolso tudo o que lhe parecesse inteligente e airoso, sem pensar duas vezes. Aos olhos de Enfim, a mais pequena sombra de originalidade era absorvida pelo metediço com uma voracidade desmesurada. E parecia fazê-lo com muito gosto, sem o mínimo remorso. Uma das que mais o enervou foi quando se gabou de escrever poesias a uns colegas, durante um jantar lá em casa, fingindo não saber que Enfim as escrevia desde que se conheceram. A última foi nesta mesmíssima segunda-feira, quando o encontrou a ouvir o cd ostentosamente no carro. E esta, apesar de parecer insignificante, fez com que começasse a inchar com uma raiva incendiária. Mas o que mais lhe feria o orgulho era ver o metediço fazer tudo isto e pensar que o seu inquilino nunca dava por nada. Era, e assim acreditava o nosso herói, tomá-lo por burro.

Enfim estava já deitado, sem sono, e tentava concentrar-se em pensamentos prazenteiros, mesmo tratando-se de uma tarefa árdua, muito por força das evidências. Desde que a ex-namorada o deixara que a sua vida se tornou numa sucessão de dias rotineiros num trabalho humilhante, numa casa mesquinha com um colega de quarto com o qual não conseguia sequer trocar umas palavras sem se sentir profundamente enjoado. Quis-lhe parecer que desenvolvera uma alergia pelo metediço que se enraizara de maneira tal que só de saber que ele andava por perto sentia vontade de vomitar. Nos últimos meses, quando estavam em casa, trancava-se no quarto e esperava que o metediço se fosse embora. Enquanto não o sentisse a uns bons metros de distância só saía do seu recanto para satisfazer as necessidades mais básicas. Em certos dias até passar pela porta do quarto dele lhe era difícil. Sentia um asco obscuro só de lhe cheirar a presença, e encolhia-se com medo que ele saltasse pela porta a convidá-lo a um copo ou a indagar sobre algum assunto inconsequente, coçando o queixo com a ponta dos dedos, como se se tratasse de uma questão profunda e filosófica. Quando assim o fazia, fazia-o com uma elegância disparatada, enaltecendo as ideias de forma pouco subtil com palavras pomposas que provavelmente teriam sido também usurpadas de algum livro que lera. E a Enfim estas atitudes azedavam-lhe a garganta como uma azia. Até o andar do metediço era pretensioso. Caminhava aos pulinhos, de peito cheio de uma empáfia e de uma confiança tão vãs que quase pareciam sair de uma comédia.

Não havia um dia em que não pensasse nalguma forma de vituperar o metediço; de lhe dizer, da forma mais rude possível, que não passava de um estudantezito frustrado sem personalidade nenhuma e que só se fazia passar por um homem interessante porque a picha minúscula que tinha pesava-lhe demasiado no orgulho. Mas tinha forçosamente de ser cortês com o seu senhorio, visto que era dele que dependia para ter um sítio onde dormir. Não podia procurar outra casa porque assinara um contrato que o impedia de sair sem ter de pagar o ano inteiro e não tinha dinheiro para pagar um ano de renda e arrendar outro quarto ao mesmo tempo. Enfim estava, assim, até ao final do ano, tragicamente preso às garras do metediço. Então, como tudo o resto na sua vida, engoliu a repulsa e a revolta diárias, encolheu-se, e caminhou de cabeça virada para o chão, contando os passos que faltavam para acabar os dias.

«Que falta de carácter – cogitava indignado –, onde é que se vai buscar tamanho descaramento?»

E no meio de pensamentos desdenhosos começou a deixar-se levar pelo sono, mergulhando num bem-estar leve e descontraído. Num cenário hipnotizante, via-se agora rodeado de portas, que abriam e fechavam várias vezes, e de todas saíam antigos amigos e familiares bem apessoados, cumprimentando-o com cortesia e amabilidade e louvando o seu sucesso. Por detrás de uma das portas via passar a imagem inconstante da ex-namorada sem nada a tapar-lhe o corpo delgado de formas perfeitas, deitada numa cama enorme e luxuosa, depois de sair do banho numa noite quente de verão. Conseguia cheirar-lhe nos cabelos louros e na pele delicada a fragrância mística e voluptuosa que o fazia derreter-se em açúcar – qualidade irrefutável de qualquer mulher perdida pelo fracasso. Uma das portas estava, contudo, fechada, e de trás dela saía um cantarolar irritante cadenciado com pancadinhas repetitivas num objecto metálico. Aproximou-se da porta para a abrir e de repente abriu os olhos. Agarrou-se à cabeça e puxou os cabelos em desespero. O cantarolar irritante vinha do quarto do metediço, cadenciado com pancadinhas na mesa-de-cabeceira metálica que ficava junto à parede para onde a cama de Enfim estava virada. Não suportava aquele cantarolar. Sentia, aliás, que tinha de ser uma provocação maldosa, porque o metediço sabia muito bem que o seu inquilino já estava deitado. Rebolou na cama várias vezes, tentando não ouvir os “hum-hum” ou os “na-na-na”, cadenciados com as pancadinhas na mesa, mas estava tão encolerizado com o simples facto de o metediço ser uma realidade e não um pesadelo que pensou que aquele sentimento chegara finalmente ao cúmulo. Arraigava-se-lhe agora na cabeça uma aversão tão profunda que lhe tomava conta dos movimentos e lhe contraía as entranhas, estrangulando-lhe o pensamento. Rebolava de um lado para o outro, gemendo e contorcendo-se, encrespando o rosto com aflição, de almofada pressionada contra a cabeça…E o metediço continuava a cantarolar.

Depois de vários minutos de tortura indescritível, sentou-se na ponta da cama mais afastada da parede e pôs-se a coçar a cabeça tentando acalmar o coração.

«Filho da puta. Que filho da puta – pensou. – Que falta de carácter. Não tem personalidade nenhuma, então toca a usurpar a dos outros! Não pode ser…»

O metediço desistira finalmente de cantarolar e de bater com os dedinhos gordos na mesa-de-cabeceira metálica. Enfim voltou a deitar-se, aconchegou a almofada, suspirou e tentou adormecer. Mas estava demasiado perturbado com a crueldade a que fora sujeitado, e agora, depois daquela tortura desumana, era-lhe impossível adormecer. Levantou-se e foi até à cozinha beber um copo de água e lá ficou, a andar impacientemente para trás e para a frente, murmurando insultos ao metediço. Foi então que, ao olhar para a faca de cozinha, de cabo de madeira e de lâmina longa e espessa e reluzente, mas afiada, se deixou seduzir pela mais óbvias das fantasias. Durante uns minutos, observou a faca da cozinha e coçou a cabeça com violência. Olhou de soslaio para a janela, contemplou a faca, bebeu mais um copo de água e voltou a andar para trás para a frente, maturando sobre a existência do metediço. Estava farto de o odiar. Ao lembrar-se da história das receitas agarrou na faca instintivamente e caminhou de bicos de pés até ao quarto do metediço. Rodou a maçaneta e abriu a porta silenciosamente. O metediço ressonava um sono profundo e infantil. Aproximou-se.

«Até o sono me rouba, este canalha…»

Voltou a ouvir o ressonar infantil do metediço. Inspirou fundo o ar gélido e dramático, elevou a faca até o cabo lhe tocar firmemente no ombro e, num gesto profundamente teatral, rendendo-se à provocação do metediço, inclinou a cabeça para os céus e apunhalou-o no peito quatro vezes, e mais quatro no estômago. O metediço esbugalhou os olhos e soltou um gemido efeminado e lânguido e esticou o pernil. Enfim sentou-se na ponta da cama e contemplou a penumbra que se desvelava no quarto, predizendo a tão desejada acalmia. Passados quatro minutos, arrastou os pés até à cozinha, lavou a faca e as mãos e deitou-se na paz do silêncio fúnebre.

– Quero-te ouvir cantarolar agora… – murmurou, e adormeceu num bocejo.

Na manhã seguinte acordou com o despertador a fustigar-lhe implacavelmente o sono. Espreguiçou-se, lembrou-se do acontecimento da noite passada e fez um esforço mental para saber se não tinha passado de um sonho. Para ter a certeza, foi até ao quarto do estudante. A cama estava pintada de sangue e fora das mantas assomava-se um rosto inchado e cadavérico, de língua de fora e de olhos esbugalhados. Pensou na vergonha que seria para o estudante se se conseguisse ver naquela figura e soltou um risinho abafado pelo sono. Logo fugiu do frio, fechando a porta com cuidado, e caminhou ensonado até ao quarto. Voltou a deitar-se. Pensou uns instantes e telefonou para o emprego a dizer que não podia ir trabalhar porque tinha comido carne estragada e não dormira a noite toda com uma indigestão. Provavelmente seria despedido, mas sentiu que já era tempo de tentar encontrar outro emprego; um onde não tivesse de ser tratado abaixo de cão, nem de bajular quem quer que fosse, nem de ser ignorado. Um que lhe desse a possibilidade de comprar uma casa modesta e um carro novo e de conhecer uma mulher que não o trocasse por um contabilista estrangeiro.

O dia não podia ter começado melhor para Enfim, que estava finalmente a sentir-se mais dono de si. Abriu a janela, esticou-se na cama, e deixou-se ficar na modorra contemplando o céu cinzento de uma manhã de terça-feira de Fevereiro.

Narrativas. Revista de narrativa contemporánea en castellano
Nº 15 Octubre – Diciembre 2009 Descargar PDF
ISSN 1886-2519

Coordinador: Carlos Manzano

Consejo Editorial: María Dubón – Emilio Gil – Mónica Gutiérrez Sancho – Nerea Marco Reus – Luisa Miñana

Acho que José Saramago está a dar uma importância à Bíblia que ela, de facto, não tem dentro da esmagadora maioria da comunidade católica. Por muito que custe à hierarquia religiosa fortemente assente na docta teologia do pontificado de Bento XVI, o certo é que as pessoas cada vez conhecem menos não apenas o conteúdo da Bíblia, como a sua história e as ideias que lá estão contidas. Tenho pena. Como defensor da livre troca de ideias, e de que essas mesmas ideias têm justificação pelo menos enquanto são base de qualquer opinião e discussão, tenho uma certa pena que a Bíblia, como livro que representa um acervo de histórias e narrativas que abrangem um período largo da história, e não como livro de fundamentação de pensamento religioso, não seja mais conhecida e discutida, nas valiosas lições de um passado que nos surge como cada vez mais determinante na construção de um rumo futuro.
Essa actualidade, nos aspectos positivos e negativos, provém do facto de ser um livro que mais do que falar de Deus, mostra o comportamento humano perante a imposição de padrões morais e doutrinários durante um largo período de tempo, o que estabelece uma base comportamental importante que ainda se torna visível nos dias de hoje, embora com desafios diferentes, governantes também diferentes, mostrando como se pode influir no comportamento humano, quando se mexe com o mais básico do nosso instinto, que ainda reside fundo em nós, e cujo aproveitamento (de forma cada vez mais subtil) continua a ser o motor do mundo empresarial moderno.

Após quase dois anos sem escrever uma única palavra neste livro eletrônico, embalado neste renascer de primavera (que continua insistindo em ser inverno, os termômetros registram 14º C neste momento), resolvi dar seqüência, hoje, à fábula Erótilia. Segue aí mais um pequeno capítulo:

Submergindo na Inciência

Nos dias que se seguiram, mestre e discípulo imergiram totalmente nas brumas alcoólicas, e, porre após porre, ressaca, após ressaca, Pancius foi instruindo Epicuro nas artes do desapego absoluto e do desprendimento dos hábitos de comportamento automáticos e auto-limitantes. Todas as rotinas imóveis e encarceradoras de postura, todas as etiquetas, do falar, do comer, as dissimulações hipócritas do modo de olhar e de falar, as regras da rigidez nos gestos íntimos ou públicos foram colocadas em questão e demolidas. Não pelo discurso racionalista. Nem pelas exortações panfletárias e milenaristas dos místicos revolucionários. Mas justamente pelo descontrole pessoal das situações, o deixar-se levar e o rompimento fisicamente obrigatório com os “bons modos” e a autodisciplina.

Jogado num turbilhão incontrolável de vinhos, cervejas e destilados de ervas amargas e aromáticas, o noviço pagão perdeu completamente a vontade própria, conduzido pelo cansaço físico e a confusão de estados d’alma. E o gordo mestre tratou de ensinar-lhe então o prazer ou a simples satisfação de vomitar-se todo, no auge da bebedeira. De mijar na toga, cagar em qualquer canto de floresta, rolar-se no chão e sujar-se, caminhar pelado na chuva, comer qualquer fruta achada pelo caminho, com as mãos embarradas da terra mãe, e simplesmente respirar, comer e viver segundo as pressões imediatas do corpo, da luz solar e da escuridão, dos ventos, do calor tórrido e das neblinas.

No nono dia de “loucura mansa”, quando Epicuro se encontrava absolutamente envolto nas ondas do inconsciente, e preparava-se, extenuado, para dormir uns bons três dias sem intervalo, Pancius o acordou, seis horas enjoadas de uma madrugada de outubro e o conduziu para um banho gelado no lago local, o fez vestir-se impecavelmente e pôr-se em marcha por uma trilha pedregosa e completamente cerrada de mato, enormes troncos e cipós de ambos os lados.

Ubirajara Passos

Segundo a Bíblia, Cristo, no início de sua carreira, passou quarenta dias no deserto, reinando consigo mesmo e batendo boca com o Capeta.

Ninguém sabe ao certo, até hoje, se o duelo verbal entre o profeta hippie e o bajulador chifrudo foi o resultado mental da privação de água e do calor desértico, ou se o piá divino havia se recolhido aos sertões da Palestina justamente para fumar sossegado aquela ervinha diferente.

O fato é que a besta idéia resultou num dos mais equívocos e irônicos embates de personalidades da História imaginária. Um subordinado do “Todo Poderoso” que oferece reinos ao seu próprio procurador humano plenipotenciário, como se este precisasse do puxa-saco para conquistá-los, em troca da sua adoração é, no mínimo, imbecil ou irremediavelmente vaidoso. O que destoa, por completo, da idéia do diabo malandro e  perspicaz que aprendemos.

Isto sem falar, é claro, na contradição entre um temido capeta perigoso e violento e os laivos gays de uma proposta do tipo: “por que não te atiras deste precipício para que aqueles anjos loiros e sarados venham te amparar nos braços”?

Mas o pior de tudo, mesmo, é o tal Deus vivo encarnado em homem se deixar levar na conversa inábil do tinhoso petulante e hesitar a ponto de quase cair no infernal golpe do bilhete!

Seja como for, duvido muito que o divino exílio tenha tido os percalços por que passei nestes cinqüenta dias sem escrever um ó neste meu site. Chegado aos quarenta e quatro (conjunto de algarismos etários que duplica a infelicidade desta ambígua fase da vida que atende pelo pouco casual nome de “meia idade”), em 30 de agosto, fui,  de um sobressalto a outro, me encolhendo e tornando  a me jogar, pretensamente audaz, ao seu enfrentamento.

A verdade é que a pindaíba crônica se viu agravada, neste dias, pela necessidade  de realizar uma festa decente de 1.º aniversário (completado em 1.º de setembro e comemorado no sábado seguinte, dia 5) à coisinha mais linda do  mundo, a minha filha Isadora. E quaduplicada não só pela ameaça de corte da URV do meu salário (bem como de todos os funcionários da justiça do Rio Grande do Sul), mas também pelas conseqüências salariais da suspensão a que fui condenado em razão das retaliações políticas que me move o patrão judiciário há mais de um ano – que resultou, com o desconto de metade do salário bruto, somado aos normais do contracheque, em nenhum centavo sequer para um gole de cachaça.

Neste meio tempo fui do entusiasmo de sindicalista ameaçado de perder direitos salariais garantidos à perplexidade e o medo covarde de funcionário acossado, sem recursos com que sobreviver e sustentar família senão aqueles que a solidariedade paterna, de parentes da minha mulher e de companheiros de luta e beberagem permitiu-me. Fica aqui a minha gratidão e homenagem a estas criaturas, que saberão quem são, sem necessitar nominá-las.

E, se escrevi e produzi alguma coisa intelectualmente, foi completamente absorvido pelos fatos, de modo que este blog viu-se relegado ao milionésimo plano frente ao seu irmão, o do Movimento Indignação, e aos discursos sindicais e providências materiais necessárias ao drible da secura salarial, que quase me faz delirar como a secura de água do Cristo no deserto.

E assim é que cheguei aqui, três horas da madrugada fria de uma primavera sulina que teima em se esconder e travestir de inverno, para simplesmente dar uma satisfação aos leitores, e, com a linguagem empolada de que volta e meia se reveste a minha dupla personalidade (já que o malandro, nestes tempos, correu em disparada) dizer que ainda estou vivo. E que, apesar de todo o temporal, e da sacanagem, me pego embevecido e terrivelmente feliz e fascinado com um simples sorriso franco, espontâneo, entusiasmado e gostoso da minha filhinha. Isadora, que a vida te seja mais doce e menos pesada do que tem sido comigo, mas, sobretudo, que não seja tediosa, nem tenha menos peripécias do que as que este teu pai louco quarentão tem experimentado.

Ubirajara Passos