O caminho que percorri para tentar entender (ou, ousadamente, descrever) um sentimento foi este: o registro de um instante que remete a séculos passados e que, no entanto isso não procede a uma passagem de tempo tão distante.

Abstraí aquilo que no ser amado sempre me intrigou e a reconstituição, me parece, teve ligeiros ares de obra de arte. Questionei se seria possível que uma pessoa em sua essência tivesse um caráter artístico e a resposta aparentemente não foi delimitada pela moldura como no restante dessa imagem que trago à tona.

Sempre trazemos em nossa mente referências de imagens e experiências passadas, porém cada obra de arte possui uma contemplação particular. Inquietava-me saber o porquê de eu me sentir tão irreconhecível diante do ser amado.

Sendo assim, isolei a imagem do objeto para um espaço bem distante da nossa realidade, porém bastante presente no meu imaginário. O Nu da História da Arte sempre me passou a impressão de configurar a modelo em um objeto de desejo que necessita de acolhimento, perdido diante do campo, geralmente um verde garboso. Paralisado e enjaulado para a contemplação seja no sofá convidativo, seja nas telas de computadores, o objeto ainda é presa por ação da vistosa moldura que delimita a ação da cena e parece não ceder espaço ao fora-de-campo. Isso ocorreria se a imagem continuasse latente, pois nem mesmo a moldura foi capaz de impedir que a imagem se estendesse e ganhasse mais e mais significados a partir do instante em que veio ao mundo.

Nu em pêlo, o ser amado é selvagem e sua barbárie parece ser domada através do desdobramento do real. Seriam de fato precisos tantos filtros para essa alteridade funcionar? Talvez a pureza que exista na beleza clássica e de simples contemplação seja mais direta e de fácil compreensão. Talvez quem precisasse de grilhões e enlaçamento fosse o Operator e não o referente, tranqüilo que repousa diante de um verde infindo. Afinal, se o campo dessa fotografia se estendesse existiriam limites para a possibilidade de questões? Quem sabe esta nova questão preenchesse a lacuna da minha inquietação.

Neste monólogo (a princípio), responderia a questão do início do texto imaginando que talvez o amadurecimento na relação com a arte me fez perceber o que é significativo em minha produção e em minha vida… O meu encantamento pelo ser amado é o responsável pelo brilho que o destaca do restante de toda a realidade e que me faz imaginar e imaginar questões.

16/11/09

vairs nemāku iet gulēt

un es Tevi zinu līdz kaulam.

Han är så rar….. Like!!!!

Fan min mamma härmar min stil….. jag vet inte vart jag ska ta vägen stilmässigt för att slippa hennes efterhängsenhet…. tidigare var hon likadan efter mina systrar. Hon vill liksom bräcka en för hon kan köpa dyrare saker. Och har jag något hon inte har så är hon avundsjuk….. liksom missunnar mig det. Fan varför kan hon inte hålla sig till sin ålder stilmässigt?

Hôm nay, rất nhiều fans Đông Nhi nhắn tin thắc mắc về chuyện giải nghệ của thần tượng, do một trang báo mạng đã đăng tin như sau:

“Tuy vẫn chưa có khẳng định chính thức nhưng khả năng Đông Nhi sẽ phải kết thúc sự nghiệp hiện nay là rất cao. Lý do của việc này một phần là những áp lực của giới showbiz và cả những lý do riêng từ gia đình nữa. Thật sự lần này Đông Nhi đang đứng trước một khó khăn rất lớn. Mặc dù Nhi cùng anh vẫn còn rất tâm huyết, muốn tiếp tục phát triển con đường mình đã theo đuổi và xây dựng trong suốt hai năm qua. Thế nên điều mà anh hy vọng trong lúc này nhất là Nhi có thể vì những khán giả đã ủng hộ trong suốt thời gian qua, vượt qua sức ép để tiếp tục.”

Ngay cả cậu bạn thân Hoàng Tôn cũng alo tui, vì gọi Nu không được. Thế này, mọi người cứ bình tĩnh, chuyện đâu còn có đó. 6h chiều, tui thử bấm số ẻm thì thấy vẫn đổ chuông, bắt máy như thường.

“Chắc Tôn gọi lúc em đang bay từ Hà Nội vào đó anh ơi. Còn những người khác liên hệ không được, có khi do khi ấy em diễn hoặc đang ngủ…”

Chú thích nhỏ: Bình thường lúc Nu bận, em Danh Danh trợ lý sẽ trả lời thay. Mà giờ em ấy có việc riêng nên không cộng tác được nữa, nên mọi thông tin cứ liên hệ manager Đằng Phương.

Ah, trích dẫn trên cùng là của Phương đó. Nu mới bay từ Hà Nội về nên chưa lên mạng đọc báo nữa.

Phức tạp.

Sức khỏe Nhi rất yếu. Trong thời gian vừa rồi, do lịch diễn tập và đóng phim quá dày đặc, Nhi đã phải nhập viện truyền nước biển. Vài lần nường gọi vào buổi đêm, nghe giọng thảm quá trời, nhưng sau khi “qua cơn” lại cà tưng nhí nhảnh nên mình không nhắc lại. Dù sao, với tuổi đời hãy còn rất trẻ, áp lực công việc có thể biến thành con dao 2 lưỡi. Ngủ một ngày 5 tiếng, ăn uống không đủ chất, Nu gầy đi và xanh xao thấy rõ. Gia đình Nu rất lo lắng cho thể trạng của cô con gái út.

“Em chỉ nghỉ ngơi một thời gian, mọi thứ rồi cũng sẽ ổn thôi.”

Tạm thời Nu sẽ không nhận thêm show, chỉ hát ở những chương trình đã thỏa thuận. Nếu các fans thấy Đông Nhi ít xuất hiện, đừng ngạc nhiên. She’s taking a break. Bạn có thể mở TV những lúc… nhớ Nu, vì series Nhất Quỷ Nhì Ma đang chiếu trên HTV9 vào 4 buổi tối hàng tuần. Album đầu tay vẫn sẽ được phát hành vào cuối tháng này, giữ đúng lời hứa mà.

Đây không phải là cách gây shock, có vẻ như bài viết kia được lên hơi vội vàng nhỉ? Các fans đừng lo lắng nữa nhé!

Vậy đi. Giờ tui đi xem ca nhạc, tối còn biên tập lại bài phỏng vấn con bé này nữa.

Mới hôm kia sang làm bài – xem tiếp hình ảnh behind-the-scenes.

Lịch kín mít, chả mấy khi bỏ được makeup ra.

Phóng viên gặp ca sĩ mà chặt chém ghê vậy đó!

Tư thế này gọi là “broken doll” trong ANTM. ^^

Tủ quần áo hoành tráng chưa kìa. 80% phải của Joli Poli, mà Nu cũng biết tự may đồ diễn đó nha hehe.

Sợ cô gái này quá.

Đuối wá rồi, cho em ngủ miếng.

Stylist Rin Rin.

Vinh Trần xong việc gòy nên… rảnh đó mà!

Sunt oameni pe care i-am ranit.Sunt oameni care m-au ranit.Sunt oameni si….oameni.

 Nu am pretentia sa spun ca sunt sfanta ,in fapt sunt diavolul camuflat sub trup de femeie,dar sunt oameni care ma sensibilizeaza si oameni care ma lasa rece.Arabul meu,barbatul meu,fiinta mea ,unul din acei oameni care intelege tacerea mea si care o iubeste oarecum ,intr-o maniera masochista si frenezia pe care i-o provoaca raceala si rautatea mea este una dintre cele mai extatice.

Aseara am inteles de ce eu sunt femeia de “moment”. Langa mine nu rezista nimeni mai mult de o secunda,dar in acea secunda iau tot!Cer tot! Vreau tot! Am tot! Si  uneori dau tot..

Nu ma judeca,pentru ca o fac eu destul cu mine!

Mai deseara si picanterii despre arabul meu si noaptea furtunoasa,pana atunci tot Vargo cu Infinity ascult!

Pana atunci tot starea de malancolio-fericire am!

Pana atunci tot in jurul meu ma invat ,dar surprinzator nu reusesc sa ma vad!

Par Michael Helms

lovable

man šodien ir bulterjera seja, grūtnieces formas un skursteņslauķa autfits.

un vel es veikala saldētavā atradu mazu, zaļu plastmasas karavīriņu. tagad viņš pie manis naktī atdzīvosies un iemīlēsies papīra lellē, bet tad viņi abi sadegs jeb lasi vel Hansu Kristianu Andersenu, Nadīn, lasi vel.

Ma lasa singura de multe ori.Ma lasa fara mine!Ma lasa in mine fara mine! Ma lasa cu mine ,dar singura.

Si nu e vorba de acea singuratate cand ecoul in camera reda doar sunetul propriilor pasi,nu,eu vorbesc de singuratatea aceea cand te uiti in jur si te sufoca multitudinea de prezente si in niciuna nu te recunosti si e ca si cum ai fi intr-o camera unde se aud manele(am dat exemplul acesta fiindca eu nu suport manelele) si nu ai cheia de la nicio usa(om) sa poti evada(in alte sunete mai placubile).

Si apoi na ce sa ceri de la tine cand te stii de o viata esti asa singura,si orice prezenta te-a stanjenit sau te-a deranjat,dar ai continuat sa zambesti frumos si ai fost o lady ,ba mai mult ai facut pe plac tuturor si te-ai gandit ca poate asa “imprumuti” din calitatile lor de oameni nesinguri.

Imi place singuratatea mea.Imi place cand ecoul reda doar sunetul uneori asurzitor al pasilor mei ,care pentru o masochista ca mine nu a deranjat niciodata si chiar a intetit senzatia de excitare mentala si de egoism.Nu imi place uneori insa drama in care zac cand vad ca nimeni si nimic din jurul meu nu seamana cu  mine! Nu as vrrea sa semene identic ,ci asa un pic macar sa pot sa zic :”Da ,asta aduce a eu,asta e ca mine,DA!”.

Dar eu zambesc frumos tuturor,si ma comport foate uman,insa eu ca si spirit zac undeva deasupra si tot acolo sper sa-mi intalnesc finalitatea .

Eu nu vreau sa fiu ca toti ceilalti,de aceea cred ca uneori senzatia de greu care ma incearca cand ma invat in jurul lor este tocmai datorita acestui lucru,ca nu vreau sa fiu ca ei.Tembela de mine!

Paleta mea de culori este infinita,ori orasul in care traiesc imi arata ca poti trai doar daca posezi infinitatea griului si atat.Sufletul meu are o multitudine de emotii,ori cei din jurul meu imi arata ca nu poti trai decat daca ai emotiile limitate ale mediocritatii.

Oamenii se schimba.Schimbarea uneori e benefica.Eu stagnez! Stagnarea este rea!

Man! School really sucks! La modul cel mai urat posibil! De ce mama lu’ Stefan cel Mare imi dai o droaie de teme? Ca nu inteleg! Stau si ma chinui sa le fac, in cazul in care le fac, si dupa aia nici nu le corectezi sau uiti de ele. Macar sa stiu si eu ca nu am muncit ca prostu degeaba 20j da ore! E weekend, ok, dar asta nu inseaman ca trebuie sa stau in casa, sa imi scriu si sa nu pot sa ies afara de temele tale!

E weekend! D-aia e! Ca sa ies, sa ma recreez, revegorez(my girls know) pentru inca a shitty week! God! Cine sa va mai inteleaga si pe voi?!:-??

Daca-as fi pentr-o zi pesedinte,

V-as amaneta pe toti si nu m-ati prinde!

>-mie! Ca voua va doresc sa va explodeze pisica in brate, coada sa ramana pe televizor in timp ce va uitati la “Aniela” (:-&) si restu din ea sa raman lipita de tavanul holului de la intrare!   “Welcome home!“

IKEA IKEA IKEA IKEA IKEA IKEA IKEA IKEA
IKEA IKEA IKEA IKEA IKEA IKEA IKEA IKEA
ska vi till nuuuuuuuuuu……………..

es uzvāriju kafiju un tagad jāraksta jauns, saldsērīgs ieraksta turpinājums. (man ir jaunas smaržas un es nekā tagad nevaru pie sevis pierast, tas tā zināšanai)

es apdedzināju kaklu un tagad man visi, VISI prasa, kurš man uzsūca zilumu. būtu kaut mazliet smieklīgi, ja tur tas pleķis tagad nepaliktu uz visu mūžu.

runājot par visu mūžu. man liekas, ka mana saturīgā dzīve beidzās 14gadu vecumā. nost ar mūziku, nost ar kino, nost ar teātri, nost ar tiem dziļdomīgajiem štruntiem. kad biju maza, man bija vienalga, kas notiek. es ļoti mīlēju savu kaķi un baigi patika iet vannā. vakaros pie mājas spēlēt tautasbumbu ar kaimiņiem. tā bija dzīve.

kafija žūst, nē, bet dziest. ko lai dara.

re, ko es tikko

gribas kaut ko sērīgu uzrakstīt. tikko atnācu no posta un liekas, ka tagad tiešām to iestādi esmu atkodusi.
pirms 11 ierodas tādi kā mēs, tie, kas negrib maksāt un ir gatavi kādu laiku būt tukšā zālē. tad nāk vientuļi, nevienam nevajadzīgi puiši, kas grib nocopēt meitenes. ir arī vientuļi pusmuža vīrieši, kas dejo robotiņā, nāk pa vienam un sadraudzējas ar iepriekš minētajiem mazliet jaunākajiem puišiem. tad viņi kopā aiziet pīpēt.
tad ir meitenes. viņas visu vakaru ir pucējušās, uzvilkušas jaunas zeķubikses un katrā ziņā ļoti centušās. bet ienākot iekšā (par ienākšanu arī man ir viedoklis) viņas saplūst vispārējā uzcirtušos meiteņu pūlī un vairs ar neko neatšķiras. viņas dejo tā, it kā viņas vērotu (ko gan es arī darīju), piekārto sevi ik pēc soļa un īpaši daudz pieglauž matus. bet tā īsti viņas nevēro neviens, tikai vientuļie-nevienam-nevajadzīgie-puiši- ar- saviem- jauniegūtajiem-vecajiem-pedofīlveidīgajiem-draugiem, kas gan viņas, diemžēl, redz tikai kā meiteņu masu, nevis katru atsevišķi.
bet par ienākšanu postā. visi uzreiz grib izcelties. ienākot zālē visi, VISI izsper kādu no savām, pēc pašu domām, labākajām kustībām, lai parādītu savas spējas un vēlmi-varēšanu “tusēt”, tad meitenes iet uz tualeti un iespējams uzpīpēt.
tad esam mēs, kas atnākuši nezināmu iemeslu dēļ. vismaz es. un cenšas piespiest sevi just kaut ko no tā, ko masveidīgi jūt viss bars. un dejo tikai tad, kad skan tricky vai ghost busters. un tad satinas mētelī un aiziet prom. jā, un vel man ir talants nodibināt plaukstošas attiecības ar garderobistiem.

vel atzīmējama ir kopības sajūta, ko meitenes izjūt tualetēs, prasīdamas viena otrai paketes un visādus tādus nieciņus.

vispār man ir skumji. greizsirdība ir viena šausmīgi stulba lieta. un vel grūtāk ir stāvēt tam visam pāri un beigt censties kaut ko sevī mainīt, lai bezjēdzīgi pielāgotos. un vel stulbi ir visu laiku galvā risināt kaut kādus scenārijus.

un vel stulbi ir apstākļi. viss, ko es jūtu, ko mēs jūtam, viss ir atkarīgs no apstākļiem, kāpēc tas ir noticis. kāpēc. un ja izmainītu kaut vienu sīkumiņu, es tagad tā nejustos. atkal nonākam pie scenārijiem galvā.

un vel man ir apnikušas tās ballītes un dzeršanas. dzeršanas. nekad mūžā neesmu tik daudz bezjēdzīgi dzērusi. un kāpēc? atkal, lai beigtu tos scenārijus. tagad es gribu tikai savu dostojevska grāmatu, skumju filmu un iebiezinātā piena kafiju, bļin.

bet 4dien ir teātris un tas silda manu sirsniņu.

sanāk ļoti garšs ieraksts, tāpēc nedrīkst beigt.

es biju vācijā, starpcitu. es nožēloju, ka tur aizbraucu, haha.

eju vārīt kafiju. ir pus pieci no rīta. tulīt jāceļas.

Aragorn

Han är nöjd med mig.

Maro.Mi-a placut mereu culoarea aceasta.E asa de pamant!

In ungherele ascunse ale mintii mele simt radacina mea in glastra pamantului pe care inca zace prima urma a pasilor mei.

Candva am fost intrebata de ce dorinta din mine zace ascunsa si nu mi-o exprim?De ce uneori stiu mai bine sa exprim atingand decat vorbind?De ce nu stiu sa spun “Vreau!Vreau aia!Te vreau!Etc”?Pentru ca pamantul din mine opreste glasuriea la nivelul 0 al meu.Pentru ca stiu sa-mi aproprii orice ,dar nu stiu din glas sa mi-l fac al meu,pentru ca glasul mi-a fost redus la tacere o data cu plecarea  lui din viata mea,pentru ca pot orice,dar nu mai pot vorbi.

Cand pana si ceaiul are culoarea opresiunilor acestui demon al meu ,cand cafeaua tinde catre infinitul maroului,cand muzica uneori imi vorbeste despre acest maro,atunci este cand eu  nu stiu sa mai vorbesc de mine ,de dorintele mele!

Maroul este culoarea tacerii mele,iar violul la care ma supune aceasta culoare a demonului meu devine din ce in ce mai accentuat in exprimarea mea.

Stiam candva sa glasuiesc despre dorinta mai bine decat stiam sa fiu atenta la atingeri,acum stiu sa fiu atenta,dar nu stiu sa redau ceea ce fac/vreau!

Pe masura ce cresc devin experta in “a tace si a face”!

Ascult Vargo-Infinity si ma gandesc la cat de fade sunt unele cuvinte ale mele in comparatie cu ceea ce fac,cum imi doresc sa spun cate se nasc in urma atingerii mele,si mi se pare ca in astfel de momente am vocabularul restrans la NU POT,NU VREAU,NU STIU,NU PUNCT .

Azi e o zi de NU foarte clara si desi imi trec un milion de ganduri despre un milion de lucruri sau persoane sau,sau ,sau ,efectiv nu pot sa le asez niciunde!

Ma tot gandesc la acum 4 ani… .

Ma tot gandesc la cel ce a taiat avantul in cautarea fericirii! Ma tot gandesc la el…si nu mai stiu… .