Dupa lupte seculare … care au durat destul de mult, am ajuns in cele din urma si eu la teatru,

duminica 22 noiembrie, la piesa “Mascariciul”, jucata la Teatru Bulandra – Gradina Icoanei.

Asadeci si prin urmare, iata ce am retinut eu din aceasta frumoasa reprezentatie:

• Horatiu Malaiele este pur si simplu un actor genial!
• desi e “criza”, lumea vine la teatru; sala era plina “ochi”;
• Prima replica: “Iar acum sa multumim zeilor!                                                                                                                                            Cel ce-i mai jos cu-o treapta, pe cea de sus o linguseste!”
• “Nichita, vreau sa scap de nevasta! Mi-a mancat 35 de ani din viata.”
• “Sunt singur ca vantul in stepa!” (ce mishto spus !!!)
• “Nevasta-i problema? Necazuri mai mari sa n-aveti … “
• “Panta rei” – totul curge
• lumea ca teatru/ lumea-i o scena pe care fiecare om isi joaca scena/viata;
• puterea autosugestiei: scena ospatului imaginar a fost monumentala;
• catharsis-ul pe care ti-l asigura arta;
• mi-a placut mult si rolul personajului secundar; (mai ales in scena “iertare!”)
• aplauzele necontenite si meritate cu varf si indesat de catre cei doi actori,  la finalul piesei;
• Horatiu Malaiele este pur si simplu un actor genial!

Iar cel mai mult si mai mult mi-a placut de baietelul din dreapta mea care avea un ras molipsitor. La un moment dat radeam de rasul lui. Felicitari parintilor care aveau rabdare sa-i explice fiecare cuvant nou si care au avut ideea excelenta de a-si lua cu ei copilul la teatru. Deci, se poate!

Adica ce i-a zis basescu lu nevastasa in 2004, cand a castigat alegerile – sursa e aici.

Din pacate asta este tara voastra. Ca a mea nu mai e demult. Eu sunt doar in trecere paici.

PS: Cam cum suna “Fa first lady, ia treci si suge pula!”?

DOWNLOAD
FisierulMeu.Ro

Funny night ! Poate cam prea funny. Am dansat de am si acum crampe musculare la gamba stanga. Din cauza asta n-am ajuns nici la sala, nici in parc. Am iesit doar pana vis-à-vis la magazin sa fac niste mici cumparaturi. Aseara in CC… lume multa, cam la fel de multa ca si vineri la concertul JuxeBox. Au cantat Pasager, o trupa de care habar n-aveam, dar care suna al naibii de bine live. Chiar m-au impresionat. Suna … cum sa zic … cu oaie…zid , iar vocile solistilor, Roxana si Ovidiu sunt beton. Nu sunt de ratat, prin urmare, cand mai aflu de vreun show de-al lor, sigur daca am vreme, o sa fiu acolo. Fun fun fun fun fun fun fun fun fun fun fun fun ! Da’ nu despre trupa vreau eu sa scriu de fapt, ci despre “ce-am patit”, ca intotdeauna mi se intampla cate ceva , dar niciodata nu mi s-a intamplat ce s-a intamplat aseara, si am patit destul de multe la viata mea ) .

Ei si cum dansam eu razand cu gura pana la urechi si cantand din toti plamani …vine un, sa-i zicem domn, la mine, ma rog, un tip… incepe sa danseze si-mi zice la ureche urmatoarea chestie : daca nu eram insurat, pe tine te luam de nevasta… Yo in gandul meu zic : fuck, ce-i asta nenisorule ? o noua metoda de agatzat…? Ma uit la om… ma inrosesc toata ( deh, un prost obicei de-al meu) si-i zic… multzam de compliment ( ce era sa-i zic altceva ). Nu trece o juma’ de ora ca omu’ recidiveaza…trece pe langa masa noastra si le zice prietenilor cu care era : o vedeti pe fata asta, daca nu eram insurat pe ea o luam de nevasta… Si iar m-am inrosit doar ca de data asta am busit si-n ras ca deja nu ma mai puteam abtine… Ei, s-a intamplat si a treia oara… a trecut din nou pe langa masa noastra. De data asta tipul era cu nevasta langa el. I-a zis si ei : o vezi pe fata asta, daca nu eram insurat cu tine, pe ea o luam de nevasta…M-am ridicat senina ( ma gandeam la situatia in care a pus-o pe biata femeie si ) am intins mana, m-am prezentat, i-am zis ca are un sot tare glumet,( cam prea glumet) iar sotul mi-a aratat o poza din telefon cu copilul, un pusti tare dragalas. Povestea m-a distrat teribil si nici macar micile rautati care mi s-au zis la un moment dar n-au reusit sa-mi strice seara…

A male driver is pulled over by a cop and the following conversation takes place…

Man: What’s the problem officer?
Cop: You were going at least 75 in a 55 zone.
Man: No sir, I was going 65.
Wife: Oh Harry. You were going 80.
(Man gives his wife a dirty look.)

Cop: I’m also going to give you a ticket for your broken tail light.
Man: Broken tail light? I didn’t know about a broken tail light!
Wife: Oh Harry, you’ve known about that tail light for weeks.
(Man gives his wife a dirty look.)

Cop: I’m also going to give you a citation for not wearing your seat belt.
Man: Oh, I just took it off when you were walking up to the car.
Wife: Oh Harry, you never wear your seat belt.
Man: Shut your mouth, woman!

Cop: Ma’am, does your husband always talk to you this way?
Wife: No, only when he’s drunk.

Rugati’va sa nu va opreasca politia cand sunteti cu nevasta in masina ))

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai iar ai jucat WoW ca disperatul toata noaptea !

“Nimic nu ne apasa atat cat un secret” – La Fontaine, fabula Femeile si secretul.

Un barbat , spre a testa discretia nevestei , ii pune un ou in pat , sustinad ca ea l-a nascut. Femeia promite sa nu spuna nimanui. Dar imediat cum pleaca barbatul de acasa, povesteste totul unei vecine care, la randul ei , promite sa respecte secretul. Rezultatul ? Dupa cateva zile , tot targul stie ca femeia facuse…o suta de oua !

whiskey, limuzina, amanta

vodca, logan, secretara

bere, tramvai, nevasta

apa, talpa, laba

Live Florin Salam – M-a batut vantu si ploaia

m-a batut vantul si ploaia
si m-am trezit la sinaia
daca ar sti tiganca mea mai
cu toporul m-ar taia

m-a batut vantul si ploaia
si m-am trezit la sinaia
daca ar sti tiganca mea mai
cu toporul m-ar taia

dar nevasta mea e draguta
intru in casa ma desculta
si imi dezbraca hainele
si blesteama curvele

dar nevasta mea e draguta
intru in casa ma desculta
si imi dezbraca hainele
si blesteama curvele

fai nevasta fei muiere
ce ai tu cu mandrele mele
caci cu ele stau o noapte
cu tine pana la moarte

fai nevasta fei muiere
ce ai tu cu mandrele mele
caci cu ele beau o bere
iar cu tine fac avere

dar nevasta mea e draguta
intru in casa ma desculta
si imi dezbraca hainele
si blesteama curvele
<x2>

Nevoia de diversitate a bărbaţilor însuraţi

Deunazi l-am întrebat pe unu’ însuratu’ care ma cântărea din ochi şi din vorbe sa vadă dacă e loc şi pentru el în lumea mea, în viata mea şi în alte alea ale mele, dacă s-a saturat de nevasta şi copii şi de aia-şi cauta de treaba prin viata reala şi lumea virtuala, cu altele decât cea consacrata şi oficiala. Răspunsul plin de năduf şi plin de venin, menit sa ma îndoaie, sa ma năucească şi sa ma pună în coltul meu definitiv, nu s-a lăsat aşteptat:

“la vârsta asta nemaritataaa? Pai sa pupi tu picioarele cui te-o mai baga în seama de acum. Te pomeneşti ca mai stai şi cu părintii*, o partida adevărată pentru toţi bărbaţii ce mai! Ştiu ca în mintea ta îngustă şi plina de prejudecăţi o sa-ţi fie greu sa înţelegi, dar nu m-am saturat de nevasta şi copii, vreau doar diversitate.” – şi-a încheiat el triumfător pledoaria pentru o viata deschisa noului şi împotriva fetelor ce nu vor pupa ele vreodată asa paradis – adicatelea io. Si-a asortat speech-ul cu o privire superioara de om intrat în rându’ lumii, şi prin fata şi prin dos.

Am izbucnit în ras mai instant decât caf’a’ aia instant. Zgomotos şi cu lacrimi. Abia i-am putut spune printre sughiţuri:

“Nevasta-ta ce zice de nevoia ta de diversitate?”

P.S.

* tipul a lansat provocarea subtil, chiar si in timpul polemicii. Astepta un raspuns: “baa, am casa, baa, dar n-o sa stai tu in ea!”, ori: “si ce baaa daca n-am casa si stau la parinti?” – ca sa se dumireasca ce are de castigat si ce are de pierdut in toata afacerea.  Or parea femeile oarecum penibile cand se marita pentru bani, macar ele pot invoca la nesfârşit scuza lauziei, a debilitatii fizice, a mamei perfecte si gospodinei de neegalat … în schimb … închipuiţi-va atunci cat de distrusi, total nefolositori, caraghiosi  se vad barbatii, de pe meterezul nostru, al femeilor, cand te cauta si se cauta la punga in probleme de amor.