“Bei dem Begriff ’Immaterial’ handelt es sich nun um einen etwas gewagten Neologismus. Damit ist lediglich ausgedrückt, daß heute – und das hat sich in allen Bereichen durchgesetzt – das Material nicht mehr als etwas angesehen werden kann, das sich wie ein Objekt einem Subjekt entgegensetzt. Wissenschaftliche Analysen der Materie zeigen, daß sie nichts weiter ist als ein Energiezustand, d.h. ein Zusammenhang von Elementen, die ihrerseits nicht greifbar sind und von Strukturen bestimmt werden, die jeweils nur eine lokal begrenzte Gültigkeit haben… Die zunehmende gegenseitige Durchdringung von Materie und Geist – gleichermaßen deutlich durch die Benutzung von Textverarbeitungssystem – bewirkt nun, daß sich das klassische Problem der Einheit von Körper und Seele verschiebt.”

Jean-Francois Lyotard in lesimmateriaux.com

Wörter, Wörter, Wörter. Die deutsche Sprache hat Millionen von ihnen (wenn man Fachwörter mit einberechnet). Und dennoch sind das nicht annähernd genug. Bereits einmal habe ich eine Neologismusreihe gestartet, die ich jedoch erst einmal wegen Festplattencrash beenden musste. Ab jetzt werde ich hier jeden Monat einen genialischst von mir ausgeklügelten Neologismus vorstellen, der beschämende Lücken im allgemeinen Wortschatz füllt und zur Bereicherung eines jeden Gesprächs beiträgt. Fo’ real dis time!

Diesmal geht es um zwei eng verbundene Neologismen, die mit einem schnellen und sehr unerwartetem Ableben verbunden sind.

Meteortod
Me|te|or|tod, der (Sub.): Todesfall aufgrund eines
Treffers durch einen Meteor.

Meteortodeswunsch
Me|te|or|tod|es|wunsch, der (Sub.): Der spontane Wun-
sch, das Gegenüber solle einen Meteortod (s.o.) er-
leiden.

“Etwas fehlt auf dieser Welt”, dachte sich Frau Rotkehlchen. Dieses Etwas, genauer definiert: eine Bezeichnung für Dinge/Situationen/Umstände, die man gleichermaßen blöd und scheiße findet. Für alle Mathe-Grundkursler und Stochastik-Fans unter uns: Menge B (blöd) geschnitten mit Menge S (scheiße).

Gewinnspiel: Zeichne ein passendes Venn-Diagramm! Gewinn (oder eher Verlust): 1 Tag mit Frau R. inklusive Kuchen/Kekse, schlechte Witze & Absurdität!

Aber zurück zum Thema. Wieso ist man da noch nicht früher draufgekommen, dass die definitiv beste und einfachste Lösung schlicht die Kreation Blödscheiß ist?

Spontane Eingebung à la “für die Sammlung schlechter Wortspiele”: Erzähl ihr mähr (natürlich nur dann, wenn man es zu Mäh sagt). [Noch bescheuerter ist allein: Erzähl ihr meer.]

Das 11. Gebot: Gib den Geschwistern des Hauses F. – besonders nicht dem Mädchen – niemals größere Mengen Coca Cola zu trinken. Der Zucker- und Koffeinschock entfachen förmlich ein Feuerwerk an Synapsenfehlzündungen.

So geschah es denn gestern in Ulm. Ihr Bru und sie “duellierten” sich im Worterfinden, dessen Ergebnisse bisweilen so absurd waren, dass die beiden sich vor Lachen fast, pardon, angeschissen hätten. Ein Glück, dass sich keiner der Zugmitfahrer zu Zivilcourage gezwungen fühlte und den Rat der heimischen Anstalt beorderte. Im Folgenden ein paar neue Leckerbissen für alle, die noch nicht vergessen haben, wie schön Sprache sein kann:

• Specksturz
• Stutenfrust
• Parkkrater
• Stratzkrokant
• Kreuzstrunk
• Kastenschwanz
• Strunzbart
• grundgegoren
• Brunstbrodem

Der Gehalt an “einprägsamer Persönlichkeit” eines Wortes steigt direkt proportional zum Anteil an p, pr, k, st, str, z usw. , wie dir vielleicht aufgefallen sein könnte. Auf ein baldiges Neues, Pankraz!

Wörter, Wörter, Wörter. Die deutsche Sprache hat Millionen von ihnen (wenn man Fachwörter mit einberechnet). Und dennoch sind das nicht annähernd genug. Aus diesem Grund werde ich hier jeden Monat einen genialischst von mir ausgeklügelten Neologismus vorstellen, der beschämende Lücken im allgemeinen Wortschatz füllt und zur Bereicherung eines jeden Gesprächs beiträgt.

Den Auftakt der allseits beliebten Neologismenreihe auf meinem Blog macht ein kulinarisches Wort, ein Kulilogismus, nach dem ihr schon in jeder Dönerbude händeringend gesucht habt:

knofulös
kno|fu|lös (Adj.): ein reichhaltig mit Knoblauch ge-
würztes, aber keineswegs überwürztes, Gericht

… zu lang und klingt auch noch doof

Geht es auch auf den Sack? Da hat man einen riesigen Durst und muss im Restaurant, im Café oder wo auch immer stets die selbe lange Leier aufsagen: ‘Einen Apfelsaft mit Leitungswasser auf Null-Fünf g’spritzt‘. Das ist eindeutig zu lang. Die Bezeichnung ‘Apfelschorle‘ ist auch nicht gerade optimal, klingt eindeutig zu hochdeutsch und wird in Österreich wohl nie Freunde finden. Ganz nebenbei bemerkt will man mit einer Schorle sein Getränk mit Mineralwasser gespritzt. Möchte man jedoch Leitungswasser, dann muss man das auch angeben… das Ganze würde dann wieder auf ‘Eine große Apfelschorle mit Leitungswasser gespritzt‘ kommen… wieder zu lang! Netzforschungssperre

… und dabei will man doch nur einen ‘Frentzy’

Ihr seid auch der Meinung,  dass sich dieser Umstand/Zustand/Missstand unbedingt ändern muss? Dann lasst uns gemeinsam ein Synonym einführen!!! Ein kurzes Wort, und jeder weiß, was Sache ist. Keine Missverständnisse mehr. Nie wieder Schämen, wenn man sich beim Aufsagen von ‘Einen Apfelsaft mit…’ verhaspelt. Nie wieder Reklamieren, wenn dann doch mit Mineralwasser g’spritzt wurde. Nie wieder Streiten, ob man nun Mineralwasser zahlen muss oder nicht. Ein Wort, und alles ist gesagt: FRENTZY statt ‘ein Apfelsaft mit Leitungswasser auf 0,5L gespritzt’ Netzforschungssperre

… und warum gerade ‘Frentzy’ und nicht ‘Brizz’ oder so?

Keine Ahnung. Das erste Wort, dass uns in den Sinn gekommen ist, war ‘Frentzy’. Und ist es nicht auch schön, wenn man – vor allem in Zeiten der Weltwirtschaftskrise – auch mal kreativ und spontan sein kann, und nicht lange über etwas nachdenken muss!? Für alle, die trotzdem einen Sinn hinter dem Wort brauchen, um damit etwas anfangen zu können: Frentzy leitet sich aus dem englischen Wort frenzy ab, das soviel bedeutet wie “Ekstase” oder “Wahnsinn”. Ist doch passend für euer Lieblingsgetränk, oder?!

Ihr denkt euch jetzt sicher: Was soll denn dann das T mitten im Wort? Ganz einfach: Damit man das Wort auch gleich mal im Google findet und es sich somit auch schneller verbreiten kann. Wer nach frenzy sucht, kommt auf fast 22.000.000 Einträge… da findet unser Wort doch niemand. Mit dem T sinds jedoch nicht einmal 2000. Und gegen den Gangsta-Rapper Didi Frentzy können wir uns sicherlich durchsetzen! netzforschungssperre

… Okay, überzeugende Argumente! Und jetzt?

Ganz einfach: Je mehr Leute im Lokal, im Gasthaus oder im Café einen Frentzy bestellen,  desto wahrscheinlicher wird es, dass das Wort auch auf die Getränkekarte kommt. Damit unser Traum also Realität wird, müssen wir Folgendes tun:

1. Statt ‘Apfelsaft mit Leitungswasser usw…’ nur noch einen Frentzy bestellen. Wenn der Kellner blöd aus der Wäsche guckt, blöd zurückgucken und klar machen, dass das Wort inzwischen doch schon jeder kennt!

2. Damit auch möglichst viele Leute davon erfahren, einfach einen Link auf diesen  Beitrag an eure Bekannte schicken, in Foren posten, euren Freunden davon erzählen oder was auch immer!

Das ganze klingt jetzt irgendwie schwer danach, dass irgendwelche Werbefuzzis einen neuen Markennamen einzuführen wollen, oder? Dem ist aber nicht so! Ich schwöre! (mehr kann man im Internet auch nicht tun!)

Also… lasst es uns angehen! Auf in eine Zukunft, in der ‘Ein Apfelsaft mit Leitungswasser auf Null-Fünf gespritzt’ nicht mehr verwendet wird!

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Dieser Artikel möchte kurz und knapp in die Kunst des Vergessens einführen. Hierfür wird zurückgegriffen auf das Werk ‘Lethe – Kunst und Kritik des Vergessens’ von Harald Weinrich (*1927), spezieller: nur auf die ersten beiden Kapitel, welche in die grundlegende und klassische Ansicht (von Simonides bis Dante) der Mnemotechnik und deren Gegenspieler, die Vergessenskunst, einführt.

Diesen Artikel gibt es auch als PDF zum downloaden und ausdrucken. (Neue Versionen der PDF werden aber nur im Artikel selbst aktualisiert werden)

An Neologismen und Neoanglizismen bin ich mittlerweile durch die doch sehr weblastige Ausbildung, die ich derzeit genieße gewöhnt. Von Blog über Podcast bis Link und andere Social Media Tools. Alles Begriffe, die zwar viele kennen, die sich aber, wie ich meine, noch nicht so richtig eingebürgert bzw. -gesprochen haben in der deutschen Sprache. Dazu sind sie einfach zu webbasiert – je mehr das Internet jedoch an Bedeutung in unserer Gesellschaft gewinnt, desto eher werden sich auch die Begriffe in der tatsächlich gesprochenen Sprache verbreiten.

Neoanglizismen sind zweifelsohne insgesamt immer mehr im Kommen. Wie auch anders – ist doch Englisch Weltsprache! Auch Deutsch muss bzw. diejenigen, die die Sprache sprechen müssen Wörter aus dem Englischen übernehmen, sie eindeutschen. Bei manchen wird auf das verzichtet … man muss aber zugeben, dass sich die englichen Wörter teilweise schlichtweg besser anhören, kürzer sind, besser ausschauen als ihre deutschen Äquivalente.

Witzig finde ich zu beobachten, dass immer das Gesprochene dem Geschriebenen vorausgeht. Manchmal ist es notwendig, ein Wort aus einer anderen Sprache wirklich zu integrieren – Neologismen eben. Manche Wörter sind nunmal tatsächlich wichtig für die Auseinandersetzung mit einem Thema. Das Wort “googeln” zum Beispiel. Oder kann sich irgendwer vorstellen, heutzutage über Suchtechniken im Internet zu sprechen ohne das Wort “googeln” zu verwenden?

Eigentlich dachte ich mir, es wär mit diesem Wort schon das “undeutscheste” aller Wörter im der deutschen Sprache kreiert worden und “schlimmer”* würds nicht mehr kommen können. (*deshalb in Anführungsstrichen, weil ichs eigentlich nicht negativ mein – ich hab nichts gegen das Wort “googeln”).

Heute wurde ich eines besseren belehrt. Es kam tatsächlich SCHLIMMER (OHNE Anführungsstriche). Obwohl ich weder nationalistisch noch sonst irgendwie der deutschen Sprache besonders verbunden, finde ich, dass es manchmal wirklich dringend notwendig ist, deutsche Wörter den eingedeutschten Englischen vorzuziehen. Folgender Satz steht am Beginn eines Politik-Artikels von Eva Weisseberger in der heutigen “Kleinen”:

[...] Mit dabei taffe Ministerinnen [...]

Tatsächlich hat also das grauenhafte Wort “taff” (vom englischen tough, also stark) seinen Weg in die geschriebene Form der deutschen Sprache gefunden. Dabei Frage ich mich was gegen das Wort stark spricht? Oder bedeuten die beiden Wörter etwa doch nicht dasselbe? Oder aber hat Frau Weissenberger aus Platzmangel auf dieses grauenhafte Wort zurückgegriffen? Ich weiß es nicht, aber eines hoffe ich ganz ganz ganz STARK: Dass dieses Wort so bald wie möglich wieder aus der Kleinen, aus der deutschen Sprache und irgendwann aus den Köpfen aller Menschen verschwindet!!!

maymar

P.S.: cool –> kuhl!

Schreiben ist nach der platonischen Idee mit dem Vergessen verbunden. Wir schreiben Dinge auf, weil wir unserem Gedächtnis nicht vertrauen. Oder besser: Es ist uns nicht genug, weil wir es für die nächsten Generationen aufbewahren wollen. Das mündliche Tradieren von Informationen hatte durch eine kontext- und zeitbezogene Übermittlung immer eine Anpassung an die nächste Generation zur Folge. Am Beginn des Schrifttums wurden nur wichtige Informationen aufgeschrieben und bekamen dadurch ewigen Gültigkeitswert. Das geschriebene Wort war existenzstiftend.

Arda übersetzt die alte schriftliche Tradition in die Zeit der temporären Digitalwörter. Er schreibt Begriffe in einer stählernen Monumentalität und stellt sie im öffentlichen Raum unübersehbar zur Beschau. Auf diese Weise verhilft er diesen Wörtern, Gewichtigkeit in ihrer Bedeutung zurückzufinden.

Der ungeprüfte Neologismus Zivilgeneratur wird dadurch nicht nur bedeutungsvoll, sondern auch existent. In seinem kolossalen Schriftzug ist er ja nun nicht mehr zu leugnen. Seine Abschaffung bedarf jetzt eingehender linguistischer und dekonstruktiver Beschäftigung.

Wie jede politische Ideologie auch das islamismo (politische Bewegung, die darauf abzielte, ein zu verursachen, wird auf Vorschriften ich der Religion Moslems reguliert), hat seine Verleumder und sein oppositori. Diese Position kann mit dem kritischen Ausdruck des politischen Islams oder mit dem Neologismus antislamismo definierbar sein. Diese Opposition ideal-politische Unterseiten ist auf Ausgaben der Grundregel (die Erklärungen von Corano, von den Moslems zu binden geerwogen), ist auf Beobachtung der wiezustände und Gesellschaften, die Moslems erklärt – daß sie haben, dem das shar??a angenommen wird – hat im Beton zugetroffen, den die Meinung der Grundregel von den Lehre Moslems vorher sah. Das antislamismo ist ausschließlich von den politischen Themen interessiert und ist zu den Zeiten, die irrtümlich mit dem islamofobia verwirrt werden, ist die die irrazionale Furcht in Richtung zur moslemischen Religion und/oder zu den Moslems. Dieses letzte man hat anstatt reine antireligious Konnotationen und ist typisch, von ist oder weniger bewußt, als alle Mensch Kulturen, die in einer aufgedeckten frommen Anzeige bestätigen und die sie nicht annehmen, um über die Überlegenheit eines verschiedenen frommen identitario Modells zu besprechen.

Life can be tricky. This is what I found out. Last week,… oh holy chocobo, this was like a nightmare… no,… maybe it was like the pwnage of my life. I always thought: shit, I always get in trouble, why are so many people in the near of me, who does cause all this chaos around me? But that was wrong. I was the guy who attracted all the trouble and chaos. How I know that its me? Well… let me see… what was going wrong last week…? A lot!

1. I was playing no videogames.=FAIL the first
2. I did something awesome.= SIR FAILALOT the second
3. Younha has a new hairstyle/haircut which must be fate because I unfortunately don’t like it at all :/ Master of FAILATION the third
4. While I was traveling home there was no electricity in the ICE(train) MADAME FAILOR the fourth

I was playing no videogames because I already played a lot on that weekend before.

2. this is the main fail which lead into the massive amount of failation ever.

I pwn3d my boss and here begins the story:

It was a wonderful day. I did my job, I even helped a seaman, who got some problems with his suitcases. I thought: man, how can I help people? Now I will burn in the hell of videogames along with E.T. for Atari.

So after doing a lot of stuff I went down to the bar, where I usually work or sit around.on that day i listened to a conversation between my boss and the club-chief who is actually responsible for us civilian-service smartasses. While I was doing nothing, I thought, hey lets join teh party and try to ask something. There was a issue because of an applicant who was refused. I asked why. And this is where it escalates. But before iam going to tell you the friggin shitty story, I need to explain, what happened in the past.

As a facility manager, you have to do daily shit like supervising if everything is clean and if everything works. And I was kinda lazy in march and forgot to check the windows. And because of that I got an oral warning(my boss said like: you stupid dumbfuck who the lazy bumhole are you able to forget the windows how is this possible blargh and fart and so on…). And my boss said, If I do this one more time, it will lead into a warning on paper. If I get 3 of em, iam done. They will burst my ass out of my civilian-service job.

Now to the long awaited story.

I asked when the applicant wanted to start in the seamansmission. And guess what the boss responded to this: oh dude, if you cant listen to what I say, you just need to die as a stupid human.

Yeah, ur right. I was speechless. How can a boss say something like that? I was indeed like… paralyzed it was like in the pokemon-games when all those wired lines occurred around your pokemon and it cant move anymore. So after some time I recovered and was thinking of revenge…

While she was talking, I was asked where a certain group of persons were last week. I was responding the same style like my boss: dear boss, weren’t you listening last week? If you don’t listen, you have to die like me as a stupido.
And she was like freaking out for 5 minutes. Saying things like how insolent I could be in front of my boss and how dare I am able to do such a thing.

In this moment I thought: fuck, I pwn3d my boss. And another thought was: shit, now iam in a deep hole of diarrhea. The next day I got it on the paper. A warning, that iam not able to cooperate and that iam refusing to work, ignoring authorities and things like this. The whole writing is filled with fucking insults… when I got this shit of paper, I couldn’t stop laughing (well my inner self was laughing about this crap… how can a boss write bullshit like this?) I was kinda speechless and disappointed. This can only happen to me. And this was the moment, I gave up all hope in mankind. I gave up myself. That was the moment, I knew that I was chaos itself. I was the one who was attracting chaos all those years. It was no one else. I have to be some kind of pure evil. This reminds me of my childhood… when alls those stupid kids were pulling pranks and who the fuck was it at the end? yeah, it was me. Yes, I was part of the gang who pulled the prank, but I solely was held responsible for the prank. And do you know why? Because iam the pure evil and iam chaos. So that’s the reason, all these years I thought life was like playing doom on nightmare.

Well next thing: oh gawd, younha has a new hairstyle… as if I have enough bad luck younha´s gonna change it into a freakin wavy bumpy haircut. I cant stand these kind of hairstyles…. Oh gawd why me… there is no more hope for me… my last hope younha is gone for…. Why me? This is the 3rd FAIL for me last week. Now what can I cling on? Videogames? Kuchiki Rukia? My foul language? Guess what: everything I try to cling on is unreal. And do you know what unrealness is? Ur right. Exactly good guessing, bitches: its chaos.

By the way, get Younha´s new single 1,2,3. Its her new single which will released along with her new album on 16th of april. Neat song but bad haircut

*click to download*

The 4th fail isn’t as hard as the fails mentioned before… but it is indeed a fail. I had to stay on the floor while I was going home when easter holidays started. And when I went back to fucking hamburg, I once again had to stand in the doorways of the ICE. Why THE FLYING SHIT are so many disgusting malfunctioning humans in a fucking way too expensive ICE on the way to hamburg when iam going to hamburg too??? I cant get it…

this is such a pain in my ass oh gawd~_~

well that’s it.

Ah yeah, I almost forgot it:

I bought these games in the last 6 weeks:
Phoenix wright: Ace Attorney, Flower Sun and Rain, Resident Evil 5, Street Fighter IV, MadWorld, Samba de Amigo, House of the Dead: Overkill, Wii Play.
Kinda too many games….?

Well then…

I hope you enjoyed reading this crap and iam glad to write such grotesque stuff on my blog and even ppl read this^^

Cya.