İbo Show Bayram Özel – 29 Kasım Pazar

Bayram coşkusuna İBO Show damgasını vuracak!

Bayramın üçüncü günü 29 Kasım Pazar akşamı yayınlanacak İBO Show Bayram Özel Programında birbirinden keyifli konuklarını ağırlayan İbrahim Tatlıses, izleyicilerin evine coşku ve neşe taşıyor! İzleyicilerin bayram gecesi Mustafa Keser, Fatih Ürek, Nez, Ahmet Selçuk İlkan ve Oryantal Didem ile şenleniyor!

Pazar akşamlarının vazgeçilmez programı İBO Show bu pazar evlere bayram coşkusu taşıyor. Türküler, uzun havalar ve derinden etkileyen şarkılarıyla İbrahim Tatlıses izleyicilere bir bayram ziyafeti sunarken, İBO Show’un konukları usta müzik adamı Mustafa Keser ve bomba gibi şarkılarıyla Fatih Ürek gönülleri şenlendiriyor. Kıpır kıpır şarkıları ve danslarıyla Nez’in yanı sıra muhteşem dans şovlarıyla ünlü oryantal Didem ise izleyicilerin bayram gecesine hareket ve neşe katıyor. Ölümsüz şarkıların şairi Ahmet Selçuk İlhan’ın da konuklar arasında yer aldığı İBO SHOW Bayram Özel Programı, müzik, sohbet, dans ve eğlence konusunda farkını ortaya koyuyor. 17 yıldır devam eden İBO SHOW, bir kez daha “Bayramda İBO SHOW izlenir” dedirtiyor.

29 Kasım Pazar akşamı 20:00’da İBO SHOW Bayram Özel Programını sakın kaçırmayın!

Kaynak: İbo Show 29 Kasım – Bayram Özel

New joint from Nez Invented Sex for today’s Club Heat Listen Inside…

Nez-Invented Sex …::LISTEN::…

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Attaquée en février dernier par le chimpanzé domestique de sa meilleure amie, Charla Nash, 55 ans, a décidé de dévoiler lors d’une interview avec Oprah Winfrey (who else?) les bouts de chair gonflée qui lui servent de visage. Si on peut encore appeler ça un visage: le nez, la mâchoire et les mains ont été arrachées par Travis (singe fou d’environ 100kg), et les chirurgiens ont été obligés de retirer les yeux de Charla pour la maintenir en vie. Sauf qu’ils ont oublié de la prévenir, et qu’elle pensait retrouver la vue à force de volonté et de courage…

La folie meurtrière de ce barbare simiesque de 14 ans a été stoppée par les balles de la police le jour de l’agression, les coups de couteau de boucher donnés par sa maîtresse n’ayant eu aucun effet. Et franchement, je pense qu’il aurait été plus humain d’achever Charla aussi, parce que je ne vois pas ce qui pourrait encore lui donner envie de vivre dans cet état.

Je vous préviens, les images sont vraiment horribles, au point de m’enlever toute envie de faire des vannes sur John Merrick / Elephant Man, Lady Gaga / Poker Face, et une ligne de T-Shirts Gaston Lagaffe par Bape, avec le logo “Ape Should Never kill Human”. Mais si vous voulez quand même voir le visage difforme de Charla Nash, vous pouvez cliquer pour

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Beyoncé et vous déguiser en Vanessa Paradis. Mais évitez de chanter “Jay le Taxi” s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Rick Ross et vous déguiser en DMC de RUN DMC. Mais évitez d’être torse nu sous votre survetement s’il vous plaît, le cuir et la transpiration ça pardonne pas.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Vinnie Chase et vous déguiser en gros beauf dégueulasse qui fait ses exercices quotidiens. Mais évitez de m’expliquer où vous avez caché votre téléphone portable s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de votre pizzaiolo préféré et vous déguiser en moustache géante. Mais évitez de prendre l’accent stupide de Mario s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Dennis Rodman et vous déguiser en prostituée Hello Kitty. Mais évitez de mettre un pantalon sans ceinture s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Chris Brown et vous déguiser en connard sans scrupules ni regrets qui nargue son ex petite amie qui a encore mal à la machoire. Mais évitez de le faire pour Halloween en fait, l’effet sera plus beaucoup efficace à la Saint Valentin.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Tiny et vous déguiser en citrouille. Quoique non, évitez s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Nick Cannon et vous déguiser en Musclor. Mais évitez de sortir votre “grosse épée” hors de son fourreau s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Toni Braxton et vous déguiser en belette cocaïnomane. Mais évitez de garder de la poudre dans le nez s’il vous plaît, ça fait un peu désordre.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Ne-Yo et vous déguiser en colon européen qui organise une soirée privée en l’honneur des nouveaux esclaves qu’il vient de vendre. Mais évitez d’en rajouter une couche en exhibant fièrement vos diamants de Sierra Leone s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de ce chat et vous déguiser en Jabba le Hutt. Mais évitez de croire que la moindre souris peut se transformer en Princesse Leïa s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer d’Amy Winehouse et vous déguiser en Pamela Anderson. Mais évitez de mettre une mini jupe si vos cuisses n’ont pas encore subi la même injection de silicone que votre poitrine s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de la haute couture et vous déguiser en Grippe Porcine ambulante. Mais évitez de vous approcher de moi s’il vous plaît.

Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).

5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.

4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.

3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.

2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.

1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?

- “T’es gentille d’arrêter de me prendre en photo, qu’il m’a dit Mimo l’autre jour.

- “Ben Chouchou, c’est qu’on a le blog à faire. Et puis les gens ils demandent de tes nouvelles…”

- “J’ai le nez en patate, suis pas beau. Dis leur que je suis en vacances.”

- “A Sydney ! “

- “Très drôle…”

- “Tu m’as ruiné avec tes conneries, je peux bien te vanner 2 secondes non ?”

- “Haha…T’as bouffé du clown ?”

-”Juste le nez !”

- “Bon ben imagine que t’aies un rhume et le nez qui pèle. T’aurais envie qu’on se prenne en photo ?”

- “Je suis pas très photogénique tu sais, mais toi mignon tu es né, mignon tu restes, même avec ton nez patate…”

- “Charrie pas tu veux ? J’ai l’air d’un con.”

A vue de nez...

]]> http://mimolechat.wordpress.com/2009/08/24/encage/ Mon, 24 Aug 2009 19:16:09 +0000 Mimo http://mimolechat.wordpress.com/2009/08/24/encage/

En cage...

- “Dis c’est pas le moment de ma révision trimestrielle ?” qu’il m’a demandé Mimo l’autre jour.

- “Faut refaire tes vaccins surtout Chouchou, mais là y’a plus de sous. Ta dermite nous a ruinée. On va attendre un peu, d’accord ? T’as pas besoin de vidange là de toute façon ?”

- “Nan mais j’ai un bouton sur le nez…”

- “C’est pas grave ça, moi aussi parfois j’ai des boutons sur le nez.”

- “C’est tout enflé, regarde…”

- “Tu me fatigues tu sais ? Tous les 3 mois tu nous inventes un truc. T’as bouffé une pendule ou quoi ?”

- “T’être c’est une abeille qui m’a piqué…”

Kit tac kit tac...

-”T’être. Mais t’as l’air d’un con…”

-”Enfin bon l’essentiel c’est que t’aies un nouveau t-shirt…”

(T-shirt H&M - Chat maison)

(Je l’aime bien, il est cool le chat…)

1. Catégorie “Politique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis actuellement l’égérie des smartphones BlackBerry et des bières Bud.

2. Catégorie “People“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis devenue beaucoup plus sexy depuis que je me suis refaire le nez et les seins, que j’ai coloré mes cheveux et qu’un joueur de Foot US m’a largué comme une merde.

3. Catégorie “Musique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: J’aurais dû porter ces vêtements le soir des Grammy Awards, ça aurait évité le leak de photos de ma tête gonflée.

4. Catégorie “Cinéma“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Common a sûrement décidé de me quitter lorsqu’il est tombé sur cette photo.

5. Catégorie “Musique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: D’ailleurs, j’ai une attirance incontrôlable pour les femmes qui font deux fois mon poids. Oui je sais, personne ne me comprend.

6. Catégorie “Politique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: J’aimerai bien passer le casting pour John Rambo 6, où je jouerai le rôle d’un tyran de l’Est expert en saut d’obstacles et éleveur de chevaux au brushing impeccable.

7. Catégorie “People“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Cette statue de moi a été réalisée à partir d’un cliché pris par mon mari (enfin, par mon pote qui se fait passer pour mon mari), et je pense que beaucoup de monde me préfère dans Tomb Raider plutôt que dans ce remake de Romulus et Remus.

8. Catégorie “Musique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Vu que personne n’a kiffé ma perruque courte, je ne sais plus quoi faire pour attirer l’attention alors je roule en moto du futur que j’ai acheté grâce à tous mes albums vendus dans les menus KFC.

9. Catégorie “Musique“, un indice s’affiche en bas de votre écran: J’ai décidé de sortir de l’ombre pour prouver que Tiny n’est pas la seule épouse de rappeur horrible, et pour rappeler à mon mari qu’il aurait dû me payer une chirurgie esthétique complète plutôt que de s’acheter un pendentif stupide à 500 000 dollars.

10. Catégorie “People“, un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis habituellement un organe de taille modeste mais dans le cas présent, j’ai fait de la musculation et soulevé de la fonte de façon intensive pendant 6 mois dans le but de détrôner mon rival de toujours, entraîné par Solange.

Réponses:

1. Barack Obama

2. Kim Kardashian

3. Rihanna

4. Keri Washington

5. Common

6. Vladimir Putin

7. Angelina Jolie

8. Ciara (tiens, elle aussi a musclé son orteil de chameau)

9. Amber, l’épouse de T-Pain

10. Le camel toe de Jessica Simpson

Dünyanın pek çok ülkesini gezmiş birisi olarak Türk kızları gibisini görmedim desem yalan olmaz. Özellikle Avrupada yaşayan Türk kızları bambaşka bir lezzet. Oranın kültürünü bizim kültürümüzle doğru özdeşleştirebilen kızlar geçektende yarattıkları tarzla erkeklerin yeni gözdesi haline geliyorlar. Örnek verecek olursak Hadise, Nez ,Eylem gibi kızlar çok revaçta ve popüler.Hem giyim tarzları hem kültürleri hemde tatlı konuşmaları ile insanı baştan çıkarmaya yetiyorlar. Peki bu kızlara nasıl ulaşacağız. Özellikle Türkiye üzerinden bu bayanlara ulaşmak ve arkadaş edinmek için mecburen web sitelerini kullanacağız.

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