I’m still pretty exhausted from an intense weekend of shooting three new music videos for the interwebs. I promise that they’re some of the funniest videos you’ll ever see and I can’t wait for their release. If you’re a fan of  drunk Uncles, Segways or porn then you’re in for a treat. Did I mention there would be a video about porn? Also…..porn.

One thing I realized about this past weekend is that I will never make fun of anyone riding a Segway again (unless they’re a security guard.) We had one on the set and I was lucky enough to get a few minutes riding this thing. It was unlike anything I’ve ever rode before and it’s really tough to describe the experience. Riding on this is even better than riding the psycho-drome at Canobie Lake Park. It’s probably the most intuitive piece of machinery on the planet to control because I swear the thing can read your mind. All you have to do is think about going forward and before you know it, you’re cruising along the beach at a blazing 20.1 kilometers per hour.

The one thing that sucks about riding a Segway is that you are automatically classified as a nerd and probably won’t get laid that day. I want to do anything I can to change the image of Segway riders so I can buy one and not be deemed a social outcast. This is why I’m proposing that Extreme “Segging” be included in the 2010 Summer X-Games. Segway riders can be called “Seggers” like skateboarders are called skaters. (The fact that my Mom called Sega Genesis a “Segger” is purely coincidental.)  Pro skateboarders and BMX riders get a ton of poon so I figure that if people start seeing Segways grinding rails on a 12 foot vert ramp it will automatically give Seggers more street cred. Street cred, as we all know, is the most important thing a person can have. I know I’d be a lot more inclined to buy a Segway if I got to start wearing JNCOs  and shopping at PacSun instead of the K-Mart.

When the Segway was first released, inventor Dean Kamen claimed that it would change the way cities were designed. I’m not exactly sure what that means but I hope these futuristic cities have In N Out Burgers with Segway drive-thrus and naked burger girls. That would be awesome.  We haven’t reached that point yet but I can’t wait until they become a little more mainstream so I can be the first Segger to pull off a 360 tail-whip.

Despite my bitching about my non-professional and professional workload, I can still say that I derive much fun from whatever it is that’s needed to do. This semester, I’m teaching Literatures of the Philippines–which is a really, really broad subject, spanning the Pre-Colonial Tradition all the way to the contemporary period.

I’m about to wrap up the Pre-Colonial chapter and will move on to the literature during the Spanish period. And since I’m so excited to end it, I drafted a lecture: Recovering A Lost History: The Ongoing Quest to Recover Pre-Colonial Philippine Literature.

You have my permission to go, “Wow!” over the title because it ends there.

How could I even think of doing such a lecture? But I’m doing it, simply because I had already decided to go through with it. As my favorite saying goes, lifted from a Christopher Pike novel, “Once a decision is made, everything is inevitable.” Not profound, I admit, but I like it for its simplicity. Besides, I don’t  strive to be profound or quotable. I mean, who am I to be quoted?

But what really excites me about this semester is the opportunity to have Gemino H. Abad as my professor in Philippine Literature. I’ve been very fortunate to have had excellent teachers in college and graduate school. Majority of my high school teachers sucked big time because they didn’t know what what they were talking about and had no idea how to deal with my apparent short attention span (I suspect I have it as I’m easily distracted–like, really easily).

Such as in high school, when I had this teacher who was making us look for nationalistic allusions in Jose Rizal’s Noli Me Tangere. Ugh. How boring. While it is important, there’s nowhere in the Noli that explicitly states that “this and so symbolizes our opression during the the Spanish period.” That’s the ENTIRE novel. But chapter by chapter? Of course not.

Back then, I thought I had a dirty mind for thinking that the rapist-priest, Padre Damaso, was yelling at his parishioners to cut off a certain male part for this was prone to sin or always sins, and two guys from the congregation sneering, “Well, let him cut his off first.”  Imagine my disappointment when my teacher had a reading that barely skimmed the surface (well, that’s Catholic schools for you) . The old prude basically crucified me for daring to have that interpretation!  She threatened to report me to the principal and my parents. If that had happened, she would’ve lost as my mom teaches literature and abhors any semblance of prudery. Humanda siya sa nanay ko, haha.

And then imagine my jubilation in college when the novel was taken up again and my professor shared my reading. Vindication comes, but you have to be willing to wait for it.

Anyhoo, fictionists, poets and historians have always been my rock stars. I didn’t go gaga (though it never made it less cool) when I got to within spitting distance of  Quentin Tarantino (all right, maybe kissing distance but it wasn’t very, very close). The Nine Inch Nails concert made go, “Whoo-hoo!” but nothing compares to how crazy and nerdy I act when in the presence of brilliance, coming in the forms of Gemino Abad, Cristina Pantoja-Hidalgo, Krip Yuson, Edith L. Tiempo, Rosario Cruz-Lucero. I always end up gawking, mouth hanging open and drool sliding out. Gross and creepy, I know.

And you know what makes them even more fantastic in my book? It’s not as if they shrug off their achievement and awards, like they’re nothing, but they are always open to people’s reactions to their work. And they don’t blacklist you or anything. If your opinion is contrary, they more than welcome it.  Then they’re always more than willing to give you a leg up in the literary ladder!

During one of my lectures this semester, a student piped up, in disbelief, “All of them were your teachers?” I answered, “They still are, and they’ll be teaching me forever, I think.” Because the mark of  good teacher is when his or her brilliance endures, strengthening with the coming of years. I just hope I’ll be able to teach well what they taught me.

For my paper on Gemino’s Abad, he’s asking us to come up with our own anthology of short fiction spanning from 1990 to 2008. Lakambini Sitoy, who’s the true literary rock star in my book, will definitely in it. I’m soo excited for that project. Imagine, I get to dictate my own standards, my own framework! It’s both wow and overwhelming nevertheless, I’m super-excited!

Forgive me this blog, but the title should have warned you. Don’t blame me if you felt the need to torture yourself with my inane rambling, duh.

…aaaanndd we’re back!

- If you live in Florida and you care even a little bit about letting responsible adults choose for themselves whether or not they feel that marijuana, a completely naturally occurring plant that has yet to kill a single person in the history of mankind, would be an effective treatment for their ailments, sign this petition sponsored by People United For Medical Marijuana for a constitutional amendment that “gives patients the right to grow, obtain, purchase and possess medical marijuana under a doctor’s supervision.” Pharmaceutical companies have been gouging the American public for decades, and have spent untold millions, if not billions, fighting the legalization of marijuana for anyone, and especially those who could use it, because the idea of a easily grown multiple-use panacea like marijuana is anathema to their entire business plan. Fight it.
- I would imagine choosing the 15 hottest big-breasted Japanese gravure models is something like figuring out who the best 15 NBA players are, or what the best types of candy are – no matter what, everyone comes away satisfied.
- Jessica Alba getting spanked. Just…wow.
- This is really pathetic: out of the top 30 grossing films of this decade, two weren’t remakes or sequels or adaptations of established properties, “Finding Nemo” and “Kung Fu Panda”. That’s it. I wonder when people are gonna be so over all of it that they go back to books.
- Miss Universe Japan 2008 Hiroko Mima. Miss Universe Trinidad & Tobago 2008 Anya Ayoung-Chee. Oh, and Anya’s boyfriend. Together, naked in a hotel room with a video camera. What’s the worst that could happen?
- “Men suck at eating pussy; not because they don’t like it, but because it’s really fucking hard.” Oh, internet – you never disappoint, do you?
- Back when Arizona State University decided against giving President Barack Obama an honorary degree when he delivered a speech there, a lot of people asked, “What does ASU have going for it?” Well…
- It may be considered contemporary art, and it may only reach 20 mph when it’s all said and done, but damn turning an old-school SEGA Outrun arcade game into an actual working vehicle? That’s so fucking cool.
- I don’t watch “Dancing With The Stars”, but the fact that Joanna Krupa and Mya were on this season almost pulled me in. Especially Mya; I’ve been checking for her since she was making songs with Silkk the Shocker.
- “Sir! The Romulans have launched a bevy of photon torpedoes across our starboard bow, reducing our shields to 23% and…is that fucking R2-D2?”
- Look – we’re all nerds, OK? It’s just that some of us don’t know what type of nerd we are; that’s where this handy quiz comes in.
- Some people out there can’t stand the Wii. They say it’s not a real console, it’s meant to gouge the pockets of gullible families, blah blah blah. If you think that way, check this collection of videos out, and let me know if you still feel the same.
- Sigh…honestly? If you’re gonna fuck around with a C-string, just don’t wear panties at all. Seriously, at that point underwear’s just more trouble than it’s worth.
- Everyday I hear about something that brings a smile to my face, because it reminds me that despite all the crap going on in the world, I’m living in “the future”, where the miracles of science are limited only be the bounds of human imagination. Today? “Scientists create bacteria that lights up around landmines.”
- Slayer and Megadeth are on tour with Testament, and tickets are only $10! It’s 1991’s “Clash of the Titans” all over again!
- On June 12, 1970, San Diego Padres pitcher Dock Ellis pitched a no-hitter. An impressive feat, but not all that historically noteworthy…until it came out that Ellis was massively tripping on LSD the whole time. This is his story:

Quando ouvi a respeito do filme comecei a vasculhar do que se tratava. Aliens que aparecem na Terra sobre Johannesburgo, África do Sul, estão sofrendo algum tipo de doença e querem apenas abrigo em nosso planeta, o que gera uma série de discussões políticas e éticas e enquanto elas não são resolvidas, eles são acomodados no Distrito 9, uma grande favela alienígena.  Com um grande viral, esse ótimo plot e bons efeitos, o monstro chamado Expectativa já estava forte e saudável dentro de mim. Mas infelizmenteDistrito 9 decepciona.

O filme tem roteiro assinado por Neil Blomkamp e Terri Tatchell e direção do próprio Blomkamp neste seu filme de estréia. Distrito 9 contou com 30 milhões de dólares e a pós-produção de Peter Jackson, o padrinho do diretor estreante, para fazer um ótimo serviço, para não falar em milagre. Em efeitos especiais Distrito 9 se torna referência, isso é inegável.

Para contar sua história, Blomkamp inicia como um documentário, acompanhando o dia trabalho de Wikus Van De Merwe, interpretado porSharlto Corpley, que tem de ir até o Distrito 9 para despejar os alienígenas e forçá-los a se instalar em outro lugar preparado para eles. O preconceito se torna tema quando mostra o modo como tratam os aliens os chamando de prawns, ou camarões, devido a sua aparência crustácea. Em uma das buscas pelos barracos dos aliens, Van de Merwe entra em contato com um líquido preto que mudará toda a sua vida. Sim, frase clichê porque tudo o que vem daí pra frente é clichê.

A fórmula é: Herói despresa seus inimigos e seu próprio sogro o trai, fazendo com o que o herói conviva com o inimigo e ele aprende que somos todos iguais, até que aparece o chefão da fase, que claro, é exterminado, mas sem antes deixar um gancho para um segundo filme. Câmeras perdidas fazendo o efeito “Counter Strike” para mostrar o nada em cena. Ah! Sem contar os inúmeros diálogos expositivos que são causados pelo tal documentário. Cansa e muito ser tratado como se não tivesse compreendido que uma cena de tiroteio é um tiroteio e uma cena em que Van de Merwe está em fuga ele está em fuga. E não é exagero, infelizmente isso acontece o filme inteiro e acaba estragando a grande idéia que é o filme.

Agora é esperar o Distrito 9 – 2 e esperar que Peter Jackson ensine Blomkamp a contar a história direito.

P.S.: Como os aliens apenderam inglês? Como os humanos aprenderam aqueles “cliques”? Não vi nenhuma menção aos peixes tradutores de Douglas Adams.

Quentin Tarantino (ainda) não me decepciona. Suas referências a filmes antigos, trilha sonora escolhida a dedo com sequências planejadas especialmente para elas, pequenos detalhes em cenas, resgate de atores, diálogos sobre o nada que revelam tudo. Enfim, Tarantino é o nerd cinéfilo que se tornou o jovem cineasta que eu queria ser, mesmo eu nunca tendo pensado em seguir tal carreira.

No primeiro filme de época de Tarantino, Bastardos Inglórios (Inglourious Basterds) deixa claro desde o primeiro frame com uma tipografia que destoa da temática do filme, amarela, além de mais três ou quatro tipos de letras para os nomes dos atores, ele deixa claro que contará uma história que só existe em sua mente insana.

A França de 1944 está ocupada pelas forças nazistas. O tenente Aldo Raine,vivido por um Brad Pitt que se diverte na atuação, reúne oito soldados judeus para criar um grupo americano de “caça” aos nazistas conhecidos como Bastardos. Assim como o tenente Raine caça nazistas, Hans Landa, por umChristoph Waltz simplesmente perfeito no tom, trejeitos e olhares, caça judeus. Em uma dessas caças, Hans conhece Shosanna Dreyfus, Mélanie Laurent, judia que o destino deixou que escapasse das mãos dos nazistas para ter uma segunda chance em Paris com um novo nome e herdeira de um cinema. Para que os planos dos Bastardos desse certo era necessário uma agente dupla, a atriz Bridget Von Hammersmark, interpretada por Diane Kruger. Essa é minha parte preferida do filme.

Em Bastardos Inglórios, além de homenagear filmes, diretores, atores e personagens, Quentin Tarantino homenageia o cinema e o poder que ele tem sobre o homem. As histórias que que produzem e são levadas às ´pessoas pelo cinema, sejam elas reais ou ficções, tornam-se a realidade por alguns minutos, goste o espectador dela ou não o cinema cumpriu seu papel. É responsabilidade dele digerir a mensagem e ficar com aquilo que lhe é melhor. Tarantino melhor do que ninguém (da jovem safra de diretores, que fique claro) entendeu esse papel da sala escura e grande tela, e faz uma homenagem com um final apoteótico não só ao cinema mas a  muitos que trabalharam pelo crescimento dela. Além disso, Bastardos lava a alma dos judeus e de todos aqueles que sofreram de alguma forma com os nazistas.

E eu preciso falar um pouco mais sobre a grande atuação de Christopher Waltz, que assim como Brad Pitt se entregou para o personagem e deixou que ele ganhasse vida em uma atuação quase simbiotica. Você deseja que o personagem viva mesmo sabendo que ele deve morrer, mas também deseja que ele morra. Um inimigo odiosamente delicioso de se odiar. Vai ser difícil dissociá-lo do papel de Hans Landa.

Quanto a Mélanie Laurent cabe aqui chamar a atenção à sequência em que se maquia ao som de Cat People (Putting Out Fire), David Bowie. É, em 1944 sendo que a música é de 1982. Mas lembrem-se que as trilhas sonoras dos filmes de Tarantino são sempre tratadas de modo especial. Tarantino queria que Ennio Morricone cuidasse da trilha sonora do filme, porém por problemas de agenda isso não foi possível, mas não empecilho para que Tarantino usasse músicas de filmes anteriores compostas pelo gênio musical.

Bastardos Inglórios é a obra prima de Quentin Tarantino.

Little-known fact: I was once a proud debutante. In my senior year of high school, I was involved in the honors cotillion, which culminated in the fabulous “Grand Ball”, where we wore white dresses and were presented by our fathers to the mayor. Through Cotillion, we learned grace and etiquette.

Despite this esteemed training, however, I have somehow managed to shed my hard-earned grace over the years.

This week, I managed to completely obliterate any shreds of grace I had left. It was a weekend and I was running late for breakfast with a friend. I quickly finished in the shower, got out, and headed to the bedroom to get dressed. It was not meant to be, however. I ducked to avoid the clothes hanging from the door jamb and leaned to one side to step over the dog gate, and that was when I smashed my face into the doorjamb and broke my glasses.

Yep, I hit my face so hard that my glasses snapped against my face and flew a good five feet into the room, landing askew on the bed. And of course, I was five minutes away from being picked up for breakfast, and also? Blind as a bat.

It was kind of a crazy morning.

Super glue, in case you were wondering, is not useful for trying to glue together glasses when you are short on time.

We brought out the (black) electrical tape. It looked sharp against my (red) frames. Check it out:

Not only is my electric-tape-glasses look STYLIN’, but you can also see the nice lump on the side of my forehead. Rock ON. Being a klutz is so much fun!

Eles não são um casal convencional. Ela gosta da Nintendo e entende de Mario e Luigi. Ele, da Sony e ama Final Fantasy e Kingdom Hearts. Eles estudam cinema e hoje ele tem prova. O trabalho em dupla deverá ser deixado de lado pois ela tem outros planos. Ela vai deixá-lo.

Apenas o Fim corre o risco de ser taxado pela crítica como filme de um diretor nerd que colocou todas as referências de seus brinquedinhos em seu primeiro longa. Com certeza estão errados. A história do filme é muito mais do que um casal em final de relacionamento envolto em referências da cultura pop. Matheus Souza, 20 anos, diretor de Apenas o Fim, é um baixinho barbudo que sonha grande. Mais do que isso, realiza. Não importa os problemas que surjam.

Filmado utilizando-se da câmera digital da faculdade, que não podia sair daquele perímetro, fez com que o roteiro do filme fosse adaptado para que se passasse todo na PUC-RJ. E isso de maneira alguma empobrece o filme, muito pelo contrário. Fez com que todas as cenas fossem pensadas com muito mais carinho dando-lhes um significado maior, como confessou Matheus na pré-estréia que aconteceu hoje no Espaço Unibanco, em São Paulo. Fez com que cada cenário escolhido participasse como um ator, ou complementasse um diálogo. O que mais me marcou é quando Ela (que não tem nome) em uma parte da faculdade que está em reforma diz que vai mudar o mundo, e ele sentado embaixo de uma árvore pede para que ela não se esqueça das crianças na África. Ela está em construção. Ele já tem raízes profundas.

Gregorio Duvivier e Erika Mader estão excelentes. A naturalidade dos diálogos só pôde ser atingida pela liberdade dada por Matheus nas gravações, permitindo cacos e adaptação de falas, dando-nos diálogos críveis e uma outra visão do cinema nacional, sem cair em piadas prontas de programas de televisão ou da última banda da última semana que está fazendo sucesso naquele canal de TV. É um cinema dirigido não apenas ao público nerd ou ao público jovem (na pré-estréia estavam pelo menos umas 5 pessoas com mais de 50 anos que se divertiram com o filme e participaram do debate pós-filme). Seu convite a refletir sobre o amor o desejo e o que é um relacionamento são o que realmente importam e gritam mais alto.

O longa foi produzido em um mês com o dinheiro de uma rifa de whisky e pouquíssimos patrocínios. Os problemas orçamentários foram superados quando o filme foi apresentado a Mariza ”Meu Nome Não é Johnny“ Leão, que gostou da idéia do filme e investiu naquele aprendiz de diretor de cinema, o que rendeu o prêmio de Melhor Filme do Júri Popular, Menção Honrosa do Júri Oficial no Festival do Rio 2008 e o Prêmio de Melhor Filme do Júri Popular na 32ª Mostra de São Paulo. O filme também foi selecionado para ser exibido em festivais internacionais como Off Câmera, em Krakow, Polônia,Festival Internacional de Rotterdam - na Competição Ibero-Americana doFestival Internacional de Miami, Festival de Cinema Brasileiro em Paris, França e na Premiere Brazil, no MoMA, em Nova York.

Lógico o filme não é perfeito. Há diferenças de qualidade de cenas (Matheus explica: “Nós não sabíamos mexer na câmera!”) e um leve egocentrismo, mas nada que diminua a qualidade de seu trabalho. Estou ansioso para ver um novo filme de Matheus. E ele já disse ter duas opções. Seguir como o segundo álbum dos Strokes, ou The Killers. Eu prefiro que siga o caminho The Killers de ser e experimente novas linguagens e experimentações. Se permita continuar errando, pois no final é isso o que importa, nos ensina e faz crescer.

O filme Apenas o Fim tem data de estréia em 12/06 e será exibido em salas digitais, pois foi gravado em HD.

P.S.: Enquanto estava na fila, um Senhor que estava na minha frente me perguntou se eu sabia que a atriz era sobrinha da Mallu Mader. Eu respondi que não. Ele continuou, Esse filme é muito bom, vi que tem uma cena de sexo foda! Pois é meu querido, você ganhou muito mais do que isso. O filme talvez tenha feito você refletir no que é amor e o que é desejo e  que realmente importa no meio disso tudo. Ou não, porque depois desse seu comentário acho difícil você ser capaz de usar seu cérebro. Sim, fiquei irado. Eu tenho o dom de atrair bizarros.

Wes Anderson es un tipo que claramente apoya la teoría de hacerlo todo por sí mismo y no dejar ninguna decisión en manos de alguien que pueda cagarte la jaula y hundirte profesionalmente. Pero creo que el video que verán a contnuación es demasiado…

Hace tiempo leí en unos tabloides ingleses que el jefe de animación de Fantastic Mr. Fox había quedado realmente harto y molesto con Anderson por su constante presión y poca libertad creativa, no le di mayor importancia pensando que la cosa era una incompatibilidad de caracteres entre ambos genios y no debía ir más allá…

Unas semanas después, la pandilla en contra de Wes Anderson creció con las declaraciones de odio por parte de uno de los productores de la cinta, varios animadores, diseñadores, el stage manager y básicamente cualquier persona que participó en la peli que no era Anderson. Y los actores.

Ahora, ¿Si Wes no quería dejar nada en manos de otras personas, no era más fácil que durante la grabación se mudara a Londres y lo hiciera él mismo? En vez de hacerle la vida miserable a un poco e gente y ganarse insultos de gratis…no se, digo yo.

Igual esta peli promete big time.

When it comes to Monday mornings I’m with Ziggy, I hate them. The weekend is over and I usually didn’t get enough sleep, spent too much money or did something stupid to my phone when I was drinking. Monday mornings are the wake up calls of doom because it clicks in that I did one or all three of the above listed things and I have to deal with it, it also means I won’t be doing any of those things until next weekend too. Basically Monday mornings just suck and there is nothing to make them better, except of course coffee and Megan Fox. So on this Monday when I saw these pictures my weekend hangover instantly disappeared. The image of Megan Fox looking cute and nerdy carrying a coffee on a Monday is just perfect because I like to think that she is bringing that coffee to me…she obviously isn’t but Monday mornings are better when you keep dreaming from the weekend.

I hate to post a load of videos in a row but this is a really cool doc/diary so I’m posting it okay! Taken from MTV Diarys with N*E*R*D, the footage is from their recent tour around Europe.

Todo Mundo um dia já foi nerd, ou ainda é nerd. Esse universo é o tema central de “The Big Bang Theory”, onde conta a historia de Leonard, Sheldon, Raj e Howard, 4 adultos de mente superdotada onde passaram boa parte da sua vida no meio de teoremas físicos, sendo adulto antes da hora e curtindo o bom da infancia na vida adulta. Mas esse mundo é colocado de cabeça pra baixo quando Penny, a tipica vizinha gostosa, chega no predio onde mora leonard e sheldon, virando a cabeça de todos eles.

É uma série divertidissima no estilo sitcom americano.

No post abaixo, coloquei os links pra primeira temporada e quando eu descobrir como colocar os links em uma pagina só, sem ter que gerar uma busca enorme eu posto mais.

Enjoy it!

$ sudo aptitude install funny-manpages
$ man sex | cat

NAME
       sex — have sex

SYNOPSIS
       sex [options] …  [username] …

DESCRIPTION
       sex allows the invoker to have sex with the user(s) specified in the command line.  If no users are specified, they are taken from the LOVERS environment variable.  Options to make things more interesting are as follows:

       -1     masturbate

       -a     external stimulus (aphrodisiac) option

       -b     buggery

       -B animal
              bestiality with animal

       -c     chocolate sauce option

       -C     chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)

       -d file
              get a date with the features described in file

       -e     exhibitionism (image sent to all machines on the net)

       -f     foreplay option

       -F     nasal sex with plants

       -i     coitus interruptus (messy!)

       -j     jacuzzi option (California sites only)

       -l     leather option

       -m     masochism (see -s)

       -M     triple parallel (Menage a Trois) option

       -n     necrophilia (if target process is not dead, program kills it)

       -o     oral option

       -O     parallel access (orgy)

       -p     debug option (proposition only)

       -P     pedophilia (must specify a child process)

       -q     quickie (wham, bam, thank you, ma’am)

       -s     sadism (target must set -m)

       -S     sundae option

       -v     voyeurism (surveys the entire net)

       -w     whipped cream option

       -W     whips (see also -s, -C, and -m)

ENVIRONMENT
       LOVERS is a list of default partners which will be used if none are specified in the command line.  If any are specified, the values in LOVERS is ignored.

FILES
       /usr/share/sex/animals
              animals for bestiality

       /usr/share/sex/blackbook
              possible dates

       /usr/share/sex/sundaes
              sundae recipes

       /usr/share/sex/s&m
              sado-masochistic equipment

BUGS
       ^C     (quit process) may leave the user very unsatisfied.

       ^Z     (stop process) is usually quite messy.

HISTORY
       Oldest program ever.

Chegou até mim pelo Twitter do Alexandre Magalhães:

RT @s4Lv1n0 : RT @brenissimo : [link] – Como o Google Wave deveria ser e como ele é na pratica. #googlewave

Peep the video preview of MTV’s Diary of N*E*R*D*.

You think you know, but you have no idea….This is the Diary of N*E*R*D*. Check out Pharrell rocking a Man United jersey at Old Trafford. Classic!

The year’s most anticipated game has finally reached store shelves. Needless to say, the public welcomed Call of Duty: Modern Warfare 2 with open arms. First day sales are estimated at 4.7 million copies with a cash value upwards of $310 million. Do you have your copy yet? No? Then allow me to break the game down for you.

Story 7/10

Taking place five years after the events of the first game, Modern Warfare 2 is staged all over the globe. The campaign itself is fairly short, and takes between five to six hours to complete depending on the difficulty level. It plays like a great action film. Most missions are very intense. From stealth missions, to snowmobile chases, to all out war on an airplane junkyard, this game has it all. Intense missions are separated at intervals with slower missions to allow for a smoother play through. Difficulty does not progressively increase in MW2 like most games. Obviously they do not thrust you into the action without the obligatory tutorial, but some early missions are harder than some later missions. The difficulty is fairly cohesive which allows for fairly non frustrating game play. **Please note that I intentionally left out any information regarding the story. I feel that because it is so short, if I were to give any information, there would surely be spoilers.**

Sound 8/10

The sound is done well. Dramatic pieces are placed strategically and allow the gamer to be immersed in each scenario. Successfully done, but not over the top.

Graphics 9/10

The graphics in MW2 are superb. I have yet to see a texture that does not immediately load. The cinematics of the campaign are simply amazing. Dramatic music only adds to the graphics. Simply WIN. The graphics of multiplayer are the same as campaign play; featuring richly detailed levels with a high level of interactivity. The backdrops of many campaign levels are quite intricate and give the feeling of being on the field of battle. The character models are what keep me from scoring graphics any higher. Facial features are quite possibly the hardest part to get right on character models. MW2 gets close; however I feel that they appear to be a bit on the goofy side. This argument, while true, may be nitpicking on my part.

Game play 10/10

Game play must be broken into its respective components for this game because the different modes do not play the same. As such, multiplayer will be addressed in its own section. Spec. Ops. (a series of challenges you can play alone or with a friend) and campaign play the same way. Auto aim is traded in for quick scoping. If you center your gun near an enemy then look down your sights, the gun will automatically move to where it is centered on that enemy. This allows for quick target acquisition and dispersion of multiple targets fairly quickly. A diverse array of weapons may be found, many of which are used by military forces across the globe today. Campaign features frequent checkpoints that keep you from pulling your hair out on higher difficulties. Using the surroundings to your advantage will make the campaign much easier. It is also wise to stay in formation with your squad as they will draw fire and provide support. Spec. Ops. Features many missions similar to those faced in campaign. These missions however, do not have checkpoints. They are also tweaked to provide a more challenging, but shorter, version. Two missions require a partner, however I advise grabbing a buddy when you tackle these because they get progressively harder the farther you get. By the time you reach the last set of missions, they are pretty tough.

Multiplayer 9/10

If you enjoyed previous COD multiplayer, you will love MW2. Game types include: Team Deathmatch, FFA, Capture the flag, Demolition (bomb arming and defense), 3^rd person game types, as well as several others.  There are challenges like the previous Call of Duty games that you can complete to earn experience. Experience counts towards levels. Levels in turn unlock guns, perks (used to enhance a certain aspect of game play I.E. extra bullet damage), and explosives. Modern Warfare 2 offers an unseen level of customization. Titles and Emblems are unlockables that allow players to showcase their greatest gaming achievements. Furthermore, you may now choose between a wide list of killstreak rewards ranging from sentry guns to a nuke. There is a slight level of auto aim that was unseen in previous games. I believe that this was done to simplify game play for newer players. The auto aim is not as drastic as campaign, and does not water down play very much. Multiplayer maps are well built. Each map features strategic choke points, as well as an environment that is highly interactive. Cars or drums may be shot (which in turn explode) to kill nearby enemies. While multiplayer is extremely fun, there are a few reasons why it cannot currently score a 10. Firstly, party chat is not allowed in some playlists. This was done by Infinity Ward in an attempt to encourage team play. However good the intention, this is a mistake. Younger players (and some older) often fill game chat with annoying banter that forces me to mute everyone except the people I already know. Lastly, the matchmaking system is anything but graceful. When teaming up with multiple friends, players are frequently dropped. This forces everyone to leave the pre-game lobby to recover the lost teammate. Leaving pre-game lobbies even become an issue because the option to bring the whole party is not available.

Overall 9.3/10

CoD:MW2 is a game of monumental proportions. Combining awesome game play with graphics and sounds, this game offers the complete FPS package. Hopefully Infinity Ward will resolve the current issues with multiplayer, and make this a flawless game.

This Venn diagram has been making it’s way around the web.  A great diagram for you to figure out, and answer the question, “what type of nerd are you?”  Seems like we all will qualify as a NERD, but what type

After careful consideration, I have figured out that I am a…Geek.

What are you?

I have on my Honda 919 a set of Cortech Sport Bags and here are a few things that you can fit in them (I know this because I have carried these things)

a pineapple

gallon of milk

carton of eggs

cheese

ahi tuna

12 pack of beer

workout clothing

couple days worth of clothing and toiletries

Not all at once mind you, but at one time or another I have had such things in my bags

what to be first? genau, das altbekannte: Hello World().

function HelloWorld()
{
    if((nerdlvl>70) && (abletoreadthis=true)
    {
        printf("Hello World");
    }
    else
    {
        show_titten("http://www.bild.de");
    }
}

jeder der sich jetzt frägt was fürn bullshit das sein soll, den kann ich getrost an www.bild.de weiterleiten, da wirst eher fündig (titten und so), hier gibts nur riesige, massive geballte ladung geeks und sachen, die sich für dich…vllt verückt, komisch und unverständlich anhören, und erst glauben wirst wenn sie (vorzugsweiße) bei galileo (mystery) kamen. aber ja solche sachen gibts wirklich, und hier findet man sie (sozusagen in hd ).

bischen abgehärtet sollte man schon sein, oder wie intel schon passend definierte: “our jokes aren’t like your jokes”

in diesem sinne hf&gl

PS: ja ich hab kein shift benutzt, hat ja heute draußen schon genug geschifft (achtung nerdwitz incoming! )

Por Kamila

Pra tentar entrar no clima do Fantástico Cenário, eu vou direto numa temática que espero agradar a muitos que aqui frequentam. É difícil começar a escrever, mas como meu amigo disse: “depois que escreve o primeiro, só vai…”. Tomara que vá! Acho que o texto mais fácil de escrever é a famosa listinha. Elas nunca são reais, são momentâneas, pois é o que se tem na cabeça no momento… é como a música dos Titãs “a melhor listinha de todos os tempos da ultima semana”!!!

Essa é a minha, do pouco (perto desses outros caras que escrevem aqui… :/) que eu conheço:

1) Batman: o motivo é obvio! Dinheiro sem fim… Não há mulher que não sonhe com presentes, viagens, salões de beleza, maquiagem… Não estou dizendo que mulher só pensa nisso, até porque o Bruce não é um porquinho cheio de moedas, tem um corpão de dar inveja ao Bill Gates (o Bill Gates tem muita grana e não derrete mulher nenhuma! ).  Sem falar naquele ar misterioso, todo gatão

2) Homem Aranha: ele é tão fofo, todo atrapalhado, sempre estudando, super-inteligente, cuida da titia velinha… um amor! Esse é pra casar. Ainda mais que ele tem aquele sexto sentido aranha e nunca deixa nada cair no chão (nem sua namorada)… Não sei se aranha tem sexto sentido, mas fazer o quê?

3) Arqueiro Verde: ele é lindo, educado, sei lá… passa um ar de lorde. Acho que ligo quem atira com arco e flecha com quem luta com espada, logo, é um lorde educado. Tá certo que barbichinha saiu da moda desde a idade média, mas nele fica bem! Será que é porque combina com a roupa? Não sei, só acho que seria um cavalheiro perfeito para um jantar.

4) Robin: acho ele injustiçado. Quando ele não está com o Batman ele é o maior gatão. No desenho dos Jovens Titãs, ele é bem inteligente, sério, compromissado, não deixa ninguém na mão. Confiança garantida. Dava até pra deixar ele beber com os amigos numa sexta à noite que ele não faria nada além disso.

5) Gambit: Nem preciso falar, né? Sotaque francês!!! Tudo de bom! Já imaginou aqele fofo ronronando umas palavras que a gente nem entende? hehehe e precisa entender? É só ele dizer “mon chérri” com aquele biquinho que qualquer uma se derrete! Simplesmente o melhor!