Sau, cum bine dar mai urât zice Gheghe

Il y a une campagne de publicité qui n’a pu échapper à personne ces temps ci. En effet, Krys n’a pas lésigner sur les moyens pour diffuser sa campagne de publicité que je vais appeler “Avant j’étais…” .

Perso, je suis perplexe, non en fait je hais cette campagne parce que je ne la comprends pas. Et par extension, je me dis que si moi, MOI, je ne comprends pas, il y en a d’autres qui ne comprennent pas non plus. Enfin oui, je pense, non ? Bref, je vais essayer de l’analyser : en gros, les pubs représentent une personne ayant un complexe, une tare (être roux, grosse, avoir les oreilles décollées…) qui déclarent que ça c’était avant et qu’aujourd’hui c’est fini. Ces personnes ont toutes en commun des lunettes et le slogan est “Vous allez vous aimer”.

Plusieurs hypothèses possibles :

• Hypothèse n°1 la plus improbable et la plus méchante : les lulus c’est pour les moches à la base mais c’est “moins pire” que d’être roux ou androgyne. Non pas possible, ça ne peut pas être une argument de vente !
• Hypothèse n°2 la plus débile et la plus ce serait bien si c’était ça quand même : les lunettes sont tellement nazes que ceux qui les portent ne se voient même plus en mode Léon Zitrone “on m’a cassé mes lunettes”. Est-ce que j’ai besoin de dire que ça ne peut pas être ça ?
• Hypothèse n°2 la plus philosophique, la plus “J’accuse” : Il faut assumer ce que l’on est malgré les diktats de la société et Krys reflète cet état d’esprit dans ses lulus. Ouais ok c’est beau mais est-ce que ce message peut s’applique dans le cas de l’affiche “Avant j’étais nue”. Etre nu n’est pas un complexe (“c’est beau le zizi d’un homme” dixit Homer Simpson).  I don’t understand. Et puis c’est aussi affirmer qu’avoir des oreilles décollées c’est laid, d’être grosse n’est pas la norme… Qui est visé par cette campagne ? Je me mets dans la peau d’un androgyne : non, pas compris. Je me mets dans la peau d’une lunettue : euh ouais c’est vrai que c’est cool les lunettes ! Bingo ?!?
• Hypothèse n°3 celle où je sors ma pipe et me gratte la barbe : Et si le but de Krys était juste de faire parler de sa campagne ? Afflelou pour un franc de plus (ouais c’était juste pour souligner que maintenant c’est 6,57 francs), Optic 2000 et Jojo, et Krys ouais. Bon sang mais c’est bien sûr !  C’est pour se créer une image, un référentiel, gratter des parts de marché : Krys  avec la grosse qui croit qu’elle ne l’est plus parce qu’elle a des lunettes.

Mais mes branches de lunettes tiennent dessus !

Est-ce pour autant que l’on doit crier au génie ? Pour moi non, avoir besoin d’écrire un article dessus pour comprendre me fait dire que cette campagne est bien naze. Et encore je ne suis même pas sûre d’avoir compris.

Help !

M-am trezit  la ora 02.30. Am simtit nevoia de a veni la calculator. Mare greseala. Mai bine as fi ramas la tv ori as fi citit ceva. Suntem un grup de prieteni, sau ma rog, ce suntem noi pe netul asta. Gandeste-te ca in timp ce tu incerci sa te trezesti cu o cafea, lumea in jur este agitata. Cum se intampla dimineata Pana mi-am intrat in ritmul discutiilor a trecut ceva timp. Pana am si inteles ce se intampla, chiar s-a facut dimineata

In timp ce dormeam, iata ca se intampla intamplari

Da, da! Nu numai ca lumea se certa dar eram si eu in toiul evenimentelor. Ce aiurea sa fi unde nu esti! Hai bine, sa va spun intamplarile cum sunt? Nu le stiu! Cert este ca, ceva s-a intampla acolo si lumea asta, prietenii mei, noi astia ce intram in aceasta lume virtuala avem un mod diferit de abordare a tuturor lucrurilor, cuvintelor si faptelor. Uite asa, in timp ce eu dormeam, ceva e razna si eu aia cu intrebarile. Ma nene, am inteles ca simtim nevoia acerba de a ne exprima, dar sa o lasam dracu de treaba, unde e mintea unora? Buey, eu stiu ca unii nu avem ce face, ca unii facem nefacute, ca nu facem nimic si se duce dracului tot… da ma, ziceti si mie, e posibil sa nu ai ce face o noapte intreaga decat sa te certi? Si mai si inviti lumea la scandal? Zau ca ma depasteste. In ceea ce ma priveste, surprizele is continue. Parca sunt Andreea Marin in mijlocul evenimentelor. Draguta de mine Dar la surprize, poate sau nu regizate, lume draga, este realitate. Cum frate, ai un copil, il creste mama ta saraca, ca de, asa fac bunicile si tu o freci pe net? Cum frate sa scrii amintiri si sa te crezi Creanga? Cum pnm sa te dai prietenul tuturor dar esti izolat de lume si crezi ca o bicicleta te ajuta sa vezi ce frumoasa este viata? Cum sa spui unui om ca este computer pentru ca isi petrece un anumit timp la pc cand tu esti inchis mai rau ca puscariasii ? Cum sa te bagi in mocirla si sa acuzi pe altii ca te-au murdarit cu noroi? Cum sa spui ca iubesti (ce rautate era sa scriu ) cand ai curaj in spatele unui pc si atat? Poi da, uite asa. Aia e. Te simti? Na, asta e si o parte din lumea asta, de aici. Sper ca nu multi ca i-as da dreptate mamei: lasa dracu netu’ ca nu e pentru tine. Da frate, propun sa nu ne comparam. Simplu si la obiect, nu ne putem compara. Nu stiu daca niste scoli in plus sunt relevante din punct de vedere al stiintei, dar in detest pe cei care se dau genii si cred ca viata lor este net superioara celorlalti. Buey, in timp ce voi golaneati pe net sau pe strazile cartierului sau satului, eu eram la scoala si am niste diplome care atesta in primul rand, ce am facut eu in niste ani! In timp ce voi faceati sex ca idiotii si ieseau bebe’ii – ups, sunt mama si ma clasez pe un loc superior – eu invatam ce este respectul. Din respect pentru orice clasa sociala stau de vorba cu persoane care nu merita, din respect pentru cei care au stiut sa nu faca greseli prea mari si din respect pentru mine tin aproape pe cine consider ca merita si indepartez nimicurile. Da. Acuzati-ma. E a doua oara cand spun asta pe un net si stiu ca voi fi condamnata. Dar ce facem cu smecherii? Cu mamele iresponsabile? Cu barbatii ce iau o una de nevasta si se simt jigniti cand o numesti “fufa”? Ce facem cu persoanele materialiste, cu atat mai mult daca sunt barbati? Ce facem cu visatorii care ne spun ce e bine si ce nu, dar ei nu au nici macar o realizare in viata asta. Ma, sa va spun: m-am saturat de voi! Uite asa incep sa imi spun avea dreptate my love: i’m Super Girl! (Superba piesa  ) Nu poti sa ai numa’ bun in viata, dar daca am gresit dand sanse, eh uite ca s-a terminat.  Eu nu vreau sanse, nu vreau laude, nu cer premii, nici apreciere dar cer ce dau: sinceritate si seriozitate. (Oh, evident in masura in care se merita, ca uitam sa precizez si iar ma credeam un God ceva )) ) Nu te deranja frate sa imi spui mie unde am gresit cand tu esti in rahat, nu te deranja sa mi te adresezi daca am fitze si nu te deranja sa imi ceri respect. Pentru toate astea pe care le faci si nu le faci, am o solutie: Flit – eficient impotriva gandacilor umani. Se gaseste in cantitati suficiente si il poti folosi cu unica grija sa nu te intoxici. Am pregatit pentru final si cateva cuvinte: Haide pa, voua, indivizi de valoare nula! Scuze celor ce nu intra in categoria mai sus descrisa si felicitari mie pentru ca dormeam, in timp ce voi va tiganeati, pe un net!

Prima racheta spatiala romaneasca ar urma sa fie lansata sambata.  De pe malul Marii Negre.

Nudistii care fac inca plaja pe acolo, pe vremea asta haina, se intreaba  nedumeriti: De ce “Helen”? De ce nu Elena?

Elena e un nume frumos. Romanesc. Iar noi suntem patrioti. Ne-ar placea mai mult sa o lansam pe Elena in spatiu.

Totusi, ne place sa auzim ca se lanseaza ceva romanesc in spatiu. Fie si o racheta pe nume “Helen”. Mai ales acum, ca e criza si campania electorala ne oboseste tare rau.

ARCA (Asociatia Romana pentru Cosmonautica si Aeronautica), care se ocupa de lansare, este sprijinita in competitia Google X Prize de BRD Groupe Societe Generale. Asa zice pe site-ul lor

Name: Heidrun Schramm
Link: http://www.myspace.com/sonatarec or http://www.virb.com/sonatarec
Location: Berlin, Germany

Title: Eine ganz reelle Zahl (Sound of Zero)
Description:
Basis of this conceptual sound composition: the word “Null” sampled from German TV newscast “Tagesschau” as one of the most frequently used word at the beginning of the economic crisis. Different drones of the stretched word “Null” (english: zero, null) – move like waves, side by side, or one after the other, from major to minor. Out of this soundtrack, the original sound appears: “Null” – “Komma” – “Vier” – “Komma” – “Drei” – “Null” – “Wachstum”.

Magazinul pentru nudisti ramane deschis, chiar daca s-a lasat frigul afara, fiind stiut ca angajatii, dar si clientii sai,  sunt curajosi si rezistenti.

Va rugam insa insistent insa sa nu mai intrebati daca avem gripa porcina, pentru ca stocurile s-au epuizat. Am avut o oferta speciala in urma cu cateva saptamani, cand a inceput campania electorala.

Si, pana la urma, noi credem ca e bine ca exista gripa porcina. Mai uitam de criza economica.

Arrêtez de m’envoyer des mails: il y a des sujets dont je ne vais pas parler ici. Choix éditorial, flemme, retard, oubli, les raisons sont multiples et à mes yeux (forcément) toutes justifiées. Et pour faire mon Laurent Ruquier, je vais commencer par rire de mes phases, et ensuite je vais énumérer les gens et évènements qui ne trouveront pas leur place parmi ces posts.

Je ne parlerai pas de Diam’s. Parce que je n’ai pas écouté son album “SOS” mais que les retours que j’en ai eu son unanimes: il est un cran en dessous du précédent, “Dans Ma Bulle”. Que je trouvais déjà pourri. Parce que rentrer dans un débat inutile et stérile sur le voile et l’acharnement médiatique qu’il entraîne ne m’intéresse pas. Parce que tout expliquer par le fait qu’elle sortait d’une mosquée, rigoler de son mariage éclair (et du coup de pression de l’ex de son mari), être navré de ses “inchallah” tous les deux mots, c’était marrant quand les médias de masse ne se sentaient pas obligés de faire des 12 minutes grossiers sur le sujet. Et parce que franchement, j’avais rien de drôle à dire.

Je ne parlerai pas de la nouvelle émission de Yassine Belattar sur France 4, “On achève bien l’info”. Parce c’est tout simplement une pâle copie, mais un cran en dessous, de son précédent “Belattar Show”. Que je trouvais déjà pourri. Parce que taper sur un mec qui se suicide en live chaque semaine, décrire le manque d’originalité des thèmes traités et la nullité des vannes lancées dans le vide, et surtout donner de l’exposition à une personne qui aurait dû rester à la place qui était la sienne, je trouve ça un peu facile. Même si en étant rationnel, force est de reconnaître que c’est plutôt lui qu’on devrait achever.

Je ne parlerai pas de Jean Sarkozy. Parce que je ne sais pas en quoi consiste le poste de Président de l’EPAD, même s’il m’arrive de traîner vers la Défense. Parce que taper sur un Sarkozy ailleurs que pendant la soirée anniversaire de Dorcel, essayer d’apporter un complément d’info, et trouver des vannes drôles sur ses cheveux courts et ses lunettes, ça me lasse très rapidement. Parce que je n’ai pas parlé d’Orelsan qui a serré les fesses face aux féministes, donc je ne vais pas parler d’une autre victime qui a renoncé et n’a pas tenu sa position jusqu’au bout.

Je ne parlerai pas de Morsay. Parce que tout le monde est conscient que cette polémique tombe pile poil pré-pubère au meilleur moment pour Monsieur le Ministre, et que les médias raffolent de ce genre de mauvais rappeur qui remercie le ciel chaque jour de bénéficier d’un buzz aussi énorme qu’inespéré (prenez en de la graine messieurs les attachés de presse). Parce que Truand 2 la Galère n’est pas le seul crew à insulter les institutions et les autorités, que “40 meufs” est plus proche du délire entre potes enregistré un soir de beuverie que du morceau incitant à la violence, ou du morceau tout court même. Et parce que le crew Haterz en parle de façon beaucoup plus efficace que moi.

Je ne parlerai pas du court métrage de Kanye West réalisé par Spike Jonze, que je trouve naze et qui ne me donne plus du tout envie de voir “Where The Wild Things Are”, tout comme je ne parlerai pas de Google Wave parce que je n’ai pas encore reçu mon invitation, de Windows 7 parce que je travaille sur Mac, du dernier morceau “Russian Roulette” de Rihanna parce qu’elle est trop habillée sur les photos promo, ou du verdict de l’affaire Clearstream parce que je n’y comprends rien. Et si j’ai décidé de ne pas parler de tout ça, c’est pour une raison bien simple au final: parce que ce qui me pousse, c’est la gourmandise, pas la faim.

Quand le temps est incertain, ne te lève pas le matin.
Quand le temps est pluvieux, reste dans ton pieu.
Quand le temps est nuageux, dors encore un peu.
Quand le temps n’est pas beau, reste bien au chaud.
Mais surtout pour le déjeuner, envoie ta femme chez le boulanger

Malgré mon manque de temps chronique de ce mois-ci, je vous propose une fois encore une grande soirée cinéma. Cette fois-ci, nous allons nous intéresser à une de ces petites perles du cinéma d’auteur : Elektra.

Je ne lis pas de Comics. Non pas que je n’aime pas, je n’ai simplement jamais trop eu l’occasion d’en lire. En tout cas, je connaissais cette sombre daube de Daredevil (un autre grand film), et j’avais découvert son spin off, Elektra par hasard.

Mais attendez, Elektra, de quoi ça parle en fait ? Et bien je vous propose le pitch officiel :

Après la mort sanglante de ses parents, Elektra découvre qu’elle est ressuscitée (ndla : ce qui est quand même peu banal, reconnaissons-le). Dès lors, elle n’aspire plus qu’à se venger et se condamne à l’exil. Elle s’entraîne dans la plus pure tradition du ninjitsu et devient une tueuse professionnelle, la meilleure du circuit, une véritable légende. Mais elle découvre bien vite que donner la mort ne suffit pas à justifier son action. A bout de nerfs, elle sait que sa prochaine mission sera la dernière. Il s’agit d’éliminer ses nouveaux voisins (ndla : scénariste, es-tu là ?) , Mark et sa fille de 13 ans, Abby . Au moment de passer à l’acte, elle comprend qu’elle n’y arrivera pas. Elle décide alors de changer de camp et de les sauver…

La jaquette parle d'elle-même.

Mon dieu, c’est incroyable ! Que va t-il arriver après cela ? Et bien mes chers lecteurs, découvrons le ensemble.

Le film s’ouvre sur une sorte de petit résumé historique, expliquant que depuis des millénaires, les gentils (qui sont gentils) se battent contre les terribles méchants (qui sont méchants) qui se rassemblent dans une organisation nommée “La Main” ; d’où l’expression avoir La Main au cul, mais c’est une autre histoire. Et discrètement, on nous glisse aussi que les gentils peuvent potentiellement maîtriser un art qui permet de ressusciter les morts, ce qui leur permet de faire de bons calembours à leurs amis nécrophiles. Sur ces quelques informations, on en arrive à la première scène.

Un méchant (il est habillé en noir et dit être au service de La Main, juste pour qu’on soit sûr) est assis dans un grand fauteuil en cuir et discute avec son chef de la sécurité, qui, juste derrière, surveille ses petits écrans. Le premier explique au second qu’il est poursuivi par Elektra, la célèbre assassin, et qu’il sait déjà que tous ses gardes du corps ne le sauveront pas. Il les paie quand même, dans le doute. Le chef de la sécurité, lui, fait le coup du “Haha, ce n’est qu’une légende, tout le monde sait qu’Elektra n’existe pas“.  Qu’il est bête. C’est le titre du film, andouille, évidemment qu’elle existe !

Au même moment, alors que comme d’habitude, les caméras de sécurité se font feinter (c’est à se demander pourquoi on en met), tous les gardes du coin se font étriper par une mystérieuse ninja. Vous vous demandez qui ça peut bien être, hein ? Et bien je vous le donne en mille : c’est Elektra (je sais, vous êtes surpris). Elle retire alors sa tenue de ninja pour montrer sa vraie tenue : bustier rouge pétard, pantalon moulant de la même couleur et talons aiguilles. Oui, c’est super pratique comme tenue pour les soirées assassinats. On l’oublie trop souvent. Dans tous les cas, ça ne l’empêche pas de coller sa tannée à toute la horde des méchants et de se farcir leur chef avant de s’en aller parce que son string commence à l’irriter.

Elle retourne donc dans son appartement personnel, où l’attend son agent, que nous appellerons Bob. Ce dernier a un nouveau contrat pour Elektra, mais houlala, elle est fatiguée la petite, c’est fatiguant physiquement et moralement d’étriper des gens. Elle veut raccrocher. Cependant, elle accepte un dernier contrat donné par un mystérieux commanditaire, qui propose à Elektra de prendre deux jours pour aller “reconnaitre les lieux“. Il est comme ça, il est trop sympa le commanditaire.

Elektra se rend donc dans un joli manoir près d’un joli lac, aux frais de la princesse. Là, comme elle ne sait pas trop quoi faire, elle se dit “Tiens, si j’avais des flashbacks ?“. Et c’est parti pour “Papa, maman, leur assassinat, mon appendicite, mes insomnies“. Mais elle finit par en avoir marre et se dit qu’elle ferait aussi bien d’aller nager en bikini (plans serrés, attention) pour se détendre. Mais alors qu’elle revient chez elle pour se sécher et regarder le Bigdil, elle trouve Abby, une petite merdeuse, en train de fouiller dans ses affaires (elle l’interrompt alors que cette dernière escaladait l’étagère à slips).

Giflez-moi, pitié !

Pour la petite histoire, Abby est jouée par Kirsten Prout. Un nom qui fait rêver, et une carrière qui l’est tout autant, puisque notre actrice phare a aussi un grand rôle dans la série “Kyle XY”, ou encore “Hannah Montana”. D’ailleurs, il faut encore que je finisse le tournage de ma version porno de ce dernier sobrement intitulé “Anna monte Anna”, un film sur des jumelles homozygotes, homophones et évidemment homosexuelles. Mais je m’égare sur des sentiers tortueux, revenons sur l’autoroute de la vertu. Kirsten Prout a en effet, outre son nom et une carrière également regrettables, une tête qui donne envie de la gifler à coup de de pioche. Mais ce n’est pas sa faute ; après tout, dans tout bon film, le personnage “espiègle” a toujours une tête à claque.

Dans tous les cas, après avoir choppé la dite Abby, Elektra lui fait la morale et la menace de mille morts si elle ne fout pas le camp, mais comme Abby est “espiègle” (tête à claques, donc), elle se contente de répondre “Ouaiiiis trop cool tes menaces” ou “Ouah trop fort quand tu t’énerves“. Elle finit cependant par quitter les lieux, au grand soulagement de notre héroïne et du spectateur qui veut lui baffer sa gueule.

Bref. après cet incident, Elektra rencontre le père de Abby, Mark qui s’excuse de l’attitude de sa fille. Abby revient un peu plus tard en gueulant que “Ouah trop nul de dire à mon père que j’ai fouillé chez toi, t’es trop pas cool, je croyais qu’on était amies” (oui, apparemment, chez Abby, il suffit de rentrer chez les gens pour les cambrioler pour devenir leurs amis).

A la grande déception du public, Elektra ne profite pas de cette attitude pour lui enfoncer très fort son poing dans la gueule, et se contente de la regarder en faisant une tête d’associale chronique qui n’est pas sans rappeler le jeu d’acteur de Nicolas Cage. Finalement, pour réconcilier tout le monde, Elektra est invitée à manger chez Mark et Abby pour un repas de Noël (car oui, c’est Noël figurez-vous). Et lors de ce repas, évidemment, notre pauvre assassin solitaire découvre un père et une fille qui s’aiment, elle qui n’a personne à aimer…  C’est tellement triste et original à la fois.

Après une séance dragouille (Mark s’emboiterait bien avec Elektra), notre héroïne rentre à son manoir voisin pour y découvrir qu’on lui a livré le nom de ses cibles : fait rocambolesque, il s’agit évidemment de Mark et d’Abby. Comme finalement, le plan emboitement la tente pas trop mal, elle décide de ne pas accepter et passe donc un coup de bigot à son agent, Bob, pour lui dire que non, elle ne tuera personne, ha mais.

A ce moment de l’histoire, on note la chose suivante : Elektra refuse de tuer des gentils. Il faut croire qu’elle n’est devenue une légende du monde du meurtre qu’en exterminant des méchants. D’ailleurs, c’est très connu : les gentils adorent avoir recours à des assassins pour se débarrasser des méchants. Passons.

Bref, notre gentille Elektra (qui a flairé que Mark et Abby étaient fichtrement gentils) décide que non seulement elle ne va pas les buter, mais qu’en plus, elle va les protéger dis donc. Elle se rend donc chez nos deux larrons pour leur dire qu’ils courent un grand danger. Et pile à ce moment là débarquent évidemment deux assassins ninja démons que notre bonne Elektra a tôt fait de claquer. Elle s’enfuit donc en emmenant nos deux andouilles avec elle pour aller les cacher.

Cut-scène : au milieu des grattes ciels d’une ville inconnue, le QG de “La Main”. Comment sait-on que c’est là ? Facile, c’est le seul gratte-ciel avec une toiture de temple japonais (discret). Il est évidemment peuplé de gens plutôt jaunes et bridés qui se parlent en intercalant “sensei” ici ou “katana” là-bas. Et tout ce beau monde (évidemment fourbe et méchant) explique qu’il est grand temps de récupérer “Le Cristal”, une arme qui leur permettra de faire triompher le Mal sur le Bien, comme ça, hop, au pied levé. Mais apprenant que leurs deux assassins démons se sont fait latter alors qu’ils étaient en mission, justement concernant le dit Cristal, ils décident de faire appel… à leur super escouade !

Evidemment, le mec n'anime pas ses tatouages de canari ou de hamster

Mais qui constitue cette fameuse escouade :

• A, le type à deux katanas qui prend des poses kitschs (il confond “kitsch” et “cool”), c’est le chef des méchants
• B, le type plein de tatouages d’animaux (et pas de petits lapins) qui peut donner vie à ces derniers
• C, la grosse brute noire
• D, la poupouffe qui fait pourrir les objets et refile des maladies (probablement la chtouille)
• Jean-Jacques, dont on ne sait guère quelle est sa spécificité.

Pendant ce temps, Elektra a retrouvé Bob dans une petite maison calme à la campagne pour y planquer Abby et Mark. Elektra s’y montre être une super maman de substitution pour Abby (“Ho oui, jouons ensemble, hihihi, tiens, j’étais pas associale il y a encore 10 minutes moi ?“) et une copine avec un joli cul pour Mark. Ils se font donc des bisous.

Erreur ! Car les méchants déteeeestent les bisous ! Ils arrivent donc en force pour arrêter ce joyeux bordel. Bob, armé de son fidèle fusil à pompe, décide de faire gagner du temps pendant qu’Elektra, Abby & Mark s’enfuient en courant dans la forêt (c’est un peu un passage obligatoire quand il y a des gens dangereux dans ce genre de films). Seulement Bob ne fait gagner guère de temps, puisqu’accueillant le gros black à coup de chevrotine, il découvre que celui-ci l’arrête avec ses pectoraux, probablement dopés au banania. Il est plein de désarroi lorsqu’il se fait donc sauvagement taper sur la gueule. Ses souffrances s’arrêtent lorsque A les abrège d’un coup de katana bien senti (suivi d’une pose kootsch, un mix entre kitsch et cool).

Les méchant embrayent donc vite sur la suite et poursuivent nos trois pleutres à travers les hêtres, boulots et autres chênes. Et finissent même par les rattraper. Le gros noir tombe sur Elektra, qui découvre que s’il résiste aux balles, il résiste vachement moins bien aux chutes de troncs d’arbres sur la gueule, et ce faisant s’en débarrasse. Mais sa victoire est hélas vite interrompue par l’arrivée de D, qui après les références à des comics (le thème du film) et au Japon (les méchants du film) décide d’ajouter la dernière touche qui manque pour attirer la geekerie internationale : une scène lesbienne ; en effet, pour refiler ses maladies, D ne trouve rien de mieux que de rouler une pelle sensuelle à Elektra. Cette dernière est donc au tapis, puisqu’on vient de lui refiler la grippe A. Ce qui leur vaudra une récompense du “plus beau baiser” aux MTV Awards 2005. Non, je ne blague pas, hélas.

"Je vais te refiler une chaude pisse, Elektra !"

Mais, revenons au sujet :  tout est perdu sans Elektra ! Comment nos héros vont ils s’en sortir ?

Oui, puisque Jean-Jacques, le vilain qu’on sait pas trop ce qu’il fait, décide d’attaquer Abby mais… En fait, elle est super balaise car c’est elle, “Le Cristal” ! Elle pète donc la gueule au méchant en le lattant avec sa chaîne médaillon qu’elle a autour du cou (probablement obtenu dans un numéro hors-série de Hit Machine Girls). Incroyable ! Mais là, nouveau rebondissement (tu n’en puis plus cher lecteur ) ! Le chef méchant arrive, choppe le médaillon de Kirsten Prout et s’apprête à lui bourrer les molaires, mais est interrompu par… Une armée de ninjas blancs ! Menés par le vieux maître aveugle d’Elektra (qu’on avait vu vite fait dans un flash back), habillé en ninja lui aussi mais avec une casquette de l’armée américaine (parce que bon, si on peut pas caser un US Marines dans un film, il faut caser un US Marines Ninja). Et il met tout le monde en déroute, soigne les blessés, récupère Elektra qui ne se remet pas de son bisou homosexuel (elle vote républicain), etc.

Elektra, une fois remise de ses aventures,décide de boucler le film parce qu’on va bientôt manquer de budget. Grâce à ses puissants pouvoirs de vision dans l’avenir (qu’elle n’avait pas 5 minutes avant), elle rentre en contact avec l’esprit du grand méchant (moi non plus, je n’ai pas vu le rapport avec lire dans l’avenir), et le défie de venir se tataner contre elle dans sa maison natale, là où ses parents furent tués… Justement par ce chef méchant (elle ne s’en souvient qu’à ce moment là, belle coïncidence) ; “Finissons en là où tout a commencé“. Suspens.

Elektra y va donc (dans son incroyable tenue rouge pétarde moulante, évidemment), mais le méchant a décidé de venir avec les restes de sa super escouade ainsi qu’une armée de ninjas noirs (leur tenue, par leur peau cette fois). Grâce à ses puissants pouvoirs de vision dans l’avenir décidément sans limites, Elektra découvre que tous les ninjas noirs vont rentrer dans la fameuse maison en passant au même moment par la même fenêtre (c’est une très grande fenêtre, ils sont très petits, biffer la/les mentions inutiles). Elle piège donc la pièce en ouvrant le gaz, et hop, elle fait flamber les ninjas en question. Quant aux compères de la super escouade de méchants, il n’en reste, en plus du chef qui vient défier Elektra, plus que deux : B et ses tatouages, ainsi que D et ses maladies. B se fait laminer par Elektra, puis celle-ci engage le combat final avec A. Ça dure, ça dure, mais elle finit par le vaincre et c’est grave la fête. Mais évidemment, D, qui s’était planquée, sort de derrière un bosquet et refile une maladie mortelle à Abby, qui meurt comme une petite crotte.

Attendez ! Abby meurt ? Impossible vous dites vous !

Et vous avez raison : souvenez-vous du début du film, où l’on parlait des gentils qui pouvaient avoir le pouvoir de ressusciter les gens. La seule condition était “qu’ils aient le cœur pur“. Mais comme on le sait, les assassins sont des gens au cœur très pur en général, tout comme les Kirsten Prout. La première ressuscite donc la seconde, comme ça, hop. Mark arrive (il était dans une boîte d’Ibiza en attendant la fin du film), fait des bisous à Elektra, tout le monde est content, le Mal est vaincu, et envoyez le générique.

C’était super. Par contre, pour ma part, je crois que rien qu’avoir vu ce film m’empêche d’avoir le cœur pur. Ho, je m’en fous, j’étais pas gentil à la base, de toute manière.

Humer : action de sentir un parfum, par exemple d’une fleur. Humer est aussi souvent prononcer par Johnny au volant de son Hummer : «ohhhh wayyy moi j aime bien humééééiii»

O singura intrebare se merita pusa la vederea acestui afis. Daca ai fi femeie, tu ai da un telefon?

P.S. Noi credem ca cei de la Fundatia Renasterea ar primi mai multe telefoane daca sanii din imagine nu ar fi acoperiti de sutien.

La ce sunt bune sutienele, pana la urma? Parca niste femei vroiau sa la arda la un moment dat, nu mai stim exact de ce. Asa uita lumea.

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Ne le sont pas !

Mii de scuze putinelor persoane care viziteaza din cand in cand acest blog, pentru absenta indelungata. Magazinul pnetru nudisti s-a redeschis si va ofera o promotie irezistibila: patru stele verzi la doar 80 de euro.

Mai precis, un hotel de patru stele de pe litoralul romanesc unde cazarea este 80 de euro pe noapte.

Nudistul care a vazut asa grozavie si-a facut cruce si a fugit gol pana in Vama, unde a dormit pe plaja. Acolo barem nu e nisipul crapat.

Vidéotron, ce n’est pas une série b de SF. Ce n’est pas non plus un super méchant de comic book. Vidéotron c’est l’équivalent Québécois de Free. Je veux juste dire que Vidéotron propose un forfait télé/téléphone/internet. Les points communs avec Free s’arrêtent là.

Parce que pour Videotron, la freebox c’est de la science fiction. Le boîtier que tu installes avec Videotron, c’est l’équivalent du prototype de la toute première Freebox (celle d’il y a 7 ans.) Les trucs que tu trouves sur la freebox actuelle, comme le disque dur, le wifi ou d’autres fonctions du 21ème siècle: tu oublies.

Ici, quand tu leur racontes qu’en France avec le forfait de base tu as un appareil sur lequel tu peux envoyer des films à travers les airs depuis ton PC, et que cette machine du diable peux même lire des media directement sur ton PC par un lien télépathique mystérieux, c’est simple: Ils ne te croient pas.

Videotron ils te proposent, comme Free, le fameux forfait 3 en 1. Chez Videotron ça coûte 60 dollars par mois, soit 38 euros. Là vous me dites “ça va, c’est que 8 euros de plus qu’en France.”
Ouais, à part que t’as un débit médiocre de 600kbits/s (autant dire le bon vieux 512) et une capacité maximale de téléchargement de 2 giga… PAR MOIS ! (téléchargement et upload confondus). 2 gigas par mois.

Par exemple si tu veux acheter un jeux (genre 3 giga) sur Steam, tu commences à le télécharger, tu fais pause quand tu arrives à 2 gigas, et tu termines le téléchargement le mois suivant.
Ou alors tu le télécharges d’un coup et tu te bouffes une pénalité de dépassement, tu auras payé ton jeu plus cher que tout le monde (et imagine si tu as une console de jeu en plus, les téléchargements fait par cette dernière vont ronger ton capital de giga encore plus vite).

Bref, tu es obligé de prendre le forfait supérieur pour surfer dans des bonnes conditions, le forfait “haute vitesse” 7,5 Mbit/s (soit disant). Tu passes donc de 60 dollars à 75 dollars avec 30 giga mensuels de transfert ! Youpi. 30 giga. Pour avoir une limite supérieure tu passe à un forfait de 100 dollars/mois…

Si tu rajoutes à ça la “videotronbox” archaïque (tu as la même avec tous les forfaits) tu comprends vite que ce sont des voleurs.

Mais au Québec, il n’y a pas vraiment d’association de consommateur digne de ce nom, tout le monde se penche en avant et tousse.

Le pire c’est que même quand tu te soumets au racket, tu dois te battre. Résumé de ce que j’ai du faire il y a quelques jours:

1- Je reçois un email sur mon adresse perso m’indiquant que ma facture est en ligne. Bien décidé à ne pas attendre trop pour la payer, je me rends sur leur site à l’aide du lien qu’on me donne.

2- Je mets mon adresse email dans le champ “Nom d’utilisateur” et je valide : ça ne fonctionne pas. Merde, quel est mon nom d’utilisateur ? Je ne me souviens plus.

3- Je clique sur le lien “Vous avez oublié votre nom d’utilisateur ?” Comme prévu on me demande d’entrer mon adresse email pour m’envoyer le nom d’utilisateur.

4- Je rentre mon adresse email je reçois le message: “Nous ne trouvons pas cette adresse courriel dans nos dossiers. Veuillez vérifier l’adresse saisie.” Je retente. Echec. C’est sûr ils n’ont pas mon adresse.
C’est marrant ils m’écrivent à cette adresse mais ne la trouvent pas.

5- Je cherche et trouve la page du soutien technique, je contacte le support par mail et leur explique mon problème. “msieur jpeux pas payer pisque jpeux pas voir ma facture”.

6- Le support par mail me donne l’adresse de… la page de soutien technique, en me disant de contacter le support par clavardage (chat). Pourquoi ? Parce qu’on ne peut pas donner d’info délicates par mail. Oui, google et tant d’autres t’envoient ton mot de passe par mail, mais Vidéotron non ! Hahaha ! Vidéotron c’est des vieux briscards qui savent bien que INTERNET IS DANGEROUS.
Le gars n’oublie pas de préciser dans son email “Un rappel: ne pas payer votre facture peu importe la raison affecte votre cote de crédit chez Vidéotron.”

7- Je lui réponds un mail incendiaire, pour mon bien plus que pour le sien, sachant pertinemment l’inutilité d’une telle démarche. Puis je prends contacts avec le support par clavardage.

8- Le support par clavardage m’explique qu’ils vont devoir supprimer mon compte, pour que je me réinscrive. Là ma tête chute littéralement sur mon bureau sous le poids de l’affliction.
Ces gars là ne sont pas capables de faire marcher le classique “j’ai oublié mon login” et au lieu de réparer leur site, effacent tout et forcent le client à refaire l’inscription (autrement dit faire leur boulot à leur place).

9- Le support par mail réagit à mon mail incendiaire de l’étape 7. Leur mail contient la phrase “Nous sommes désolés de l’information qui vous a été transmise dans notre message précédent.” mais ils m’expliquent aussi que je dois me retaper l’inscription.

10- je me réinscris et j’obtiens le message : « L’identifiant saisi est celui d’un utilisateur déjà inscrit.
Veuillez vérifier votre nom d’utilisateur. »
Là j’ai failli avoir une attaque de haine fulgurante et transpercer mon écran avec mon clavier avant de comprendre que mon pseudo était juste déjà pris.

Je m’arrête là, car ça dure lontemps, et ce n’est pas fini. A l’heure ou j’écris ils sont encore sur la brêche, ils tentent de rattraper le coup en m’appelant sur mon fixe à domicile, pourtant lors de nos échanges par chat ils m’ont demandé 2 fois un numéro où ils pouvaient me joindre et je leur ai donné 2 fois mon numéro de portable.

Je me suis dit qu’il fallait que je pose tout ça par écrit. Soyez indulgent, cet article a une vocation thérapeutique.

zero nul
da’s niets
zelfs minder dan iets
het grote niets
zero nul
t’is rond als een cirkel
als liefde die danst
zero nul
‘t is een ring
gevat in goud
het al in het niets
zero nul
een dromenvanger
een denkbeeldige ring
waardoorheen het leven
zichzelf weeft
de wind hoogtij viert