Ich war kaum eine Stunde im Karibikstaat Kolumbien angekommen, da wurden mir diese 3 Sachen in dieser Reihenfolge angeboten. Mit ausgebreiteten Armen kam er auf mich drauf zu, der kleine halbzahnlose Mann, als waer er ein alter Schulfreund, der mich nach Jahren wiedertrifft: “Amigo, was willst du haben? Kokain, Frauen oder Marihuana?”. Ich sagte ihm: “Spaeter vielleicht,  ich muss erstmal ins Hotel einchecken und aufs Klo gehn”. Damit hat er sich abgefunden und  ist weitergezogen.

Zum Thema Frauen muss ich gleich sagen, dass unter der backpackergemeinde in Suedamerika der Geist umgeht, dass es in Kolumbien (und Venezuela) wohl die ausserordentlichste  Schoenheit an weiblichem Dasein anzutreffen gibt. Ausserdem erzaehlt jeder, dass es hier die meisten Brustvergreosserungen Amerikas gibt. Ich war also gewarnt und ein wenig vorbelastet. Als ich dann eines morgens, leicht benebelt vom fehlenden Schlaf, im Bus von einer Frau angesprochen wurde, bekam ich diese vermeindlichen Gringo-Geruechte nun von einer einheimischen Bestaetigt. Die gute Frau, etwa 40 Jahre, fragte mich nach 2min Gespraech gleich mal wie mir denn die schoenen kolumbianischen Frauen und ihre grossen Brueste gefallen. Leicht verdutzt spitze ich meine Lippen und machte: hmm, muy bien. Dann meinte sie, dass sich allerdings kaum jemand operieren liesse. Die Natur habe den Kolumbianerinnen einfach mehr Brustfleisch gegeben. Dann deutete sie auf ihre Oberweite, die nun wahrlich nicht zu uebersehen war, und meinte: hier guck, die sind auch gross und vor allem echt! Ich beliess es beim hinschauen und verabschiedete sie, als sie nach 5min wieder ausstieg.

Die anderen 2 vermeindlichen Genussobjekte die mir angeboten wurden, sollen ja laut Reisefuehrer und sonstigen Berichten nicht mehr den kolumbianischen Alltag bestimmen. Fakt ist aber, dass noch immer, vor allem an den Touristenorten, ziemlich viele  locals daran verdienen – am meisten wohl die Polizisten. Eine beliebte Masche, die mir von zahlreichen Opfern erzaehlt wurde, ist: Dummer Tourist kauft Drogen auf der Strasse, Verkaeufer gibt der Polizei ein Zeichen, die nehmen ihn hoch und je nach Wetterlage zischen 50 und 100 Dollar Schemerzensgeld ab. Wenn sie gnaedig sind, lassen sie dich das Zeug sogar behalten. Viel gemeiner ist allerdings, wenn dich Polizisten einfach so aus Geldnot ohne Vorwarnung untersuchen, man keine Drogen an sich hat, und sie beim Untersuchen der Hostentaschen ganz unauffaellig eine kleine Tuete hineingleiten lassen und dich dann dafuer schmorren lassen. Na ja, aber was will man machen. Am besten keine Drogen kaufen und schon kann variante 1 nicht mehr passieren. Und bei Variante 2 hilft halt nur zahlen oder gutes Verhandlugsgeschick. Auch ich wurde eines Abends am Strand untersucht. Alles klar, kein Problem. 4 Stunden spaeter dann das gleiche Prozedere am gleichen Ort bei einem Bekannten: er sass 1h in ner Dunkelzelle und war ein wenig aermer.

Nun, das sind nur so kleine Nebenbeobachtungen die man hier so im Alltag macht, die einem, so schlimm sie vielleicht auch klingen moegen, den Alltag aber nicht wirklich verschlechtern. Man muss sich einfach nur drauf einstellen und damit klarkommen. Kolumbien ist und bleibt ein grossartiges Land mit wunderbaren Menschen.

Fotos von den zahlreichen Frauen- und Drogenexzessen kann ich jetzt hier natuerlich nicht wie gewohnt hochladen

…hier noch ein paar weitere Zitate und Wortwechsel aus den letzten Tagen, die wir euch nicht vorenthalten wollen:

Im Hotel in Chiclayo:

Rezeptionistin: Habt ihr euren Bus schon gebucht?

 Wir: Ja, bei El DORADO

Rezeptionistin: Oh. Dann passt mit dem Essen auf…

Während der Taxifahrt zum Busbahnhof in Chiclayo:

Taxifahrer: Wollt ihr wirklich hier aussteigen?

Wir: Ja.

Taxifahrer: Dann geht aber schnell rein, sonst werdet ihr beklaut

In unserem Hotelzimmer auf dem Bett liegend:

Nora: Ist das da eine Stromleitung vor unserem Fenster?

Hannes: Nu…. Cool! Da könnte man sich übelst gut dran..

(gleichzeitig)

 Nora: ..umbringen     Hannes:…langhangeln

Auf der Busfahrt, als der Bus zum 10. mal anhält um Tramper mitzunehmen:

Busfahrer: Wieviele seid ihr?

Mann: Nur 4 oder 5 Personen!

Busfahrer: Nagut, steigt ein

…es steigt eine 10-köpfige Familie ein 

Im Bus nach Máncora, es herrschen gefühlte 50 Grad:

Nora: Ich schwitze echt überall wo geht…

Hannes: …und überall wo’s nich geht, da läufts hin…

Bloβ gut, dass uns hier keiner versteht

Hier mal ein paar Zitate um unseren Eltern ein bisschen Angst einzujagen…

Am Flughafen, in Restaurants und auf den Strassen von Iquitos werden Besucher immer wieder von Dschungelführern bedrängt. Sie sind sehr unterschiedlich kompetent, daher sollte man vorsichtig sein und sich möglichst an Empfehlungen halten. Einige Führer sind vorbestraft, manche wegen Raubüberfällen auf Touristen.

oder der hier

Der kleine, aber augelastete Flughafen von Iquitos wird derzeit von Lima aus angeflogen. Zwischen 9 und 18 Uhr ist er wegen der vielen Geier geschlossen, die in der Nähe des Flughafens leben und ein Kollisionsrisiko darstellen.

Richtig gelesen. Geier.

Zur Semana Santa geht es nicht nur in Spanien zur Sache…

Die Feierlichkeiten beginnen am Freitag vor Palmsonntag mit einer Prozession zu Ehren der Virgen de los Dolores, der “Jungfrau der Schmerzen”. Während der Prozession wird mit Steinschleudern auf die Zuschauer gezielt, um ihnen “jungfräuliche” Schmerzen zu bereiten. Man sei gewarnt: Ausländer sind als Ziel beliebt.

werden sich einige der hiesigen Tankerfender (die mit den schweren Knochen oder dem Fett-Gen) gedacht haben, als sie von der neuen Abnehmpille “Alli” hörten. Ich gebe zu, selbst ich fand die Aussicht, 1/3 des aufgenommenen Fetts einfach so durch den Körper geschleust zu bekommen, durchaus verlockend. Längst vergessene M.c.Do.nal.ds.or.g.ien stiegen vor meinem geistigen Auge auf, dreiBratwürstehintereinanderweillecker-Szenarien der Vergangenheit, eineExtraportionPommesimPub-Genüsse, aus Vernunftsgründen längst gestrichen.

Aber natürlich ist es so einfach nicht. Erstmal bekommen diese Pillen nur jene, deren Body Mass Index irgendwo knapp unter 40 liegt und ausserdem – und hier können wir uns auf Einiges gefasst machen – löst das verheissungsvolle Pillchen spontanen und unkontrollierbaren Du.rchfall aus, sofern man sich nicht an einen sehr strengen und ausgeklügelten Diätplan hält.
Ein nachdenklicher Blick auf das Konsumverhalten und eine möglichst objektive Einschätzung des IQ’s potentieller Alli-Anwärter im Supermarkt meines Vertrauens verheisst nichts Gutes.
Ich schätze mal dass man sich nach der Einführung dieses Zaubermittels eine Weile sehr genau vergewissern sollte, wann und wo man sich irgendwo niederlässt. Ich denke da so an Bus und Bahn etc.

Pressluftgehämmere vom Feinsten. Den ganzen Tag lang. Die Häuser sind hier so klein, was kann man darin bitte so ausführlich und für Wochen pressluftbehämmern?! Ich bin wirklich kurz davor, nebenan mal einen mehr oder weniger dezenten Besuch abzustatten….

20 Jahre nachdem die Engländer anfingen, sämtliche ihrer nationalen Industriezweige meistbietend zu verhökern, sind sie jetzt erbost darüber, dass die neuen Besitzer selbst entscheiden, wen sie einstellen und wen nicht.

Die EU ist sowieso Scheisse, denn die erlaubt schliesslich jedem dahergelaufenen Europäer, hier zu arbeiten.

Und nun ist auch noch der Euro so verdammt teuer, dass man seine Fish & Chips in diesem Sommer vermutlich nicht in Benidorm einnehmen kann, sondern diesmal könnte es gezwungernermassen Butlins in Bognor Regis werden. Der Vorteil dort ist natürlich, dass man wohl kaum irgendeinem Scheiss-Europäer begegnet, der einem dreist die Arbeit stiehlt.

Trotzdem – harte Zeiten dies.

Links nebenan brechen sie gerade Wände raus, rechts nebenan bohren sie als gäbe es kein morgen und die Pumpe unserer Dusche klingt wie ein lahmer Presslufthammer auf Reservebatterie. Wenn jetzt noch Herr Hund eine Bellattacke zum Besten gibt, geh ich raus und knall die Tür zu.

Spätestens seit hierzulande kürzlich sowohl das VIP Dschungel Camp als auch Celebrity Big Brother endete, waren die langen, dunklen Winterabende des gemeinen Inselbewohners von Leere und Ödnis geprägt. Und das auch noch mitten in einer handfesten Rezession. Doch Rettung naht. In Form von Paris Hilton. Die grösste Stimmungskanone Amerikas weilt für ein paar Wochen in London, um die britische Öffentlichkeit aufzuheitern, und zwar mittels einer zweifellos packenden TV Show, in der sie “ihre neue beste englische Freundin” sucht.

Die Ankündigung allein schon riss tausende britischer Möchtegern-Glamourgirls aus ihrer Apathie , denn zur Zeit werden jene Kandidatinnen gecastet, die einige Wochen das Vergnügen haben werden, Fräulein Hilton kiloweise Puderzucker in den millionenschweren Hintern blasen zu dürfen. Und was gilt es da nicht alles vorzubereiten. Da wollen hair extensions angeklöppelt, fake tan aufgesprüht und Monsterkrallen angeklebt werden. Aus dem erlesenen Kleidersortiment muss die prolligste Kombination von Supermini und Stilettos zusammengestellt werden, damit das glühende orange des fake tans auch perfekt zur Geltung kommt.

Die Nation befindet sich im Zustand freudiger Erwartung. Danke, Paris! Wen kümmert es da schon, dass Du glaubst, Gordon Ramsay sei der englische Premierminister.

Vor mir in der Kassenschlange legt ein schwer übergewichtiger Teenager, deren G-String über den viel zu engen Hosenbund quillt, im Kreise ihrer ebenso massigen Freundinnen hysterisch kichernd einen Schwangerschaftstest auf das Rollband. Höchstens zwei Stunden noch, dann könnte ein gewisser Typ den Schock seines Lebens bekommen, lacht sie.

Hinter mir philosophieren zwei sehr gepflegte alte Damen über Inkontinenz. Weisst Du, meine Liebe, sagt die eine, ich nehme immer die überlangen T.en.a E.inlagen und trage darüber drei U.nt.erho.sen. Und trotzdem waren gestern abend meine Socken nass. Das kenne ich leider sehr, sehr gut, seufzt die andere. Sei bloss froh, dass es Dir direkt runter in die Socken gelaufen ist. Nicht auszudenken, wenn Du Dich am Ende irgendwo hingesetzt hättest, Du armes Ding.