Por que sentimos uma espécie de “choque” quando batemos o cotovelo no canto de uma mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo bastante sensível chamado ulnar ou cubital. No cotovelo, este nervo se localiza na superfície, logo abaixo da pele, ficando suscetível a pancadas e produzindo sensação de choque e, às vezes, de dor.

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¿Por qué sentimos una especie de “shock” cuando golpeamos el codo en la esquina de una mesa?
La reacción se produce por la compresión de un nervio muy sensible llamado cubital o del codo. En el codo, este nervio se encuentra en la superficie, justo debajo de la piel, siendo susceptible a los impactos y produce una sensación de shock y algunas veces dolor.

Uno de los temores infantiles más conocidos es el miedo a las agujas. Que una cosa metálica, aguda y fría se te introduzca debajo de la piel no es precisamente un placer. Y menos para una cría que no entiende por qué mamá le lleva a un sitio que huele raro, lleno de gente desconocida en bata. En particular, una señora gorda que te dice: “Tranquila, que sólo te va a picar un mosquito…”. Vamos, es para decirle: “Pues señora, usted es el mosquito más gordo que he visto en mi corta vida…”

Una vez terminado el mal trago (o antes si ya sabes lo que te espera), te desahogas llorando y en paz. Pero si ya vas a 5º de EGB, tienes casi doce años y te van a vacunar de hepatitis B en la misma escuela, lloriquear como una nena de cuatro años es una vergüenza pública.

Aquel día estábamos en clase, resolviendo los ejercicios que nos acababa de mandar la profesora. Pero el aula estaba más silenciosa de lo acostumbrado. Se respiraba un poco de tensión en el ambiente. Esperábamos que volvieran los primeros compañeros que habían bajado a vacunarse.

La espera se me hizo bastante larga; mi nombre figuraba a mitad de una lista de casi treinta niños (sí, ya había overbooking escolar para entonces). Como ya me consideraba una niña grande, me reprimí los nervios como pude, convenciéndome a mí misma de que no era para tanto. Es decir, estaba “cagadita de miedo”.

Pero ya dicen que no es valiente el que no tiene miedo, sino el que domina el miedo que tiene. Así que me aguanté y me hice la dura. Llegó mi turno y bajé a la planta baja, a la sala de profesores, donde habían montado la enfermería provisional. En el pasillo todavía quedaban unos cuantos compañeros haciendo cola para vacunarse. Yo me quedé quieta y continué aparentando que no pasaba nada.

Después de una espera que se me hizo eterna, llegó mi turno. Al entrar por la puerta, sentí ese olor a medicina típico de los hospitales. A mí siempre me había parecido un aroma enfermizo -nunca mejor dicho-. Pero esta vez no había una señora gorda vestida de azul o blanco, sino dos señores vestidos de calle rodeados de material clínico. Fueron bastante amables (y no me vinieron con el cuento del mosquito). Me arremangué el brazo derecho mientras preparaban la jeringuilla. Me pasaron el algodón impregnado de alcohol (“el algodón no engaña”) y, acto seguido, me pincharon.

Prueba superada, no había reventado en llanto cual globo al contacto con una aguja. Volví a mi clase, orgullosa de mí misma, y me senté de nuevo en mi sitio. Continué con los deberes, dispuesta a olvidar el mal trago. Pero no sabía lo que se me venía encima.

Al poco de sentarme, empecé a notar como el brazo derecho se me adormecía. Acto seguido, sentí que ese adormecimiento me pasaba a todo el cuerpo. Le dije a Sandra, mi compañera de mesa: “Me siento floja…”. Y ya no recuerdo nada más, tan sólo que todo se oscureció.

Cuando abrí los ojos, mi tutora, doña Juanita, y toda la gente de clase habían hecho un corro alrededor mío. Pensé: “Ah… qué sueño… más raro…”. Pero, por desgracia, no era un sueño. Cuando volví a ser consciente de la realidad, me di cuenta de que estaba tumbada en el frío suelo del aula y doña Juanita me llamaba repetidamente por mi nombre.

Me parecía mentira lo que estaba sucediendo en aquel momento. Me había desmayado. A medida que iba recuperando la consciencia, fui notando un dolor intenso en la parte derecha de la frente. Me estaba saliendo un buen chichón por haber caído de lado al suelo. Finalmente, comprendí que aquello no era para nada un sueño, aunque seguía bastante aturdida y mareada.

Doña Juanita me mandó quedarme en el suelo, con las piernas elevadas sobre una silla. Era invierno y el suelo estaba helado. Mientras la profesora salía para llamar a mi casa, Sandra me trajo mi abrigo y me arropó. Me dijo: “Cuando vi que te ibas cayendo, intenté cogerte, pero no llegué a tiempo y no te alcancé por los pelos…”. Bueno, la intención se agradece.

De hecho, Sandra estuvo tan amable conmigo que le dije: “Algún día serás una buena madre”. Ella se me quedó mirando y se rió. Debió pensar que me habían inyectado algo raro junto con la vacuna.

Menuda mañanita. Yo había intentado por todos los medios hacerme la valiente. Y acabé desmayada como una dama de película ambientada en el siglo XIX. Sólo me hubiera faltado ponerme la mano en la frente y decir: “Ah, me desvanezco…”.

Ahora tenía otro complejo que añadir a la lista. Y, para colmo, le había cogido manía a las jeringuillas (lo que tampoco podría ser necesariamente malo). Lo peor de todo era que, al cabo de tres meses… ¡íbamos a repetir la vacuna!

La siguiente vez me volví a marear, pero doña Juanita estaba prevenida y me colocó junto a la ventana, a la vez que no dejaba de abanicarme. Y que una profesora te abanique en vez de ponerte deberes es un lujazo, la verdad. Aquello fue el principio de mi odisea con las agujas: que si sentada o tumbada, que si me empiezo a marear, que toma el aire, eleva las piernas, etc. ¿Tan sensible era? ¿Me había convertido en una tiquismiquis sin remedio?

Hace tiempo descubrí un artículo que explicaba por qué algunos sufrimos desmayos y mareos por los pinchazos. Es un efecto llamado “síncope vasovagal”. Resumiendo, pertenezco a un pequeño grupo de población cuyo nervio regulador de la circulación sanguínea mete la pata cada vez que una aguja se mete de por medio. Si alguien lo ha entendido, enhorabuena.

Y ahí me tenéis cada vez que hago la cola de las analíticas, por culpa del dichoso nervio, pidiendo que me pinchen tumbada (que a las ocho de la mañana no está tan mal). A este nervio en particular se le llama el nervio vago, pero creo que el mío debería llamarse el nervio tonto.

Información sobre el síncope vasovagal:

►Wikipedia: Síncope Vasovagal

►Web del corazón: ¿Qué es un síncope vasovagal?

►Temps Fugit (blog): Síncopes vasovagales – Desmayos repentinos

P.D.: Los años han pasado, y me he dado cuenta de que tengo buen ojo para la gente… Mi compi Sandra es actualmente la dulce mamá de una preciosísima niña. (¡¿Lo ves?! ¡Te lo dije, te lo dije!)

El tunel del carpo es un padecimiento que afecta a la mayoria de la gente en especial las que usan mucho las computadoras, esto debido a la compresion directa del nervio por la flexion de la muñeca o el estiramiento de la misma.  El tunel del carpo es realmente un espacio virtual formado por 4 huesos y un ligamento el cual normalmente es delgado como una tela pero con la compresion de mucho tiempo se vuelve una cuerda como soga.  Esto ahorca al nervio que da la sensibilidad a la mano y produce calambres, dolores incluso dolores en espalda y hombro.

Actualmente ya no se hacen esas incisiones largas de casi toda la mano para descubrir completamente el nervio ahora se realizan incisiones pequeñas de dos cms en la palma de la mano y mediante tecnologia de punta se localiza el ligamento y se corta para liberar el nervio.

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Dolor de cabeza…  de cara… Calambres que se proyectan en la garganta, en el cuello, en el oído… Mucha ansiedad… Éstos son algunos de los síntomas del desconocido Síndrome de Eagle. Un síndrome que fue descrito en 1937 por el Doctor Watt W. Eagle. De ahí que lleve su nombre. Los pacientes que lo padecen presentan un alargamiento de la APOFISIS ESTILOIDE, es decir, el hueso temporal de dichas personas supera la longitud normal. El largo idóneo se encuentra entre los 20 y 25 mm y, por tanto, se considera como responsable del síndrome un largo superior a los 30 mm. A los 3 cm.

Este hueso está situado en la cabeza. Bajo el canal auditivo. Pasa entre las arterias carótidas, las que discurren a ambos lados del cuello. La externa es la arteria de la cara y la interna atraviesa el paquete vascular y nervioso del cuello. Por este hueso temporal alargado también discurren el músculo superior de la faringe, la vena yugular interna y los nervios que nacen en la parte superior del sistema nervioso, en el encéfalo. La compresión de cualquiera de estos elementos provocaría el dolor.

El Síndrome de Eagle es poco frecuente. Lo padecen entre el 1,4 y el 30% de la población. Y, de este porcentaje, tan sólo el 4% presenta síntomas. Son personas que suelen haber sobrepasado los 50 años. Sin embargo, la mujer es la que tiene 3 veces más riesgos de padecerlo.

Ningún caso es igual. Los síntomas dependen de los tejidos afectados que son comprimidos por este alargamiento óseo. Y su tratamiento puede ser tanto farmacológico como quirúrgico. Aunque la cirugía suele presentar grandes dificultades debido a la sensibilidad de la localización del hueso temporal.

Hello Mundo!

Ok, les gusto el anterior, eso, o todos me mienten.. por una cuestion de self-respect voy a creerme que les gusto. y punto. –> . <– PUNTO DIJE!

Bien, habiendo ya resuelto el como fue el primer paso por el instituto, pasare a contarles otro de los grandes momentos que llevo vividos en este lugar. Esta historia hace referencia al Primer punto Traumatico que tuve o en terminos mas vulgares: El primer parcial.

Marco referencial:

Semanas luego del inicio. Nos damos cuenta que la profesora de Audiovisuales no estaba emparentada con Adolf, que simplemente nos trato asi en la primer clase por una cuestion de

—-MOMENTO CRITICO—

a) Le gusta irse antes

b) Se da cuenta que no llegariamos ni locos a ver todos los temas antes del parcial

c) observo que ninguno de nosotros es capaz de hilar 2 frases coherentemente y no quiso gastar su tiempo.

—RESPUESTA: B —- (…creo..)

En fin, comenzamos a vislumbrar textos de una inigualable belleza …..(esperan algun comentario inteligente?..no..)

Y al cabo de algunas clases donde tuvimos ciertos desencuentros (literalmente, no nos encontramos por que no hubo clases) nos informa lo siguiente: “chicos, la semana que viene es el primer parcial”.

Dato extraño: en toda el aula no se escucho ningun ruido escatologico, sin embargo todos pensamos al unisono que nos habian cagado.

Dentro de este marco, es que comienzo mi relato.

Salida del IUNA 22:00

Subgrupoevolutivo 1- a partir de ahora, mi grupo. y subgrupoevolutivo 2- a partir de ahora, grupo copado.

En una reunion similar a la del “fogon” del viaje de la primaria los 2 grupetes charlan animados

Yo: A…como nos la pusieron…

al unisono: con paciencia y con saliva….

Yo: los odio.

(cabe decir que mis capacidades orales van en detrimento desde que naci, osea, como orador soy tan bueno como fisico cuantico)

Luego de la reunion feliz donde cada uno ahuguraba distintos presagios pesimistas, nos retiramos a nuestras moradas..

Martes a la noche (faltan 7):

–Pensamiento: ahora llego a casa y me estudio todo

–Realidad: que grosso el ubuntu, me lo enviaron gratis…ahora lo instalo…

Miercoles a la noche (faltan 6):

–Pensamiento: ahora llego a mi casa, y me estudio todo

–Realidad: que ubuntu de mierda, se me cago la maquina, ahora lo re instalo…

Jueves a la noche (faltan 5)

–Pensamiento: Estoy estresado, mejor hoy no estudio

–Realidad: JOJO, el ubuntu es una masa!!! Windows sux!! ….error en la placa de video…FUCK!

Viernes a la noche (Faltan 4)

–Pensamiento: bueno, avance bastante leyendo en el baño y en el bondi. ni da que me mate estudiando hoy.

–Realidad: llegue, comi, no me acuerdo de nada mas.

Sabado a la noche (Faltan 3)

–Pensamiento: tranqui, hoy estudias duro y parejo, ya tenes casi todo leido, lo subrayas y despues te haces el resumen y lissto, sale con fritas.

–Realidad: (Mi mujer) Max!! estan dando Lord of the Rings: The Two Towers!! (si…TNT…obvio)

–Pensamiento: la vi como 20 veces, deberia estudiar…

–Realidad: Ahi voy bibi!!

–Pensamiento: que boludo que soy…y por que legolas nunca se come a aragorn si es evidente que ambos se tienen ganas?

Domingo a la noche (Faltan 2)

–Pensamiento: si pasase mas tiempo en el baño, creo que tendria todo estudiado…

–Realidad: me pongo las pilas y me estudio la existencia

Lunes (Falta 1)

Pensamiento(a la mañana): excelente, hoy me tomo dia por examen, hoy me aprendo hasta el indice.

Realidad: me dormi el 80% del dia, el ubuntu me saco hasta las ganas de vivir. fue una batalla a muerte donde creo, que terminamos empatados. (COME UBUNTU!! SII SII A VOS TE DIGO!!! COMEEEE).

Realidad: me dispongo a realizar mi “santo resumen en Open Office” termino a las 4am.

Martes (D-DAY)

Llego al laburo, saludo, me escapo antes y me dispongo a entrar en el bar de enfrente de la facu a estudiar de mi resumen “open” oh yeah. el nombre del bar es: FIU <– pueden creerlo? increible…

Pasan las horas, y yo aprendo que en un bar con TV uno en realidad no estudia. eso si, me aprendi todos los movimientos de Federer, si lo tengo enfrente lo hago de bosta.

Busco la hora en mi Celular…FUCK, lo deje en casa, mal presagio (seguro me cagan a pedos cuando vuelva)

le pido la hora a alguien que estaba viendo “Lord of the Rings: The Two Towers” (sisi..DE NUEVO en TNT) y me responde que Deberia haber aparecido Tom Bombadil y que esta pelicula es una cagada, se levanta enfurecido y se va sin pagar del bar..

..

Eh……no. me dice que faltan 5 minutos. pero era mas teatral lo otro.

Salgo raudo al encuentro de mis compañeros evolutivos y entramos a la clase.

un amigo diria: HAY MUCHO NERVIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Por suerte, el parcial es el de la materia de las 19hs, asi que le pedimos a la profe (sisi, la de Hanz Cristian Andersen) que nos deje tiempo para estudiar…y oh! MILAGRO!!, nos lo da!!.

Excelente, hasta este momento contabilice lo siguiente:

1- hay como 10 pibes que directamente ni vinieron

2- de los 54 que estamos ahi, la mitad esta drogada con algo para sobrellevar los nervios

3- nadie de esos 27 me convido. Damn

Me pongo en modo filosofia barata y zapatos de goma y comienzo a recitarle mis versos aprendidos a un compañero, en parte por que quiero enseñarle, en parte por que eso sirve para sacarme el cagaso que tengo, y en una pequeña medida para huir de los otros grupos que solo saben hablar y hablar y hablar y confundirte mas.

De repente, la musica de Tiburon suena en 9.1 (super hyper mega surround interno)

camara lenta y viene la profesora

Cada paso que daba con sus tacos sonaba en mi cerebro con una fuerza tremenda. Recorre las 10 yardas, pasa al lado mio y entra al aula.

Me miro con mi compañero, una mirada de entendimiento mutuo, el caprex nos apremia y nos sentamos a dar el examen…

Se escuchan los comentarios estupidos de siempre: Profe, puedo sacar una hoja? (y donde pretendes escribir sino? en la palma de tu mano? :S )

La profe dice: Guarden todo menos las hojas que vayan a utilizar.

Rapido y furioso lanzo un dado de 100 caras, le grito al GM que quiero hacer una tirada de carisma y le digo a la profe, con mi mejor sonrisa:

–Puedo dejar las hojas de mi resumen?, esas las planeo utilizar !! <– literalmente hice un gesto asi.

El GM me responde: sacaste un 1. agradece que no te hechan del IUNA por paquete.

Cierro mi boca, y con mi birome “BIC ROLLER TINTA ESPECIAL FLASH SECADO RAPIDO” miro la hoja del parcial que sutilmente me entrego primero.

Suspiro, Transpiro, y Rexona ya me abandono….Empiezo a dar el parcial….

..Se me hizo largo, luego sigo contando como continua…

Galileo intentó demostrar que, en algunas cosas, los hombres habían estado siempre equivocados. Aseguraba que no había nada tan difícil como convencer de sus equivocaciones a los hombres.

Una anécdota de Galileo lo demuestra. Según la doctrina de Aristóteles, el centro nervioso del cuerpo es el corazón. Galileo, examinando un cadáver, descubrió que al corazón llegaba un solo nervio y que todo el sistema nervioso procedía del cerebro; y así lo explicó y lo demostró a sus alumnos.

Uno de los alumnos, después de oírle, le dijo: Usted me ha explicado lo relativo a los nervios con tanta claridad que, si no fuera porque Aristóteles asegura que nuestro centro nervioso es el corazón, diría que tiene usted razón.

Vía Diccionario de anécdotas Editorial América, S.A.